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    ふれ
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    こんばんは。初めて相談させて頂きます
    私は29歳女、七年間付き合っている彼氏と、
    先日些細な事で喧嘩をしました。本当に些細な事です。
    私達は今後マイホームを購入して一緒に住もうと話しており、そうしたら結婚かな、とやっと私も腹を決めた次第でした。
    同棲はしていません。彼と私の家が1、5時間くらいかかるので毎週土日に私が通う形でした。
    土日に行けば食事に掃除に月曜にはお弁当作り、頑張っておりました。最近は特に。休みの日には色々遊びに行ったり毎週くっついて寝る程仲良しでした。
    七年間何もなかったといえば嘘になります、別れる様な喧嘩をしては離れて、結局仲良くして来ました。彼も私のことはすごく大切にしてくれて本当に幸せでした。
    彼のご両親とも順調にやってきました。ところが、彼は喧嘩をしても解決する力が無いみたいなのです。今まで何度も話し合いの機会を作ろうとする度に逃げてしまい、はなしになりません。こういう時はだいたい私が彼の家に押しかけ無理やり仲直りをしてきました。でも私もいい歳。彼も36です。
    いつまでもこんな事は出来ないと思い困っています。結婚して子育ての問題や家の問題などあった時にまた自分の殻に閉じこもってしまうのではないかという彼に内心呆れています…すごく好きで愛しています。先日の喧嘩でも、昨日まで愛してると言われていたのにもういい、出て行け。と投げ出されてしまいました。
    お前とは合わないんだ!と…七年付き合って今更合わないって…昨日まで結婚しようねと言っていたのに…私も29。彼とウダウダやっていたら子供も作らずに終わってしまいそうです。彼のことは大好きだけど、
    歳も考えて諦めた方が良いでしょうか…彼とは最近喧嘩をする度に私から歩み寄り、本当に優しくしていました。彼に嫌われたくないが為に。このまま彼に合わせて結婚をするか、別れかどちらが良いですか?
    皆様、よろしくお願いします

    トピ内ID:9578215518

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    答えは簡単です

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    250
    彼は変わらないし、変わる気もないようです。

    またもし変わろうとしても、36歳までそれでやってきたのだし、今まで7年間もトピ主さんが折れてきたのだから「何を今更‥」といった甘えが出るでしょうし、変わるのは難しいと思います。

    きつい事を言いますが、いっそのこと別の女性となら変わるかもしれません。(それも確率は低そうですが‥)

    従って、今までの我慢を続けられるなら結婚しても良いんじゃないでしょうか?
    でも、結婚することで我慢の限界はすぐに来ますよ。
    私なら、自分だけが歩み寄らなきゃいけないなんて、まっぴらごめんです。

    トピ内ID:3247836370

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    うーん…

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    珈琲
    甘やかしてしまいましたね。

    トピ主さんが相手だったからこそ、7年も続いたのだと思います。

    結婚となると、この人しかいない!となりますが、
    トピ主さんは20代のほとんどを彼ひとりに捧げていますよね?
    結婚を意識して付き合うその年代に、彼ひとりだと、やはり恋愛スキルは低いと思います。
    今のまま結婚しても、何かある度に「もしかしてもっとイイ人いたのかなぁ…」と夢見る人になってしまうのでは?

    同時に、彼も他の女性と真剣に付き合ったことがないから、
    喧嘩の仕方が自分勝手になるのだと思います。
    普通はそういうことを言われると、「じゃ別れるわ」ってあっさり決める女性もいますからね。
    後悔しても後の祭りです。
    そういう経験がないから、言っていいことと言っちゃだめなことの境界が分かっていないんだと思います。

