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    ハナ
    恋愛
    主人の考えてることが分からなくて困っています。どうか皆さんのお考えをお聞かせ下さい。

    30代前半、結婚歴5年の兼業主婦です。
    8年間公務員として働いていましたが、一昨年前に辞めました。理由は子供のためと周りには言っていますが、本当は主人に仕事のことで責められることに精神的に限界を感じてのことです。夕飯が遅くなった時、部屋が汚い時、子供がワガママを言う時などに、いつも「お前が仕事してるせいだ。仕事してるからしつけもできてない」と責められてました。
    しかし、専業主婦になってお金に不自由するようになると「働け」というようになりました。しかも毎日「俺が養ってるのに偉そうな口を聞くな」と言うなど、前よりも尊大な態度がひどくなり、私が仕事を辞めれば全てが良くなると思っていたことや、辞めたくないのに辞めてしまったことへの後悔で一気に人生に絶望してしまいました。
    その後パートもしましたが、家事と育児の負担が重くなった上に、収入が少なくて主人には馬鹿にされるという苦痛だらけの状態になり、半年で辞めました。

    結局、主人の浪費を補うために現在は契約社員として働いてます。主人は、月に5~7万位遣います。昼食、タバコ、飲み代別です。本人曰く「共働きの時のクセが抜けない」んだそうで、何かを買おうとしてる時にそっと注意してみたり話し合いをしたりしてますが、最後には「俺が安月給だって文句言ってるのか!!」と怒鳴られ、一方的に終わります。
    主人の本心がどこにあり、どうすれば納得するんでしょうか。本人に聞いてもいつも回答が違ったり、論点が変わってしまったりで解決方法が全く見えません。
    もう責められる毎日が虚しくて、自分の存在価値が分からなくなってきました。
    主人への対応や心の持ち方など、何かアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:4966768998

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    2人だと無理

    しおりをつける
    🐴
    shark
    上手いこと第三者、友人親戚で話がわかる方、
    中立な感じの人を間に立たせて、落ち着いて話をしてみてはどうかなと思います。

    それか、旦那さんの友達で腹を割って話ができる人に、
    奥さん目線に立ってもらって、聞いてきてもらうとか。

    トピ内ID:3941805984

    ...本文を表示

    厳しいこというようですが

    しおりをつける
    😡
    くるり
    公務員辞めてしまったのは痛いですね。

    私なら必死に転職活動して、シングルマザーで暮らしていける職業に就けたら即離婚しますね。

    旦那さんは、旦那さんだけの稼ぎでは自分の月5-7万円のおこづかいを捻出するのが難しい収入なんですよね。もしかしたらトピ主さんが公務員時代の頃の収入の方が多いくらいですか?
    掲示板で相談見ると満足にに稼ぐこともできないくせに、家事育児しろって偉そうに言う旦那さんってよく見かけますね。満足に稼ぐこともできないくせに偉そうに言うなって私は思います。私ならその時点で、旦那怒鳴って離婚です。

    トピ主さん旦那さんに対して優しすぎやしませんか?
    トピ見る限り何が良くて結婚したの?って思えます。

    トピ内ID:3697529994

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    😠
    さくら
    先は長いのです



    言葉は大切です
    また
    思い遣りも

    ただ 働いているから家事が出来ないとかは あり得ません
    手際よくすれば 出来ます

    だけど 出来ない貴女を 責めても仕方無い
    共稼ぎなら 旦那が 洗濯 掃除くらい しろと 思います

    給料のわりに金使うし 口悪い 思い遣りない男に どこに 良さが有るんですか



    自分の反省を 込めて 言います

    話し合いの前に正社員になり
    話し合いでダメなら 棄てましょう

    トピ内ID:6606276309

    ...本文を表示

    こまった人

    しおりをつける
    😑
    AAA
    ご主人はかなり精神年齢が低いのだと思います。

    子供だと思って適当におだてておき、
    トピ主さまは離婚も視野にいれて、
    経済的に自立することを水面下で進めるのがよいかと。

    トピ内ID:1266328901

    ...本文を表示

    わがまま?DV?モラハラ?

