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    これって我侭?夫に理解されなかった

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    アーモンド
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    初めまして。

    私は新婚2年目のアーモンドと申します。現在は主婦の傍ら資格を取るため学校にいっています。

    先日、試験が翌日に控えた前日に夫の弟が遊びにきました。兄弟は仲がよく気軽に遊びにきます。遊びに来たのは昼間、すると珍しく明日の朝予定があるから今夜泊まりたいと話してました。遊びには来ますが泊まりにくることは初めてです。

    ちょうど試験勉強をしていたので私は弟が兄(夫)に話していたのを小耳に挟んだだけです。ただ、夫は私に確認もせず「OKいいよー」の返事。良き兄として良い対応です。
    私は内心、明日テストなのに・・とモヤモヤ。その後に弟は出かけ、改めて夫に弟が泊まるのかと聞いたところ、泊まるらしいと。でも私の勉強の邪魔はしないから問題ないでしょといわれました。

    部屋も狭くないので勉強部屋もあります。しかし私としてはどうしても多少の気を使うことが嫌なので、と夫に話しましたが理解されませんでした。

    邪魔しないのに何でダメなの?翌朝は朝早くに出かけるんだから・・と。でも私も朝早く起きて準備をします。朝はけっこう自分のペースで過ごさないとすぐ体調を崩すタイプなので(神経過敏)邪魔されたくありません。

    その話をしたら彼はそれこを意味が分からないようで、一緒に生活してるんだし少しは調整してほしいといわれました。また弟なんだから気を使う必要はないよ。と。

    これってやっぱり我侭でしょうか?
    なんだかまだ気持ちがすっきりしません。

    トピ内ID:3318886893

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    夏空
    試験勉強も試験も全て主さんの事でしょう?
    結婚してて、試験があるんだから自分のペースって、独身なら許されるけどあり得ない。

    その試験はご主人に頼まれたのですか?
    私も結婚してから、資格を取りましたが、試験勉強なんか主人や家族が寝静まってからだし、主人が休みの時には、主人に付き合って出かけたりもしましたし、主さんの言い分にビックリ。

    まっご主人も主さんに確認なしに決めてしまうのは、どうかと思うけど、どっちもどっちでは?

    ハッキリ言って、お互いが譲歩し合えば良い事でいちいちワガママか聞かなきゃ分からないの?って感じです。

    トピ内ID:7434515224

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    話し合う

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    未来

    ご夫婦それぞれの気持ちが理解出来ちゃうので我が儘かと聞かれたら、我が儘とは言い切れないかな。

    貴女にしてみれば、何も試験前日に泊まらなくてもいいのに。って感じでしょ?

    ご主人にしてみれば、気心しれた兄弟で求められたら当たり前のように承諾してしまう。

    この辺は日頃からご主人と話し合う。兄弟だって譲れないものがあることを理解してもらう。ご家庭のルールを決めることです。今の家族は貴女とご主人なんだからね。

    トピ内ID:3486273271

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    間違いなく我侭。

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    😉
    しいぼる
    トピ主さんは、
    <現在は主婦の傍ら資格を取るため学校にいっています。
    <部屋も狭くないので勉強部屋もあります。
    というこの2点で既に非常に恵まれていることをまずは認識しましょう。
    お金がなくて学校に行けない人、家に自分の部屋がない人、たくさんいます。
    このような恵まれた環境にいられるのはご主人のおかげ。
    ちゃんと感謝してますか?

    そして、どうしてもペースを乱されたくないのなら、トピ主さん自身が動く手もあります。
    ホテルに宿泊するとか、近ければ実家に帰るとか。
    夫婦で住む家は半分はご主人のものです。
    100%ご自分が満たされる環境を作りたいのなら、ご自分で動きましょう。

    <自分のペースで過ごさないとすぐ体調を崩すタイプなので(神経過敏)邪魔されたくありません。
    これ理解できる人、あまりいないと思いますよ。
    私にも理解できません。
    人は皆、多かれ少なかれ人に合わせて生活してますからね。
    頑なにそれを守るなら、大変生きずらい人生となるでしょう。

    今回はいい機会。
    人のペースにに合わせても体調が崩れなくなるよう、少しずつトレーニングしてみましょう。

    トピ内ID:8270151553

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    条件を出せませんか?

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    Hawaii
    何が何でもご自分のペースで朝を過ごしたいと言うように聞こえます。ご主人が、奥様の同意無しにお泊まりを承諾したことは悪いと思いますが、奥様の方でも、ご主人の要望を受け入れる様に何か条件をつけることで、折り合いがつけられませんか?

