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    未成年のお泊りについて

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    恋愛
    初めまして。
    このページを開いてくださってありがとうございます。
    私は今19歳の浪人生です。

    一週間後に付き合って四年になる遠距離恋愛中の彼の実家に泊まることになりました。
    彼の実家には何度か伺ったことがあり、そして一緒に日帰り旅行をしたこともある仲で
    ありがたいことに、私のことをとても気に入ってくださってます。

    今回のお泊りは理想で、『できたらいいな』と彼と話していたのですが
    たまたま電話を聞いていた彼の母が勧めてくださって、しかも休暇がとれたということで避暑地のような場所に連れていってもらうことになりました。
    夜は野菜バイキングを予約してくださり、温泉にも連れて行ってくださるようで…。

    ここまでしてくださってとても嬉しいです。

    しかし私の家はとても厳しい家庭で、お泊り(友人も含む)はもちろんダメですし、門限は10時で夜遊びもしたことがありません。
    今回のお泊りのことも母にほのめかして言ってみたら、ひどく反対されました。
    それから母は私のことを不信に思っているようで、予備校の日程すら疑ってきます。

    検索で『お泊り』と調べると、友人の家に泊まると嘘をつくという意見がありました。
    私もこの方法を実行しようと思ったのですが、罪悪感が出てしまいうまく嘘をつける自信がありません。

    しかも浪人生の分際でお泊りなんてありえないし、遊ぶくらいなら勉強をしろと思われるかもしれませんが
    断るのは失礼ですし、迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。

    母の目の届かないところに行くので心配するのは重々承知ですし
    もともと彼と『性行為は責任をもてるようになってから』ということになっているので
    赤ちゃんができる心配はないのですが、そういう問題ではないと思うので…

    どうしたらよいと思いますか?

    意見をお聞かせください。
    ここまで読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:0537926425

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    あなたと親御さんの事を考えるわよ

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    おかまいなし
    息子の親の立場として…出来ないわよ。
    よその未成年のお嬢さんを簡単に泊めるなんて。

    トピ内ID:2439982589

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    は?

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    れんこ
    浪人の身でお泊り旅行?

    いいご身分ですね

    来年結果だせますか?

    トピ内ID:8391405472

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    今 あなたが成すべき事は何ですか?

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    どろっぽさん
     トピの内容を「25歳のOLさん」が書かれたなら厳しい意見は持たないのですが、貴女は19歳で浪人生なんですよね。

     今、貴女が最も優先すべきことは何ですか?
     彼とのお付き合いでもなければ、彼親の家にお邪魔することでもないはずです。
     「断るのは失礼」といいますが、貴女と彼が恥知らずな旅行を言い出したのが発端ですよね。
     親のお金で勉学している身でありながら、家族との約束を守らず 勉強を疎かにして 異性と旅行に出かけるとは なんとも愚かな娘さんでしょう。
     浪人生が夏休みに旅行にでかけるという時点でさえ 既に非常識の範疇なのですよ。
     ライバルたちは夏期講習や自己学習で実力を伸ばしているのに、貴女は彼氏との旅行に神経を使っているのです。
     もう開いた口がふさがりません。
     そのような生活態度なのですから実の母親でさえ貴女を信用できないのです。
     どうしても家族のお約束を守れないなら 浪人生活を止めて 就職なさったらいかがですか?
     そうすれば 誰も彼氏との旅行に文句を言わないはずですよ。
     一度 自分が置かれた立場を深く考えて 為すべきことを為してください。

    トピ内ID:0339559719

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    今大事なことはなぁに?

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    🙂
    馬酔木
    その彼と結婚すると固く決めているのなら、彼がトピ主の親に挨拶に来てから、彼の家に泊まりに行きましょう。
    その場合は、大学に行く意味は無いので、予備校は辞めて働きましょう。
    万が一、大学に行きたいのなら、今彼氏と遊んでいていい時期か、自問自答しましょう。

    もし私がトピ主の親だったら、勉強以外のことに現を抜かすのなら、予備校代および大学の授業料、生活費などは一切支払いません。
    息抜き程度なら構いませんが、彼の家に泊まりに行くなど言語道断。
    そういうことは、自分の稼ぎで生活できるようになってからやりましょう。

    トピ内ID:4895641331

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    色んな考えがあるから

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    😀
    主婦
    お相手のご両親はとても親切な方のようですし、

    泊まらせて頂いたらいいじゃない、って思いますが、

    トピさんのご両親が反対されてるなら泊まらないのが無難かと思います。

    浪人中だって息抜きは必要だし

    かえってやる気も出ると思います。

    断るのが失礼とありますが

    我が家の家訓で泊まれないと説明するしかないのかも。

    トピ内ID:2281930447

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    彼のお母様に、頼んでみては?