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    ハナさん、大変ですね。
    私の元夫も似たような人でした。

    結局、自分のことしか考えていないんです。
    子供が生まれるまでは働けとうるさく、仕方なく生まれる1週間前まで働き、生まれてから2ヶ月で義両親が1ヶ月間来たので、私は仕事に戻りました。
    海外だったので、乳児の保育園に私のお給料の半分以上がかかるとわかると、今度は「仕事を辞めろ」をはじめとして、私の仕事へのあらゆる悪口、嫌がらせ。
    たまりかねて仕事を辞めると、今度は「お金がない、どうにかしろ」と。
    土日の休みに自分が子供を見るから仕事を探せというので探すと、「俺には休みがない、おまえだけ楽をして」。
    「土日に貴方が子供の世話で休みがないと感じるなら、私は週5日見てるのだから休みなしでしょ」と言うと逆切れして「うるさい!俺にこれ以上どうしろと言うんだ、足りない金はとにかくおまえがなんとかしろ!」

    うちの場合は自分が勝手をしたい、楽をしたい、それに加えて「私を自分のずっと下において自分がいい気分になりたい」、でした。

    一度、膝を付き合わせてとっくり話をしてみたら?
    それでも話にならないようなら、離婚も含め、次のことを考えては?

    トピ内ID:1821730879

    ...本文を表示

    一生

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    こんな生活、こんな夫と続けていくのですか?
    貴方が頑張れば一人でも生きていけます。
    離婚しましょう。

    トピ内ID:1055039639

    ...本文を表示

    対応…実家に帰るとか?旦那さん精神的におかしい。

    しおりをつける
    blank
    モンステラ


    一番かわいそうなのはお子さんでしょうね。
    あなたは自分で選んだご主人ですけど、子供からすれば産まれた時から父親が精神的におかしいっていう最悪な事態なわけですから。

    ご主人の本心?
    発言そのままなのでは?
    最低OL程度の金を家に持って帰ってきて、家事と育児を完璧にこなす。
    だから俺は好きに金を使え、綺麗な部屋で暖かい食事、何不自由ない快適な生活。
    子供は可愛く素直で明るく父に良く従うよう一人で育ててくれる。
    自分(妻)の親より俺の親を優先して世話してくれ、親戚付き合いもやってくれる。
    こんなところでは?

    あなたが上記全てを満たさないから、その時々で一番不満に思うことが口をついて出るのでしょう。
    (仕事が忙しくて家事育児がおろそか→仕事やめろ!、金が無い→仕事しろ!)
    そのうち親に不自由が出てきたら稼ぎつつ家事育児をして介護もしろとか言い出しそう…。

    私だったらとてもやっていけません。
    一生そんな人と暮らす覚悟も出来ません。
    子供が父親と同じような大人になったらと思うと恐怖です。

    トピ内ID:5164829982

    ...本文を表示

    そりゃぁ

    しおりをつける
    blank
    まみこ
    その旦那パス!

    1抜けた~してもいいんじゃない?

    きっと一生変わらないよ。、その性格。

    トピ内ID:2325618908

    ...本文を表示

    DV モラハラ

    しおりをつける
    🎶
    Toto
    貴女を責める理由を探しているだけです。
    言うとおりにしたって嫌がらせは終わりませんよ。絶対に。


    以前うっかり半年程モラハラ男と交際しました。

    当時資格を取るために所得の低い仕事についていた私に
    平気で収入について貶めることを言うような男でした。

    私も収入が低いのはやはりよくないと彼の言うことに影響をうけ、
    資格取得からは少し遠のくのもも収入の良い似た職業に転職し、
    彼よりも所得が多くなりました。あっさりと。

    すると今度は男性の多い職場である事を嫌がり『会社の飲み会でも
    男がいるのには参加するな』と言ったり、毎日朝昼晩に
    連絡をいれるように義務付けられたりという嫌がらせがはじまりました。

    終いには『コンビニのバイトをしろ』と、意味の分からない要求を
    してきました。恐らく目移りされるのが嫌だったんだと思います。

    もう愛想が尽きていたので別れましたがいまだに『幸せか?』とか
    『電話してくれ』とか言ってきて気持ち悪いです。

    モラハラ男は自分が優位に立つためなら奇想天外な要求をしてくるし
    従ってもそれを平気で詰ります。

    トピ内ID:4091482790

    ...本文を表示

    根本的な問題は別にあったのに・・・

    しおりをつける
    blank
    アンタッチャブル
    もうね、トピ主さんは夫にサンドバッグにされてる
    だけなんですよ。
    夫の言葉なんて思いつきやイライラをぶつける為だけに
    あるんであって、内容なんて実はないんです。

    これから先もずっと続きます。
    こういう夫は治りません。むしろ経済的に独立できなく
    なった状況なので、ますます酷くなるでしょう。

    トピ主さん達の夫婦関係は主従関係のようですね。
    それかいじめっ子と虐められっ子のような・・・・。
    その状態にトピ主さん、気付いていますか?

