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    🐶
    イカッチ
    恋愛
    39歳会社員の男性です。しっかりした結婚相談所を通じて知り合った同い年の女性と最近お付き合いを始めました。彼女はとても気さくな方で、話をしていても話題が尽きません。趣味や人生観も似ており意気投合し、相手も私を気に入ってくれたようです。
    ただ、先日彼女とお食事をしたのですが、その際に「あなたと会ってもときめきを感じないの、悪気はないけど」と言われて少しがっかりしました。「お見合い結婚は恋愛結婚とは違うから、ときめきを求めるべきではないのではないか」と返答しましたが、お見合いでも、やはりときめきは必要なのでしょうか?自身、お見合いは相手の条件やモノの考え方が似ていること、そして価値観の一致だと思うのですが皆様はどう感じますか?ちなみに、この前お会いした時も話は盛り上がりました。でもときめきを感じなければ潔く身を引くべきなのでしょうか?

    トピ内ID:2582326044

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    ときめいていたいとはいえ

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    ときめき
    ときめきかぁ・・難しいですねこればかりは。ときめくことを求めるのを否定はできないし、かといって結婚はときめきはあんまり必要ないですし。

    私は結構そういう失礼なことを相手に言える彼女、どうよ?と思います。会ってるうちにだんだんしみじみした関係ができて、ふとした瞬間にときめくこともありますし。人間なんて何でときめくかわかりませんからね。あんなものは突然やってくる、あるいは永遠にやってこないもの。

    だから、そんな会って数回の人に「ときめかない」とかよく言えるねえ。そんだけ盛り上がっといて。まぁ、気さくでずばずばいう女の人なんでしょう。
    あなたも嫌いじゃなければあせることなく会い続ければ?そんであなたの温かさを見せつけてあげましょう。結婚なんてぬるま湯の関係が一番なんです、いちいちときめいてたら持ちません。彼女に紳士的に温かく振舞い、それでも彼女がなびかなければ諦めて次行けばいいんじゃない?賢明な人ならば「結婚は楽な相手が一番」ということで、あなたを見初めると思いますし。あんまり下手に出る必要はないから相手を尊重したお付き合いをこのまま続けて、様子を見ましょう。

    トピ内ID:8812167830

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    はい、

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    blank
    あや
    トピ主さんが言うように、価値観が合う等の「生活がスムーズに行く相手」を結婚相手にと考えるのは、お見合いでは珍しくないのかもしれません。

    だけど、結婚は相手あっての事。
    相手がトキメキを必要としているのなら、それに正しいも間違いもありません。


    大事な事だと思います。

    トピ内ID:0371461489

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    次いきましょう

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    blank
    さなえ
    彼女はお見合い結婚に向いていないと思います。
    彼女とは縁がなかったのです。
    次探して貰いましょう
    そういう彼女と結婚しても上手くいきませんよ
    フラれたということできっぱり縁を切ることです

    トピ内ID:8459339321

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    少し努力を

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    blank
    夏物半額
    当方女性です、あなたの言い分は大いに理解できますが…

    きっと彼女は夢見る夢子さんで今まで来たんでしょう。ときめきたいならときめかせてあげましょうよ。大がかりなことでなくていいんです。例えばあなたの服装、デートコースのチョイスをちょっと見直すとか、何気ない言葉づかいを改めたり、彼女の意見をよく聞いてあげるとか…。

    ほんのちょっとした変化でも女性は嬉しいものですよ。彼女を射止めたいなら少し頑張ってみては?

    トピ内ID:0487424982

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    ときめきはシャボン玉

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    blank
    パープル
    (ときめき)とは、期待で心地よい興奮状態に入る意で、本来は文章中に用いられる詩的な和語です。

    この言葉はよく人口に膾炙していますが、実は実態のある感情ではありません。

    何かワクワク感と言っては気が済まない女性が、口にしますが幻影にすぎない概念です。

    だからそんな発言は気になさる事はありません。

    39歳同士なら、足が地についた実際的、具体的な話し合いで付き合っていけば良いでしょう。

    トピ内ID:3844076459

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    お断りしていいのでは?

