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    😢
    新米の母
    ひと
    6月下旬に第一子を出産した28歳です。
    助言または叱責していただければと思っています。
    バスで10分の所に住んでいる義父母にとって、息子は初孫です。とても喜んでくれて、会うのを楽しみにしているのもよくわかっているつもりです。
    毎週日曜に4~6時間、会いに来ます。週一くらいならと思っていましたが、今までのことや、今日の出来事で嫌になりました。なんとか、断る方法はないでしょうか?
    産後入院中の5日間は毎日姑が3~5時間、来ていました。親戚連れの日もありました。
    母子同室、慣れない授乳で寝不足でしたが横になれず起きていました。
    退院後の自宅のことを(ベビーベッドをリビングと寝室どっちにおくか?ベビーベッドをおかない部屋は、ちゃぶ台をベッドがわりにしようか。
    など)相談されました。
    準備不足が一番いけないのですが、今それどころじゃない!帰ってから夫婦で決めるわ!という気持ちになる内容ばかりでした。後に夫に辛かったと話しましたがマザコンのため意味なし。
    今日は義父母と親戚が来ました。出発前に夫に連絡が入るのですが、今日は突然来ました。しかもいつもより早く。
    前日、あまりに疲れたので部屋は散らかり、お風呂も入っておらず、パジャマ姿で、ちょうど昼食の準備中でした。
    初対面の方もいて、とても恥ずかしく情けなかったです
    なぜか姑は「ね?広いでしょう?」と言いながら、親戚に寝室を見せたりしてました。
    3時間で帰って行きましたが酒盛りの片付けはせず、寿司を食べに行きました。夫はそれについて行きました。
    ちなみに2日前、夫は泥酔で帰宅、大声をだして、やっと寝た息子を起こし、自分はさっさと寝ました。
    姑は帝王切開、産後3ヶ月間は実姉の家にいたらしく、舅親戚は遠方で付き合いは殆どないと思います。
    感覚が違いすぎて疲れてしまいました。
    産後2週目からストレス性胃炎もあり、心穏やかに過ごしたいのですが…。

    トピ内ID:5518446279

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    それは

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    すもも
    大変ですね。
    読んでいてこちらも辛いです。

    なんて勝手な人たちなの。困った人たちですね。
    産後は大切な時期なのに・・。

    本気でキレるか、
    ご実家は帰れますか?
    帰れるならしばらく静養に帰れませんか?
    あなたの体調が心配です。

    旦那さんは親になりきれていません。

    トピ内ID:7439257162

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    可能であれば

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    🐱
    黒猫
    少し実家に戻る…というのはどうですか?

    トピ内ID:8588378761

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    お疲れのこととは思いますが・・・

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    blank
    風来坊
    ご自分のご実家へ里帰りなさらない理由
    ご実家の手助けが期待できない理由等も
    情報提示なさってください。

    準備不足だった理由も気になるところですね。

    週に一度訪問を断る理由は
    難しいかもしれません。
    毎日訪問されないだけよさそうなものですが、
    もともと、義両親さんは苦手でしょう?

    断りたかったら、勇気を出して
    ご自分の気持ちをありのまま伝えるしかないのでは?
    産後の大変さは、人それぞれだし、
    察してはくれません。

    少なくても、
    子供が生まれた現在、
    ご主人に、生活で協力していただけることを話し合えば、
    義両親を気持ちよく受け入れる努力がトピ主さんにも必要になるかも?

    トピ内ID:4204927437

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    ご主人がいないときは玄関ドアを開けない

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    みかん
    強気で拒否していいと思います。

    生まれたばかりの赤ちゃんにとってとても悪い環境です。

    外からのいろんな菌が持ち込まれることももちろん

    いろんな人に抱っこされたりすればとても疲れるのが新生児です。

    週一とは言えさすがにそのような環境ではトピ主さんと同じか

    それ以上に赤ちゃんも疲れているはずです。

    さらには母親の精神状態を赤ちゃんは敏感に感じ取りますので

    母親の体調不良や精神的疲労がたまっていることでも赤ちゃんは疲れます。

    ご主人にも義両親にも断固とした態度で接し、たとえ鬼嫁と罵られても

    赤ちゃんのため、ご自身のために徹底的に戦ってください。

    トピ内ID:3319093185

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    旦那様ではなく姑さんの前で泣く

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    ぶりぶりザエモン
    日曜日に4~6時間‥
    今回はお宅で宴席まであったのですか?
    後片付けもせず主様を残しお店へ?