    本来のトピ主さんは公務員になれたのですから、
    優秀でしっかりした方だと思います。

    夫の事で目をつぶってはいけません。
    今からでも優秀なトピ主さんなら仕事を見つけられます。
    夫から別れる事で人生はっぴ~になれるパターンの
    ような気がします。
    だって一緒にいてもストレスばかりで、このままだと
    トピ主さん病気になって死にますよ。
    決して過言ではありません。本当にストレスで免疫が落ちて
    病気になります。

    自分の人生、やりなおしたらどうですか?
    このタイプの夫さんは変わりませんよ・・・・。

    トピ内ID:4365178553

    ...本文を表示

    典型的なモラルハラスメント

    しおりをつける
    麦茶派
    Q&Aモラル・●ラスメントという本にご主人とそっくりの人のお話が沢山でています。一度、お読みになられては?

    正直なところ、御主人は何が不満なのか知りませんが、文句を言って、当たりたいだけなので、対応の仕方などありません。

    トピ主本人が、そんな御主人の意向など気にせず、自分の好きに生きることが大切かと思います。

    いちいち、気をつかってたら、こちらが倒れますよ。

    トピ内ID:7946618930

    ...本文を表示

    再就職は無理ですか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    公務員で再就職して、ご主人と別居してしまえば楽になれると思います。
    モラハラ、経済DVですよね。
    ご主人のしていることは。
    トピ様は別れたくなくてご主人に変わって欲しいだけでも、一度は荒療治しないとこの男性は変わらないでしょう。

    トピ内ID:2895091141

    ...本文を表示

    絶対

    しおりをつける
    😨
    もも
    別れた方がいいと思います。良くなると期待して我慢しても無駄に終わると思います。知り合いの旦那もそんな性格で離婚されました。毎日辛くないですか?

    トピ内ID:6300677100

    ...本文を表示

    ご主人の考えてること分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    みー
    トピ主さんがお金を一杯稼いで、旦那さんは好きなだけ使って
    トピ主さんが家事も育児も全部完璧にすること。

    楽したい。
    贅沢したい。
    そのためにお前一人が苦労しろ、ということでしょう。

    そんなこと認められないし褒められたことじゃないって分かってるから
    言うことが二転三転するんですよ。
    どうしたって納得しません。

    強気で行きましょう。

    トピ内ID:6464337693

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    あーあ、公務員を退職しただなんて、もったいないことしましたね。
    トピ文を読む限り、あなたの夫は大ハズレのDV夫です。
    退職せずに、離婚を視野に入れて話し合うべきだったのですよ。

    伴侶を思いやれないなら別れた方が子供とっても良いでしょう。
    夫婦喧嘩ならともかく、一方的に怒鳴り散らされる母親を見て子供がまっすぐに育つわけありませんから。

    もう一度正社員で働けるようになりませんか?
    今度こそ離婚を視野に入れて、これからの人生を考え直すときです。

    トピ内ID:2621003069

    ...本文を表示

    家計簿は付けていますか?

    しおりをつける
    マーラカイト
    仕事を辞められた事を後悔しているとの御心中、お察しします。
    主人の浪費が…とありましたが家計簿は付けていますか?基本的に結婚し専業主婦になれば財布は一緒の筈です。つまり夫の給料の半分はトピ主さんにも権利があると思って下さい。働いている夫を支えているのですから!浪費が何に使われているのか分かりませんが5~7万なんて1年で60~84万にもなるという事を夫に自覚させて下さい。養っているからなんて男の傲慢でしかありません。このご時世、失業する事だってありますし、いつまでも健康体で働けられるとは限りません。もっと妻に感謝しなさいと言って下さい。
    お子さんの躾だって父親が協力しないでどうするのかと、一喝して下さい。子供の世話をしなければならないのは夫婦一緒の筈です。
    人生、少し開き直った方がイイですよ!

    トピ内ID:7892715939

    ...本文を表示

    何も考えてない人の考えなんかわからない

    しおりをつける
    北極海
    ご主人、何も考えてないと思いますよ。
    たぶん、能力やお給料が低いことへのコンプレックスが強く、
    トピ主さんに八つ当たりしてるだけです。
    そこに、深い思考などがあるはずもありません。

    なので、
    >主人の考えてることが分からなくて困っています。
    なのは、考えてることがないのですから、わからなくて当然です。

    ご主人、非常にあなたに甘えてますね。
    あなたがいろいろ対応するから甘えがひどくなり、
    あなたも辛くなる。だとしたら、あなたができることは一つだけ。
    甘えを断ち切ることです。

    まだまだお若いんですから、お子さんと自分の食い扶持くらい稼げる
    職に就きましょう。自活しても困らぬようにするのです。
    ご主人がつけあがるのは、自分がいないとあなたが食べていけないと
    たかをくくっているから。そうではない、夫なんかいなくても平気だという
    姿勢を見せたら、危機感を抱くはずです。少なくとも、対等に話を
    することができると思います。

