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    バンドに夢見る彼氏との結婚…

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    M子
    恋愛
    初めて相談させて頂くトピ主のM子(25歳)です。

    私には5年半の付き合いになる同い年の彼氏がいます。
    彼氏とは19歳の頃に付き合い始め、その時に「ギター最近始めたんだ」と言っていました。
    それから1年半後くらいにお金を貯めて専門学校に通い、バンドを組みましたが卒業と同時に解散。
    それまで高校卒業してから働いていた会社にずっと働いているものの、アルバイトで社員になる気はさらさら無いと言います。
    今はコピーバンドと、最近自身がリーダーを務めるオリジナルのバンドを組み始め9月にはライブすると言っていました。

    彼氏は何歳になろうが(例え60歳になろうが)絶対に夢を諦めないと、
    諦めずに頑張り続けた人間だけが夢を叶えるんだ!と言います。
    結婚しても、子供が生まれても音楽の夢だけは諦められない。

    私は早く結婚したい。だからせめて30歳や35歳までと年齢を決めて頑張るとか、子供が出来たら音楽より仕事・家庭を優先して家族を守ってほしいと望んでいます。

    彼氏はバンドで成功するなんて無理!という皆に、成功して見返したいという気持ちがあるので、私が反対の気持ちを伝えるとさらに音楽への気持ちを燃え上がらせてしまいます。

    彼氏としては結婚するならM子が良い、だから俺の夢に付いてきてほしい。
    成功するまでは貧乏な暮らしになると思う。子供が出来ても俺は変わらない。
    でもそんな俺で良ければ…だから結婚する意志があるの?ってM子は聞くけど、M子次第なんだよと。

    私は容姿も普通以下、性格は嫉妬深くネガティブで取り柄なんてお世辞にも何も思いつかない女です。
    結婚するなら彼氏が良い…若い頃なら私が養ってでも!と言っていたのに。
    でも別れてもあてもなく、同棲してるので宿無し。
    それにやっぱり好きなんです。

    こんな私にどなたかアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9891915108

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    捨てるか我慢しかないよ

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    みちゃえる
    夢を貴女の欲望のためにあきらめさせたら
    一生ギスギスしますよ
    堅実な人を選ぶ時間くらいあるでしょう
    宿なしなら金貯めて動けばいい
    貴女は結局は他人の夢をねじふせることしか考えてないんじゃない?

    トピ内ID:4454244743

    ...本文を表示

    同じくバンドマンです。

    しおりをつける
    blank
    スタンドアローン
    基本的に、音楽で食っていくというのはこの時勢非常に難しいです。

    CDの売り上げも減り、音楽業界自体が廃れてきてるからです。

    更に、今メジャージーンはいわゆる「ソロシンガー」「アイドル」に占められており(作詞作曲されると独立されたり、版権が高くつくので、ソロシンガーの方が安く使えるから)、よほどの人材でないと「バンド」でプロになるというのは難しいです。

    唯一可能性があるのが、1000枚程度は手売りできるバンドになり、自主制作してギターの講師とバックミュージシャンをする道くらいでしょうか。

    あとは、いわゆる「同人音楽」というオタク向け音楽なら短期的に稼げる分野もありますが……。

    CDが3000円で売ると粗利200~250万くらいなので、これを1年で1枚、あと、講師をやれば薄給のサラリーマン程度には稼げます。

    因みに、今、オリコンの50位が、ウィークリーで1800枚程度はか売れません。

    つまるところ、正に「そんな途方もない夢を追いかける相手」を支えられるか、だけです。

    あなたが大黒柱になれれば結婚もありかと。養ってもらうのは無理でしょう。

    トピ内ID:1378245414

    ...本文を表示

    夢を追う

    しおりをつける
    blank
    kurione
    いくつになっても夢を追いたいのは男の性です。
    だから、それを一方的に取り上げるのは賛成できません。
    また、何かと「家族を優先しろ」は男性にとってあるときは窮屈に感じます。

    家庭を大事にしながら、片方の足は自分の(家族でさえ寄せ付けない)世界を持っていることは大事なことだと思います。

    でも、その彼は個人的にアウトですね。
    だって、「夢を実現するためには、正社員になったらだめ」って程度の意識なんでしょ。

    正社員として仕事をしながら、自らの夢に向かって努力し、
    そして夢をかなえてその世界で活躍する(当然その時は仕事はやめていますが)人はたくさんいます。

    有名なベテラン声優(声優の世界で初めてレコード会社と専属契約を結ぶことを実現した人)は、
    看護学校と声優養成校両方に合格した時、親からこう言われたそうです。
    「看護学校は必ず卒業し、看護師免許も必ず取りなさい」
    と。
    彼女は、その約束を守り、看護師免許を取って病院に勤めながら声優の仕事をこなし。
    いつか声優だけで生きていくようになりました。

    成功する人間って、そういうものでしょ。

    トピ内ID:1068177411

    ...本文を表示

    あともう一つ

    しおりをつける
    blank
    kurione
    ギターを始めて5年以上たって、いまだにコピーバンドって?????

    そりゃ、世の中にはお金のとれるコピーバンドがいますが、ほぼ例外。
    プロになって成功した人が、5年もたってコピーバンドから離れられないって、あまり聞いたことがないんですが。

    あとですね。

    成功する人って、やっぱり才能があるんですよ。
    その才能は、正社員で働くくらいの負荷でつぶされる程度のものじゃないんですよね。

    ちなみに、音楽関係の知り合いがいるんですが、デモテープ(今はCD?)が大量に送られてくるそうで。
    で、その中のほとんどは「最初の数秒聞いて終わり」だそうです。
    その時点で「プロとしての最低限のレベルにすら達していない」って判断されているってことです。

    彼は、プロを目指すことと、正社員になる気がないこととの整合性をきちんと話すことができますか?
    正社員になってプロになれなくなる程度の才能なら、プロになったって成功なんてできませんよ。

    それくらい、才能と能力って残酷なものです。

    トピ内ID:1068177411

    ...本文を表示

    昭和の美談みたいですね

    しおりをつける
    blank
    カルビ
    神田川を思い出しました
    現実では夢を追いかけてばかりの甲斐性なしなど、美談どころではありませんけどね

    まあ、贅沢をしなければ生活はできてるんでしょうし…
    見たところ、貴女にまず他の選択肢がないのだから今のままでも仕方ない気がします
    貴女が頑張って変わってみては?

    トピ内ID:0905677260

    ...本文を表示

    夢にはお金がかかります

    しおりをつける
    blank
    経験者
    生涯、あなたが働く決意、子供を持たぬ決意、この二つが出来るなら結婚したらよいでしょう。

    私はあなたの為に、私の経験を言わせてもらうなら、根無しの夢追い人と結婚するとおよそ女性が望む一般的幸せはまず得られません。

    それに彼氏さんも19歳からギターを始めたのでは遅いです。

    ギターやバンドと一口に言っても、作品として人様に聞かせるレベルの技術習得には最低限の年月が必要ですし、そんな簡単なものではないのです。

    あなたもご自分を卑下し過ぎです。
    彼氏が好きなことをやるならば私だってと、ご自分を磨く道をみつけて歩き出したら良いのです。

    人を支えるには自分が輝いて自信に満ちてないと、共倒れになってしまいますよ。

    トピ内ID:7664920422

    ...本文を表示

    結婚生活は?

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    夫が働き、妻は専業主婦。パートに出てお小遣い稼ぎ。


    上げればきりがない。

    夫が夢を封印して、歳を重ねて。あなたは幸せですか?

    別れか、彼の夢か、どちらも半端ない覚悟が入ります。

    私の夫はミュージシャンです。友人も親戚もミュージシャンがいます。
    ミュージシャンで大成功した人は一人。収入生活面はだれもがいつも考えてる事。
    危機感はいつもあります。

    トピ内ID:4243939956

    ...本文を表示

    男一人で夢を追い掛けましょう

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    >彼氏は何歳になろうが(例え60歳になろうが)絶対に夢を諦めないと、>諦めずに頑張り続けた人間だけが夢を叶えるんだ!と言います。
    >結婚しても、子供が生まれても音楽の夢だけは諦められない。

    確かに、諦めない事には賛成しますが、自分の夢に周りを巻き込まないのが良くないですか?
    成功したら、モデルさんの様な女性と結婚出来るでしょう?