    旦那様も浮かれていますね、
    話しは直接姑さんに言いましょう。

    もはや親戚は、一通り来たのかな?

    次回会ったら、即泣きながら「先週はお掃除もご接待も不十分で申し訳ありませんでした。」(先に謝るふりをして、先週の姑の行動を思い出させる。)
    ポロリと泣く
    「情緒不安定で済みません、でももう無理なんです。
    これから数時間お義母様と起きているのがツライので、『寝かせて頂けませんか!』

    昨夜は三度も授乳に起きて、〇〇さん(旦那)が帰られてご飯も深夜でしたし、
    寝不足で、サッキやっとウトウト出来たのですが、『お義母様が来られたので、起きた所です。』」また泣く。

    ダメなら来週は微熱を出しましょう。月曜には全快する程度の。

    トピ内ID:3244928417

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    嫁は嫌われたほうが楽

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    blank
    マスカレイド
    体調を壊しているから、訪問を断りましょう。

    母子共に安静にするようにドクターストップが出ていると言いましょう。

    義父母が怒ろうが、何しようが、玄関を開けてはいけません。

    電話も出ないように・・・。

    嫁は嫌われていたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:1125117279

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    お疲れさまです

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    blank
    清か
    義両親はどうして気遣いしてくれないのでしょうね。
    ご主人にもっとしっかりしてもらいたいですね。
    体調が辛いなど話して訪問を控えてもらう訳にはいきませんか?
    ご主人が盾になって守ってほしいですね。

    トピ内ID:7037769629

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    ご実家は?

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    カエル
    それは・・・想像しただけでブルーになります。
    生後1ヶ月授乳で睡眠不足が一番ピークな時ですよね。

    親戚まで連れてきて酒盛りして帰る!?
    勝手に寝室を見せる!?
    最悪です。

    トピ主さんのご実家はないのでしょうか?
    トピ主さんも姑同様実家に3か月位帰っちゃったら?

    そうでもしないと夫も分からないと思いますよ。
    そういうストレスって男は分からないんですよね。
    自分の親だし慣れてるからお前も気を使わなくていいんだよ。
    とか思ってる。
    嫁と子供よりママがいいなら結婚しなきゃいいのにと思います。

    トピ主さんもママになったんですから、強くならないと。
    「いい加減にしてください!」って切れたら違うかも。

    トピ内ID:6058139274

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    直接言うのが一番

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    blank
    あき
    夫を間に挟もうと思うと、いらぬ愚痴を沢山夫に聞かせることになります。

    夫の立場では、親になかなか言い辛いと思います。
    もともと男ですから、女の気持ちなどわかりません。

    なので、義母に直接、最近疲れが酷いので訪問はしばらく遠慮していただけますか?
    孫を見たいお気持ちは分かりますが、私の体がついてゆきません。と。

    で、それなら私が何か手伝いに行こうか?と言ってきたら、
    必要になったらこちらからお願いしますので、それまでは遠慮していただきたいのです。
    ときつくならない言い方で言っておくといいです。

    楽しくて舞い上がった気持ちを落とされてちょっとがっかりするかもしれませんが、それでいいのです。
    言われないとそれくらいはいいのだと勘違いする人もいます。

    もしアポ無しで訪ねてきたら、居留守を使いましょう。
    夫に文句言ってるようで「来るなって言ったんだって?」と言われたら、
    今は疲れが酷いので、元気になったらきてくださいって言っただけ。寝不足で辛いんだよ。とあっさりと言っておきましょう。

    世の中の男の人はだいたい妻の気持ちには疎く、母親には甘いです。

    トピ内ID:8909732280

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    「良い嫁」するから皆壊れる。

    しおりをつける
    blank
    無理
    >今日は突然来ました。しかもいつもより早く。
    前日、あまりに疲れたので部屋は散らかり、お風呂も入っておらず、パジャマ姿で、ちょうど昼食の準備中でした。

    玄関開けたら2秒で「帰ってください。迷惑です」と閉める。

    >マザコン夫

    精神科に行って、ノイローゼ&モラハラで診断書取ってくる。
    別居する。
    円満調停を申し込む。
    女性相談センターや弁護士に相談する。

    良い顔しようとするから、相手がつけあがるんです。
    仕事して収入があるんなら、「鬼嫁」になって戦えます。
    専業主婦なら、「戦う力」を身につけるまで
    くつろいだりせず、誰がいつ来ようと完璧にしておくことです。

    「良い嫁」するなら、戦場は家庭内ですよ?
    くつろごうと思う方が、どうかと思います。
    そういう夫を選んだ責任を、果たしましょう。

    トピ内ID:6260117963

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    お疲れ様です!

