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    夫がうつ病で休職します。

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    😭
    なつやさい
    ひと
    子供の出来なかった、40代夫婦です。

    長い間メンタルクリニックで通院していた夫が、ついに休職することになりました。

    自分に対するうぬぼれが強く、自分の殻に閉じこもって、運が開けることだけを望んでいる姿。
    全てのことに逃げてばかりで、私生活でもだらしない姿。
    仕事も自分の気まぐれで、簡単に休む姿。頻度は2週間毎に2日~4日です。

    こんな感じだから、会社でも降格されるし
    それ以前に、もう残念すぎて、夫の人間性に対して、今は本気で失望と軽蔑の念さえ持ってしまっています。
    彼の好きなことだけやってる元気な姿を見てると、うつ病ってなに?とまで思います。

    このままでは、この結婚生活も、2人で共倒れしてしまいそうですし
    色々なことへの不安がぬぐいきれません。
    こんなとき、妻として夫をどうやって支うものなのでしょうか。
    もうおしまいにした方が良いのでしょうか。

    ちなみに、独身時代(実家暮らし)から、何度か休職していたそうです。
    結婚するとき、そんな話夫も姑も隠していました。

    トピ内ID:7481783956

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    逃げ癖がついてる

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    🐴
    shark
    旦那さんが本当にうつであるかは、肯定も否定もしませんが
    実家にいる時からってことなら、逃げ癖がついてるのは否めないですね。

    人は楽に楽に生きたい、一度覚えた楽は
    何度も味わいたい蜜の味です。

    今の気持ちを率直に伝えるか、
    もしくは、メンタルクリニックに同行してはどうですか?

    うつを肯定も否定もしないと言いましたけど、
    ちゃんと診断されているなら、
    同行されて困るものはないでしょ?

    どうですかね。

    トピ内ID:9478598609

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    うつ夫を持つ妻です

    しおりをつける
    🎂
    ミルフィーユ
    ここ一年半くらいの間休職を2回(現在も休職中)している夫を持つ40代の妻です。トピ主さんの心情お察しします。
    私の経験から少しだけ書きますね。
    お子さんがいない、との事ですがトピ主さんは仕事をされているのでしょうか?されているようでしたら変わらず続けてください。
    ご主人と一緒にいてトピ主さんまで疲弊してしまわぬよう、一時的に離れるのも手段です。入院させる、実家に行ってもらう、あるいはトピ主さんが自身の実家に行き自宅に姑に来てもらいご主人を看てもらう、など。こう書くとトピ主さんが逃げるように思われてしまいますが、あくまでも一時的に、ということです。うつは時間がかかります。周囲をも巻き込みます。妻だから仕方ない、などとしょいこんだりすることないように。

    トピ内ID:5301832367

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    重荷を軽くしてあげて

    しおりをつける
    blank
    チキンライス
    経験はないですが、うつ病って本当に辛い病気らしいですよ。トピ主さんが旦那さんを軽蔑していることも、うつ病が長引いている原因になっているのかもしれません。もっと温かく見守れませんか?

    お子様がいらっしゃらないということは、トピ主さんは正社員で働いているんですよね?だったら共倒れにはならないと思います。お金があればなんとかなります!家事は旦那さんが無理しないでできる範囲で手伝ってもらってください。

    「私がしっかり稼ぐから安心して休んでね!あなたの仕事は休むことだよ。」と言ってあげたら、きっと旦那さんは気が楽になると思います。

    そうすれば、きっと早く治ると思いますよ。

    トピ内ID:3344336692

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    それではご主人が気の毒

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    新、良妻賢母のすすめという本を読んでみてください。離婚はいつでもできます。
    実行は簡単ではありませんが、私は、主人に死んで欲しいとまで思っていた妻です。
    出来そうな事から、はじめていますが
    まずは、ご自身の反省からになります。
    どれだけあなたは偉いの?と指摘され猛烈に反省しました。
    主人の傷を思うと心が痛みます。
    我が家も通院すらしていないものの
    きっと、精神的に病んでいます。
    病んでいるのは主人ではなく私?
    私だったんだと気が付き
    反省をしたら言動が変わりました。
    不思議と自分が気分が良くなるんです。
    気が付ける事の多い本です。