    音楽で成功するのを、60歳になろうとも諦めないのは、彼の気持ちですが、どこかで区切りは持っていて欲しいです。
    男一人で、夢を追い掛けましょう。

    トピ内ID:6977237936

    ...本文を表示

    結婚してみる?

    しおりをつける
    blank
    ゆらゆら
    彼がいつ成功するのか、あっさり諦める時が来るのかわからないけど
    ずっとフリーターできた男が30半ばや40歳でいきなり職に就けるほど世間は甘くないよ。

    こういう先の見えない彼と結婚してやっていける人って、
    どんなに貧乏でも苦労してもかまわない、彼と同じ夢を見て、その才能を自分だけでも信じられて、
    私が食べさせてあげるわ!ってくらい惚れ込んでいる人だと思う・・・。

    とぴ主さんはすでに、そうではない感じなので、
    結婚したら、だんだんと不満が積もってきていずれ破綻する時がくるような気がする。
    二人の希望や目標が同じ方向に向いていないと、結婚生活は難しいと思う。

    いま別れられないだろうから失敗覚悟で一度結婚してみるというのもありかも。
    子供はしばらく作らずに。してみたら目が覚めるって事もあるかもね。

    トピ内ID:5383630354

    ...本文を表示

    ずっと夢の中

    しおりをつける
    blank
    なの
    って感じの彼氏さんですね。

    音楽って、才能や曲の良さもですけど
    人脈作りの上手さ(重要)、運、それにケースによっては
    ルックスの良さやトーク力、売りになる個性や経歴等
    音楽以外の「魅力、能力」が求められますよね。

    彼氏さんの「諦めさえしなければ」みたいな姿勢からして疑問です。
    諦めないのは前提として、
    その上で具体的に「どう音楽を仕事(お金)につなげるか」って話で。
    そういう「自分なりの戦略」が無い人は、
    音楽(というか、芸術職、人気商売系全般)を生涯の仕事にするのは
    もう何年目指そうが、難しいんじゃないかと思います。

    で、周りが何言ったって聞かないというか、彼氏さんご自身がはっきりと
    自分の意志で諦めるか、具体的な道筋が出来ない限り夢は夢のままかと。
    そもそも音楽業界(特にバンド)はいま本当に厳しいと思うのですが…

    普通の家庭は夢見ずに彼氏さんと居るか、普通の結婚?をしたいなら
    早い内見切りを付けるか、が現実的な二択ではないでしょうか。
    あとは、主さんが夢見る彼氏さんを支えるべく、安定職に就くとか。

    トピ内ID:6154059503

    ...本文を表示

    トピ主次第でしょ

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    友人で同じようにバンドでメジャーを目指した奴がいました。

    自主制作のCDを出したり、アイドルのバックバンド要員になったりしましたが、結局家業を継ぎました。

    夢は果たせなかったけれど、見事な生きざまだと思います。

    彼女とはトピ主同様色々思ったと思いますが、幸せそうですよ。

    結婚式場のトイレで、彼女側の親戚が「何であんな…」などとぼやいていましが、新婦は晴れ晴れとしてとても綺麗でした。

    今時、夢を追いかけている男などほとんどいないのに、あっぱれですよ。

    職を選ばなければ何とかなります。トピ主が金銭的に支えても良いでしょ?

    彼氏の夢が、トピ主の夢になると良いですね♪

    トピ内ID:6150320899

    ...本文を表示

    止めておく

    しおりをつける
    🐷
    とんまるき
    苦労して頭角を現したバンドは存在しますので、チャンスが無いわけじゃないです。
    しかし、苦労して頭角を現さなかったバンドの方が圧倒的に多いでしょう。
    彼と同じ夢を見られて、一生貧乏な生活でも厭わないなら、結婚しましょう。
    現状に流されているだけで、将来の展望も無く結婚するなら、いずれ生活に疲れ破綻するんじゃないですか。

    トピ内ID:6208960820

    ...本文を表示

    支える。

    しおりをつける
    🙂
    ここな
    好きで一緒にいたいなら、頑張るしかないでしょ。

    あなたがしっかり一生働ける仕事に就き、
    彼が働けない時や収入がない時に備える。
    子育てのフォローを頼めるよう、
    実家に近い所に住む。
    夫に期待せず、応援する。

    彼に変わってもらおうと思わないことです。
    そこまで強い意志を持っているなら、なおさら。
    何をしようが、彼の自由ですし。
    一度、バンドをやめて定職に就かないなら別れる
    とでも言って御覧なさい。
    それで去っていくなら、それまでです。

    夢を追いかける人と一緒になるには
    覚悟が必要です。
    今売れてる芸能人さんや俳優さんの中にも
    売れない時に奥様が支えてくれたって人が
    いますね。
    生活のことは気にせず、頑張んなさい!っていう
    肝っ玉の大きい女性じゃないと無理だと思います。

    また、売れない可能性のほうが高いので
    (今は有名な人ですらCDが売れない時代ですので) 
    それに備えて、安定した(育児休暇など取れるような)
    仕事の確保が第一と思いますよ。

    トピ内ID:8215474599

    ...本文を表示

    仕事しながらバンド!!夢や目標は複数持つ事!

    しおりをつける
    アリシア
    先ず、まだ20代なのに、焦って結婚がゴールになっちゃていますよ。
    目を覚まして下さいませ。

    住いは賃貸?貴女が契約者で家賃負担?
    それとも、宿無しは貴女の事?

    いづれにしても貴女、働いてるんでしょう?
    どちらに転べるよう準備していないの?

    己を理解せず、安定した職で働かないなんて。
    自分でお金を貯めての通学だったので、拘る気持ちは
    解りますが、人生、あんまり拘り過ぎると失敗しますので、
    夢や目標は複数あった方が良いんです。

    賢い人は、キチンと安定した仕事しながら、
    好きな事を楽しみ、更にはその趣味でも収入を得る。
    今の時代、昔とは違うのでそうしないと、生きて行くのは
    大変どころではない、困難が待っています。

    正社員に付かず、アルバイトしながらの不毛なバンド活動は、
    逃げてるだけ。独り善がりにならず、売れて行くバンドと自分のスキルや
    人を魅了する力の違い、現実を見ての活動ですか?
    同じ「まだ目が出ない」人でも、その辺りが解っている人だと良いんですが、貴女の彼はどうですか?

    トピ内ID:0131210333

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ

    現実的ではありません。
    結婚して子どもができるとまず、お金がかかります。

    彼氏さんが定職についてないと、たちまち生活に困りますよ。

    今の彼氏と結婚したいなら、なんとか説得して正社員になってもらい、バンドは
    趣味程度にしてもらいましょう。

    ちなみに私は全く正反対の体育会系の人と結婚しました。
    音楽の趣味がぜんぜんあわなくてつまんないけど、逆に子どもができても子どもを預けてライブに行けたりするので、それはそれでよかったと思います。

    トピ内ID:1112356130

    ...本文を表示

    歳とるのなんてあっという間だからね

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    25過ぎたら、女は坂道を転がるように早く年取る・・と
    言われますね。これ、本当ですよ。
    あっという間に30。30すぎたらあれよあれよと35。
    40目の前になって、今と同じように
    「貧乏ぐらしの彼と同棲してるだけ。もう好きかどうかもわかんない」と
    シワだらけの顔で愚痴る中年女性の姿が浮かびました。

    あなたは、彼の「夢」を「目標」として、
    具体的にどう支えて、どう応援できますか。
    自分が稼いで食べさせる、とか
    マネージメントを引き受けるとか。
    そこまでの考えも覚悟もなく、
    一方的に彼が変わってくれる奇跡を待ち続けているだけなら、
    白馬の王子様を待って老いていくお嬢様と、
    トピ主さんは変わりないですよ。
    要は、あなたはそこまでするほど彼のことが好きじゃないし、
    彼も生き方を曲げてまで、あなたに答えようとは思っていないのでしょう。
    あなた方は同類です。それゆえに合いません。
    恋人にはなれても、人生を共にする夫婦にはなれないでしょう。

