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    😣
    咲良
    恋愛
    私は28歳、夫は23歳結婚して3年です。最近というかここ何か月か離婚したほうがいいのかな…という気持ちがあります。

    結婚前から車やバイクが大好きな夫ですが、結婚後は贅沢な車は乗れないと話し合っていたのに、中型のバイクをローンで購入。
    でもこのバイクについては生活費を圧迫しているわけではないし、車が大好きな夫がこのバイクを愛車と思って大切にするならいいやと思い相談された時も快く納得しました。
    ですが、その1年後にやはり自分の車がほしい、ほしい車があると相談され結局中古のアメ車を毎月5万円の7年ローンで購入してしまいました。
    反対はしましたが断り切れなかった理由として、アメ車購入経験のある夫の両親もその中古車販売店に行き、良い車だと太鼓判を押されたことと、やはり一生懸命働いているのだから自分の好きなことくらいさせてあげたいなという私の甘い考えでした。
    ですが実際ローンが始まって1年も経ってみるとバカバカしくなってしまって…。貯金に回せば1年で60万も貯まるし[実際毎月貯金に回せるのは多くて2万円くらいです]

    もともとそのうち子供が出来たらいいねと話していた私たちですが、アメ車のローンを組む際「共働きだからローンが返せる。ローン返済が終わるまでは子供は作れない」という話合いに納得したにも関わらずやはり子供欲しいというようなことをぼやきます。

    仕事熱心で愚痴も言わず、優しく温厚で無邪気な夫にまだ好きという気持ちがありつつもふとした時に私こんな人生で良いのかな?今は好きでも長い年月でみれば離婚してよかったと思うんじゃないかなと思ってしまいます。

    私の両親や祖父母からは、夫は結局まだ子供。咲良が幸せなら応援するが、違うんじゃないか?咲良には咲良の人生がある、別れるなら子供のいない今だと言われています。

    色々なご意見を伺えればと思います。

    トピ内ID:6539368377

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    トピ主さんはその気持ちを

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    🐱
    猫だるま
    ご主人にキチンと話された事はありますか?

    そして逆に、ご主人の気持ちを聞いてみた事がありますか?

    何となくですが、ご主人はやはり「子ども」ですけど、それを許してしまっているトピ主さんにも問題があるように思います。

    どこかでその子どもっぽさを許してしまってる癖に、自分の思う通りにやってくれないからモヤモヤしてる、そんな感じに見えます。

    ご主人が年下だから年上妻として鷹揚に構えたいんでしょうけど、それが無理だったって事です。

    今からでも遅くないので、ご主人に家庭を持つと言う事は大人にならなきゃいけないという事をしっかり教えては如何でしょうか。

    離婚を考えるのは、それからです。

    トピ内ID:8955924858

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    旦那さんを愛してる?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    かが、問題だと思います。
    まだ子供・・・まだならいずれ大人になるでしょうし、

    男性ってこどもっぽいとこもあると思うのですけど、

    やっぱりアメ車の件でもトピ様は1度納得してるし、
    子供がほしいってぼやくって言ってますが、
    じゃあローンはどうするの?ってそこで聞くしかないんじゃないかな~?

    離婚する しないはトピ様が決めることだけど、

    ご両親や 祖父母様の意見を聞くと幸せになれるのかな?とも思います。

    旦那さまにもっと自分の意見を言ってみたほうがいいかも・・・今の時点では、

    トピ内ID:4658302945

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    離婚したほうが良いと思います

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    blank
    夏目
    ローンが終わる頃にはトピ主さんは35歳くらいでしょうか?
    しかしその頃には、旦那さん又新しい車がほしくなるのではないかしら?

    トピ主さんに甘え過ぎですよね。
    旦那さんのご両親もどうかしてますよ。
    親がローンを勧めるとは…

    共働きで貯金が2万円しかできないとはね!!
    お子さんがいない今の段階で離婚したほうが良いのでは?

