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    発言小町大賞2021
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    僕に申し訳ないと思わなくていいよ

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    🐧
    アデリー
    恋愛
    36歳女性です。
    2歳年下の彼と付き合っていますが結婚の話が出てから上記のセリフを時々言われます。

    例えば私の年齢について
    「周囲からきちんと家庭と子供を持つことを考えたら年増はやめたほうがいいと君との交際を
    猛反対されてるけど僕は気にしないよ。」

    「僕は若くてまだ遊びたい年だけど君の年齢を考えると結婚しないとね。」

    「君がシングルマザー(父は幼いときに病死しました。)家庭だからって僕の家風には
    合わないかもしれないって悩まなくていいよ。」

    等です。そして最後に僕に申し訳ないと思わなくていいからね。
    と念を押されます。「全然思ってないから。」と言っても同じセリフを再度繰り返します。

    私と彼とは婚活で知り合ったわけではないので今まで条件面でどうこうと思ったことは
    ありませんでした。

    条件面を言うなら彼は年収200万円もありませんし、彼の家族は両親・祖父母とも健在ですが
    私に借金を申し込んでくる位金銭面で困っています。
    シングルマザーでも母も私も自立しており私は彼の倍は稼いでいます。
    でも男性に収入面について口を出すのは男のプライドを傷つける事なので一切口に出して
    いませんし彼も自分の収入面は一切問題視していません。

    そういう条件面ではないつながりがあると勝手に思っていたのでショックでした。
    結婚が視野に入ってからやたらと恩着せがましくなった彼にイライラしてしまいます。
    彼に変えようがないことについて言わないでと言いましたが君が気にしてなければいいんだよ
    と言い結局その話題を繰り返します。
    結婚自体考え直したくなりました。ご意見お願いします。

    トピ内ID:8944972139

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    えー?

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    🐧
    らりっく
    こんにちは。
    え~二歳しか変わらない、しかも低収入(ごめんなさい)
    の方にそんな風に言われるの辛いです…
    思いやり足りないですし、何だか寂しいですよね。
    もっと、素敵な方いますよ~
    お父様が病死されたとのこと。私も早く父を病気で亡くして
    ますから、パートナーにそんな風に思われたら、悲しいです。

    良く話し合ってくださいね。

    トピ内ID:2842110014

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    お別れに一票!

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    blank
    とも
    1.気に障ることを何度も、恩着せがましく言ってくること。

    2.年収200万円で本人の段階で金銭面で困ることがあること。

    この2点だけで考えても、もう止めたほうがいいです。


    1.について言えば、彼は結婚後もずっと言ってきますよ。都合が悪いことがあると「僕は結婚してあげたのに」って言いますよ。

    2.については、結婚して所帯を持とうという人間が、自分自身の生活だけでも苦しいのに家庭を守って行けますか?トピ主さんも働き続けるおつもりでしょうが、それでもちょっと…


    2歳しか変わらないのにトピ主さんを年増呼ばわりして自分はまだ若いなんておかしいですよー。
    周りに大反対されてる、と言うなら、無理に一緒にならなくていいよーって言ってあげてください。

    トピ主さんならきっとまた、いい出会いがありますよ!

    トピ内ID:5307555053

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    やめたほうが…

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    blank
    blue
    恩着せがましい彼ですね。
    言葉とは裏腹に、嫁にもらってあげるんだから感謝しろ、申し訳ないと思え、と思っているんじゃないでしょうか。
    結婚したらますますひどくなりますよ。
    年収も34歳で200万、そんな発言を繰り返す彼と結婚してメリットありますか?
    今のうちに考えなおしたほうがいいかも。

    トピ内ID:8910775356

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    止めとき!

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    😠
    匿名です。
    相手の親から借金の申し込み?!

    彼氏の年収200万?

    結婚しても子供も産めないじゃん!

    それでいて何その上から目線!

    彼氏も借金まみれじゃ無いの?

    自分より稼いでから言え!!
    って怒鳴りたいわ!

    トピ内ID:6956803035

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    笑ってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    彼にとって、
    あなたよりも優位に立てる(と思い込んでいる)のは、
    そこなんでしょう。
    まさに、
    あなたが年上、
    母子家庭出身、
    そういうのが、
    彼があなたより上であると、
    唯一保てるプライドなんでしょうね。


    あなたも言ってみたら?。
    「いい年した男が年収200万しかなくて、
    女性に借金申し込むって、
    世間じゃ考えられないくらいみっとも無く惨めなことだけど、
    そこまで絶望しなくていいからね」って。
    そういってお別れしましょう。

    トピ内ID:3252815610

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    結婚自体考え直す、もちろんそうしましょう

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    😠
    花粉症
    ンな事言う男、ロクなもんじゃありません。

