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    育児中の夫の言動!

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    LaLa
    ひと
    私は専業主婦で8ヶ月の娘を育児中のママです。

    娘が産まれてから今まで私なりに一生懸命育児してきました。
    しかし、夫は私の育児に1から10まで否定します。
    例えば
    ・娘が離乳食を嫌がったら
    →「不味いんだよ」や「具が大きいんだよ」

    ・私が腱鞘炎や腰痛で娘の子守りをお願い
    →「ママじゃないと駄目」や「ちゃんと予防しろよ母親失格」

    ・授乳して数分後娘がグズったとき
    →「母乳足りてない」や「ちゃんと授乳してる?」

    など言われます。

    何度か夫に激怒してその時は謝りますが2、3日すると戻っているの繰り返しで正直、言うのも疲れてしまいました。

    話し合いもしましたが直りません。
    どうしたら良いのでしょか?

    ご意見、ご指摘いただけたらと思います。

    トピ内ID:3956456041

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    大変ですね

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    ひなた
    すごく失礼ですが…
    旦那さんが『子供』みたいですね。

    旦那さんが育児の苦労を体験して学ぶ以外
    今の状況は変わらないのでは!?
    『口を出すならやってみなさい』といった感じです。

    このままではある意味この先の方が大変ですよ

    子供の躾は色々な意味で旦那さん次第
    みたいなところもありますよ。

    お子さんの為にも旦那さんと一緒に
    夫婦で育児をして下さい

    トピ内ID:2998330051

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    お前は監督か!

    しおりをつける
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    mahou
    と言ってやってはどうでしょう。
    母親だって子どもに育ててもらっている部分があると思います。
    子どもを産めば即、行き届いた母親になれればどんなに楽か。
    ご主人、ご自分も同じ立場でありながら何を偉そうにしてらっしゃるんでしょうね。

    仕事に例えても分かりそうにないですか?
    異動して業務が1から10まで変わってしまい、毎日悪戦苦闘、
    ミスの連発、その度に「お前はこの仕事に向いてない」レベルの元も子もない言い方で全否定、
    これでモチベーションが上がるのかと。
    誰かに教えてもらえばできる仕事の方が簡単そうに見えるとでも言ってやればいい。
    子どもなんて思い通りになんて行かなくて当然。
    それを相手に苦戦している妻にかける言葉はいつもそれなのかと。

    苦しんでいる人間にさらに苦しむ言葉をかける自分を真剣に見つめ直した方がいいよと、
    真顔で言ってみてはどうでしょうか。
    子育てのことで貴方に相談、報告する気が失せたと。

    トピ内ID:8892233963

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    ご主人に育児の大変さを共有してもらいましょう

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    Tomoko
    ご主人ひどいですね。
    専業主婦がラクしているとでも思っているのでしょうか。
    子育てが大変さをわかっていらっしゃらないんでしょうね。
    手伝ってくれないのに、文句言われると腹たちますよね。


    ここは、こちらが少し上に立って旦那さんをうまく
    おだてながら、一緒に育児を手伝ってもらうのは
    どうでしょうか。男の人はいくつになっても子供みたい
    なところがありますから、やってもらったら少し過剰なくらい
    褒めたり、感謝してまた次もお願いねと言って
    どんどんやってもらったらいいと思います。
    LaLaさんの大変さをわかってもらったら文句も
    多少減るのではと思いました。

    トピ内ID:2936743253

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    あきらめ…ですかね?

    しおりをつける
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    macha
    そういう人は治りません。うちの旦那がそうです。
    子どものためを思って、いつか良くなると信じて、なんとか21年やってきましたが無理でした。

    そのマイナスオーラは子どもの成長時に、子どもにも向かいますから、全力であなたが守ってください。

    思いやりがないんですよ。何かを欠落して大人になってしまったお子ちゃまなんですね。

    残念ですがあきらめてください。人は変えられません。変えられるのは自分だけです。強くなってくださいね。

    トピ内ID:6086443486

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    お疲れさま

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    みきやん
    ご主人、幼いですね(失礼!)

    でもね・・・
    残念ながら育児にストレスはつきものです。
    同時に夫の理解のなさにもイラつくのは仕方がないんです。

    しばらくは頑張るしかないですよ。

    トピ内ID:9328264622

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    激怒ではなく違う対策を

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    離乳食は
    「だったら作ってみろ」
    子守りは
    「子守りもできないなんて父親失格」
    「日頃から子供とせっしてないから駄目なんだよ、父親としてみられてないんだね」
    授乳後のグズり
    「へぇ、専門家?だったらミルク作って飲ませてあげて」

    毎回毎回同じ言い返しをしたらどうでしょう。
    最後には
    「何回同じこと言われればわかるの?それで育児に口出しなんてよくできるね(失笑)」
    とまでやっちゃいたくなりますね。

    ご主人は主さんが怒ったからとりあえず謝っただけで悪いとは思ってないのでしょう。
    一度育児本を一緒に読んでどうしてこうなるのかを教えてあげましょう。
    そしてそれに対してのご主人の考えや何に対して謝ったのかを
    ノートに記入し次同じこを言われたら無言でノートを見せる。

    「前回で何を言ったか学んだかもう一回思い返しなさい。
     大きな子供を育ててる余裕なんてないんだから。」
    と疲れ切った顔で言って放置すればいいよ。

    トピ内ID:6093973015

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    それを乗り越えるのが夫婦

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    まつ
    タイトル通りです。夫婦なんてそんなものです。それを乗り越えることで夫婦の絆が深まります。