    トピ内ID:9274815131

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    うーん

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    😨
    文鳥
    次から次へと物を欲しがり、言う通りに聞き入れていると、後で痛い目にあうのはあなたですよ。

    「夫の両親も太鼓判を押した」っていいますけど、押されたからって買うのもどうかと思うんですけど…。
    お金を払うのは自分達なんだから。
    後になってこんな風に悩むのであれば、その時にキチンと話し合いすれば良かったんじゃないですか?
    うちには子供がいますが、子供だって計画通りに出来るとは限りませんし、産まれたら何かと出費もあり大変ですよ。
    貯金は出来る時にしておいた方が絶対いいです。

    欲しがる癖を直してもらわない限り、苦労するのはご自身です。

    トピ内ID:6410493869

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    私も悩んでいます

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    blank
    ゆにこ
    こんにちは。
    少し似ている状況なので、レスします。
    我家は夫が2歳年下、結婚して11年目です。
    やはり車が好きで、私の甘い考えから車の趣味を許してきました。お金に対して甘い考えを持っているので、我家は別会計で私のお給料をなるべく貯金してきました。10年経って、夫は突然目の手術をする事になり「手術費用が払えない」と言ってきました。貯金してなかったんです・・
    その前年には同窓会W不倫をされ、別居を経験しました。
    私の結婚生活は、当初から(離婚した方がいいかな?その方が私は幸せかな?)と思い続けてきました。親や親戚からもそう言われます。
    うちの主人も40歳になっても(子供)です。直りません。きっと咲良さんはご主人に甘いのだと思います。もう少し厳しく、シビアに、特に金銭面。そうしないとうちの主人のようにつけあがりますよ。「ゆにこは何をしても許してくれると思ってた」がW不倫バレ後の台詞です。

    トピ内ID:2766710247

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    離婚したら

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    blank
    ゆみ
    幸せかどうかより、後悔しないかどうかを考えては?
    離婚してよかったな、と思う気がするなら、そうしたほうが良いと思います。
    このままモヤモヤ悩むよりスッキリするでしょう。

    トピ内ID:5703547166

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    わかります!

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    blank
    みい
    結婚半年妊娠4ヶ月の妻です。

    我が家の主人も車好きで、結婚前は、今の車を乗り潰そうね。車を買うときは、現金がたまってから一括で買おうねと話し合っていました。

    ところが!妊娠がわかったとたん、主人がハイになってしまい、子供のために 500万以上する大きな車が欲しいと言い出しました。

    舅も家族の為に200万援助する。遠慮するな。と応援ムード…。


    結婚したてて、貯金はほぼゼロ。


    ローンが月に5万くらい…正直、他の楽しみを切り詰めれば、やってやれないことはない…


    で、どうしたかというと、舅は主人に任せて、私は全力で主人を説得。これからお金が必要になるのに、こんなにギリギリの生活では不安。ただでさえ、初めての妊娠で不安なのに、お金の不安までさせないで、と、しくしく泣きました。
    翌日からピタッと車の話をしなくなりました。

    はい。泣き落としでやめさせました。大変でしたが、成功でした。

    トピ内ID:7459299536

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    仕方ないね。

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    🐤
    かかさま
    ご実家のご両親や御祖父母様の言う通りでしょう。若い頃の精神年齢は、女性の方が3歳位上だそうです。つまり、貴女はまだ20歳の男性と暮らしていると思えば納得すると思いませんか? 真面目で誠実なお人柄、一生懸命働いている…、でも、ちょっと子供な所がある。我が子、26(男)24(女)20(男)を見ても、経済観念や将来設計がしっかりしているのは、真ん中の娘です。姉さん女房と天真爛漫なご主人様、いいカップルだと思います。数年後、きっとご主人も本当の大人になると思います。頑張れ!

    トピ内ID:3214737351

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    今のうちに離婚に1票。

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    🐷
    シナモン
    欲しい物(贅沢品)は貯金してから買うように躾けられてないんでしょか。
    先々もっと苦労させられるのが目に見えます。

    トピ内ID:8228522301

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    離婚する?

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    blank
    オリオン
    「仕事熱心で愚痴も言わず」
    これ以上何を求めるというのですか。いい御主人じゃないですか。
    ついでに「優しく温厚」なんでしょ?

