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    新米の母
    ひと
    6月下旬に第一子を出産した28歳です。
    助言または叱責していただければと思っています。
    バスで10分の所に住んでいる義父母にとって、息子は初孫です。とても喜んでくれて、会うのを楽しみにしているのもよくわかっているつもりです。
    毎週日曜に4~6時間、会いに来ます。週一くらいならと思っていましたが、今までのことや、今日の出来事で嫌になりました。なんとか、断る方法はないでしょうか?
    産後入院中の5日間は毎日姑が3~5時間、来ていました。親戚連れの日もありました。
    母子同室、慣れない授乳で寝不足でしたが横になれず起きていました。
    退院後の自宅のことを(ベビーベッドをリビングと寝室どっちにおくか?ベビーベッドをおかない部屋は、ちゃぶ台をベッドがわりにしようか。
    など)相談されました。
    準備不足が一番いけないのですが、今それどころじゃない!帰ってから夫婦で決めるわ!という気持ちになる内容ばかりでした。後に夫に辛かったと話しましたがマザコンのため意味なし。
    今日は義父母と親戚が来ました。出発前に夫に連絡が入るのですが、今日は突然来ました。しかもいつもより早く。
    前日、あまりに疲れたので部屋は散らかり、お風呂も入っておらず、パジャマ姿で、ちょうど昼食の準備中でした。
    初対面の方もいて、とても恥ずかしく情けなかったです
    なぜか姑は「ね?広いでしょう?」と言いながら、親戚に寝室を見せたりしてました。
    3時間で帰って行きましたが酒盛りの片付けはせず、寿司を食べに行きました。夫はそれについて行きました。
    ちなみに2日前、夫は泥酔で帰宅、大声をだして、やっと寝た息子を起こし、自分はさっさと寝ました。
    姑は帝王切開、産後3ヶ月間は実姉の家にいたらしく、舅親戚は遠方で付き合いは殆どないと思います。
    感覚が違いすぎて疲れてしまいました。
    産後2週目からストレス性胃炎もあり、心穏やかに過ごしたいのですが…。

    トピ内ID:5518446279

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    それは

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    blank
    すもも
    大変ですね。
    読んでいてこちらも辛いです。

    なんて勝手な人たちなの。困った人たちですね。
    産後は大切な時期なのに・・。

    本気でキレるか、
    ご実家は帰れますか?
    帰れるならしばらく静養に帰れませんか?
    あなたの体調が心配です。

    旦那さんは親になりきれていません。

    トピ内ID:7439257162

    ...本文を表示

    可能であれば

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    少し実家に戻る…というのはどうですか?

    トピ内ID:8588378761

    ...本文を表示

    お疲れのこととは思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    風来坊
    ご自分のご実家へ里帰りなさらない理由
    ご実家の手助けが期待できない理由等も
    情報提示なさってください。

    準備不足だった理由も気になるところですね。

    週に一度訪問を断る理由は
    難しいかもしれません。
    毎日訪問されないだけよさそうなものですが、
    もともと、義両親さんは苦手でしょう?

    断りたかったら、勇気を出して
    ご自分の気持ちをありのまま伝えるしかないのでは?
    産後の大変さは、人それぞれだし、
    察してはくれません。

    少なくても、
    子供が生まれた現在、
    ご主人に、生活で協力していただけることを話し合えば、
    義両親を気持ちよく受け入れる努力がトピ主さんにも必要になるかも?

    トピ内ID:4204927437

    ...本文を表示

    ご主人がいないときは玄関ドアを開けない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    強気で拒否していいと思います。

    生まれたばかりの赤ちゃんにとってとても悪い環境です。

    外からのいろんな菌が持ち込まれることももちろん

    いろんな人に抱っこされたりすればとても疲れるのが新生児です。

    週一とは言えさすがにそのような環境ではトピ主さんと同じか

    それ以上に赤ちゃんも疲れているはずです。

    さらには母親の精神状態を赤ちゃんは敏感に感じ取りますので

    母親の体調不良や精神的疲労がたまっていることでも赤ちゃんは疲れます。

    ご主人にも義両親にも断固とした態度で接し、たとえ鬼嫁と罵られても

    赤ちゃんのため、ご自身のために徹底的に戦ってください。

    トピ内ID:3319093185

    ...本文を表示

    旦那様ではなく姑さんの前で泣く

    しおりをつける
    blank
    ぶりぶりザエモン
    日曜日に4~6時間‥
    今回はお宅で宴席まであったのですか?
    後片付けもせず主様を残しお店へ?