    「さっさと別れて、それぞれの人生を自分の足で生きなさい」
    と申し上げたいです。

    トピ内ID:7043286656

    ...本文を表示

    別れた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    彼氏の希望とトピ主さんの希望は平行線で、今後も折り合うことはないと思います。

    早く結婚がしたいなら、家族を優先してくれる人との結婚を望むなら
    彼と別れて、別な人を探したほうが懸命です。

    今はもちろん彼のことが好きでしょうが、
    他にも好きになる人、好きになってくれるはいますよ。

    あてがないとおっしゃいますが、5年後・10年後は更に…ですよ。

    トピ内ID:7070690957

    ...本文を表示

    どっちに転んでも不幸になりそう

    しおりをつける
    blank
    女性ですが
    音楽で成功…浮気しそう。

    音楽で成功しない…生活苦。

    あ、でも彼が20代後半までに気が変わって、今のバイト先で正社員にでもなれればハッピーの道もあるのか。
    でも40、50代だとバイトですら雇ってもらえないって聞くので、そうなった場合が恐ろしいですね。。

    …避妊はしっかりしつつ、28、29歳ぐらいまでズルズルしたら?

    でも同棲して困ってる女性って、なんか同情できないんだよね。。

    トピ内ID:6846143796

    ...本文を表示

    プロになるということ

    しおりをつける
    blank
    kurione
    よほど才能に恵まれた人
    長年実績を積んできた人
    そういう人じゃない限り
    「自分のやりたい音楽をやれる人」
    はまずいません

    彼は、既にギターを始めて数年の大人ですから、才能に恵まれているわけじゃないみたいですね
    (恵まれていたらとっくにプロへの道が見えるはずですから)

    世界で通用する日本では稀有なベテランメタルバンドがいます
    彼らはデビュー当時、おそろいのかわいい衣装で踊りながら演奏することを求められたそうです
    ロカビリーを目指しながらアイドルデビューを余儀なくされたバンドもいます

    彼はそれに耐えられそうですか?

    あと、プロって「自分で辞めることを選択できない(=辞めさせられることが多い)」ものですよね
    (音楽でもスポーツでも)
    ごく一部の才能に恵まれた人だけが、自分の引退時期を自分で決められます。

    アマチュアだからこそ「やりたいからやる」が通用します。

    彼はすでに「アマチュアの論理」でしか行動していませんよ。

    まあそれでも、彼と結婚したいなら構わないでしょう。
    好きな人となら苦労も苦労じゃないでしょうからね。

    トピ内ID:1068177411

    ...本文を表示

    「他にあてがないから」か「彼が好きだから」か

    しおりをつける
    blank
    でん
    夢はあきらめなかった人だけがかなえられる、そりゃそうです。あきらめたらかなわないから。

    でもあきらめなかった人、全員の夢がかなうわけじゃない。でも彼の夢がかなうかどうか、誰にもわからないので、自分で納得いくまで頑張るしかないでしょうね。

    で、トピ主さん。

    そんな彼と結婚しても「一般的な幸せ」は手に入らないと思います。

    自己評価が低いようですが「ほかにあてがない」から彼と結婚したいのか、「やっぱり彼が好き」だから彼と結婚したいのか、どっちが強いのでしょう。

    後者なら、腹をくくって頑張るしかないでしょう。

    前者なら、「経済的、精神的に苦労しても“既婚者”の肩書が欲しい」のか「2人分の苦労をしょいこむくらいなら独身でもいい」のか。

    その辺をつきつめて考えていくと見えてくるものがあると思います。

    何が正解かなんてトピ主さんにしか分かりませんよ。

    トピ内ID:7083551196

    ...本文を表示

    いつかは気づくと思いますが

    しおりをつける
    blank
    1歳半
    バンド全盛期の頃、プロ志向のバンドマンの友達が何人か居ました。
    十代後半から20代前半でも、ツアーに出かけてましたし、
    中にはメジャーデビューしませんか?という話を貰った友達も居ます。

    でも、結局は皆プロには行きませんでしたし、行けませんでした。

    え?こんな人がメジャーにいけるの?って思うくらいにバンドブームな時代でした。

    その友達も、30代中盤~40代になってきました。
    もう、とっくに音楽からは離れてます。
    勿論、趣味程度に時々ライブをやったりもしてますが、音楽で食べて行きたいなんて
    だれも思ってませんし、皆、家庭を持ったりして日々の生活を頑張ってます。

    今、25歳なら、まだ夢見てる年齢でしょう。
    何歳になっても、独りで夢見るのは勝手ですが、年齢と共に、誰も付いてこなくなります。
    スタジオミュージシャンでも、凄く凄く難しいそうですよ。
    「上手い奴なんて腐るほど居るからね」って友達が言ってました。

    結局、別れるか我慢しかないですね。

    子供が生まれても絶対に変わらない彼との先が見えますか?
    25歳なら、もう少し考える時間はありますよ。

    トピ内ID:1724860325

    ...本文を表示

    お互いにずるいですね

    しおりをつける
    blank
    smoky
    貴方は彼に「夢を捨てろ」
    彼は貴方に「夢を捨てない自分と結婚したいなら決断しろ」

    最終的な「責任ある決断」を互いに押しつけ合っていますよ。
    どちらの答えであっても、何か起きればきっとこの言葉が出るでしょうね。
    「あの時そう認めたのは(相手)じゃないか」

    私なら、同棲解消となっても慌てずに済むように貯金はしておきますね。

    トピ内ID:8467682980

    ...本文を表示

    わがままで無責任な男

    しおりをつける
    blank
    屋台の金魚
    あなたの彼氏は、言っていることがわがままで無責任です。
    成功するまでは貧乏だろう、子どもができても俺は変わらない、というあたり、開き直りも入っていますね。結婚する意志があるかどうかはM子次第…だなんて、あなたが「結婚したい」と言った、という形を取りたがっていますね。

    彼氏と結婚したら、あなたはたちまち生活の苦労に追われるでしょう。それでも「彼の夢が叶う日(彼が音楽で成功するまで)が来るまでは!」とがんばって彼を支える気力、体力、経済力があるなら、結婚すればよいと思います。夢を追う人を支えるのって、想像する以上に大変ですよ。彼のどこが良くて同棲を続けているのか、冷静になって考えてみてください。

    トピ内ID:8811309890

    ...本文を表示

    バンドはねー、僕もやったことありますよ。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    よくある学生時代のアソビですけどね、いつもすぐ解散だからアナログ・シンセサイザーのコレクションだけ残ってますねー。

    いろんな人生がありますからね、彼はひとつを選んだんです。

    絶対に成功しないなんて保証はもちろんありませんが、どんなに才能があって超人的な努力をしても、スタジオ・ミュージシャンで終わる人もいます。

    最終的には運ですから。

    宝くじみたいなもんですね、確実になれる方法なんてないかわりに、大化けすることもある。

    はっきりしていることは、彼はその世界でやるだけやると決めてるわけですね、どんな結末でも本人が納得するまで決着はつかない。

    「家庭を優先して家族を守って欲しい」のは、あなたのエゴです。
    欲しければ、あなたが自分でやるしかない。

    そんなの嫌だとか、彼をサポートする自信がないなら、お別れして別々の人生を歩むしかありません。

    トピ内ID:6163049515

    ...本文を表示

    彼を変えようという発想では展望は見えないよ

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    「他人を変えるのは無理」です。

    つまり、彼が変わらなくてもトピ主さんが変わるか、若しくは相当の決意を固めることによって
    結婚生活を維持して行けそうかどうかが判断のポイントになります。

    現実問題、確率だけから言えば成功しない方が高いですから、トピ主さんが一生仕事を続け、
    彼の生活費とバンド活動費を負担するくらいの覚悟が必要です。

    それができるなら結婚を考えても良いし、できないなら諦めた方が良いです。

    トピ内ID:2354445712

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    リモーネ
    あなたの希望はかなわないと思う。

