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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    非常識じゃないですか?

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    🐱
    にゃんこ
    ひと
    私は実家で両親と同居している、30代の独身女性です。
    ご意見をお聞かせください。

    昨夜23時すぎ、遠方に住む親せきの子(20歳女性)から、父の携帯に電話があり、明日(もう今日になってしまいましたが)友達を連れて我が家に泊まりに行くと連絡があったというのです。(旅行で隣の県まで来たから、という理由らしいです)
    私と母はその時間、もう休んでいたため、今朝その話を聞き、驚いたところです。

    その親戚の子は、父が独身の頃からかわいがっている父の甥の娘で、父は彼女のことも孫のようにかわいがっており、携帯電話で連絡しあったり、ときどきおこづかいを送ってあげたりしているのは知っていました。

    ただ、私と母は、冠婚葬祭のとき彼女とその家族に会う程度で、父ほど彼女に対して思い入れはありません。

    そんな子が、突然、我が家とは何の関係もない友達を連れて泊まりに来るって・・・。「えっ、なんで?」という感じです。
    自分の家に連れていくならわかります。また、彼女一人で泊まりに来るというのならまだわかります。
    しかし、父以外ほとんど面識のない親戚の家に、自分の個人的な友達を連れて泊まりに行くという感覚がどうしても理解できません。非常識にさえ思えます。
    その友達も何とも思わないのでしょうか?

    私は午後、仕事上の用事で出かけるため彼女たちを迎えに行けないのですが、そしたら、「じゃあ、誰が迎えに行くんだ!」と父はひとりでいきり立っています。(父母は運転免許をもっていません)
    食事の支度等、実際に動くのは私と母で、父はどっかり座ったまま動かず…。それも腹立たしく思えて…。

    愚痴になってしまいましたが、いまどきの子たちは、他人の家に泊まりにいくことに、さほど抵抗はないものなのでしょうか。
    それとも、私が気にしすぎなのでしょうか?
     

    トピ内ID:9817134244

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    お父さんにまかせる

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    😝
    未来
    確かに夜中に電話してきてその日に友人連れで泊まると言うのは常識はずれですね。でも一番非常識は、家族に何の相談もせずそれを受けたお父さん。それも貴方のお父さんがその子をずっと可愛がっており、その今までのいきさつがあったから、その子も「第二の父」位に勘違いしてたんでしょう。

    自分に移動手段もない、ましてや家で縦の物も横にもしない人が自分の一存で人を泊める。それこそが横暴。

    >>その友達も何とも思わないのでしょうか?

    それは友達には否は無いように思います。きっとその子が「大丈夫大丈夫、何でも私の言うこと聞いてくれるおじさんだから」くらいに言って誘ったんじゃ?

    なので、最低限泊まりにくるなら自分で家まで来る、それもできないのなら、無視していいんじゃないですか?

    家族に無許可で泊める約束をしたお父さんにすべてまかせ、食事の支度等もやらないでいいです。外に行けば食べる所はいくらでもあるでしょうから。

    最低限風邪引かない程度にねる「場所」さえ与えればいいのです。何も歓待しなくても。全部いきり立っているお父さんにまかせましょう。

    トピ内ID:7370635494

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    まあねえ

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    blank
    甥の子供・・・?
    お父様がかわいがり過ぎてるんですよ。
    駅からタクシーで来てもらいましょう。

    トピ内ID:4025921586

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    私なら

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    blank
    ミリ
    私には関係無いと仕事優先にし、その日は家には居ないことにしますし、父親にははっきり自分の責任に 於いて対処してくれと言います。

    トピ内ID:1294693345

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    本人に聞いてみたら?

