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    夏風邪ひき
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    トピを読んで頂きありがとうございます。私の気持ちの持ちようをどうしたらいいのか、戸惑っています。私、45。5年前からシングルマザーです。看護師をしています。子供は女子高校生1名。元夫は車で20分ほどに住んでいます。最近私がFBを始めました。ある日つい魔が指して?、元夫を検索したら、元夫も私より1週間遅れでFBを始めており、そこで、付き合っている女性がいるらしいと、わかりました。離婚しているので、元夫がどうしようが構いませんが、年頃の娘はまだ知りません。離婚後娘は自由に元夫や元義親と連絡が取れるようにしてありました。最近は、娘は連絡を取っていないようです。正直な感情を申せば、元夫に苛立ちを感じました。娘の事を考えて欲しかった。せめて成人するまでは…。私が元夫や娘に何か言ったり、行動したりする事は、全く考えていません。ただ、なんかイラつくねん!って感じです。(笑)元夫に嫉妬ではないと思いますが…。親の勝手で、娘に迷惑をかけてしまいました。これ以上娘を傷つけたくありません。何事にも動じない肝っ玉かあちゃんになりたいです。

    トピ内ID:1855545110

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    反対だったら

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    さち
    もしこれが反対だったら・・・夫が子供を渡さないと言って親権をとって離婚。
    トピ主さんは子供を奪われ、一気に孤独に。

    そんなときに、トピ主さんに好意をもってくれる男性が現れた。
    寂しい心が癒されてお付き合いしてたが、それを知った元夫が、
    子供が成人するまではそういう付き合いは許さない。腹が立つ。と

    でも、トピ主さんは娘が成人するのを待っていたら、おばさんになってしまい、
    そのときはもう声掛けてくれる人もいないかもしれないという状況だったら?

    夫や娘に何も言うつもりがなくても、相手がそう思うってどう感じますか?

    まあ、母親は子供を産んだ分、父親よりも子供に愛情が深いでしょうから、
    私は子供の為にすべて犠牲に出来るとか言いそうですが。

    でも、その結果、老後一人寂しい生活だったら・・・で、子供も母親のところに寄り付かなかったら?

    離婚して、相手が再婚するのは仕方がないことです。

    一度でも、愛情があった人なら、その幸せまで踏み潰すのはよくないです。
    トピ主さんはトピ主さんで子供さんと幸せになることを考えればいいだけです。

    トピ内ID:3375678781

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    よくあることですが

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    みちゃえる
    終わったことと切替ましょう
    養育してない人は恋愛するのは普通かなと。

    トピ内ID:7121107356

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    私なら

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    れんこ
    娘に将来頼ってこないで欲しいから、相手が出来てラッキーと思うかも。

    一生独身のままだと娘を頼られそうで恐怖です。

    ま、こういう考え方もあるということで

    トピ内ID:1295133170

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    私は逆の気持ちでした。

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    元シンママ
    私は離婚して7年、再婚して1年になる2人の娘の母です。

    我が家も離婚して二年後とかには彼女がいましたが、私は元夫も幸せになって欲しいなぁって思って逆に喜びました。



    浮気や勝手に仕事を辞めるなど色々問題のある元夫でしたが、養育費もずっと払ってくれてるし、今は感謝しています。

    トピ内ID:1927275628

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    元夫には、元夫の人生が

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    はるか
    離婚ってそういうもの。子供成人するまで…って、そりゃ、酷だよ。貴女にも、貴女の人生を幸せを求めて生きる権利があるように、元夫にもその権利はある。娘にもそういいなよ。親としての義務を果たしているなら、それで充分。

    トピ内ID:6896409354

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    はぁ……

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    🐱
    黒猫
    元旦那さまに彼女がいたり、再婚した話を聞くといきり立つ元奥さまの多さに最近驚いています。

    子供の事を考えて欲しかった?
    本当にそうなのでしょうか?

    私もバツイチですが元主人が彼女がいようが再婚してようが正直どうでも良いし、むしろ再婚してた方が気が楽なんですよ。
    元主人との間に娘もおりますが…娘の為に独り身でいて欲しいなんて思ってもいません。
    それは私自身が再婚しているからかもしれません。

    トピ主さまも元旦那さまではなく他に目を向けてみては?
    いつまでも元旦那さまと家族のような気持ちでいるのは如何なものでしょう?
    娘さんは案外気にしてないと思いますよ。
    気にしているのはトピ主さま自身の都合では?

    私は1人で子育てしてるのに……って。
    トピ主さまと元旦那さまは他人になったのです。
    元旦那さまが何をしようが自由なんですよ。
    そしてまたトピ主さまも自由なんです。

    トピ内ID:7017976085

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    いやいや、嫉妬ですよ

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    らっくん
    それは嫉妬だと思います。
    「子供を持つ」という事は幸せのひとつではありますが、元旦那様は、それ以外の幸せを手に入れつつある、その事に対する嫉妬かと。

    子供はいくつになっても子供、ですが親が思う以上に大人です。
    もう高校生。ある程度の事を受け止められる、受け止められなければならない時期です。

    娘さんの成長を信頼する事です。それが一番、娘さんの為にもなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1887106786

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    迷惑を掛けたのは娘だけではない

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    セイウチ
    > 親の勝手で、娘に迷惑をかけてしまいました。

    それと同時に「私の勝手で夫から娘を奪ってしまった」という反省はないのでしょうか?