    女性の経済力って、本当に大事です。

    トピ内ID:4825266244

    ...本文を表示

    ご主人はまだ子供

    しおりをつける
    blank
    やま
    呆れたご主人ですね。
    結婚する、家庭を持つということがどういうことかわかっていないんですね。妻の稼ぎを当てにして自由にお金を使うくせに、家事は妻任せ。本当に子供としかいいようがありません。

    ただ、ご主人がもしたくさん稼いでいて5~7万の出費なんて問題ないくらいなら、必要経費として容認するしかないのでは? 稼ぎが少ないくせに金遣いが荒いなら問題外だと思います。

    トピ内ID:0546697292

    ...本文を表示

    そんな男

    しおりをつける
    blank
    るんば
    何がよくて結婚したの?
    私だったら絶対別れます。

    トピ内ID:5887433276

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    blank
    へい
    旦那さんはそのときそのときで思った事を適当に言ってしまうタイプですね。気分屋。
    万が一、上司になっても部下には言うことがころころ変わって、部下の失敗をいつまでもなじるタイプ。
    出世はのぞめず、給料は上がらないでしょう。
    お気の毒です。そんな旦那さんを持った人を知ってます。40代ですがすごく老けてます。
    旦那さんは変わらないと思います。

    トピ内ID:0579420982

    ...本文を表示

    私なら合わせない

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    自分の事は自分で大事にしましょ。
    旦那さんは自分のことしか考えられない方のようです。
    「辞めろ」「働け」全て、自分のワガママを正当化するためにトピ主さんに難癖をつけているだけです。

    私なら、旦那さんに「働け」「辞めろ」「○○しろ」と言われても、適当に返事して右から左に聞き流します。まともに取り合いませんし、文句を言われても自分のやりたいことを好きな様にやります。
    もし文句や罵りなどで絡んで来たら「私は自分の一度の人生を私の正しいと思うようにやります。気に入らないならどうぞご自由に。」くらいは言いますよ。
    彼は依存心が強くて、神経症の気質があるのですね。あまり言いなりになっているとバカをみますよ。少し放っておきなさいな。

    私なら、正社員で働いて、自分の貯金を蓄えて、家事は文句を言われようが頑にほどほどにして、自分の身を守ります。
    「○○を作れ!」「もっとこうしろ!」と怒鳴られようが、やりたくないことはやりません。

    旦那さんとの生活を続けていくなら、結局のところは、トピ主さんがしたいようにすることが大事だと思いますよ。

    トピ内ID:4938007889

    ...本文を表示

    うむぅ…

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    離婚は視野に入っていますか?
    個人的には、そんな状態で結婚生活を続けているのは、トピ主さまとお子さまの精神衛生上良くない事のように思います。

    別れた方がいい…と軽はずみな事は言えませんが、トピ主さまは、どう思われますか?

    トピ内ID:8118864245

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    🐤
    キレンジャク
    ワガママな俺様夫に振り回されているだけでしょう。

    トピ主さんには自分というものが無いのでしょうか。
    駄目な男に惚れた弱みというか、しかし公務員とかお堅い職業の女性には少なくないようですね。

    トピ内ID:4012287010

    ...本文を表示

    何をしても無駄でしょう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんが何をやってもご主人は気に入らないのです。

    常に不満を訴え、常に優位に立っていたい、ただそれだけです。

    理由なんてありません。

    そういう人と長い人生を歩むことの方が難しい。

    離婚してお子さんを養っていくことが可能なら、ぜひお別れを。

    離婚は絶対にしたくないのであれば耐え続けるしかありません。

    ご主人はきっとどれだけ話し合っても変わらないと思います。

    トピ内ID:6055692020

    ...本文を表示

    言っていることが

    しおりをつける
    🎶
    夏は暑い
    納得できないのに いうことを聞こうとする あなたの精神がわかりません。

    そりゃ、 いつの世にも 暴君はいる。

    でもあなたの場合 増長させているのは あなた自身でしょ。

    嫌ならいやだとはっきり言う。
    おかしいならおかしいと言う。

    怒鳴られようが 怒ろうが 知ったことではないですよ、。

    理路整然。 それを貫くだけです。

    あなたにそれができないから なめられているんですよ。

    夫のどこが怖いんですか?

