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    私の話し方について彼氏に激怒されました。

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    まゆ
    恋愛
    20代学生です。同年代の彼氏がいます。

    私はあまり話すのが得意ではないのですが、
    彼氏はおしゃべりで1から10まで説明するのが得意なタイプです。

    私の口下手が原因で彼氏に怒られました。



    私「今日○○に行って来たの。」

    彼「誰と?」

    私「△ちゃん(友人)とだよ。」

    彼「俺が聞かなくても最初に誰とどこに行ったって言え!(激怒)」

    私(そんなに怒ること・・・?)

    彼とは激しい口論になり、大ゲンカしました。
    彼曰く、私は言葉足らずで変なしゃべり方だそうです。

    私は、一度に長くしゃべるのが苦手なので
    話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、
    そんなにおかしいでしょうか??

    トピ内ID:6669251531

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    あのー

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    一度に長くしゃべるのが苦手?
    「○ちゃんと今日どこそこへ行ってきたんだよ」の
    「○ちゃんと」ってそんなに長いですか?
    話しながら説明って、彼がそんなに怒るのって
    毎度毎度聞かなきゃ意味が分からない事をあなたが話すからでは?
    なんで毎度毎度、「今日どこそこへ行ったんだー、そしたら○○って言われてねー」
    と話されて
    え?誰に言われたの?と聞いたら
    「○ちゃんに」
    なら初めから○ちゃんと行ったとか
    一緒に行った○ちゃんがね、とか言えよ!!!
    って事なんじゃないの?
    話しながら説明?
    相手に聞かせてイライラさせてるんでしょ?
    と思うんですけど。

    トピ内ID:9581554661

    ...本文を表示

    いつ・どこで・誰が・何を・どうした☆

    しおりをつける
    🐤
    ゆぅな
    彼氏さん…虫の居所が悪かったんのかしら?激怒しなくてもねぇ(笑)
    だけど激怒しなくとも彼氏さんの言う事もわかる気がします。
    主語がなく話始めたり、小出しにされすぎてイチイチ聞くのも面倒臭くなる人も確かにいます。なので4W1H?でしたっけ?1.いつ 2.どこで 3.誰が 4.何を 5.どうした。を基本にお話しする癖をつけてはどうでしょう♪
    『今日、○○に△ちゃんと行って来て楽しかったんだよ』みたいな感じでしょうか?喋るのが苦手でもこのくらいはどうですか?その後に小出しにいろんなお話をされてはいかがでしょうか☆

    トピ内ID:9084605490

    ...本文を表示

    その例だけ見てる分には

    しおりをつける
    blank
    パン・デ・ミック
    特別おかしいとは思いません。
    激怒する彼がちょっとどこかおかしいんじゃない?と思います。
    私も普通に「へー誰かと?」みたいに聞きます。

    他に何か会話の例はありませんか?

    トピ内ID:7180984281

    ...本文を表示

    大丈夫だと思います

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    見た限りでは大丈夫だと思いますよ。

    でも話し方は声のトーンやスピード・内容等も微妙に影響しますから、少しずつ工夫してみたら如何でしょうか。

    それでもダメなら彼氏に媚びない人生もアリだと思います(笑)

    トピ内ID:9278214076

    ...本文を表示

    あぁ~あ…

    しおりをつける
    blank
    プリンセスももか
    居るね。

    聞き下手なバカ男。

    あとね、
    >> 彼氏はおしゃべりで1から10まで説明するのが得意なタイプです。

    これってしゃべり過ぎのバカ男ですよ。
    本人は理論付けてしゃべってるつもりですが、自分の事ばかりしゃべってるだけですから。
    他には自分の意見を押し付けて人の話を聞かないタイプでしょうかね。

    まぁ、主様の文章だけで判断してはいけませんが…モラハラの傾向がありますね。

    だって、そういう会話を楽しむのが大人の付き合いですよ。

    何から何まで一方的に話されたら聞いている方は苦痛ですよ。

    まぁ、まだ若い彼氏”オレ、オレ、俺の話を聞け”タイプなんでしょうが…、
    友だちから浮いてませんか?

    社会に出たら、彼みたいなタイプは真っ先に浮き、相手にされなくなりますよ。

    正直、上司や同僚に一番嫌われるタイプだと思います。
    あ、部下にも嫌われるかな…飲み会で”俺の話を聞け”タイプになりそう(苦笑

    トピ内ID:7210335375

    ...本文を表示

    合わないんですよ

    しおりをつける
    blank
    toma
    トピ主さんの話し方を『おかしい』とは思いませんが、
    多くの人は「回りくどい」「もうちょっとまとめて喋ってほしい(一文一文の情報量が少ない)」と感じるでしょう。
    これまでにも、短気な人をイライラさせていることがあるかもしれません。

    しかし、だからと言って、激怒させるほどひどいとは思いません。
    逆に言えば、激怒するような相手とは相性が悪いのです。

    元々合わない二人だったのだと思います。
    それ以上嫌な経験を増やさないうちにすっきりお別れして、
    あなたのしゃべり方をニコニコ受け入れてくれる、鷹揚でのんびりとした性格の男性を探した方がいいでしょう。

    トピ内ID:0741792196

    ...本文を表示

    おかしいのは彼でしょう

    しおりをつける
    blank
    ソル
    そんなことで激怒するほうがおかしいでしょ、どう考えても。

    自分の感情すら満足にコントロール出来ない人に言われたかないわ!って感じ。

    うちの夫もよく「そういう答えは気に入らない。〇〇って言えばいいだけ」とか言ってきますが、「私は超能力者じゃないからあなたがどういう答えを望んでるかなんてわかんないよ」と答えるのみ。

    主さんだって、彼がどういう話し方を望んでるかなんてわからなくて当然だし、わかってほしいなら激怒じゃなくて普通に話せばいいだけ。

    トピ内ID:3988849815

    ...本文を表示

    ドキッとしたのでは

    しおりをつける
    桜子
    彼は、トピ主さんが男の子と出かけたんじゃないかと思って、一瞬あせったのではないですか。女の子と出かけたのなら、最初から言えって思ったのかも。
    この例以外にも激しく怒られてるなら、トピ主さんの話し方自体にイライラしてるのかもしれませんけどね。
    まあ、ケンカするほど仲がいいともいいます。これで「彼はこういう話し方がカンにさわるんだ」とわかったから、よかったではありませんか。それに、彼だから言ってくれたけど他の人はスルーしてたのかもしれません。まだ20代なんだから、なんでも自分の糧にするつもりで、ポジティブに捉えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4344188502

    ...本文を表示

    気をつけることは出来るんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    まあ、相性の問題なのでしょうが、どちらの話し方がいいかどうかは別として、一つ一つ話すトピ主さんの離し方を彼氏はよく思っていないということならば、彼氏と話すときは一度頭の中で考えて、二つ三つくっつけてから話すようにしてみたらどうでしょうか。

    それは嫌だ、私は私の好きに話したい、というのであれば、別れるか彼氏が諦めるかするまで、いちいち彼氏と喧嘩するか、そんな彼氏とはさっさと別れてトピ主さんの話し方が好きだという男性を見つければいいと思います。

    個人的には、私は短気なので一つ一つしか話せない人から話しを引き出すのは面倒くさいと思ってしまいます。「○○に行った」といわれても「ふうん」で済ませてそれ以上は聞きません。
    「誰と?」とか「それで?」と聞くのは愛情を持っている相手に限られるので、話し方が気に入らないと言いながら、彼氏はトピ主さんにはちゃんとそれなりの愛情は感じているんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:6102928408

    ...本文を表示

    あなたはおかしくないですよ

    しおりをつける
    blank
    困りますね
    業務報告じゃないのですから…。
    雑談なのですから、
    思いついたこと取りとめもなく話して、
    問題ないですよ。

    勿論、相手が忙しい時体調の悪い時などに、
    配慮なしにだらだらしゃべったら、そりゃ怒られても仕方がないですけどね。
    恋人同士の会話で、
    なんとはなしに話したこと、
    聞きたいことは向こうが聞けばいいのだし、
    「激怒」っておかしいです。

    トピ内ID:6502794265

    ...本文を表示

    彼氏が変

    しおりをつける
    🐱
    一人っ子
    だと思います

    『昨日○○行って来たの』
    『そうなんだ~誰と?』
    『☆☆ちゃんとだよ』
    『楽しかった?』
    『うん、とっても、でね面白いグッズがあってね』

    などと、会話は続くのでは?

    そもそも、そんな事くらいで怒る彼氏
    嫌だな(ごめんね)

    トピ内ID:2337338825

    ...本文を表示

    別れた方がいいわ~。

    しおりをつける
    😠
    トラッキー
    正直彼とは合わないと思う。
    欠点を見つけて、怒鳴る人って、最初のうちは言葉で注意するだけやけど、エスカレートして、DV男に変身する可能性もあるから、自分の身を守る意味で、早く別れましょう!

    トピ内ID:3451003447

    ...本文を表示

    彼氏も

    しおりをつける
    😉
    masame
    学生さんですか?彼氏のは学生さんだから許される話し方ですよ。
    社会人だとしたら、少なくとも上司には嫌われてると思います。

    トピ主の話し方が普通ですが、相手が望むことを意識して話せないという点では彼氏同様未熟です。社会に出たら分かります。

    それより、そのことで大ゲンカになったそうですがその時のやり取りを具体的に教えていただけるとありがたいです。

    トピ内ID:5244003934

    ...本文を表示

    激怒はいただけないけど(笑)

    しおりをつける
    blank
    けやきのき
    あなたみたいな話し方は、話の核心に辿り着くまでのキャッチボールが無駄に多くて、核心に辿り着く前に疲れて話を続ける気力が削がれます。
    言うなれば、相手を思いやらない話し方、ってヤツですね。

    会話って、事実確認だけではなく、そこから広げていってナンボなのです。
    少し基本に立ち返る必要がありそうですね…

    トピ内ID:5723756644

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんの性格を知っている相手ならいいですが

    これから社会に出て仕事をされるとマイペースさが裏目に出ることが多いでしょう。

    要点を明白に簡潔に話すことができない社会人は弾かれることがあります。

    彼氏さんは上司ではないのでトピ主さんの個性として受け止めてくれるといいのですが

    その程度で激怒するようなら長いお付き合いは難しいと思います。

    トピ内ID:7015943512

    ...本文を表示

    ちゃんと主語、述語を使いましょう

    しおりをつける
    blank
    スモモ
    だれが、いつ、どこで、なにをした。相手に教えるならちゃんと自分から説明しましょうよ。私の周りにもいました、そういう人。
    いちいちこっちから質問をしていかなければ話の意味がまったく分からなくて、すごくめんどくさい人。彼はもっと前からちゃんと説明
    してほしいと言っていたんではないですか?なのにあなたはいつまでたってもそんな感じで変わらなかったのでついにキレたんじゃない?

    彼が言ってることは正しいことですよ。あなたは彼にかかわらず、友人に話す時もそんな話し方をしているんでしょう。正直みんな
    またちゃんと説明してくれないよってうんざりしてると思いますよ。それにそんな状態では社会に出て仕事を始めてもあなたは職場の人達を
    イライラさせるはずです。そして説明不足は相手の勘違いを誘発させ、仕事上のトラブルを生む原因にもなってしまいます。

    うちの父の部下のうち一人もあなたのような話し方をするらしく、何度叱っても治らないのでもう散々だと嘆いていたことがありました。
    こちらから質問していかなければ話の意味が分からず、そのため仕事がその時点で進まない訳ですから、すごく面倒そうでした。

    トピ内ID:5265696968

    ...本文を表示

    一緒だ

    しおりをつける
    blank
    robin
    たぶん私と私の母もそんな感じです。

    だいたい主語がないんですよね。

    主語がないので、よく、いきなり話が変わってわからん!!

    と言われます。

    でも別に怒られませんよ。主人曰く、慣れた だそうです。

    トピでの主様の話し方は、そんなに怒らなくてもいいと思いますが、彼は 日頃からトピ主さまのそんな話し方にイライラしていて、つい爆発したのではないでしょうか?

    もっとおおらかな彼氏さんが合うのかもしれませんね。

    トピ内ID:1210201106

    ...本文を表示

    おかしくない

    しおりをつける
    😣
    秋が恋しい
    トピ主さんはおかしくないです、彼氏は短期ですねえ。

    トピ内ID:8903171324

    ...本文を表示

    めんどくさいんです

    しおりをつける
    blank
    hana
    毎度の事で、彼もいやんなっちゃったんじゃないでしょうか。

    あなたが「今日○○に行って来たの。」言った後、
    「それでね、△ちゃんと行ったんだけどね」とあなたは話し続けてくれるんですか?
    そうじゃなくて、彼が「ああ、そう」と言ったら、そこで話は終わっちゃうんですか?
    だとしたら、それが毎回だったら、めんどくさくて「もういいや」って思っちゃうと思います。
    突っ込み待ちの話し方されると、疲れます。

    トピ内ID:9258528542

    ...本文を表示

    怒るようなことじゃないないよ。

    しおりをつける
    完太郎
    私の妻もそんなものですよ。

    例えば、「○○って言われたんだ」といきなり結論を言うから、
    私は「いつ?」「誰に?」「どういう場面で?」などと聞かねばなりません。

    男は論理的、女性は感性的ってことなのでしょうか。
    それが女性の持ち味と思ってしまえば、別にどおってことはありません。
    まぁ、それはそれで可愛いものです。

    少なくとも、怒るようなことではないですね。
    その彼は、ちょっと寛容さが足りないと思います。

    いちいち怒られるようでは、楽しいどころか、気持ちも萎えるでしょう。
    あまりうるさいようなら、別の彼にとり替えてみたら?

    トピ内ID:7631528203

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    しずく
    あなたみたいな人いちいちこっちから細かく聞かなきゃいけないから苦手。ストレス溜まるんですよね。

    最初に「今日△ちゃんと○○行ってバッグ買ってきたの。見て、これ~可愛いでしょ?」くらい話してほしいです。

    トピ内ID:1252252447

    ...本文を表示

    業務連絡じゃあるまいし

    しおりをつける
    🐱
    love
    そんな彼といて楽しいですか?
    他愛もない会話で激怒する様な相手とは、怖くて喋れないでしょう?

    社会に出たら、簡潔に5W1Hで話す事が必要な場合もありますが、恋人同士なのにその程度で激怒する彼に問題があると思います。

    トピ内ID:0732788984

    ...本文を表示

    おかしくはない

    しおりをつける
    blank
    らむね
    その程度で怒る男…器が小さい男だと教えてあげてください(笑)

    とはいえ、話し上手な彼からしたらもどかしいんでしょうね。
    そもそもどういういきさつで付き合ったんでしょうか?

    相手を知る上で会話ってかなり重要だと思うけど。
    彼はそんなこともわからずに付き合うって決めたんですかね?

    ただやっぱり相手にわかりやすく話をする工夫や配慮は社会人としてはとっても必要です。

    どの程度なのかわかりませんが、話上手な人と自分を比較してどんな違いがあるか勉強してみてはどうでしょうか?
    でも言葉足らずだからってよくないわけじゃありませんからね。
    頭がいい人っていうのはダラダラ長々話さずに簡潔に言葉を選んでちゃんと相手に伝えることができるんですから。

    自分は自分で割り切った上で改善できるところは改善する。
    怒られなきゃいけないようなことではないですよ。

    トピ内ID:0335070659

    ...本文を表示

    相手の気持ちを察する努力をしようよ

    しおりをつける
    逆の立場
    夫が、しゃべるときの配慮が足りないので
    しょっちゅうイライラします。

    1.主語・目的語がない。
      「昨日、届いたって。」「え?何が?何のこと?」
    2.「このあいだのあれ」と言われても何のことか
      わからないのに立て板に水で話す。
    3.滑舌が悪く、口も開けずに、早口で、しかも
      関西弁のアクセントで発音。

    職場で接客しながら事務をやってる私は、
    聴く人の身になってしゃべらないとな、と、
    いつも思うのでした。

    あなたも、改めたらいいんじゃないの?
    絶対、あなたのためだから。

    トピ内ID:2474900841

    ...本文を表示

    喋りも個性

    しおりをつける
    blank
    一般人
    そんな程度のことで激怒って、ずいぶん偉そうな態度の御方ですね。

    それに、彼氏の言葉を文字通りに理解するなら、5W1Hのうち彼氏が興味を持つのは何かを前もって察知せよと言うに等しいわけで、まゆさんはエスパーになる必要がありますね。

    それはともかく、私の経験でも、早口の人はユックリ話す人をそれだけで軽蔑したりします。軽蔑とまでいかなくとも、態度でイライラを表現してみたり。
    仕事の上でのシビアな話し合いとかだと早口で喋りのうまい人のほうがトクをするといえますが、トピの内容はそんな重大なシチュエーションのものじゃない。恋仲の二人の間の喋りにそんなに神経質になる必要がどこにありますか。個性としての喋りに理解を示せないような彼氏は、思いやりに欠けているように見えます。

    トピ内ID:4786693349

    ...本文を表示

    嫉妬

    しおりをつける
    blank
    はさみ
    彼氏はトピ主さんが誰と行ったのか?が気になって仕方なかったのでは?

    ただ、自分から聞くのが嫌で、男のプライドで怒ったんじゃない?