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    応援します
    梓さんと彼氏さんだけではなく
    彼のお母様も一緒ってことですよね?

    でしたら
    彼のお母様から、梓さんのお母様にお話してもらうのはどうですか?

    トピ内ID:4695170825

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    レスします

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    みぐ


    今回計画されてるお泊りには彼のお母様も来られるのでしょう?
    なら、彼のお母様からトピ主さんのお母様にお話(お願い)してもらっては?
    「ぜひ○○ちゃんも一緒に行きたいと思ってるんですけど」って。

    >お泊り(友人も含む)はもちろんダメですし
    ってことは、お友達の家に泊まるとウソを付くのは無理なんじゃ・・・?
    どっちにしてもウソは精神的にもよくないだろうし
    後でばれると面倒なのでやめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:7682714757

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    47歳のおばさんより

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    娘が可愛がつてもらったら、ご両親も嬉しいでしょう。
    ご両親は妊娠の心配はしてないと思います。
    お泊まりが良い悪いではなく、正解も無い。
    ご両親が決めたルールなのでしょう。
    自身が自立し、責任が持てる年齢や立場になったら、自身のルールを作ればいかがですか
    ルールは、ばれなければやって良い物ではなく、
    悪い事をしなければ良い、理由や納得の出来るかどうかではありません。
    守る物です。
    そして、そこに信用が生まれます。

    私が彼の両親だったら、親の許可が出なかった。と言われれば
    厳しくしっかり育てられて、良いご家庭、良いご両親なのね。と
    思います。
    親どうしで話しして決めてもらっても良いでしょう。
    初めての外泊許可がでるかも。でなくても、招いてくれた事に彼のご両親に感謝
    して、お礼や泊まれない事の謝罪はしてくれますよ。

    トピ内ID:0911097032

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    残念ですが…

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    みなみ
    残念だとは思いますが、今回はお断りしましょう。

    彼と過ごしたいという気持ちは分かりますが、同性の友人との外泊は認めない、門限もあるという状態で、お母様が今回の旅行だけは許してくれるとは思えないと、あなたには分かっていたはずです。
    それを承知で彼や彼のお母様に勧められるままに話を進めてしまったのは、ある意味であなたの無責任さが招いたことですよ。

    母に相談してからお返事しますと一旦保留し、実際にお母様に相談していればまた、話は変わったかも知れません。
    外泊を許す・許さないとは別で、お母様はあなたが彼や彼のお母様と勝手に話を進めてしまったことが、自分があなたの母親なのに、蔑ろにされているようで頑なになってしまったり、焼もちを焼くということもあるからです。

    ただ、今回はもう、予備校の日程まで疑われるようであれば、お母様の気持ちを解きほぐすのは難しいと思います。

    残念ですが、正直にお母様の許しがもらえなかったと話して、お断りをしましょう。
    きっと、彼も彼のお母様も分かってくれると思います。

    トピ内ID:8397757908

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    そもそも

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    しずく
    彼氏のお母さんが泊まってと言ってくれた時、あなたのお母さんにはなんの相談も無かったんですか?

    未成年のお付き合いで泊まりがけなら、親同士でちゃんと挨拶すべきです。
    彼氏のお母さんがあなたのお母さんに「お嬢さんを家に泊めてもよろしいですか?」と電話してこないことが非常識なんです。

    私なら自分の娘をそんな家には行かせたくないですね。

    トピ内ID:8312888653

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    彼の母が非常識過ぎる

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    いちほ
    夏休みまでは模試でも浪人の方が成績がいいですが、
    秋になると部活を引退した現役生が追い上げてきますよ。
    あなたは、それに負けない自信がありますか。
    あなたのお母様は、秋からのあなたの伸び悩みを
    心配していらっしゃるのですよ。
    その心配を払拭できるだけの模試の成績を
    今のあなたはとっているのですか?