    私は 何があろうと 自分が正しいと思えば 折れません。
    向こうがおこれば それを上回るパワーを出すだけです。

    絶対に 理不尽に 負けたりしない。
    その覚悟が必要じゃないですか。

    トピ内ID:5927606218

    ...本文を表示

    モラハラ

    しおりをつける
    blank
    くまりん
    トピさん、それはモラハラです!
    ご主人は、弱いもの虐めをしているのです。
    市役所などで、相談できる事務所はありませんか?我慢せずに、カウンセラーなどに相談してください。

    トピ内ID:6701500941

    ...本文を表示

    そのモラハラ男から、離れた方がいい。

    しおりをつける
    🛳
    桐子
    ごめんね、私も、2番目のレスしているくるりさんに同感です。

    夫は、公務員の、つまり男性並みに稼いでいる妻が、ご飯を作ってくれるだけで感謝しなくてはいけません。
    別に、食事など夫が作ったっていいのですから。
    それを、共働きなのに、旦那さん、家事・育児はトピ主さんに丸投げだったようですね。


    >夕飯が遅くなった時、部屋が汚い時、子供がワガママを言う時などに、いつも「お前が仕事してるせいだ。仕事してるからしつけもできてない」と責められてました。

    トピ主さんがやめるべきだったのは、仕事ではなく、その自己中男のいいなりになっている結婚生活だったのだと思いますよ。

    思いやりのない男と結婚してしまったからこそ、自分と子供のため、仕事は持ち続けるべきでしたね。


    基本的に、自分はやりたい放題で、妻に全部面倒見て欲しい、思い通りにいかない状況になったら妻が全部悪い、自分は悪くない、といった思考回路の人間に、考えを改めさせるのは難しいです。

    今からでも、正社員として働ける就職先を確保し、そのロクデナシ男とは離別した方がいいと思います。

    トピ内ID:4353405139

    ...本文を表示

    モラハラ・DV

    しおりをつける
    😑
    あれれママ
    間違いないです。何しても、どうやっても言われますよ。
    あなたの苦しみが彼の幸福なんです。
    精神的にいたぶって、あなたが限界まで達して言い返したその時に
    今度は手が出ます。典型的です。
    普通はしません。これは絶対です。
    毎日否定されて怒鳴られて、あなたが自尊心をなくしてしまうのは当然です。専門相談にぜひ行ってください。
    ご主人は治りません。これは本人が治療する気になっても難しい病気です。
    そして、治すメリットがご主人にはありません。今の状態が彼にとって
    最も良いからです。
    子供さんにも影響が出ます。ご主人有責で離婚できます。
    ご自身の為では考えられなくても、子供さんの為に専門家に相談して下さい。DV相談でいいです。

    トピ内ID:5347064561

    ...本文を表示

    録音しておく

    しおりをつける
    🐤
    このは
    離婚したい時に有利になるし、とりあえずボイスレコーダーで録音しておくのがいいのでは?
    又は何をいつ言われたか細かくノートに記録するとか
    旦那様がわめいてる時に目の前でメモしてもいいかも(笑)あなたに言われたことをきちんと書いて覚えておこうと思って!と言って
    後で違うこと言ってきたらノート見せて、何日にこう言ってますという証拠にもなります。
    まぁそれすら、お前が勝手に書いたんだ!といいいそうですが(汗
    どうせ何しても文句言われるならこちらの好きなようにすればいいと思います
    酷いことされても我慢してるのは、自分が我慢すればいい。そのうち旦那様は優しくなる。と思っているからでしょうか?このままじゃ変わらないと思います。
    旦那様の顔色を伺って酷い暴言を吐かれて私って不幸だって思いながら一生生きていくのですか?
    苦しいとは思うのですが、そこは戦ってお子様とご自身の幸せの為にも頑張ってほしいと感じたのでレスしました
    戦うといっても危険そうな旦那様なので正面対決は避けて下さいネ(笑)
    『私の人生は私のもの誰のものでもない』という心情でいることが大切だと思います…

    トピ内ID:9826744901

    ...本文を表示

    うちの夫も同じです

    しおりをつける
    blank
    パート主婦

    私は地元では大手と呼ばれている企業にいました。

    そしてまったく同じような状況になりました。

    結局、夫が優位にたちたいだけのプライドからくるものでした。


    仕事をやめる前に気がつけば、絶対やめませんでした。

    そのときは、それで夫婦仲が戻ればと思ったのですが、浅はかでした。

    私も今はパートですが、 在職中だったときの人脈を頼り、就活中です。

    就職して文句を言われたとしても「お金が大事だってわかったからね」で通すつもりだし、
    いざとなれば離婚ま視野にいれています。

    トピ内ID:5748582409

    ...本文を表示

    もう少し「自分というもの」を持てませんか

    しおりをつける
    🐴
    ビビリ朔太郎
    確固たる「自分」があれば、ご主人に言うことを
    聞き流せるかもしれません。

    まず第一に自分がどうしたいかを考え、私は私の考えで
    動くの、という決意をしてはどうですか?