    しおりをつける
    そんな失礼なこと言う女性は
    お断りしたらどうですか?

    思ったことを無神経に言ってくるタイプの女性が好きならかまいませんが。

    トピ内ID:9839803532

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    いやもう、彼女しだいですよ。

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    blank
    哲人28号
    価値観が合えばというのはあなたの理屈で、彼女を説得できるか疑問ですね。
    共同事業とか同居人だったら、それでいいんでしょうが。

    ここで、見合いには「ときめき」は標準装備じゃないとか、逆に男女関係は「ときめき」が必要だとか、一般的な正解を求めても仕方ないでしょう。
    理屈で説得したって無意味です、彼女の気持ちが全てですから。

    気も合うし話していても楽しいけど、性的魅力を感じないとかワクワクしないとか、そういうことですね。
    普通ならトモダチでしょうね。
    彼女は恋愛がしたいんでしょう。
    少なくとも今のところ、あなたにソレを感じない、と。

    辛いとこですね。

    しかし見方を変えれば、そうやって「ときめき」に拘っていたからこそ、あなたが気に入るほど魅力的な彼女が今まで残っていたとも言えるんです。

    「ときめきを感じない」が、はっきりした拒絶ですでに振られたということでないなら、もうしばらくお付き合い願って、徐々に思い出作りみたいなことでも始めたらどうですか。
    彼女のなかに、あなたに対する思い入れができて、お互いに特別な存在になれれば、脈はあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8853383156

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    はい・・・

    しおりをつける
    🐤
    sn
    今でも2人は付き合ってるんですか?
    (あなたとはときめきを感じないの、だからごめんなさい、結婚は無理です)ってことじゃないですか?!

    これから結婚する相手にこれを言ったんだとしたら、
    トピ主さん随分なめられてるなって感じですけど。
    ときめきがないと思いながらも、結局結婚することを選ぶのなら
    心の中にしまっておけよって言葉です。
    彼女は別れるつもりなんじゃない?!

    お互い39歳、大恋愛がないから、お見合いしたんでしょう。
    結婚も視野にいれての婚活だと思いますが・・
    女として、彼女の(ときめきも大事)は理解出来ますよ。
    ときめきを諦めて、静かに愛を育む結婚をする人もいます。
    トピ主さんの言う通り、割り切ってる場合はそれでいいと思いますが・・
    彼女はまだ結婚にときめきも求めてるようですね。
    お見合いでも(ときめき)があったら、尚更良いですからね。

    ときめきを感じないことはわかりましたが、それで彼女はどうしたいと?
    そこ聞きましょうよ。
    それでも結婚したいと言われたら、(冗談じゃない)とあなたからお断りしたら?他行ったらどうでしょ?

    トピ内ID:1410857857

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    あ~あ。

    しおりをつける
    blank
    みねこ
    ほんとに似たもの同士ですねえ。ある意味気が合うのもよーく分かります(笑)
    しかしまあ、二人ともなんて空気が読めないの!

    ときめかない、と本人に言ってしまう彼女。
    ときめきを求めるべきではない、なんて返す主様。
    これじゃ主様も彼女にときめいてないって言ってるようなものじゃないですか。
    ときめかないって言われているのに、ときめきのかけらもない返答しちゃだめでしょ~~~!!!

    ときめかないの・・なんて言われたら
    「僕はときめきというより、一緒にいると心地よいと感じる」とか
    「知り合ったばかりとは思えないほど一緒にいて安心感がある」とか
    「会えない週末はなんとなく物足りなくて寂しく感じる」とか
    返してみたらいいのに。

    トピ内ID:3136990767

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    ときめきが必要かどうかは相手次第

    しおりをつける
    🙂
    sinngo
    お見合いにときめきが必要とないという主さんのお考えは誰も否定しないと思います。
    でも、お相手の女性はお見合いであっても結婚にはときめきが必要とお考えで、その考え方も否定できません。
    結婚に何を求めるかは個人の自由です。
    なので、主さんとお相手はご縁がなかったということ。
    さっさと次探しましょう。

