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    思いやりの作り方

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    ななみ
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    思いやりってどうすれば、芽生えるものなんですか?
    疲れてる彼に、ワガママをぶつけてしまう私。
    忙しい彼に、電話を何度もしてしまう私。

    毎回、後悔します。
    彼が可哀想なのに自分の感情を優先させてしまいます
    友人は、「思いやりがなさすぎる」と指摘してくれます。
    友人に感謝してます。

    だけど、具体的にどうやったら 自分の感情を抑え相手を思いやることが出来るのでしょうか?

    どうかアドバイスください

    トピ内ID:8491068798

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    作るのではなく湧き上がるもの

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    Yulia
    あなたはきっと優しい方なのでしょうね・・・

    思いやり、優しさ、愛情というものは
    作るものではなく
    自然に湧き上がってくるものなのですよ

    それは憎しみと同じです。

    憎しみは作るものではなく、自然に湧き上がってくるでしょう

    あなたができるのは
    思いやりや優しさが自然に湧き上がってくるような
    コンディションを整えることです

    どんなときに思いやりが湧き上がるのか
    普段から自分をよく観察してみてください
    そして彼をよく観察してみてください

    同時にどんなときイライラするのかも
    観察してみるとなお効果的です

    自分をコントロールできる人は
    優しくなれます

    トピ内ID:2811467276

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    相手の立場を考えてみる

    しおりをつける
    blank
    Swiss
    ななみさんは、自分の至らぬ言動に気づけ、人に思いやり持つにはどうしたら?お考えになるぐらいですから、きっと素敵な女性になるでしょう!思いやりは、さりげない気遣い。頭のがしで恩着せがましいのでは決してなく。自分のわがままになってしまう、これも自分の気持ちに正直だから。これを、一歩相手の方に譲る行為、これが、出来ると段々とお互いの距離を保ち、相手が今は話したくないとか?ちょっとした顔の仕草などで、今何の行動を取ったら、お互いより良くなるかが分かるようになります。

    言葉で伝えると、相手の状況や気持ちに寄り添う努力。

    まずは、自分が、他人様からされて困る行為同じ行為は慎む。自分の言い分ばかり言っていれば、本人は筋を通しているようでスッキリしますが、もし聞いている人は、同じように心地よいものだろうか?と考えてみる。する自ずと、時間を置いてから後で伝えようとか出来ます。

    トピ内ID:1456021112

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    あなたが誤解してること

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    くろとら
    好きな女のワガママを聞くのは男のつとめだとか
    ワガママを言う女=カワイイ女だとか
    自分は女だから何しても許してもらえるとか

    基本的に思ってるんじゃないですか?
    ご都合主義の恋愛マンガ読みすぎ?

    自分の欠点を自覚してれば、彼に嫌われないように気をつけるでしょ?
    嫌われないように、相手の気持ちを考える事こそが思いやりだよ。

    トピ内ID:8787797259

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    そこに愛はあるのか?

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    ne2kai
    相手の立場や気持ちより、自分の欲求を満たす事を優先するトピ主さん。

    そこに彼に対する愛はあるのでしょうか?

    あなたは本当に彼を愛していますか?
    トピを読む限りでは、私にはトピ主さんは彼を愛しているのではなく、「自分の「愛されたい」という欲求を満たしてくれる対象」として執着しているようにしか思えません。

    相手が迷惑するのが分かっているのに、ワガママをぶつけたりしつこく電話するのは、相手がそれに応えてくれる事を、「自分は愛されている。尊重されている」と実感する為のバロメーターにしているからだと思います。

    >具体的にどうやったら 自分の感情を抑え相手を思いやることが出来るのでしょうか?

    多分トピ主さんは、「自分は彼に愛されているか?」は常に気にしているけれど、「彼が自分を愛しているか?」はあまり気にしていないのでは?


    「自分が相手にどう思われているか」(自分に対する相手の評価)を気にするのではなく、「相手が自分をどう思っているか」(他者が自分に対して抱いている気持ちや印象)を客観的に受け止めるように気持ちを切り替えてみて下さい。

    トピ内ID:6388770906

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    変わりたいと思った時が変わりどき

    しおりをつける
    🐴
    taku
    だと思います。

    あなたは自分の行動を反省し、友人の指摘も感謝して受け入れられるステキな女性だと思います。

    ホントにわがままな人でしたらそんな事はしませんから。

    自分がこうしてもらったら嬉しい事などを相手にしてあげてはどうでしょう?

    例えば彼氏さんが今は忙しいからソッとしてあげた方がいいかなと思ったら、自分の趣味に没頭するとか同姓の友人と遊ぶとかして彼氏の事ばかりじゃなく自分の時間も大切にしたらよいと思います。

    思いやりは作るものではなく自然に身につくものだと思うのでまずは自分の出来ることから始めませんか?