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    blank
    ヘンチメン
    「前日の深夜に急に、明日初めて連れてくる友達と泊まりに来るなんて連絡しされて、今朝父に聞いてすごく驚いたわ~。
    今日うちがダメだったらどうするつもりだったの?
    いつもこんなふうにあちこち泊まってるの?
    わたし古いのかしら。最近の人の感覚ってそうなの?」

    そんなふうにお友達もいるところで明るく聞いちゃうかも。
    通じるかわからないけれどもちろん皮肉のつもり。

    お友達は多少変に思っていても
    そんな風な親戚付き合いの家なんだな、と自分を納得させているかもしれませんね。
    大丈夫って友達に言われたら非常識だって言えないし。
    まぁ類友かもしれないけれど。

    トピ内ID:4675475727

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    今時の若者

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    😨
    いつも使われる嫁
    遠慮とかはないみたいです。
    うちも去年のある日の晩、夫の姉から仕事中の夫に電話があり 「うちの娘とその友達が、コンサートの出待ちをしていたら帰りの電車に乗り遅れてしまい帰られなくなったから、今晩泊めてやって。」 とのこと。
    夫から電話があった時は、もう夕食の片付けもして入浴した後で、ええ~って感じでした。
    義姉の電話では食事はいらないとの話でしたが、軽食をすすめたらパクパク食べていたので、お腹が空いていたのでしょうね。(どこにでもコンビニあるのに)姪はちょっとすまなさそうな態度でしたが、ついて来た子はほとんど無言で特にお礼の言葉もなかったなぁ~。
    義姉からもその後会った時に、一言お礼があっただけ。男は受けるだけだから楽ですよね。

    トピ内ID:0640729094

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    非常識!

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    blank
    MAME
    父親も、その親戚の子も非常識!

    でも、20歳そこそこの小娘達ですから、「自分第一」って感じなのでは?
    家長であるトピ主父が「いい」って言ったから、トピ主さんやトピ主母が大変だろうが知ったこっちゃない…なんだと思います。
    トピ主父もそうですよね。
    自分は「よく来たな!さぁ、飲めや食えや」と言うだけだから、トピ主さんとトピ主母さんの苦労は関係ないと。

    主人の叔母一家も同じですよ。
    夜中に電話一本で「今○○にいるから、今から行くね」とか言って、本当に深夜に手ぶらで来ます。
    それで人に対して「礼儀」だの何だのよく言えるな…って、あの叔母一家には逆に感心しますわぁ。

    トピ内ID:3731865306

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    『いまどきの子たち』ではなく…

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    blank
    ななみ
    > いまどきの子たちは、他人の家に泊まりにいくことに、さほど抵抗はないものなのでしょうか。

    夜遅くに電話を1本入れただけで、翌日には人の家に泊まりに行くなんて非常識です。
    でも“いまどきの子たち”が皆そうだという訳ではなく、
    単にその子とお友達とトピ主さんのお父様が常識に欠けているだけですよ。

    トピ主さんなりお母様なりが一般常識をお父様に教えてあげないとならない様ですね。
    今回のことはお父様が勝手に引き受けたのですから、全てお父様にお任せすれば良いのでは?
    お父様がタクシーで送り迎えをして、お父様がレストランで二人に食事をさせて…と、
    お二人の面倒を見る事に責任を持てば良いのですよ。

    人を家に迎えて接待する立場がどんなに大変なのか、身を持って体験すれば
    今後は安請け合いをしないでしょう。
    いきり立ってキレれば何でもまかり通ると思わせてはいけませんよ。

    トピ内ID:7356921530

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    非常識とは思いません

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    🐶
    ばんび
    読んでいて、なんだか今時の子っぽくないなあと思いました。
    逆に主さんの方が今時の感覚かな?
    昔は、おじさん一人しか知らなくても、普段可愛がってもらっていれば、気軽に泊まりに行くことはありました。友達を連れて行くということもありましたよ。
    母も遠縁の子とその友達が東京見物に来ると言ってはよく面倒みてあげてました。みんなで歓迎したものですが。。。昭和なイメージですかね。。。

    その子にも、お父様はよく気にかけて、「一度泊まりにおいで。」と度々言っていたのでしょうね。
    だからその子も、一度くらい行かないと悪いかな?でも一人じゃ気詰まりだから友達と行こうかな。と思ったとか。
    家族が嫌がってるなんて思いもしなく。

    だから怒るとするならその子によりも、家族になんの相談もなく「おいでおいで」といい顔をしておいて、自分は何もしないお父様に対してでは?