    旦那様も浮かれていますね、
    話しは直接姑さんに言いましょう。

    もはや親戚は、一通り来たのかな?

    次回会ったら、即泣きながら「先週はお掃除もご接待も不十分で申し訳ありませんでした。」(先に謝るふりをして、先週の姑の行動を思い出させる。)
    ポロリと泣く
    「情緒不安定で済みません、でももう無理なんです。
    これから数時間お義母様と起きているのがツライので、『寝かせて頂けませんか!』

    昨夜は三度も授乳に起きて、〇〇さん(旦那)が帰られてご飯も深夜でしたし、
    寝不足で、サッキやっとウトウト出来たのですが、『お義母様が来られたので、起きた所です。』」また泣く。

    ダメなら来週は微熱を出しましょう。月曜には全快する程度の。

    トピ内ID:3244928417

    ...本文を表示

    嫁は嫌われたほうが楽

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    体調を壊しているから、訪問を断りましょう。

    母子共に安静にするようにドクターストップが出ていると言いましょう。

    義父母が怒ろうが、何しようが、玄関を開けてはいけません。

    電話も出ないように・・・。

    嫁は嫌われていたほうが楽ですよ。

    トピ内ID:1125117279

    ...本文を表示

    お疲れさまです

    しおりをつける
    blank
    清か
    義両親はどうして気遣いしてくれないのでしょうね。
    ご主人にもっとしっかりしてもらいたいですね。
    体調が辛いなど話して訪問を控えてもらう訳にはいきませんか?
    ご主人が盾になって守ってほしいですね。

    トピ内ID:7037769629

    ...本文を表示

    ご実家は?

    しおりをつける
    カエル
    それは・・・想像しただけでブルーになります。
    生後1ヶ月授乳で睡眠不足が一番ピークな時ですよね。

    親戚まで連れてきて酒盛りして帰る!?
    勝手に寝室を見せる!?
    最悪です。

    トピ主さんのご実家はないのでしょうか?
    トピ主さんも姑同様実家に3か月位帰っちゃったら?

    そうでもしないと夫も分からないと思いますよ。
    そういうストレスって男は分からないんですよね。
    自分の親だし慣れてるからお前も気を使わなくていいんだよ。
    とか思ってる。
    嫁と子供よりママがいいなら結婚しなきゃいいのにと思います。

    トピ主さんもママになったんですから、強くならないと。
    「いい加減にしてください!」って切れたら違うかも。

    トピ内ID:6058139274

    ...本文を表示

    直接言うのが一番

    しおりをつける
    blank
    あき
    夫を間に挟もうと思うと、いらぬ愚痴を沢山夫に聞かせることになります。

    夫の立場では、親になかなか言い辛いと思います。
    もともと男ですから、女の気持ちなどわかりません。

    なので、義母に直接、最近疲れが酷いので訪問はしばらく遠慮していただけますか?
    孫を見たいお気持ちは分かりますが、私の体がついてゆきません。と。

    で、それなら私が何か手伝いに行こうか?と言ってきたら、
    必要になったらこちらからお願いしますので、それまでは遠慮していただきたいのです。
    ときつくならない言い方で言っておくといいです。

    楽しくて舞い上がった気持ちを落とされてちょっとがっかりするかもしれませんが、それでいいのです。
    言われないとそれくらいはいいのだと勘違いする人もいます。

    もしアポ無しで訪ねてきたら、居留守を使いましょう。
    夫に文句言ってるようで「来るなって言ったんだって?」と言われたら、
    今は疲れが酷いので、元気になったらきてくださいって言っただけ。寝不足で辛いんだよ。とあっさりと言っておきましょう。

