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    未成年のお泊りについて

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    恋愛
    初めまして。
    このページを開いてくださってありがとうございます。
    私は今19歳の浪人生です。

    一週間後に付き合って四年になる遠距離恋愛中の彼の実家に泊まることになりました。
    彼の実家には何度か伺ったことがあり、そして一緒に日帰り旅行をしたこともある仲で
    ありがたいことに、私のことをとても気に入ってくださってます。

    今回のお泊りは理想で、『できたらいいな』と彼と話していたのですが
    たまたま電話を聞いていた彼の母が勧めてくださって、しかも休暇がとれたということで避暑地のような場所に連れていってもらうことになりました。
    夜は野菜バイキングを予約してくださり、温泉にも連れて行ってくださるようで…。

    ここまでしてくださってとても嬉しいです。

    しかし私の家はとても厳しい家庭で、お泊り(友人も含む)はもちろんダメですし、門限は10時で夜遊びもしたことがありません。
    今回のお泊りのことも母にほのめかして言ってみたら、ひどく反対されました。
    それから母は私のことを不信に思っているようで、予備校の日程すら疑ってきます。

    検索で『お泊り』と調べると、友人の家に泊まると嘘をつくという意見がありました。
    私もこの方法を実行しようと思ったのですが、罪悪感が出てしまいうまく嘘をつける自信がありません。

    しかも浪人生の分際でお泊りなんてありえないし、遊ぶくらいなら勉強をしろと思われるかもしれませんが
    断るのは失礼ですし、迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。

    母の目の届かないところに行くので心配するのは重々承知ですし
    もともと彼と『性行為は責任をもてるようになってから』ということになっているので
    赤ちゃんができる心配はないのですが、そういう問題ではないと思うので…

    どうしたらよいと思いますか?

    意見をお聞かせください。
    ここまで読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:0537926425

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    あなたと親御さんの事を考えるわよ

    しおりをつける
    blank
    おかまいなし
    息子の親の立場として…出来ないわよ。
    よその未成年のお嬢さんを簡単に泊めるなんて。

    トピ内ID:2439982589

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    浪人の身でお泊り旅行?

    いいご身分ですね

    来年結果だせますか?

    トピ内ID:8391405472

    ...本文を表示

    今 あなたが成すべき事は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    どろっぽさん
     トピの内容を「25歳のOLさん」が書かれたなら厳しい意見は持たないのですが、貴女は19歳で浪人生なんですよね。

     今、貴女が最も優先すべきことは何ですか?
     彼とのお付き合いでもなければ、彼親の家にお邪魔することでもないはずです。
     「断るのは失礼」といいますが、貴女と彼が恥知らずな旅行を言い出したのが発端ですよね。
     親のお金で勉学している身でありながら、家族との約束を守らず 勉強を疎かにして 異性と旅行に出かけるとは なんとも愚かな娘さんでしょう。
     浪人生が夏休みに旅行にでかけるという時点でさえ 既に非常識の範疇なのですよ。
     ライバルたちは夏期講習や自己学習で実力を伸ばしているのに、貴女は彼氏との旅行に神経を使っているのです。
     もう開いた口がふさがりません。
     そのような生活態度なのですから実の母親でさえ貴女を信用できないのです。
     どうしても家族のお約束を守れないなら 浪人生活を止めて 就職なさったらいかがですか?
     そうすれば 誰も彼氏との旅行に文句を言わないはずですよ。
     一度 自分が置かれた立場を深く考えて 為すべきことを為してください。

    トピ内ID:0339559719

    ...本文を表示

    今大事なことはなぁに?

    しおりをつける
    🙂
    馬酔木
    その彼と結婚すると固く決めているのなら、彼がトピ主の親に挨拶に来てから、彼の家に泊まりに行きましょう。
    その場合は、大学に行く意味は無いので、予備校は辞めて働きましょう。
    万が一、大学に行きたいのなら、今彼氏と遊んでいていい時期か、自問自答しましょう。

    もし私がトピ主の親だったら、勉強以外のことに現を抜かすのなら、予備校代および大学の授業料、生活費などは一切支払いません。
    息抜き程度なら構いませんが、彼の家に泊まりに行くなど言語道断。
    そういうことは、自分の稼ぎで生活できるようになってからやりましょう。

    トピ内ID:4895641331

    ...本文を表示

    色んな考えがあるから

    しおりをつける
    😀
    主婦
    お相手のご両親はとても親切な方のようですし、

    泊まらせて頂いたらいいじゃない、って思いますが、

    トピさんのご両親が反対されてるなら泊まらないのが無難かと思います。

    浪人中だって息抜きは必要だし

    かえってやる気も出ると思います。

    断るのが失礼とありますが

    我が家の家訓で泊まれないと説明するしかないのかも。

    トピ内ID:2281930447

    ...本文を表示

    彼のお母様に、頼んでみては?

    しおりをつける
    blank
    応援します
    梓さんと彼氏さんだけではなく
    彼のお母様も一緒ってことですよね?

    でしたら
    彼のお母様から、梓さんのお母様にお話してもらうのはどうですか?

    トピ内ID:4695170825

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みぐ


    今回計画されてるお泊りには彼のお母様も来られるのでしょう?
    なら、彼のお母様からトピ主さんのお母様にお話(お願い)してもらっては?
    「ぜひ○○ちゃんも一緒に行きたいと思ってるんですけど」って。

    >お泊り(友人も含む)はもちろんダメですし
    ってことは、お友達の家に泊まるとウソを付くのは無理なんじゃ・・・?
    どっちにしてもウソは精神的にもよくないだろうし
    後でばれると面倒なのでやめたほうがいいと思う。

    トピ内ID:7682714757

    ...本文を表示

    47歳のおばさんより

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    娘が可愛がつてもらったら、ご両親も嬉しいでしょう。
    ご両親は妊娠の心配はしてないと思います。
    お泊まりが良い悪いではなく、正解も無い。
    ご両親が決めたルールなのでしょう。
    自身が自立し、責任が持てる年齢や立場になったら、自身のルールを作ればいかがですか
    ルールは、ばれなければやって良い物ではなく、
    悪い事をしなければ良い、理由や納得の出来るかどうかではありません。
    守る物です。
    そして、そこに信用が生まれます。

    私が彼の両親だったら、親の許可が出なかった。と言われれば
    厳しくしっかり育てられて、良いご家庭、良いご両親なのね。と
    思います。
    親どうしで話しして決めてもらっても良いでしょう。
    初めての外泊許可がでるかも。でなくても、招いてくれた事に彼のご両親に感謝
    して、お礼や泊まれない事の謝罪はしてくれますよ。