    7年という期間は長いですけど、まだ29歳なんだし、
    一度別れを選んでみるのもいいかもしれませんよ。

    絶対この人だ!!と思えるのなら、彼でいいと思います。

    トピ内ID:4617215449

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    冷静になって下さい

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    おにぎり
    年が若ければそんな彼でも我慢して付き合っていたのでしょうか。問題は年齢的なことでは決して無く、むしろ36で自己解決能力の無い彼ということですよね。
    7年間成長も無くあなたの譲歩だけで繋げてきた間柄。このまま続けてもあなたの懸念されてるとおりの未来が待っている気がします。
    義理の両親とうまくいったって伴侶がそんなでは意味が無い。
    些細なことで瞬時に態度が変わり暴言を吐く人間ですから例えあなたが辛抱してやっていっても将来子供が出来た時、悪影響ですよ。最高の相手と思っても結婚後は様々な問題が出てきます。今からそれじゃあ…
    無意味で理不尽な苦労を勝ってまでする付き合いですか?気まぐれな甘い愛の囁きに惑わされないで。
    そもそも世間体で30前に焦って結婚してもうまくいかなくなるならしない方がいいです。出産は30代半ばまで平気です。スッパリ次に向かって溌剌としていれば自然と良縁は来ますよ。

    トピ内ID:8712499863

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    縁の糸は他の人と繋がっているのかも

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    あき
    彼ちょっと子供っぽいですね。でもそんな大人っぽくないところが逆に好きだったのではないですか?

    でもね、彼36じゃ、あまりになさけないですね。

    年下の女性に7年もわがまま言ってきて、しかも俺に合わないとか、出て行けとか言うのは最低の男です。。
    こういう人と結婚したら心底疲れてしまいますよ。

    今は悩めば別れて別の人とやり直しという逃げ道がありますが、結婚してからだと、
    子供でもいればそう簡単に離婚も出来ないし、悩みも深くなります。

    でもこういう男の人って、女性が本気で別れるというと、泣き脅しできて、あげく暴言を吐いて脅すパターンをとりがちなので、
    実際に簡単に別れられるのか疑問です。

    私はこういう男性との結婚はお勧めしません。トピ主さんは彼との7年間を大事にしたかもしれませんが、
    この7年で彼との縁で学ぶ事が終わって次のステージが待っているのかもしれません。

    トピ主さんの方が年下なのに、彼よりも大人になってしまった。
    トピ主さんの彼との糸は解けて、他の人のところに向かって伸び始めてるかもしれません。

    駄目男に執着するのも程々に。

    トピ内ID:0921194193

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    長すぎる

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    既婚男性
    結婚する前に離婚という感じですね。本当に結婚したいなら、
    1年ぐらいで見定めてどんどんことを進めていくべきでした。
    人生には限りがあるのです。すぐに歳をとってしまいます。

    トピ内ID:4224967606

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    いやー・・・お好きなように。としか

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    🙂
    なな
    殻に閉じこもってしまうとは具体的にどういう状態ですか?
    男性って女性との喧嘩では逃げて黙ってしまう人多いですよ。
    女性にも話合いという名の押しつけの傾向が強い人が多いです。
    そもそも、喧嘩の原因はなんですか?

    また、喧嘩中のセリフを真に受けるか、
    つい口から出てしまっただけで本心ではないと判断するか
    あなた次第です。

    まあ、いつも彼氏から喧嘩をふっかけてきて
    トピ主さんがいつも一方的に折れているようなら
    別れた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3364873505

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    結婚しましょう

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    くーる
    7年も 永過ぎましたねー

    いつも折れて・・ 解りますけど夫婦ってそんなものです(まだご夫婦ではないけど) 結婚後も同じですよ。 そしてどこの夫婦も言う事はあります。 悪い癖もなくて いい人なんでしょ?

    早く結婚してください
    お幸せに~~

    トピ内ID:6458129791

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    致命的

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    🙂
    ジャスミン
    「話し合いが出来ない」は、結婚にとって致命的なマイナスポイントだと思います。
    結婚式、新婚旅行、親戚付き合い、子育て方針や教育など、さまざまなことでお互いの意見がぶつかることがあると思います。
    そのたびに、一家の大黒柱である彼は「逃げる」のでしょうね。
    子供は、そんな親の背中を見て育ちます。

    結婚は、歩み寄りが大切。
    お互いの意見を尊重しあって、相いれないときでもどこかで妥協点を見つけて協力しあってやっていくもの。
    彼とは、そのような建設的な関係が築けないのでは?

    7年の交際を終わらせるには勇気がいりますが、結婚は一生のこと。
    あなたが、一生彼に合わせて、彼のご機嫌をとって生きていく!という
    意思があるなら止めませんが、そうではないですよね?
    今の考えを大事にしてください。

    29歳、まだまだ恋愛できますよ!
    もっと素晴らしい男性はたくさんいます!