    トピ内ID:7908477920

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    わかりますわかります

    しおりをつける
    😨
    あも
    うちの夫も 10年位前 休職→退職しました。


    会社には行けない、でも家にいれば普通の夫。2人目が生まれたばかりでした。


    その後も2年ほどは働かず、どこの会社を受けても落ちました。そりゃそうでしょ、鬱で退職なんて履歴書に書く人雇ってくれないですよね。


    その間は私がパートにパートを重ねて何とか生活してました。


    今は契約社員というなのパートのような仕事をしている夫。


    安月給でも何とも思わず、向上心のかけらもない。


    あー、あの時別れておけばよかったかなぁ。上の子はもう大学に行こうという年になったのに、お金がない、夫より働く私は、もう疲れました(涙)

    トピ内ID:0276911679

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    人間性の問題ではない

    しおりをつける
    😑
    ピョン吉
    自分は医療関係に就労。交通事故で頭部外傷、「うつ
    」を体験しました。

    メンタルは専門外ですが、疾患については一通り勉強
    しました。順序がバラついてしまいますが、

    >好きなことだけやってる元気な姿を見てると、うつ
    病ってなに?

    気分障害を伴うものばかりが、「うつ」では、ありま
    せん。
    ご主人の様に、興味があり、行動が伴ったり、疾患と
    矛盾する行動が見られるのを、「非定形」の「うつ病」
    と云います。(双極性障害もあり)

    >自分の殻に閉じこもって、運が開・・・私生活でも
    >だらしない姿・・
    疾患の為で、人間性の問題ではありません。


    別れて、自立していけるならば、別れても良いと思
    います。
    人間である以上、心の疾患は避けられません。でも、
    それも我慢できず、希望の道がみえるなら、別れる
    のも選択肢です。ただ、人間性の問題ではありません

    トピ内ID:7855738057

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    私も結論は出てませんが、

    しおりをつける
    blank
    秋なすび
     私、男性53歳。大学生の息子と娘有り。
     妻がうつ病で入院して数ヶ月になります。詳しい事情を省きますが、私も妻を支えるべきか、離婚するべきか悩みました。今は、うつ病が軽減してからの妻の考えや、人生観を聞いて判断しようと思ってます。

     なつやさいさんの場合は、だんな様に対して、軽蔑の念さえあるのですから、離婚しても、御自分の生活が成り立つのならば、そうされることのほうが、幸せに生きていける可能性が高いのではないですか。

     私の学生時代からの友人は、うつ病を理由に退職した後に亡くなりました。(他の病気による突然死と聞いてますが、体面上のような気がします)私は妻には元気でいて欲しいと思うので、まだ、愛情があるのでしょう
     うつ病は治る病気だと聞きますが、全員が直るのであるならば、何年も入院している患者がいる事がおかしいと思えるのです。パートナーのうつ病が直らないのであれば、本人の個性として受け入れ夫婦として継続できるのか判断し行動しなければ、なつやさいさんのおっしゃるように、2人で共倒れしてしまいます。

     これから先も後悔のない人生にしましょう。

    トピ内ID:7761644263

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    辛いですね

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    blank
    かおり
    ご結婚前に、ご主人の就労状態のようなことを伝えられなかったこと、悔しいですね。
    ご主人がなぜそのようになられるか、なにか根深いものがおありなのでは、と思います。
    (ご主人自身も気づかれていないかも)

    可能でしたら、一度、カウンセリングなど育ってこられた環境などから
    考えてもらえる専門家の力を借りられてもよいのでは、と思います。
    ご主人自身に意思がないとむずかしいかとは思いますが。

    今かかられているクリニックで、もう少し突っ込んでみていただけるといいですが。

    何もお力になれませんが・・

    トピ内ID:9575798337

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    わかります・・・・

    しおりをつける
    blank
    みな
    私もうつ病ではないですが心に病を持った夫と10年一緒に生活していました。
    結局離婚してしまいましたが、心に病を持った夫を支えるのは大変でした。

    心の病はあまり周りにも公にできませんし、私の世代の親達は理解しづらいらしく夫の親も私の親も理解してくれず結局私一人で抱え込む形となりました。

    もちろん病気の旦那様が一番辛いとは思いますが、支えている側も相当辛いです。

    どうか話せる相手を見つけて適当にガス抜きして下さいね。

    トピ内ID:8400098422

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    わからないけど

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    blank
    かのん
    なにが良い選択かはわからないけど、辛いのはわかります。