    そういうご夫婦の関係が出来上がっているのでしょうが、
    反撃!にでましょう。

    母親は強くなれます。自己をおろそかにした自分を
    反省しつつ一度爆発してみましょう。

    トピ内ID:2505652805

    ...本文を表示

    二人だと無理に一票

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    うちもそうです
    末っ子長男
    甘やかされて責任感は弱いのに男性優位
    独身のお金の使い方を忘れられない

    私は義父にシメてもらいます

    義母はフィルターがかかっていてダメです
    あの子も悪い子じゃないで終わり
    言ってくれても女性の婉曲表現は届いていないよう。
    父親は男として足りないものも分かっていますから、
    最後は義父に頼みます

    こちらの親や第三者が説教したらきっと反撃が凄いです
    義理の実家を巻き込めませんか?義理の実家が味方してくれないようなら難しいかも。

    トピ内ID:3329752946

    ...本文を表示

    人格~

    しおりをつける
    blank
    サクラ桜
    なんでも人のせいにする人間です、旦那さん。自分に不都合なことは、僕は悪くないもん、悪いのは妻だもん、って一生生きていきますよ。

    有る意味病気ですから治りません。自分を守るためなら、前言撤回なんて恥ずかしいとも思わない人間です。

    さっさとにげましょう。
    もっと付き合って行くと洗脳状態にされ、トピ主さん、正確な判断ができなくなりますよ。

    まあ、私も人のこと言えません。洗脳されちゃいましたから。
    私みたいにならないでください。

    トピ内ID:4472283930

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    ストレスのはけ口にされてますね

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    えくれーる
    ご主人のはちゃめちゃな発言に振り回されていますね。
    この手の男性は、奥さんがどんな人だろうが関係ないのです。
    自分より下にいる人をとことん貶めることに意味を見出していますから。
    何をやっても不都合がでると自分は悪くない、悪いのは~したトピさまが悪い。だからトピが問題を解決しろ。解決してもおまえは~だから、俺につくして当たり前などやりたい放題。
    でも決して満たされることないのですよ。

    誰かに支配される人生なんてつまらないですよ。
    一人でも子育てできるように経済力を磨いておきなさいな。

    トピ内ID:6714907027

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    同じ

    しおりをつける
    🐴
    永馬
    なんだか仲間を見つけた気分です。
    うちの夫も全く同じ。
    話し合いたくても、全く言葉が通じず、全てはその場の思いつきで、私を傷付ける言葉を吐くだけの人です。
    そのうち、子供にまで同じような態度を取るようになりますよ。
    結局はただ自己中心的なだけなんですよね。
    性格的にちょっと破綻しているんだと思います。
    どんなにこちらが努力しても、夫を変えることはまず不可能。
    ちょっと大変ではありますが、もし実家に帰れそうなら子供を連れて帰り、離婚した方がいいと思いますよ。
    夫は悪い事は全て妻や他人のせいにするし、良いことは全て自分の手柄だという考え方は一生変わらないと思う。
    早いとこ別れたほうが良いです。
    私は1度別れる機会を逃してしまい、今後悔してますから…

    トピ内ID:7639457352

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    もう一度公務員になろう。私はそうした。

    しおりをつける
    きりもみ
    私も一度、結婚を機に国家公務員を辞めています。
    夫に辞めろ言われたわけではないけれど、夫は離れた土地の人だったので、結婚するとなれば辞めるってことでした。
    なので、トピ主さんとは違い、結局は自分の判断で辞めたわけですが、そりゃもう後悔しましたよ。なんで自ら手放しちゃったのかと。
    ここのレスもそうだけど、公務員辞めたっていうとみんなに「え~!もったいなーい」って言われるでしょ。それがまたつらいんだよね。

    で、私はこのまま後悔し続けて生きていたらストレスで死んでしまう、と悩みましたが、結局解決策はひとつ。
    もう一度公務員の職を取り戻すこと。
    社会人経験者採用試験を受け、今年からまた公務員をやっています(今度は地方公務員)。
    私も30代前半ですよ。その年齢ならまだ受けられる自治体はあります。

    めでたくもう一度公務員になれたら、子供つれて離婚することも可能だし(公務員だってそうお給料は高くないけど、旦那さん公務員で奥さん専業主婦っていう子持ち家庭はいっぱいありますから不可能ではないでしょう)。

    トピ内ID:0805885938

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    今更言っても仕方ないんですが

    しおりをつける
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    いまこ
    公務員、続けてれば…
    私も公務員です。
    私の夫も、今のご時世、共働きは当たり前、でも妻が家事・育児も当たり前だし、夫実家をたてるのも当たり前、という人です。
    今は別居中です。
    就職して初めて、公務員で良かった!と思っています。
    子供も引き取れるし、別れても生きていけると思えるから。
    主さん、産休・育休代替等の臨任の口はありませんか?
    私の職場では、資格ある人には常に声がかかってますよ。
    パートより実入りもいいと思いますし。
    もう一度、経済力をつけましょう!