    4年のおつきあいで遠距離恋愛ということは、
    高校1年生の時から同じ高校で付き合っていて
    彼は、今年の春遠く離れた土地の大学に入学した
    ということでしょうか。

    息子の大切な彼女であるあなたにそんなお誘いをする
    なんて、そのことが非常識だと私は思います。
    「断るのが失礼」?
    いいえ、誘う彼の母が浪人生に対する礼を失しています。

    そもそも将来を見据えたきちんとしたおつきあいであれば、
    彼のお母様が、直に、あなたのお母様にお泊りの許可のお願いの
    お電話をするなり、お手紙を書くなりすべきでしょう。

    トピ内ID:4508307878

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    わかりますよ☆

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    🛳
    レオナさん
    トピ主さんの「行きたい」気持ちはわかります…
    だけどそれは今じゃないんじゃないですか?
    きちんとやるべき事をやってから行くべきです。
    「行きたいのは山々なのでとても悩んだんですが、やはり私は今勉強を優先させるべきだと思ったので残念なんですが今回は旅行を諦めます。」
    みたいな感じで伝えれば相手のご両親だってわかるはずです!
    ここはグッと堪えて我慢して、受かったらのご褒美にしておけばどうですか?

    トピ内ID:6921084626

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    親の言う通り

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    みう
    親が反対してるならどう周りが言っても無理でしょうに。
    日帰りで十分楽しめばいいのですよ
    今は浪人の身分だし遊びのお泊まりの話しだと聞いて親御さんもがっかりしますよ。

    トピ内ID:5167859195

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    悩むところがちが~~う!!

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    受験生の友
    浪人生のあなたが今こんなところでお泊まり旅行の心配をしている間、
    ライバルはどんなに必死で勉強しているか、考えられませんか?

    私は塾で受験生に英語を教えているのですが、
    夏休みが正念場、と生徒たちは必死で勉強してますよ。
    家族旅行も、友達との遊びも控え、
    来年の受験に向けて寝る間も惜しんで頑張ってます。

    また、うちには高校受験を控えた娘もいるのですが、
    旅行に行って遊んでる暇はない、と本人がいうので
    家族旅行も今年はおあずけです。

    たまの軽い息抜きならいいでしょう。
    でも、悩むようなことならやめたら?
    浪人生の彼女に旅行を持ちかける彼もどうかと思いますよ。

    そんなんだから浪人なんだろうな。
    親が聞いたら泣くよ。

    トピ内ID:3356972252

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    正直に生きる

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    G65
    1人の人間として、
    -嘘をつかない
    -約束を守る
    -後ろめたいことはしない
    -正々堂々と生きる。
    これは、至極当前のことです。親に嘘を言うのあり得ないです、

    誰のおかげで浪人できているのか。
    親に養ってもらっているのか考えたことありますか。
    受験に対して、誰にも負けない努力はしていますか。
    人として成長していますか。

    浪人生が、親に内緒で他の家族として旅行して楽しいですか。
    私の感覚では、あり得ないです。

    トピ内ID:6572456829

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      早めにお断りを

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      りまかかし
       未成年で しかも浪人生となれば 異性との旅行はどんな親でも反対するはずです。
       どんなに説得してもお母様は この旅行を認めないでしょう。
       仮に 何らかの言い訳をして強行突破したとしたら、親子関係といえども決定的にヒビが入るものと思われます。
       浪人生活を断念させられるかもしれませんし、進学先選びにも影を落とすでしょう。
       更には 娘を誘い出した彼や その親御さんにも怒りの矛先は向かうのは確実です。
       トピ主さまが 受験にも成功し 彼と結婚までたどり着いたとしても、たった1回の軽率な行動で ずっと長く親戚関係の不和を招きかねません。
       今回は できるだけ早く お断りをして、大学進学後に同じような機会を持てば今ほどは反対されないのではないでしょうか。

       それにね、娘さんを家に泊めるのに お互いの親同士の連絡がないのは かなり不自然ですよ。
       本来なら 主さんのお母さんからご挨拶がなければ 娘さんをお預かりなんてできませんもの。
       今のままでは主様に負けず劣らず 浪人生を旅行に誘う彼氏も、彼女の親の意向も斟酌しない彼氏のお母さんも非常識に思れてしまいますよ。

      トピ内ID:2610447920

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      う~ん

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      さや
      順番が逆です。

      先にご両親に許可を得ないとダメです。

      厳しいご両親と知りながら許可なく、外泊を勧める 彼とその母親もちょっと ズレてると思います。

      浪人生、未成年、まだ充分に、親の監視下ですから
      我慢しないといけません。
      それが嫌なら 家を出て独立するしかないです。

      ただ 二十歳を過ぎたら
      そのくらいは いいような気もしますが

      その家庭なりのルールがありますから ご両親がダメならダメです

      トピ内ID:4938553336

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      家のルール

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      尋子
      まだ自分が実家住まいで養われている立場なのならば、厳しくても家のルールに従うしかないのでは?
      同じ歳の人達でも、緩い家、厳しい家、あると思うけど、よその家のルールはよその家、あなたはあなたの住んでいる家のルールです。