    私だったら、次のような条件を出します。明日の朝早く起きたいので、今夜は早く寝させて欲しい。夕飯後、いつまでもご主人と弟さんが家の中で起きていては眠れないので、出来れば2人で晩ご飯は外食にして、そっと帰って来て寝て欲しい。

    そうすれば、奥様は自分だけで簡単に夕食をとって、勉強に集中出来るし、翌朝も早く起きて、試験の準備ができる。奥様が、最後の準備をしている間、ご主人に3人分の朝食を作って貰いたい、エトセトラ。

    ご主人もお宅の住人ですよね。相手がこちらに負担を求める時には、それを可能にするために、相手が飲まなければならない条件を提示すれば良いと思います。ただやみくもに、嫌だ、ダメだ、モヤモヤでは、話し合いにもならないと思います。

    トピ内ID:0107805762

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    うーん…

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    さくら
    試験の前日っていうのはキツイですね。
    もう少し配慮してくれてもいいと思います。

    ただ結婚しているのなら、
    そういうアクシデントは想定内かなぁとも思います。
    お子さんはいらっしゃらないようですが、
    これで子どもがいると、急に熱が出たり、愚図ったりで、計画なんて簡単に飛びますよ?

    私は子持ちの主婦ですが、在宅で仕事をしているので、
    そういうアクシデントに備え、前倒しで仕事をこなすようにしています。

    今回のことはご主人の理解のなさも原因なのではないですか?
    特に反対はされていなくても、
    その資格や試験に対するトピ主さんの熱意が伝わっていないような気がします。
    日頃から資格や試験に対する本気度をアピールしていたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8402143161

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    非常識

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    モンサンミシェル
    大事な試験当日は、実の家族だって遠慮するのが常識だと思います。

    家の中に人がいるだけで気になって、勉強に集中できません。

    試験勉強に集中したいからと言って、ちゃんと断るか、どうしても了解してくれないなら、

    あなただけビジネスホテルに泊まればどうですか?

    試験会場にも近いし、少しくらい夫に当てつけてやったほうが良いです。

    この機会に、ちゃんと常識を教えてあげましょう。

    トピ内ID:3095466274

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    その時の自分の状態による

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    パットマン
    たとえば試験勉強もほとんどすんでいて、
    人が泊まりに来たくらいでは
    試験結果は左右されないのではないかと思える状態の時は
    そのまま泊めると思いますが、
    今晩の徹夜にすべてがかかっているという場合は
    私なら自分がホテルに泊まりにいきます。

    普通に考えると、大事な試験の前日に
    兄弟といえども人が泊まりに来るのは迷惑な話だと思います。

    ご主人に何故これがわからないのかは謎ですね。
    家族は気を遣うのが普通だと思うんですけどね。

    しかし、生活しているといろんなことが起こりますので
    前日に誰かが急遽泊まることになってもいいように
    試験勉強を完璧にしておくしかないんじゃないかと
    思いますね。

    自分の思いだけではどうにもならないことが起こりますからね。

    トピ内ID:4820431846

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    夫が無神経だけど、普段の意思疎通不足?

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    misora
    普通、身内でも何でも、人が泊まる時には相手の了承を取るのがマナーでは?

    しかも家の事をするのは奥さんなんだし。
    旦那さんが、トピ主さんの身内が泊まっても気にしないとしても、一言あるべき。

    しかも試験前なら、本当は言われた時に、
    “悪い。明日は妻が試験なんだ。またゆっくり出来る日にもてなさせて”
    とか言って断るべきだったと思います。

    それで、実は弟が泊まりたがっていたけど断ったから、また次来たら謝っといて
    とか奥さんに言ったら良かったんでは。

    そしたら奥さんも、本当に何のおかまいも出来なくても良いなら今からでもOKしていいよ、とか、
    ごめんね。ありがとう。また埋め合わせするね。
    とか、なるのでは。

    でも…そもそも、何で男の側って、“身内なんだから気にするな”って思えるんですかね?
    自分の身内は妻の身内、気を使うな、って言われても、そんなの出来る訳ないのに。

    何だか他にも大変な事ありそうですね。

    今回の場合、ワガママなのはトピ主さんではなく、ご主人だと思います。

    トピ内ID:1171862611

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    私の感覚では我がまま

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    みぃ
    勉強部屋がないのなら確かに困るだろうなぁと思いますが、勉強部屋もあるし、
    「泊まるからあれしろこれしろ」と言われた訳でもないのですよね。