    トピ内ID:1107609536

    ...本文を表示

    よくあること。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    だから話の価値がないと言われる。
    夫が妻の話にハイハイと言うのがわかるよね。

    例えば、
    魚の腐った臭いが足から漂ってクサイよ。
    と、トピ主が言われたら、デリカシーが無い!配慮が無い!
    って怒るでしょ。

    男性の好む会話法と女性の好む会話法が違うのはご存知ですよね。
    結を話そうとして、起承転結になるのと、
    起承・起承と話して相手次第で結に向かうか結でないかわからんが会話するのでは、
    全然違いますよね。

    トピ主は彼に対して「配慮の無い会話」の仕方をしている。


    じゃあ彼が配慮しなければ、

    私「今日○○に行って来たの。」
    彼「面白かった?」(結:一番聞きたいコト)
    私「うん。」
    彼「よかったね。」

    会話終了・・・

    トピ内ID:7579846631

    ...本文を表示

    特に変ではないけど

    しおりをつける
    🐶
    あらま
    特に変ではないけど 合わないと思います。

    口下手でも その感じがちょうどいいと言ってくれる人が絶対いると思います。

    お別れして 別の方を探すほうがいいと思いますが…

    トピ内ID:9489206192

    ...本文を表示

    違うタイプというだけ

    しおりをつける
    🐶
    まい
    話し方というのは、まさに十人十色。
    誰もが意外と自分の話し方は普通と思うものですが。(他人に指摘されるまでは)

    私も、彼氏に何かを説明したり話したりする際、一つ一つ分けて話します。それは彼氏の母国語が日本語でないこともありますが、一つ一つ理解してついてきているか確かめながら話したほうが、一気に全部話して、それでいまいち理解できていないと返事されるより、ずっと楽ですから。
    それに、話して、聞かれて、追加説明して、理解して、話を続けて……とやることで、会話が広がるんです。それで良いと思いますがねぇ……

    ちゃんと、彼氏さんに、ご自分の話し方のことをお話になりましたか?
    自分はこういうところがあるけれど、と。
    彼氏さんも、トピ主さんはこういう話し方をするタイプだ、だから自分は気長に質問しながら聞けばいい、と心得ていれば、苛立たずに済むと思います。

    ちなみに、治せ、といわれるのは理不尽ですよ!彼氏さんは、自分の話し方が普通と思われるのかもしれませんが、トピ主さんはトピ主さんの話し方に理解を求める形で。
    無理な会話は楽しくありません。
    分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:0340542777

    ...本文を表示

    あーいるいる

    しおりをつける
    blank
    そういう、面倒くさい話し方する人。

    「今日○○に行った。」

    で?だから?なに?何が言いたい?いや、こちらに何を言って欲しい?
    察してちゃんは、本当に面倒だ。

    普通は、例えば、
    「今日○○に行ったんだけどね。○○が楽しかった(or 美味しかった)んだー。」
    ですよ。

    トピ内ID:0023495874

    ...本文を表示

    おかしくないと思います

    しおりをつける
    blank
    匿名希望


    会話はキャッチボールです。

    あなたが○○に行った→彼が誰と?→△△ちゃんと→楽しかった?→そうそう、こんなことがあったのー

    と、話は盛り上がるはずです。彼は最初に誰とどこに何をしに行ったのかを聞きたいのでしょうが、それは会話の中で知ることが出来る情報だし、いちいち最初に長々と話される方が聞きづらいと思うんですけどね。


    トピ主さんもこれからは面倒だけど気をつけて最低限の情報だけは最初に伝えておけば喧嘩もなくなるかもしれませんね。

    男性は女性と違って簡潔に情報を得たいのだと思います。女性は会話大好きだから、気にならないのでしょうね。

    トピ内ID:4144434950

    ...本文を表示

    だめでしょ

    しおりをつける
    😝
    すず音
    その話し方、社会人になって苦労しますよ。
    友達や親子ならいいかも知れません。しかし話をするとき、5W1Hというポイントがあります。
    いつ(When)、どこで(Where)、だれが(Who)、なにを(What)、なぜ (Why)、どのように(How)

    意識して話すだけで伝わり方が違いますよ。
    彼が言う気持ちはとても分かります。例えば昨日○○ちゃんと洋服を買うためにデパートに行ったの。って言うくらい、そんなに難しいことですか?
    はっきり言って一問一答するのって無駄で効率的ではありません。彼は男性で、女性のようなハッキリ言わなくてもなんとなく伝わるような脳ではありません。
    誰と?いつ?なんで?どこに?って聞き返さないと前に進まないような会話って女性の私でもめんどくさい…
    小学生じゃないんですから、あなたが悪いですよ。
    彼氏今までイライラしてたんだろうな~。相手を思いやる気持ちがあるならあなたが変わるべきです。

    トピ内ID:0514402150

    ...本文を表示

    えー。。。。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    やだな、そんな彼氏。
    なんとなく、話し方だけでなく、他の事も、自分のペースでないと気に入らないタイプっぽい。
    結婚したらモラハラになりそうなニオイがぷんぷんします。
    私なら、そこは自分を変えるより、付き合う相手を変えるかな。
    会話が楽しくない人と付き合うのは意味がないです。

    トピ内ID:9294871566

    ...本文を表示

    ちょっとだけ彼氏さんの気持ちわかるかも

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    話すのが下手っていうか、なんか幼稚な話し方ですよね。
    (気分を害されたらごめんなさい)

    そろそろ話し方を変えていかないと、社会に出たら苦労しそうな気がします。

    多分なんですが

    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたい

    これも満足に出来てないから彼氏さんが怒るのかもしれません。

    トピ内ID:7565810100

    ...本文を表示

    いやいやいやいや、、、

    しおりをつける
    😑
    あき
    会話の楽しみを知らない、痛い彼氏ですね。

    口べたな貴女を許容しないで怒鳴るだなんて、
    見下して優越感に浸る馬鹿男にしか思えませ
    んが。

    私からすれば、おかしいのは寧ろ彼の方です。

    トピ内ID:9692723247

    ...本文を表示

    いつもいつもだと、いい加減うんざりしてくるかも・・・

    しおりをつける
    blank
    理子
    せめて「今日○○に行って来たら××があって、△△だったよ」
    くらいあると、
    「へえ、そうなんだ?誰といったの?」
    とか
    「それはおもしろいね、△△はめずらしいよね」
    など、話が次につながりやすいですよね?

    最初の「今日○○に行って来たの」
    だけだと、次の話につなぐのには言われたほうが考えないといけないですよね?

    毎回だと「母親じゃあるまいし、なんで毎回そこから話をこちら側で引っ張り出さなきゃいけないんだ」、と思っても不思議じゃないでしょう。

    もう少し膨らませた話し方をしてみてはどうでしょうか。

    きっとトピ主さんは、小さいころからそういう話し方でもお母さんが毎回次につないでくれて育ってきたんでしょうね。
    一方、彼氏のほうは子供時代に、「それだけじゃわからないよ」などときちんと話すことをしつけられてきたのではないかと思います。

    育てられ方の違いだと思いますね。

    ただ、激怒するというのはいきすぎだと思います。
    そんなことで激しい口論になんか普通はなりませんからね。

    お互いが相手に自分の気持ちを穏やかに伝える能力が足りないのかなという印象を受けました。

    トピ内ID:4594322646

    ...本文を表示

    夫みたい

    しおりをつける
    🎂
    ホワイトチョコレート
    分かる。同じ。
    私は20年以上です。その会話。

    私が努力したから夫が満足する訳ではないのです。
    否定されれば、話したくなくなり、会話もつまらなくなります。

    夫の女友達で夫と楽しく会話をする人がいて、比べられ。

    ある日、ケンカになり、原因は他にあるのですが、「結婚する相手をまちがえましたね。話してて楽しい人と再婚しなさい」と、言い別居した事はあります。

    最近は大分かわりましたが。 大変ね。

    トピ内ID:9488807831

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    そういう問題じゃないと思う

    しおりをつける
    🐤
    スニーカー
    その思いやりのない彼氏必要ですかね?
    ちょっとしたことを話す度に駄目出しされたら病んじゃいますよ。
    合わないんだと思います。

    私個人としては、仕事だったら「いつ」「誰が」「誰と」「何処で」「何を」を明確に話してくれないとイラっとしそうです。

    ただ、プライベートだったら会話のキャッチボールとして、
    「○○に今日行ってきたんだ!」って言われれたら、「誰と?」や「どこの○○?」、「○って最近できた?」など色々聞くとおもいます。

    「トピ主さんがおかしいのか?」の回答ですが、
    おかしくないです。
    彼氏は短気、DV傾向、傲慢そんな印象を受けました。

    トピ内ID:9483076136

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    激怒?

    しおりをつける
    blank
    ふわっと
    相性が悪いと思います。


    無理して続けなくて良いのではありませんか?

    トピ内ID:5299322841

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    いつも必ず、再び質問しなくてはならない・・・

    しおりをつける
    blank
    イラツク輪
    ウチの夫は、トピ主さんと全く反対で、私が

    「●●、結構いいと思わない?」と聞くと、

    「○○で●●が製造されて、裁判沙汰になったんだよね。そして裁判の時にはね・・・・・・」

    などと、質問とは全く違った返事が返ってきます。

    「それで、●●はいいと思っているの?」と、私は質問を繰り返す羽目に陥るので、多少苛つきます。

    トピ主さんの彼もいつも、あなたが話した後に、必ず質問を投げかけなければいけないので、イラッと来たのかもしれませんね。

    トピ内ID:6783014383

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    ウ~ン

    しおりをつける
    blank
    rt
    困りましたね。あなたの方が。かりにも大学生なんでしょう。言うに言葉がありませんというのが正直な感想です。
    それでは話が前に進みませんので仕方がないので言いますが会話というのは相手に自分の思っていること伝えることです。相手に対する思い遣りです。それなのにあなたと話をしていると相手は疲れてしまいます。どこにも相手に対する配慮がないからです。話の基本、5W1Hを知らないのですか。相手が分かるように説明することです。話す前に、話しながら整理して順序立てて話すことです。私ならあなたに他にどんな素晴らしいところがあってもおつきあいはごめん被ります。似たようなレスがつくでしょう。

    トピ内ID:5611299917

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    相性の問題です

    しおりをつける
    blank
    比呂
    貴女と彼氏の相性が良くないのです。

    貴女にピッタリの人が居ます。
    早く別れる事をお勧めします。

    トピ内ID:7918898829

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    5w1h

    しおりをつける
    🐱
    ああ
    私も含め、女性の中には5w1hのどれかを省略してしまいがちな人がいるように思います。子どももそうかな。

    それに、自分の中ではつながっているつもりでも聞いている側にはつながりが見えなかったり、逆に前の会話は既に終わったものとして次の会話に移るけど聞いている方はまだ前の会話が続いていると思っていたりして、かみ合わなかったり。

    うちの子なんかも、いきなりポケモンやカードゲームの、キャラや技の話が始まって、聞いている私は「何の脈絡があってその話なんだ?」と思わされますし、母と会話していても「誰が?いつ?その話は前の続き?新しい話題?」となることが多いです。私も主人に説明が分かりにくいと言われることがあります。

    心当たりはないですか?

    今回例で挙げられているのは、私としてはおかしくはないと思いますが、多分他にも彼氏さんにとっては気になることが積み重なっていたのかもしれないですね。

    とりあえず、作文みたいだけど5w1hを意識して話すようにしてみては?

    トピ内ID:3550399883

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    どちらとも言えないです。

    しおりをつける
    💡
    もぐたん
    ビジネスとかでは5W2Hと言って、
    いつ、どこで、誰が、何を、どうする、なぜ?、いくら?
    (Who、When、Where、What、How、Why、How much)を必須要素として報告とか連絡とかするのが常識で、

    >私「今日○○に行って来たの。」(When,Where)

    誰と行ったの?、そこで何をしたの?、なぜ行ったの?
    あたりが気になりますが…

    これはあくまでビジネスの話であって…、

    日常会話の場合は、会話の流れの中で明らかにしていってもいいとは思います。というのは、日常会話ってのは、ある程度はしょることによってリズムよく進んでいくものだからです。
    ただ、あまりはしょり過ぎると、会話の相手はいちいち聞き返さなければいけないので面倒に感じると思います。
    例えば日頃の彼の興味を持つポイントは「who」であって、それを主様がいつもはしょるとすれば、彼から見たらイライラするのも仕方がない。
    これに対して、彼が何に興味を持つのか見当がつかない場合なら、主様の対応で問題ない気がします。

    トピ内ID:0862650462

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    面倒な彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    min
    誰とどこに行ったなんて、そんな必要な情報でしょうか?
    私は結婚8年ですが、
    私「この前、このレストランに行ったんだよ」
    夫「何食べたの?」
    私「○○だよ」
    夫「俺も今度食べたいな~」
    こんな感じですけど。
    私だったらトピ主さんの彼とは付き合えません。
    モラハラだと思いますから。

    トピ内ID:5272855241

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    短気な彼だね!!

    しおりをつける
    😒
    argyle
    そんな事で激怒ですか?
    軽く『いっぺんに話してよ~』って言うなら分かりますけど。
    あなたの性格を理解してくれてないですよね!

    まだ若いんだし、もっと優しい人いると思いますけどね。

    トピ内ID:2215709220

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    彼氏が短気なのでしょうけど…

    しおりをつける
    blank
    neko
    >私は、一度に長くしゃべるのが苦手なので
    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、

    多分話相手が気の長い人なら大丈夫なんだろうけれど、短気な人だとワンセンテンスで複数の情報が入っていないとイライラするのでそういう部分で合わないんでしょうね。

    私の場合母親がトピ主さんと似たタイプで私がトピ主さんの彼氏と似ています。確かに時々けんかになります。

    …なんというか、最後まで話を聞いていても重要な情報が抜けているのに話したつもりになっていたり、結論部分が何時まで待っても出てこないとかそういう時に
     私「全然訳分からん!」
     母「え~~?そうかなぁ」
    という感じ。
    登場人物の説明なしに誰それがどうしたとか話しだすので、「え?結局何?」とか…。

    >そんなにおかしいでしょうか??

    彼氏や友人相手のプライベートならそれも個性と受け入れられるかもしれないけど、仕事とかで同じような話し方だと問題ありかも。おかしいかどうかについては、おかしくはないのだけれど、聞き上手な人じゃないと相手するの大変だと思います…。

    トピ内ID:0149650549

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    激怒なんて有り得ない

    しおりをつける
    blank
    imagine
    トピ主さんが話す時の雰囲気っておっとりしているから彼がイラつく?
    そういうこともあるかもしれないが、その彼大丈夫?

    イラッとしたり嫌味言ったり面倒くさがったりはよくありそうですが、そんなことで激怒?
    激怒って普通に怒るレベルじゃないわけでしょ?
    普通に怒るを通り越して激しく怒るなんて、普通の人は一生に一度だってあるかどうか・・・。
    彼女相手に大喧嘩するようなことじゃないと思うけどな。
    トピ主さん気の毒。

    トピ内ID:8847799596

    ...本文を表示

    イラッとくるかも

    しおりをつける
    blank
    わかるかも
    彼氏さんの気持ち分かる~。

    母がなかなか進まない会話をします。
    何通りにも解釈できるような説明をしたり
    色々質問しないと全貌が見えない話をします。

    『一回でわかる話し方をしてよ!』と怒ったこともありますが、母は
    「会話はキャッチボール。わかりにくいなら質問して。一度に全部話すなんて無理」
    と、トピ主さんのような主張をします。

    暇な時なら許せますがうんざりします。
    母「 」私『 』の会話の例
    「○○さんがいたよ」『どこで?』「駅で」『何駅?《イラッ》』「え~っと忘れた」『今日じゃないの?』「今日じゃないよ」『いつ頃?《イライラ》』「え~、そんなに前じゃなかったと思うけど~」『それで?』「それでって?」『何か話でもたわけ?』「え?見掛けただけよ。遠かったもの」『何が言いたいの?!《怒》』「特に何も無いわよ」

    最初から「ちょっと前にどこかの駅で○○さんを見掛けたけど、遠かったから話はできなかったわ」と言ってくれたら数秒だし、イライラせずに済むのに。
    一度に基本的な情報を載せて話しましょうよ。
    社会人になったら、かなり嫌がられるかも。早く改善しましょう。

    トピ内ID:7219004945

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    まゆ
    皆様レスありがとうございます。
    どれも参考になるご意見ばかりで、ありがたいです。

    たしかに、私の話し方は言葉足らずなのかも知れませんが、
    大事な報告などは、ちゃんと主語述語を入れて話します。
    ただ、この場合は彼との何でもない雑談
    (遠距離ではないですが、毎日、スカイプします)
    なので、会話のキャッチボールを楽しむつもりで
    小出しにしてしまいました。結果的にイライラさせてしまいましたが。
    (彼は短気な性格なので、余計ですね。)
    また、ご指摘があったように、他の男性と…という疑いもあるのかも知れません。
    彼は私が女友達と遊ぶのも良い顔しないので…。

    怒鳴られたのでつい喧嘩になりましたが、
    これからは相手を思いやった話し方をしようと思います。

    トピ内ID:3228946027

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    私もダメです

    しおりをつける
    🐱
    あんず
    主さんみたいなしゃべり方をする同僚がいますが、毎回イライラします。
    聞き手のことを考えないしゃべり方をするので、こちらが何度も質問をしなければならず、本当に疲れます。
    これを機に、少しずつ直す努力をしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5359200114

    ...本文を表示

    激怒はやりすぎだけど、イライラはするかも。

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが

    トピ主さんはこう思ってらっしゃるようですが、トピに書かれてた「今日○○に行って来たの。」という話し方だと、相手が「それで?」とでも聞いてくれない限り、すぐ終わってしまいそうな話し方ですよ。

    つまり、相手が「うん」としか返してくれなかったら、それっきり続かないような話し方。続きがあるとは思われない話し方です。
    激怒するのはやりすぎだけど、毎回毎回こういう話し方されたら正直イライラはするかもしれません。こっちから色々聞かないと会話が続かないから。

    長くしゃべるのが苦手なら、「今日○○ちゃんと△△に行ってきてさ~」みたいに、少なくとも続きがあるんだよ~という意思表示くらいはしてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6764536819

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    おかしくはないけど…

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    >私は、一度に長くしゃべるのが苦手なので
    話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、

    この部分の意味が分かりません。

    「今日○○へ行って来たの」と言って、
    彼が「へぇ」の一言で終わらせてもトピ主さん的に問題がないのなら、
    彼の言い分のほうがおかしいです。

    もしくは、「今日○○に行って来たの」「へぇ」
    「△ちゃんとだよ」「へぇ」
    「すごく楽しかったんだ」「へぇ」
    というふうに小出しに話せるのなら、別に彼氏が怒ることではないと思います。

    だけど「今日○○に行って来たの」のあとに
    「誰と行ったの?」「何したの?」「楽しかった?」等々、尋ねてほしいのなら、
    彼が苛々するのは当然だと思います。

    私の周りには3番目のパターンの人がいて、時々無性に苛々します。
    「へぇ」で終わらすと、あきらかに「それだけ!?」って顔をして、
    もっと訊いてほしそうな態度を取ります。
    でも面倒なので訊きません。
    だけど「補足を求めなくてもいい話し方をしてよ」とは言ったことはあります。

    トピ主さんが、どのパターンかで変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:4568517296

    ...本文を表示

    キチンと話す訓練を。

    しおりをつける
    blank
    グリーンピース
    学生さんのようですが、就活を始めていますか?
    (彼氏さんの事は置いておいて)
    トピ主さんの話し方は面接の時に不利ですよ。
    採用面接担当者でしたが真っ先に不可にしていました。

    あまり賢くない印象を受けるのです。
    取引先とその調子で話されたり
    電話の受け答えをされたら
    横でハラハラドキドキものです。

    今からでもきちんと話す訓練をした方がいいですよ。
    彼氏さんにチェックして貰ったらいかがでしょう?
    あぁ、その前に仲直りして下さいね。

    トピ内ID:9690505596

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    愛されてますか?

    しおりをつける
    blank
    男です
    男なら、愛する女のどんなところも可愛くて仕方ないものです。

    その彼が、今回だけでなく普段からトピ主さんに激怒しているとしたら、

    彼本人が激怒体質で、トピ主さんは愛されていないと思います。

    いちいちハラハラするような付き合い、体に悪いですよ。

    トピ主さんの全てが好き、という男性、きっといますよ。

    でも、別れたいと言ったら、また激怒するんだろうな。
    この女は俺に惚れてるから、粗末に扱っても大丈夫、って踏んでるから。

    トピ内ID:6285803711

    ...本文を表示

    あら~

    しおりをつける
    blank
    ジャイアン
    話し方がおかしいというか、断片的にしか話してくれないから、二度手間、三度手間になってイライラするんでしょうね。

    自分じゃ気付いてないのに、話し方を直すのは難しいと思うし、彼とは合わないんじゃないかな…。
    もうイライラが限界だったから激怒されちゃったんでしょ?
    これから気をつけながら話さないとまた彼はおこりますよ。
    気をつけて話するのって凄いストレスになりそう…

    トピ内ID:0793340373

    ...本文を表示

    魅力ある会話を望みます

    しおりをつける
    🐶
    bikky
    夫があなたと同じような話し方です
    「○○に出掛けた」
    「誰と?」「(名前)」
    「車で?」「電車」
    「何見たの?何したの?」「(質問の答え)」
    「楽しかったっこと?」「そう」「あっそう・・・」

    話しかけるなら、5W1Hは自分で言ってほしい 
    そうしたら初めから「良かったね」やら「今度私も連れてっ」などスムーズにいくのにと思う

    文章にしたら2行で済む会話が、結論を聞き出すまで延々と質問するのはとてもつまらないものです 
    しかも大したことない会話だったりしたらこっちはイライラ! きっと夫も話題を振ったのに素気無く対応されてムカムカだとは思います

    私としては、夫婦や恋人同士がこの不毛な会話を楽しめるものなのか疑問です

    トピ内ID:4803108121

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    🐤
    たかこ
    うちの旦那さんもそういう話し方します。

    さらに、本を読みながらテレビも見れないし、
    テレビ見ながらメールも打てない!
    生きてる時間は同じなのにもったいない気がしません?