    世の中の男の人はだいたい妻の気持ちには疎く、母親には甘いです。

    トピ内ID:8909732280

    ...本文を表示

    「良い嫁」するから皆壊れる。

    しおりをつける
    blank
    無理
    >今日は突然来ました。しかもいつもより早く。
    前日、あまりに疲れたので部屋は散らかり、お風呂も入っておらず、パジャマ姿で、ちょうど昼食の準備中でした。

    玄関開けたら2秒で「帰ってください。迷惑です」と閉める。

    >マザコン夫

    精神科に行って、ノイローゼ&モラハラで診断書取ってくる。
    別居する。
    円満調停を申し込む。
    女性相談センターや弁護士に相談する。

    良い顔しようとするから、相手がつけあがるんです。
    仕事して収入があるんなら、「鬼嫁」になって戦えます。
    専業主婦なら、「戦う力」を身につけるまで
    くつろいだりせず、誰がいつ来ようと完璧にしておくことです。

    「良い嫁」するなら、戦場は家庭内ですよ?
    くつろごうと思う方が、どうかと思います。
    そういう夫を選んだ責任を、果たしましょう。

    トピ内ID:6260117963

    ...本文を表示

    お疲れ様です!

    しおりをつける
    🐤
    りん
    毎週とはキツイですね。
    初孫ということで、かなりハイになっているのでしょうね。
    旦那さんがマザコンだというのは付き合っていた時はわからなかったのですか?
    私は独身の頃からこの小町をよく見ていたので、旦那が母親とどのように付き合っているか質問して、把握してから結婚したので、姑からの干渉は受けず、快適に過ごしています。

    結婚する前に旦那がマザコンかどうかを見極めるのは大事ですね。

    義両親が早く孫に飽きてくれるといいですね。

    もし、離婚になってしまったら、今度は趣味に忙しい孫にあまり関心のない親をもつ人を見つけてくださいね!

    トピ内ID:1166870027

    ...本文を表示

    ご主人に言って

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    ご主人はどんなつもりなんでしょう・

    奥さんが自分の子供産んでくれたのに?いたわりもせず?

    放置ですか?

    もし ご実家ありましたら帰る事オススメします。
    自分の家族守れないようなご主人 今後頼る必要ないのでは?

    あと 義母さんにも 今後の訪問はお断りします。
    もちろん、電話でもお断りです。こちらの体調の良い時に
    連絡します。で いいです。
    突然来ても インターホンだけの対応にしましょう。
    ご主人が勝手に入れても 帰ってもらうか ご自身とお子さんは
    自室にこもって相手をする必要はありません。

    なんなら モラハラで専門機関や保健所に相談しても
    かまわないと思います。お子さん守る為なら
    しっかり強くなってください

    トピ内ID:8907645547

    ...本文を表示

    20年前の私のようです

    しおりをつける
    blank
    metabo
    今は成人した長男が生まれた時、まさにトピ主さんと同様の状況でして、
    双方の両親にとって初孫だったのでそれこそ生まれる前からお祭り騒ぎでした。

    特に夫の両親は産後私の実家に帰った初孫を見に日参しておりました。そして私の両親に向かって、「うちは跡取りができた。○○家(私の実家)はこれからだな」と。

    そう、この孫はうちのものだ宣言をして行きました。

    数年は「孫命」の状態が続きましたよ。と同時に少しずつ少しずつ義父母が嫌いになっていきました。

    でもそんな私も50代に入り、ジジババの気持ちも解るようになってきてしまったのです。

    孫は文句なく可愛い、そして願わくば自分に懐いてほしい。嫁親は言わなくても母子セットで訪ねてきてくれるだろうけど、息子の親はそうそう悠長ではいられないのです。

    そんな焦りが過干渉へと繋がるのでしょう。

    トピ主さんへの解決策でなくて申し訳ありませんが、それぞれの立場や年齢のなせるある程度仕方のない、また、トピ主さんも歳を重ねれば理解できるようになるものだと、心の隅にでも置いていただければ対応も違ったものになるのでは、と思います。