    彼は、自分の夢最優先、それに合わせてくれるなら結婚すると言ってるんでしょ。
    あなたは、自分や子供を優先してほしいと思っているけど、彼にはその気はないわけですよね。

    だったら、あなたは、彼に合わせて生きていくか、
    彼と別れて、自分の希望をかなえてくれる人を探すかのどちらかしか選択肢はないですよね。

    プロになる確率が低いとか、才能があるとかないとかは、この際関係ないと思います。
    今現在、他人がどういおうが、現実がどうであろうが、彼自身あきらめる気はないのだから。
    それをあきらめさせようってのはあなたのわがままです。

    かといって、あなただって、彼を養うとかそこまでは割り切れないと思う。
    割り切れる人は、最初から迷いがないと思うからね。

    あきらめるのを待っていても、あなたのプレッシャーに嫌気がさしてくるころ
    彼に希望を押し付けない女性がほかに現れて、そっちになびいちゃったりしそうです。

    別れたほうがお互いのためですね。
    今はつらいけど、希望にあった男性を見つけたほうがお互い幸せですよ。

    トピ内ID:2562774527

    ...本文を表示

    今の音楽業界は

    しおりをつける
    blank
    柴犬が好きな男
    もう、ビジネスモデルがしっかり出来上がってます。

    スタンドアローンさんが詳しくおっしゃってますが、トピ主さんの彼はそういう自覚はありますか?


    この前気がついたのですが、最近新しくメジャーになったバンドってないですよね。ずーっとミスチルやグレイが売れてて、新人があまり出て来ない。

    超絶的な才能がなければ、やめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9882715796

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    まず無理

    しおりをつける
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    パコ
    いまだにコピーやってる時点で無理でしょうね。

    それに万が一、万が一成功したらしたで、彼はトピ主さんを捨てますよ。

    お金のあるバンドマンには若くてキレイな女性がウヨウヨ寄ってきます。彼は選び放題です。
    そこらのモテモテサラリーマンの比ではありませんよ?
    ネガティブで嫉妬深いトピ主さんに耐えられるとは思えません。

    下積み時代から支えて来た奥さんを捨てて若い女に乗り換えるバンドマン、物凄く多いですよね?

    それでも成功すればお金はある。まだマシです。
    夢だ何だと言ってるだけでいつまで経っても成功出来ず、くすぶってヤケになっている40、50過ぎの男と一緒にいられますか?

    トピ主さんは所謂普通の生活を望んでいるんですよね?

    彼が成功してもしなくても、普通の生活は無理じゃないかな~。

    トピ内ID:0902332453

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    売れても誘惑は多いし…

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    ラヴェンナ
    友人二人がミュージシャンです。一人はメジャーデビューもしてCMに曲が使われることもあったし、一部の人には人気があり、ライブなどもやってましたが、それでも音楽活動から得られる収入は月10万程度で、別の仕事と掛け持ちしないとやっていけないとボヤいていました。別の友人は有名歌手のバックで演奏したりしてますが、やはり生活はキツイそうです。

    今の時代CDも売れなくなってるし、固定ファンがたくさんいてライブなどで稼げればいいけど、そうでなければ音楽だけで食べて行くのは厳しいです。主さんが大黒柱になって彼を養うくらいの気持ちがあれば別ですが、そうでなければ結婚は厳しいでしょうね。ならもっと堅実な人を探しますね。

    トピ内ID:2289197857

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    夢を追いかけた果ての40代です

    しおりをつける
    🐱
    konekone
    共に夢を追いかけました。
    私の夢と言うより、夫がもう十分やりつくした、これ以上はできない、と言うところまでさせてあげたかった。と言うのが本音です。
    入籍もしませんでした。もちろん子供も。それで足を引っ張りたくありませんでした。もしもこの先、何かあったら、入籍して彼を支えようを思っていました。
    そこまで腹をくくっていた私でも、やっぱり辛い日々でした。(同じくらい楽しい日々でもありましたが)

    お互い、食うに困らぬ資格を持っていましたし、贅沢しなければ暮らしていける財産もありました。
    才能?技能?も、メジャーからの誘いを辞退したほどでしたから、かなりです。
    今よりもっと前ですから、音楽業界ももう少し、動いていました。
    ですが、それでもそれでも!好きな音楽では食えませんでした。

    今はその資格で二人で一生懸命、そして楽しく働いています。
    あの日々を後悔してはいませんが、まだいい思い出にはなっていません。
    でもやっぱり、あの日々があったから、今があるって思えます。

    彼が不幸になることが、自分が不幸になるより辛い、と思うなら、このままついていくしかないかな。

    トピ内ID:7554999306

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    話し合ってみて

    しおりをつける
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    sati
    5年も付き合ったら、離れがたいですよね。
    きっと、彼はすごくポジティブで、ネガティブなトピ主さんとちょうどいいのでしょう。

    彼と現実的な話をすればいいのではないですか?
    トピ主さんの結婚したいのがいつかわかりませんが、30歳まで5年、何をしたいのでしょうか?それも漠然としていますよね?

    9月以降、3ヶ月後には1曲はつくる、もしくは路上ライブするなど、具体的なステップアップの計画を彼にお願いしてみては?
    トピ主さんも、仕事のことでもいいので、何か提示してください。

    現実的な話をして、はぐらかしたりするようなら「夢」という言葉に酔ってる人で終わります。

    バンドをしていた人や夢を追っている人の奥さんになった友達も数人います。
    どちらかが、安定した収入ないといけない。結果、奥さんが正社員で働いている人がほとんどです。
    子供が生まれても、夫は主夫やバイトをし、やはり戻って働いている人がほとんどです。
    成功者を見ていないので、参考にはなりませんが、成功者の奥さんの本とか出ていそうですよね。そういうの読んでみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:1398555273

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    そんなに好きなら

    しおりをつける
    通りすがり
    一蓮托生、一緒に泥船に乗って 沈みゆく人生を楽しんでみては?
    相手のことが好きならそれもまた良しでしょう。
    好きな人と苦楽を共にできるわけですからね、主様が一生大黒柱として頑張ればよいだけ。

    確率は極少ですが、宝船に変わる可能性もないとは言えないかもしれないし。

    トピ内ID:5924840365

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    バンドマンの妻です

    しおりをつける
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    はるまき
    元夫も現夫もミュージシャン(アマチュア)という40代主婦です。

    元夫の場合、私と結婚するために音楽で身を立てていくという夢を諦め、普通の会社員になりました。実際のところ、メジャーデビューを目前に、彼のパートだけ入れ替えたいという音楽関係者の意向もあったようですが。

    バンドをやめ、音楽とは無縁の生活になりましたが、やはり夢を捨て切れなかったようで、30歳を過ぎてからまたバンドを始めました。一緒にやっていた人たちがどんどんメジャーシーンに出て行くのに耐えられなかったのでしょう。

    私は趣味でする分には構わないと言いましたが、夫は結局仕事を辞め、アルバイト生活をし始めたんです。これから子どもを作って普通の家庭を築こうとしていた時だったので、私は離婚を決意しました。

    あれから20年近く経って思うことは、私に家族を支えるだけの収入も地位もあり、彼を支えていくことも可能だったのだから、彼の夢を支える人生でもよかったのではないかということです。でも当時は周りの人たちと自分を比べてばかりいました。もしあのまま結婚していたら、それなりの幸せは掴めていたはずです。

    続きます。

    トピ内ID:1542189964

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    バンドマンの妻ですー2

    しおりをつける
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    はるまき
    続きです。
    結局離婚後、10年以上経ってから今の夫と出会いました。
    夫は趣味でバンドを続けています。腕がよく、プロになる道を目指さなかったのかと聞いたところ、「好きなことを仕事にするとつまらなくなる。」と言っていました。

    その夫にこのトピを見せたら、

    「その彼氏は音楽が好きなのか、金儲けがしたいのか、名声を得たいのか。音楽をするために正社員になれないという理屈は通らない。音楽が好きなら正社員だろうがなんだろうが、苦労しようが何しようが続けることは出来る。金儲けや名声を得るためにするというのなら、それは音楽が好きとは言えない。単に現実逃避しているに過ぎないから、万が一音楽で身を立てられたとしても今度は自分のやりたいように出来ないと文句を言うだろう。」