    トピ内ID:0911097032

    ...本文を表示

    残念ですが…

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    残念だとは思いますが、今回はお断りしましょう。

    彼と過ごしたいという気持ちは分かりますが、同性の友人との外泊は認めない、門限もあるという状態で、お母様が今回の旅行だけは許してくれるとは思えないと、あなたには分かっていたはずです。
    それを承知で彼や彼のお母様に勧められるままに話を進めてしまったのは、ある意味であなたの無責任さが招いたことですよ。

    母に相談してからお返事しますと一旦保留し、実際にお母様に相談していればまた、話は変わったかも知れません。
    外泊を許す・許さないとは別で、お母様はあなたが彼や彼のお母様と勝手に話を進めてしまったことが、自分があなたの母親なのに、蔑ろにされているようで頑なになってしまったり、焼もちを焼くということもあるからです。

    ただ、今回はもう、予備校の日程まで疑われるようであれば、お母様の気持ちを解きほぐすのは難しいと思います。

    残念ですが、正直にお母様の許しがもらえなかったと話して、お断りをしましょう。
    きっと、彼も彼のお母様も分かってくれると思います。

    トピ内ID:8397757908

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    しずく
    彼氏のお母さんが泊まってと言ってくれた時、あなたのお母さんにはなんの相談も無かったんですか?

    未成年のお付き合いで泊まりがけなら、親同士でちゃんと挨拶すべきです。
    彼氏のお母さんがあなたのお母さんに「お嬢さんを家に泊めてもよろしいですか?」と電話してこないことが非常識なんです。

    私なら自分の娘をそんな家には行かせたくないですね。

    トピ内ID:8312888653

    ...本文を表示

    彼の母が非常識過ぎる

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    夏休みまでは模試でも浪人の方が成績がいいですが、
    秋になると部活を引退した現役生が追い上げてきますよ。
    あなたは、それに負けない自信がありますか。
    あなたのお母様は、秋からのあなたの伸び悩みを
    心配していらっしゃるのですよ。
    その心配を払拭できるだけの模試の成績を
    今のあなたはとっているのですか?

    4年のおつきあいで遠距離恋愛ということは、
    高校1年生の時から同じ高校で付き合っていて
    彼は、今年の春遠く離れた土地の大学に入学した
    ということでしょうか。

    息子の大切な彼女であるあなたにそんなお誘いをする
    なんて、そのことが非常識だと私は思います。
    「断るのが失礼」?
    いいえ、誘う彼の母が浪人生に対する礼を失しています。

    そもそも将来を見据えたきちんとしたおつきあいであれば、
    彼のお母様が、直に、あなたのお母様にお泊りの許可のお願いの
    お電話をするなり、お手紙を書くなりすべきでしょう。

    トピ内ID:4508307878

    ...本文を表示

    わかりますよ☆

    しおりをつける
    🛳
    レオナさん
    トピ主さんの「行きたい」気持ちはわかります…
    だけどそれは今じゃないんじゃないですか?
    きちんとやるべき事をやってから行くべきです。
    「行きたいのは山々なのでとても悩んだんですが、やはり私は今勉強を優先させるべきだと思ったので残念なんですが今回は旅行を諦めます。」
    みたいな感じで伝えれば相手のご両親だってわかるはずです!
    ここはグッと堪えて我慢して、受かったらのご褒美にしておけばどうですか?

    トピ内ID:6921084626

    ...本文を表示

    親の言う通り

    しおりをつける
    blank
    みう
    親が反対してるならどう周りが言っても無理でしょうに。
    日帰りで十分楽しめばいいのですよ
    今は浪人の身分だし遊びのお泊まりの話しだと聞いて親御さんもがっかりしますよ。

    トピ内ID:5167859195

    ...本文を表示

    悩むところがちが~~う!!

    しおりをつける
    blank
    受験生の友
    浪人生のあなたが今こんなところでお泊まり旅行の心配をしている間、
    ライバルはどんなに必死で勉強しているか、考えられませんか?

    私は塾で受験生に英語を教えているのですが、
    夏休みが正念場、と生徒たちは必死で勉強してますよ。
    家族旅行も、友達との遊びも控え、
    来年の受験に向けて寝る間も惜しんで頑張ってます。

    また、うちには高校受験を控えた娘もいるのですが、
    旅行に行って遊んでる暇はない、と本人がいうので
    家族旅行も今年はおあずけです。

    たまの軽い息抜きならいいでしょう。
    でも、悩むようなことならやめたら?
    浪人生の彼女に旅行を持ちかける彼もどうかと思いますよ。

    そんなんだから浪人なんだろうな。
    親が聞いたら泣くよ。

    トピ内ID:3356972252

    ...本文を表示

    正直に生きる

    しおりをつける
    blank
    G65
    1人の人間として、
    -嘘をつかない
    -約束を守る
    -後ろめたいことはしない
    -正々堂々と生きる。
    これは、至極当前のことです。親に嘘を言うのあり得ないです、

    誰のおかげで浪人できているのか。
    親に養ってもらっているのか考えたことありますか。
    受験に対して、誰にも負けない努力はしていますか。
    人として成長していますか。

    浪人生が、親に内緒で他の家族として旅行して楽しいですか。
    私の感覚では、あり得ないです。

    トピ内ID:6572456829

    ...本文を表示

    早めにお断りを

    しおりをつける
    blank
    りまかかし
     未成年で しかも浪人生となれば 異性との旅行はどんな親でも反対するはずです。
     どんなに説得してもお母様は この旅行を認めないでしょう。
     仮に 何らかの言い訳をして強行突破したとしたら、親子関係といえども決定的にヒビが入るものと思われます。
     浪人生活を断念させられるかもしれませんし、進学先選びにも影を落とすでしょう。
     更には 娘を誘い出した彼や その親御さんにも怒りの矛先は向かうのは確実です。
     トピ主さまが 受験にも成功し 彼と結婚までたどり着いたとしても、たった1回の軽率な行動で ずっと長く親戚関係の不和を招きかねません。
     今回は できるだけ早く お断りをして、大学進学後に同じような機会を持てば今ほどは反対されないのではないでしょうか。

     それにね、娘さんを家に泊めるのに お互いの親同士の連絡がないのは かなり不自然ですよ。
     本来なら 主さんのお母さんからご挨拶がなければ 娘さんをお預かりなんてできませんもの。
     今のままでは主様に負けず劣らず 浪人生を旅行に誘う彼氏も、彼女の親の意向も斟酌しない彼氏のお母さんも非常識に思れてしまいますよ。