    でも、昔はね、、昔は、って、40代の私が子供の頃は、家族誰かの知り合いが泊まりに来たら、家族みんなで歓待したものですよ。
    もうああいうの、古き良き時代、昔話なんですかねえ。。

    トピ内ID:0389580398

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    お父さんが大歓迎なら

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    それほど抵抗は感じないと思います。

    いまどきの子たちを非常識だと言うよりも、お父さんが問題のような?
    お父さんと親戚の子の関係性がそういうものなんでしょう。

    トピ内ID:6515631261

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    主様が常識的です。

    しおりをつける
    🐱
    姑世代
    お父様に何もかもお願いしたら如何ですか

    食事は店屋物で済ませ、料金はお父様持ち。
    布団は仕方ないから貸してあげて下さい。



    それにしても主様の従兄弟は何も言ってこないのですか、自分の子供がお世話になるのに。
    もしかしたら知らないかも知れないので、従兄弟に確認の電話入れたほうが良いですね。

    トピ内ID:8667777987

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    まっ、

    しおりをつける
    🐤
    ぴっち
    一応血は繋がってるし、しょっちゅうの出来事じゃないので、親切心でやってあげてると割り切っちゃえば良くないかね?常識で考えたら、今時の子はそんな事できるのね。と驚いたよ。私はよう出来ないね。でも、泊まるとこが本当になくて切羽詰ってたら懇願するかも。要は泊まりに来た時のちゃんとしたお礼と、何か手伝いますとかあるといいよね。そして、帰った後はあちらの両親から一言お礼があれば尚更グー。そのへんきちんとしてる子なら、自分たちももしかしたら相手にお世話になるときあるかもしれないし、そういういい事すると、人生の徳がつめるチャンスでラッキーと思うよ。ただし、文句言いながらお世話したら、せっかくの徳も無くなるので注意してね。良い事したと思いますよ、トピさん。

    トピ内ID:5138063585

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ミッツ
    宿泊代と食事代を節約して、あわよくばお小遣いもらっちゃえ~ってとこでしょうね。

    お母様と二人で逃げちゃえば?
    「あら、出掛けるって言ってたでしょ?私達に確認しないでOKするからいけないんじゃないの。」ってね(笑)

    トピ内ID:3507815888

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    非常識なので。

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    blank
    はち
    お父さんも変な人ですね。
    従姉妹?姪?行くって言ってるんだから勝手に辿り着かせればいいんです。

    どうしても迎えに行かせられたら、
    車内で嫌味を言いますよ。

    トピ内ID:8864313984

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    ありえない!

    しおりをつける
    😡
    みっくす
    いやそれは、あまりにも非常識すぎるでしょう!
    連絡をよこした時間も非常識だし、台所を預かる人になんの気遣いもないその根性。ほんとありえないわ。
    主さんとお母様が気の毒すぎる・・・。

    トピ内ID:0278857979

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    親戚の子も問題だけど

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    blank
    ワイパー
    それより、お父様の方が問題ありじゃないですか?

    ちなみに泊める事に関しては、お母様が文句言うのは分かるけど。主さんが表立って文句言うのは違うかなと(食事の用意の手間は分かりますが)
    あくまで、ご両親の家ですから。余程非常識な事でなければ、誰を泊めても仕方ない。

    送迎が出来ないのは仕方ないし、そこまでする必要もないので。
    お父様に「タクシー使って来て貰えばいい(タクシー代は親戚自腹orお父様が出す)」と言えばいいです。

    親戚の子が泊まりに来るのは、お父様の事を祖父みたいに思ってるからでは?
    友人も引き連れてくるのは微妙だけど、可愛がってくれてる祖父に甘える感覚ならアリなのかな。
    20代前半の若い子ならまだ学生気分の所があるでしょうし、性格もあるから抵抗ない子もいるでしょうね。
    それでもちゃんとした子なら、手土産の一つでも持ってご挨拶するでしょうが、その辺は来てみないと分からないし。