    バイクと車のローンはトピ主さんも納得して組んだはず。いっしょに車道楽につきあえばいいことと思いますが。

    ギャンブルにはまっているわけでもなし、浮気しているわけでもなし、生活費を使い込むわけじゃなし。問題ないのでは?

    「私こんな人生で良いのかな」
    これ、だれでも思ってますよ。離婚も含めて。

    トピ内ID:1899148637

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    20歳で結婚は早い!

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    🐷
    tonnpei
    失敗を繰り返し独り身の生活を旺盛してからの結婚で良かったのに。
    ウルサイ母親と住んでいるようなものでは有りませんか?
    ジックリ考えて自分の生き方を考えてみた方が良いと思います。

    トピ内ID:0980655568

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    ご主人は刹那的な快楽主義なのかもしれませんね。

    ご主人の「欲しい!」を真剣に受け止めるからこそ、
    あとになって馬鹿馬鹿しく思えるのでは?

    それなりに高い買い物ですが、
    結局はスーパーに行く度に「これが欲しい!!」と駄々をこねる
    子供と同じだと思います。

    子供って死ぬ気で駄々をこねるんですよ(笑)
    だからついつい理由をつけて買い与えてしまうんですが、
    何のことはない。すぐに飽きてポイです。

    そういう意味では、トピ主さんが理由をつけて買い与えることも問題だと思いますよ。
    「じゃあ頑張って貯金してみる?」「私も協力するよ」くらいでいいのでは?
    とりあえずローンを組んでまで買うのはやめたほうがいいですね。

    「貯金してる間に売れてしまうかも!」「そうなったら二度と手に入らない!」
    と、ご主人は言うかもしれませんが、
    そのときは「縁がなかった」ということです。
    あなたの側になくてもいい物だったから、誰かの物になったんだよ、と。

    そんな感じで、まだ改善の余地があるのでは?

    トピ内ID:1725461744

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    別れるならいまだけど

    しおりをつける
    blank
    しろ
    まだまだ若くて趣味を楽しみたいと思ってる旦那さんと、
    はやくちゃんとした将来設計をしたいあなた。
    あなたは旦那さんの価値観に合わせるのが不安になった。
    でも人それぞれどっちが正しいとか間違いではないです。

    別れるならばいまだけど、ちゃんと話し合ってバランスをとるしかないですね。

    トピ内ID:1026470914

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    咲良
    皆様ご回答ありがとうございます

    猫だるま様
    何度か気持ちを伝えたことがあります。
    夫は「買った時は良いと言ったのに後から色々言うのはずるい。その時に猛反対して説得してくれれば買わなかったのに。子供のことはそう話し合っても欲しいと思うのは仕方ない」と言われました
    車の件に関して確かに猛反対はしてても説得し切れなかったのは私です。
    でも「毎月の小遣いじゃあんまり車をいじれないから、やっぱり買わなきゃよかったかな」なんてサラッと言う時があるのでキレそうになります。
    毎月の小遣いは3万円です。
    夫としてはそういうたまの発言は口から先に出ていることが多いのでこちらもサラッと聞き流してほしいとのことです。
    明日また話し合う予定です。

    みかんさん
    夫のことは愛してるとは思います。
    なんというかもう恋愛というより家族の愛情という感じですが…。
    >ご両親や 祖父母様の意見を聞くと幸せになれるのかな?とも思います。
    そうなんですよね。例えば離婚するとして、またいつか再婚する機会があっても今度は違う面で悩まされたり…とか色々考えてしまいます。
    明日また話し合ってみます

    トピ内ID:6539368377

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    トピ主です2

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    😣
    咲良
    夏目様
    ローンが終わる頃私は34歳です
    夫にはアメ車購入を決めた際にこれが最初で最後の高級車だと思ってくれ、と伝えました。
    というか、当初は今より200万ぐらい低い金額のアメ車の相談をされたので上記のことを伝えたら一生に一度しか手に入れられないなら本当に欲しい車があると今の車の相談をされたのです。なのでこれが最後とは知っているとは思います。
    共働きで貯金2万…低いですよね。
    夫を失って暫くは泣くかもしれないですが離婚した方が人生が開ける気がします。