    トピ内ID:6975288085

    ...本文を表示

    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    ami
    ご出産おめでとうございます。

    慣れない育児と寝不足で大変なときですね。
    産後は私もいろいろありました。
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    一番理解してほしい夫が全然理解してくれないのが
    悲しいし辛いですよね。
    理解してもらう為には話し合いが必要ですが、
    それすら大変で面倒でしんどくなりますよね。
    でもやっぱり旦那さまには理解してももらうしかないと思うんです。
    聞いてくれなくても、繰り返し繰り返し。
    自分の一番嫌なこと、辛いこと。
    ここまでは頑張れるけど、これだけは無理。
    言わないと本当にわからないですよね。
    辛いんだからわかってよ、感じてよ、は通じません。

    今回のケースは私ならば、義両親の訪問は月ニ回まで。
    事前少なくとも前日までには連絡。
    これだけは意地でも夫に理解してもらい、交渉してもらいます。

    いつまでも可愛い物わかりのいいお嫁さん、奥さんでいなくても
    いいと思います。

    今は赤ちゃんと自分の体調を優先して、無理しないでくださいね。
    自分で自分を守りましょう。

    トピ内ID:1985368935

    ...本文を表示

    夫に経験してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    おば
    ご主人に一日赤ちゃんを預けることはできませんか
    男の人はかわいいだけで 大変だということを知りません
    お義母さんは舞い上がっているから
    自分の家と勘違いしてしまいます
    鍵をかけて すぐに入ってこられないようにしたり
    ちゃんと話してみたらどうでしょう
    毎週では疲れますと
    言いたいことは言ったほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:1782089883

    ...本文を表示

    実家に帰れないの?

    しおりをつける
    🙂
    mika
    頼りにならないダンナさんですね。
    疲れ果てた妻を守れない夫から離れて、実家に帰れませんか?
    姑さんのはしゃぎぶりもすごいですね。
    いきなり親戚を連れてくるなんて、非常識すぎます。

    トピ内ID:4120692623

    ...本文を表示

    それはないわ…

    しおりをつける
    🐱
    miwa
    まだまだ赤ちゃんの睡眠時間が定まらず、暇さえあれば横になったり仮眠したい時期ですよね。
    それを毎週4~6時間って…
    私なら旦那にブチ切れてしまいますね、絶対。

    まずは旦那さんをどうにかしないといけませんね。
    入院中のことを話したときはどんなカンジで言ったんですか?
    「ちょっとつらかったの…」程度の愚痴か、泣きながらぐらいの必死の訴えなのか。
    必死の訴えでも聞いてくれないようでしたら本当のダメ亭主。どうしようもありませんが…

    後は実家に頼ることはできませんか?
    遠方ならお母さんから旦那さんに言ってもらうとか。
    まぁこれは最終手段に近いと思いますが。

    とにかく今後のことを考えて義両親とはあまり波風たてたくないですよね。
    そのためには旦那改革を頑張りましょう!

    トピ内ID:5023256207

    ...本文を表示

    びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    夏草
    毎週日曜日の訪問とはびっくりです。それでは親子3人の時間がないじゃないですか?
    私だったら実家に逃げかえっています。「どうぞ、毎週いらしてください。しかし私と子供はいません。」という状況を作るかな。
    無理をすると憎しみとなって残ります。そういうことのないように今トピ主さんが一番幸せな状況を作ってください。自分のことは自分でしか守れません。たとえ夫でも妻の気持ちは判りません。。ご自分の気持ちを口に出し、毎週はつらいということは決してわがままではありません。 それにしても常識のない義父母ですね。

    トピ内ID:6714251138

    ...本文を表示

    うーん・・・どうなんでしょうか・・・

    しおりをつける
    blank
    ようよう
    ハッキリでもやんわりその場その場で姑さんに直接言うしかないような気がしますが。
    第一産後の入院中なんて姑が来ているからって起きていなくていいんですよ。出産なんて始まりです。子育てはもっと長く体力が必要なんですから。

    トピ主さんが良い嫁ぶって自分の身体を無理させてまで付き合うから姑さんがそうなんですよ。

    トピ主さんの産後を助けるどころかストレスになっているのですよね?それは最終的に子供さんにとって悪いことなんですよ。

    子供さんのためにも少しは図太くなりましょうよ。ニッコリしながら「お母様が来た日は必ず胃が痛くなるんですよぉ~」とか「私も里帰り出産したかったなぁ」とか「あぁ~県外に住みたいなぁ~」とか呟いてみたら?