    トピ内ID:2610447920

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    さや
    順番が逆です。

    先にご両親に許可を得ないとダメです。

    厳しいご両親と知りながら許可なく、外泊を勧める 彼とその母親もちょっと ズレてると思います。

    浪人生、未成年、まだ充分に、親の監視下ですから
    我慢しないといけません。
    それが嫌なら 家を出て独立するしかないです。

    ただ 二十歳を過ぎたら
    そのくらいは いいような気もしますが

    その家庭なりのルールがありますから ご両親がダメならダメです

    トピ内ID:4938553336

    ...本文を表示

    家のルール

    しおりをつける
    blank
    尋子
    まだ自分が実家住まいで養われている立場なのならば、厳しくても家のルールに従うしかないのでは?
    同じ歳の人達でも、緩い家、厳しい家、あると思うけど、よその家のルールはよその家、あなたはあなたの住んでいる家のルールです。

    嘘を付くと言う事は、それなりに相当覚悟がいる行為だと思います。
    自分の欲求の為に家族を騙そうと言う人間が感じる罪悪感とは、家族を傷つけるからとかではなく、自分が親からの信用を失うとか自分や彼を悪く思われたく無いとかの、結局は自分の保身だけでしょう?
    どうにか自分の立場を悪くしないように人を騙し欺く方法を画策している訳ですよね。
    まぁ、そもそも親はあなたの中では、嘘を付いても良い程度のよほど軽視された存在なのかもしれませんけどね。

    親騙して泊まりに行っているんだから、気分良く泊まれる訳もなく、その日一日中後ろめたさが残って楽しい時間なんか過ごせない。
    この先彼と結婚したとしても、親を騙した事が消える事は無い。

    断るのも失礼って、親騙して泊まりに来る人間を歓迎する人の方もおかしいと思うけど、親から了解得て無い事は彼親は知ってる訳?自分が楽しむ為だったら彼の親も騙す訳?

    トピ内ID:8278002800

    ...本文を表示

    断っても大丈夫

    しおりをつける
    blank
    パトラッシュ
    今ここで「両親に相談したのですが、やはり未成年かつ婚前の娘が外泊することに反対しているので、今回は辞退させてください。来年合格し、晴れて成人したらまた是非ご一緒させてください」
    みたいなことを言ったら、失礼に当たるどころか、きちんとしたお家のお嬢さんなんだなーと、彼のご両親も思ってくださると思いますよ。

    最近は、仲良くなってお互いの家を行き来する(泊まる)カップルも多いと思いますが、本来は慎むべき所だと思います。
    あなたのご両親はとても立派な方ですね。

    トピ内ID:4681840521

    ...本文を表示

    今回行けば一生親からの信頼は失くしますね・・

    しおりをつける
    🐤
    花きゃべつひよこ豆
    それでもいいんですか!?

    門限どころか外出禁止になるのでは・・!?


    親が厳しいことがわかっているのに何故「彼の家に泊まる事になりました」という状況になるのか・・

    彼の母親も「未成年で浪人中のよその家の娘さん」を相手の親の承諾もなしに泊める事を決定して話を進めていくのか・・
    親の立場から考えたら普通はしませんよ!?


    まずは「うちに泊まる事は親御さんは了承してあるの!?」って確認してからの話です。

    トピ内ID:1268238767

    ...本文を表示

    親子関係を気にするなら

    しおりをつける
    🐱
    たま
    今回の旅行は断った方がいいですよ。理由はトピ主さんが未成年・浪人生だからと母親が反対しているで。相手の親に気に入ってもらえるのはいいけど、宿泊費用はキチンと払うのですか?夏の楽しい思い出はかなり魅力的ですよね。
    トピ主さんが、今年こそ合格者となるために、気を引き締める機会だと思います。受験勉強頑張ってください!

    トピ内ID:1467506570

    ...本文を表示

    批判的な意見が多くなる事と思います

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私がトピ主さまの母親でも反対しますし、彼や彼の家族にも不信感を抱きます。

    相手の親御さんはトピ主さまが未成年の浪人生だと知っているのですか?
    知らないのなら事情をお話してお断りする方がいいですよ。
    この事は後々お二人のお付き合い自体に悪影響を及ぼす事になります。
    嘘がバレたらどうしますか?
    お母さまは今以上にトピ主さまを信用しなくなり彼に不信感を持ちます。
    お付き合い自体に反対なさるでしょうね。

    今回お泊まりに行かなければ別れる事になるのですか?
    非常識な事をしようとしているのは、お母さまではなくトピ主さまの方ですよ。
    頭を冷やしてよく考えてみる事ですね。

    トピ内ID:7892239385

    ...本文を表示

    お泊まり以前の問題。

    しおりをつける
    blank
    ミルキー
    浪人生だから恋愛するなとは言いませんが…いま、あなたが何よりも優先してやらないといけないことは何か、理解していますか?あなたの親御さんは高い授業料を払って予備校に行かせてくれてるんですよ。もっと必死に勉強しないとあかんの違うかな?というか、来年こそ絶対合格しなければと強い意志を持っている人は、恋愛だの旅行だのにうつつをぬかしていませんが。

    トピ内ID:3448575294

    ...本文を表示

    失礼ですけど

    しおりをつける
    blank
    だめだこりゃ
    自分の立場わかってるふりして、全くわかってないんだね(笑)
    浪人でしょ?ちょっとやばいんじゃないの?それとも親に生活費渡して自分のことは自分でしつつ、予備校等学業にかかるお金も自分で用意して、学校も奨学金予定で親に全く迷惑かけてないなら話は少し違いますけど、浪人で悔しくないの?失礼だけど、そんな心配してるようだから浪人なんだなって思います。
    あなたは今から断るべきです。むしろ最初に話が出た時点でうちは泊まり禁止なので、いつかまたご一緒させてください。と断るべきでした。親の金で生活しているのならば特にです。
    嘘ついてまで行くなんて罪悪感があって当然でしょ。行っても罪悪感があると楽しめませんよ。

    トピ内ID:1738829903

    ...本文を表示

    断るのが失礼?

    しおりをつける
    🍴
    大学生の親
    いやいや違うでしょ。
    そういう事情を自分で判っていながら、受けたのが失礼なんですよ。

    どうしても親が許してくれない、自分も浪人生の身で有りながら考えが浅かった。
    今回は本当に申し訳ありませんでした。

    と謝れば、相手の親も許してくれますよ。
    そして、これからもそんな甘いお誘いは自制してくれますよ。
    相手の親にもちゃんとしたお嬢さん、と逆に評価が高まると思います。

    あなたの親の立場としては、ふざけんな!ですが。

    トピ内ID:1221188030

    ...本文を表示

    恋愛が糧になることはありますが本当に彼に大切にされてますか?