    一度、何で一個の事しかしないのー!?って聞いたら
    「お前はデュアルコア積んでるけど、俺はシングルコアなんだ!」
    って切れられました。

    主さんの会話を細かく聞いていないのですが
    切れるからには、他にもいらいらさせるような、
    積み重ねとかありませんか?

    要は、お互いの思いやりなので
    (うちは一応、だんなさんが本を読み出したらテレビを別室で見ます)
    少し話し方を工夫してみるってのはどうでしょうか?
    それができずに喧嘩しちゃうんであれば、合わないのかも知れませんが…

    トピ内ID:5793238923

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    彼が焼きもちを焼いただけでは?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    「今日○○に行って来たの」の○○が何処だか判らないので、これは臆測ですが、○○というのは、トピ主さんが、別の男性と行ってもおかしくないような、デートスポット向きの場所だったのではないですか? そのため、彼は心中穏やかではなかったのではないでしょうか。それを、実際は女性と行ったのなら「最初から言え!」と彼がキレてもおかしくないと思います。

    トピ内ID:4619672765

    ...本文を表示

    発言って相手を思ってするもの

    しおりをつける
    blank
    ててと
    トピ文の例をただ一度きりならば、彼も怒らないでしょう。
    きっといつもその調子なのではないですか?

    言葉って、伝えるためにあるのだと思います。
    相手に伝えるために、話す。
    伝える内容の一部だけを言って、相手に次を促させるというのは、会話のキャッチボールが出来ていないですよね。
    ボールを投げずに、自分の目の前に落として、相手に拾いに来させているようなものかと思います。
    相手に届けなきゃ、少なくとも届くよう努力しなきゃ、相手は疲れてしまいますよ。

    実はうちの母がそういうタイプ。
    いえ、もっともっと酷いです。
    父はよくも耐えているなと思っています。
    そんな母は、文章も独りよがり。
    このトピ文のような、しっかり伝わる文章は書けないでしょう。

    ですがトピ主さんは、文章では読み手に必要な情報を正しく無駄なく書けています。
    ですから会話でも出来るはず。
    せっかくズケズケ言ってくれる彼氏なのだから、社会に出る前の訓練も兼ねて、会話の能力を磨いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0349779766

    ...本文を表示

    疲れます

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    A「昨日買い物行ってん」
    B「何買ったん?」
    A「服」
    B「どんな服?」
    A「ブラウス」
    B「だけ?」
    A「スカートも」
    B「だけやなくて、パンツもジャケットもお揃いで買ったやろ。その後ついでにデパ地下で試食しまくったけど結局食パンだけ買ったんやろ。ほんで、映画も見たやんな?」
    A「えらいよう知ってるな~」
    B「一緒につきあったんは、私や!」

    ってな感じで楽しく会話が終わるのは、漫才のボケと突っ込みだけです。
    毎回いちいち質問させられる聞き手は、疲れます。

    トピ内ID:1701805233

    ...本文を表示

    信頼

    しおりをつける
    blank
    魔法
    彼も短気だと思いますが、話す手順を相手に合わせないのも問題あるかもですね。
    会話の正義やマニュアルはないです。
    どうやってお互い通じるように話すか、受け止めるかの回数で信頼関係って出来上がると思うのです。
    彼が悪いと思う人も、今までの経験則からでしょうし、
    要点を纏めろという方も、経験則からでしょう。

    大事なのはどうやって、目の前の人と信頼関係を築くかですから、
    「彼がおかしい」「あなたがおかしい」ではなく、その折衝点を見つけることだと思うのですね。

    あなたは自分の伝え方にこだわるのではなく、どうやって彼の信頼を勝ち得るかを考えてみてはいかがでしょうか。
    彼が、誰とにこだわると分かっているなら、
    長く話す必要はなく、他のひとが仰るように、誰とを先に言うだけでいいのですから。

    トピ内ID:1429001881

    ...本文を表示

    これを機会に話下手を改善されては?

    しおりをつける
    blank
    d
    「口下手」という自覚があるということは、他の友だちからも指摘されてるのではと推測します。
    一生口下手を甘受するのであればいいですが、折角の機会なので改善してみては?
    職場でもプライベートでも話下手な人は損することが多いです。
    話下手の女性によく見られる共通点は、話し相手が自分と同じだけ情報を持っているという錯覚をしているところです。
    相手はあなたの彼氏や両親、兄弟、出身地のことを知らないのに知っている前提で話して、相手に「???」な思いをさせていることはないですか?
    話す時は相手がどこまで事前知識を持っているか意識しながら話しましょう。テレビで安定感があるといわれている司会者(くりーむしちゅーの上田とか明石屋さんま、ロンドンブーツの淳)あたりの話し方をみてください。ゲストの話に視聴者が「???」
    となっているときに必ず解説をいれているのに気づくはずです。
    残念ながらあなたが話すときに彼らはいないので彼らの役割を自分で果たさなくてはなりません。
    はじめは、相手が「???」となりそうになったら話をストップして解説に入るところから始めましょう。がんばってください。

    トピ内ID:2016949443

    ...本文を表示

    あなたはまったくおかしくない

    しおりをつける
    blank
    peko
    私も口が上手な方ではないです。でも今まで人間関係で困ったことなどありません。

    逆に相手がコミュ不足で人間関係が上手くいってない人だとトピ主さんのような状況になりますが、
    もともとそういう人は他の人間ともコミュニケーションが上手くいかないので
    まったく気にする必要はないです。

    周りの人からは、私のぶっきらぼうだけど正直で物怖じしない話し方が
    面白いらしく、向こうがツッコミ→自分がボケのような状態です。

    無理におしゃべりなキャラになろうとしても自分が苦しいだけですよ。

    トピ内ID:1343645529

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    文章(書き言葉)はわかりやすいけど?

    しおりをつける
    🐴
    馬さん
    トピの文章では、上手に状況を説明できていますよ。
    短いなかに、会話文も入っていて、とてもわかりやすく描写されています。

    それを話し言葉にも適用すればいいのでは?

    いまは学生だから気楽ですが、社会人にもなれば、仕事を円滑に進めるために
    周囲とコミュニケーションをとるなかで、いやでも話し方や接し方は鍛えさせられます。

    それにしても、その彼、怒り方がなんだか下品ですね。

    彼以外と話しをしていて、誰かをいらだたせた事ありますか?
    両親や家族、友人から「話し方が要領を得ない」と指摘されたとか。

    あなたのまわりの人に改めて聞いてみて、「おかしいよ」と言われれば
    今後意識してなおしていけばいいことだし、もし「全然オッケー」なのであれば、
    自分の彼氏の性格に問題があるのでは、と
    思い始めたほうがいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2007331420

    ...本文を表示

    彼氏もじつは会話ベタ

    しおりをつける
    blank
    ゆめじ
    トピ主のことは言うに及ばず、おそらくその彼氏も、コミュニケーション能力が不足していると思います。

    彼氏さんはアドリブが弱いタイプではないでしょうか?
    最初から話すことを決めている反面、一度相手に横槍を入れられてしまうと、それから先なにを話していいか困ってしまうとか。
    自分のしたい話ばかりして、相手の反応をから「話がウケているか」を察するのが苦手とか。

    「よくしゃべる=会話上手」ではありません。

    トピ主の彼氏に上記のような特徴がありましたら、自分の欠点を長所のように思い込んでいるため、直しにくいです。
    どうしてもお付き合いを続けたいのなら、あなたが歩み寄ったほうが簡単でしょうね。

    ですが正直、相性の良い組み合わせとは思えません。

    トピ内ID:9529483754

    ...本文を表示

    再びレスします

    しおりをつける
    🐧
    トラッキー
    私も主語がない!と妹や職場のパートさんに言われます。
    幸い、人間相手の仕事をしてないから、そこまで影響はないのですが…。
    ただ、業務連絡や仕事上では、5W1H(誰が、いつ、どこで、何を、どうしたか)に沿った話し方で、要点をつかめるように話すよう努力していきたい!
    主さんは、学生ですよね~。
    バイトはされてるのですか?
    バイト先で要点を伝える時だけでも、5W1Hを意識した話し方をしたほうが、今後社会人になった時に役に立つと思います。
    私はこのトピを読んで参考になりました。
    主さんはまだ若いから、社会に出てからいくらでも修正できますよ~。
    彼氏が言うた事は参考にすればいいと思いますよ~。しかし、前向きに生きよう!と思ったら、先手打って彼氏とは別れる事をオススメします。
    彼氏から別れ話が出たら、ラッキー位な気持ちでいましょう!
    フリーも案外楽しいですよ~。

    トピ内ID:3451003447

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    彼の気持ちがよく分かる

    しおりをつける
    blank
    tomoko
    私の元彼がトピ主そっくりの会話をする人でした。
    兎に角、会話を続けるには私が尋問のように一々聞かないと話しが進まないんです。
    私が聞くまで黙って待ってる彼が、本当に嫌でした。
    つまり会話が全て受身なんです。
    私の理想は、彼が話すのを相槌を打ちながら聞き、時々知りたいと思った事を聞く。
    なのに実際は、私がインタビューのように聞かないと話が前に進まない。
    疲れるしイライラします。
    ある日、積もり積もった感情が爆発、トピ主の彼のように怒鳴ってしまいました。
    「いい加減にしてよっ。」と。

    会話のリズムや言葉のキャッチボールが上手く出来ない人と話すと、お互いにストレスを抱えます。
    彼との会話の相性が悪いのではないでしょうか。
    好きという気持ちだけでは、どうしようも無い事があります。
    彼が怒鳴ったということは、もう限界なんだと思いますよ。

    トピ内ID:0300474414

    ...本文を表示

    仕事ならともかく

    しおりをつける
    blank
    ギアセカンド
    その程度のことで怒る彼氏は必要なのかな?違う彼氏見つけた方が良いんじゃないかな。

    トピ内ID:3634903677

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    会話を楽しみたいか情報を伝えたいか

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    私は彼氏さん的なしゃべり方しかできませんが、主さんの方が多分「会話を楽しむこと」は上手ですよ。
    彼氏は自分の方が「正しい」と思ってらっしゃるようですがね。
    勿論「正しい」場面も多いですが(仕事等では当然こっちね)、
    恋人とのどーでもいい会話のときは主さんのしゃべり方の方がいい筈。

    主さんは「会話そのもの」を楽しみたいんですよね?
    そのためには、細かく刻んで会話のキャッチボールができるほうがいいんですよ。
    相手の反応を受けつつボチボチと話をつなげていって、反応によって広げる方向を探る~みたいなね。
    女性の友達とはこれで上手く行ってるのでは?

    彼氏さんのように一気に全部の情報をザーッと並べると、
    相槌が「そう…」とか「へえ」しか出ず、話が一方的になるんですよねアッハッハ。
    私それやっちゃうの。女同士で無駄話をダラダラ延々とつなげるのが難しい。

    しゃべりが男女で彼氏と主さんのように違うのはよくある事ですが、
    一方的に「お前が悪い、俺は完璧」という考え方しかできない男は私は好きじゃありませんね。
    まあ今後の付き合いについて色々考えてみて下さい。

    トピ内ID:3523259897

    ...本文を表示

    女の人の傾向

    しおりをつける
    blank
    アマゾネス
    自分が体験したことや知ってることは

    話してる相手も知っていると勝手に思い込んでいる。

    だから男はいらいらする。

    トピ内ID:9574097488

    ...本文を表示

    もう少し

    しおりをつける
    blank
    Damy
    話し方を意識するといいと思います。社会人になって話をするときに困りますよ。今は彼氏だけかもしれないけど、職場の先輩や同僚からもイラッとされたりするかもしれません。何故なら、私も「主語がないからわからない」と言われることがあります。でも、一生懸命伝えようとすれば言いたいことは伝わりますけれど、いつも思うのはきちんと話せることは重要だということです。

    トピ内ID:8817441979

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    私も、相性の問題だと思います。

    しおりをつける
    かのん
    皆様のレスは、
    「そうそう、ちゃんと5w1Hで話してほしい」
    「相性の問題でしょ」
    の二つに分かれているように思います。

    私は、相性の問題だと思います。
    仕事等対外的な場面においては、トピ主さんはきちんと話されているかもしれませんし、そうでなければ、順序立てて話す努力のしがいのある年代だろうと思いますので、就職等に向けて頑張って。

    でも、家族や友達など、リラックスの場で「毎回」「激怒」されるというのでは、ただ相手との相性が悪いのだと思います。
    同じ会話でも、「ふうん、○○にかあ」→「そうなの、○○ちゃんと一緒にね」→「あ、一人で行ったのかと思ったけど違うんだ」→「そう、○○を買うのに相談したくて」云々、なんと言うこともなく、何の口論も努力もなく、会話が続く相手がいるはずですよ。

     この先一緒にいる相手として彼氏さんを選ぶなら、リラックスして会話の続く相手がよいですよ。
     それに、重大な事案でもなしに「怒る」「口論になる」相手とは、毎日の生活ならかなりのストレスになると思います。
     既婚の10年先輩より。

    トピ内ID:0882560819

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    社会人だと致命的かな

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    恋人同士なら好きにすれば・・と思いますが、
    トピ様みたいな話し方をする人が職場に居ますが、
    正直な所、『仕事じゃ使えない、バカな人』という印象です。
    きつくてごめんなさいね。
    彼の態度は将来、トピ様が就職されたら職場で陰で言われそうな事ですよ。
    ご自身の為に「話し方」を「自分はこうだから」と良しにするんじゃなくて
    変えられた方が良いと思います。

    トピ内ID:7693677295

    ...本文を表示

    うちの娘がそうです

    しおりをつける
    😨
    サドル
    中一ですが、こちらから質問しないと話の流れが見えません
    娘には頭の中でちゃんと組み立てて話するようには言ってますが上手く話せませんねぇ

    夫と二人で我が子ながら頭悪いの?って心配してますよ…本気で

    トピ内ID:1411213880

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    相性が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    よん
    私は男の人に話を広げて貰いたいタイプ。トピ主さんが面倒くさくて短いセンテンスでしか話さないのか、ノンビリ会話したくてポツポツとしか語らないのかにもよりますが、どちらでしょう?

    トピ内ID:6500606451

    ...本文を表示

    とってもおかしいです

    しおりをつける
    blank
    鳩さぶれ
    社会人になるまでに、1年半ほどしかありませんよ。
    困った赤ちゃんですね。(2語文なので、2歳程度か)

    親御さんから、指摘されたり、直されたりしなかったのでしょうか。
    「他人」は、遠慮して訂正したりしてくれません。

    言葉はコミュニケーションです。
    相手に理解してもらうように話さないと、トピ主さんがソンをします。
    相手に合わせて話し方を変える、必要性を理解してください。

    トピ内ID:7059361201

    ...本文を表示

    子どもみたいな話方ではある。

    しおりをつける
    🐧
    すいっちぽん
    確かに、お母さんに報告する子どもの話方みたい。

    「○○行ってきたよ!」

    「そう。楽しかった?どのお友達と行ったの?」

    みたいな(笑)

    トピ主さんの話し方だと、

    ・すごいスローペースな会話になる
    ・彼氏側がインタヴュワーみたいに質問をたくさんんしなければ進まない(会話にならない)
    ・話の主体はトピ主さんなのに、彼の方がたくさん発言しなえければならない

    となってしまいがち。
    それが悪いわけではありませんが、短気な人、疲れている時、多忙で時間がない人などは、面倒くさくって勘弁って思うかも。

    一般に、女性の会話は結論(話の要旨。一番伝えたい重要な事)がないか、たどりつくまでダラダラダラダラ続くので、男性は疲れてしまうのでしょうねぇ。
    仕事をするようになれば、トピ主さんの話方は矯正されていくと思いますが、今から気を付けるに越したことないです。

    まあ、トピ主さんが彼氏さんに心を許しているって事なんでしょうね。
    その点を伝えて、トピ主さんもご自身のために直すようにしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0890311574

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    ごめんなさい・・・

    しおりをつける
    😣
    むぅまま
    ごめんなさい。
    7歳の息子がトピ主さんと同じ話し方で、イライラして
    つい注意してしまいます・・・。

    息子には、
    『あなたの考えていることは、相手には見えないのだから
    もう少し考えて話してね』とその都度話しています。

    本当に毎回、いつ?だれと?どこで?と確認しないと
    話が見えないので、会話のキャッチボールにまで
    ちょっと足りなく、もやもやしてしまいます。

    トピ内ID:5914989926

    ...本文を表示

    主は悪くないです

    しおりをつける
    blank
    さやか
    主さんと同じ口下手です。それと似たような事よく彼氏に言われますが、「いつもメインを言わないからたまに何を話してるのか分かんないことあるよ(笑)」って言われます。
    彼氏のために直そうとは思いますが口下手はなかなか…。
    でも怒ったりしませんよ?

    口下手はそう簡単に直せるものではありません。それを彼女に変なしゃべり方などと貶すなんて…。しかもたったそれだけで怒るなんて異常です。

    トピ内ID:0301430050

    ...本文を表示

    ああ、ありました

    しおりをつける
    blank
    akireta
    私も若いころに交際していた相手に話し方で怒られましたね。
    主語や述語がないし、言葉足らず。話を変えるときは、前置きが必要で、こういうときは、こんな説明を加えた方がわかりやすいと・・・

    そこまでは納得して気をつけましたが、こういう場合はこう返すべき・・・とまで言い出した時は「行きすぎだ」と思いました。
    挨拶など定型文ならともかく、人それぞれ違うことだったので。

    どんな話題も全力で聞いているから、突っ込みや質問攻めにあって辟易したり。
    しまいに話しかけられるのも、話すのも億劫になってきました。

    別の理由でお別れしたけど、違う相手と交際して合わないだけだと気が付きました。
    気をつけていたぶんよくなっていたようですが、たまに「○ちゃん、何言ってるか意味不明」と次の彼は笑い飛ばしてくれましたっけ・・・

    その次の彼(夫)は少し聞いて、集中して聞く内容か判断して対応するみたいです。適当に流し聞きして相槌を打ったり、合わせるのが上手。
    勝手な判断なので行き違いも多かったけど、大事なことと前置きしてからや、伝えた証拠、繰り返し確認できるようメールで簡潔に知らせます。

    トピ内ID:0088561402

    ...本文を表示

    あなたが治れば周りも楽になります

    しおりをつける
    blank
    レイ
    別にいいじゃない?っていう人は、きっとトピ主さんみたいな人が周りにいなかったラッキーな人たちなんだろうなと思っちゃいます。
    最初はいいんです。全然。気にならないし、相手に気遣いを持って、たぶんこう質問してほしいんだろうなと私が察して、なんで?だれと?
    何のために?と全部質問していってあげるんです。

    でも、それが毎日のように続くんですよ。正直だんだんうんざりしてきましたよ。私は怒りまではしませんが、毎日一向に進まない会話。
    それで話が広がるっていう人もいますけど、話を広げるって、そういうことじゃないでしょ。全ての事を相手が理解した上で初めて
    あれはこうだよねとかあれは楽しいよね、私はあそこに行ったけどこうだったよ、とかなるのを広げるっていうんじゃないですか?