    と言っていました。

    元夫も今は趣味でバンドをやっているぐらいで結局成功はしませんでしたが、きっと同じことを言うと思います。

    現夫が言うようなことに、彼も早かれ遅かれ気づくときが来ると思います。その時まで一緒に苦労したいか、したくないかはトピ主さん次第でしょうね。主さん自身が彼の音楽が好きかどうかにもよると思いますが。

    トピ内ID:1542189964

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    バンドマンの妻ですー3

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    はるまき
    これで最後です。

    40代の私から見たら、25歳はまだまだ若いです。
    元夫がバンドで成功したいと言っていた30歳もまだまだ若いと思えるようになりました。

    ただ、女性にはタイムリミットがありますから、彼には伝えずに自分の中だけで、たとえば30歳まで、というような限界を設定して、それまでは見守ってあげるといいと思います。30歳になっても今と変わらない考え方をしているのであれば、またそのときに考えたらいいと思います。



    彼に音楽で成功するってどういうこと?と聞いてみるのもいいと思います。そこからまたいろいろと考えられるでしょうから。

    トピ内ID:1542189964

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    結婚しないならOK

    しおりをつける
    😑
    アレンジャー元カノ
    残念ながら、そう簡単にはプロにはなれません。その世界でも「コネ」や、コンテストの入賞が無ければ、厳しいでしょう。
    30代の頃、スタジオミュージシャンの彼氏がいました。メジャーデビューしたロックバンドが全く売れず、喰うや喰わずの
    生活をして、その業界のコネでようやくスタジオミュージシャンの地位を得たのです。
    でも彼が書いた曲は、彼の曲として発表されません。演奏も然り。所謂「ゴーストライター」です。かなり売れた曲も
    有りましたが、他人の作曲・編曲として世に出ています。
    主さんの彼氏さんは、自分が目立ちたい、世に出たいのですよね?もしうまくいっても、年を取ったら裏方ですよ。
    それに音楽業界の方は、昼夜を問わず仕事してます。普通の生活をしている女性では、生活リズムが合わないと思います。
    主さんも同じ業界に飛び込む覚悟がありますか?
    また、「糟糠の妻」は、捨てられる運命です。入籍はお勧めしません。
    彼氏さんの考えは変わらないでしょうから、主さんの決断次第と思います。40過ぎた時の自分を想像してみてください。

    トピ内ID:7546452139

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    あなたの「好き」は

    しおりをつける
    🐧
    ぼよんご
    トピ主は、「自分を愛してくれている人がいる」という立場に愛着を持っているだけでしょ。
    その居場所を守ることに全人生をかけることもいいですが、
    傍から見たら愚かしいです。

    泥船に執着して時間を浪費するよりも、ゼロからでもまともな船を探すべきだと思います。

    トピ内ID:6477727501

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    私は別れを決断しました

    しおりをつける
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    かん
    トピ主さんの彼氏と違う業界を志望していた、私の元カレですが。同じようなことを言っていて、夢を支えたいと結婚を10年間待ちました。しかし、芽が出る兆しもなく、彼は、だんだんと、思ったようにいかない愚痴話や、志望している業界なのに、その業界の悪口ばかり。私は、現実が見えていないで夢だけを追う人に嫌気が差しました。
    結局、私も年齢的なことも考えて別れを選択し、私は正社員でまじめに働く人と恋愛結婚。愛する人とこどもの計画などの未来が描ける生活は、毎日幸せです。
    彼氏の夢をどんな状況になっても応援し、ひたすら愚痴を聞いてあげられますか?
    ちょっと仕事が入っただけで大忙しと家事を放棄する彼。私は自分の仕事で疲れて大変な毎日。電話でも愚痴ばかり聞かされ。外食もままならない生活。私は、半同棲だけでも疲れ果てました。
    自分の夢は放棄して、いざとなったら自分がすべて経済的にも支えるという気概がないならば、そういう業界志望で、夢だけを追う人とは、うまくいかないと思います。

    トピ内ID:5188106483

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    M子さんは彼の音楽は好きですか?プロになれそうですか?

    しおりをつける
    🎶
    餃子大好き
    迷いなく「YES」と言えないと、ちょっと難しいかも…。

    趣味でバンドをやっていて、たまにライブハウスにも出ている者です。
    ただ単に音楽が好きでバンド活動をしたいだけなら、定職について(あまり激務だったり転勤があったりすると音楽活動に支障をきたしますが)収入を確保しつつ、休日にバンド活動をしていったほうが、結局は長く活動できるのではないかと、私は思います。
    プロにならなくてもライブ活動はできますし、インディーズでもアルバムは出せます。他にも動画サイトに載せたり、MySpaceなどで曲を発表したり、自分たちの活動を発表する機会は、今の世の中たくさんあります。
    なまじプロデビューできても、数枚アルバムを出したらレコード会社から契約を切られてしまい、インディーズに戻って活動を続けるというアーティストも多いです。プロになれたからって安心できる世界ではありません。

    あと、「別れてもあてもない」なんてことはないですよ。
    今のM子さんには彼しか見えてないだけで、案外次の人があっさり見つかるかもしれません。
    とりあえず、同棲を解消して少し彼と距離を置いてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7343650153

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    トピ主のM子です。1

    しおりをつける
    🐤
    M子
    皆さん、たくさんのコメントをありがとうございます!!
    レスが遅くなってしまい申し訳ないです。
    皆さんのコメントを読み、これが現実なんだ、理解していたつもりなのに
    悲しくなって涙しながら読ませて頂きました。

    そうなんですよね…自分が彼に言ってることは自分のエゴでしか
    無いんですよね…。
    私は将来結婚もしたいし、子供だって授かりたい。

    彼氏の父が30代か、40代の時に仕事で潰れかかった時に
    彼氏の母が「今まで一生懸命頑張ってきたじゃない、あなたなら
    できる。」と信じて支え続け、今社長になられてます。
    彼氏は結婚の話をすると必ず彼母の話をし、母が父を支えた様に
    俺が諦めかけた時は頑張れと言ってそばに居続けてほしいと言います。

    ちなみに彼父も彼母も本当にとても良い方で、人間としても親としても
    尊敬できる方です。彼氏の夢を一応反対しておりますが
    その反対のせいもあり、彼氏がどんどんやる気になっています…。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のM子です。2

    しおりをつける
    🐤
    M子
    声優の方の話は初めて知りましたが、調べてみたら有名なあの方が!
    とビックリしました。
    彼氏も今の仕事が多忙で朝から夜中まで一生懸命働いています。
    そして私はと言うと…2年前に社員で働いていた会社を辞めて
    今はアルバイトです。棚に上げて安定を求める嫌な人間です。

    結局のところ、一生追う!と決めた夢を持つ彼氏が
    羨ましいんでしょうか…。
    思えば私は言い訳をして夢を自分なりに諦めてきました。
    食うに困らない資格や仕事もないですし…
    結婚・出産しても何かしら仕事はするつもりですが。
    これもまた言い訳ですが、探しているのですが、どんな職業が
    自分に合っていて、食うに困らないのか、わからないのです。
    貧乏は私の実家が貧乏なので、耐性はあります。
    ですが、音楽と家族…となった時に音楽!とハッキリ言う彼氏が
    今の私には嫌なんですよね…。

    あと宿無しというのは、少し前からマンションを借りて同棲しており
    彼氏は実家がありますが、私は実家がほぼ無い状態なので
    その意味でも行く宛てがないのです。お金は完全折半です。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のM子です。3

    しおりをつける
    🐤
    M子
    あと、何故彼氏に縋りつくのかというと、他に2人
    短いながらも付き合った男性がいるのですが
    不信になってしまうほど最悪な人だったからです。
    彼氏は誠実で真面目、仕事も一生懸命頑張ります。
    私自身、家庭の事情などで落ち込んだり本当に困って
    しまった時に彼氏は助けてくれました。
    その時から結婚するならこの人しかいない!と
    思っています。
    でもいつからかその気持ちも薄まり不安が増えていきました。

    明日彼氏ともう一度真剣に話し合いをしようと言っているので
    正社員との両立が出来ない訳や、そこまでの意気込みがあるのに
    何歳までと年齢の区切りが出来ない理由など聞いてみます。

    長々グダグダと書き綴ってしまい、すみません。
    グチ日記になりつつありますが
    引き続きアドバイス下されば嬉しいです。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼は、意識せずともどこかに
    「家業がある」みたいな考えがあるんでしょうか?