    夫から娘を奪っておいて、娘のことを考えて欲しかったとはちゃんちゃらおかしい言いぐさです。

    一緒に暮らしておらず、定期的に会っている程度なら、感覚的には親戚の子と大差ありません。
    それをいつまでも、一緒に暮らしていた頃と同等の愛情を注いで欲しいというのは欲張りすぎです。

    だったら、離婚したこと自体が間違いです。
    娘さんに悪影響がない父親なら、トピ主さんがどこまでも我慢すれば良かったのですから。

    でも、時計を巻き戻すことはできません。

    元夫さんが再婚でもすれば、母親違いの兄弟ができる可能性だってあります。
    娘さんも高校生なら、そのくらいは理解できるはずです。

    トピ内ID:8222255800

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    それは嫉妬です

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    おば
    人間 何年経とうと 離婚していようと
    やっぱりやきもちは出てきます
    だって 昔は夫婦で 自分の相手だったんですから
    娘さんがどうのこうのと言っていますが
    娘さんは知らないんでしょう
    貴方が言うまでもなく そして制限することはなく
    元ご主人は好きな人ができただけのことです
    自分の感情を 娘さんのためという言い訳に転嫁して
    ごまかさないで
    なんとなくもやもやする それを自覚したらいいじゃないですか
    昔 楽しかった時のことを もしかして今の彼女が今感じているのかもしれない
    と思うともやもやするんだわ 仕方ないわって
    自分の道をいきましょうね
    自分も好きな人を作って 精神的に充実していれば
    吹っ飛んじゃうと思いますよ

    トピ内ID:7943193596

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    他人

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    😒
    しおり
    離婚したら他人です。

    トピ内ID:6495284824

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    えー成人するまでは?

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    まる実
    だったら、成人するまで離婚しなきゃいいのに。
    大体、高校生にもなれば、離婚したら親がフリーだってことくらいわかるでしょう。
    父親に彼女ができたからなんだっていうんですか?
    それで、養育費が滞るなら文句言っていいと思うけど、彼女がいるだけで、娘のことを考えてないって思うものですか?
    嫉妬だと思いますけど、もう一度良く考えて見ては?

    トピ内ID:8098577623

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    高校生にもなったら

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    しずく
    「お父さん再婚するんだって」「ふーん」くらいですよ。
    娘さん最近連絡してないんでしょ?もう親離れしてる年でしょ。逆に「お母さんは彼氏いないの?」と聞かれたりして。

    自分にはまだ彼氏がいないから、先に幸せになった元夫をやっかんでるだけでしょ?

    トピ内ID:5487818135

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    いやいや

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    あらら
    魔がさして元夫を検索する時点で未練がましいと思うけど…

    そのうち、愛する現彼女→愛する現妻→愛する現妻との間の愛の結晶の写真が掲載されてるのを見て逆上&逆恨みする前に、もう元夫に執着するのを止める事ですね。

    お子さん、もう大きいなら 子供をダシに邪魔するのもムリがあるしね。

    忘れましょう。もう他人なんだから。

    トピ内ID:9234142615

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    なんだかねぇ…

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    珈琲
    離婚して五年も経っているのですから、十分考えられることだと思いますけど。

    そもそも年頃の娘さんへの影響を考えるのなら、なぜ離婚したのでしょう。
    娘さんが成人するまで離婚しなければよかったのでは?

    もちろん事情あってのことでしょうけど、
    自分が関わった案件については
    「親の勝手で…」と言いつつも、自分たちが望む道を選んだのに、
    独身である元夫に恋人がいるという事実に目くじらを立てるのは、少々自分勝手な気がします。

    FBをチェックするのは止めて、今まで通りの生活を心がけては??
    トピ主さんがコソコソとチェックしている行為もまた娘さんを傷つけるのではないですか?
    履歴や足跡からバレてしまうと、
    「お母さんってパパのこと、まだ好きなのかなぁ?」「なんで離婚したんだろ…」
    って混乱すると思いますよ。

    トピ内ID:5816628734

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    関係ありません

    しおりをつける
    🐤
    およよ

    私も離婚経験者ですが
    元夫のことは全く気になりませんし
    離婚したので、自分の人生にはもう何の関係もない人です。
    生きていようと、死んでいようと
    どんな生活をしていようと、関係ありません。

    しかし、元夫も人間です。
    離婚して一人になり、人恋しくなるだろうし
    若ければ恋愛の一つもするでしょう。
    子供のためとは言っても一緒に暮らしているわけでもなく
    頻繁に会うわけでもなく、そうなればわが子であっても
    だんだんと情は薄れるものですよ、男ですから。
    子供の親だ、と言うだけで
    彼のこれからの人生を束縛する権利はあなたにないのです。
    他人ですから。

    トピ内ID:6253814738

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      嫉妬ですよね

      しおりをつける
      ナデシコ
      魔がさしてうっかり検索って、そんなことありますか?
      FBの検索って、けっこうめんどくさいですよ。
      それなのに元旦那さんを見つけたということは、執念深く探したんじゃないでしょうか。

      離婚したら赤の他人です。
      お嬢さんも高校生なら、お父さんに彼女が出来たことも理解できるでしょう。
      気に病むのは大げさでは?

      いつまでも離婚した元夫に執着するのではなく、トピ主さんも彼氏を作ればいいだけだと思いますよ。

      トピ内ID:5005197512

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      高校生はそんなに柔じゃない

      しおりをつける
      💡
      ぱふぱふ
      お母さんが思うほど高校生の娘は柔じゃありません。

      母親からしたら、
      いつまで経っても子どもという気持ちも分からなくもないですが、
      きっと話した所で「えっ?だから何」って言われて終わりですよ。

      トピ内ID:7061917259

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