    文鳥様
    本当に仰る通りだと思います。
    今となっては遅いですがその時に私が暴れてでも止めればよかったと思っています。夫、夫両親、夫祖父もお店に行って「良い車だ」と言われ、店員からも「良い車ですよ」系の話をされて皆で盛り上がっていたので車のことに無知な私は結果流されたような形になってしまいました
    店員が自分の店の車を良いというのは当たり前ですよね
    本当に後悔しています
    祖父から何でも欲しい物は買い与えられてきたので欲しがる癖は根付いていると思います。
    そこは直してもらわないと困ると何度も言ってきました

    トピ内ID:6539368377

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😣
      咲良
      ゆにこ様
      私の分の給料を貯金する…理想です。
      何をしても許してくれると思ってた、と言うのは私の夫も言いそうです。
      冗談じゃないですよね。年上と思って甘えているのでしょうか?
      私の母は「5つも上の姉さん女房と結婚した時点でおんぶにだっこの気でいる」と言っていましたが…。甘かったです…。
      ゆにこさんは今もご主人との今後を悩まれているのでしょうか?

      ゆみ様
      離婚してよかったか…多分何年か後とかにはそう思えると思います。
      頭のどこかでは、思考をストップしてさっさと離婚を進め自分の人生を取り戻したほうがいいと思ってしまっている自分がいます
      考えすぎて頭が疲れているのだとは思いますが…

      みい様
      きっと舅さんも車が好きなのですね
      うちは舅から援助の話とかは一切なかったものの、車購入後何度か夫からアメ車を借りて姑とデートに行ってるので舅も実は自分が手に入れる感覚で良い車だと言ったのかなと…。
      しかしみいさんは偉いです。説得し切れなかった自分が情けない。

      トピ内ID:6539368377

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😣
      咲良
      かかさま様
      応援のお言葉を頂けるとまだ望みはあるのかなと思う自分がいます。
      男の人は精神年齢=実年齢ではないというのは私も聞いたことがあり何度か自分に言い聞かせてきました
      まぁ言い聞かせつつも何度も色々な件で喧嘩になりましたが。
      明日話しあってみます

      シナモン様
      欲しいものは貯金して買うもしくは我慢という風には躾けられてないようです。夫の祖父がかわいがって色々買ってくれたそうなので。
      夫の両親や祖父は私も大好きですが、大人になって家庭を作ることを考えて躾をしてほしかったと何度も思ってしまいます。
      夫はもうこれ以上の我儘はない等言ってますが心からは信じられない自分がいます。

      オリオン様
      >「仕事熱心で愚痴も言わず」本当にそう思います
      >「優しく温厚」特に家事等を手伝ってくれるわけではないですが気持ちが穏やかでいざというときには多分便りになると思います
      もう一度よく考えて話し合いたいと思います

      tonnpei様
      プロポーズされた時私もそう思い伝えたのですが咲良と一緒に生きていきたいと言ったのは夫です
      今ではそれも我儘の一つだったのかなと思います

      トピ内ID:6539368377

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      怒ってみたら?

      しおりをつける
      💍
      月花
      年の差だけを理由にしちゃダメだと思います。
      10歳と15歳なら確かに大差ですが、23歳と28歳で家計管理とか、将来設計に能力差があるとは思えません。

      話し合って決めたことは仕方ないですが

      >アメ車のローンを組む際「共働きだからローンが返せる。ローン返済が終わるまでは子供は作れない」という話合いに納得した

      のに、

      >やはり子供欲しいというようなことをぼやきます。
      って馬鹿ですか。
      そこで、
      「あなたの気持ちは分かった。車もバイクも売りましょう。」
      とブチ切れないのが間違いです。
      離婚まで考えたのなら、ご実家にも義実家にも宣言して、自分の意見をぶつけてはいかがですか?

      今は医学が発達しているので、幾つになっても妊娠出来て、母子ともに健康に出産できる、と勘違いしていると人も多いですが、25過ぎたら1年でも早く出産したほうが赤ちゃんにも母体にも良いんです。

      本音でぶつかっていないから迷うんです。

      トピ内ID:4016691785

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