    私だったらやらないですが(他人の家は気を遣って面倒)
    そういう子がいても不思議ではないという事で。

    お父様に振り回されたくないなら、一人暮らしがいいと思います。

    トピ内ID:7836415646

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      誰も断らない

      しおりをつける
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      みかん
      誰も断らないのに
      非常識だって言うのはおかどちがい

      非常識な申し出に対しきちんと断って
      それでもしつこく頼みごとをするのなら
      非常識だよ
      でも、誰も断らないのなら非常識には当てはまらない

      その子や友達のせいにしないで、自分できちんと
      父親に断るように言えばいいだけですよ

      トピ内ID:6373775678

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      軍資金目当てでしょうね

      しおりをつける
      blank
      柚子胡椒
      たぶんお父様は、遠方から遊びにきた親戚の子とそのお友達を、手ぶらで帰すようなことはしないでしょうね。
      若い子からしてみれば、滅多に会わない親戚のおばさんに、その場でどう思われようと、気にしないと思います。
      それでもそこが実家である以上、家主はお父様。
      トピ主さんは文句を言える立場ではないでしょうね。
      でも、車での送迎や、食事の支度は拒否してもいいと思います。

      トピ内ID:1917400479

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      レスします

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      🐧
      灯り
      非常識なのはその子じゃなくて、あなたのお父さんです
      あなたのお父さんが甘いからそうなるんです
      泊まると言った子の友達だって
      「えー、あなたの親戚の家に急に?私は他人だから悪いよ」と言ったとしても
      あなたの親戚の子が
      「いいのいいの。私の親みたいなもんだから。気のいいおじさんなの」と言ったのでしょう。
      そういわせたのはあなたの親父です
      「誰が迎えに行くんだ?」には
      「あなたがタクシーの金だせば?」でいいと思いますけど。
      他人にやつあたり、じゃなくて、問題の根本の原因になった相手に文句言いましょうね

      トピ内ID:9117913118

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      非常識!

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      blank
      意地悪トマト
      宿泊費が浮くし、ついでにお小遣いももらっちゃえ~~~!
      って思っていそう。
      しかもお土産もなく(あるいはショボイ)、お父様の近くに座って上げ膳据え膳。
      甘ったるい声で「すみませ~~ん。お構いなくぅ~」
      とか言いそうです。
      上記全て想像ですが、当たったら褒めて下さい(笑)

      トピ主さんとお母様がどのように対処なさるかはわかりませんが、
      私が同じ立場になったなら、父との喧嘩覚悟で
      「お金ないの?大変ね~。ほほほほ」
      と明るい声なのに真顔で笑って差し上げます。

      そうだ!
      食事が終わったらお母様とお二人でカラオケなんていかがでしょう。
      長渕さんの「ろくなもんじゃねえ」などがお薦めです。

      万が一、彼女の要件が真剣な相談事だったら…
      許して下さいね。

      トピ内ID:8107562956

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      ダメでしょう

      しおりをつける
      blank
      pengin
      っていうのが、同じくアラサーの私の感覚ですが…
      もしかすると最近の若者の感覚では、
      身内の家は無料の宿という感じなのかな…わかんないけど。
      百歩譲って泊まりに来るとしても、前日のアポは無いですよね。

      お父様に腹が立つ気持ちも分かりますよ。
      何一つ自分で対応できないくせに快諾するんじゃないよと。
      迎えに行けないのなら家で居るんでしょうから、
      リビング、トイレ、お風呂、廊下、玄関、全ての掃除を引き受けるんでしょうね!?
      って感じですよね。

      二つ返事でOKしてくれた、話が早いオジサン(お父様)、
      掃除や片づけが行き届いてないじゃん…友達連れてきたのに…頼むよオバサン達(お母様&主さん)…
      冗談じゃないですよね。

      言ったところで分からないんだろうなぁ…お父様。
      腹立たしいですね。

      トピ内ID:3230187405

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      非常識ですよ

      しおりをつける
      blank
      パルテノン神殿
      親戚の子も、トピ主さんのお父様も(失礼)。

      トピ主さんの考えは普通です。

      今回の件が無事に成立するケースは、日頃から親戚丸ごと親密な付き合いがあって、なおかつ機動力となるトピ主さんの予定が空いている場合ですよ。
      お父様はいい顔見せたくて安請け合いしたのでしょう。
      親戚の子の友達の真意はわかりませんが、もしタダで一泊ラッキーと思っているなら程度が知れますね。