    それがずっと続いてもうめんどくさくなって、友人から「今日何したよ」って言われたので、もう気遣いにも疲れてたしそれだけ言われても
    本当は興味も何もわかないんで「そうなんだ~」で済ましたら、シ~~ンてなって話が終わりました…。私が聞かなきゃ話も続かないんだ
    この人って思って、幼稚園児じゃないんだからと思いました。

    トピ内ID:5265696968

    ...本文を表示

    程度による

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    トピ文からは、彼氏さんが短気すぎるように読めてしまいますが、うちの子のようなタイプだと相当イライラしますよ。うちの場合は子どもだし、相手に理解できるようにしゃべらないとちゃんと伝わらないよ!って言いますけど、他人だったら、放置か付き合い切れないか、我慢するか、です。彼氏という近い立場だから言ってくれるというのもありますよ。

    何人もが書かれていますが、主語や場所、それでどうした?っていうのをいちいち質問しなければ状況が飲みこめ無いようなしゃべり方を常にしているのなら、彼氏が怒るのも無理はないと思います。

    そういうしゃべり方はわかりづらいって今までに何回も言われているのなら、努力はした方がいいのでは?下手なので…で済ませいていると、色んな場面で言葉足らずになってしまい、自分が損ですよ。聞いてこない方が悪いとはまさか思いませんよね?

    トピ内ID:5533934871

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    相性の問題?

    しおりをつける
    blank
    バカップル
    そんな事でイライラする彼氏は疲れそう。

    ウチの場合はもっと酷くて、「今日アレしてたんだよー」「あぁ、ついにアレしてきたんだ」「違う違う、そっちのアレじゃなくてさ」「あぁ、はいはい!あっちの方のね~ハハハ」

    こんな頭の悪そうな会話が繰り広げられてますが、ちゃんと通じてます。
    たまに通じてなく話が平行していた時でも、お互いイライラする事無く むしろ「通じてね~(笑)」って笑い話になります。

    でも、これって相性合わない相手ならば「アレってなんなんだよ!イライラするなぁ!」と激怒される事間違い無しでしょう。

    因みに、私の友人でも主語が無く突然会話が始まる方が居ますが、一瞬「?」となっても「ほら、また主語が無いんだから~(笑)」とツッコミを入れて笑いあってます。

    トピ内ID:1614353609

    ...本文を表示

    私の夫が

    しおりをつける
    blank
    こげちゃ
    そんなしゃべり方です。

    なので、いつもちゃんとした日本語でしゃべってくれ。といってます。

    私には、日本語を勉強している外国人の友達がいるのですが、
    あるとき夫と、息子が、似たようなしゃべりかたをしているのをきいて、

    「私の日本語力が足らないから、彼らの日本語が理解できないのか?」
    と、ぱにくらせたことがありますので。笑

    ちなみに、夫の仕事ぶりを、きっと言葉がたらんのだろうなぁ~と、
    いつも心配しています。(出世とは、無縁のヒトです。)

    トピ内ID:7498975602

    ...本文を表示

    あなたとの会話を楽しめない人なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    micha
    仕事での話し方と、彼との会話って違いますよね。

    話すのが得意でも、人の話を聞けない人はつまらないです。
    あなたの話を聞く気があれば、
    あなたの話し方なんてあんまり関係ないですよ。

    トピ内ID:4039617287

    ...本文を表示

    ちょっと質問させてください。

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    こんにちは。参考までに、ちょっと質問させてください。
    「今日○○に行って来たの。」と話したら、トピ主様はどのような会話が続くと思っておられたのですか?または、期待しておられたのですか?それによって、トピ主様がどのようにお話を始めたらよかったのかアドバイスしやすいかと思います。
    それと、個人的意見ですが、遠距離でもないのに毎日スカイプでお話するのって、しんどくないですか?電話でも、ちょっといやかな。チャットにしたらいかがですか?ご自分の好きなタイミングで小出しに話ができますよ。ただ、相手が聞きたい状況かどうか確認できないのが難ですが・・・。相手が興味をもつかどうかどうでもいいのであれば、チャットをお勧めします。相手の立場や男子であることを考えてみてくださいね。そんなに女子のように毎日くっちゃべることってないと思うのですが・・・。最近の男子は違うのでしょうか?毎日たわいもない会話をするのが、正直うんざりしているからイライラして、激怒(本当に激怒?ちょっと怒った程度でではないんですか?)してしまったかもしれませんね。

    トピ内ID:1140425450

    ...本文を表示

    珈琲さんの意見に同意

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    会話が小分けなこと自体は、単なる雑談なら許容範囲と思いますが
    聞き手側が「もっと聞いて欲しい話題なのだろうか」と
    会話の方向性を考えてあげなければならないのは疲れると思います。

    また、会話に数ターンかかる割りに広がりがない話というのは
    あまり好まれないみたいですね。
    「○○に行った」「誰と」で、「誰と」の部分に「おお!」と
    思わせる部分があったり、行った先で聞いていても面白いことが
    あったなら、聞いたほうも満足感があるのですが、2回も質問して
    結局「今日、誰と、○○に行った」という事実のみが
    得られるだけなのは、聞き手としてはつまらないようです。

    とはいえ、いきなり激怒するということではないです。
    ・短気
    ・女友達とのお出かけでもいい顔しない
    という点は要注意ですし、その彼とは合わないのではないかとも
    思います。

    トピ内ID:3185820197

    ...本文を表示

    連続投稿ですみません

    しおりをつける
    blank
    バカップル
    あれれ?トピ主さんの本文、読み返せば読み返す程に、いたって普通な会話に見えてきました。

    どなたか、普通は「今日○○に行ったんだけどね。○○が○○だったんだー。」と会話するものだと仰ってましたが、私ならもし完結されて報告気味に話されたら「へー…」そして、その後に切り返す言葉に困りそう。

    これが女子同士の会話なら、
    「今日○○に行ったんだー」
    「へぇ~ちょっと誰と行ったのよ~?」
    「ほら、いつも私が○○してる○○さんとね~」
    「あぁ~、○○さんってどうなのよ~?」
    「そうそう、それちょっと聞いてくれるー?」

    こんな感じで会話が広がるもんじゃなかったっけ?

    トピ内ID:1614353609

    ...本文を表示

    会話

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    私は 口から生まれてきたんじゃないのか ってくらいのお喋りですが、昔の友人は口下手な人でした。
    相手への好意の大きさに拠るんじゃないかな。私は彼女がとても好きで、ゆーーーーっくり話されても全然大丈夫でした。
    相槌で先を促すことも苦になりませんでしたし、彼女が言葉を探している時間もドーンと構えて待っていられました。

    逆に高校時代、私が好意をあまり抱いていない子に、ゆっくり話されると「いい加減にしろよ」と思ってしまうこともありました。未熟でした。もっと大らかにならなければと反省しています。



    プレゼンテーションなどで、5W1Hが抜ける話し方ではいけませんが、
    プライベートではあなたのペースに会う男性と付き合ったほうが、トピ主さんの気持ち的にも良いのではないかなあーと、20代社会人は思うのですが…

    トピ内ID:8118626321

    ...本文を表示

    小出しはキャッチボールじゃない

    しおりをつける
    blank
    コナン
    相手と会話のキャッチボールをするのに小出ししても効率的でも効果的でもありません。幼稚園児と話しているのではないのですから。
    私の友人も小出しです。しかも主語がない。メールの文章も意味不明な事が多く会社でも変わり者扱いされてるそうです。この友人は重症ですがトピ主さんは文章ちゃんと書けてますし心掛けと少し努力をすれば改善出来る方だと思いますよ。
    小出しは止めて大人の対話をしましょうね。

    トピ内ID:4777980231

    ...本文を表示

    もったいぶってるようで面倒くさい。

    しおりをつける
    blank
    豆大福

    言葉足らずだと、誰と?いつ?それで?なんで?どうやって?どういう意味?と質問をしていかなければならなくなります。

    もちろんそれが「会話」ってもんですが、あまりに言葉足らずだと結論や話の軸やオチをもったいぶってる感じでイラっとします。
    「聞いて」「質問して」「気にかけて」「構って」とアピールしてるみたいでちょっとウザい。

    トピに書いてあるだけのやりとりだけで激怒するのはおかしいけど、いつもいつもその調子ならイラつく気持ちもわかる。

    あなたにもったいぶるつもりはなくてもね。

    質問したり怒ったりしてくれるうちはまだマシですよ。

    そのうち彼はあなたの話なんか生返事で聞き流すようになると思います。

    トピ内ID:5242409377

    ...本文を表示

    プライベートならそれでOK

    しおりをつける
    blank
    ハイハイ
    そんなしょうもないことで怒るなんて小さい男ですね。
    仕事上なら的確に要点をまとめて伝える必要がありますが、他愛のない日常会話でしょ?
    と個人的には思います。
    しかし世の中には彼氏さんみたくイライラする人もいるのも事実。
    単純に価値観の違い、相性が合わないんですね。

    トピ内ID:9198737429

    ...本文を表示

    恋人同士の会話だから

    しおりをつける
    🙂
    けんさん
    部下が上司に対して「行動報告」をしている訳ではなく、ただの「会話」をしているのですから、言葉が短いのも良いと思いますよ。

    恋人同士のメールやチャットだって、1回で全部済ませることは無いでしょう。そうするのは事務的な報告だけです。会話であるなら、言葉のやり取りを楽しむものです。

    彼は「報告」が欲しいだけです。トピ主さんがどこで誰と何をしてきたかの事実を知りたいだけです。恐らくはトピ主さんが楽しかったことなどは、全く関心が無いのです。

    まあ恋人同士でも、1個ずつぶちきって話すよりは、2つずつぐらいはまとめて話した方がいいですが。

    社会に出て、恋人以外と話す時は、相手に解りやすく話してください。ただ理屈っぽかったり、長い話は嫌われると思いますが。

    トピ内ID:4975948444

    ...本文を表示

    社会人としては必須条件

    しおりをつける
    🐶
    ろみ
    あなたの「これくらい、いいじゃない」は
    許容限度を超えたようですよ。

    彼に「怒って指摘した」ところを責めても
    自分の話し方に非があることは変わりないのです。

    考えてから話すという習慣がついていないことを
    これを機会に改めましょう。

    仕事の場では認めてもらえる欠点ではありませんので
    学生さんなら、今のうちに訓練をしましょう。

    トピ内ID:0565509610

    ...本文を表示

    会話を楽しむ気持ち

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    私も口下手です。
    でも夫は、私の話に突っ込むのを楽しんでいるみたい。
    そのせいか、何時でも会話が途切れません。

    トピ主さんの彼は、貴女に対してその言い方、愛情が無いですよね。
    イライラするなら、完璧な話ができる女性と付き合えば良いのに。

    女性の口下手は許されないのかな?怒られて当然なの?
    トピ主さん、我慢して付き合う事無いですよ。
    もっと会話の上手な優しい男性は、たくさん居ますよ。

    結婚してお子さんが出来たら、そういう父親では子供が可哀想です。
    いつでも萎縮してしまい、私みたいな口下手な大人ができちゃいますよ。
    (うちは実母がモラハラです。)

    トピ内ID:1478732774

    ...本文を表示

    条件=恋人同士の会話

    しおりをつける
    🙂
    けんさん
    皆さんのを読むとトピ主さんに批判的な人は、「母が」とか「同僚が」とか「友人なら」とか「会社では」という設定で書いていますね。そんな条件を持ち出すのはおかしいと思いますけどね。

    どうして「恋人同士の会話」と捉えられないのでしょう。恋人同士なら会話のキャッチボールを楽しむものでしょう。
    その彼は単にそれが面倒くさいというだけです。言いたいことをクドクドと説明して、それで終わりです。相手の聞きたくないことまで延々と話すタイプでしょう。

    恋人同士なら、関心のあることだけ聞き直せばいいでしょう。そこで会話が続いていきます。それが楽しい時間です。
    また相手がトンチンカンなことを言い出しても、それに合わせていくのが恋人としての思いやりでしょう。

    そういう会話のことで激怒・喧嘩をするということは、相性が合わないということです。本当は別れた方がいいんですけどね。

    トピ内ID:4975948444

    ...本文を表示

    確かにイライラする

    しおりをつける
    blank
    ママ
    主さんみたいな人、正直疲れます。
    誰と?どこで?なにを?それで?っていちいち聞かなくちゃならない。もうちょっと頭で整理してから話してはどうでしょう。
    小学生のとき習いませんでしたか?5W1H。ちょっと意識して話してみては。

    トピ内ID:3061278141

    ...本文を表示

    日常会話と報告は違うでしょう。

    しおりをつける
    blank
    腹黒ちゃん
    >おしゃべりで1から10まで説明するのが得意なタイプ

    わたしが一番苦手とするタイプです。
    情報の取捨をせず、全部を説明しようとするので話が長く、こちらからの質問は話の腰を折ったと怒り、長い話の間に確認を入れたら、人の話を聞いていないとまた怒る。
    「1から10まで説明してあげているのだから、黙って聞け。
    せっかく説明してあげたのだから、すべて覚えておけ。
    こちらは聞かれる前に全部話をしてあげたのだから、そちらも聞かれる前に全て話せ。
    隠し事してんじゃねぇよ」の話し下手上からタイプ。
    彼氏さんはどうでしょうか?
    わたしはトピ主さんのような会話のキャッチボールが好きです。
    細々と話してくれなくていい。
    自分の知りたいと思うところは質問するし、確認したいことに答えてくれたら満足しますから。
    もし、トピ主さんが彼氏に事前に遊びに行く話をして、そこで友達の名前が出ていたら、遊びに行った話にお友達の名前はなくても支障なし。
    誰と行ったか情報を入れると、会話がスムーズに進むというだけ。
    彼の激怒は劣等感と独占欲の裏返しでは?

    彼と一緒にいて疲れませんか?

    トピ内ID:2555968473

    ...本文を表示

    ビジネスなら

    しおりをつける
    blank
    疲れますよね
    仕事なら問題ですが、情報の余力を残すことで会話が繋がったりしますよね。
    私は接客業なので、そこから話を引き出したいタイプです。
    しかし夫は意味不明だと、たまにキレます。彼は理系なので四字熟語などの用法がおかしいし、読みも間違っています。結論から話せといわれますが、日常会話に特に結論もなく、理路整然と話をするような会話がないなあ…

    トピ内ID:9532004481

    ...本文を表示

    間違ってないし「普通の会話」にもなるよ。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    極普通の会話。

    「今日○○に行ったんだー」(簡潔な報告だよね)
    「へぇー。楽しかった?」(簡潔報告なので結果のみを聞く)
    「うん(楽しかったよ)」(結果を伝える)
    「よかったね。」(一連の報告結果に対し感想を述べる)
    「・・・」

    会話終了


    トピ主プンプン!
    コレで「話聞いてくれない!」って怒りだすでしょ。

    話聞いてくれないって怒るなら前振りは考えてしろ!ってコトとか?

    トピ内ID:7579846631

    ...本文を表示

    彼は会話が下手。

    しおりをつける
    blank
    kyou
    この会話がですね、会社の報告だったらそりゃ、トピ主さんの言い方はいけませんよ。
    でも、そうじゃない。
    これは報告じゃなくて、会話なんですよね。

    彼はおしゃべりとのことですが、自分が喋るのが好きなだけで、会話能力はとても低いようです。
    会話って寧ろ、一気に情報をだすよりも、少しずつ相手とコミュニケーション取りながら広げて行く方が、盛り上がるものです。
    なので、会話においてトピ主さんの話し方は、問題ないと思う。

    寧ろ、それを怒る彼は余程会話が下手か、
    「トピ主さんとそもそも会話をしようとしていないか」です。

    自分の事が喋りたいから、あなたの話は聞く気がないのかもしれません。
    だから早くあなたの話を終わらせたい。一気に早く喋れ、となるんじゃないかなあ。

    相性が、良くないような気がします。

    トピ内ID:8138364215

    ...本文を表示

    貴女次第

    しおりをつける
    blank
    青ざめた馬
    彼氏の反応が、質問じゃなくて、ふーんとか、あっそうとか、無反応でも、会話してくれない!とか愛がない!とか文句を貴女が決して言わないのであれば、まあ良しとしましょう。ただし、それに不満に思うのであれば、貴女が圧倒的に悪い。
    何方かが仰っていた、キャッチボールではなく自分の足元にボールを投げ捨てて拾いに来させてるという表現がぴったりです。

    トピ内ID:7621109605

    ...本文を表示

    合わないんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    まりり
    結局ね、合わないんだと思いますよ。性格というより、喋りのペースが。喋ることって、人と付き合うことの第一歩ですから、そこで躓いてしまって、どちらかが気を遣わないと会話も成り立たないんでは、付き合いそのものに色々と差しさわりが出ることでしょう。
    トピ主さんが喋り方を工夫するか、彼氏がトピ主さんには改善は無理だと悟りの境地に入るまで、その手のトラブルは続くでしょうね。付き合いが続いたとしての話しですが。

    トピ主さんが自分の好きに話したいという気持ちはわからないではないですが、ペースの合わない彼氏が無理やり合わせているから会話が成り立っているということも、頭の隅に置いておいてもいいんじゃないでしょうか。
    だって、気遣いって一方的に彼氏だけがするものですかね?お互いにするものじゃないの?

    たとえば、トピ主さんは一つしか喋れないところを頑張って二つにしてみる、彼氏は三つ四つつなげて欲しいところを二つで我慢してトピ主さんの努力を認める。
    こういう形は無理ですか?

    トピ内ID:6102928408

    ...本文を表示

    激しい口論?

    しおりをつける
    🙂
    馬酔木
    えと、口論のときも2語程度で話すのでしょうか?
    それだと相手が一方的に話すだけになり、口論が成立しないように思うのですが。
    それとも、口論のときだけ饒舌になったりしますか?

    会話を楽しみたいからと言いますが、楽しいのはトピ主だけですよね。
    彼氏は一々質問しないと話が進まないから、会話を楽しめない。
    だったら、相手も楽しめるような話し方を、トピ主がしないとダメですね。
    トピ主みたいな話し方を歓迎する男性って、多分いないですよ。
    なので、別の彼氏を見つけて済むような話ではありません。

    「昨日買い物に行ってきたの」
    「何を買ってきたの?」
    「何だと思う?」
    「服」
    「違うよ。」
    「靴」
    「違うよ」
    という会話、話す方は楽しいかもしれませんが、聞かされるほうは面倒くさいですよね。

    トピ内ID:9889508325

    ...本文を表示

    その彼で本当に大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ごめんね
    話し方も聞き方も色々ですが、
    雑談の時にはさほど気にしなくても良いのが普通だと思います。

    彼氏としては、
    トピ主さんの話し方が嫌なら、
    どう話して欲しいかきちんと伝えるとか、
    或いは、わざと会話のキャッチボールに応えず、
    トピ主さんに「このままではいけない」と思わせるとか、
    色々対応できるのでは?

    そんなことで「激怒」というのは、
    相手を対等に見ていないからなのではないでしょうか。
    トピ主さんのレス読んだ所、
    トピ主さんが同性の友人と会うことさえ嫌がるということなので、
    モラハラ傾向のある、支配欲の強い人ではないかと思われます。

    その彼で本当に大丈夫かなあ?

    トピ内ID:6502794265

    ...本文を表示

    別におかしくない

    しおりをつける
    🐶
    かふぇおーれ
    小学生じゃあるまいし。出かけるときはどこへだれと、いつかえってくるかなんていちいち報告しませんよ。
    でかけたことで何か迷惑でもかけたんですかね?