    結婚したらただの金づるになり、それでも結婚してやったとばかり恩着せがましい毎日になります。

    今のうちに別れましょう。

    別れて後悔するのは彼であって、貴女では決してありませんから。

    トピ内ID:5379097189

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    トピ主さんも返したらどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    言ってやれ
    「私の年齢や生い立ちを気にしてまで結婚してくれなくてもいいんだよ?」


    トピ主さんが結婚に焦っていなければ何も問題ないと思われます。

    トピ内ID:3143478366

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    こう言い返したらどう?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もし今度同じこと言われたら

    「200万しか収入がないからって気にしなくていいんだよ」
    「両親が私に借金を申し込んでくるからって恥ずかしいと思わなくていいんだよ」

    など。
    彼が怒ったら、それでは「あなたが気にしなければいいんだよ」といってあげてください。
    それでも理不尽に怒り続けるならこの結婚はやめましょう。

    <相手のいやなことはしない>

    これは幼稚園の子供でもしっていること。
    そして

    <好きな人には笑っていてほしい>

    これは結婚の大きな条件ではないでしょうか。

    トピ内ID:1724312042

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    劣等感の裏返し

    しおりをつける
    😠
    月影
    何の先入観も無く、さっと読ませてもらった感想は・・・

    彼には劣等感があるようです。自分に自信が無く、それでいて変にプライドは高いので、トピ主さんをどうしても下にしたいのです。「結婚してやるから、ありがたく思え」です。
    トピ主さんの年齢とかシングルの家庭だということをトピ主さんの欠点だと、トピ主さんに思い込ませたいのです。「その欠点を俺は承知で結婚してやるんだ」ということです。

    もし結婚したら「結婚してやったんだから、お前が働いて俺を食わせろ」と言い出す可能性は大いにあります。

    残念ながら、男としては質が悪いです。

    トピ内ID:6613743701

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    それはイラッとしますね

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    blank
    ううむ
    それはトピ主さんに対して、「僕に申し訳ないと思ってほしい」というメッセージですよね。

    トピ主さんがスルーしても何度も何度も言わずにはいられない。トピ主さんが「ごめんなさい、私みたいな女と」というスタンスになって、「いいんだ」というのが希望なんでしょうね。

    背景を考えると、トピ主さんに対する劣等感もあるのでしょうね。どうしても、シングル家庭で育った年上女性と結婚して「あげる」図式に持ち込みたそう。

    トピ主さん、一度キレてみたらいいかもしれませんね。私が気にしていないと言っているのに、何度もしつこく言うのはなぜなんだと。

    どうしても自分が上の立場で、私がお願いして結婚してあげるという話にしないと満足できないのか?それは何のプライド?って私なら言いそうです。

    こういうことって「男ってプライド高いからそんなもんよー」で済ませる人もいるかもしれません。

    私自身はこういうことは結構、人間の本質をついていると思うので、トピ主さんみたいに、関係そのものを考え直したくなると思います。

    いたずらに人のプライドを傷つけるのは許されませんが、彼はトピ主さんを貶めすぎです。

    トピ内ID:7134087475

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    逃げろー

    しおりをつける
    blank
    mina
    200万いかない年収だと産めるものも産めないじゃない!子供産まないつもり?というか いくらなんでも30過ぎで その年収の方と結婚て…

    トピ内ID:3436255113

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    一生ついて回る

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん

    「彼の家族は両親・祖父母とも健在ですが私に借金を申し込んでくる位金銭面で困っています。」こちらの方が気になりました。トピ主さん、貸したりしてませんよね?貸したら駄目ですよ。まず返ってきませんからね。

    本題ですが「僕に申し訳ないと思わなくていいよ」って、その彼の考えで大丈夫ですか?貴女が気にならないならいいけど。この先も言われ続けるんでしょうね。

    私の夫は8歳年下(35歳)ですが、そんなこと言いませんよ。考えてもいないと思います。

    彼の親族の金銭面、34歳とも思えない彼の言動、トピ主さんに一生ついて回る問題です。よく考えて結婚を考えてくださいね。

    トピ内ID:6886137949

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    考え直そう

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    blank
    みぃ
    そういう言葉を繰り返すということは、
    彼はその点で非常に優位に立っていると思っているのでしょう。

    年収のことも、借金を申し込んだことも、それに比べたら
    非常に瑣末なことだと自分に都合よく脳内変換しているのだと思います。

    同じようなことを言って、彼に嫌さを思い知らせる手もありますが、
    それで思い知るくらいなら、そういうことは初めから言わないと思います。

    私なら別れます。
    理不尽な劣等感なんて背負い込みたくありません。

    トピ内ID:3021563092

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    レスします

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    😠
    プラトン
    結婚するんですか?「あなたは私より収入少ないけど気にしなくていいよ」と彼に言って彼の反応を見てから結婚してもいいのではないですか?反撃してきたら「気にしなければいいじゃない」と伝えましょうよ。大体結婚相手に対してそんなセリフ言うのは下に見てるからですよ。ガツンと言わなきゃダメなのでは?