    だったら、試験前を盾に押し通すだけではなく、
    ご主人の都合に合わせる気持ちも必要なのではないかと思います。

    トピ内ID:4736638278

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    我儘というよりは価値観の不一致。

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    くまっち。
    もうお互いの「配慮」のレベルが違うとしか。

    多分、ご主人にしてみれば、「勉強部屋もあるし、もてなせってわけじゃないんだから構わないだろ」くらいの感じで、貴方の感覚は「細かすぎ」なんだと思います。

    ただ、それは正しい正しくないではなく、「共同生活者とのすり合わせ」なので、どっちがってものでもないかな。

    でも、神経過敏うんちゃらのところは正直、「よく人と生活できるな」とは思ってしまいました。

    そういう背景があるならルールなり対策なりを予め作っては?

    トピ内ID:0869639995

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    私なら…

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    かな
    試験を明日に控えている事で、何もお構いできないと伝えて、マイペースに過ごします。本当に、お構いしませんけど…泊まるのが、初めてとの事ですし、私なら、きにしません。

    トピ内ID:6456875256

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    こんな問題も解けないようじゃ・・・

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    😑
    masame
    旦那さんの言い分が正論で、トピ主のはわがままです。

    弟さんに、明日試験でなんのお構いもできませんがゆっくりしていってください、と言い、トピ主は早めに寝て翌朝弟さんより早く支度をして家を出ればいいだけです。

    トピ内ID:4153014204

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    相談されてもイヤなものはイヤ。

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    匿名
    気持ちはわかります。が、別におもてなしをするわけでもなく、勉強をする部屋おもキープ出来ていてなお、ペースを乱されるとって……。
    そんな神経じゃどんな試験もヤバいんじゃ?

    トピ内ID:1486100281

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    わがままです

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    ちあき
    自分のペースじゃないと体調崩すって、わがまま病だとしか思えませんが
    それなら誰とも生活できないし、子供なんか育てられないでしょうね。

    夫に養われ資格の勉強をさせてもらえるだけでも、ありがたい事だと思います。

    別に義弟の世話をしろと言っているわけでもないのに、それくらい譲るべきです。

    トピ内ID:5685142459

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    わがままだと思います

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    かりみ
    神経過敏だからわがままなんですかね?
    まぁそんなあなたを選んだのはご主人ですから我慢するほか無いでしょうがね。
    ご主人可哀想ですが自業自得です。
    そんな女と結婚するからそんな目に合うんだと言われても仕方ない。

    トピ内ID:2797216800

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      ワガママでは無いですよ

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      ふね
      でも他人だった人と暮らすって事はそういう意見の衝突も消化して行くってことなんですよ。

      試験前はピリピリしちゃいますけど落ちたら困るのは旦那様も同じ。
      今は彼がスポンサーなわけですから。

      落っこちたら旦那様がまた試験代など出さなくてはいけないのですから、
      貴女はちょっといい気味だと思う位の気持ちでいたらどうでしょう。

      落ちたくないというのは貴女は早く試験に合格して資格を活かして
      収入に繋げたいと考えているからですよね。
      つまりは旦那様の為を思っているという事。

      旦那様の役に立ちたいのだったら役に立つ方法は他にも色々あります。
      ピリピリしないで心に余裕を持つことです。

      それに当の旦那様はもっと呑気なんですよ、きっと。

      だからもう少し旦那様に甘えてもいいと思います。
      落ちちゃったら旦那様がまた次の試験まで支えてくれますし、それに対して
      それほど気を遣うこともないと思います。


      もう少し貴女も旦那様位に言葉は良くないですが図々しくなっても良いと
      思います。あなたの場合真面目で一生懸命なようなので
      それ位でちょうどいいと思います。
      アニキタイプの旦那様に甘えちゃえばいいんです

      トピ内ID:9860524383

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      貴女の主張を貫くには、独居しかないんじゃ。

      しおりをつける
      😨
      えっと
      疑問なんですが、配偶者は一緒に暮らしても体調崩さないのかしら。
      今後、家族が増えたらどうするの?
      貴女のご希望通りにするには、人と暮らさないのが一番かもね。

      トピ内ID:9333612666

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      わがままというより、性分の違い

      しおりをつける
      blank
      みの
      主さんがそういうタイプの人間であり、そうしたいというのはわかりました。

      旦那さんはそういうタイプの人間ではないのでしょう。
      だから、主さんの言い分が理解できないのだと思います。
      「何で?」って感じで。悪気なく理解できないのです。

      それを主さんが責めないであげられるのなら、
      自分はこういう人間であると主張することはわがままではないと思います。

      「明日テストだから、何もしないからね」といい、
      本当に冗談じゃなく、全く何のお構いもせずに、
      弟はいないかのように、マイペースを貫けばいいだけ
      と、私なら思います。
      そういう性分です。

      トピ内ID:9651914719

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      専業主婦ならば

      しおりをつける
      blank
      はれ
      学校に行く費用は貴女持ちだとしても、生活の費用は御主人が出されているのではありませんか?