    トピ内ID:7683807001

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    そんな夫いらないでしょう?

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    このご時世公務員に受かった過去があるならトピ主さんは優秀な女性ですよね。
    自分に自信もって離婚して子どもを育てませんか?

    正社員の道を探して、または資格を取るなりしてその旦那捨てましょう。
    旦那さんは自分の薄給をコンプレックスに思っていているのでしょうね。
    そんな男は家庭を持つ資格ないんですよ。

    トピ主さんの非は男を見る目がなかったこと。
    あまあまな男は一生かわりません。
    女は子どもがいたら本気になるけど男の一部は変わらないから。
    もう捨てよう。

    トピ内ID:5334895733

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    あなたなら大丈夫

    しおりをつける
    💋
    すし握りジャポネーゼ
    経過を伝える文章を読む限り、十分スキルがあるので契約社員の状態でかまわないから
    一旦、早めに夫と別居した方がいいです。

    夫様は、話合いのできる器を持ち合わせていません。
    例え、機嫌の良い時があっても、思い通りにいかないことがあれば、
    全てをあなたに責任転嫁して激しく責め立てるでしょう。

    努力家のあなたは人からそんな粗末な扱いを受けるような人ではありません。

    日中は子供を保育園に預けましょう。
    夫の顔色に怯え続けるママよりも、交流時間は減っても
    穏やかで自分らしく生きているママの方が子供は幸せです。

    パパの気性が荒く、頻繁に怒鳴り散らすような環境下では、
    情緒不安定で自信の持てない人格になってしまわないか心配です。
    子供は両親の険悪な雰囲気を敏感に感じ取ります。

    子供は逃げたくても逃げられないのですよ。
    あなたが守らないと!

    本来、妻子を守るのは夫の務めです。
    精神的にも経済的にも痛めつけるなど言語道断。

    とっとと荷物をまとめて家を出ましょう。
    結婚生活を継続するかどうかは、自分が落ち着いてから考えればいいです。

    トピ内ID:6345103009

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    おんなじだ。

    しおりをつける
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    一児の母
    主さんところ、我が家とそっくりです。
    出産で休職中の時は、仕事もせずに遊んで暮らしていると罵られ(でも夫は育児に全くの不参加。友人と旅行に行ったりして、私と子供の事はほったらかしでしたが)
    だったらと仕事を始めました。それでも、楽して遊んで暮らしていると言われました。
    家に居ても、働いても何かしら文句が言いたい…そういう人なんですよ。
    自分が一番偉い。自分の考えが正しい。自分が、自分が…
    そして、自分の言った言葉に矛盾が生じても、こちらが悪いからだと責任をすり替え、暴言を吐く。

    でも働きだして正解でした。
    金銭的にも、精神的にも夫から自立できたのは私にとって大きな自信になりました。
    もう何を言われても負けません。
    まずはそこからだと思います。

    トピ内ID:1516853018

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    聞く耳持っちゃいけません

    しおりをつける
    ume
    ご主人の言い分には根拠も一貫性も何もないのですから。
    ただの気分です。
    そんなのに振り回されていてはトピ主さんの一生、棒に振っちゃいますよ。

    他の方が書かれているように、まずまた公務員になるか正社員になって経済的に独立しましょう。
    そして馬事東風でわが道を行きましょう。

    トピ内ID:0615740383

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    そんな母がいます

    しおりをつける
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    疎遠にした娘
    私も他の方と同意見です。言う事聞いちゃいけません。
    言いなりになればどんどん身動きとれなくなるだけです。

    一生を左右するような要求をしてくるでしょ?
    後の事なんて、な~んも考えちゃいないんですよ?
    いや・・相手を支配出来るような要求しかして来ないから、そこだけは考えているのかも。

    とにかく、言う事聞いたらどんどん支配されますから!!

    話し合うのもいいけど、都合が悪くなると逆ギレしたりするでしょ?
    もうね~適当にはいはい返事しといて、こっそり自立の準備進めた方がいいですよ
    もし支配から逃れようとしてると知ると、全力で阻止してきますよ。
    だからばれないように。ほんとに。

    んで、準備が整ったらさっさと離れた方がいいです。
    お子さんのために。
    あなた方が離れようとした途端、ものっすごく優しくなったり、逆に責めてきたりすると思いますけど、
    まともに取り合わないで決めた通り粛々と事を進めた方がいいですよ

    あ、御主人の言動は証拠として録音なり録画なりしといた方がいいです。
    第三者が入った場合、事実をねじ曲げて全部あなたが悪いように持ってかれますから。

    トピ内ID:8403357424

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    トピ主です1

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    😨
    ハナ
    トピ主のハナです。
    更新が遅くなってすみません。たくさんのアドバイスや励ましを頂き驚いています。皆様ありがとうございます。
    短期間のうちに色々と状況が変わりましたので、途中経過になりますがご報告します。