    トピ内ID:9632661727

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    想像することです

    しおりをつける
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    tata 
    思いやりがある人=想像力が豊かな人だと思います。

    大人になってからでは難しいんじゃないかな。
    ありのままのななみさんを受け入れてくれる人がいいと思います。
    ななみさんにできることは「ちょっとまて」って行動に出る前に自分を制することかと思う。

    トピ内ID:9889783580

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    良いお友達ですね

    しおりをつける
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    いおん
    トピ主さんが傷つかないように、言葉を選んで伝えてくれていますね。

    お友達が言いたいのは「重い(ウザイ)女になっているよ」「今のままじゃ、捨てられるよ」という事です。

    >だけど、具体的にどうやったら 自分の感情を抑え相手を思いやることが出来るのでしょうか?

    自分の感情を抑える方を先に覚えたらどうでしょうか。
    まず、ワガママを言いたくなったら、2回に1回は「言わない」。
    忙しいと彼氏さんに電話するのも、2回に1回は「我慢する」。
    そして、そのご褒美を、自分で決めてみては?
    それが出来る様になったら、3回に2回は「言わない」「我慢する」と増やして行けば良いのです。

    私は、そうしています。

    トピ内ID:9378995373

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    逆の立場で考える

    しおりをつける
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    凜子
    例えば、トピ主さんのご両親が事故や重篤の病気で生死をさまよい、トピ主さんが寝食を削って看護していたとします。

    そんな時に・・・。

    >疲れてる彼に、ワガママをぶつけてしまう私。
    >忙しい彼に、電話を何度もしてしまう私。

    疲れているのに、ワガママをぶつけてくる彼氏さん。
    忙しいのに、何度も電話してくる彼氏さん。

    最初のうちは良いでしょうけれど。
    段々と、嫌になってくるのでは?
    最初は、嬉しいと思った着信のランプが、重く感じる時も有ると思います。

    お友達は「思いやり」という言葉を使いましたが、甘え過ぎだよ、相手の身になって考えなさいと言っているのです。
    それなのにトピ主さんは、「思いやりってどうすれば、芽生えるものなんですか?」と聞くという事は、「相手の身になって考える事が出来ません。自己中心的な性格です」と言っているようなものです。
    お友達がそこまで言わなかったという事は、友人間では配慮が出来るトピ主さんだからでは?
    どうして、恋人にはそれが出来ないのでしょうか。

    トピ内ID:0527116739

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    無理でしょ

    しおりをつける
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    よかいち
    そこまで理解してても自分の我が侭を通すのだから無理でしょ。

    逆に何でも受け止めてるくれる人を探すか、しっかり拒否する人を探すかですね。

    我が侭を聞いてくれない人といれば我が侭は抑えられる様になりますよ。
    ただ思いやりを持つのはまた別なんだよね…

    トピ内ID:5686244121

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    しずく
    母親にだだをこねる子供みたいに自分の感情をそのまま彼にぶつけてるんですね。
    彼を好きだけど、それは大人の愛し方ではありません。

    逆になればいいのです。母親のような気持ちに。

    お母さんはあなたを愛して育ててくれましたか?
    あなたが疲れてる時いたわってくれたり体を心配してくれませんでしたか?
    あなたが辛い時、問題を解決できるように支えようとしてくれませんでしたか?

    思いやりとは包容力なんです。

    トピ内ID:7765287248

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    自分が痛い目にあう。

    しおりをつける
    💔
    MONO
    そうすれば、自分の行いを心から反省し、相手にとって嫌なことを控えるように出来るのでは?

    ただ、この「痛い目」というのは、「別れ」のことです。
    彼と別れたくないですよね?
    でも、今のトピ主のように身勝手なことをしているといつか別れを切り出されますよ。男性は癒しを求める方が多いですから。

    トピ主さん。
    ワガママなことをしていても、優しい彼氏から別れを切り出されることはないと、たかをくくっていませんか?
    大事な彼氏を失いたくなければ、どう行動すべきか自ずと分かりますよね。

    トピ内ID:2866026842

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    皆様。コメントありがとうございます。

    色んな方々のコメントをじっくり読ませていただきました。

    友人の口からじゃ、聞けない鋭いコメントをいただき本当に感謝しております。
    『私に近いかも?』と思ってしまう、くろとら様のコメント。

    恥ずかしながら、心のどこかで『女はワガママがいい』的な感覚がありました。
    恥ずかしい。。
    ちなみに、私は30代です。
    想像力が乏しい。。もグッと刺さるコメントでした。
    一つ一つ自分に落としながら読んでいきます。

    トピ内ID:8491068798

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