    主さんだって今は大変な時でしょう。でもそんな主さんに振り回されるご主人もきついと思います。
    今にして思うと私も第一子が今の主さんの娘さんくらいの頃は全く余裕がなかったし、しんどいあまり主人にムッとした態度しかとっていなかったり、そりゃひどい嫁でしたよ。愚痴ってばかりだったようにも思いますし。
    初めての子育てでしんどいんだからそれくらいわかってよ、協力してよ、てしてもらうことばかり考えてました。でも主人だって毎日仕事で大変なのに家に帰れば疲れきった私に愚痴ばかり聞かされて、そりゃ嫌みの一つも言いたくなるだろうって今になるとよくわかります(笑)

    主さんも今はそういう時期ですから、頑張ってください。みんな乗り越えてますよ

    トピ内ID:2989486523

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    LaLa
    ご意見、ご指摘ありがとうございます。

    一部補足します。
    育児について私が夫に愚痴ったことは一度もありません。
    また、育児についてのストレスより夫についてのストレスの方がかなり大きいです。

    離乳食については娘は野菜が嫌いで一口食べたらもうたべません。
    それを見ての夫の一言でした。
    そして夫からは「社長の奥さんは子供が1歳まで母乳だけだったそうだ、離乳食は不味いからあげなくて良い」と言われました。
    それまでは、育児本も読んだりしていた夫もいつのまにか基準が社長や同僚の奥さんになってしまいました。

    また、私が夫に娘の子守りをお願いしたのは今回が2回目でした。

    トピ内ID:3956456041

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    二回目です

    しおりをつける
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    まつ
    >「ママじゃないと駄目」

    これってそんなに悪いこと?二回しか預けたことがないなら尚更“ママじゃなきゃ駄目”になるのは当たり前では?


    >「ちゃんと予防しろよ母親失格」

    定期的に接骨院などに通ってメンテナンスするとか、ヨガも腰痛や肩こりにいいですよ。その間、ご主人が無理なら実家に預けたりできないんですか?
    そういったことはしてますか?

    ご主人が言いはなつ言葉、確かに思いやりがないです。でもわざわざトピを立てて投稿するほどの内容かな?とも思いました。主さんがよほど弱ってるからこそご主人の言葉1つ1つに過敏に反対して参るのかな?と思ったので、主さんの精神状態を心配しました。よって精神マイナス状態の主さんがお子さんだけでなく仕事を頑張るご主人をきちんとフォローできているのかしら?できていないとすればご主人が嫌みの1つも言いたくなるのもわかるように思いました。

    トピ内ID:2989486523

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
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    にこ
    キミ、やったことないのに口出ししないでくれる?
    社長の奥さんと同じにしたところでうまくはいかないんだってば。

    って、言いたくなりますよね。
    うちはどこから聞いてきたのかわからないですが妊娠中も授乳期も「小松菜を食え」の一点張り。
    バカか。と思いました。

    お子さんももう8ヶ月ですから、旦那様に預けて家を丸一日空けましょう。
    何がどこにあるか、何をすべきかのメモだけ作って。(ミルクはどこにあるか。離乳食の作り方の本に付箋など)
    理由はなんでもいいと思います。
    結婚式だとか、同級会だとか、両親や親戚が体調を崩してとかとか。
    とにかく普段の大変さを身をもって知ってもらうといいと思います。
    また、日常的に娘さんと旦那様だけのふたりの時間を持てるようにしていくといいです。

    そして、旦那様に娘さんが泣いていても
    「よかったねーお父さんだから安心して泣いているみたい」お父さん好きでよかったねー」
    と、苦戦するようなことが起きてもこじ付けでもなんでもいいから褒め続けます。
    そのうちこちらの策にはまって、文句が言えなくなるかと思います。
    がんばってー!

    トピ内ID:0359590002

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    トピ主は論理破たん?

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    セイウチ
    「子育てに口は出すな、でも手伝え!」ってことかい?
    それでは残念ながら旦那さんは「口は出さないから手伝いもしないよ」になりますな。

    こういう母親の態度こそが父親の育児参加を阻んでいるということにまだ気づいていないのかねぇ。

    トピ内ID:2849388982

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    わかります!

    しおりをつける
    🐷
    怪獣母さん
    口出すなら、手も出せ。手を出さないなら、口出すな。ですよね。
    うちの夫も同僚、先輩の家庭育児が基準でしたので、お気持ち察します。

    トピ内ID:3869357325

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    夫の考えもきく

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    匿名
    トピ主さん、肩から力を抜きましょう。このままだと、夫は育児も家事もまったくしない人になります。一時あやすことを頼めないと大変です。

    ところで、トピ主さんは「育児を1から10まで否定」と感じらっしゃっているようですが、それは考えすぎです。夫は違う意見を持つポイントだけ発言するので、その内容が全否定なのは当然ですし、言わないことは肯定意見でしょう。

    育児のやりかたは非常に多くの違う考えかた、違う普通のやりかたがあるので夫が異なる意見を持つことは、直接育児へのかかわりが少なければ少ないほど当然です。たとえば、ある国の普通では離乳食を嫌がって食べないことを避けるため、ビン詰ベビーフードを使うべきと指導されます。また、授乳後にぐずって寝ないことは母乳が足りないので補うべきとされます。夫はあながちまったく見当はずれなことは言っていないでしょう。夫に少しでも育児を頼みたいならば、育児の基本方針についてもっと話し合うことが必要です。

    もうすこし自然体で、様々な育児のやり方について学んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0814405426

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