    私は、45歳のおばちゃんで、
    セミプロみたいなバンドのおっかけみたいなことも
    若い時はしていましたけど、
    プロとして食べていけなかった人の中で、
    親の仕事を継いでいる人もいるんですよね。

    最終的には、そうなるパターンなのかな。。。

    25歳じゃ、むきになるだけってのも
    わからんでもないかな。。

    実際30歳になれば、また考えも変わるかも。
    でも、確実ではないから、
    トピ主さんの気持ち次第、かな。
    自分が自立しとく。これに尽きる。

    トピ内ID:9966766364

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    二度目です。まだ悩んでるんですねー。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    まず大事なのは、あなたが自立することじゃないですか。
    別れるにも支えるにも、その方がいいでしょう。

    あなた自身は夢を諦めて、今は「安定」に憧れてるんですね。
    でもその安定を彼からもらおうってのは、あなたの保身のために彼の人生を犠牲にしろってことですから。
    人は変えられないけど自分は変われるんだから、まず自分は自分で安定して、そのうえで協力でも助け合いでも応援でもしたらいいんです。
    彼を逃げ道にしちゃダメですよ。
    今すぐバンドをやめたら、マジメに働く気力もなくすんじゃないかな。

    ビッグになりたい、モテたい、金持ちになりたいって願望は、眉をひそめる人もいるでしょうが、単純にはいえないと思います。
    単に「音楽が好き」だったら純粋に見えますが、実際はモテたくてミュージシャンになったプロも大勢いるようだし、上記の目標の他に、仲間との活動だとかライブの雰囲気だとか、いろんな要素がごっちゃになって生き甲斐を形成してるはずなんです。

    ちなみに昔、知り合いの家族に当時有名なバンドのドラムスがいて、収入は「レコード会社から月15万もらってる」って。ちょっとイメージ壊れました。

    トピ内ID:6163049515

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    彼氏は

    しおりをつける
    blank
    しずく
    性格は申し分なさそうですね。
    好きなら一緒にいればいいじゃないですか。

    正社員で収入の良い男性と結婚し、20代のうちに子供を産んで、自分は専業主婦かパートで…そんな『普通』を求めるなら、彼氏とは別れるしかないですが、それであなたは幸せなんですか?

    あなたが正社員になって働き、彼がバイトでもいいんじゃないですか?
    幸せはあなたの心が決めるもので世間の評価が決めるものじゃありませんよ。

    トピ内ID:3402475600

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    二回目です。

    しおりをつける
    🐱
    konekone
    男と女の25歳って、かなりとらえ方が違うんですよね。
    もう25なのか、まだ25なのか。

    私、M子さんと似てるかな。
    容姿も性格も学歴も取り立てて言うほどのことはなく、実家とのつながりも薄く、貧乏で、夢を追いかけ続けるだけの野心とか根性もなく・・・(ゴメンネ)

    そんな私ですが、人生で一回くらい、バカみたいに(彼みたいに)一生懸命何かに打ち込んでみよう。と思いまして・・・ でも本当に能がないものですから、彼を全力で支えるくらいしかできなくて・・・
    結局、それがヘタレな私自身の自立につながりました。(皆さんの言うとおり、自立は大切)
    ずるい話ですが、そうしているうちに、彼の親からの信頼を得ることになりましたしね。
    (彼親の仕事で必要な資格も取りました。外堀な女です)

    食うに困らぬ資格と前レスで書きましたが、単に求人が多いというだけで、ぜんっぜん、たいした資格じゃないんですよ。でも続けることで、経験値が上がり、経歴となりました。

    トピ内ID:7554999306

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    成功したら結婚してあげるから迎えに来て

    しおりをつける
    🙂
    艶冶斎微蝶
    と言えば良いでしょう!

    トピ内ID:9870065922

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    二択、決めるのは自分

    しおりをつける
    blank
    バンドに興味無し
    まず間違いなく音楽での成功の確率はゼロとして。

    最終的には彼父の世話になれるわけですよね、経済的にも。

    そこを良く話し合って、音楽で成功しても(しないけど)失敗しても

    暮らしていける様に彼をリードするなら継続かしら。

    あくまで夢を応援してる芝居をしつつ。

    25歳。まだ若い?いやトピさんももう遅いと思ってますでしょ?

    早く彼の目が醒めれば良いですね。

    30、40、・・・・いつまでも猿芝居できますかねぇ?

    年齢が上がるほど世間の目も相当厳しくなると思われます。

    彼が期限を決めるのではなく、トピさんが期限を決めるべきです。

    私ならもっと堅実な方を求めますけど。

    若くないと次の相手を探すのも難しくなりますよ。

    トピ内ID:7882326411

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    彼の人生なんだから

    しおりをつける
    blank
    チャラリーン
    音楽業界で働いてます。
    TVに出るようなプロのミュージシャンの友人知人もいます。

    そりゃ彼氏さんは無謀ですよ。
    子供が「大きくなったらね~」と言ってるレベル。
    今のままでは一番重要な人脈作りもできないし、業界に潜り込むことすらできないでしょう。

    でもね、彼の人生なんです。
    仮にトピ主さんが彼を説得して、正社員にさせたり年齢制限の約束をさせたとします。
    そのせいで彼が一生「もしあのとき・・・」と後悔の人生を送ることになってもいいんですか?
    彼氏の人生を自分の思い通りにして、トピ主さんは心から幸せですか?

    彼は自分の意思をハッキリと伝えています。
    あとはそれを受けてトピ主さんがどうしたいかだけの問題。
    トピ主さんは自分の実家がほぼ無いことなどの理由で
    彼氏と別れると自分にデメリットが多いから別れたくないんですよね。

    「彼氏がどうこう」じゃなくて、
    「そんな自分がどうこう」っていう切り口で考えないと。
    彼氏が問題なんじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:3032185091

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    自立し、悠々と構える事

    しおりをつける
    shige
    まあ自立するしか無いですね。その上で彼の夢を応援できるか否かを判断すれば良いでしょう。彼氏にすがってても絶対うまくいきっこないです。

    25ならまだまだ大丈夫です。今からでも自分なりのキャリアを積んでいって下さい。「何が向いているか」は、何年バイトしていたって分かりませんよ。正社員かそれにつながる仕事をしながら、手を動かしながら考えましょう。

    彼氏の事について言えば、夢をあきらめる段階が来れば彼自身それと悟ります。無理に年齢を区切らせなくても大丈夫です。人は、報われない夢の為に60まで粘れるほど強くはありません。あなたが悠々と構えていた方が彼は適正な判断が出来ると思います。

    トピ内ID:1538930412

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    二人とも幼いよ。

    しおりをつける
    blank
    9ヵ月の妊婦
    なんだかどっちも相手に「支えてほしい」と求めてばかりでお子ちゃまです。
    大人は与える側にも立つモノです。

    与える側になるには、他の方達もおっしゃるように、まず自分自身の力で立つ「自立」することが必要です。
    自分を自分で支えられるようになって、初めて他人を支える事ができます。

    25歳ならまだ正社員で職探せば就く事ができるから、正社員になって自分の生活ぐらい自分で支えられるようになりましょうよ。
    そうすれば自分に自信が出てくるし、彼に対しての考えもいろいろ変わってくるかもしれない。
    お互いに支え合う対等な「パートナー」として付き合う、というより「母親代わり」にしようとしている彼に疑問が沸いてくるかもしれない。
    それか、しっかりしてきたあなたの影響を受けて、彼自身もしっかりと変わってくるかもしれない。(ある程度で見切りをつけて、正社員で働くようになって、バンドは趣味でやるようになる、とかね。)