    しおりをつける
    blank
    恋愛が勉強の糧になることはありと思います。
    それに浪人生だから我慢というのも自分は少し違うと感じはします。
    息抜きもひつようでしょう。

    ただし其の男性しょうもない男ですね。
    もし自分の大切な人が大切な勉強をしているならその娘が目標を達成できるように極力協力します。
    「一緒に目標を達成しよう!勉強に協力するよ。旅行は合格した時の御褒美に取っておこう。とっても楽しい旅行を企画してあげるからそれを楽しみに勉強頑張って!」と伝えて支えてあげたいと思うでしょう。
    ところがそのしょうもない男はなんですか?貴女の状況を知りながら(相手にはつたえてますよね)貴女をささえるどころか一泊したいなんてしょうもない男です。
    『性行為は責任をもてるようになってから』なんて言葉もこの男の前では色あせます。

    きついことを言ってしまいましたが今回は断りましょう。「やっぱり大切な時期だし、合格してから色々つれてってくれる?」といいましょう。もしそれで切れられるようなら残念ながら貴女には合わない男性だったんですよ。

    トピ内ID:3496888892

    ...本文を表示

    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    紅いも
    反対や批判のレスが並んでますが、結局「行けばいい」的な背中を押して欲しいだけなんでしょ!?
    トピ文を読むに「行かない」選択肢が貴女に無いように感じます。
    赤ちゃんが出来る心配は無い…とか、そんなの当たり前だし、それ以前の問題です。
    そんな中途半端な考え方なら、受験も止めたらどうですか!?
    親御さんがお気の毒です。
    そんな付き合いをする彼もどうなの…と思います。ある意味お似合いの二人ではありますよね。

    トピ内ID:4160066996

    ...本文を表示

    何だかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    浮生
    合格してから行動するならいざしらず、合格前に行動するなんて、信じられないなぁ。今は勉強に専念すべき時なのでは?

    トピ内ID:1366754612

    ...本文を表示

    私の意見ですが

    しおりをつける
    blank
    kurione
    今回のお泊りに関して

    19歳の大学生 微妙(即答できず)
    19歳の社会人 独立した大人の自己責任
    19歳の浪人生 あり得ない

    25歳の社会人 独立した大人の自己責任
    25歳の無職  生活費を家に入れてから言え。一人暮らしなら自己責任。

    ってところですかね。

    浪人生なら、法律違反とかではない限り
    「親がだめならだめ」
    ではないですか?

    ハッキリ言えば、未成年の浪人生を泊に誘う相手家族のほうが信じられません。

    トピ内ID:9726157928

    ...本文を表示

    彼氏もヘタレだねぇー

    しおりをつける
    blank
    水芭蕉
    あのね、あなたの家が厳しいんじゃなくて、彼氏の家があまいんです。

    ねぇ、どうして相手先に迷惑がかかると思ったの?
    もしかしてすでに宿泊先とかの手配が済んじゃってるの?
    誘いがあった時に彼氏の親からは、
    親御さんの許可をもらっておいてね…とか、言われなかったのかな?
    旅行の費用は?
    まさか全額相手持ちじゃないよね?


    4年も交際している間柄なら彼氏だってさ、
    直接あなたの親に許可をもらいに、足を運んでもいいんじゃないのかな?



    どうしたらよいと思いますか?

    自分で判断をすることが出来ないようなお子様が、
    親の監視下をすり抜けようなんて、するんじゃないよ(怒)

    トピ内ID:6651028375

    ...本文を表示

    自分の立場をわかってない

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    浪人生なんですよね?
    その浪人生活を支えてるのは誰なんでしょうか?

    彼氏と彼氏家族が生活費から学費から出してくれてるんですか?

    違いますよね?

    それに、どうして浪人してるんですか?

    彼氏とイチャイチャしたいなら、別に浪人しないで働けば良いじゃないですか。

    社会人になればご両親だってそんなに厳しくは言わないですよ。

    それに、泊めてくれると言っている相手に悪いと思っているようですが・・・

    「浪人生ですので、折角のご厚意はありがたいのですが、勉強に専念して希望の大学に入れてからにします」

    とお断りすれば角が立ちませんよ。

    トピ内ID:5294695214

    ...本文を表示

    彼の親の立場で考えると

    しおりをつける
    blank
    のりまま
    浪人中のお嬢さんを、泊まりの旅行に誘うこと自体しません。
    相手が嫌いだからではなく、相手の立場を思ってのことです。
    息抜きのため計画してあげた、と思っていると思うのですが、それは思いやりでなく、勘違いだと思います。

    主さん、よーくお考えになったほうがいいですよ。
    今あなたを本当に支えてくれているのは、誰ですか?

    トピ内ID:8781399465

    ...本文を表示

    あちらのご両親と連絡をとれば?

    しおりをつける
    blank
    あんな
    未成年で浪人中のあなたから聞いただけでは無責任なイメージしかありません。

    でもあちらのご両親と連絡を取ってきちんと親の監視の下で泊まる事を確認してもらえばいいのでは?

    まずあなたから彼に連絡を入れる旨、連絡先を通知するということを了承してもらう。
    あなたから彼の実家に電話を入れ、挨拶すると同時に親に代わってもらい話してもらう。

    どこの誰とも知らない男と連絡先も知らない人のうちに泊まるなんて未成年にはっていうかその年代だからこそ心配です。

    まぁ今やるべきことをしっかり続けていれば(浪人なら毎日勉強していれば)親の方からたまには行って来たら?と言われると思いますがね。

    トピ内ID:6167580007

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    相談

    しおりをつける
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    ss
    トピ主さんの状況なら基本的になしだけど。

    >迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。
    彼やその母上に話して相談するしかないでしょう。

    トピ内ID:4217101898

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    行きたいから言い訳してるだけですね

    しおりをつける
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    かぼすマダム
    >断るのは失礼ですし、迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。

    全くそんな事はありません。まだ一週間あるんなら予約などはキャンセルがききますからね。
    彼と彼の家族はあなたを気に入ってくれてるかもしれませんが
    あなたの人生まで真剣に考えてはくれてませんよ?
    何のために浪人したのですか?よく考えてください。
    私があなたの親御さんなら
    娘の一生を決める大事な時期に
    快楽を優先させる事をよしとした彼とその家族を
    一生恨むかもしれませんねえ。

    トピ内ID:3425185053

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    模試で一番とってから。

    しおりをつける
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    あほらし
     前回の模試の結果、全国で一番だったんですか?東京大学の理科3類がA判定なんですか?それなら文句言いませんけど。

     わが息子も去年浪人生でした。
     旅行?浪人生が?
     宅浪ですか?まさか予備校生?

     来年合格してからでは遅いのですか?
     わが息子の周りに浪人生いっぱいいましたけど、旅行に行った子は皆無。交際ですら入試を前にいったん別れた子たちがいるほど。それほど大学入試って難しいからあなた不合格だったんでしょ?来年の合格だって確約されたものではないのですよ。

     その考え方が甘いというか…ご両親のいら立ちが我が苛立ちのようです。

     しっかりしてよ!来年こそは受かってよ!そして旅行に行ってよ!