      それならば、専業主婦としての対価(家事)をこなすのは当然ですし、
      たまに泊りに来る身内を受け入れるのが当たり前…と御主人が考えられると思います。
      しかも、貴女の勉強に迷惑をかけないと言ってくださっています。
      そこまで身内が泊りに来るのに低姿勢になってくれる御主人は、充分理解のある方だと思いますよ。

      新婚で家計に貢献もせず学校に行くこと自体、相当御主人に恩を受けています。神経過敏などと言って御主人の身内を排除しては、御主人の立場がないと思います。

      トピ内ID:1549656074

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      ご主人が我がまま

      しおりをつける
      😝
      修羅
      何だかトピ主さんに厳しい意見も多いですね。

      弟だからいいのですか?妹(小姑)や母親(姑)が来ても同じ意見なのでしょうか?いきなり泊まると言ってもOKすべきことなのでしょうか?

      試験もトピ主さんの試験かもしれませんが、夫婦として役に立つことならご主人は協力すべきです。

      弟さんは他人です。ご主人には血が繋がっていても、トピ主さんには繋がりはありません。『弟なんだから気を使う必要はないよ』とご主人は言っていますが、ご主人のいない時に弟さんが泊まっても平気なのでしょうか?そこが血の繋がりの有る・無いです。ご主人は自分の都合の良いことだけ言っています。
      やはり他人ですから(トピ主さんは)気を使います。試験前日・当日にストレスです。

      神経過敏と言いながら、小姑をいつも迎えているトピ主さんは偉いと思います。私なら嫌です。

      せめて試験前日はやめて欲しいですね。ご主人に夫としての配慮が無いと思います。トピ主さんが自分の言うことを全部聞くのが当たり前だと思っています。

      トピ内ID:7930504343

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      確かに

      しおりをつける
      blank
      かな
      ご主人と義弟は配慮に欠けるかもしれません。

      が、泊まるなとは言えないのも事実じゃないですかね。
      ご主人の家でもあるんだし。


      今回はあなたが試験会場の近くのホテルに泊まるのはいかがですか?

      落ち着いて勉強に集中できて、しかも次の日は近いので朝はゆっくり用意できますよ。

      もちろんホテル代はご主人から戴きましょう♪

      試験頑張ってくださいね!!

      トピ内ID:4146079381

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      二度目ですが、間違いました

      しおりをつける
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      かな
      さっき投稿したんですが、試験はもう終わってるんですね。
      すみませんでした。


      今後はこういう方法もあるってくらいに読んでください。

      ごめんなさい。

      トピ内ID:4146079381

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      嫌なことを押し付ける人

      しおりをつける
      😠
      修羅
      例えば、月のうち何日かトピ主さんの母親が家に遊びに来る。
      ご主人が「夜に明日会社へ出す書類を整理したい」と言う。今日も来たお母さんは泊まっていきたいと言う。
      この場合、ご主人は快くお母さんを泊めるのでしょうか?何回もやって来ることに文句は言わないのでしょうか?

      「私の母親だから気にしなくていい」で、聞いてくれますかね。まあご主人は男ですから、お母さんの世話はしなくていいでしょうが。妻(主婦)ともなれば、やはり世話が気になります。そこが男と女の違いです。

      これはアクシデントとは違ってご主人がNOと言えば済む問題です。トピ主さんのことよりも、弟さんのことを優先しただけです。

      夫婦だから片方が「嫌だ」ということは、それを認めるのがいいでしょう。相手が嫌がっているのに、それを押し付ける夫婦関係はおかしいと思います。

      話し合えればいいのですが、どうも自分勝手なご主人のようです。

      トピ内ID:7930504343

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      何の試験かによる

      しおりをつける
      blank
      ten
      何の試験でどれくらい難しいのかにもよると思う。


      すっごい勉強してきて、もし落ちたら1年間棒に振るような試験だったら
      前日に環境が少しでも変わるような事は避けたいと思う。共感できるよ。


      そうでも無い試験ならば、そのくらいの環境の変化を気にされても・・・。と思う。



      トピ内ID:4421996651

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      うん

      しおりをつける
      あん
      ワガママだね。

      あなただけの家じゃないし、ちゃんと勉強する部屋もある。
      いろいろもてなせとも言われてないんでしょ?

