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    実母にどこまで言うか(子供の事)

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    真実
    ひと
    結婚7年目、28歳、海外在住の真実です。子供はまだいません。
    将来的にはと思っていますが、今は予定はありません。

    理由としては
    1.夫が院生で私もフルで働いており、タイミングがよくない
    2.7年の間に喧嘩を沢山し、夫婦でカウンセリングに通った時期もあり、現在は関係を修復中です。今の所それなりにうまく行っていますが、お互いに本当にこの人と子供を育てていけるのかと言う不安があったので、きちんと話し合うまで保留にしています。ちなみに、話し合う時期の目処はそれなりに立っています。

    私たち夫婦は関係修復が最優先なので、お互いに納得していますが
    実母と電話をすると、毎回のように子供はまだかまだかといわれ
    またか・・とうんざりしています。
    心配をかけたくないので2の事情は話しておらず
    (むしろ愛し愛されラブラブだと思ってると思います)
    「出来ないんだよね、まだタイミングがね、毎回毎回辞めて欲しい、将来的には欲しいと思ってるけどまだ今はいいの」
    と伝えているのですが、ほとぼりがさめると
    若いうちがいい、体力のあるうちに、なんとかなる!
    と言い始めます。

    母とメールのやりとりはしますが、
    あまり頻繁にはせず、電話も数ヶ月に1度程度です。
    だからかもしれません。
    ちなみに、高齢だから生きているうちに孫がみたい
    というわけでもなさそうです。まだ50代半ばなので。

    ただ、全部伝えても近くにいる訳じゃないし
    連絡も頻繁には取らないので、余計心配をかけるかも
    と思うと私が我慢すればいいのかな・・とも思います。
    また毎回、どうなの?大丈夫?あんたが自己中だから・・
    と心配されるなら、早くしなさい~、と言われた方がいいのかな、と。

    どこまで、どのように伝えたらいいでしょうか。

    トピ内ID:8668778271

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    言葉を濁すから

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    美百合
    余計に孫はまだか、と催促をされるのではないですか?
    極論を言えば、親の為に子供を持つのではありません。
    私の場合ですが、子供を持つことの催促をしていた両親を含む人たちには、はっきりと持たない理由を伝えていました。
    伝える事は、罪では無いと思います。

    トピ内ID:7929938921

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    海外がどちらかわかりませんが・・・

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    たろすけ
    こちらでの妊娠出産環境は日本と大きく違う。(帝王切開でも入院3日とかのところもありますよね?)と言ってみる。

    院生のご主人が卒業したら、そのまま滞在ですか?それとも帰国されますか?それにもよりますが、帰国予定が数年の間なのなら、その間は…というのも方便かも。

    私は事情があって、結婚当初、夫と別々に暮らしていました。夫の帰任まで数年と思っていたので、結婚時に30歳でしたが、実母からの「いつ?」「まだ?」に「ひとりで妊娠はできないし、妊娠しても一緒に暮らせないのでは困るから」と言っていました。実に5年以上、「まだか?」と責められ、どちらかに子どもが授かりにくい事情があるのではないか、病院へ行け、まで言われ、電話があるたびに泣いていました。(母は、我が娘に問題があるとは思っていないので余計、夫を責められているようで辛かった)

    夫の帰任後、36歳で出産しました。ただ、30歳以降は婦人科検診には通い、35歳で卵管通水試験を経ての妊娠です。トピさんはまだ、30歳前ですが、健診は一度受けておいて損はないと思います。

    「せかされてする行為ではない」と遠回しに言ってみる?

    トピ内ID:8128812885

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    大変ですね

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    みきやん
    結論から申し上げると具体的なことは言わなくていいと思います。
    お母さんが孫を望む気持ちは分かりますが、こればかりは授かりものですし望んだからといって思い通りになるわけでもないのでは?・・・冷たいようですが。

    今までどおり曖昧な受け答えが無難なような気がします。

    トピ内ID:6880417448

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    出来ないと言うからややこしくなる

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    🙂
    mika
    「出来ないんだよね」なんてウソをつく必要はないと思います。
    タイミングがどうのとか、余計な情報はいりません。
    「夫婦で考えるからもう言わないで!」ではダメですか?
    トピ主さんのまどろっこしい言い方が、お母さんを焚きつけているのではありませんか?
    「愛し愛されラブラブ」と誤解されているから、それで何故妊娠しないのだろうと不思議なのでしょうね、お母さんは。

    たまにしか連絡しないのだったら、これまで通りのらりくらりしていれば良いと思います。

    トピ内ID:9993400674

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    自分の悲しい気持ちを伝えてみては?

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    おさくら飯
    現状をどう伝えてもお母様は納得されないのではないですか?

    私の母も似たような感じでした。田舎に住む古い考えの人で
    結婚三年以内に子どもを産まないと離婚されるよ、とよく言われました。
    こちらの事情をどんなに説明しても言い返されるばかりで
    とにかく子どもさえできれば夫婦安泰だと信じてるようでした。

    一度、どうしてそんなに子どもにこだわるのか質問してみましたが
    納得のいく答えはもらえませんでした。
    母本人もよくわかっていないみたいでしたね。

    本当は私自身はすごく子どもが欲しかったので子ども攻撃が辛くなり
    しばらくは自分から連絡するのを止めて受け専門になりましたが
    数年後に出産したらまた元の関係に戻りましたよ。

    ちなみに妹は2人目攻撃に合い母とは今は疎遠になっています。
    私は続けて2人出産したので気づかなかったけど
    母の理想は子ども2人だったようですね。

    実の親子は喧嘩してもすぐに元に戻れるのがいいところです。
    まずは、子ども攻撃が悲しい、自分だって真剣に考えている、など
    自分の心情を伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:0577974030

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    「子ども子どもと言わないで」

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    voice
    理由を100%つつみ隠さず伝えたとして、果たしてお母さんは理解して下さるでしょうか?
    ああ言えばこう言う、の繰り返しにはまるだけな気がします。

    「しつこく子どもはまだかと聞かれるのは、つらい。」
    と、ご自分の気持ちをお母さんに伝えてありますよね?
    なら、今後「子ども…」と言われたら、
    「言わないでって、言ったよね?この話は、ナシ。」
    と言い、後は無言でOKです。
    受話器を置いて、その場を離れましょう。

    トピ内ID:6384322470

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    そのまま言えばいいのでは…

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    リアルケーキ
    理由1と2をそのまま言えばいいのでは?
    生きているうちに…というわけでなくても「とにかく何でもいいから早く孫が見たい」というお母さんではあるようですね。
    期待させるのも良くないです。

    数か月に一度を我慢するのは苦痛ですか?
    でなければ付き合ってあげてもいいのでは…。

    我慢できなくなったらいよいよ距離を置いたらいいと思います。

    トピ内ID:3106087331

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    トピ主です

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    真実
    リアルケーキさんまで拝見しました。
    レスを下さりありがとうございます。

    本当の事を言ってもいいし、あまり接触がないなら
    このままでもいいのではという意見が多く、
    このままかわしていこうかな、という方向で行こうかなと今の所思っています。
    電話も極力しないでおこうかな。。。
    何故かメールではあまり子供生め攻撃してこないので。

    多分最近、年下の従姉妹が結婚妊娠を同時にしたので
    先を越されたー!!と思ってるのかもしれません。
    私は全然そんな事ないんですけどね。。
    そこそこ田舎なのもあると思いますし、しょうがないと思うしかなさそうです。

    トピ内ID:8668778271

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