    なんというか、ああいえばこういうタイプのように感じました。
    きっと主様が事細かに訂正したとしても お前はオカシイ!っていうんじゃないんでしょうか…?

    私は友人のことを事細かに主人には話してないので説明したってわからないだろうと、交際当時から 友だちと○○してくるー ぐらいでした。

    話し方は変ではないし、報告の義務もありません。以上!

    トピ内ID:3027171582

    ...本文を表示

    おかしいというかダメですね。

    しおりをつける
    blank
    おまんじゅう
    得意じゃないとか苦手だとかいう前に、
    会話もまともにできない人って、ものすごく恥ずかしいことなんですが。

    危機感ないですね。
    そもそも、会話って相手に通じなきゃ意味がないですよね?

    就職活動する前に、
    一般レベルまで直した方がいいですよ、

    試験とか面接とか以前に、そんなしゃべり方だと応募もできないですよ。

    電話かけただけで落とされます。

    トピ内ID:7110880253

    ...本文を表示

    直したほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    バツ
    まずトピ主さんの認識の誤りとして、彼は「一度に長く喋る」ことは要求していませんよね。

    要点をまとめて言って欲しいということでしょう。

    ただ、要点と言っても仕事の話じゃないので、5W1Hのような決まったフォーマットではなくて、彼が知りたい話が要点という事になります。
    なので、相手が知りたいことを考えないで喋っているという点がトピ主さんの直した方が良い点。

    ちなみに社会人になって仕事をするようになると、要点を簡潔にまとめて情報を伝えないと永遠にNGを食らいますよ。(諦められるというケースもありますが)

    次に、会話の実例について「誰と」を付け足しても長いとは思えません。これを長いと感じる感覚はおかしいと思います。

    ただし、この程度なら普通の会話として特別変でもありませんが、聞かれるまで「誰と」を言おうとしてなかったのであれば変です。

    激怒するのはどうかとは思いますけど、軽く苛つく喋り方の一種であるのは確かです。
    「今日何があったか」は会話の導入部分程度のもので、ホントの会話ってその先ですよね?
    なかなか会話に入れないという苛立ちは感じると思いますよ。

    トピ内ID:2280949918

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    🐧
    付き合ってる同士だと、一番気になるのは「誰と」どこに行ったかでしょう。
    同性集団で行ったならよし、メンバーに異性が混じっていたならちょっと問題と言う感じで。

    話す相手が何を一番聞きたがりそうかを考慮して最初の会話を組み立てることをお忘れなく。とっかかりの会話がスムーズに進むと思いますよ。

    トピ内ID:5738954837

    ...本文を表示

    別れた方がいいわ~

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    別に誰と行ったか、ということが重要ではなれば話に織り込みませんよ、フツウは。

    たとえばテレビを見ていて観光地の映像が流れた時、私は「あ、ここへ行ったことある」とだけしか言いません。
    夫は「いつ、誰と行ったのか」なんて聞きませんよ。「へー いいねえ。オレは行ったことないや~」くらいの事しか言いません。それが日常です。


    別れた方がいいです。
    彼とトピ主さんは相性が悪いんです。
    これからも彼はトピ主さんにイライラし続けて当たり散らすことでしょうし、トピ主さんは不愉快な思いをし続けるだけです。

    トピ内ID:1915818169

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    そんなに怒らなくても…

    しおりをつける
    blank
    tomomo
    そこまで怒る事ではないとは思います。が、普段どうなのでしょう?一度に長く話すのが苦手との事ですが。

    でも、「今日○○に行ってきたの。」
    って、これくらいなら有りだと思いますけどね。主語はありませんが、本人が行って来たと分かる言い方だと思いますが(これで、他人の話なら解り辛いですけど)。
    話すこちらは、相手が話題についてどこまで聞きたいか分かる筈もなく、必要な事があれば相手が聞けばいいだけです。話題提供のきっかけで、ある場所に行ってきた、と話をし始めただけです。何が悪いのか良く分かりません。

    私事ですが、ある知り合いはとても不親切な説明をします。誰の話なのか、何の話なのかさっぱり分かりません。主語がなく、本人の話かと思えば他人の話。ある前提の下での話なのに、その前提を知らない相手にその説明もしません。なのでいちいち、?と思う所を聞く羽目になります。

    てか彼氏さんは、誰か他の男の子と行ったのではないかと疑っていたから思わず怒ったのでは…?(まあそれでも直情的ですけど)

    トピ内ID:8483575299

    ...本文を表示

    知人以上はキツい

    しおりをつける
    かたつむり
    そういえば、トピ主みたいな子がいました。
    最初は気にならなかったんだけど、会うたびにその調子でしたよ。
    「ご飯行ってきた」→誰と?→「会社の子」→二人で?→「うん。」→男の子?→「〇〇ちゃんっていうの」→つづく・・・
    会う度にその調子でいい加減疲れてきて「へぇーそうなんだ・・・」って聞き流してたら
    私のまったく知らない、彼女の同僚の名前や知らない店の名前とか普通に出してダラダラと話を続けていて

    あー、聞いてる人の事なんて考えてないんだ。
    自身の「話したい」欲求だけを「聞く人」が欲しいんだな・・・て思いました。


    それからは、彼女の「誘い受け」的な話には乗らない事にしました。
    別に彼女の為に生きてるわけじゃないし、時間もったいないし。

    「ご飯行ってきた」→お腹いっぱいだね。あ。ご飯といえば、〇〇ってお店がさ・・
    「会社で喧嘩した」→それは大変だったね。人生いろいろあるよ。そういえばさっき××ちゃんがさ・・・

    すんごいインタビューされたそうな顔してたけど、
    こちらも同じ量だけ返して、その話題を終わらせる事にしました。

    トピ内ID:4754946858

    ...本文を表示

    思うに

    しおりをつける
    blank
    彼氏は貴方の向上心にいらいらしているのではないでしょうかね。
    話すのが苦手なんて言ってないで、相手に伝わりやすいように話す努力をされてはいかがでしょうか?

    まぁ痴話げんかの範疇だと思いますので、特別どちらが異常におかしいということもないかと思います。

    ちなみに激昂されたのは、塵も積もればで、不満が溜まりそれが怒りとなったんでしょう。未熟だとは思いますが、そんなに異常でもないかと思います。

    トピ内ID:1819600082

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    これだけではわかりませんね。
    先の方どなたかもおっしゃるように当日彼が機嫌が悪かったようにも思えるし。

    だけど私の夫もごくたまに「結論じゃなくてちゃんとわかるように説明しろ。」なんて言われた事もありますから
    貴女だけに限ったことではないように思いますよ。(笑)

    だけどそういうことが頻繁にあるのなら別の選択を考えたほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:8867394733

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    彼氏は相性の問題だけど、仕事じゃ致命的

    しおりをつける
    💄
    アラフォー
    皆さん書いてるように、その彼氏さんとは相性があまり良く無い気がします。
    おっとり同士のカップルなら、お互い、亀の歩みみたいな会話でも、ストレス無く過ごせるんじゃないでしょうか?

    ただ。
    仕事で同じ事をやったら、能力の無い人扱いされますよ。
    この不況の時代、そんな事で、仕事を失いたくは無いでしょう?
    正しい話し方『いつどこで誰が何をどうした』を、簡潔に言える様に練習はするべきですね。

    そして、オンとオフを切り替えれば良い。

    トピ内ID:9022402826

    ...本文を表示

    どちらがおかしいかというよりも

    しおりをつける
    blank
    柚子
    あなたはその彼と一緒にいて楽しいですか?

    どちらが正しいかではなく、あなたと彼では求めているのものが大きく違っていると思います。

    トピ内ID:0846118296

    ...本文を表示

    心配なのでは?

    しおりをつける
    blank
    らいる
    トピ文だけ拝見するならば、
    彼氏的には『誰と行った』という部分が最重要なのに、
    そこが抜けているのでイライラした(心配だった)のかな?と思いました。

    もしくは『要するに』が好きな人。
    なんでも要点だけ解れば、その時の気持ちなんかは気にならないか、興味がないタイプ。

    例えると、トピ主さんが花を『可愛いな~』とみていると
    彼は「この花は○○という種類で、色は△△だな」で、つぎっ。
    という感じでしょうか。

    ペースや興味の対象が合っていないような気がします。
    問題は話し方ではないということです。

    トピ内ID:1588528717

    ...本文を表示

    うちの夫がそうです。

    しおりをつける
    🐤
    kii
    うんざりします。いちいち細かく聞かないと、話の全貌が見えてこないので
    話が先に進みません。
    例えば、「○○行って来た」
    と言われると「誰と?」「どうやって?」「何してきたの?」と
    会話の介助をしてあげないと、こちらの感想や意見が言えないのです。
    「今日△△さんと、○○行って、××してきたんだよ」
    と言われれば、「それは楽しそうだね!」「私も行ったことあるけど良いよね!」「△△さんは元気だった?」
    など、こちらの意見、感想もすぐに言えるんです。

    長く一緒に居ると、話の全貌が見えてこない会話にいちいち介助するのも
    面倒になってきます。
    が・・・
    激怒は、ないですね。イライラする気持ちは分かりますが。

    たぶん、その彼は“焼きもちやき”もしくは、束縛したいタイプで
    あなたが「誰と」を言わないことによって
    俺に焼きもちやかせたいのか!?と激怒したのかも・・・

    トピ内ID:9449459700

    ...本文を表示

    作文のような会話はしませんね

    しおりをつける
    blank
    ザッツ談
    トピ主さんが悪いとは思いませんが。
    彼氏が短気なだけ。

    最初から、いつどこで誰と何した、などという完結した話などしたことないです。
    誰と行ったのか知りたいなら相手は聞くし、
    楽しかったのかなどは、その後の会話で続くでしょうし。

    ビジネス会話とは違うでしょう。
    最初に興味を引く、相手が乗ってきたら会話を続ける、
    結果だけを先に言ってしまう話し方などいくらでもあります。

    そんなおしゃべりな彼氏? じゃトピ主さん疲れるでしょ。
    もっと大人の男性を見つけたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:7928481634

    ...本文を表示

    思わせぶりな女に見えるのかも

    しおりをつける
    blank
    ウーリー
    まぁ、似たような話し方をする友達同士や、親キョウダイとは上手く会話が出来るのでしょうけれど。

    ワザと誰と行ったのか隠して嫉妬心を煽る、思わせぶりな言い方に見えなく無いです。
    女同士でも、「あれ?誰と言ったのか教えてくれないんだな。聞いて良いのかな。仲間外れのサインなのかな」と深読みして、不安に思う人は居るんじゃないでしょうか。

    会話は、相手あっての事ですから、相手をイラ付かせてまで自分の話し方を通すのらば、相手からキレられる事も想定内になります。
    今回だけならば、激怒する程の事ではないとは、私も思いますが、こういう話し方が何度も何度も有ったから、彼氏さんもキレたのでは?と思われますよ。

    トピ内ID:8083298853

    ...本文を表示

    投げてないんだよ・・・

    しおりをつける
    blank
    ココ
    トピ主さんを含めて、レスされている方の中にも

    「会話は流れ」

    「会話はキャッチボール」

    と主張されている方が多くいます。


    それは、その通りだと思いますよ。


    で・も・ね。。。


    トピ主さんのは、会話が流れてもいないし
    キャッチボールできてもいないんですよ。

    たとえるなら、淀んだ池の真ん中に石を
    1つ「ぽちゃんっ」と投げ入れた程度。

    「あとは、あなたが流れにしてね!」

    という話し方をするから、相手がうんざりするんです。
    なんで、私がそこまで面倒を見なければならないの?と。

    キャッチボールで言えば、グラブから出して
    握ったところで、こっちを見てじっと待ってる。
    こっちが「ん?キャッチボールするの?」と
    アクションを起こさないと、キャッチボールが
    始まりさえしない。

    数回ならまだしも、毎回だとうんざりです。


    事務連絡ではないのですから、「XXに行った」を
    伝えたい訳じゃないでしょ?

    せめて、相手が相づちを打てば流れていくぐらいまで
    まとまった話をしましょうよ。
    自分の意見をね。

    トピ内ID:8681355809

    ...本文を表示

    難しいかもね。

    しおりをつける
    😒
    mappu
    性差別をするわけではありませんが
    この主語なしで話をするのは女性にとても多く見られる現象です。

    その他にも「○○さんと△△に行って来たの。」
    普通にみえますが、そもそも○○さんというのが誰なのか相手が知らない場合が
    よくあるのですが、それが知っている前提で話されるケースも多いです。

    「言語」と言うのはそもそも相手に何かを伝える為にあるモノです、
    相手に伝わらないと意味がないのです。

    もちろん会話として言葉をキャッチボールすればある程度の事は解決できますが
    それがあまりにも要領が悪いと、相手側もウンザリしてしまいます。
    イチイチ聞かないと答えが出てこない会話・・・それはまるで小学生と親の会話ではないですか?

    確かに怒るほどの事ではないように思えますが、もし何度も注意されたのであれば
    さすがにイライラがMAXに達したといったところでは?

    結論から言うと、貴女にはその彼氏は合わないかも。
    もっと頭の回転があなたと同じレベルの人か、のんびりと会話が出来る人と
    つき合わないとキツイと思いますよ。

    トピ内ID:3176452328

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    何か変です。

    どうして、誰とどこに行ってきたって言わなきゃならないのでしょうか?
    トピ主さんが「○○に行ってきた」と話題に出す時、
    「誰と」行ったのか知りたいのは彼氏の方で、知りたければ質問すればいいことです。
    トピ主さんは、「○○のこんなところがよかった、こんな面白いことがあった」という話をしたいだけで、誰と行ったかなんて興味ないのかも知れませんし。
    誰とどこに行ったか常に報告しろ、と激怒しているなら、デートDVのようで何か怖いです。

    ただ、もしも、トピ主さんが質問されないと、自分のふった話題(○○に行ってきた)を膨らませられないような話し方をしているなら、彼氏は
    「○○に行ったんだ」
    「・・・・・・で?」
    「・・・・・・」
    「(自分で話題をふったなら、オチを用意しろよ!)」
    と思っていらいらしているのかも知れませんね。

    トピ内ID:2813834737

    ...本文を表示

    毎日って・・・「激怒」って・・・

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    スカイプで毎日雑談と、一緒に暮らしていて毎日雑談とでは、状況が全く違うと思います。スカイプは、パソコンの前にわざわざ時間をさいていなければなりませんよね。でも、一緒に暮らしていての雑談となれば、ご飯を食べながらとか、テレビを見ながらとか、雑談をするために時間を特別にさくことはありません。雑談をするために毎日スカイプをつなぐって、結構しんどいかもしれませんね。(夫談)しかも、漫才のような会話のキャッチボールを要求されたら、文句の一つも言いたくなるかも・・・。
    それと「激怒」という表現が曖昧なのですが・・・。いつもより声を荒げた程度だとしたら「激怒」という表現はそぐわないのでは?本当のところ、どの程度の「怒り」だったんですか?それによって、皆さんの意見も変ると思いますよ。「激怒」してたら、喧嘩なんかしないでスカイプ切っちゃうと思うのですが・・・。

    トピ内ID:1140425450

    ...本文を表示

    単なるやきもちじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    ぽむ
    彼氏さんが怒るのは、「誰と行ったか」が気になるのに、そこを最初はぼかすからでは?(ぼかしているつもりはないのでしょうけれど。。)

    たとえば、
    「だれだれちゃんとこの間遊びに行ったよ~」という会話でも、
    彼氏さんは、「どこに?」と聞いてくるのでしょうか?

    彼氏さんにとっては、「どこに遊びに行ったか」よりも、「誰と遊びにいったか」のほうが聞きたい情報なのでは?
    その気持ちは理解できますけどね~。

    トピ内ID:5236328759

    ...本文を表示

    1から10まで説明するタイプ

    しおりをつける
    blank
    あや
    本物のオタク気質の人と会話した事ってありますか?
    1から10まで全部話してしまうのは、オタクの人に多いです。

    自分の趣味、自分のトークのペースにハマらないと会話が出来ないタイプかなと思いました。
    中途半端に頭がいいから相手を見下しがちなんですね。

    会話の上手い人って、相手がどんな感じでも、上手く繰り広げられるんですよ。話す事を楽しんでるというか。

    トピ主さんだけが悪いわけじゃありませんよ。

    トピ内ID:0755789010

    ...本文を表示

    トピ主はどうお考えでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    やす
    そんなにおかしいでしょうか??という質問をされていますが、
    >私の口下手が原因で彼氏に怒られました。
    とトピ主が自覚しているように、
    『おかしい(問題を起こす原因)』部分があるんじゃないでしょうか。

    おかしいというより、
    トピ文の説明不足(彼との関係性、喧嘩のシチュエーション等)から、
    筋道を立てた話が出来ない人なのだろうという印象は受けます。

    トピ内ID:5548335760

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    😨
    オリジナル
    私の周りにも同じ女性がいます。
    自分中心の話し方で、こちらが項目ごとに(いつ・どこで・誰と・・・等)質問しないとまったく何について言っているのか分からない。
    2年間、毎日そうなので私は質問しなくなりました。
    もう彼女の話を真面目に聞く気が失せたからです。

    何を言われても「へー」「よかったねー」「大変だねー」「やだねー」で逃げます。

    彼は、あなたの話をちゃんと聞いてるから、聞きたいから怒ったのです。直すチャンスだと思いますよ。
    逆に、変わらないままだったら間違いなく愛想をつかされます。激怒どころか、彼はあなたの話を聞いてくれなくなるでしょう。
    話ができない女はとても面倒くさい存在です。

    聞いてくれる人の気持ちを考えて、順序だてて話をしてみませんか。
    ゆっくりでいい、丁寧に状況を『説明』しながら話せば、彼も待っててくれますよ。
    まともな男性だったら、内容や言葉遣い、早口など雑な会話は嫌われます。
    ゆっくり過ぎるくらいでもちょうどいいんです。
    焦らないでがんばって!

    トピ内ID:8595738875

    ...本文を表示

    メールじゃないなら苛々しない

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    彼氏さんは「今日△ちゃんと□□しに○○へ行って来たんだけど、凄く楽しかったよ」といった話し方がお望みなのでしょうか。
    私はメールじゃないなら「今日○○に行って来たの」でも十分です。
    普通に興味ある事を訊きます「一人で?(ショッピングなら)何買ったの?」と言うように
    そしたらトピ主様は「△ちゃんと。あと、あれ買った」と返してきそうです。
    質問の答えの後に、次に繋がるちょっとした一言を加えてくれればトピ主様の話し方は特に問題無いと思います。

    相手が小出しで話すタイプなら先に複数の質問をすれば良いのではないかと思います。
    いちいちいちいち…!と苛々するのが減ります。
    会話は一人では行えませんから双方努力が必要かと
    そうしたくないなら、一度に情報を多く言って欲しい方は少し会話が面倒なのではないでしょうか

    これはどっちもどっちですねー…
    相性が良くないんだと思います。
    コミュニケーションは簡単じゃなくて大変です

    トピ内ID:6282440993

    ...本文を表示

    そういう話し方、苦痛です

    しおりをつける
    blank
    南都
    トピ主さんのような話し方をする人、苦手です。
    会話のキャッチボールを楽しむ?
    楽しんでるのはあなただけではないですか?
    私の夫も比較的そういう話し方をします。
    気分のいい時は、・誰と? ・どこで? ・いつ? ・何をした? ・どうして?
    いろいろ聞き返してますが、気分のノラない時は「へ~」で終わらせます。
    あなたの話し方は、常に相手に聞き返されることを前提としてますよね。
    聞き返す方って、結構苦痛なんですよ。
    1回や2回ならいいんです。
    同じ相手(しかも恋人や夫婦)に、毎回聞き返すことを要求するような話し方は
    相手を想っているとは思えません。
    報告のように、1~10まで全て1文で話せ、とは言いませんが、
    トピ文にあるような話し方では、相手は疲れる一方だと思います。
    聞かれる(自分に興味を持ってくれてる)ということに、優越感というか自尊心というか、
    そういう気持ちは一切ないですか?