    とにかく産後の身体は大事にしてください。ご主人ができないのであれば、トピ主さん自身がなんとかするしかないですよ。

    トピ内ID:2425832803

    ...本文を表示

    実家に逃げられませんか?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    数か月の間実家に帰れたら、非難されたらいいと思います。
    元気になってから夫と向かい合い大喧嘩して分からせたらいいのでは?
    今は喧嘩するのもしんどいでしょう・・・。

    トピ内ID:4690924254

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    🐤
    さゆ
    お姑さんも旦那さんもひどいですね。

    産後1か月なんて、夜泣きもして産後の疲れもあってまだまだ辛い時期じゃないですか。
    それを連絡もせずに初対面の親戚を連れてきて酒盛りまで。挙句に片付けもせずにトピ主様を置いて食事に行っちゃうなんて・・・。

    私なら慰謝料とって離婚したいくらいですが、それができないならせめてご実家に帰られたらどうですか?
    お姑さんも産後親戚のお宅に行ってた訳ですから、文句を言う資格はないはず。

    避難して休まないとトピ主様がどうにかなっちゃいますよ。
    トピ主様の心身の健康は、赤ちゃんの健康に直結するんですから、赤ちゃんのためにもご自愛ください。

    トピ内ID:4261019244

    ...本文を表示

    利用してみる。

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    はじめての育児で、まだまだ大変な時期によく頑張ってますね。お疲れ様です♪ 初孫フィーバー!我が家も体験しましたよ。
    色々買ってあげたい。毎週顔を見たい。皆に見せたいと、やってくるのはまぁ大目に見ても、
    散らかして帰られたり、突然来られたのでは主様も疲れ果ててしまいますよね。
    私の場合
    1・実家が近ければ、逆にこちらから訪問する。事前に帰りの時間を旦那と打ち合わせしとく。←(部屋を片す手間とお開きの時間も設定しやすい)
    2・睡眠不足で…等、宴に付き合わず、お子様を任せて別室で休ませてもらう。(旦那が理解無い場合体調不良を演じる。せっかく人手がいるのだからのんびりしよ!)泣いたら連れてきてもらう←今は孫がいればOKだから、案外喜んで引き受けてくれる。
    この作戦はどうでしょうか?
    私も急性胃炎に産後うつと経験しましたから、
    今はご自分の心と体を大切にされて下さいね。
    もし、上の作戦無理そうだったら、
    自分にご褒美を作る、甘やかすと結構心が軽くなりますよ♪
    助産師さんが言ってましたが、家事を手抜きする!母乳ならミルク代の分をお小遣でもらうetc、大変な時期、息抜きしながらのりきって下さいね♪

    トピ内ID:5588992756

    ...本文を表示

    ひどい!

    しおりをつける
    😨
    Sママ
    出産おめでとうございます!
    トピ拝見しました。
    読んだだけでどっと疲れますね…。
    旦那さんもマザコンなんて最悪。
    しかも大声で赤ちゃんを起こしちゃうなんて(怒)

    トピ主さんはご実家には里帰りされないんでしょうか?
    可能なら里帰りされるべきです!
    無理なら旦那さんにビシッと言うべきです。
    産後に無理すると本当に後々大変ですよ!

    トピ内ID:8055671198

    ...本文を表示

    言いたいことを言いましょう

    しおりをつける
    💍
    月花
    気の毒ですが、ご自分で言うしかないでしょう。
    ご主人は何が悪いのかさっぱりわかっていないのです。
    「身内なんだから気取ることもないだろう」と考えているだけです。

    とりあえず「ストレス性胃炎」になってしまっているのですから、まず御主人に

    ・あなたにとっては身内でも私にとっては他人。急に訪問されたり、家の中を見られるのは嫌だ。
    ・今後は親族の来訪は一切断る。お披露目が必要ならあなたの実家に子供を連れて行くからそこでやってくれ。
    ・孫に会いたいだろうと思って我慢していたが、毎週長時間居座られては私の気が休まらない。酒盛りをして後かたずけは全部私。ふざけるな。

    以上のようなことを義両親に私が言おうと思う。義両親は多分怒ったり悲しんだりすると思うが、今は子供と自分の体調が最優先。関係が悪くなっても構わないので言いたいことを言うつもり。

    文句があるのなら、とりあえず実家に帰らせてもらう。

    腹を据えてやってみなさい。

    トピ内ID:2429585971

    ...本文を表示

    ない!