    トピ内ID:7977378913

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    悪いことは言わないから

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    今回は断りなさいな。
    お泊まりする機会なんて、この先、いくらでもある。なかったとしても、親の反対を押し切ってまですることではない。
    自分の親の信頼度はもちろん、実は、彼の親御さんたちの信頼度も落としますよ?
    「せっかく、誘っていただいたのですが、浪人中ですので自粛します」
    このひと言で、株アップ。
    お楽しみは大学生になってから。

    トピ内ID:0455634779

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    そりゃ反対するよ

    しおりをつける
    blank
    うずら
    浪人生の旅行が是か非かはおいといて。

    先に泊まりの約束しちゃってあとから親を説得したいって…順序が逆でしょう?もともと厳しい親なんだから、そりゃ余計反対するわ。

    今回は日帰りで我慢したら?日帰りには遠い距離なら、近場に変更してさ。

    トピ内ID:3516882969

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    いやいや

    しおりをつける
    😠
    マラカス
    未成年の女の子を男の子のいる家に泊まらせる、彼氏のお母さんはどうかと思いますよ。

    あなたも「断るのは失礼だし迷惑かけてしまうから今回は泊まりたい」って自分の都合のいいようにしか考えないんですね。
    彼氏のお母さんの事より、ご自身のお母さんの気持ちをもう少し考えたらどうですか?!
    あなたのお母さんが怒るのは当然です。

    トピ内ID:9355225119

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    悩むようなら行かない

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    お泊まり旅行も、それに行くか行かないか迷ってここにトピを立てるのもみんな時間の無駄。ほかの人も言っているとおり、受験勉強したら?

    トピ内ID:8015400411

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    余裕?

    しおりをつける
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    ナナ
    目指す大学はもう余裕で受かるくらいに勉強は進んだんですか?

    大学にいくのやめて、いっそ彼と結婚しちゃえば。

    申し訳ないけど、悩み自体がバカバカしすぎる。

    トピ内ID:0104062015

    ...本文を表示

    今年は諦めたら

    しおりをつける
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    デイジー

    来年大学に合格して、晴れ晴れした気持ちで旅行に行ったほうが絶対に楽しいと思う。

    彼母には「浪人しているから、来年絶対に大学に合格するので、その時に誘ってください。今年は勉強に力を入れます」
    と話せば理解してくださると思います。

    トピ内ID:0242931453

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    💢
    ふすま
    結局何を言われても泊まりに行きそう(笑)
    所詮は彼も彼のお母さんも他人なんだから、あなたが今後どうなろうと関係ないから呑気に泊まりに誘うんですよ。

    でもあなたの事を本気で心配していたら、頑張らなきゃいけない時期にお泊まりなんて誘わないでしょ。

    お母さんがあなたを怒るのは、あなたを本気で心配しているからじゃないですか。

    妊娠しないとかそれ以前の問題!

    トピ内ID:9355225119

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    blank
    ピカピカ
    とぴ主さんは彼氏のご家族には気に入られてるみたいだけど、彼氏はとぴ主家族に気に入られてるの?
    彼氏はとぴ主さんに門限やお泊まり禁止のこと知ってるはずだし、それなのにお泊まりをさせようとするのはどうなんだろ。彼氏の両親も未成年を外泊させたり遠出の旅行やに連れてくなら、事前に了解はとらないのですか?

    トピ内ID:3649934508

    ...本文を表示

    本当に気に入られてる?

    しおりをつける
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    ベベンのベンジャミン
    彼氏のご家族に気に入られていると書かれてますけど、ほんとにそうなのかしら?
    あなたを気に入って大事にしたいと思ったら、彼のご両親はあなたのご両親にきちんと筋を通すと思うんです。
    「そちらのお嬢さんをぜひ旅行にお誘いしたいんですけど、よろしいでしょうか」とね。
    他人様の家の妙齢のお嬢さんを連れ出すんですから、それが当たり前のことです。
    それがないということは、それほど大事に思っているわけではないと思いますよ。
    あわよくば、既成事実を作って世間知らずなうちに嫁にもらっていいようにこき使おうと思っているのかも。
    もうちょっと自分を大事にされたほうがいいですよ。
    今はそんなことよりも、やるべきことをきちんとして、親に嘘をつかなくても自分の行動に責任が持てる人間になることのほうが大切なことだと思います。

    トピ内ID:1407053987

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    泊まらない方がいい…後々に

    しおりをつける
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    506
    私は成年の就職後ですが、実家住まいの彼(現夫)宅に頻繁に泊まっていました。
    車もあって片道1時間程度の県内なのに…週末は度々…一緒に居たかった。現義父母とも仲良くしていただいていました(そこは今も変わりません)。


    だけどね…胸張って、大手を振って…健全な形ではないんですよ。年齢に関係なく、お付き合いしている相手の実家には気安く泊まるのは止めた方が…あなたと彼の後々のためには…無難です。
    無事に結婚というスタートラインに立ったとしても、お家がしっかりしているお嬢さんとお家がゆるいお嬢さんとは絶対に違いますから!
    幸い我が家は、煮え切らない夫の変わりに私にわざわざ結婚の意思を確認にしに来てくれた義父母の変わり者一家ですので…私は甚六さんのシッカリ妻でいられますが、これはそうそうナイ家族だと思います。


    近くにあなただけが宿泊できるホテルはありませんか?
    ご両親を説き伏せるにも、宿泊先は別が良いですよ。
    そもそもね…外泊×のお家なら、先にご両親の許可を取る(説得する)べきでしたね。

    トピ内ID:1735399211

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    おバカさんですか?

    しおりをつける
    💢
    モノトーン
    ってか、バカだから浪人してるんだろうね、二浪目指してんの?

    >検索で『お泊り』と調べると、友人の家に泊まると嘘をつくという意見がありました。

    こんなことしてる暇があるの?勉強しなよ~。1日何時間勉強してるの?
    もう、お泊まりのことで頭がいっぱい!!って感じですね。

    >断るのは失礼ですし、迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。

    もっともらしい理由を付けて正当化。でもあなたの考え間違ってますから。
    旅行なんぞに行ける身分ではないとお断りすれば、全くもって失礼ではないし、角もたちません。

    トピ内ID:0104062015

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    花子
    断ると失礼?
    彼のご両親や彼の気持ちを考える前に 嘘をついてまでお泊まりをしようとするトピ主さんのお母さんの気持ちは考えないのですか?
    もし 嘘をついてお泊まりを強行できたとしても 彼のご両親には何と伝えるのですか?親の許可は得ましたと また嘘をつくのですか? もしくは彼のご両親には 嘘をついてお泊まりに来ましたとでも言うつもりですか? 皆に迷惑をかけてまで 自分の欲求を満たして楽しいでしょうか?避暑地 温泉 野菜バイキング これからいくらでも経験できます。トピ主さん 今回は我慢しましょう。初めてのお泊まりに行きたい気持ちもわからなくはないです。でも 今回は駄目です。受験勉強頑張ってください!