    私は幼児三人、フルタイムで働いて夫とは別居してます。
    夫はうつで働かなくなって一年半。
    いろいろあり、復職は絶望的。
    元気に飲みにも行くし、習い事も行きますが、働く必要性を感じないと言っています。
    一緒に暮らしてはいないし、支えているつもりはありませんが、正直、別れた方が経済的に楽です。

    でも、なんとなく離婚したら後悔する気がして、踏みとどまっています。
    子供のことをぬきにしても。
    たぶん、子供がいなくて共働きだったら、別居もなく一緒にいたと思います。

    きっとまだ、夫に期待をしているんだと思います。
    信じていたいというか。
    自分がバカだと思います。

    お互い、後悔のない選択ができると良いですね。

    トピ内ID:4696752706

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    夫が鬱になりました

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    たろすけ
    義理の両親に、今までこういうことがなかったか聞きました。夫の場合は初めてでした。が、義理の両親は鬱に対して理解がありましたので助かりました。ただし、夫自身が最も当時会いたくない人が義理の両親だったため(不甲斐ない自分を見られたくない)、1人で支えることになりました。

    うつ=怠け病ではないです。簡単に仕事を休むのは、行けないからです。
    会社に行かなければ、普通に生活はできるのでしょう。私の夫はほんの短期間で復帰することができましたが、一緒に医者に行き、状態と治療について夫は待合にいてもらって私が話を聞きました。会社への対応も、上司と私が面談しました。

    誰でもうつ病になる、という意味で「心の風邪」などと言いますが、実際は「心の骨折」だと思っています。自分では治せません。専門医の力が必要です。

    当時は「治ったら、先々のことを考えよう」と思いました。うつ病の相手に重要な判断を求めるのは無理だと思ったからです。でも、一緒に乗り越えて、もう何年も経ちました。

    まずは、お医者様の話を聞かれてはいかがですか?

    トピ内ID:0806468080

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    離婚も仕方ない

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    blank
    まっさん24
    このトピのキモはここですね。

    >ちなみに、独身時代(実家暮らし)から、何度か休職していたそうです。
    >結婚するとき、そんな話夫も姑も隠していました。

    つまりトピ主さんは夫と実家に騙された感が拭い切れないと。
    結婚前に相談してくれれば二人で頑張ろうというモチベーションも保てたのに、と。

    離婚でも構わないのではないですか。
    最初の出発点が違っていたのですから。
    旦那さんはご両親が面倒見てくれるでしょ。
    あちらさんには「冷たい」などと言われるかもしれませんが、肝心なことを黙っていて今更って感じですよね。
    決めるなら、お子さんがまだの今しかありません。
    ここで決断しなくてはズルズルと流されてしまいますよ。
    頑張りましょう。

    トピ内ID:7917999698

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    なつやさい
    親身なレスを目の前に、号泣してしまいました。
    みなさん、ありがとうございました。
    ご紹介戴いた「新・良妻賢母」も早速拝読したいと思います。

    私自身は職業を持ってはいるのですが、自立できるまでの収入はありません。
    主人が退職し、再就職できなければ、また、離婚することになっても、生活のために私も今の職業を変更せざるを得ないな、とやりきれない気持ちでいっぱいです。

    昨日は用事で出掛けていましたが、家に帰ると、また言い合い。
    「自分にストレスを掛けるな!」とのたまい、突き飛ばされました。

    何を言っても、彼には伝わらないんだ...と思うと、私まで寡黙になってきました。

    彼は21才のときに、7~8年病気で入退院を繰り返していた父親を亡くしています。母親(私にとっての姑)は、家が貧しくとも専業主婦を通し、その頃乳飲み子だった娘(主人の妹)を数年親戚に預け、毎日病院にお見舞いに行ったそうです。

    労働で両親の頑張る姿を見ることなく育った感があります。
    だから主人いわく「自分も、辛いとき休むのは当たり前」なのだそうです。


    もう絶望的です。

    トピ内ID:7481783956

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    パネル
    旦那さんがひどすぎます。
    トピ主さんが可哀想です。うつ病にかこつけてる部分も大きいと思います。
    うつ病の旦那を捨てる?と思われたら嫌な気持ちも分かりますが、旦那さんは性格の問題も大有りです。
    子供がいないのが幸いでしたね。
    あなたは十分頑張りましたよ。
    もう離婚していいんです。
    あなたの心が病んではいけません。
    新しい人生を歩んでください。
    勇気をだして!