    まず公務員への復帰、もしくは安定した収入を得られる資格を取れないかと何冊か本を購入して調べてみました。

    一応主人に分からないようにこっそり買って、隠れて読んでいたのですが、すぐに見つかってしまいました。家事育児以外は居間にいる私が時々別室にいたり、子供の寝かしつけの時に3人でそのまま寝るのですが、後からこっそり私が起きていることからすぐに怪しまれて、「何かしてるだろ!浮気か!」と責められるところから始まり、「何もしてない」と言い張ってたら家中をひっくり返し始めるようになり、ほどなく本を見つけられました。

    続きます。

    トピ内ID:7990625165

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    トピ主です2

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    ハナ
    続きです。
    本を見つけた主人はそれをすごい形相でビリビリに破り、「公務員や正社員だと俺より帰りが遅くなることが多くなるし、子供が可哀相だ」というようなことを怒鳴られました。それに対して私も、「あなたの主張はパートと同じ時間で社員並に稼げということになるし、あなたの収入じゃ普通に暮らすのがギリギリなのに、浪費も改善されない。家事育児も一人でこなして収入まで補うことは不可能です。私は誠意を持ってあなたとの結婚生活をよくしたい、幸せな家庭にしたいと頑張ってきたけど、もう心も体も限界です。私じゃあなたの望む生活は提供できない。離婚して、もっといい人を探して下さい」と言いました。

    前半の言葉は今までもずっと言ってきましたが、初めて離婚という言葉を出しました。私にとって最後通告に等しい心からの叫びでした。でも主人の返事は「俺だって精一杯頑張ってる。離婚したら子供が可哀相だと思わないのか。そんなに辛いなら死んだつもりで頑張れ。死ぬ気になれば人間頑張れるから」でした。
    続きます。

    トピ内ID:7990625165

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    トピ主です3

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    ハナ
    続きです。
    今までの主人との話し合いもこういう意味不明の理屈でしたが、今回でやっと諦めがつきました。諦めというか、この人はいい家庭を作ることより、自分に都合のいい存在として私を利用するのに必死なんだなと確信した感じです。

    今は今後の流れをシミュレートしているところです。実家と義実家は私のこういう悩みを何度か相談しましたが、双方とも「男はそんなもの。女は我慢するもの。くだらないことで悩まずもっと賢くなりなさい」という考えです。だから私も自分が悪いと思っていたのと、実家などの逃げ場がないことで我慢をしてきました。
    まずは別居から始めます。保育料と家賃を賄えるほどの収入はないですし、実家は100kmほど遠方なので、一旦退職して無理やり実家へ帰ります。実家へ事情を説明したいですが、破られた本は主人が「俺が直すから」と言って取り上げられたので手元にはないし(今も「俺が持ってる」と言い張ってますが多分処分済)、今回の件もいきなりのことで録音できてないので、今度は親への対応で頭を悩ますことになると思います。

    トピ内ID:4966768998

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    トピ主さん頑張って!

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    ファイト
    直接お手伝いはできませんが、応援します。

    ご主人から離れようとするトピ主さんの選択は正しいと思います。

    トピ内ID:4662432450

    ...本文を表示

    トピ主さん 応援します

    しおりをつける
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    くるり
    最初に辛口コメントをしたものです。家事分担の相談・また会社でも男性優位の理不尽な状態の相談をたびたび読んでいて 特に30代以上の男性に嫌気がさしていた所だったので・・・。トピ主さんの旦那さんの話を読んで怒りが湧いてきました。すみません。

    有意義なアドバイスできませんが、がんばってください。トピ主さんなら大変な部分もあるかもしれないけれど、少なくとも今のストレスから解放されます。外で働いて疲れてるのに、家にいる方がもっとストレスなんて結婚した意味ないです。少なくとも専業でも余裕ある収入ならまだしも、専業になれって言っておいて、そんな稼ぎもないのにストレスかける旦那は最低です。

    俺だって精一杯頑張ってる。離婚したら子供が可哀相だと思わないのか。そんなに辛いなら死んだつもりで頑張れ。死ぬ気になれば人間頑張れるから

    このセリフはひどいです。この旦那は終わってます。死ぬ気になるべきはトピ主さんじゃなくお前だろうと言いたい。トピ主さんの実家・義実家はまだ古い考えの持ち主かもしれないです。このトピ見せるなりして今の世の中の家庭・夫婦のあり方を説明してみるのはどうでしょう。

    トピ内ID:3697529994

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