    トピ内ID:6222978605

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    別れたほうがいい。

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    ひかり
    36歳で・・・失礼ですが今まで結婚しなかったのはなぜですか?

    あなたのもうすぐ30、将来のことを神経んに考える良い時期だと思います。子供を産むにも期限がありますし、彼も出ていけ!というなら、きっぱり別れて新しい人を探したほうがいいのでは?

    歩み寄るのがいつもあなたなのも気になります。

    トピ内ID:7858286756

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    レスします

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    ラスト
    私なら別れます。

    トピ内ID:4115643635

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    顔色うかがう恋愛は無駄

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    みちゃえる
    彼氏は子供とかいらないみたいですね。
    子供をうみたいなら、捨てるしかありません。
    無理にうんでも彼氏の人生壊すだけでしょ。

    トピ内ID:0513607327

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    本当に合わないんだと思います

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    🐱
    猫だるま
    それに彼、その年齢にしては子どもすぎます。

    喧嘩しても(彼が原因の喧嘩で)おそらく彼から謝るなんて事はまずなかったのでは?

    そういう人は結婚に向いてないんです。

    トピ主さんはまだやり直そうと思えば十分やり直せますから、彼の事は諦めて次に進んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:4935998544

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    他人は変えられません

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    みい
    あなたといたら、彼はずっとそのスタンスだと思います。

    別れを切り出せば、その時だけは、「改める、心を入れ換える」など、都合のよいことを言うでしょうが、変わらないと思います。

    おばあちゃんになるまで、優しくして折れてあげて、言いなりになる覚悟がないなら、お別れがいいと思います。

    トピ内ID:0312296678

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    私なら、別れたいけど・・・別れられるかな・・・

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    ALISA
    同じ年。専業主婦一児の母で妊娠中です。私なら愛してるから別れないかもしれません。では今の状態でもし主人がそんな人だったらどうかなーと考えました。
    子どもは毎日夜泣きするし、悪阻はある、ホルモンバランスのせいかイライラするし主人に泣き言を言う事が増えてます(反省)しかも切迫流産疑いで医師に安静にしていろと言われ現在全ての家事を主人がやっております。
    私のイライラに触発されて喧嘩になって(現実なることもあります)「もういい!実家に帰る!」とか部屋にこもったりされたら面倒。それが困るから自分が我慢かな。2歳の息子だって心配するだろうし、閉じこもった主人は「パパは?パパ?」と言う子にどういう態度とるだろう。私はどう言えばいいだろ。でもお腹痛いし寝たいかも。無理に仲直りできるならそうするしかない。
    「やっぱりお前とは合わない!」なんて言われたら実家に帰りたくなるかも。でもそれって「ママ嫌い!」という子どもと一緒?大きな息子がもう1人いると思えばいいのでしょうか。
    強くなければ無理かもしれませんが、そんな彼が可愛いと思えるならいけそうな気もします。
    貴方しだいかと!でも私なら想像結果、離婚です。

    トピ内ID:1716047946

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    別れたほうがいい。

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    朝日
    ケンカの時の彼の対応で一事が万事。
    人生とは解決しないといけないことの連続です。今の彼とは幸せにはなれません。
    トピ主さんは今ならまだまだやり直せる年齢です。7年間の思い出を大事にこれから彼と過ごしていくより幸せな人生の扉を開けるために別れたほうがいいですね。

    トピ内ID:2319691764

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      うーん

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      🐱
      ふわり
      人の性格は簡単には変わりません。

      私も7年付き合い結婚しましたが、それでも彼の知らない事がたくさんありました。

      うちは結婚前から色々な事を何でも二人でとことん話し合って解決してきたので、結婚後も上手くやっていけてますが、ふれさんの様に一方からしか歩みよれないのであれば、結婚しても苦労すると思います。

      解決出来ない小さな不満が溜まりに溜まると、いつかは爆発しますよ。

      ふれさんばかりが頑張る必要はないと思います。まだ今からでも新しい出会いがあるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8003800169

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      距離を置いてみては?