    しおりをつける
    💢
    レイ
    可哀想すぎます…私の場合かなりの難産だった為、まず産後の一ヶ月はほとんど布団の上で暮らしていました。
    もし安産だったとしても、トピ主の義理両親のように訪問&対応されたら精神的に不安定な時なので参っちゃいます。お身体、心共に辛いと察します。

    ご主人にもっとしっかりしてもらわなければ。マザコンだからですますとこのまま変わりません。しっかり話し合うべきです。
    まず実のご両親の事はかかれていないという事は、頼れないのでしょうか?
    御健在で、訪問出来る距離なら思い切って体調がとても悪いから(今でも悪いでしょうが、更に悪いということにしましょう。病院に行って見てもらったら産後の経過が余りにも良くないので注意された…など。)一度実家に帰らせてもらう。
    頼れないなら、ご主人にどれだけ身体が辛いか、そして精神的に辛いか。このままだと生活を続けていく自信がない。
    多くて一週間に一度、せめて二時間。体調の悪い日は来ている間は赤ちゃんは任し横にならせてもらう。
    また、親戚関係を連れてくる際は絶対事前相談。ない場合は対応しない。

    頑張って下さい。ここで踏ん張らなければ後々ご自身心身共にしんどいだけです。

    トピ内ID:1969715204

    ...本文を表示

    あなたが言うしかないよね

    しおりをつける
    blank
    ん?
    旦那が役に立ちそうにないならあなたが言うしかないよね。具合が悪いので今日は無理です。今日は先に約束している人が来るので無理です。予定があるので無理です。断る理由ならいくらでもありますよ。
    要はあなたが言えるかどうかなんでしょうけど。
    働きに出れば堂々とできますよ。旦那と同じように稼いで家事や子育てもして疲れてるんだから貴重な休みはゆっくりしたいと主張できます。

    トピ内ID:9172084798

    ...本文を表示

    図々しくなれたらいいんですけど

    しおりをつける
    blank
    みち
    私の義父母は出産から1ヶ月はほぼ毎日来てました。親戚が一通り来た後は、全く知らない義母のお友達が来たりしてわけがわかりませんでした。

    でも、うちの義母は晩ご飯を作ってくれるし義父は赤ちゃんをお風呂に入れてくれましたから有難かったです。難しいかもしれないですけど、思い切って甘えてみては?お見えになった途端、『良かった、助かります。』って言って赤ちゃんをポンっと渡してお買い物行って家事をする間ずっと見ててもらうとか、体調が悪いのでって言って寝ちゃうとか。来る前に掃除なんてしないで来てから赤ちゃん預けて掃除するといいと思います。口では、『お義母さん、ありがとう。本当に助かります。このご恩は忘れません』って言い続けて文句言えなくさせちゃうんです。距離感が自分と違う相手とは、拒絶か自分もふてぶてしくなるかどちらかだと思います。

    トピ内ID:8469063485

    ...本文を表示

    実家に頼れませんか?

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    夫もガードしてくれないのなら、義両親を
    来ないようにするのは難しそう。
    実家にしばらく里帰りさせてもらっては
    いかがでしょうか?