      トピ内ID:7769614726

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      それって

      しおりをつける
      blank
      ユウ
      ほぼお父様が悪いのでは?
      確かに親戚の子の非常識感は否めませんが
      許可を得てやっている事ですからね
      また、そのご友人も許可を得ていると言われて行くわけですから
      彼女たち自ら辞退しろというのは難しいと思います

      お父様が家族の承諾なく勝手に呼んだんですから
      御自分ですべて世話するべきでしょうね
      でもきっとそういう父親だから何もできない人なのでしょうけど

      それから迎えなんて必要ないんじゃないですか?
      なぜ迎えに行かなきゃいけないのでしょう
      タクシーでも何でも使って来れますよね
      数人で来るなら割り勘すれば大した額でもないでしょうし

      今回はお父様が許可してしまったから泊まる事は我慢するとしても
      次回がないようにお父様に抗議された方がいいですよ
      もし許可するなら母と私は留守にしますので自分で面倒を見てください
      とかね

      私なら親戚の子にも一言言ってやりますけどね

      トピ内ID:7677714623

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      そりゃ~ないよ~

      しおりをつける
      💢
      あららん
      困りましたね。
      今更、断れないのよね。

      お迎えは必要ないでしょう。
      タクシーを使えば大丈夫です。
      もちろん、タクシー代は支払ってもらいましょうね。

      食事は外で食べてきてもらい
      お風呂と、トイレと、布団を提供すれば上等です。

      前日の深夜に依頼されたので何もかも間に合わなかった。
      それを通してしまいましょう。

      トピ内ID:4574406101

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      誰も非常識ではありませんが

      しおりをつける
      blank
      40代主婦
      強いて言うなら、親戚付き合いに関してトピ主の家の中でコンセンサスがとられていないことが問題です。
      昔は親戚が泊まるのも、アポなしも普通のことで、それでつべこべ言うこともありませんでした。むしろ、急な客人に対応出来ないのは主婦として半人前でした。
      昔の価値観なら当主の客人を家族が断るなんてありえませんからね。
      お父様は昔風の価値観の中にいらっしゃるようですし、まして親戚の子を孫のように感じているのならウェルカムなんでしょうね。
      友達にしても「いいって言ってるから遠慮しないで」って言われたから付いて来るんでしょう。男のOKは当てにならないなんて、若い子には分かりませんよ。
      2人とも無理矢理とピ主家に押し入る訳じゃないのに、OKした裏で常識云々言われてもね。。。
      お父様に対する憤りを親戚の子にすり替えてませんか?
      お父様ももういいお年齢で今更変わらないでしょうから、諦めてある程度合わせるしかないんじゃないですか。

      トピ内ID:4893296103

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      逆に昔っぽい

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      blank
      30代後半
      今時というより、逆に昭和時代っぽいなと思いました。
      私は九州の田舎育ちで、父や親戚の価値観には長男、嫁、跡取り、のような昔ながらの家制度が今も根付いているような地域です。

      私はその感覚が嫌でさっさと家を出たくちですが、親戚の子はそんな感じです。
      家長である父はトピ主父のような感じで、父が親しくしている親戚は家族同然。その友達も身内同然。
      トピのようなことは普通にあります。

      私はトピ主の立場に近く、父の態度や馴れ馴れしい親戚の態度も好きではないので、車を出すなどはせず用事を作って距離を置いていました。

      トピ内ID:6207082098

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        違う

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        blank
        ss
        >非常識じゃないですか?
        トピ主さんの父上がOKしたんですから非常識ではないでしょう。

        家庭内の連絡相談という話は、トピ主さん家庭内の話でしょうからいろいろあるでしょう、なので常識という問題ではないでしょう。

        >いまどきの子たちは、他人の家に泊まりにいくことに
        家の主人がOKしているのですから「いまどき」でなくても問題ないのでは?