    トピ内ID:3102902935

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    嫌なヤツには嫌なヤツで。

    しおりをつける
    blank
    春巻き
    あなたも言うといいのでは?
    優しい顔をして。
    『あなたの年収は低いからこれから苦労するわよと言われているの』
    とか、
    『あなたの家庭はお金に困っていてまだ結婚していない私にまで借金申し込みするくらいで、誰に相談してもそんな人やめなよ、といわれるの』
    『でも私はあなたの愛を信じたいから、あなたはその事で負い目を感じなくていいのよ』
    とか。

    ちなみにわたしなら絶対ないわ、その男。

    トピ内ID:8291624150

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      見下してる

      しおりをつける
      blank
      矢作川
      もしくは、無意識に馬鹿にしてるとしか思えません。
      結婚自体を考え直したくなったというトピ主さんの感覚は普通だと思います。
      私なら、破談を言い渡すか、少なくとも物言いが受け入れがたいことを真剣に伝えて話し合いますね。
      でも、多分話し合ってもそんな人と人生をともにするのは無理かな…。

      トピ内ID:3882806149

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      考え直した方がよい

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      🐱
      nyanyan
      常に上から目線で見下されるんですよ。
      しかも自分てすごく優しいいい人間だ~って顔して。
      一生ですよ一生。

      「よいお相手」じゃないなら、結婚なんてしなくていいじゃないですか。

      やめとく、に1票!!!

      トピ内ID:0384803038

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      やめたら?

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      blank
      泉州玉葱
      あなたの年齢的なことも、心配だろうとは思いますが、なんかなーーー あかんでその男
      34で、年収200もないって? 月18ないってね~~ 派遣のお姉さんよりひどい?(派遣の方ごめんなさい)
      それに、実家も貧乏 ときたら 明るい未来が見えない・・・
      おまけに、上から的な発言
      う~~ん 結婚しますか~~??
      離れられない、よっぽどの理由ありますか?
      ないなら、無理に結婚することはない と思いますよ

      トピ内ID:4507227820

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      年収200万以下で・・

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      blank
      あらあら
      えーと、彼は30代半ばですよね。
      で、200万以下の年収で、それを自分で問題だと思ってないわけですか・・・。
      いやー、その彼の意識がまず大問題でしょう。

      あと、あなたのことについて繰り返し言うのは、表面上は悪気はないかもしれないけれど、やはり、少なくても潜在的には、自分のことは棚上げして「こんなに条件の悪い年上の女と結婚してやるんだ」というところが出ているのかもしれないですね。

      まあ、それでも彼が好き、彼のために何かしたい、収入は自分の稼ぎでまかなうとまでの覚悟があり、結婚後もあれこれこれまで言い続けられたようなことを言われるという覚悟があるのなら、結婚へ向かうというのもあり、というか、お好きにどうぞ、という感じです。

      トピ内ID:8329566821

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      何それ

      しおりをつける
      blank
      ddd
      言ってもないのに押し付けがましいその彼
      皆はそう言うけど自分は思ってないからね、と良い人アピールのつもり
      なんでしょうか?
      そんな彼氏なら何かにつけ恩着せがましくあとで言われますよ
      「~してやった」という思いが彼にはあるんでしょう。
      私はそんな人嫌いだな。会社にもそんな人います。あまり関わりたくありません。

      トピ内ID:5223810873

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      一生耐えられますか?

      しおりをつける
      🐴
      うし
      途中まで、「嫌だとはっきり言えばいいのに」と思っていたのですが、はっきり言ったのに、それでも治そうとしないのですね(呆れ)
      どのようなつもりか知りませんが、それは悪意の固まりではないですか?
      顔色変えて激怒すべきレベルかと思います。

      その彼はそういう人間性なので、結婚したら、一生、下に見られて他のことでも同じように言われ続けますよ。
      そのように、一生下に見られ続けることに耐えられる自信がなければ、結婚自体を考え直されることを強くお勧めします。

      トピ内ID:3144013507

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      絶対やめるべき

      しおりをつける
      blank
      あゆ
      年収200万無い上に両親が金の無心だなんて最低も最低じゃないですか?私なら絶対ゴメンナサイって感じです。それに絶対,結婚したら後々「僕は君が〇〇だったけど結婚してやったのに」とか「もらってやったのに」とかのたまうに違いありません。先が見え過ぎてて笑えますよ。

      トピ内ID:7348410520

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      結婚しない、という選択肢はありますか

      しおりをつける
      blank
      taiyou
      感じ悪いですね、彼。
      主さんに意地でも劣等感を持たせて、
      そんな自分を妻にしてくれるまたと出会うことの無い彼を装うことで、
      不動の金づるを確実なものにしようと思っていそうです。
      すごい言い方で不快になられたことと思います、ごめんなさい。