    しおりをつける
    🐤
    りん
    毎週とはキツイですね。
    初孫ということで、かなりハイになっているのでしょうね。
    旦那さんがマザコンだというのは付き合っていた時はわからなかったのですか?
    私は独身の頃からこの小町をよく見ていたので、旦那が母親とどのように付き合っているか質問して、把握してから結婚したので、姑からの干渉は受けず、快適に過ごしています。

    結婚する前に旦那がマザコンかどうかを見極めるのは大事ですね。

    義両親が早く孫に飽きてくれるといいですね。

    もし、離婚になってしまったら、今度は趣味に忙しい孫にあまり関心のない親をもつ人を見つけてくださいね!

    トピ内ID:1166870027

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    ご主人に言って

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    😣
    なんじゃもんじゃ
    ご主人はどんなつもりなんでしょう・

    奥さんが自分の子供産んでくれたのに?いたわりもせず?

    放置ですか?

    もし ご実家ありましたら帰る事オススメします。
    自分の家族守れないようなご主人 今後頼る必要ないのでは?

    あと 義母さんにも 今後の訪問はお断りします。
    もちろん、電話でもお断りです。こちらの体調の良い時に
    連絡します。で いいです。
    突然来ても インターホンだけの対応にしましょう。
    ご主人が勝手に入れても 帰ってもらうか ご自身とお子さんは
    自室にこもって相手をする必要はありません。

    なんなら モラハラで専門機関や保健所に相談しても
    かまわないと思います。お子さん守る為なら
    しっかり強くなってください

    トピ内ID:8907645547

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    20年前の私のようです

    しおりをつける
    blank
    metabo
    今は成人した長男が生まれた時、まさにトピ主さんと同様の状況でして、
    双方の両親にとって初孫だったのでそれこそ生まれる前からお祭り騒ぎでした。

    特に夫の両親は産後私の実家に帰った初孫を見に日参しておりました。そして私の両親に向かって、「うちは跡取りができた。○○家(私の実家)はこれからだな」と。

    そう、この孫はうちのものだ宣言をして行きました。

    数年は「孫命」の状態が続きましたよ。と同時に少しずつ少しずつ義父母が嫌いになっていきました。

    でもそんな私も50代に入り、ジジババの気持ちも解るようになってきてしまったのです。

    孫は文句なく可愛い、そして願わくば自分に懐いてほしい。嫁親は言わなくても母子セットで訪ねてきてくれるだろうけど、息子の親はそうそう悠長ではいられないのです。

    そんな焦りが過干渉へと繋がるのでしょう。

    トピ主さんへの解決策でなくて申し訳ありませんが、それぞれの立場や年齢のなせるある程度仕方のない、また、トピ主さんも歳を重ねれば理解できるようになるものだと、心の隅にでも置いていただければ対応も違ったものになるのでは、と思います。

    トピ内ID:6975288085

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    ami
    ご出産おめでとうございます。

    慣れない育児と寝不足で大変なときですね。
    産後は私もいろいろありました。
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    一番理解してほしい夫が全然理解してくれないのが
    悲しいし辛いですよね。
    理解してもらう為には話し合いが必要ですが、
    それすら大変で面倒でしんどくなりますよね。
    でもやっぱり旦那さまには理解してももらうしかないと思うんです。
    聞いてくれなくても、繰り返し繰り返し。
    自分の一番嫌なこと、辛いこと。
    ここまでは頑張れるけど、これだけは無理。
    言わないと本当にわからないですよね。
    辛いんだからわかってよ、感じてよ、は通じません。

    今回のケースは私ならば、義両親の訪問は月ニ回まで。
    事前少なくとも前日までには連絡。
    これだけは意地でも夫に理解してもらい、交渉してもらいます。

    いつまでも可愛い物わかりのいいお嫁さん、奥さんでいなくても
    いいと思います。

    今は赤ちゃんと自分の体調を優先して、無理しないでくださいね。
    自分で自分を守りましょう。

    トピ内ID:1985368935

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    夫に経験してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人に一日赤ちゃんを預けることはできませんか
    男の人はかわいいだけで 大変だということを知りません
    お義母さんは舞い上がっているから
    自分の家と勘違いしてしまいます
    鍵をかけて すぐに入ってこられないようにしたり
    ちゃんと話してみたらどうでしょう
    毎週では疲れますと
    言いたいことは言ったほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:1782089883