    自分で思い浮かべて下さい。逆の立場だったら、と。
    それも1回だけではなく、彼との会話全てがそうだったら、と。
    平気だわ、と思えるなら、それが平気な人を探した方がいいですよ。

    トピ内ID:0956851550

    ...本文を表示

    いままでの積み重ね

    しおりをつける
    🙂
    面接
    母の話には主語がありません。
    たまに会って話す程度ですが、だいたいは内容がわからなくても「へー、そうなんだ」と流しています。
    あまりにも意味不明なときは「誰が誰に言ったの?」など聞いて補うこともあります。

    怒るほどのことではないと思いますが、家族でも話していて面倒だし疲れるんですよ。
    興味がない話のときは特に。

    どちらかがおかしいということではなく、合わないのではないでしょうか?

    トピ内ID:0518713283

    ...本文を表示

    ときどきいる

    しおりをつける
    😀
    レインボーママ
    私は、合理主義なのでトピさんみたいな方はダメです。

    話すのへたくそだなぁ。
    と思います。

    いちいち、聞かなきゃいけないのが面倒です。

    彼氏も合理主義なんじゃないですか?

    話をするにも広げ方があるので後出しで話す方法もありますが、
    省くところが間違っているんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9085800787

    ...本文を表示

    【誰と】ってそんなに重要?

    しおりをつける
    blank
    もも
    「今日私が○○へ行った」
    「今日私が○○へ××と行った」

    誰と、という情報が加わるだけで
    何か変わるのでしょうか?
    主語述語はちゃんと入ってますし
    誰と、という情報がなくても、会話の糸口としては十分です。

    彼は「誰と」という情報が知りたかったのかもしれませんが
    ・そこへ行った目的
    ・そこで食べたもの
    ・起こったできごと
    ・交通手段
    どんな情報が知りたいのかは、人によって変わってきますよね?

    それらを全て、相手が疑問に思わないよう、
    最初に報告しないといけないんでしょうか?それは無理というもの。


    「今日○○に行ってきたよ」
    「楽しかった?」
    「うん、~なことがあってね。△ちゃんも一緒だったんだけど云々」

    「今日○○に行ってきたよ」
    「へー、ちょっと遠出したんだね。」
    「うん。遠かったけれど、~が楽しくて!行った価値あったよ」

    など、広がっていくのが通常の会話ではないでしょうか。

    女友達と出かけるのもいい顔をしない彼ということなので、
    会話の内容と言うよりも
    トピ主が出かけたことにイライラしているのだと思います。

    トピ内ID:0444179187

    ...本文を表示

    あなたもこれを機会に

    しおりをつける
    blank
    あんず
    彼氏さんの「激怒」は行き過ぎだけど、あなたも、少し説明などを
    気をつけるようにされてはいかがですか?
    うちの夫婦は立場が反対でして、私は最初の一言で、「誰といつどこへ行ったか」
    を伝えます。でも夫はトピ主さんと全く同じです。
    主語も目的語もなく、いきなり「○○があってさー」という話し方です。
    いちいちこちらから「え?いつ?誰と?どこで?」「そもそも目的は??」
    みたいに質問を重ねることになります。

    つきあい始めから10年以上たちますけど、いまだにそうです。
    会社でも、いつも上司から「言葉が足りず、説明が分かりにくい」
    と注意を受けています。

    トピ主さんも、いい年になってから会社でそんな注意を受けるのは
    嫌じゃないですか??

    彼から怒られたら意固地になるかもしれないけど、ちょっと冷静に、
    自分の話し方を省みてみてはいかがでしょうか?
    わかりやすい話し方というのは、相手への思いやりでもありますよ。

    トピ内ID:8023555712

    ...本文を表示

    続き キャッチボールとは。

    しおりをつける
    blank
    南都
    キャッチボールとは、相手が受けやすい所に投げる、相手からのボールをしっかり取る、です。
    あなたがやっていることは、

    自分の足元にボールをゴロゴロと転がす→さぁ投げたんだから、ちゃんとキャッチして返してよ。
    相手はなんとかゴロを捕りに行く、あなたの取りやすい位置にボールを投げ返す。
    あなたはまた自分の足元にボールを転がす。

    この繰り返しですよ。
    あなたは楽でしょ?受け取りやすい位置に投げ返してくれたボールを転がすだけ。
    でも相手は?毎回、あなた近くまでゴロを捕りに行き、取りにくい姿勢でなんとかキャッチ。
    その後、あなたが受け取りやすいようなボールをきちんと投げ返す。

    キャッチボールじゃないですよ。
    ↑の状況を思い浮かべて下さい。
    あなたがいかに、投げにくいボールを投げているのか、それが毎回だとしたら。
    相手はいかに、取りにくいボールを取ってくれてるのか。

    もう少し、相手を思いやった会話(キャッチボール)も必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0956851550

    ...本文を表示

    あー、そういえば。。。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    『昨日○○行って来たの』
    『そうなんだ~誰と?』
    『☆☆ちゃんとだよ』
    『楽しかった?』
    『うん、とっても、でね面白いグッズがあってね』

    ↑の様な会話、教育実習の時に子供とこんなやり取りをしてましたっけ。
    大人でも悪くはないやり取りだけど、若干面倒くさいと言うのも一理ある。

    激怒するのもおかしな話だけど、トピ主さんが言葉足らずなのも少しは認めた方が良いですよ。

    トピ内ID:2569931746

    ...本文を表示

    疲れます

    しおりをつける
    🐤
    まな
    身近にトピ主さんと同じ様な方がいるのでよくわかります。
    普通30秒位で得られる情報がその方と話すと3分位かかります。
    話を聞いてるうちに頭の中が「?」マークだらけになり、疑問を一つ一つ潰していき、またはスルーしたりして、
    結論に達する頃にはどっと疲れます。
    その人の話しを積極的に聞きたいとは思いません。

    トピ内ID:9500675409

    ...本文を表示

    かたつむりさんのレス見て納得!

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    トピ主さんの文章見て、なんだかイライラするなあと思いましたが、
    どうしてなのかわからなくてもんもんとしてました。

    かたつむりさんのレス見て納得!

    ずばり!トピ主さんの話し方って相手のことを考えない話し方ですね!

    激怒してくれる彼氏を大切にしたほうがいいですよ。

    学生のうちはそれでよくても、
    社会人になったら怒ってくれる人なんていなくなります。

    ただ、呆れて離れていくだけですから。

    いつ、どこで、だれと、どのように、なにしたか、
    5W1Hを常に心がけるといいと思います。

    トピ内ID:1797453438

    ...本文を表示

    タイトルからして・・・

    しおりをつける
    🐱
    たま
    『私の話し方について彼氏に激怒されました。』

    って・・・タイトルからしてなんか言葉が変なんですけど・・・

    >彼曰く、私は言葉足らずで変なしゃべり方だそうです。

    トピ本文からもタラタラして説明下手な様子がありありとうかがえます。
    瑣末な問題は必要以上に強調するのに重要な部分をまるっきり伝えない感じです。
    彼氏さんの鬱憤はトピ本文の事例の他にも色々あって積み重なってきていますよね?
    そういう大事な情報を後出しするような会話(対話)の仕方は
    彼氏さんでなくってもオヤッ??と思っちゃいますよ。

    >私は、一度に長くしゃべるのが苦手なので
    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、
    >そんなにおかしいでしょうか??

    長くしゃべるのが苦手という言い訳はやめましょう。
    分かりやすい会話とは、一度に長くしゃべる事ではありません。
    様は簡潔である事です。
    無駄を省き必要な部分を正確に伝える。
    だから
    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、
    っていう考えは改めましょう。

    何故私がここまで言うのか?・・・
    それはトピ本文を読んで私も彼氏さんと同じ気分になったからです。

    トピ内ID:1555971622

    ...本文を表示

    相性が悪いだけ

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    とぴ主さんは’頭を使ってしゃべる’とか’相手にわかるようにしゃべる’ということが、出来ないタイプなんでしょう。それと、自分の欠点を指摘されても改善しようという気持ちのない、向上心ゼロなタイプ。

    そういう人、いますよ。別におかしくはありません。

    ただ、彼氏さんから見たらイライラするんでしょうね。激怒するほどのことじゃないですが、とぴ主さんがよっぽど’でもね’’だってね’を繰り返したなんじゃないでしょうか?’そうか。気をつけるよ。ありがとう。’と言っておけば県下にならないんですよ。

    ウチの主人もとぴ主さんみたいなタイプ。しかも彼は極端に声が小さい。注意はするのに自己弁護ばかり。最近は他人にも注意されているようですが、差別だと言っています。
    とぴ主さんも、掲示板で意見を聞いて’私おかしくないよ!あなたがおかしいんだよ!’と彼氏に反論するんでしょうね。目に浮かびます。

    貴方が正しいかどうかはこの際関係ないんです。迷惑かけることじゃありませんから。でも、欠点を率直に指摘してもらえるうちが、華ですよ。それか同類を見つけて付き合えば解決すると思います。

    トピ内ID:8667930984

    ...本文を表示

    恋人同士の会話なら倒置法でもいいと思う・・・

    しおりをつける
    blank
    うへえ
    と思うんですがね・・・私は。
    仕事とか目上の方との会話ならきちんと文章で話すべきだと思うけど。

    でも彼氏さんは許せないのなら仕方ないですね。
    しかもその剣幕では、トピ主さんの言い分や思いをじっくり聞いてくれる感じじゃないし。
    こんな人疲れるしいつも緊張してなくちゃいけない感じがするので私なら付き合いませんけど
    トピ主さんが頑張れるなら応援しますよ。頑張って。

    トピ内ID:5425266087

    ...本文を表示

    彼氏さんの気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    ココ
    出されている一文じゃ、これくらい…って思うかもしれませんが、
    付き合うとなったら常時なわけです。
    部分的に第三者が居そうな話し方をしていたり、
    または言ったつもりになって会話を進める人が多いんです…。
    そしてそれをいちいち聞きだす作業、これが常時行われるとかなりストレスになってくるんです。
    知人レベルの間柄なら問題はありません。
    適度にスルーしますしそこまで興味は持ちませんからね。

    作文のように1から10まで会話しろと言ってるんじゃないんです。
    笑いのオチでもないのに重要な情報を後出し後出ししたり、
    指摘されたり聞かれないと言ったつもりになったり、
    言い忘れる事にイライラするんです。
    1から10までとは言いません。1をしっかりすればいいんです。
    1とは基本情報、話の登場人物、場所などです。
    事柄を説明するとき、誰が何をの誰がは本当に必要最低限の情報です。
    主語が抜けた会話は想像以上に地味にストレスを与えてしまうんです。

    私は会話する時わかりやすく伝わりやすくを心がけています。
    説明足りないより過多の方が良いと思ってます。
    彼氏さんもそうなのでは

    トピ内ID:0205184794

    ...本文を表示

    うちの息子と一緒だ

    しおりをつける
    blank
    さくら
    うちの小学生の息子と同じですね
    何を言ってるのか正直全然分かりません

    何を?誰が?と根本から聞き直さないと全く通じないです
    いきなり動詞から始まります
    「行った時○じゃん?」「どこに?」「△だよ」「誰が○?」「×ちゃんが」
    毎回こんな感じで、ものすごく面食らいますし、いちいち聞き直さないといけないのでイライラします

    聞き直さないといけないのがイライラするって言うより、聞き直すまで意味がわからないのでイライラするんですよ
    何を言ってるのかしばらくわからないことにイライラします

    トピ内ID:0402978331

    ...本文を表示

    激しい口論は出来るんだ・・・

    しおりをつける
    blank
    YUKI
    一回本文を読んだときは、口の重たいドンくさいトピ主と、短気で横暴な彼氏が浮かび上がりましたが、かたつむりさんのレスを読むとわかりました。
    普段からおしゃべりな彼と互角に口論できるなら、トピ主さんは十分話せる人ですよね。
    会話が誘い受けになってるだけですね。
    まだ学生のうちに、自分の問題点に気づけてよかったじゃない。
    就職活動に役立つかもしれませんよ。
    人事のひとまでイライラさせたら、内定もらえませんから。

    トピ内ID:8820849658

    ...本文を表示

    漫才といえば・・・

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    こんにちは。夫は関西人。私は東北人です。
    先日、同じようなことで議論になりました。議論の結果、言葉を短めに投げかけて、相手に話をふくらましてもらいながら、会話を楽しむのが関西風会話の仕方だと言われました。関西の漫才を思い浮かべていただければわかるでしょうか?(夫談)
    もしかして、トピ主様関西人、もしくは親が関西人ですか?彼様は関西人以外ですか?参考までにお聞かせください。夫婦でこのトピ、気になっています。
    ちなみに、漫才だったら必ず「落ち」がありますが、今回のトピ主様の「落ち」はどうするつもりでいたのですか?「とっても楽しかったから、今度あなたと一緒に行きたい!」とかあると思うのですが・・・。最後にくらい彼様に絡む話ではなかったら、彼様はつまらないかもしれませんね。「落ち」もなく報告程度だったのなら、メールで十分かと・・・。

    トピ内ID:1140425450

    ...本文を表示

    最後には無反応でスルーしてます。

    しおりをつける
    blank
    かな
    うちの主人も同じです。

    主語と動詞のみ。

    ひどいと動詞だけ、感嘆詞だけ。

    全部聞き返さないと訳が分からない。

    でも聞き返して欲しいみたいで

    朝から新聞読んで「すっごい!」「これすごくない?」が毎日続く。

    他にも「〇〇行って来た」「今日すごかった」「お昼すごく美味しかった」等。
    全て聞き返さないと理解出来ない内容ばかり。

    「何が?」と毎回聞くのがすごく面倒になり「あっそ」とだけになり。

    それすら苦痛になり…

    今は苦痛の表情でスルーします。

    トピ内ID:1289792507

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    aaa
    会話の「キャッチボール」でなくて、会話の「1000本ノック」でしょう(笑)
    楽しんでるのはトピ主だけ、彼氏はトピ主の聞いてもらいたい内容を考えながらインタビューしないといけない。
    余裕あるときならいいけど、疲れてる時とか、ストレス溜まってる時とか怒鳴りたくなる気持ちもわかるよ。

    トピ内ID:6888809052

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    皆様たくさんのレスありがとうございます。

    少し誤解があるようなのですが、
    (うまく説明できず、申し訳ありません)
    一部の方が例に挙げたように、
    相手の質問がなければ話が進まないという訳ではないです。
    「今日、○○に行ってきたよ。」というのは、
    会話の最初のとっかかりみたいなものです。
    それ以降は、相手の質問がなくても伝えたいことは話します。
    (ただ、誰と行ったということはわざわざ言わないこともあります。)

    彼にもそう説明したのですが、
    「お前はおかしい!」の一点張りで理解してもらえません。

    彼との関係性を、
    うまく説明ができなくてすいません。

    彼とは毎日10時にスカイプをするように決まっています。
    その時間にスカイプできないと、彼が怒って家まで来るので…。

    彼と合わない、というご意見がありましたが、
    考えてみると確かにそうかも知れません。
    ささいなことでいつも激怒させてしまうので。
    (彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。)
    彼の口癖は
    「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。」
    彼は初めての彼氏です。

    トピ内ID:6669251531

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ぴかり
    それは、彼とあなたの「素質」が違うからです。

    もともと生まれ持っている素質によって、説明の仕方や聞き方が変わってくるんです。
    あなたと同じタイプで話がコロコロ変わる方をたくさん知ってます。
    彼のように1から10まで説明するタイプもいます。
    もっと簡潔に1、3、7、10で話が終わるタイプもいます。

    これは性別や年齢、学力とは関係ないですよ。

    あなたと阿吽の呼吸で主語がどうとか気にしないで話せる友達はいませんか?
    その方は同じタイプですよ!
    あなたはきっと気分やさんで、明るい人でしょうね~

    トピ内ID:7264792185

    ...本文を表示

    ももさんに同意

    しおりをつける
    🐴
    結婚11年目
    稀に、誰と行ったのかに拘り、思い出す間話が止まる人がいるけど、最後まで我慢して話を聞くと、結局誰と行ったかなんてどーでも良いじゃないと思う時がある。

    誰と行ったのか知りたければ、後から聞く。それで良いのでは?

    会話一つにいちいち怒るなんて、子供ができたら子供が萎縮しちゃって、そういう親のせいで口下手な大人の出来上がりです。(私がそう)

    何回か会った男性が口下手ですという相談には、『もっと長い目で見て』『恥ずかしがっている』と、寛容なレスが多いのにね。(30にもなって口下手って問題だろ!って思う。)

    若い女性には厳しいな~。

    トピ主さん、もっと成長できる人と付き合いましょう!
    私はそういう人と結婚しましたよ。お陰で毎日楽しいです。

    トピ内ID:1478732774

    ...本文を表示

    本題からズレていたらすみません

    しおりをつける
    blank
    再度

    何故ゆえトピ主さんの会話がイライラされる方が多いのか?と疑問に思っていました。
    しかし前レスの"疲れますよね"さんのレスを見て、あぁ!なるほど!と納得してしまいました。

    私も接客業です。これはあくまで私が勝手に思っている事なんですが、接客業(業種によるけど)って人間対人間。決められた型にハマった定型文の様な会話や接客ではお客様の心は掴めない。臨機応変に対応はしますが…
    会話の端々から情報を拾って会話を広げていく。探っていくのが癖なのかな?
    だから完結系で話されたら正直やりずらい。

    逆に理系の方(全てとは言いません)は、完結系 決まった型通りに物事が進まないとイライラする、落ち着かない等 と聞く事がよくあります。

    なので勝手ながら トピ主さんにイライラしてしまうのは、理系脳な方なんだろうか?と思ってしまいます。

    また、トピ主さんの彼氏さんは理系脳?と思ってしまいます。

    トピ内ID:1614353609

    ...本文を表示

    うん、私はイヤだな。

    しおりをつける
    🐱
    はは
    うちの3歳児との会話みたい。
    いちいち質問してあげないと話が伝わってこないなんてイライラします。

    うちの子は幼児だから当たり前だけど大人がそんな話し方じゃ…


    普通にお話できない相手は苦痛ですねぇ。


    彼氏とは合わないと思うから別れてもいんじゃない?まだまだ若いしさ。

    トピ内ID:9526521782

    ...本文を表示

    あぁ~~

    しおりをつける
    😣
    sono
    それは確かに面倒くさいですよ。
    いつも一緒にいる恋人だから余計でしょうね。
    結婚相手がそれだったら・・
    1日中、何年も一緒にいるんだから、尚更面倒くさい!!
    そのうち(それで?誰と?いつ?)と親切に相槌打つのが面倒になってノーリアクションになりますよ。
    その時あなたは・・・?
    (なんでいつって聞いてくれないの?)
    (なんで誰とって質問してこないの?)とでも言います?!