    男も自分もダメにするような女になっちゃダメだよ。お互いを成長させるようなお付き合いができる女になってください。

    トピ内ID:2309240901

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    地元で、ご贔屓のプロミュージシャンが何人かいます。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    ときどきライブに行きます。
    メジャーではないので、ライブハウスでのライブ後に色々お話を伺うようにもなりました。

    彼らはアラフォーです。
    現在、プロとしてその楽器だけで食ってます。
    収入源は、一番は個人レッスン及び専門学校や音楽教室の講師の給料です。
    たまにレコーディングにも呼ばれるようです。
    最初ライブの話を聞いてると、月に数回~なのでどうやって食べてるんだろうと思ってました。
    プロミュージシャンは、みんな毎日ライブしてると思ってました。

    1人はバイトしながら楽器を続け、23才位から自分の出身専門学校の講師を始めたそうです。
    バイトしないで楽器だけで食えるようになったのは、25歳位からだそうです。
    もう一人は、25歳までサラリーマンをしていたそうです。
    みなさん、他のバンドのサポートなどもしています。

    彼氏、自分のバンドの活動だけしかしてません?
    どんどんサポートとか入れないと、自分のバンドがメジャーで売れるのを期待してるなら、それはほとんど無理だと思います。
    楽器で食う事は可能でも、バンドで売れるのは考えない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3751825249

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    男女が逆なら

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    「家庭に入って専業主婦になるのが夢なの」という女性と結婚して、一生生活の面倒を見るという覚悟ができるかという状況に置かれた男性と同じ状況にトピ主は置かれている訳ですね。

    「バンドで成功するのが夢なの」という男性と結婚して、一生生活の面倒を見る覚悟ができるかどうかです。
    彼は「貧乏」を覚悟しているようですので、「ある程度の年収がないとイヤ」と主張する「専業主婦希望の女性」と結婚する男性よりは、かなり良心的ですね。
    世の多くの男性はそういう決断をしている現実があるので、トピ主さんにできないことはないと思いますが。

    トピ内ID:7565418802

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    トピ主のM子です。4

    しおりをつける
    🐤
    M子
    相談しておいて、返事出来ずすみません。
    アドバイス本当にありがとうございます。

    前回話し合いすると書き、予定より遅れたものの
    話をする時間が出来ました。
    バンドをしていくと言うが、やっていけると思っているのか。
    お互い別れたくないと思っているのなら、お互い自分が自分がではなく
    折衷案があるか考えてみようと。

    彼氏はバンド一本で食べて行くには、やはり皆さんがおっしゃる様に
    無理だとわかっていた様で、講師の仕事も楽器屋さんによってあるので
    それで補って行こうと思っている。やっぱりギターが大好きだから
    ギターの仕事なら何でもする。と言っていました。

    折衷案として、出産費用や出産までの費用、5歳までの食費やら保育所代、小学生に上がったらの給食費やら教育費やらを大雑把にですが調べて
    俺が○○万、M子が△△万稼いで、妊娠・出産・育児で働けない時は
    俺が××万さらに稼ぐように頑張る。と言いました。
    お互いがその提示した金額を稼げるかは不明ですが、
    一応そこで半ば納得した私だったので、話し合いは終わりました。

    続きます。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のM子です。5

    しおりをつける
    🐤
    M子
    一応補足ですが、彼氏は家業を継ぐ気はさらさら無いようです。
    彼の父は継がせようと思っていた様ですが、継ぐ気が無いのと
    まぁお前には無理だろうからと冗談半分、諦めているみたいです。

    あと自立…皆さん促して下さり本当にありがとうございます。
    困らない資格で考えて看護師を考えましたが、入学するのに試験があり
    また入学金やら授業料などとても払えそうに無く、やや断念しています…。
    准看も同じように考え…。
    これを書くと特定されるかも知れませんが、私は手話に興味があり
    サークルに入って勉強しているので介護も視野に入れていたのですが
    仕事と報酬の割が合わないなどよく聞きますし、介護職をしている友人に
    人のお世話をするのが好きな気持ちと、覚悟がないと続かないと思うよ。
    と言われ、まだ未経験にも関わらず先入観など頭に残り、覚悟があるなんて
    言えない…と思いました。
    行動せず、言い訳ばかりですみません。

    私もkonekoneさんの様に何もないと言うなら、せめて彼氏を全力で
    応援出来たらいいのですが…気持ちがまだついていかないです。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主のM子です。6

    しおりをつける
    🐤
    M子
    自分を卑下するくせに、結局人のせいにばかりする私。
    皆さんのレスを読ませて頂いて、改めて自分の身勝手さに気付きました。

    結婚出来ないのは彼氏が定職に就いてくれないから。
    安定してなきゃ結婚も子供を作ることも出来ないし。
    私自身、そんな所が自分の母親に似ていてとてもうんざりです。

    そうですね、彼氏と別れるとデメリットが多いです。
    住居地も無くなる、今まで男運が無かったのもあり不安。
    あと私が性に関してとても潔癖(だと言われますが、私は本来そうあるべき
    と思っています)で嫉妬深い私を受け入れてくれるのは彼氏しかいてないと思います。
    あとは彼氏の両親も含まれています。私の両親は尊敬できないので
    (いわゆる毒親)本当に、彼氏の両親が実親だったらなぁ!と。

    これもまた言い訳ですが、今のバイトは時給が良く人間関係も良好です。
    引っ越ししたばかりなのもあり、転職に困ったこともあるので
    それもなかなか行動に移せない理由の一つです。
    (同じ様な状況の友人が鬱病になったりもしたので)

    言い訳ばかりで見苦しいと思いますが、またアドバイス頂ければと思います。

    トピ内ID:9891915108

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結局は貴女次第。

    しおりをつける
    きんたらう
    主さんの追加レスも読ませていただきました。音楽業界で身を立てる難しさは既に他の方が具体的に沢山レスされてますので割愛しますが、人間的にらいい彼氏さんなのかなとの印象でした。全般的に甘く、ツッコミどころも満載ですが(ごめんなさい)、主さんの事も一応、考えてるし。
    でもね、自分の周りのミュージシャンの友達、何人かいますけど、そういう事も考えずに、生活する為の最低限のバイト以外は遮二無二音楽しか見てない、見えてなかったヤツらなんですよね。そういう人でなきゃ成功なんて、音楽でゴハン食べるなんて無理なんじゃないのかな。

    結局、主さんの気持ち一つだと思いますよ。
    彼氏が好きで、彼氏の側にいるだけで幸せになるなら、貧乏でも我慢、子供を作れる環境になくても我慢、彼氏を支えて幸せになればいい。
    結婚も生活も子供もと、とにかく自分を幸せにして欲しいんなら、家庭中心の生活を守って欲しいのなら違う相手を探せばよいだけのこと。

    この彼氏、バンドの夢が絶たれたら、父親の会社で働いて継げばいいくらいに思っている輩だったら、そんな事関係無しにやめた方がいいけどね。何やっても出来なさそうだから。

    トピ内ID:8795609385

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    HTT
    知人にいました。
    バンドをやっているフリーター男性と、同じバイト先のフリーター女性の出来婚。
    男性がプロを目指しているかは知りませんが、結婚・出産後も活動を続けているのを見るに目指しているのではないかと思います。
    二人は式も披露宴もなし、新居などの費用は全額両親持ちなど傍から見ると金銭的にかなり苦しそうでした。
    当人たちには悪いですがああはなるまいと10代だった当時思いました。

    バンドでメジャーデビューしようと思えば、普通ライブしてインディーズでファンを増やしていったりしますよね。
    機材や練習・本番の場所代とか常にかかるんじゃないですか?
    知人男性はバイトの収入をほぼ活動費に充ててましたよ。

    「安定」とは程遠い生活になるかと思います。

    トピ内ID:5488372429

    ...本文を表示

    お子様のおままごとだなぁ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >講師の仕事も楽器屋さんによってあるので
    それで補って行こうと思っている。

    本気で行動に移してる?