    トピ内ID:7002241931

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    私は離婚しました

    しおりをつける
    blank
    もも
    私も当時こどもがいないアラフォー夫婦でした。子作りをするような状況ではなかったですね。私の元夫も、自分の好きなことをしている時はすこぶる元気で、食欲もあり、なんで仕事が出来ないのかなと思っていました。私の元夫の場合、自分はうつ病だと認めなかったので、病院にも行きませんでした。また、義母は、息子がうつ病だと認めたくなく、私に原因があると思っていて、離婚を勧めた位なので、協力してくれる人がいませんでした。うつ病の夫を捨てるような気持ちにもなり、かなり悩みましたが、今となっては離婚してよかったと思っています。多分、私も病んでいたんだと思います。主様もうつ病がうつってきている感じがします。これからどんな人生を歩んで行きたいか、改めて考えてみてはいかがですか?腹をくくれば、どちらの人生もありだと思います。

    トピ内ID:9266894347

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      辛いですね…

      しおりをつける
      🐱
      にゃーごろ
      独身時代から生活スタイルが変わっていないようなので、今後も
      何かきっかけが無い限り、今の状態が続くと思います。

      きっかけと言うのは簡単ですが、要は「気づき」だと思うので
      そうそう起こりません。

      お子さんがいらっしゃらないので、離婚されるのがなつやさいさんの
      今後のためかと思いますが、まずは仕事にかける時間を増やして
      ご主人と関わる時間を必要最低限にしてみてはどうですか?

      家のことは今までどおりこなしつつ、仕事をし、休日は友人と
      約束したり一人でリフレッシュし、帰宅する。

      ご主人との会話も普通にし、喧嘩にならない程度に関わるが、必要以上
      に世話を焼かない。


      これからも一緒に暮らす以上は我慢の連続ですが、離婚する前に
      自分の生活を守ってください。

      自分が好きなことをして、美味しい物を食べたり、楽しい思いをして
      満たされていれば、もう少しご主人の存在が心の中で薄くなって
      放っておけると思います。そういう時間は本当に大事なので、是非
      もってください。

      一緒に居る時間を減らし、相手が望むようであれば傍に居てあげてください。

      トピ内ID:3916255747

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      ご存知でしたか?

      しおりをつける
      💡
      かんぴょう
      新型鬱という病気があります。
      これの特徴は、嫌な事を行う時だけ鬱症状が出るのに、楽しいことや好きなことをする時には至って元気になるのです。
      一見怠け病に見えますが、専門治療が必要な「鬱病」なのです。

      しかし中には自称鬱のただの怠け病も存在するので、その見分けは専門医でなければ無理です。
      ですので、きちんと専門医の診察と治療を受けることをお奨めします。
      できればセカンドオピニオンによる複数の医師の診察がベストです。

      単なる怠け病なら、将来の自立を目指して行動されてはいかがですか?
      仮に新型鬱だとしても、これから先に夫を支えて共倒れするくらいなら自立もアリだとおもいます。

      病人を見捨てるとの罪悪感を抱く事はありません。
      なぜなら共倒れよりも百倍マシですから。

      将来の可能性をシミュレーションしながら、今出来る事にベストを尽くして下さい。
      貴女の幸運を祈ります。

      トピ内ID:9437101398

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      離婚も選択肢に

      しおりをつける
      blank
      ホッチ
      トピ主さんの旦那さんの場合、離婚も選択の一つにいれるほうがいいと思います。

      トピ主さんのご実家は頼れますか?(トピ主さんだけ)

      「ストレスをかけるな!」などと「鬱」を盾にしだした旦那さんとは別居しましょうよ。
      文句言われても「ストレスかけたくないから」とそれぞれの実家へ戻って別生活してみたら?(自立できないようなので)

      トピ内ID:9017997989

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      自分の気持ち

      しおりをつける
      blank
      青空
      私の旦那もうつ病です。
      発症に気付いてから5年になるでしょうか・・・
      お互い20歳という若さで結婚し子供を儲け無我夢中でした。
      二番目に授かった子は重度の自閉症でしたし、
      旦那が『死にたい。』と言い出した頃、長男は高校受験の大事な時期でした。その頃には旦那に昔のような頼り甲斐はなく、人も変わってしまったかのようで、悲しくて切なくてどうにかなりそうでした。
      それでも旦那は子供の面倒はよく見てくれますし、仕事も真面目に行っています。要領は悪くなっているのかもしれませんが、職場から指摘がなければそのまま定年までと思っています。
      私は現在パート勤務ですが、資格を取って優位に働きたいと思っています。
      前置きが長くなりましたが、なつやさいさんの気持ち次第ってことだと思うんですよ。一度うつ病に罹ると元に戻るってことはなさそうです。
      新しい旦那の人格と向き合わなくてはならないんですね。
      そこに家庭状況とか考慮すべき点が加わるんですが、一度しかない人生
      悔いのないよう、熟考されるべきだと思います。