    実家まで押し掛けてきても、おいかえせば
    いいです。
    自分の息子の家だから、入れて当然と
    考えてるんでしょう。
    体調をこれ以上崩す前に、逃げてください。

    トピ内ID:7778404502

    ...本文を表示

    よく我慢されています…

    しおりをつける
    stardust
    姑さんの気持ちを考えて今まで我慢されてきたのでしょう。

    これが実のご両親ならもしかしたら捉え方も変わって、

    「毎週はきつい(実の親ならきつくない?)」「今日はやめて」
    「誰か連れてくるなら事前に言って」「知らない人は困る」等、

    はっきり言えるかもしれませんね。

    でも本来舅姑に関しては旦那様が主体的に動いてほしいもの。
    それなのに期待できそうにないですね。

    こうなったら

    「体が休まらずに体調が悪い=母乳に影響がある」
    「毎週の訪問は(体力が回復するまで)控えてほしい」
    「行ける時はこちらから赤ちゃんを連れて訪問する」

    この程度ははっきり(でもなるべく柔らかく?)言うしかないですね。
    姑さんも孫誕生に舞い上がってハイになってしまっているせいで、
    時が経てば少しずつ落ち着いてくると思いますが。

    トピ内ID:1894068943

    ...本文を表示

    休めない

    しおりをつける
    💔
    同居嫁
    ご実家に帰ることが可能なら、一度ゆっくりして来られたらどうでしょう?

    夫が頼りにならないなら、自分が避難しないと仕方がない!

    トピ内ID:5129294364

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    その時期に訪問は辛いよね

    しおりをつける
    🐤
    そら
    私は電話すら辛かったです。

    寝れる時に少しでも寝よう。
    そんな時期ですよね。
    夜中でも明け方でも容赦なく起こされる時期で細切れ睡眠。
    心も体のクタクタの時期・・・。

    親戚の方も、義母さんも経験してるはずなのに、時間が経過したら
    忘れちゃうのかしら?



    私もこの苦しみは永遠なのか?なんて大げさに思っていたけど(その時は)
    なんと子供は、一瞬で大きくなるのであと少し、すぐ楽になるから思いつめないで下さいね。

    だから、それまで我慢しろっていうわけではなく、やっぱりその頼りにならない
    旦那さんをなんとかするしかないですよ(涙)

    寝室を親戚に案内する姑・・・・
    ほんと意味わからない。
    頑張ってね。

    トピ内ID:5118687364

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    逃げましょう

    しおりをつける
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    voice
    義父母もハズレですが、何より夫が悪い。
    置手紙を書いて、週末は実家に逃げましょう!

    ご主人の仕打ちはDVレベルだと思います。
    出産直後の妻と生まれたばかりの我が子への思いやりのかけらもなく、一番大事は自分自身。

    地域の保健センターや役所などに、母子相談窓口はありませんか?
    ご実家が頼れない場合、シェルターへ逃げる選択もありなくらい、ひどいお話だと思いました。

    かわいそうに。すごくお辛いと思います。
    何も出来ませんが、応援しています!

    トピ内ID:3817681948

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    困った義両親ですね

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    青とうがらし
    出産、慣れない育児と大変な時期に毎週来られてはたまりませんね。
    実家に赤ちゃん連れて帰るくらいの覚悟で強くご主人に言っても無理なんでしょうか?

    日曜日でご主人がいらっしゃるなら、その時間、赤ちゃんの世話と両親の接待はご主人に任せて別室で休ませてもらうというのはどうでしょう?

    トピ内ID:6994832040

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    言わなきゃわからないよ。

    しおりをつける
    🐤
    deen
    お姑さん、旦那さんうれしくってハイテンションなんですよ。

    ただ、主さんへの配慮がなさすぎですね。わかります。

    ちゃんと言いましょう。疲れています。申し訳ありませんが、お断りします。と。

    旦那さんは赤ちゃんの世話ををたのんで、気分転換しましょう。

    トピ内ID:6297661555

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    良い嫁やめる

    しおりをつける
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    おばちゃんX
    「はぁーもうムリ」と言って、赤ちゃんと寝ちゃって下さい。
    勝手に来る人に、律儀にお相手する必要ないです。


    「ストレス性胃炎って言われました。
    お義母さんのお相手は出来ません。子供を育てなきゃならないんで、私、もう無理はやめます」
    とかなんとか。


    旦那が一番悪いけど、言って納得してくれそうも無いなら、取り敢えず、育児優先、あなたの体調優先です。あなたが楽なようにして下さい。
    実家には帰れませんか?
    育児疲れの上に、ストレス性胃炎じゃ、倒れるのも時間の問題ですよ。