    >俺が○○万、M子が△△万稼いで、妊娠・出産・育児で働けない時は
    俺が××万さらに稼ぐように頑張る。と言いました。

    言うだけなら、まぁ、なんとでもってかんじですよね。

    絵にかいた餅をみて満足しているのか、ってかんじ。

    おまけに看護師に、ですか。
    意思はあると書けば、
    わぁ、すごいね、
    そういう気持ち大事だよね、で
    生活は出来ないんですけどね。。。

    今、彼が家業継ぐ気がないのは当たり前でしょ。。。

    八方ふさがりになって、
    初めて、家業が残っているありがたみに
    しがみつくだけでしょうが。

    まあでも、離れたくないみたいですから、
    今の不満抱えつつ、このままでいいのでは?

    今のバイト、時給いいんです!って
    キリギリスですね、トピ主さんは。

    トピ内ID:9966766364

    ...本文を表示

    正直言えば

    しおりをつける
    🐤
    ボケモン
    アドバイスのしようがありませんので、音楽の方面から。

    彼氏さんがどういう音楽をやっておられるのか不明なのですが、ギターで身を立てるというのは生半可なことではありません。ギタリストなんて掃いて捨てるほどいますからね。よほどのタレント(カリスマ)性がなければ、ロックだけじゃダメです。

    私の身近にも音楽家を諦めた人が数人います。みんな家庭を持っています。趣味でライブをやって楽しんでいます。一つ言えることは、本当に才能があって夢を叶えられる人は、三年もやれば芽が出るということです。これは諦めた連中が口をそろえて言います。かくいう私も音楽家を夢見たことがありますが、身近で同じ楽器を半年でマスターした人を見て諦めました。この業界、残酷なのですよ。

    トピ内ID:1630963699

    ...本文を表示

    あの・・・

    しおりをつける
    🐱
    猫男
    あの、別に今の彼氏と結婚する義務は無いですよね?

    彼氏さんについていけないなら別れて次にいけばいいじゃないですか。


    なんだか私には他に相手がいないからあなたについていくしかないの!と言ってますよね。


    相手に失礼だと思うんですが・・・。


    まだ25歳なのでいくらでも出会いがあります。


    人の夢を邪魔するんじゃなくて、彼氏さんの夢のために別れてあげるのも一つの愛だと思いますぞ。

    トピ内ID:0834061979

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    もはやバンド関係ないね

    しおりをつける
    🐱
    konekone
    M子さんの幸せはM子さんにしかわかりません。
    必ずしも(決して?)彼は幸せにしてくれません。
    だって、彼の幸せ=M子さんの幸せとは限らないのですから。
    自分が幸せだと思うことを一生懸命つかみに行ってください。
    彼との暮らしが一番の幸せだと思うなら、続くように努力するだけです。

    と、思います。ただね。

    彼のことをつなぎ止めるために、子供を利用するのだけは最低です。
    それと、毒親だと思う母親に似ている自分のままで母親になってもいいの?

    トピ内ID:1206093074

    ...本文を表示

    自立しましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名30代
    まず、もう少し自分に自信をもつことが必要と思います。
    それに、なんで結婚のあてもないのに同棲しちゃうかなぁ。

    まだ25歳だからそんなおままごと(失礼)みたいなことやってられるんだろうけど、30歳、40歳になって今のままの状況だったらどうするの?

    まぁ、別れるにしろ結婚するにしろ、とりあえず、自分で一人暮らしできるくらいに経済的にも精神的にも自立することをオススメします。
    でないとどちらにも身動きがとれないでしょ。
    がんばって稼いでください。

    トピ内ID:4215031401

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    読む限り、お二人とも現実感が薄い

    しおりをつける
    blank
    覚悟
    かつて大勢のセミプロのミュージシャンを見ました。

    お店に是非出演して下さいと言われるレベルでも、それだけで食べていける人は極一部です。
    音楽活動をしながら正社員で働く方もいましたが、ある程度音楽で稼げる方は、外の仕事をする時間を調整するのが難しいです。

    セミプロレベルなら講師が務まる、とも限りません。
    彼氏さんは19歳でギターを始めて数年、そしてライブ未経験で実績無し、ですか?
    相当の知識と技術力と指導力とが必要だと思いますが、彼氏さんが「根拠のある自信」を持っているとは、正直考え難いです。
    講師として働く曜日と時間の都合がつくかどうか、の問題もあります。

    何でもやると彼氏さんは言いますが、どんな仕事を想像しているのでしょう。
    自分は演奏せずに機材を運び音響を任されたり、地域や企業のイベントで他人の曲(メジャーな洋楽とか)を演奏したり、真夏にきぐるみを着て演奏……は……やらないでしょうか。

    好きなだけで食べていけないのは、お二人ともです。
    彼氏さんの言う通り、結婚するも別れるもトピ主さん次第です。
    それでもやっていこう、と思える方に進んで下さい。

    トピ内ID:2010422878

    ...本文を表示

    私の好きな歌手は結婚してデビュー

    しおりをつける
    blank
    私の好きな歌手のkさん
    なんと結婚してからのデビューだったのです。
    ファンの人にいろいろ聞いたら
    奥さまが資格職だったことがわかりました。
    自分が手に職があるから、だんな様の夢を
    応援してあげたのですね。
    わたしたちファンは、奥さまに感謝しています。
    もしも専業主婦だったら、離婚か夢をあきらめたか。
    いまのkさんのすばらしい歌は私は聞けなかったと
    思います。

    ということですが、私は反対します。
    kさんはめずらしいケースだと思うからです。
    25歳若い、まだすばらしい方との出会いがあります。

    せめて、お父様の事業をつぐことを
    真剣に考えられれ方の結婚がいいと思います。

    トピ内ID:7204814641

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    確実に言える事

    しおりをつける
    blank
    smoky
    何かを得ようとすれば、何かを「捨てる・手放す覚悟」が必要。
    …彼氏との事に限らないですよ。

    レスを拝見して思ったのですが、
    看護・介護職関連のネガティヴな事前情報を耳にして心が折れた、
    と言うより(キツい言い方になりますが)

    「心が折れた事を、自分から何も選択しない事の口実」にしている印象がありました。
    何て言うか…彼の事もそうですが、「100%の保証」を与えられないと動けないと思ってらっしゃいませんか?

    そりゃ楽に稼げる方がいいのは間違いないですし、私も就けるならその方が…という本音は持ってますが、
    この世に「いい面しかない職業」なんて存在しないですよ。

    その「イヤな面」を知ってなお、その道へ進みたいという意志は
    彼の音楽への思いと似通っていると思いますよ。
    成功するか否かは濁しますが…

    トピ内ID:8467682980

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    消去法?

    しおりをつける
    blank
    山あり谷あり
    こんな私を愛してくれるのは彼しかいないという消去法で彼にこだわっているように感じます。トピ主さんは彼のこと愛してますか?彼の音楽を愛してますか?愛していれば迷うことはないと思います。どちらも自信がないのなら別れましょうよ。そんな考えのままでは結婚できたとしてもずっとぐちぐち言ってそうです。

    トピ内ID:6400136349

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    なんかね。

    しおりをつける
    😑
    れもん
    彼に正社員で働きつつバンドをやれば、と提案するのは、しごく真っ当です。でも、それをいうあなたがバイトですか。なんの説得力もありませんね。まずはあなたが社員で働けば?

    トピ内ID:8347919346

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    現状のメリットを有難がるしかないのでは?

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    >言い訳ばかりで見苦しいと思いますが、またアドバイス頂ければと思います。

    とはいえ、
    トピ主さんは「彼が変わってくれたら良いなぁ」という淡い期待だけで、
    「自分はこうして行こう」という前向きな気持ちはさらさら無いのですよね。

    彼が常にバンド優先だったとしても、トピ主さんには選択肢がない。
    彼よりも条件の良い人が現れて愛してくれない限り。

    でしたら、現状を有難がるしかありません。
    この先結婚して、待つ時間が寂しくても、生活が苦しくても、選んだのはあなたです。
    「今はそうは言ってても結婚したからには…」と淡い期待をしてはいけませんよ。

    トピ内ID:7070690957

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