    トピ内ID:2548532514

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    ときめきって何だろう

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    blank
    りまかかし
     トピ主さんが考えている「ときめき」と 彼女が言っている「ときめき」の中身が違うのではないでしょうか。

     トピ主さんがいう「ときめき」は 一目ぼれみたいな恋愛感情の高まりを指しているように感じるのです。
     「ときめき」の意味を激しい恋心に限定して捉えるから「お見合いにときめきを求めるべきではない」と書かれるのでしょう。

     対して彼女は「ときめき」を もっと広い意味でつかっているように思うのです。
     「この人と結婚したら幸せになれそう」とか「この人と一緒になったら素敵な生活が送れそう」といった お相手へのワクワク感や期待感も含めて「ときめき」といっているのではないでしょうか。

     悪くはないんだけど 結婚への背中を押してくれる決め手が無い。
     それが何かはよく分からないけど とにかく物足りない。
     それが彼女の言いたいことなのではないかと思います。

     お見合いでも 結婚となればそれなりに勇気と覚悟が必要ですから、表面的な条件を超えて 背中を押してくれる何かが欲しくなるのですよ。
     恋愛結婚なら それこそ「ときめき」だけで突っ走れるのですけど。

    トピ内ID:3120438996

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    ときめいてもらえるように工夫したら?

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    blank
    でんし
    条件やモノの考え方も大切ですが(というか、結婚が継続するためには、その方が「ときめき」より大切だとは思いますが)、どんな出会い方をしたとしても、結婚に踏み切るためには、ときめきを感じることは大切なことだと思いますよ。ここは頑張って、彼女にときめいてもらえるように頑張りましょう。そのためには、まずトピ主さん自身が、彼女にときめきを感じ、それが彼女に伝わらなければ。まあ、頑張って下さい。

    トピ内ID:9777663376

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    そんなの相手次第

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    🐧
    カイト
    相手の方がときめきを重視してるなら、主さんがそれをどうこう言ったってしかたないですよ。

    見合いにもときめきを求める人はいます。
    相手の人が、そういうものを求めて上手くいくかどうかは分かりません。上手くいかなくて、後々考えを変えるかも知れません。でも、今は彼女にとってはときめきが大事なんです。

    相手が会ってくれるうちに気長に頑張るもよし、この相手とは縁がなかったと思って次に行くもよしです。

    トピ内ID:9232670885

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    ときめきは大事

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    私は個人的にときめきは大事だと思います。
    お見合いだろうが、ときめきだしたら、好きな気持ちは止まらない。
    彼女も話が合ってるからときめきがあると思いますが…
    でも言葉ではっきり言われると嫌な女ですね。
    別れたらどうですか?
    私は結婚しても夫にときめいてますよ。

    トピ内ID:7112147198

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    恋愛もお見合いも結婚は同じ

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    🐤
    飛ぶ鳥
    恋愛結婚も見合い結婚も、結婚には変らないので、ときめきはあった方がいいし、求めても間違いではありません。
    多分、結婚は感情の高まりとフィーリングの一致が重要で、価値観は少々ズレていてもコミュニケーションで補う事が出来ます。

    感情やフィーリングは、補う事も出来ますが、キャラクターのズレから来る違和感は、一朝一夕で埋める事の出来ないものです。
    お見合いでも、相手が好きではないと、結婚には踏み切れないものです。

    そこが、お見合い結婚の難しいところです。
    確かに、ときめきの事は、後回しにして、条件、考え方、価値観で異性を選ぶ人もいるんですよ。

    トピ主さんのお見合い相手は、「ときめき」を一番重要視されてるようですが、中々いい相手が見つからずにいるのではないですか?