      嘘を付くと言う事は、それなりに相当覚悟がいる行為だと思います。
      自分の欲求の為に家族を騙そうと言う人間が感じる罪悪感とは、家族を傷つけるからとかではなく、自分が親からの信用を失うとか自分や彼を悪く思われたく無いとかの、結局は自分の保身だけでしょう?
      どうにか自分の立場を悪くしないように人を騙し欺く方法を画策している訳ですよね。
      まぁ、そもそも親はあなたの中では、嘘を付いても良い程度のよほど軽視された存在なのかもしれませんけどね。

      親騙して泊まりに行っているんだから、気分良く泊まれる訳もなく、その日一日中後ろめたさが残って楽しい時間なんか過ごせない。
      この先彼と結婚したとしても、親を騙した事が消える事は無い。

      断るのも失礼って、親騙して泊まりに来る人間を歓迎する人の方もおかしいと思うけど、親から了解得て無い事は彼親は知ってる訳?自分が楽しむ為だったら彼の親も騙す訳?

      トピ内ID:8278002800

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      断っても大丈夫

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      パトラッシュ
      今ここで「両親に相談したのですが、やはり未成年かつ婚前の娘が外泊することに反対しているので、今回は辞退させてください。来年合格し、晴れて成人したらまた是非ご一緒させてください」
      みたいなことを言ったら、失礼に当たるどころか、きちんとしたお家のお嬢さんなんだなーと、彼のご両親も思ってくださると思いますよ。

      最近は、仲良くなってお互いの家を行き来する(泊まる)カップルも多いと思いますが、本来は慎むべき所だと思います。
      あなたのご両親はとても立派な方ですね。

      トピ内ID:4681840521

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      今回行けば一生親からの信頼は失くしますね・・

      しおりをつける
      🐤
      花きゃべつひよこ豆
      それでもいいんですか!?

      門限どころか外出禁止になるのでは・・!?


      親が厳しいことがわかっているのに何故「彼の家に泊まる事になりました」という状況になるのか・・

      彼の母親も「未成年で浪人中のよその家の娘さん」を相手の親の承諾もなしに泊める事を決定して話を進めていくのか・・
      親の立場から考えたら普通はしませんよ!?


      まずは「うちに泊まる事は親御さんは了承してあるの!?」って確認してからの話です。

      トピ内ID:1268238767

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      親子関係を気にするなら

      しおりをつける
      🐱
      たま
      今回の旅行は断った方がいいですよ。理由はトピ主さんが未成年・浪人生だからと母親が反対しているで。相手の親に気に入ってもらえるのはいいけど、宿泊費用はキチンと払うのですか?夏の楽しい思い出はかなり魅力的ですよね。
      トピ主さんが、今年こそ合格者となるために、気を引き締める機会だと思います。受験勉強頑張ってください!

      トピ内ID:1467506570

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      批判的な意見が多くなる事と思います

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      🐱
      黒猫
      私がトピ主さまの母親でも反対しますし、彼や彼の家族にも不信感を抱きます。

      相手の親御さんはトピ主さまが未成年の浪人生だと知っているのですか?
      知らないのなら事情をお話してお断りする方がいいですよ。
      この事は後々お二人のお付き合い自体に悪影響を及ぼす事になります。
      嘘がバレたらどうしますか?
      お母さまは今以上にトピ主さまを信用しなくなり彼に不信感を持ちます。
      お付き合い自体に反対なさるでしょうね。

      今回お泊まりに行かなければ別れる事になるのですか?
      非常識な事をしようとしているのは、お母さまではなくトピ主さまの方ですよ。
      頭を冷やしてよく考えてみる事ですね。

      トピ内ID:7892239385

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      お泊まり以前の問題。

      しおりをつける
      blank
      ミルキー
      浪人生だから恋愛するなとは言いませんが…いま、あなたが何よりも優先してやらないといけないことは何か、理解していますか?あなたの親御さんは高い授業料を払って予備校に行かせてくれてるんですよ。もっと必死に勉強しないとあかんの違うかな?というか、来年こそ絶対合格しなければと強い意志を持っている人は、恋愛だの旅行だのにうつつをぬかしていませんが。

      トピ内ID:3448575294

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      失礼ですけど

      しおりをつける
      blank
      だめだこりゃ
      自分の立場わかってるふりして、全くわかってないんだね(笑)
      浪人でしょ?ちょっとやばいんじゃないの?それとも親に生活費渡して自分のことは自分でしつつ、予備校等学業にかかるお金も自分で用意して、学校も奨学金予定で親に全く迷惑かけてないなら話は少し違いますけど、浪人で悔しくないの?失礼だけど、そんな心配してるようだから浪人なんだなって思います。
      あなたは今から断るべきです。むしろ最初に話が出た時点でうちは泊まり禁止なので、いつかまたご一緒させてください。と断るべきでした。親の金で生活しているのならば特にです。
      嘘ついてまで行くなんて罪悪感があって当然でしょ。行っても罪悪感があると楽しめませんよ。

      トピ内ID:1738829903

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      断るのが失礼?