      トピ内ID:4246682109

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      なつやさい
      みなさん、ありがとうございます。
      何度も拝読させていただいています。

      彼は独身時代から、自分の気が向かないと連絡をしないという癖を持っていました。
      どうも、会社の仕事上でもそれをしているようなのですね。

      「めんどくさい」「信頼できない」と、普段から人間関係を大事にしない性格から
      どんどん人が離れてもおかしくないと思っています。
      その上仕事で必要があっても「連絡しない」。


      その結果会社に行きづらくなり、簡単に休み...

      自分でまいた種なのに、それで「うつで会社にいけない」はないでしょ?と
      私はとても不思議に思っているのですが、これも、うつの病のせいなのでしょうか?

      トピ内ID:7481783956

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      ありのまま許し認める

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      主さま、ご苦労なさって‥
      しかしながら、ご主人と生涯寄り添っていかれると決めていらっしゃるのでは?
      離婚は簡単にできます。
      どうか、まるごとご主人を受け入れ尊重してあげてください。
      主さましか、ご主人を受け入れてあげられないような気がするんです。
      確かに簡単ではないでしょう。
      我が家も似たような感じでした。
      まず主人を変えようとしない、信頼し尽くしました。変わりましたよ。男だから世帯主だから強く守ってくれると勝手に思っていたんです。
      男性だって弱くそして疲れ病になる。
      世界で1人認めて欲しい妻が邪険にしたら1人ぼっちいいえ、それより辛いはずです。
      伝われば、ご主人なりの誠意と男らしさで主さまをまた更に愛してくださる、そう信じていいのでは?
      自分の価値がわからなくなっているんですねご主人。女性に産まれたんです。強く優しくしっかり支え、もう一度、しっかり愛して貰って下さい。

      トピ内ID:7908477920

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      うつ病以前の問題かも

      しおりをつける
      blank
      Pan
      ご主人の場合は、うつ病による症状と言うよりも
      生まれ持った気質と生育環境が作り上げた
      社会生活不適応体質の表出ではないでしょうか。

      ならば、夫は病気なのだから・・・と
      過度に責任を感じてご自分を縛る必要はないと思います。

      申し訳ありませんが
      ご主人には、病に名を借りた依存・支配に近いものを感じます。

      トピ内ID:0761542384

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      旦那様の問題は鬱ではなく性格

      しおりをつける
      blank
      民子
      特別支援関係の職場で、手帳を持つ社員を受け入れ指導しています。2歩歩いて3歩下がる、そんな職場ですが、皆毎日きれいな服で出勤して懸命に働いており、ご家族の愛情に頭が下がる思いです。

      主様、ずっと彼により沿い支えて来られたのですね。大変でしたね。

      文を読む限りですが、旦那様の問題は鬱ではなく、甘ったれな性格ではないでしょうか。鬱は私やトピ主さん、いつ誰がなっても不思議でない症状です。それなのに、通院しても薬をきちんと服用しなかったり、挙げ句「僕は病気だから」と開き直る。親がしつけを失敗したとしか思えない人います。

      鬱の治療にはご家族の強力な心の支えが絶対的に必要です。それが出来なければ通院しても意味がないというのが私見です。そして、主様は今、支援出来ない状態にいらっしゃる。

      主様は「鬱の主人を見放すなんて・・・」と思うかもしれません。では、旦那様の症状が鬱でなくDVだったら?単なる性格の不一致だったら迷わず別れられますか?