    トピ内ID:7529794060

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      相手次第

      しおりをつける
      😠
      サイコ
      ときめきが必要かどうかは相手次第です。ある意味、年収等と同じように結婚の条件の一つにしている人です。でも、ときめきなんて一緒に暮らせばすぐに無くなります。恋愛結婚だから、お見合い結婚だからではなく、結婚とはそういうモノです。「ときめきなんて長丁場の結婚生活にとって、必ず必要な条件ではないのでは?もっと他に大切なことがありますよ」ぐらいに答えられたらどうですか。

      トピ内ID:6468154509

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      確かに恋愛と結婚は違うけど

      しおりをつける
      🐤
      ハルコ
      確かに恋愛と結婚は違うと思いますが、結婚相談所を通じて知り合ったなら
      お互い選ぶ権利があると思うので彼女が「ナシ」と思ったらナシなんでしょうね。
      好きになった人と結婚するのと、選んで結婚するのとでは
      折り合いポイントが全然違うような気がします。

      私は恋愛結婚でしたが、主人にはときめかなかったです(笑)。
      元々友達でした。
      当時私には片思いで好きな人がいて会話できただけで舞い上がっているような状態。
      その人にはときめいていました。
      でも多趣味で金遣いも荒く常にマイペース。
      主人は私の事を優先に大事にしてくれ堅実でいつの間にか結婚に至りました。
      その時に結婚と恋愛は違うって思いました。

      少なくとも彼女さんがその気でないなら次に行った方がいいのでは?
      価値観が似てるって大事な気はしますが中途半端な相手に時間を費やすのはもったいないような気がする。

      私の母はお見合いですが、結婚してから相手の事を好きになったと言っていました。
      当時のお見合いと今のお見合いは事情も違うとは思いますが。

      トピ内ID:9668424837

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      人による

      しおりをつける
      🐶
      もんきち
      結婚相手にときめきを必要とするかどうかは人によると思います。
      絶対条件にする人もいるのかもしれませんね。
      私もお見合いで経験がありますが、話が合って、いい人だなと思っても、結婚してこれからずっと一緒にいる二人を想像できずにお断りした経験があります。
      だめだなと思ったらもう考え直せないもので、お相手がそうおっしゃってる以上はごり押ししても無理でしょうね。

      トピ内ID:1711546107

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      人によるとしか

      しおりをつける
      blank
      なな
      いくら、お見合いにはトキメキを求めるものではない。と説得しても
      相手の女性は結婚にそれが必要だと思っているのでしょう。

      なら、その時点で、条件やモノの考え方がズレていて価値観が一致していないのですから、仕方ありません。

      トピ内ID:8325070102

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      ときめくかどうか試してみませんか?

      しおりをつける
      🐴
      とりあえず、手を握って話しませんか?と。
      手を握るのもイヤだったらムリだと思うけど。

      トピ内ID:8084842710

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      価値観の一致だけではどうにもならない壁

      しおりをつける
      🐤
      おもしろい
      あんたじゃときめかないから、それ以上求めないでいてくれるならやぶさかでもないし?みたいな上から目線発言ですよね。トピ主はその人と会う時ワクワクドキドキしたり、その人だけのために何かしてあげたいと感じますか?彼女はそういう感情があなたにもてないと言っているのであり、付き合いを続けてもご機嫌を取り続けるしかない関係でしか継続しない可能性が高いと思います。その上でどうしたいかは自分で決める他ないですよ。

      トピ内ID:2641577321

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      相手に判断させましょう

      しおりをつける
      blank
      n
      「ときめかない」といわれたからって、身を引く必要などありません。

      「結局、私と交際を続ける気があるのか?」
      を聞いて、相手に判断させればよいだけのことです。

      一般的な恋愛関係であれば、押したり引いたりして関係を深めていくのもありえますが、相談所の紹介であれば、そういうのは時間の無駄だと思います。

      トピ内ID:3958256955

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      それを重視する人もいる、というだけ

      しおりをつける
      blank
      みの
      トキメキというと浮ついて聞こえますが、要は伴侶として人生かけて大事にできるかどうかってことですよ。