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      💍
      アロエ
      私の友人も主さんと同じくらい付き合った彼がいましたが(とても仲が良かったけど、別れるほどの激しいケンカもよくしてました)、別れてすぐに違う人と出会って意気投合して結婚、今はお母さんしてますよ。
      すごく幸せそうです。
      「前彼のことは大好きだったけど、結婚する相手ではなかった」と話しています。

      「一番好きな人と結婚するより、二番目に好きな人と結婚した方がいい」というのはたまに聞きますけどね。

      ケンカしたときに向かい合ってくれないのは気になりますね。
      結婚しても大事な局面で丸投げ、ってことにもなりそう。

      一旦距離を置いてみては?
      それでも彼しかいない、と思えたなら結婚したらいいと思います。

      ただ、これは根拠のない憶測ですが、、もっと向き合ってくれて、穏やかなお付き合いができる人がほかにいるような気もします…。

      トピ内ID:3986838657

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      自分で決めること

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      未来

      7年間付き合ってるだけあってトピ主自身で彼のことよく解ってるじゃないですか。今までがそうなら、結婚後は更に目に余るようになりますよ。

      理解してるのに、他人に諦めた方がいいか聞く問題ではないでしょ?トピ主が上手くやっていけないと思うなら別れた方がいいし、そんな彼でも大好きなら結婚したらいい。

      トピ主が決めること。

      トピ内ID:2887759293

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      努力する情熱がのこっていれば

      しおりをつける
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      mimi
      わたしと彼の関係ににていてドキッとしました。
      わたしは32歳ですが、トピ主さんはまだ29歳、とはいえわたしが29歳のころにはすでに年齢に焦っていましたのでお気持ちはよく分かります。

      わたしの彼も話し合いなんてまったくできないです。のらりくらりと的を得た返答ができない人です。
      善意的に解釈して信頼ひとつでやってきましたけど、あののらりくらり感ですから、本当はわたしはだまされているだけなのかもしれません。と書いてしまいたくなるくらいに腹も立ちます。(笑

      でも信頼しているのは、彼に不満をぶつけたら(話し合いにならなので一方的に心を鎮めて抑えてやさしく伝える努力の連続です)、その場のレスポンスは相当悪いですが、数日もしたら行動が変わって改善しているという点です。どうやら言葉ではなく行動で示すタイプのようです。
      ただ、伝えても伝えても伝えても、本人にピンとこないのかまったく改善されないこともありますが。

      トピ主さんも、彼の性質をつかんでいるから、彼の逃げ道をふさがないやり方で伝えて問題を解決できる方向にもっていけたらいいのかもしれないとフト思いましたので書いてみました。

      トピ内ID:5000623031

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      状況が似ていたので・・レスします

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      🐴
      asukan
      私の体験談です。
      22歳から29歳まで付き合っていた彼(5歳年上)がいました。
      彼は仕事は真面目ですが、将来的に野望を持っており、結婚は5年はしないといっていました。それでも夢を追いかける彼が好きでした。
      それから、27歳、28歳のとき、毎年私は彼に「そろそろ将来的なこと、考えて」と言いました。そんなにしつこかったわけではありません。
      年1回です。
      彼は、煮えきりませんでした。そして29歳、私は愛想をつかしました。年齢的な焦りもありましたが、彼のうだうだ感がどうしようもなく嫌になりました。
      33歳で、結婚しました。
      今考えると、前彼に早く見切りをつければもうちょっとたくさんの出会いがあったようなきがします。(実際合コンも参加していたので)
      周りの人には、20代一番良いとき(?)に一人の男って・・とちょっと引かれることもあります。
      「自分が好きになるより、惹かれる方がいい」と職場の先輩に言われたことがあり、これを身をもって学んだ次第です。
      トピ主さんの幸せを願います。

      トピ内ID:4881533794

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      トピ主さんが細かいのでは?