        トピ内ID:7774286323

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        うわっ!うちの父親と一緒!

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        blank
        まみ
        つい先日我が家でも同じような事がありました。父親がお盆休みで遊びにくると。それはよかったのですが孫(兄弟の子供)も一緒に連れて行くと後で連絡が。
        私は仕事をしているため夏休みに来てもらっても子供は一日中家にいる事に。父親は毎年10日ほど遊びに来ますが家の庭仕事をしたりかなりマイペース。でも
        子供が来るとなると話は別です。家事の手伝いをするわけでもなし食事が出来るまで待っているだけ。孫の世話を見るのは全て私です。いろいろ連れて行かなくてはいけないし、私も仕事、おまけに受験生をかかえ手一杯。それを私が今回は見送ってお父さんだけにして欲しいといったら逆ギレされ『恩を仇で返す!』と母親に八つ当たり。孫はここ数年4人(兄弟の子供達が全部で4人)全員夏休みに10日ほど預かってきました。私の子供達は兄弟の家に招待された事も一泊の泊まりにも行った事がないし、食事に招待してもらった事もない。実家に行ってもどこかに私の子供を案内してくれた事などないのに、どっちが『恩を仇で返す』と私も切れました。父親とは数日前以来話をしていません。

        非常識が身内には通じない、、、を痛感しています。

        トピ内ID:6092706463

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        非常識とは言えないです

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        blank
        まるこ
        親戚の子とお友達は、非常識ではないと思います。今時の子は…とか関係ないです。

        あなたとお母様に関わりが無くとも、お父様を慕っての事ですから、泊めてあげても良いと思います。お父様の家なんですから。

        でも、あなたとしては、いい気持ちがしないのは当然だと思います。
        お父様が家族に相談なしに決めたのですから、予定をキャンセルしてまで迎えに行く必要は無いです。子供じゃないんですから、タクシーで来ればいいのです。

        食事や布団の準備など、お母様とあなたの負担でしょうが、お母様は何と仰ってるのでしょうか。
        文句を言うべきなのは、親戚の子供や友達ではなく、宿泊を断らなかったお父様に対してです。

        私もあなたと同じ30代ですが、急に夫が上司や友人を自宅に連れて来る事がありました。困った、迷惑だなと思いましたが、夫をたてるためには仕方ない時もあります。まあ、後で夫にはかなり文句を言ってキレましたが。

        トピ内ID:9249411164

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        図々しい子は

        しおりをつける
        😣
        なんじゃもんじゃ
        その親御さんも図々しいので 非常識 なんて思いません。

        なので 「お父さんが引き受けたんだからおまかせするねー
        私は仕事だから相手は無理です。」って言えばいいです


        だっていい顔したいのは 実父さんだけ でしょ?
        それなら 引き受けた自分が責任持って 食事に連れて行き
        送り迎えのタクシー呼んであげればいい事です。

        トピ内ID:1489428942

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        トピ主です1

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        🐱
        にゃんこ
        みなさま、愚痴のようなトピにおつきあいくださりありがとうございます。
        意地悪トマト様まで読ませていただきました。

        件の彼女ですが、本日は来ませんでした。

        私は仕事上のつきあいで出かけていたのですが、昼過ぎになっても先方からの連絡がないため、父が何時にくるのか問い合わせたところ、「行くの、明日だよ」と言われたとのこと。
        昨夜、彼女が言い間違えたのか、父が聞き違えたのかはわかりませんが…。拍子抜けして、どっと疲れました。


        みなさまのご指摘どおり、父はおかしいです。今に始まったことではありませんが。
        父が、というより、父を含めた父方の親類が、といった方がいいかもしれません。

        よくいえば、一族の結束が固い、ということになるのでしょうが、とにかく仲が良すぎて、気持ち悪いくらいです。
        「お互い離れたところに住んでいるのだから、連絡は密にしないと」、というのはわからなくもないですが、毎日のように電話をし合い、他愛もない世間話や噂話を延々としています。

        そのため、何年も会っていなくても、お互いの家族の状況は怖いくらい把握しています。

        つづきます。

        トピ内ID:9817134244

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