      もう一つ、子供を持つとなると女性は、そういうことをしたくなるような相手でないと無理な人がほとんどでしょうし。
      ご存知の通り女性は体の中で長期間子を育みます、ピンとこない相手と無駄にそういうことをするわけにいきません。
      生物として。
      その女性がそういう意味で言ったかどうかはわかりませんが。

      また人間としても、結婚を決めるって、一生のかかった大勝負ですよね。
      あとからこんなはずではなかったと思っても、簡単にやり直しがききません。
      ですから、結婚を決意するにはある程度の無根拠な直感が不可欠だと思うんです。
      いくら望み通りの条件が揃っていても、この人は違う気がして仕方ない、ということもあります。
      やっぱり生きものですから。

      その人は今、あなたと結婚すると考えた時に、僅かながら決定的な違和感があるのだと思います。
      特に不満はないはずなのに何かしっくりこない、心にストンと落ちない。
      その足りないもの、最終的な決断を促すはずのものを、トキメキと表現しているのかもしれません。

      トピ内ID:7010515163

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      矛盾してませんか?

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      blank
      ダメンズだね
      主さんは、お見合いは条件と価値観なわけですよね。ときめきは価値観の中に入らないのでは?単なる恋愛感情の有無ですよね。ときめかないから結婚できないと言われたわけでもない。なのに、ときめいてないって言われただけで止めようかなって思っちゃうんですか。主さんも彼女から恋愛感情持たれたいから、そう言われて傷ついたんでは?価値観の問題にすり替えず、きちんと自分の本心と彼女に向き合う必要がアナタのほうにあると思います。そのプライドの高さを捨てないと誰とも結婚はできませんよ。

      トピ内ID:0018545158

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      性格うけいれられるかどうか

      しおりをつける
      🐴
      便利な道具
      ときめかないとハッキリ言われて、そんな性格悪そうな人をうけいれられるかどうか、じゃないですか?
      主さんは、少しがっかりしたくらいなので、お相手のこと気に入っていそうですね。

      でも、この文章読んだ部外者からみれば、相当コ馬鹿にされてますよ。

      トピ内ID:4627779990

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        私なら

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        クロレンジャー
        いくら楽しく過ごせても、面と向かって「貴方にはトキメキを感じません」なんて言われたら、「あ、そう」と返事して次に行きます。

        価値感が合って楽しくても、結局は時間とお金の無駄になりそうなので。

        トピ内ID:1413252580

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        次行こう、次

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        ぱんだ
        トピ主さんがそう思っていても相手が思ってないんだもん

        そんなこと言う彼女、見合い結婚は一生無理じゃない?
        もちろん高条件狙いだろうし、しかもときめきもなきゃ嫌って・・・・


        このまま付き合ってても都合の良い話相手にさせられるだけ。
        寂しいときの暇つぶしにさせられそう~

        次行こう、次。

        トピ内ID:6107679632

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        その年齢で

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        blank
        通行人
        そんな失礼な事を言っちゃう人は、やめた方が良いのでは?


        どうせトキメキなんて、2・3年が寿命だと思いますが彼女には、トキメキを感じさせてくれる人を探して下さいってお断りすれば良いと思います。

        トピ内ID:5564266614

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        トビ主です

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        🐶
        イカッチ
        皆様の忌憚のないご意見有り難うございました。
        今の私にはきっぱりものを言う彼女しか見えてませんので、このままデートを重ねて行って婚活を終わらせたいと考えています。
        今までの恋愛や沢山のお見合い経験の中で、これだけ話の会う女性とは巡り合ったことがないので、中には「勝手にやってろ」と思われる方もいらっしゃると思いますが、自分で選んだことに責任を持っていきたいと思います。皆様有り難うございました!

        トピ内ID:2582326044

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        出会いはいくらでもある

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        blank
        オリオン
        その女性はあきらめましょうよ。

        39歳の男性に向かって「ときめかない」は子供じみてますよ。

        結婚したとしても、その女性はグズグズ寝言言ってるだけの同居人になりそう。

        素性がわかって良かったですね!

        トピ内ID:2926006302

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