      自分のペースを乱されるのがイヤって…

      結婚しなければ良かったのに。

      他人との共同生活ですよ、結婚なんて。
      譲り合い、我慢し合いができず、ペースを乱されると体調を崩すから…と今までも、そしてこれからも相手に譲らせっぱなしですか?

      旦那さん可哀想だね。

      確認なく決めた旦那さんにも非はあるけど、前もって言ってもどうせ断固拒否でしょ、あなたの言い分を見てると。

      そもそも、旦那さんのおかげで、試験勉強に集中できるんじゃないの?

      あなたが資格を取るまでの生活費、誰が出しているんですか?

      感謝の気持ちはありますか?

      トピ内ID:2195551529

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        わがままというよりは

        しおりをつける
        ちー
        私も新婚です。

        「私(俺)はこうなの、こうじゃなきゃダメ、こういうのはイヤ。」

        その範疇をお互いに理解しようと努力し、譲歩もしながら、相手を気遣って生活する中で、次第に新しい家族の中に暗黙のルールが出来ていき、だんだん居心地のよい家ができるんだと思います。初めは押しつけ過ぎたり引き過ぎたりするけど、徐々に感覚が分かっていく。私もそういう真っ最中です。

        こういう具体的なケースでどう折り合いをつけるのが良かったかは、答えは難しいでしょうね。

        今回トピ主さんには資格試験という事情があったのですね。内容を拝見し、私の第三者としての意見では、お互いに押しつけ過ぎだったかと。どっちもどっちだったのではないかな。
        事態が終わった後で、改めて2人で振り返って話し合い、お互いの納得を探す。そこで出たものが唯一の結論だと思います。

        率直な感想です。偉そうにすみません。

        トピ内ID:1067323596

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        集中できていないだけ

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        おっさん
         私自身の経験で言います。若いころ、自分も資格試験を受け続けていました。恥ずかしながら親がかりで。

         結果が出ないころは、ありとあらゆることが気になりました。ちょっとした音、気配、体調の変化など。正直、そのころは真剣味が足りなかったです。
         それが、不合格を続けて、もうあとがないと必死になったら、周囲の環境とかは気にならなかったですね。騒がしい待合室なんかでも、寸暇を惜しんで勉強するようになっていたものです。合格した年なんか、同居していた家族が、試験当日海外旅行に出かけたのですが、「え、いつ出発してたの?」という感じでした。

         トピ主様は、大人なのですよ。受験するのは自分自身で、家族は関係ない。
         なんか、トピ主様は、不合格の言い訳を準備しているようにしか思えないのです。

        トピ内ID:2120879395

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        期待してないからかな?

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        blank
        やっさん
        夫がその資格試験をそれほど重要視してないのが気になる。

        それを取ったら、兼業で同額ぐらいの収入になるの?

        資格試験がある事を説明して、相手しなけりゃいいでしょ。

        トピ内ID:1394618715

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        男性にそういう気遣いを求めても…

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        じゃがりこ
        無理ってもんです。
        そういう生き物です。

        だけど何もしなくていいんだったらいいじゃない。
        試験前日にラストスパートかけるわけでもないでしょうし、
        自分のペースが崩されると神経過敏で体調崩すって…そんなんでよく結婚したね?
        子供が出来たらどうすんの?
        一日中ペース乱されまくりだよ?
        いやその前に、仕事に就く為の学校や試験ならば、仕事やっていける?

        メンタル面を強くした方がいいよ。

        トピ内ID:2001136711

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        結婚したら

        しおりをつける
        blank
        しずく
        お互いの家族との親交は当然ですよね?
        義弟さんはあなたの弟さんでもあるのです。旦那さんの友達泊めるのとはわけが違うのですよ。

        しょっちゅう泊まりに来てるなら「今日くらいは遠慮して」と言えますが、初めてなら暖かく迎えてあげましょうよ。
        「義姉さんは試験勉強中なのに泊めてくれた」と義実家でのあなたの株も上がるかもしれませんよ。

        トピ内ID:2070247544

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