      >彼も自分の収入面は一切問題視していません。
      …そこは問題視して欲しいですね、本人には(苦笑)
      子どもを持つ仮定の話なんて貴方がするなってレベルですよね。
      いや、主さん自身は充分持てると思うんですよ。

      主さんが結婚に難色を示せば、
      「身の程知らずだ!これだけ譲歩してやっているのに!」という類の言葉がわんさか出てきそうですね。

      残念な彼とはお別れの方向がいいと思うのですがどうでしょうか。

      トピ内ID:9557286902

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      止めた方がいいです…

      しおりをつける
      blank
      あんず
      自分の方が主さんより劣っている事が判っているので、わざと恩着せがましく言うのでは?

      その人、止めた方がいいです。今、主さんが自立出来てるなら、お荷物背負うだけですよ~

      トピ内ID:7455152970

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      私ならやめる

      しおりをつける
      blank
      既婚40
      その発言の恩着せがましさに本人が気づいていないとしたら、価値観が違いすぎるし、今後治る見込みもないのでアウト。

      気づいた上で、あなたに劣等感を持たせるために繰り返しているなら、やっぱりアウト。

      長い結婚生活のなかでものをいうのは、やっぱり人間性の相性です。

      家という狭い空間で長いこと一緒に過ごすことは動物にとってストレスです。相手を尊敬できないと、恋愛感情だけでは誤魔化せなくなるなあというのが私の実感です。

      トピ内ID:0684789619

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        年収200万で結婚?

        しおりをつける
        blank
        まる
        すみませんが、結婚は生活です。
        年齢より、収入が大事ですが、どうしましょう?

        トピ主さん、仕事辞めたり子供産んだりはできないのではないでしょうか?
        彼の収入の倍と言っても400万でしょう?それでも高い方とは言えないし。

        結婚自体、考え直した方が良いと思います。

        トピ内ID:4669614372

        閉じる× 閉じる×

        以前…

        しおりをつける
        blank
        OYG48
        男性です。

        結婚に際して、父親から

        ”年上女房は金のわらじを履いてでも…だな(笑)”
        って言われたコトを思い出しました。

        2歳上なんて誤差ですよ誤差。

        それに34歳で
        >> 僕は若くてまだ遊びたい年だけど君の年齢を考えると結婚しないとね。

        20代の女の子から見たら”りっぱなおじさん”です。

        それに…反対されてるコトを恋人に言うなんて信じられません。
        また、いくらお金に困っているからと恋人に無心(借金)をする男性なんて信じられません。

        それと…何を勘違いしてるか知りませんが、”良い家風の人間は育ちも良いモノです”
        その彼の発言や収入からとてもそうは思えません。

        結婚したら生活費は全部主様に払ってもらって、
        自分の稼ぎは趣味や遊びに全額突っ込みますよ。

        トピ内ID:4102972897

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        その男性のどこがいいの?

        しおりをつける
        🐷
        トッポキ
        2歳年下34歳ですか。
        男性でも遊んでいる場合じゃないですよね。
        34歳年収200万以下。
        振ったらどうですか?
        数ある侮辱を受けても一人にはなりたくないのですか?
        結婚前の不満は結婚後は倍増します。
        そういう思いやりの欠けた女性蔑視の男性って家事育児は完全に女性がするものであるけど男女平等をもちだして育児が大変なときでも完全に共働きを求めますよ。
        そして同居とかも?
        苦労が見える結婚なら独身やシングルマザーで頑張るほうが幸せですよ。
        36歳なら今後素敵な男性が見つかる可能性は低くはなりますが0ではないでしょう。
        でもその男性と結婚したら9割以上の確率で不幸になりそうですね。

        トピ内ID:1413719143

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🐱
        ミミコ
        彼の言ってる言葉は気にしなくていいよではなく自分は気になるけど我慢してやってるです。
        ニュアンス違いです。

        彼は自分があなたより出来た人間、よい環境で育っていると勘違いしております。自分の非は認めないタイプです。年収が低いことで生活が困窮したってあなたのせいにするとおもいます。決して自分が悪い、申し訳ないとはおもいません。
        くだらないプライドだけは高いと思うので。

        結婚を視野に入れてるなら生活プランと借金のことも含めあなたなりに考えて聞いてみましょう。子どもができたら、ローンができたら、200万では生活できないですよ。

        現実も見据えてください。

        収入面で結婚を決断できないといってもいいくらいです。

        トピ内ID:5316973769

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        答えは明確

        しおりをつける
        😑
        tennis
        やめましょう。そんな悪条件の人。歳だってそんな違うわけじゃないでしょ?結婚後も依存しながら「結婚してやった」とか言い出しますよ。

        トピ内ID:0449986909

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