    トピ内ID:3548824100

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    今回は諦めて

    しおりをつける
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    だめよ
    相手の親に失礼?大丈夫ですよ、ちゃんと自分の状況を説明して行かないことに決めたと言えば、普通の親ならしっかりしたちゃんとした娘さんだと返って評価が上がるでしょう。

    そもそも、未成年で浪人生なのに泊まりに行きたいなどと言ったことや、家が厳しいのに親の了承も得ないでご招待を受けてしまう流されやすい自分を反省しましょうね。相手親もどうかと思うけど、そういうお話を頂いたらその場でお礼を言って、でも自分の今の立場では行けない事を言うべきでしょう?今遊んでいてまた落ちたら彼ともうまくいかなくなるかもって考えませんか?

    トピ内ID:0934028295

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    親の気持ち考えてごらん

    しおりをつける
    😨
    蛍雪時代
    あなたのご実家が有り余るほどお金持ちで裕福ならこの意見は的外れでしょう。

    しかし、そうではなく普通の家計のお宅ならご両親がやり繰りして浪人中の学費や生活費を捻出しているはずです。

    娘に人並みの学歴をつけさせてやりたい、困らないよう自分の身を律していける仕事に就かせてやりたい、その一心です。

    あなたがそうした親だった場合の気持ちを考えてみて。
    気持ち良くその旅行に出せるものなんでしょうか?

    親であれば、今いっときだけの善し悪しではなく、先々の子供の幸福を考えます。
    だから厳しいことも言えるのです。

    彼のお母様に気に入られているのでご機嫌を損ねたくないようですが、彼母は単に享楽的な方かもしれませんよ。
    「今が愉しければいい」というような。
    だから遊びに行くあなたを歓迎するし、お泊りにも誘いプランも盛り沢山。浪人中なんて眼中にありません。

    来春どんな結果でも後悔しませんか?
    私が親なら、頑張って落ちたなら気持ちに添ってやりますが、遊びほうけて落ちたなら「やっぱりね」としか思えず虚しく費やした時間やお金を惜しむでしょう。

    トピ内ID:9612814024

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    婚約してんの?

    しおりをつける
    blank
    おっと
    婚約してないならあなたと彼がこの先結婚できるとは限りませんよ(笑)浪人だろうが、ニートになろうが、あなたの人生は彼は別れてしまえば全く関係ないんです。
    あなたが自分の人生どうなろうと人のせいにしないならば勝手にすれば?
    あなたの親に嘘がばれて学費は払わない、もう働け、嘘をつく人間は家にいれない出ていけと言われても生活できるんですよね♪
    親のすねかじってるならば親の言うことは守りなさいよ。

    トピ内ID:1738829903

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    私が親なら

    しおりをつける
    😑
    roko
    浪人の分際で何言ってんだ!ですね。
    もう受験もなし、就職しなさい!です。

    私も一浪しましたが、
    旅行?は?よくそんな呑気なこと考える余裕なんかゼロでしたよ。
    それほど毎日必死だったから。
    誰のお金で浪人させてもらっているのか、わかってるの?
    親に申し訳ないと思う気持ちがあるなら今年は我慢しなさいよ。

    迷惑がかかるので今回が泊まりたい、、、ですか。
    自分の立場ちゃんと考えなよ。

    トピ内ID:6639332955

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    あきらめましょう。19歳でお泊まりが絶対ダメという訳ではありませんが
    今のトピ主さんは親に養ってもらって浪人している立場です。
    今は親の言う事をきかないとだめでしょう。
    それに一度ほのめかして言ってる時点で、嘘をついてもすぐにばれます。
    信用を一気になくし、両親が今後さらに厳しくなる可能性もありますよ。

    また「ここまでしてくださって」とありますが、そんなに大した事ではありません。
    おそらく彼のお母様は「遊びに行きたい、人数多い方が楽しいから息子彼女も誘おうか~」位のノリだと思います。
    本気であなたを連れて行きたいのなら、あなたのお母様に直接連絡するはずですからね。
    トピ主さんが行っても行かなくても、たいして変わりはないですよ。

    トピ内ID:1107222655

    ...本文を表示

    厳しいようですが

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ

    彼親はあなたのご両親が了承していると思っていませんか?

    浪人生で未成年、ご両親がOKならお泊りもいいです。きちんとルールを決めてるといっても子供同士でのこと。親にしたがうべきです。

    今回は彼親も関わってるのできちんと自分の両親に了解をとらなければ今後彼、彼親が非常識と批難されますし、お付き合いも認めなくなりますよ。
    どんなに常識ある、信じてと言っても自分の親がOKしていないことを勝手に行動してしまっては信じてもらえないのです。


    楽しみなのはわかります。厳しいからといって黙って行くほうが彼と彼親にご迷惑がかかる上にあなた自身自由に恋愛できなくなります。

    上手にお付き合いしていけるように彼親にも協力してもらうとか、とにかく彼から彼親に自分の両親のことを話しましょう。

    トピ内ID:1050987678

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    やめときなさい

    しおりをつける
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    パルテノン神殿
    17歳女子の母親です。レス全部読んでいませんが、私の思ったことを書きます。


    避暑地だの野菜バイキングだの温泉だのいろいろ書いてますが、そんなのどうでもよろしい。要は何が何でも行きたいだけでしょ。
    自分の文章が「要望」と「言い訳」だけになっているのに気づいていますか?
    どうしたらよいかと尋ねながら、あくまでも自分は受け身であると強調しつつ、でも絶対に要望を叶えたいから言い訳の羅列です。

    なぜ自分の家が厳しいのか理解できますか?
    あなたがバレやすい嘘をついたり、夏期講習で大変なはずの浪人生を誘う緩い感覚の彼氏と交際していたり、門限を設けなきゃ友人に流されて夜遊びする可能性がある子どもに育ったからです。
    自分を育てた母親が娘の嘘を見抜けないと思ってるところで、容易に想像がつきます。

    浪人の道を許してくれたお母様は、意地悪で反対しているのではありません。
    トピ主さんがきちんと成果を挙げるまで、見守るしかないのです。
    よその家の楽しい提案をするお母さんにデレデレしている暇があったら、単語や公式のひとつでも多く身につけましょう。

    トピ内ID:0186171108

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    世間の風に当たった人には、厳しく言われるだろうなあ

    しおりをつける
    blank
    むむ
    トピ主さん、高校は結構進学校だったのでしょうか。
    周りが浪人しているとそれが当たり前のような錯覚がしますけど、女の子に浪人させてくれる家庭って、少数派です。
    親はみんな子どもの教育費をためるのに必死ですけど、子どもにはそんなことちっとも感じさせません。トピ主さん、すごく恵まれています。

    >ここまでしてくださってとても嬉しいです。

    彼の親より先に、感謝しなくてはならない人がいるでしょう。

    >断るのは失礼ですし、迷惑がかかる

    浪人して予備校に通わせてもらっている立場で、異性と泊まりに行くのは失礼ではないと?
    予備校の費用出させるのは迷惑ではないと?