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      しおりをつける
      🙂
      mika
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      姑さんのはしゃぎぶりもすごいですね。
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      トピ内ID:4120692623

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      しおりをつける
      🐱
      miwa
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      トピ内ID:5023256207

      閉じる× 閉じる×

      びっくりです。

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      blank
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      トピ内ID:6714251138

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      しおりをつける
      blank
      ようよう
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      トピ内ID:2425832803

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      トピ内ID:4690924254

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      ひどすぎる

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      さゆ
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      それを連絡もせずに初対面の親戚を連れてきて酒盛りまで。挙句に片付けもせずにトピ主様を置いて食事に行っちゃうなんて・・・。

      私なら慰謝料とって離婚したいくらいですが、それができないならせめてご実家に帰られたらどうですか?
      お姑さんも産後親戚のお宅に行ってた訳ですから、文句を言う資格はないはず。

      避難して休まないとトピ主様がどうにかなっちゃいますよ。
      トピ主様の心身の健康は、赤ちゃんの健康に直結するんですから、赤ちゃんのためにもご自愛ください。

      トピ内ID:4261019244

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      利用してみる。

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      🐤
      二児の母
      はじめての育児で、まだまだ大変な時期によく頑張ってますね。お疲れ様です♪ 初孫フィーバー!我が家も体験しましたよ。
      色々買ってあげたい。毎週顔を見たい。皆に見せたいと、やってくるのはまぁ大目に見ても、
      散らかして帰られたり、突然来られたのでは主様も疲れ果ててしまいますよね。
      私の場合
      1・実家が近ければ、逆にこちらから訪問する。事前に帰りの時間を旦那と打ち合わせしとく。←(部屋を片す手間とお開きの時間も設定しやすい)
      2・睡眠不足で…等、宴に付き合わず、お子様を任せて別室で休ませてもらう。(旦那が理解無い場合体調不良を演じる。せっかく人手がいるのだからのんびりしよ!)泣いたら連れてきてもらう←今は孫がいればOKだから、案外喜んで引き受けてくれる。
      この作戦はどうでしょうか?
      私も急性胃炎に産後うつと経験しましたから、
      今はご自分の心と体を大切にされて下さいね。
      もし、上の作戦無理そうだったら、
      自分にご褒美を作る、甘やかすと結構心が軽くなりますよ♪
      助産師さんが言ってましたが、家事を手抜きする!母乳ならミルク代の分をお小遣でもらうetc、大変な時期、息抜きしながらのりきって下さいね♪

      トピ内ID:5588992756

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      ひどい!

      しおりをつける
      😨
      Sママ
      出産おめでとうございます!
      トピ拝見しました。
      読んだだけでどっと疲れますね…。
      旦那さんもマザコンなんて最悪。
      しかも大声で赤ちゃんを起こしちゃうなんて(怒)

      トピ主さんはご実家には里帰りされないんでしょうか?
      可能なら里帰りされるべきです!
      無理なら旦那さんにビシッと言うべきです。
      産後に無理すると本当に後々大変ですよ!

      トピ内ID:8055671198

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      言いたいことを言いましょう

      しおりをつける
      💍
      月花
      気の毒ですが、ご自分で言うしかないでしょう。
      ご主人は何が悪いのかさっぱりわかっていないのです。
      「身内なんだから気取ることもないだろう」と考えているだけです。

      とりあえず「ストレス性胃炎」になってしまっているのですから、まず御主人に

      ・あなたにとっては身内でも私にとっては他人。急に訪問されたり、家の中を見られるのは嫌だ。
      ・今後は親族の来訪は一切断る。お披露目が必要ならあなたの実家に子供を連れて行くからそこでやってくれ。
      ・孫に会いたいだろうと思って我慢していたが、毎週長時間居座られては私の気が休まらない。酒盛りをして後かたずけは全部私。ふざけるな。

      以上のようなことを義両親に私が言おうと思う。義両親は多分怒ったり悲しんだりすると思うが、今は子供と自分の体調が最優先。関係が悪くなっても構わないので言いたいことを言うつもり。

      文句があるのなら、とりあえず実家に帰らせてもらう。

      腹を据えてやってみなさい。

      トピ内ID:2429585971

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      ない!