    相手の相槌ありきで成立するような会話の仕方しない方がいいですよ。
    相手が質問してこなかったら、会話が進まないじゃないですか?
    自分が始めた話題なんだから、自分で起承転結つけて話したら?
    それプラス相手の相槌でより会話が盛り上がるんでしょ。

    仲の良い友達でも、いつもいつもそれだと相手は面倒くさくなりますよ。

    トピ内ID:0259927610

    ...本文を表示

    危険

    しおりをつける
    blank
    鳩時計
    ちょっと、それってモラハラじゃない!

    彼は危険人物のにおいがプンプンします。
    特に、「彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます」っていう一文・・・。

    そのうちあなたは彼に洗脳・支配されます。
    そして正常な思考、精神状態でいられなくなり、身も心もボロボロになります。
    危ないです。逃げて下さい。

    トピ内ID:8872117333

    ...本文を表示

    話方について意見を求めている場合ではない

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    要するに、トピ主様は、毎日10時にスカイプで連絡をとるよう彼から強要され、挙句の果てに、話方が変だと罵詈雑言を浴びせられたということでしょうか?そして、普段から「恋愛経験が少ないからわからないんだ。」と言葉の暴力を受けているということですか?
    それは、もう十分DVだと思います。少なくとも恋愛関係ではないです。
    一刻も速く、ご両親、お友達、大学の相談機関、DVの相談窓口、警察などに相談してください。彼から報復されないようにあらゆる手段を使って、お別れした方がいいと思います。甘く見ていると、後々大事になると思いますよ。
    相手を支配し、言葉や暴力によって服従させるのは、恋愛ではありません

    本当の彼氏はトピ主様の彼がしていることはしません。

    トピ内ID:1140425450

    ...本文を表示

    話し方云々の問題じゃないです

    しおりをつける
    blank
    レスポール
    なんとういう後出し・・・
    まぁ、そういうところが彼氏さんをイライラさせるのでしょうが。

    それはさておき、最初のトピから、彼はおしゃべりでなんでもしゃべる、トピ主さんの話し方が悪いと激怒、という2点にひっかかりを感じていましたが・・・
    彼は、
    夜10時にスカイプをしないと家まで押しかけてくる、
    怒ると汚い言葉で延々罵る、
    口癖は脳が足りない、
    ですか。
    トピ主さんの話し方が悪かろうとよかろうと、多分彼は些細なことで激怒します。
    そういう人なんです。
    トピ主さんが彼がそういう人でもいいと思うなら我慢して付き合えばいいし、いやなら別れればいいだけ。
    彼はそうそう変わりません。
    恋愛経験が少ないそうですが、彼のような男性は「まれ」です。
    ほかの男の人と付き合ったほうが絶対にいいと思います。
    ただ、別れると言ったら、彼は家まで押しかけてくると思いますが。
    やっかいな相手につかまりましたね。

    トピ内ID:4134565937

    ...本文を表示

    危ないです

    しおりをつける
    blank
    すずめ
     2回目のレスを見ました。

     決められた時間に連絡しないと怒ったり、

    メールにすぐ返事しないと怒ったり、



    できれば、日記にメモをとったりICレコーダーで

    会話を録音したりして、証拠をとっておきましょう。

    もし、別れ話をあなたから切り出したらこじれそうです。

    その時に、警察に提出できるような証拠があった方が安全な予感。

    万が一、あなたから別れ話を切り出すようなら

    公共の場所で、人がいっぱいいるところでやってください。

    可能なら、彼から別れを切り出してもらった方がいいです。

    トピ内ID:7147797885

    ...本文を表示

    「逃げて」って(笑)

    しおりをつける
    blank
    aaa
    放っておいても彼に捨てられるから大丈夫だよ(笑)

    トピ内ID:6888809052

    ...本文を表示

    気をつけてね

    しおりをつける
    blank
    micha
    トピ主表示のない8月4日のトピ主ですというまゆさんのレスをみて
    【彼は私が女友達と遊ぶのも良い顔しないので…。】という一文が気にかかり
    ついでみたいに投稿したけど、削除されてしまった内容のほうが
    実は言いたかったことでした。

    6日のトピ主さんのレスをみて、やはり同じ言葉が浮かびましたのでもう一度。
    DVやモラハラや、ストーカーになりそうな人は
    相手の交友関係を制限したがるようなので気をつけてね。

    「毎日10時にスカイプするのが決まっている」って
    その時間は必ず家にいると、あなたの交友関係を制限しているのと同じです。
    しかもできないと怒るんですよね。

    トピ内ID:4039617287

    ...本文を表示

    その彼やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐷
    ぽんぽん
    >彼とは毎日10時にスカイプをするように決まっています。
    その時間にスカイプできないと、彼が怒って家まで来るので…。

    >彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。

    >彼の口癖は
    「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。」

    別の方もおっしゃってましたが、トピ主さんの話し方がいくら下手でもこれはありえません。
    さっさと別れないと暴言がエスカレートする可能性大です。

    トピ内ID:6113052970

    ...本文を表示

    だめ!

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    人を縛り付けるような男は、結婚するべきでない。
    あなたの人生に何の役にも立ちません。
    洗脳される前にきっぱり別れて次行きましょう!次!

    泣き落としや土下座されても許してはいけません。その男、絶対に変わりません。また、あなたが彼を変えることもできません。

    トピ内ID:1277329364

    ...本文を表示

    そのようにしゃべることもあります

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私もトピ主さんと同じようにしゃべることがあります。

    たとえば「この間温泉に行ってきたんだ」
    そのあと続けたいのは、その温泉の泉質についてとか、旅館の様子についてとか、周辺の景色についてとか。
    いつだれとどうやって行ったかとかそういうことは、その話題の中で伝える必要があることではないし、特に面白いエピソードでもない限りは話しません。

    もし彼氏に「きちんと話せ!」と言われたら、「あなたこそ話の腰を折らないでよ!」と言ってしまうかも。

    トピ内ID:5788842939

    ...本文を表示

    それって、、、、。

    しおりをつける
    😠
    eko
    彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。
    彼の口癖は
    「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。」

    恋愛経験の多少を、人生経験の浅い、20代前半の男がよくえらそうに言えるもんだね。


    これは、モラハラでしょう。


    早く、そんな男から逃げて~。

    優しくて、穏やかな男性はこの世にたくさんいますよ~。

    トピ内ID:9624954545

    ...本文を表示

    え??

    しおりをつける
    blank
    こじゃるまる
    何だかモラ男の匂いがプンプンするのですが・・・・。

    スカイプできないと怒って家まで押し掛けて来る?。

    些細な事で激怒?。

    怒ると汚い言葉で延々と罵り続ける?。

    明らかに尋常ではないですよ。

    身体的な暴力はなくても、言葉の暴力になっていませんか?。

    話し方云々ではなく、あなたの行動を常に把握する為に「いつどこに誰と」という事に拘っているのではと思います。

    それをあなたが明確にしない=「隠している」「疚しいからに違いない」など飛躍した考えを持っているのかも。

    デートDVで検索してみて下さい。

    彼氏に当て嵌まる事がたくさんあるのではないですか?。

    トピ内ID:5597835673

    ...本文を表示

    おかしい彼

    しおりをつける
    🐱
    みのる
    彼が些細なことで激怒するおかしな人だと思います。

    相手が自分の思い通りにならないと気に入らないのですね。

    「脳が足りん。」なんて言われて
    トピ主さんは彼に愛情を感じるのですか?

    お別れしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9958845764

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですが

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    そんなモラハラ男とは別れた方がいいと思いますが。。。

    あなたに合う方がいますよ。

    人を好きになる&愛する事って相手の事を受け入れることですからね。

    人の価値観や行動や話し方を変えようなんてずいぶんな人だと思います。

    会社で話し方を注意されたのなら直す必要性があるのかもしれませんが彼からの注意って言うのが気になりますね。

    他の方に注意されたことはありますか?

    毎日のスカイプに出ないだけで家に来るなんて恐くないですか?

    ずいぶん執着心の強い彼ですね。

    若い時代の恋愛は縛られる事が愛されてる事だと思いがちですが、自分が自分らしくいられない=結婚は無理 でしょう。

    初めての恋愛がそんな男なんて、、、。

    たとえ言葉足らずだったとしても、もっとあなたのことを労ってくれて優しく諭してくれる方がいると思います。

    私だったらそのような彼とは付き合えないのでトピ主さんはよく付き合ってるなぁと感心しちゃいます(苦笑)

    トピ内ID:4312758048

    ...本文を表示

    まだ若いのに

    しおりをつける
    blank
    一女性
    まだ若いのに、こんな男性と我慢して付き合わなくてもいいと思いますよ。

    彼の気持ちは解らないでもないです。
    彼は、自分が出来ることを彼女が出来ないのが嫌なのでしょう。
    自分の会話のペースが乱されるのが嫌なんだと思います。
    だからといって、それで相手を怒るのは理解できませんが。

    トピ内ID:2438327463

    ...本文を表示

    私の夫がそのタイプ

    しおりをつける
    😀
    こまchi
    そうですね。とっっってもイライラします(笑)主人とケンカしたことも何度かあります。

    こちらとしては、話を振っておいて話す気ないの?と思ってしまいますし、いちいち質問するのが、私のほうがめんどくさいくらいなのに、相手が答えるのを面倒くさそうにするとイラッときてしまいます。
    ひとことで終わらせたいのなら、要点まとめて言って欲しいですし、いろいろ話してくれる時でも論点をわかりやすく言ってくれると、楽しんで聞けます。ずっと黙って聞いていても「で、なにが言いたかったの?」と思うこともしばしばなので。
    だけど、つい相手がしゃべり下手だと思ってしまうけど、私も(彼氏さんも?)聞き下手ということですよね。対話ってなかなか難しいもんです。

    結論としては、お笑い芸人さんみたいに話してくれるとおもしろいし、話を順序立てて話してもらえると、聞き入ってしまうかもしれません。

    トピ内ID:9806935921

    ...本文を表示

    早いうちに行動して

    しおりをつける
    blank
    やめとこ
    最初のレスを読んだときも違和感がありました。
    確かにトピ主さんは多少要領を得ない話し方をするかもしれない。でもだからって「激怒」が許されるの?
    誰だって不得手はある。穏やかな忠告という選択だってできるのに。
    自分が一番正しいと思っているから激怒しちゃうんじゃないかなと。

    二番目のレスを読んで確信しました。その男性はやめておきましょう。
    「スカイプを強制する」「ささいなことで延々罵り続ける」「お前はおかしいの一点張り」
    どれを取っても彼氏の支配的な態度、行動です。

    トピ主さんにとって初めての彼氏とのこと。誰にとっても初めてが規範(スタンダード)になってしまいやすい側面がありますが、ちょっと待って。
    一緒に居て怒らせないように緊張している、安心感がない、自分を否定され続けて自信をなくしていく…そんなことがあるなら明らかに不健全な関係です。
    そうじゃない、安心できる関係だってあるのですよ。

    ちょっと変だなと感じられるうちに、行動してください。だんだんとその気力も失われていくことが多いのです。
    「モラハラ」「デートDV」などで検索してみてください。

    トピ内ID:4938633073

    ...本文を表示

    キッパリ、「やめなさい!」

    しおりをつける
    ヤメヤメ!
    その男は大外れです。
    あなたが娘なら、なんとしても目を覚まさせます。

    >彼とは毎日10時にスカイプをするように決まっています。
    >その時間にスカイプできないと、彼が怒って家まで来るので…。
    束縛及び威嚇。あなたがスカイプを楽しんでるわけではないですね。

    >彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。
    人を汚い言葉で延々と罵ったりする人間はろくでなし確定です。
    ましてやあなたは彼女でしょ?
    ありえません。
    一度でもそんなことがあったら、見切りをつけて離れるレベルです。

    >お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。
    こんなこと言われたら、引っぱたいて立ち去って二度と会わなければいいのに。
    後半は確かにそう。
    だからこんなくだらないヤツと付き合ってしまいましたが、
    レベルアップして次行きましょう!
    世の中にはいちいち激怒したり暴言を吐いたりしない、
    思いやりのある男がたくさんいるよ!

    念のため、二人で会って別れを告げたりしなくていいからね。
    友達と行くか、メールで。
    家に来て妙な行動をとられたら、警察の介入もためらわない覚悟で。
    そんな心配も必要なタイプの男に思われます。

    トピ内ID:0584837454

    ...本文を表示

    モラハラです

    しおりをつける
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    疲れますよねです
    接客業と書いたものです。うちは女系、かつ女子高女子大卒で、話す男性も接客業のためうまく話を広げてくれます。そのため理系男子と軽い話をするのに、とても脳みそを使います。
    理路整然と男性と話すと、正論過ぎて抜けがなくきついと言われます(見た目老け顔できつく見えるので、日常会話はあえて抜いています)女性には話が分かりやすいと言われますが…。

    さておき、彼氏はモラです。10時にスカイプしないとキレるのは会話能力は関係ありません。馬鹿にして自分のプライドを保ちたいだけです。世の中の大体の男性が違いますよ。

    トピ内ID:9532004481

    ...本文を表示

    まだ若いんだよねー

    しおりをつける
    blank
    とお
    トピ主さんの文は読みやすい・解りやすい方ですよ。
    話方がおかしい人は文章もおかしいです。
    普通の方と会話するには問題ないと思いますよ。
    ちょっと簡潔すぎるかな?とも思いますが。


    だけど、イライラするしゃべり方!とレスする方の気持ちも
    わからないでもない。

    トピ主さんがが本当に相談したい事は
    「自分のしゃべり方がおかしいのか?」
    ではないだろう、だからです。

    文から伝わってくるのは
    「この彼氏、変じゃないですか?」
    ですね。

    とはいえ。
    モラ男っぽい彼氏のせいか、思考も何でも自分が悪い、とか
    人を怒らせないように過剰にビクビクしてるようにみえる。
    そんな恋愛初心者な若い娘さんに「私の彼氏変ですよね」と
    相談に来い、とは言えないな。


    彼氏は変、というかヤバイ。その彼氏ヤメなさい!です。
    彼氏、アナタの事を悪口いってすっきりするだけの物にしか
    思ってないと思う。
    多分、アナタが何をしても悪口いってきますよ。

    そんなのと付き合ってると人生、損しちゃう。
    もっと楽しい事沢山あるよ。さっさと切っちゃいな。

    トピ内ID:5570388322

    ...本文を表示

    悪いことは言いません、上から目線の男なんて最低です。

    しおりをつける
    blank
    旧時代
    40年も前に大学生をしていましたが、わたしの時代にもそんな男いませんでしたよ。まあ、ウーマンリブの時代とも言われていましたので…

     あなたを縛ることで、自分の「支配欲」を満足させようとしている点。自分の尺度に合わないことに対応できない点も。「幼稚」以外のなにものでもないでしょう。彼にそれを自覚させるか。逃げるかどちらかです。

     彼は例愛経験の多さを自慢しているようですが、恋愛経験が多い人ほど相手を尊重するものですよ。経験の多い少ないは問題ではありません。

     まゆ様の文から拝見する限り、彼はあなたを「自分の色」にしたいと思う人でしょうね。

    トピ内ID:0397096839

    ...本文を表示

    DV男ですね

    しおりをつける
    🙂
    てん
    言葉の暴力でしょう。別れるべきです。

    決して「私が我慢すれば」とか「私が直す」などと
    思ってはいけません。深みにハマるだけです。

    トピ主さんものんびりした部分もあるかもしれませんが
    いたって普通のレベルでそこまで否定される事ないですよ。

    トピ内ID:0780126786

    ...本文を表示

    南都さんに同意

    しおりをつける
    🐱
    honey
    南都さんの意見に同意します

    言葉のやりとり、投げかけって、人間関係を構築する上でとてもとても重要です。
    トピ主さんは信頼できる友達関係築けてますか?
    あまりうまく話せないという自覚があるようですが、自分の言いたいことを相手に伝えるというのは、努めて、そして考えながら話して初めてできることだと思います。
    もちろん、人によって得手不得手があると思いますし、習慣の問題でもあると思います。

    自分の話すことばを相手がどう受け取るか、それを考えながら話ができるようになって初めて一人前の大人といえるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5721716140

    ...本文を表示

    早く別れたほうが良い

    しおりをつける
    blank
    まあ
    私も一番はじめの彼が、私を責め罵る人でした。
    彼が他の女性と付き合うまで、4年近く付き合ってしまいましたが、
    別れてからたくさんの事を知りました。

    世の中には、そんな言葉を遣わない人は山ほどいて、やさしい人はたくさんいる。
    そして、私は知らない間に縛られ罪悪感でがんじがらめになっていた事にも気付きました。

    手遅れになる前に、気付いてください。

    トピ内ID:8630610930

    ...本文を表示

    分かってないな

    しおりをつける
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    はー
    >放っておいても彼に捨てられるから大丈夫だよ(笑)

    トピ主彼みたいに、女を支配しようとするモラハラ男は、支配出来る女を簡単に手放そうとしないんですよ。

    トピ主さんの話し方がどうであれ、激怒するなんておかしい。
    追加レスのエピソードも異常。
    トピ主さんには「全速力で逃げて」と言いたいですね。

    トピ内ID:6578541146

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    二度目です

    しおりをつける
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    鳩時計
    恋愛関係というのは、「支配する」「支配される」という関係ではありません。

    お互いが尊重し合い、対等な関係でお付き合いするものです。

    上から押さえつけられる、恐怖を感じる、ビクビクしながら従う、そんなことは普通ではありません。

    そうやってあなたが従い続けていると、どんどん彼のモラハラ気質を助長します。
    そういうタイプの男性は、別れ話をするとストーカーになったり、主さんに危害を加える可能性もあります。
    友人や家族に相談し、速やかにお別れすることをおすすめします。

    トピ内ID:8872117333

    ...本文を表示

    次・次!!

    しおりをつける
    🐤
    ho
    結局あなた達がどんな会話をしてるのかは理解出来ませんでしたが・・・

    ま、何かあるとすぐ激怒&罵倒するような男とは別れましょうよ。


    >「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。」

    多少のずれはあったとしても。
    こんな言い方されてまで、彼と付き合い続けなくていいですよ。
    まだ20代でしょ。
    楽しく恋愛出来る年頃ですよ。
    そんな上から目線男に付き合う必要ございません。
    早く別れて、もっと素敵な人見つけなよ。
    初めてでわからないのかもしれませんが・もっと優しい人はいますから。
    人のこと小馬鹿にするような男と付き合ってないで・・・
    時間がもったいないですよ。

    トピ内ID:0259927610

    ...本文を表示

    早く別れたほうがよい

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    その彼氏、多分モラハラか主さんと極端に相性が悪いかです。

    一回キレてごらん。「いっつも私のことバカにしたような事ばかり言う。もうダイッキライ!!」って。

    いつも思うんだ。そういう男は罵倒できる女を捕まえる。そして女は罵倒されるとこを甘んじて受け入れてるんだよね。普通に考えてもこんな言われ方おかしいんだよ。目を覚まして。

    トピ内ID:2104320085

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    sati
    恋愛とは「しつけ」ではなく、「対等」でいられる関係だと思います。

    恋愛感情がもうないのなら、別れた方がいいとは思いますが、言いくるめられて口では勝てないと思います。
    友人と一緒でもいいので、話し合ったほうがいいです。

    経験とか関係なく、「恋愛感情がなくてもいいのか」伝えられますか?
    きちんと話合えるといいのですが…

    トピ内ID:2105027637

    ...本文を表示

    彼氏といて、楽しい?