    恵まれすぎて感覚が麻痺していませんか?

    トピ内ID:3227969619

    ...本文を表示

    そんな身分ではなーい!

    しおりをつける
    😠
    あまーい
    あなた、なんのために浪人してるの?
    浪人のためにかかった費用を捻出している人は誰なの?
    勉強ちゃんとしてます?なんか心配だわ。

    トピ内ID:0094158450

    ...本文を表示

    あらあら・・・

    しおりをつける
    🐤
    vanilla
    なんでしょ…・随分とまた、身勝手なお嬢ちゃんですね。

    お相手のお母様はベタ褒めで、ご自分のお母様は石頭的扱い??

    未成年のアナタは、何時・何処に・誰と・何の為に っていう重要な事を

    保護者に正確に伝えなければいけないです。

    …と言うか…彼のお母様も可笑しいですよね

    人様の大事なお嬢様を、1泊でもお借りするんですから

    親御さんにお断りの電話ぐらいいれるのがスジですよ。

    無責任です。

    アナタは、ご自分のお母様に「ゴメンナサイ」と素直に謝って

    今回の経緯を全て話した方が良いですよ。

    母親は、アナタが生まれる10ヶ月も前からアナタを知ってるんですよ。

    ウソはバレるし、信用を失い、心配を大きくさせるだけです。

    実母には正直に!

    トピ内ID:0213676644

    ...本文を表示

    お泊りは自分に責任が持てるようになってから。

    しおりをつける
    blank
    奥多摩は魔女
    同じようなレスが付くと思いますが
    今は勉強に集中しましょう。
    嫁入り前の娘が、異性とお泊りなんて、一般的には受け入れられないのでは?

    将来成人して、経済的にもご両親から独立してから、
    いくらでもすればいいと思います。

    お母様は厳格というよりも、すごくキチンとされている方との印象を受けました。

    彼の親御さんには、ちゃんと状況を説明すれば大丈夫だと思います。 むしろ、身持ちが硬くて躾のちゃんとなされているお嬢さんだと、好印象なのではないでしょうか?

    トピ内ID:7164122423

    ...本文を表示

    浪人生なのに

    しおりをつける
    blank
    真夏
    彼氏と旅行ですか。
    普通、浪人生はこの時期は夏期講習会の予定がぎっしりな筈なのに余裕ですね。
    私が予備校仲間ならば、トピ主さんに行っておいでとにこやかに勧めますよ。だってライバルは少ない方が嬉しいもの。
    本当の親友やあなたのことを思っている彼氏ならば止めますよ。
    ところで彼氏は大学生ですか?浪人生同士ならば、救いようがないです。

    トピ内ID:5192144261

    ...本文を表示

    心から楽しめますか?

    しおりをつける
    トルネコ
    お母様に土産話も出来ないような旅では、良い思い出どころか、息抜きにもならないのでは?

    一番身近な人を裏切るような真似をする人間を、他人は無意識に下に見るようになるもの。
    いざ結婚話がでた時に「あの子は親を平気でないがしろに出来るような子でしょう」と、誰かが水をさしますよ。

    普通なら、むこうの親御さんにお世話になるのだから、あなたのご家族から手土産なりお礼なりがあって当然でしょう。黙っておくと今後のお付き合いにも影響が出ると思いますよ。

    今回の事は「ただの勉強の妨げ」になる可能性大、でしょう。

    トピ内ID:0881681448

    ...本文を表示

    浪人生の分際で

    しおりをつける
    blank
    rika
    何やってるの?
    それが全てです。

    トピ内ID:4767000532

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    身の程知らず

    しおりをつける
    😨
    ワーキングマザー
    浪人生が、この時期何を甘いこと言ってるんですか?大学受験に見事合格してから、旅行の話はしてください。
    養っている親の立場からしたらあり得ない発想ですよ。それから嘘をつくのも良くないです。
    彼との交際自体反対されかねませんよ。

    今はやるべき事をきちんとやり、来年の勝利のため全力で戦う時期です。

    彼は既に大学生なのでしょうか、社会人なのでしょうか?
    気晴らしは必要ですが、本当にあなたのサポートになっているとは思えないお付き合いだと思います。

    トピ内ID:1949308363

    ...本文を表示

    「完全なる親のすねかじり」に言い分有りません。

    しおりをつける
    プー
    「浪人中」で全て、駄目です!!

    遊ぶ前に「勉強」。
    受かったら「卒業」。
    卒業したら「就職(自立)」。


    貴方が、就職(自立)してから、お泊まりして下さい。

    貴方が、私の娘なら「ぶん殴って」「家から追い出します」。

    トピ内ID:1104986819

    ...本文を表示

    彼との将来を真剣に考えているなら

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    彼のお母さんに事情をお話して、お泊まりは中止にしましょう。

    強行すればトピ主さんのご両親は、彼や彼の親御さんに対して、悪印象しか抱かないでしょう。

    「大切な時期に娘を遊びに連れ出すBFと、それを止めるどころかそそのかす母親」

    最悪、この事がきっかけで彼との交際自体を止められる可能性すらあるのでは?

    彼との将来を真剣に考えているのなら、今考えるべきは、他の方も言うように、彼やその家族のご機嫌ではなく、大学に合格する事と、トピ主さんのご両親の彼に対する心証を悪くしない事だと思います。



    トピ主さんは彼の母親の事を「話の分かるやさしい人」と思ってるようですが、大人の視点で見れば彼女は「無責任なだけの人」です。

    トピ主さんの将来や、息子の社会的信用。何よりあなたたち二人の将来まできちんと考えているなら、この時期に浪人生のトピ主さんが泊まりに来る事を許したり、一緒に遊びに行く計画なんて立てません。

    トピ内ID:9336472877

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    本当に子供だねぇ

    しおりをつける
    blank
    MAME
    自分のやるべき事はやらないで、目先の楽しい事しか見ないし考えない。
    我が家の小2の息子と同じですねぇ…。

    彼の親に失礼と言いますが、私はそうは思いませんよ。

    やることやらずに遊ぶことばっか考えてる事が、まず実親に失礼です。
    何のために浪人してるんですか?
    彼氏と婚前旅行させる為に、あなたの親御さんは浪人させてくれてるんですか?