      しおりをつける
      💢
      レイ
      可哀想すぎます…私の場合かなりの難産だった為、まず産後の一ヶ月はほとんど布団の上で暮らしていました。
      もし安産だったとしても、トピ主の義理両親のように訪問&対応されたら精神的に不安定な時なので参っちゃいます。お身体、心共に辛いと察します。

      ご主人にもっとしっかりしてもらわなければ。マザコンだからですますとこのまま変わりません。しっかり話し合うべきです。
      まず実のご両親の事はかかれていないという事は、頼れないのでしょうか?
      御健在で、訪問出来る距離なら思い切って体調がとても悪いから(今でも悪いでしょうが、更に悪いということにしましょう。病院に行って見てもらったら産後の経過が余りにも良くないので注意された…など。)一度実家に帰らせてもらう。
      頼れないなら、ご主人にどれだけ身体が辛いか、そして精神的に辛いか。このままだと生活を続けていく自信がない。
      多くて一週間に一度、せめて二時間。体調の悪い日は来ている間は赤ちゃんは任し横にならせてもらう。
      また、親戚関係を連れてくる際は絶対事前相談。ない場合は対応しない。

      頑張って下さい。ここで踏ん張らなければ後々ご自身心身共にしんどいだけです。

      トピ内ID:1969715204

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        あなたが言うしかないよね

        しおりをつける
        blank
        ん?
        旦那が役に立ちそうにないならあなたが言うしかないよね。具合が悪いので今日は無理です。今日は先に約束している人が来るので無理です。予定があるので無理です。断る理由ならいくらでもありますよ。
        要はあなたが言えるかどうかなんでしょうけど。
        働きに出れば堂々とできますよ。旦那と同じように稼いで家事や子育てもして疲れてるんだから貴重な休みはゆっくりしたいと主張できます。

        トピ内ID:9172084798

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        図々しくなれたらいいんですけど

        しおりをつける
        blank
        みち
        私の義父母は出産から1ヶ月はほぼ毎日来てました。親戚が一通り来た後は、全く知らない義母のお友達が来たりしてわけがわかりませんでした。

        でも、うちの義母は晩ご飯を作ってくれるし義父は赤ちゃんをお風呂に入れてくれましたから有難かったです。難しいかもしれないですけど、思い切って甘えてみては?お見えになった途端、『良かった、助かります。』って言って赤ちゃんをポンっと渡してお買い物行って家事をする間ずっと見ててもらうとか、体調が悪いのでって言って寝ちゃうとか。来る前に掃除なんてしないで来てから赤ちゃん預けて掃除するといいと思います。口では、『お義母さん、ありがとう。本当に助かります。このご恩は忘れません』って言い続けて文句言えなくさせちゃうんです。距離感が自分と違う相手とは、拒絶か自分もふてぶてしくなるかどちらかだと思います。

        トピ内ID:8469063485

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        実家に頼れませんか?

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        モヨコ
        夫もガードしてくれないのなら、義両親を
        来ないようにするのは難しそう。
        実家にしばらく里帰りさせてもらっては
        いかがでしょうか?

        実家まで押し掛けてきても、おいかえせば
        いいです。
        自分の息子の家だから、入れて当然と
        考えてるんでしょう。
        体調をこれ以上崩す前に、逃げてください。

        トピ内ID:7778404502

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        よく我慢されています…

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        stardust
        姑さんの気持ちを考えて今まで我慢されてきたのでしょう。

        これが実のご両親ならもしかしたら捉え方も変わって、

        「毎週はきつい(実の親ならきつくない?)」「今日はやめて」
        「誰か連れてくるなら事前に言って」「知らない人は困る」等、

        はっきり言えるかもしれませんね。

        でも本来舅姑に関しては旦那様が主体的に動いてほしいもの。
        それなのに期待できそうにないですね。

        こうなったら

        「体が休まらずに体調が悪い=母乳に影響がある」
        「毎週の訪問は(体力が回復するまで)控えてほしい」
        「行ける時はこちらから赤ちゃんを連れて訪問する」

        この程度ははっきり(でもなるべく柔らかく?)言うしかないですね。
        姑さんも孫誕生に舞い上がってハイになってしまっているせいで、
        時が経てば少しずつ落ち着いてくると思いますが。

        トピ内ID:1894068943

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        休めない

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        💔
        同居嫁
        ご実家に帰ることが可能なら、一度ゆっくりして来られたらどうでしょう?

        夫が頼りにならないなら、自分が避難しないと仕方がない!

        トピ内ID:5129294364

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