      トピ内ID:3366337122

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      簡単には言えないけど

      しおりをつける
      😀
      ブラウン


      ご夫婦のことはトピ主様が今度どうされるかわかりませんが、
      後年のために、初診からのと、
      それがなくても今通っている病院の通院記録や領収書はとっておいた方がよさそうです。
      障害で年金を受けることにした場合、必要になるでしょう。

      生活に関する色々なことや、コミュニケーションが取れないのは
      精神障害と認定される可能性もあります。
      (何病であるとかの判定には医師の判断が必要なので、何ともいえませんが)
      例えば「自分で食事がとれる」こんなの当たり前だろうと思われますが
      もし主様が用意しなければ、栄養バランスを考え、定時的に、経済的にも合理性のある
      食事がとれないのなら、生活力に関して疑問符もつくというわけです。
      友人も残っていないなら、コミュニケーション力に関しても相当低下している可能性が。

      どちらにしても異常事態ですから、今後ご主人が働けるかどうか、
      家庭を一にしている以上、見通しを立てた方がいいでしょうね…

      トピ内ID:3198148739

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      質問です

      しおりをつける
      blank
      みーやん
      何故 旦那さんと結婚したんですか?
      どこに惹かれたのですか?

      うつ以前に人ととして疑問に思ったもので…

      トピ内ID:0289243229

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        お分れなさい

        しおりをつける
        blank
        ほうほう卿
        病苦の夫だと多分本人は思ってない。

        この仮定が正しければ、
        主さんは被害者 離婚すべきだよ。


        「うつ」は厄介な病、なかなか治癒しない病気。
        これの犠牲になるかどおかは貴女の判断!
        度しょおう骨決めたらどうかな。

        トピ内ID:8059589022

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        トピ主さんも甘えた

        しおりをつける
        blank
        自分で稼ぐ
        ちゃっちゃと転職活動して離婚しなさいな。
        旦那さんもダメな人だと思うけど、トピ主さんも「旦那に寄りかかってお気楽に生きたいのに思うようにいかなくて拗ねてる」だけに見えます。

        配偶者の病気はちゃんとした離婚理由です。
        別に支える必要なんてないので自分の幸福を追求すべきです。
        ただそれだけ。

        トピ主さんは「旦那がまじめに働きさえすれば(私は楽できるのに)・・・」という甘い希望を捨てきれないだけ。

        トピ内ID:0687547867

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        レスします

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        🐧
        ぐり~ん
        トピ主さん、おしまいにしたがっているのはよくわかりますが、配偶者が鬱病になったら離婚ですか?

        鬱病の配偶者と長年暮らしてきた自分からみると、あまりに軽薄、身勝手すぎて、笑いを通り越して怒りすら覚えます。こんな程度で「絶望的」とか、まさに、笑わせないでくださいと言いたいです。

        良い時は一緒にいるけど、悪くなってきたらさっさと逃げ出すのですか?レスの中にもそういう方がいますが、あわせて非道い人たちだと思います。

        鬱病だとか性格だとか、それを何と呼ぼうがどうでも良いことです。あなたが生涯を共にすると決めた相手ではないのですか?結婚前に隠していたことが許せないのかもしれまえんが、それは、トピ主さんが傷つかずに逃げられる言い訳を見つけたがっているにすぎません。

        途中で病気になろうが大けがをしようが、添い遂げましょう。鬱病になったから離婚しましたなんて、あとあとのトピ主さんの人生で汚点になりますよ?

        トピ内ID:1745975638

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        トピ主です

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        😭
        なつやさい
        目を覚まして下さるレス、背中を押して下さるレス、寄り添って下さるレス、私自身も、毎日気持ちが揺れるのですが、戴いた全部のレスに救われる思いです。本当に相談してよかったです。ありがとうございます。

        「こんちくしょう」とばかり、夫への心配事ばかり書いている私ですが、
        確かに彼に同情するところも沢山あるのかな?と思いました。

        トピ内ID:7481783956

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        主人のこと、1

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        😭
        なつやさい
        「高世えり子さん」というマンガ家の書かれた「理系クン」という作品があります。夫は、まさに主人公「理系クン」に似ています。
        専門分野には凄い威力を発揮するけど、それ以外は、とことん融通の利かない感じです。

        そんな主人に、自分でどうにもならない状況が重なりました。

        一番水の合ってた「研究職」が、会社の都合で閉鎖。「事務職」と「営業職」に異動。どちらかといえばマイペースでいられる仕事から、営業成績に追いかけられる生活が始まりました。

        彼は元々、環境の変化をポジティブに捉えたり、置かれている状況に上手く自分を合せられる性格ではありません。

        だから「今の会社への怨み、失望」→「仕事での苦悩、自信喪失」→「さらなる会社への怨み、失望」→やがて「思考回路停止(逃避、うつ)」→そして「暴走(自棄、人間関係を大事にしないなど)」。

        恐らくとこなんじゃないかな?と私自身は感じています。

        トピ内ID:7481783956

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