      しおりをつける
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      マサキ
      トピ主さんが細かく、これは問題だ!とギャーギャー騒ぎ立てるから、彼は逃げてしまうんでしょう。
      話し合いと、トピ主さんは言われていますが、彼にとっては詰問会になっているのでしょう。
      違っているところを無理に話し合って一致させるのではなく、違いは違いとして置いていては?と思います。

      トピ内ID:1944508557

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      別れが良い。

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      😣
      サラダ
      彼氏さん、36歳にしては幼すぎです。
      年上が折れてくれた方が、年下の人は、安心できるものなのに・・・。

      お別れしたほうがよいと思いますよ。
      元彼(別れ前提)と7年つき合ったトピ主さんは、他の男性から見たら、とても包容力があって、理解があって、とっても魅力的に映ると思います。
      更なる包容力のある男性とお付き合いされたほうが、幸せになると思いますよ。今の幸せの何十倍もの幸せが手に入ると思います。

      そのためにも、きれ~いに別れて、この恋愛のステージを終了させて、本当の愛情のステージへ進まれて欲しく思いました。
      結婚する前にわかってよかったと思いますよ。7年という時間、決して無駄にはならないです。新たなる素敵な人に大切にされて、元気な赤ちゃんを授かって下さいね。

      応援しています。

      トピ内ID:1505664677

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      経験談です

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      ハナミズキ
      私は37歳、今、15年付き合っている彼が居ます。
      同棲して5年・・当時は1年以内に結婚する予定でしたが、
      色々あって未だに籍は入れられない状況です。

      自分が結婚したいと思った時期に、スムーズに結婚できない
      男性は、結婚する相手じゃないんだなぁっていうのが、私の
      経験から学んだ教訓です。

      幸せになれなかった私が言うのはオコガマシイですが、
      どう見ても、トピ主さんが頑張りすぎて彼に合わせ過ぎているし
      彼が年齢の割に子供過ぎると思います。

      男性は、追う生き物だし女性は追われて望まれて結婚した方が
      幸せになっている夫婦が多いです。

      彼の中でトピ主さんは、追わなくてもいつでも言いなりになる
      存在。トピ主さんは望まれているのかどうか、不安になって
      いる状況なんだろうと思います。

      腐れ縁のような感じで、周りがうるさいからとか、親を安心
      させたいからなんて思って無理やり勢いをつけて結婚しない
      方が絶対いいですよ。

      今、いまくいっていない相手と紙切れ1枚でうまくいくように
      なる筈がありません。結婚って、もっと幸せな気持ちで迎えて
      ほしいです。

      トピ内ID:7989536143

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      彼とは

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      ふれ
      トピ主です。長文を読んで頂き、そして回答、
      皆様からのアドバイス、参考にさせて頂きたいと思います。
      本当にありがとうございました。皆様が書かれた通り、確かに結婚後、何かの問題にぶち当たった時、これが一番心配です。
      売り言葉に買い言葉、その場をこらえて別の視点で物を言えばまた喧嘩にならないかもしれませんがなんせ私もカッとなったら怒ってしまうタイプで…
      彼を一番わかってあげられるのは私しかいないと今まで考えてきました。彼とはもう一度話してみて、少しでも私に歩み寄ってくれるのであれば、
      考える余地があると思っております。やはり限界がありますので…
      七年間の付き合いの中には離れた時期もありました。
      彼から離れ違う方とお付き合いした事もありましたが彼からの連絡で再び戻ってしまいました。
      半年も一人で待っていてくれたかと思うと罪悪感や喜びやらで。
      でもしかし昔の彼はもう居ないのかもしれませんね。
      私は思い出と幻想を追いかけているのかも…本当は、歩み寄って欲しいですが、全く頭が固ければ、別れる選択も頭にいれています。
      本当は彼が大好きなのです。浮気や嘘を一切付かない人です。こんな人なかなかいないと…

      トピ内ID:9578215518

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      感想。

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      ゆきうさぎ
      別れを後押ししてほしい、のかな。。。

      ケンカをしても解決する力がない、これって、
      逆に言えば、
      たいていの事は、トピ主さんの希望を通せるってこと?

      考えようによっては、
      「やりやすい夫」にもなるような、ならないような。。。

      30手前で焦って、
      つきあいも長いから、愛しています、好きです!と
      勢いで結婚するのもありなのかな。

      まぁ、誰と結婚しても、
      日常生活でぶつからずにすむ、なんてことは
      まずないのかも。

      週末、彼宅の家事をやっている、っていうのも、
      同棲の要素あるんじゃないかな。
      彼は、結婚の必要性を感じていなくて、
      トピ主さんに家事とかをさせたくて、
      優しくしてもらいたくて、
      愛だの、結婚だのちらつかせているだけなのでは?