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    レスを読みましたが、彼氏は何怒ってるのかわかりません。
    貴女をなんだと思ってるのでしょうか? 
    「お前はおかしい!」と貴女を見下し、汚い言葉で延々と罵り続る彼氏に恋愛を語る筋合いはありませんよ。
    「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないからわからないんだ。」
    と言われたら、
    「だったら、恋愛経験が豊富で頭の良い女と付き合えば? 私じゃなくても、貴方に似合う女はいっぱいいるからさ」
    と嫌味な発言で返します。
    キレて反論しないから、彼氏の思う壺ではありませんか?
    いろんな男性がいますよ。彼氏だけはありません。
    それとも、罵られても彼氏といたいですか?

    トピ内ID:6696359333

    ...本文を表示

    訓練訓練!!

    しおりをつける
    キラキラ
    あなた自身がお喋り上手になりたいと思うなら、練習してお話し上手になりましょうよ。

    トーク番組やバラエティ番組をたくさん見て、面白い人を真似してみたり、何が面白いのか考えてみたり。

    私の主人も話が長いうえにつまらないので、私はよく「結論から言って!」と怒っていましたが、最近はお話し上手になってきました。

    あなたの彼も、あなたのことは好きだけど、単に話が面白くなくてもっと盛り上がればいいのにと思っているだけかもしれません。

    それに、万が一彼とお別れしたとしても、お話し上手になっておいて損なことはありませんよ~。

    トピ内ID:6697077305

    ...本文を表示

    彼氏と合わないので・・・

    しおりをつける
    blank
    bura tamo
    というのは十分分かったんだけど、貴方はそのまんまで社会に出て大丈夫だと
    お思いですか?

    それと、自分の話し方の欠点を検証したいのか、彼氏が異常なのを強調したいのか・・・

    ここで善人になっても構わないけど、せっかくのチャンスなんだし、前者を掘り下げた
    ほうが自身の為になるかと思いますが・・・

    トピ内ID:0682470183

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    キラキラ
    さきほど話し方は訓練すればよいというレスを書いたものです。

    トピ主さんの最初のレスを読む前に書いてしまったので気がつきませんでしたが、彼からかなりひどいことを言われているようですね。

    そんなにひどい言葉をトピ主さんに浴びせる彼こそ、もっと話し方や愛情表現を学んだ方がよさそうです。

    あなたはなにも悪くないです。

    本当にトピ主様にとって彼がふさわしい人間か、じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:6697077305

    ...本文を表示

    私が気づかされたこと

    しおりをつける
    blank
    kannna
    彼氏さんの言い方にも問題はあると思いますが、それはひとまず置いておいて、
    トピ主さんの会話には反省点があると思います。

    私もかつてトピ主さんと同じような話し方をしていたんですよ。
    会話は簡潔な方がいいと思っていたんです。
    そうしたら彼氏に注意されました。
    私の話し方からは、「かまって欲しい」「彼の注意を引きたい」という計算が透けてみえると。

    私はそんなつもりではなかったんです。
    でも、彼に言われてハッとしました。
    確かに「彼が私の話が気になるように」仕向けていたんですね。
    そういう気持ちはありませんか?

    彼に言わせると、自分が試されているようでとても不快だそうです。
    確かにそうだなと思いました。
    それからは気をつけてきちんと伝えるようにしています。

    もし無意識だとしたら、相手はそう感じるようなので気をつけてみてください。

    トピ内ID:3731799378

    ...本文を表示

    いや、それは彼氏が変だし、ありえない

    しおりをつける
    🙂
    娘の親として
    会話のポイントが要点を欠いているか、そうでないか。

    必要なら聞けばいいし、

    それすら怒られるようなら

    あなたと彼は相性が悪いんですよ。

    何で付き合っているのかといえば、

    あなたに彼氏の本質を見抜くことができないから。


    普通に男目線で見ても、

    そんなところで彼女を起こるのは理解不能です。


    自分の娘がそんな男と付き合っていると聞けば、

    心配で心配で、

    早く分かれてもっと普通の男を捜せと思います。


    いいですか、普通の男ですよ。

    好きな彼女の言葉を、怒って問い詰めるようなやつは

    精神的におかしいんですよ。


    わかりますか?


    モラスハラスメントという言葉を検索して、

    それに伴う行動を彼氏に当てはめてみてください。


    え?

    と思うことが発見できるでしょうね・。


    あなたの最初の相談を読んだだけで、

    自分の娘なら、「やめろ。」といいます。

    精神的にやんでいますよ。その男は。

    トピ内ID:2768785764

    ...本文を表示

    あなたの話し方が問題じゃない

    しおりをつける
    blank
    MM
    彼はあなたの全てを「支配したい」。それだけです。

    あなたが自分の目の届かないところで、誰と何をしているのか、分からない状態が嫌なのです。

    どこそこに行ったと言われれば、「俺以外の『誰と』行ったんだ!?」と不安になる。そこで、女の子の友達と行ったと言われると、安心半分、「俺の気持ちを乱すな!!」と腹を立てるのです。だから、「最初から誰と行ったと言え!!」と怒鳴るのでしょう。

    あなたのことをいつも把握していないと気がすまない。できることなら、あなたを監禁し、常に閉じ込めておきたいくらいでしょう。つまり、大変危険な男性です。

    彼の言葉や行動を『愛』と勘違いしないように。

    そして、あなたは確かに話す順番が間違っています。最初に、彼の異常な怒り方や束縛(スカイプの件など)を書くべきでした。
    もしあなたがレスをつけなかったら、大勢の人たちが「あなたが直すべき」と返事して終わるところだったのですよ。

    そうして、あなたは、「やっぱり自分が悪いんだ」と思い込まされ、彼から抜け出せない状態に追い込まれたかもしれません。

    今なら、間に合います。彼からすぐ離れて。

    トピ内ID:5238456427

    ...本文を表示

    その男性とは別れるべし

    しおりをつける
    blank
    りか
    まぁ、束縛の強い男は、劣等感の裏返しですからねぇ。
    もしくは、支配欲。
    さっさと、別れる事をお勧めします。

    ただ、トピ主さんの「きっかけ」話法は、同性でも好き嫌いが分かれる所です。
    嫌々話している様に見える事も有るからです。
    思わせぶり・秘密主義に見える事も。
    トピ主さんにそんなつもりは無くても、そう見える時は有ると思います。

    同じノリのお友達と話す時は良いですけれど、イラっとした表情をするお友達も出てくると思いますよ。
    お気をつけて。

    トピ内ID:7913363066

    ...本文を表示

    彼と付き合い続けていることはマイナス

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    トピ主さんの文章はよく順序立てられていて読みやすいので、
    結論まで遠回りする様な話し方ではないんでしょうね。

    ただ、彼と付き合っていて楽しいですか?
    思いっきり束縛・精神DV気質じゃないですか。
    さらに言えば、トピ主さんの性格が彼の悪癖を助長している恐れもありますよ。

    別にトピ主さんの性格が悪いと言っている訳ではなく、
    彼とは合わないってだけです。

    もっと穏やかな人とお付き合いした方が、心穏やかに過ごせるんじゃないかな。

    トピ内ID:7927959870

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    🐱
    neko
    束縛・俺様男なのでは?

    初めての彼氏としては最悪ですね、自分が嫌だと思うことを強制するならそれは彼との相性が
    合わないということなので別れた方がいいと思うのですがね。

    多分これから彼はもっと横暴になると思いますよ

    トピ内ID:2772389458

    ...本文を表示

    それを

    しおりをつける
    blank
    いるか
    DVというのです。
    初めての彼氏で、うれしいのもわかりますが、スカイプに出ないと家まで来るっていうのは普通じゃないよ。

    トピ内ID:1396072001

    ...本文を表示

    女性にすぐ怒鳴る男はダメです。

    しおりをつける
    blank
    あらいぐま
    女性に対し、すぐ怒鳴る男はダメ男です。
    早く別れたほうが良いです。
    結婚したら、もっと酷くなります。

    トピ内ID:6871829919

    ...本文を表示

    彼氏さん怒りすぎだけど

    しおりをつける
    🐱
    たま
    トピ主さんの話し方は、会話のキャッチボールがしづらいと思います。
    でも、彼氏さんの怒り方は怖いです。会話の方は、グループ交際とかで鍛えて、彼氏さんとは別れましょう。円満に別れることを祈ります。

    トピ内ID:9605895606

    ...本文を表示

    無事でいらっしゃるのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    あっちゃん
    いまだに10時になるとスカイプつないで、怒鳴られているのでしょうか?
    夏休みだと思うので、友達や大学の相談機関に相談しにくいでしょうか?
    ご両親のご自宅から大学に通われているのでしょうか?ご両親には相談したでしょうか?ご両親が彼と同じモラハラ両親ではないことを祈っています。
    公共の相談窓口などに、トピ主様のケースをご相談してみてください。
    盗聴されてたり、スマホの管理設定(トピ主様が誰に電話したとか、メールの内容が彼にわかってしまう設定)がONになってたりしてませんか?
    どうか、密室で1対1にならないようにしてください。
    脅かすわけではないのですが、彼はあなたの身の安全をおびやかすかもしれない存在だと思います。あらゆる手段を使って、身の安全の確保をしてください。
    「言い過ぎ?やりすぎ?てかなんの恨みだろう?」というトピで、女子生徒にちょっかいかけてくる男子が、ストーカーになり、警察沙汰になってしまったという話がありました。
    用心に越したことはないと思いますよ。

    トピ内ID:1140425450

    ...本文を表示

    単なるモラハラです。

    しおりをつける
    かいよわ
    ○「お前はおかしい!」の一点張りで理解してもらえません。
    ○その時間にスカイプできないと、彼が怒って家まで来るので…。
    ○ささいなことでいつも激怒させてしまうので。
    ○(彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。)
    ○彼の口癖は「お前は脳が足りん。恋愛経験が少ないから
    わからないんだ。」

    トピ主批判の方達は、この様な彼とほんとに平和にお付き合いが
    できると本気で思っているんですか。
    居酒屋さんとかで良く野球とかのテレビを見ながら
    『あれをこうすれば簡単だ。』『俺ならこうしてこうやる。』
    『俺に言わせればまだまだ甘い。』とか言ってる人と同じに聞こえて
    仕方ありません。

    トピ内ID:4412983629

    ...本文を表示

    そんなことで激怒する彼がおかしい。

    しおりをつける
    🐧
    トキ
    >「お前はおかしい!」の一点張りで理解してもらえません。
    >彼は怒ると、汚い言葉で延々と罵り続けます。
    >彼の口癖は「お前は脳が足りん。」

    これ、明らかにモラハラです。
    (ご存じ無ければ「モラハラ」と検索してみてください。)

    だって、客観的に考えてみて、友人に対してでも、恋人に対してでも、「お前はおかしい」とか「お前は脳が足りん」とか罵る人、性格に問題があると思うでしょう?

    その彼とはお別れしましょう。


    なお、誰と行ったかとか、何時行ったかなどの報告は、部下が上司に業務報告しているわけでもあるまいし、私は、友人や恋人と話す場合は、別に一気に全部話さなくてもいいと思います。
    「一気に全部話して欲しい」という人もいるみたいですけれど、別に報告義務があるわけではないし、全部話さなかったからといって、激怒したり罵ったりする人とは、距離をおいた方がいいですよ。

    トピ内ID:4245962419

    ...本文を表示

    彼の感情的な言動

    しおりをつける
    静の十字星
    彼は、「誰と行ったか」を聞いてんですから、トピ主さんの人間関係を知りたいんでしょうね。

    興味ない相手が誰と何処に行こうと、どうでも良い事です。

    トピ主さんの会話には、「黙っていても察して欲しい」や「話を続けるために質問して欲しい」って、期待が見えるんです。

    >話しながら相手にいろいろ説明して行きたいのですが、
    彼はこれが嫌なんですよ。主さんのペースで相槌を打つ話方が嫌いなんだと思う。

    >そんなにおかしいでしょうか??
    別におかしくはないですが、彼とは話方の方法が違うんです。

    彼と続けるのは、反対です。理由は、話方の違いでは無く、どう会話して欲しいかを説明せずに感情的に罵詈雑言を吐くからです。

    二人の違う人間が、どちらかに一方的に合わせるのは、不公平です。

    本来なら、話し合ってお互いのコミュ方法の異差を示し、折衷案を見出し、妥協点を見つけますよ。

    トピ内ID:2359563565

    ...本文を表示

    彼氏の気持ちも分からなくはない

    しおりをつける
    blank
    かしわ
    前から目についていて、常時そんな感じだったわけだから
    とうとう爆発した・・・そんなところでしょうね。
    それぐらいで怒らなくてもいいのに、とは思いますが

    話し方についてイライラする気持ちそのものは分かります。
    こっちは超能力者でもなければ読心術の心得もないんですから
    話すなら、聞く側の気持ちになってほしいというか、せめて
    噛み砕いて喋ってくれとは思います。相手にするのがめんどくさいし
    機嫌悪い時にそういう話し方されると、多かれ少なかれイラっときます。

    彼氏さん曰く「脳が足りない」って言うのもキツイ言い方ですが
    でも確かに間違ってはいないと思う。

    そこのところだけは、主さんも真面目に気をつけたほうがいいと思うよ。
    くれぐれも自己中にはならないようにね。

    トピ内ID:1108392839

    ...本文を表示

    その彼こわい

    しおりをつける
    blank
    あのー
    ただの凶暴な人じゃないですか。

    もっと普通の男性、いくらでもいますよ。

    トピ内ID:4330949793

    ...本文を表示

    トピ主さんは全然おかしくないと思うのですが?

    しおりをつける
    💍
    茶道大好き
     彼氏の気持ちもわかる時もあります。


    でも、この文章で面白いなーって思ったのは、「誰と」というセリフがよく浮かんだなーって思います。
    私なら、昨日…へ行った。楽しかった。と聞いたとします。あーそう。よかったねーで終わります。

    私は「誰と」という頭が回ってないです。
    そーいう意味ではトピ主さんの文章というか話し方はごく普通に聞こえます。
    ただ、彼氏の気持ちもわかることもあります。私も彼氏の感覚で聞いているときがありますから。

    ですが、これはある程度トピ主を知って推測を立てやすい状況(誰かといったんだろう)に思うことであって、私の場合普通に話すときは誰とをむしろ省略することがあります。なぜなら行ってきたということに重点を置くからです。


    だから、会社での伝言なんかではない限り、この言い方が悪いわけではないと思います。

    寧ろ何でもかんでもしゃべりすぎるのはおかしいとも思えます。

    トピ内ID:3337417192

    ...本文を表示

    私はトピ主さんの話方の方が好き

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ナンでもカンでも一から話すひとってうっとうしい。
    だって話の中心がどこにあるかが分からなくて
    此方の構え方がわからないんだもの。

    まず、話の中心
    「○○へ行った」ことを話す。
    トピ主さんはそこへ行ったことが話したいわけで
    誰と言ったかはそれに付随することなんですよね。
    だったら、この話し方でいいと思います。

    反対に
    「△さんに会った」が話の中心なら
    「今日△さんに会った~」
    から話に入ってもいいと思います。
    で、彼が「どこで?」と聞く
    「○○であったんだよ~」と答える。

    一から順番に話されると
    一番話したいことが何なのかわからなくて
    イライラすることがあります。
    それに一から十まで話して
    一方の問わず語りで終わったら
    デートにならないじゃない。
    話のキャッチボールがしたいのに。

    私はモラハラではないので
    怒鳴ったりはしませんけどね。

    トピ内ID:9238395872

    ...本文を表示

    男女の違い。目的と手段

    しおりをつける
    💡
    おっ
    男の会話は情報を得るのが目的。
    女の会話は中身より、やり取りでのコミュニケーションの為の手段。

    のように聞きます。

    所謂『男は結論のない/求めてない会話が苦手』というやつです。
    推測ですが、トピ主さんは会話のキャッチボールの回数を増やしたい感じなのかなと思います。
    私は男なのでトピ彼さんの考えは理解出来ますが、激昂するなどの反応の仕方は少し異様に感じます。
    別れるかどうかはともかく、まずは男女の考え方の違いを説明したほうがいいでしょう。

    トピ内ID:4547449242

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    私も以前、同じ様な感じでした。

    しおりをつける
    🐤
    のすけ
    もう随分昔の話しですが、、私も同じ感じでした。

    今思えば、そんな事あったな~ですが、当時は結構深く傷ついていました。
    ケンカになって、何回泣いたか分かりません。
    (私は決して、おっとり気弱な女性ではありません)
    遡れば、男女の脳の構造の違いにまでいってしまいます。

    1年位かかりました。合理的な話し方が出来るまで。苦笑
    まあ、そのうち、これもコイツの持ち味か?と彼が思ってくれますよ。

    トピ内ID:1104289989

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    初めての彼氏・・・

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    blank
    sco
    だから彼が「異常」ってことが分からないんですよ~。
    毎晩10時にスカイプできないと家に来るっておかしいですよ。
    好きで大切に思っている人に対して「脳が足りん」なんて言えますか?
    合理的に話すのは仕事の時で十分だと思います。
    好きな人とは会話を楽しみたいですよね。
    会話のとっかかりで全て完結させてしまうのでは、彼との会話はそれでおしまいになってしまいますね。そんな悲しい付き合いで満足ですか?
    彼はトピ主さんを好きで大切に思っているのではなく、服従させたいだけ。自分の意のままに操れる人間が欲しいだけだと思います。
    彼こそ人とコミュニケーションをとることができないタイプの人間です。
    世の中にはもっともっとステキな男性がたくさんいますよ。弾むような会話を楽しめる人とお付き合いした方がいいと思います。
    初めての彼氏がこんな人で可哀想・・・・。
    トラウマにならないといいですね。
    脅かしのようになってしまいますが、ちょっと異常性も感じるので別れるときには気をつけて下さい。
    でも私は早くお別れして新しいきちんとした恋愛をして欲しいと思います。

    トピ内ID:4801311417

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    セリフを考えてから

    しおりをつける
    blank
    はむ
    こういう問題は双方の歩み寄りですよね

    私の家族にもトピ主さんと同じような話し方をする人がいます。
    厳しい言い方をすれば、トピ主さんが
    普通なら10秒で伝えられる事をトピ主さんが20秒かけて伝えているとしたら、それは相手に無駄な時間を強要しているってことです。
    要領よく話せば、相手がテレビを見ながらでも理解できる事を、質問しないと会話が成り立たないような話し方をするとすれば、それは相手に他の思索とかを妨げているってことです。
    相手との関係が悪化するかどうかという表面的なことだけでなく、迷惑をかけているという意識を持っても良いかもしれません。

    私の家族を観察した結果ですが、そういう話し方をする人は、「伝えよう」という目的意識ばかりが先行して、「どうやって伝えるか」に意識が回っていないように思います。
    この話を伝えよう、と思った時にすぐに口を開くのではなく、自分のセリフを具体的に考えてから口を開くようにしてはどうでしょうか。まだるっこしく思えるかも知れませんが、考えるだけなら時間もかかりませんし、結局時間の節約にもなるはずです。

    トピ内ID:0975013983

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    ごめんね。私もイラつく。

    しおりをつける
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    しかたないか
    今回のことだけじゃなくて、前々から感じてた不満が爆発しちゃったんじゃない?彼氏は。
    私がイラついてしまうのは接客業ということもあり、お客様に質問させる前に要望を察知しろ、という教育を受けているからかも。
    完全に職業病です。
    テレビ見てても主語、目的語を省いて話す人の多い事。

    トピ内ID:8021936921

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