    恋愛するな!!とは思いませんが、ちゃんと自分の立場はわきまえた方がいいですよ?

    もし私が親で、嘘こいて旅行に行ったのが分かったら、即刻 浪人生やめさせますよ。
    家から叩き出して、自活させます。
    半人前以下の分際で親をバカにするな!!ってね。

    トピ内ID:5350445371

    ...本文を表示

    二浪しても彼氏は責任取ってくれません

    しおりをつける
    blank
    茅野
    浪人させてもらってる身分なんだから、勉強に打ち込むべきです。
    再び受験に失敗しても彼氏は責任取ってくれませんよ。

    あくまで推測ですが、予備校代はご両親に出してもらってるのでは?
    大学に受かれば、学費もご両親が払うのでは?
    多分、バイトなんてしてないのでは?
    お母様の家事は手伝ってますか?全部お母様にお世話してもらってませんか?
    トピ主さんが親の脛をかじっている限り、ご両親の言うことを聞くべきです。

    彼氏とお泊まりしたいなら、今すぐ就職して実家も出て独立しましょう(いくらでもお泊まりできますよ)。

    トピ内ID:9262540371

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    「浪人生の分際」

    しおりをつける
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    酸っぱくない葡萄
    >しかも浪人生の分際でお泊りなんてありえないし、遊ぶくらいなら勉強をしろと思われるかもしれませんが
    >断るのは失礼ですし、迷惑がかかるので今回だけは泊まりたいのです。

    全然失礼じゃないですよ。
    「浪人生で、今は必死で勉強しないといけない時期なので、申し訳ないですが、辞退させていただきます」と言えばよいのです。
    わかってくれないような彼や彼親なら、そちらの方が非常識ですし、ハズレな人たちですので、お別れすることになってももったいなくありません。

    まだお若いのでよくわかっていらっしゃらないと思いますが、ご自分で書かれた「浪人生の分際で」という現在の状況と、今後のご自分の人生について、もういちど良く考えてみてください。

    トピ内ID:3768321471

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    たくさんのご意見ありがとうございました。
    厳しい言葉や傷つくような言葉もありましたが
    みなさんの意見はごもっともで、目が覚めました。

    あれからきちんと両親に白状をし、やめることにしました。
    あとあとわかったのですが、彼の母親も不審に思っていたらしく
    電話をしようとしていたらしいです。

    来年受かったら旅行に行っていいと許可をいただいたので
    残り半年、学業に専念をしたいと思います。

    短文で申し訳ありません。
    他人のことなのにここまで意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0537926425

    ...本文を表示

    彼、彼親には断れば良い

    しおりをつける
    blank
    ブルエ
    浪人生のたまの息抜きにしては、あまりに突飛。
    彼親に断るのは失礼?迷惑がかかる?
    そこまで話がまとまる前にブレーキをかけなかったトピ主さんが悪いのであって、
    粗方決めてからそれを許可しない親が悪いとは責任転嫁も甚だしい。
    今回だけは、なんて言うけど一回やったら堰を切ったように二回目、三回目となるのでは?
    だって、トピ主さんは彼や彼親に好意を寄せられると断れない、断っちゃいけないという
    心理が既にあるようだもの。

    それにね。
    責任を持てるようになってから性行為云々と言うけれど、性行為に限ったことじゃない。
    自由には責任が伴うもの。
    自分のしたいように行動するには、何事も責任を持たなければならない。
    親の庇護下にある以上、トピ主さんはまだ責任を負える立場にない。
    彼の実家に泊まるために費やした、悩みの時間でさえも浪人生なら惜しいはず。
    その間にもライバルはどんどん追い抜いていく。
    彼や彼親に良い顔をする前に、これまで世話をしてくれて、
    浪人までさせてくれた親を笑顔にする方が先では。

    トピ内ID:9446217891

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    やめるべき

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    miye
    私の両親も厳しくて、高校の卒業旅行に同性の友人と、1泊するのさえ許してもらえませんでした。だいたい彼氏はあなたが浪人生だとか、家が厳しい事情も承知で、自身の親さえ巻き込んで、自分の遊びにつきあわせようとしている。親子そろっておかしいと思います。もっともあなたがまた受験に失敗しようが、どうなろうが、婚約したわけでもないので知ったことではありませんものね。ここまで自分を育ててくれて、勉強したい気持ちを汲み取って、浪人することを許してくれたご両親と、そんな彼とどちらが、あなたを心配しているかわかりませんか。断っても先方に失礼ではありませんし迷惑などかかりません。むしろコレで彼と別れるきっかけになっても、あなたの将来のためにはよいことに思われます。

    トピ内ID:3632050786

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    だらしない

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    ぷぷ
    結婚するわけでもないあなたが、親に報告するでもなく、彼親同伴で旅行に行ったとしましょう。
    彼はあなたをお嫁さん候補からはずすかもしれませんよ。彼親もいざ結婚する相手となると反対と言うかもしれません。
    だってだらしない嘘つくいい加減な女を嫁にもらったら苦労するだろうなって思うからね。
    せめて泊まるなら親から親に連絡がないといい加減な女のレッテル貼られますよ。今はよくてもいざ結婚を考えた時にこの女はそういえばあの時も嘘ついてたという材料を増やしたいの?ただでさえ浪人という他人から見たら負のレッテル貼られてるんですよ。

    トピ内ID:1738829903

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    答え

    しおりをつける
    😠
    ぺんぺん草
    >しかも浪人生の分際でお泊りなんてありえないし、
    >遊ぶくらいなら勉強をしろと思われるかもしれません

    自分で答え書いてるじゃん。

    トピ内ID:7024835713

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    目が醒めてよかった

    しおりをつける
    🎶
    両親も、相手のご両親にもまずいことになるところでした。


    しっかり勉強して受験頑張って下さいね!!

    トピ内ID:5256918448

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    とりあえずは良い結論

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    どろっぽさん
     トピ主さんのレスをよませて頂きました。
     今のところは妥当な内容と思います。

     ただ、合格後であっても婚約者でもない男性の実家に泊まるというのは、まだ真っ当といえないことは頭に留めておいてください。
     別な方も書いていらっしゃいますが、大手を振って出来ることではありません。
     主さんの親御さんが認めるなら余計なお世話でしょうが、くれぐれも将来に陰を落とさないお付き合いを心掛けてください。
     ひょっとしたら、彼の両親が義理親になるかもしれません。
     舅姑との関係ってデリケートでもとても大切ですよ。

    トピ内ID:2083027898

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    訂正します

    しおりをつける
    🙂
    モノトーン
    「おバカさん」と以前に発言しましたが、おバカさんではなかったようですね。
    申し訳ありませんでした。
    きちんと考えを改めることができ良かったと思います。

    大学受験、頑張って下さいね。
    応援してます。

    トピ内ID:0104062015

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