      トピ内ID:0496221787

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        もう答えが出ているのでは?

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        さや
        結婚する前から不安になるような相手なら、私なら結婚しませんね。


        申し訳ありませんが…、
        彼氏さんは年のわりに幼いというか、幼稚ですね。


        子供ができても頼りになりそうもないし、なんか面倒くさいです。


        自分の殻に閉じこもるとか、知らないし!(笑)
        勝手に閉じこもってろっ!って感じ。



        子供が二人いるみたいになりそうな予感…。
        面倒くさいタイプですね。


        というか…、子供より手がかかりそう(駄)



        一度きりの人生。

        悔いのないように自分の気持ちに正直に生きたいですね☆

        トピ内ID:5177858695

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        彼は本当に結婚したがっているの?

        しおりをつける
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        MM
        喧嘩するたびにあなたが無理やり仲直り、でもまた同じことの繰り返し。

        あなたと付き合ってきたのは、その間、他の女性が見つけられなかったから。でも、本当はあなたと結婚したくない。
        だから、「お前とは合わない」とか「出て行け」とか言って追い出すような真似をするのです。

        喧嘩して仲直りして乗り越えてきた、と思っているのはあなただけ。男の人は、しょっちゅう喧嘩するような仲にはうんざりです。

        彼はその仲直りとやらに納得していないのです。彼が話し合いを逃げるのは、普通のことです。だって、本音を言えるわけじゃないから。

        真実から目を背けてはいけないと思います。
        彼はあなたを愛していません。「愛している」男の言動ではありません。

        でも、すごく好きで愛しているのなら、彼に何も求めてはいけない。我慢してください。だって、自分の我を通すんだから。

        トピ内ID:6485161338

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        結婚て

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        blank
        ぽんちょ
        つきあった年数とか、年齢とか、
        関係なく考えた方が良いと思います。

        結婚は、『共に生活し生きていく』事です。
        付き合っている時には許せたことでも、
        結婚となると許してはいけない事も出てくるわけです。

        「大好き」だというだけで結婚が上手くいくのであれば、
        こんなに離婚率は増えないと思いませんか?

        大好きだから全部受け入れるという覚悟があるのであれば
        結婚なさればいいと思います。

        もうお分かりのようですが、
        大切なことから逃げる人、
        決断できない人が本当に優しい人だと思いますか?

        大切にしてくれている人が
        喧嘩をしたからと言って出て行けなんて言いますかね?

        トピ主さんは言いませんよね?

        その辺の価値観が既に違っているので、
        結婚をしたいのであればトピ主さんが変わるしかないかなと思います。

        トピ内ID:8414097405

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        7年付き合って結婚8年目

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        🐱
        めがねねこ
        7年付き合って(同性もしていません)結婚したものとして意見いたします。
        ふれさんの喧嘩の原因や彼の性格がわからないのですが私はふれさんの彼のように閉じこもるタイプです。
        私の場合、自分から謝りたくない頑固者で、感情的になると放っておいてほしいのです。
        付き合っているときはコミュニケーションをとる時間も少なく、
        喧嘩も多かったのですが(必ず相手から折れてきました)結婚後はほとんどしなくなりました。
        喧嘩をする前にいろいろ話し合うようになったのと結婚して精神的に安定したからかもしれません。
        喧嘩できるうちは心を通い合わせたいと思っている証拠だと思います。
        喧嘩しながらでも彼と暮らしていきたいと思えるのであれば愛している彼と結婚したほうがいいと思います。

        トピ内ID:9720422263

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        29なら、まだまだ大丈夫です。

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        娘を持つ母
        次!次に行きましょう。

        まだまだ29なら、やり直し聞きます。

        その彼とは、たとえ結婚したとしても「貴方の負担」が増えるだけです。

        人間関係の切る事の出来ない世の中、なんについてもトラブルは付き物です。
        結婚後、切りたくても切れないトラブルも出てきます。
        貴方が、思っている様に「解決能力」が無い男性とは「お互い助け合い生涯を共にする夫婦」としては、上手く行きにくいと思います。

        私も今の主人に有ったのが、29歳のときです。
        貴方もマダマダ間に合う年頃です。
        次ぎに行きましょう~

        トピ内ID:3772524355

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