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      🍴
      大学生の親
      いやいや違うでしょ。
      そういう事情を自分で判っていながら、受けたのが失礼なんですよ。

      どうしても親が許してくれない、自分も浪人生の身で有りながら考えが浅かった。
      今回は本当に申し訳ありませんでした。

      と謝れば、相手の親も許してくれますよ。
      そして、これからもそんな甘いお誘いは自制してくれますよ。
      相手の親にもちゃんとしたお嬢さん、と逆に評価が高まると思います。

      あなたの親の立場としては、ふざけんな!ですが。

      トピ内ID:1221188030

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        恋愛が糧になることはありますが本当に彼に大切にされてますか?

        しおりをつける
        blank
        恋愛が勉強の糧になることはありと思います。
        それに浪人生だから我慢というのも自分は少し違うと感じはします。
        息抜きもひつようでしょう。

        ただし其の男性しょうもない男ですね。
        もし自分の大切な人が大切な勉強をしているならその娘が目標を達成できるように極力協力します。
        「一緒に目標を達成しよう!勉強に協力するよ。旅行は合格した時の御褒美に取っておこう。とっても楽しい旅行を企画してあげるからそれを楽しみに勉強頑張って!」と伝えて支えてあげたいと思うでしょう。
        ところがそのしょうもない男はなんですか?貴女の状況を知りながら(相手にはつたえてますよね)貴女をささえるどころか一泊したいなんてしょうもない男です。
        『性行為は責任をもてるようになってから』なんて言葉もこの男の前では色あせます。

        きついことを言ってしまいましたが今回は断りましょう。「やっぱり大切な時期だし、合格してから色々つれてってくれる?」といいましょう。もしそれで切れられるようなら残念ながら貴女には合わない男性だったんですよ。

        トピ内ID:3496888892

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        大丈夫?

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        blank
        紅いも
        反対や批判のレスが並んでますが、結局「行けばいい」的な背中を押して欲しいだけなんでしょ!?
        トピ文を読むに「行かない」選択肢が貴女に無いように感じます。
        赤ちゃんが出来る心配は無い…とか、そんなの当たり前だし、それ以前の問題です。
        そんな中途半端な考え方なら、受験も止めたらどうですか!?
        親御さんがお気の毒です。
        そんな付き合いをする彼もどうなの…と思います。ある意味お似合いの二人ではありますよね。

        トピ内ID:4160066996

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        何だかなぁ。

        しおりをつける
        blank
        浮生
        合格してから行動するならいざしらず、合格前に行動するなんて、信じられないなぁ。今は勉強に専念すべき時なのでは?

        トピ内ID:1366754612

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        私の意見ですが

        しおりをつける
        blank
        kurione
        今回のお泊りに関して

        19歳の大学生 微妙(即答できず)
        19歳の社会人 独立した大人の自己責任
        19歳の浪人生 あり得ない

        25歳の社会人 独立した大人の自己責任
        25歳の無職  生活費を家に入れてから言え。一人暮らしなら自己責任。

        ってところですかね。

        浪人生なら、法律違反とかではない限り
        「親がだめならだめ」
        ではないですか?

        ハッキリ言えば、未成年の浪人生を泊に誘う相手家族のほうが信じられません。

        トピ内ID:9726157928

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        彼氏もヘタレだねぇー

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        blank
        水芭蕉
        あのね、あなたの家が厳しいんじゃなくて、彼氏の家があまいんです。

        ねぇ、どうして相手先に迷惑がかかると思ったの?
        もしかしてすでに宿泊先とかの手配が済んじゃってるの?
        誘いがあった時に彼氏の親からは、
        親御さんの許可をもらっておいてね…とか、言われなかったのかな?
        旅行の費用は?
        まさか全額相手持ちじゃないよね?


        4年も交際している間柄なら彼氏だってさ、
        直接あなたの親に許可をもらいに、足を運んでもいいんじゃないのかな?



        どうしたらよいと思いますか?

        自分で判断をすることが出来ないようなお子様が、
        親の監視下をすり抜けようなんて、するんじゃないよ(怒)

        トピ内ID:6651028375

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