    話して解ってくれるかもしれないのに、あなたが「良い嫁」を演じてるなら、まずは相談してみたら?
    ぶちギレるのは、その後で。

    トピ内ID:3622836884

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    新米の母
    すもも様
    ご心配、ありがとうございます。
    おっしゃる通り、夫は親になりきれていません。男性は徐々に自覚を持つ、とよく聞くので、気長に待とうと思うのですが…
    。今はやめて欲しいことや、手伝ってほしいことなどを説明すれば、協力してはくれるのです。
    実家は遠方です。退院後に実母に3週間ほど手伝いに来てもらっていました。実母も滞在中から、義父母、夫の様子を見て私のことを心配してくれていました。
    実母が帰って、まだ間もないのに、実家に帰るのは心配をかけてしまうし、何より申し訳ない気持ちなのです。
    私の忍耐が足りないのだと思ってしまいます。

    本気でキレてしまおうかとも思いますが、義父母は気さくで、悪い人ではないので、それもできずにいます。
    もう少し、こちらの具合を気にして欲しいのですが、私がしっかり言わなければだめですね。

    黒猫様
    レスをありがとうございます。
    産後に実母には手伝いに来てもらっており、帰って早々、また頼るのは申し訳ない気持ちです。
    心配をかけずに、もうしばらくは頑張らなくちゃと思っていました。

    トピ内ID:5518446279

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    辛いですね

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    ろーずん
    それはかなり辛いと思います。
    赤ちゃんのお世話だけでも大変な時期なのに。大丈夫ですか?
    実家にはきっと帰れない事情があるんですよね?
    旦那はあてにできないとなると、もうトピ主さんが強くなるしかないと思います。
    ハッキリ迷惑だと言うか、もう開き直っておもてなし等は一切しないとか。
    家に来られたら、赤ちゃんを預けて出掛けてしまうとか図々しくなってはどうでしょうか?
    全部産後の鬱やホルモンのせいとかにしちゃえばいいんです。
    とにかく出掛けるまではいかなくても、体調が悪いので助かります。
    ちょっと休みたいので赤ちゃんのお世話をお願いしますと寝室に籠るとかどうでしょうか?
    とにかく今までのように良い顔をしないほうが良いです。
    部屋だって散らかっていても大丈夫だったんですよね?
    だったらこれからも特に義両親が来るからって事でいつも以上に綺麗にする必要なんてないんですよ。
    それか全部旦那にやってもらいましょう。
    強くなって下さい。

    トピ内ID:3508408932

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    産後ウツを装って泣きながら日頃の不満をブチまけちゃえ!

    しおりをつける
    🐷
    かんちゃん
    義理の両親は初孫ハイになって浮かれていますね。
    よく、毎日来ないですね。
    親戚、友人に自慢したくて仕方がないようです。

    夫はすっかりお客さん状態ですね。

    【3人の前で泣きながらそれまで溜まった不満をぶちまけましょう。】

    人は言われないと解りません。

    恥ずかしいと思ったら、後で「慣れない育児でおかしくなっていました」
    の一言で済みますよ。

    もう、赤ちゃんもひと月経ちますし、1時間くらい夫にあずけて
    シャンプー、カットに行って気分転換しましょうよ!

    トピ内ID:4061660714

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    レスをありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    新米の母
    風来坊様
    実家への里帰り等については、先のレスに書いた通りなので割愛させていただきます。
    準備不足は、言い訳になりますが元々片付けが苦手で、産休ギリギリまで残業の多い職場で働いており、体力も使う職業のため休日はだらけていました。
    義父母は気さくで悪い人ではないのです。
    理解できない点はありますが、今までは自分の生活に影響することもなかったですし、そもそも他人なのでそれは当然のことだと思っていました。
    でも、嫌いになりたくないから無理に自分を納得させていたのかもしれません。
    産後の具合は自分で伝えようと思います。
    癖で大丈夫ですと返事してしまうので改めます。
    夫は4月に転職したばかりです。帰りは前職より早くなりました。
    私が働いている時よりは大分減りましたが、手伝ってくれます。手伝いを頼むと、産休以降は「俺は平日働いているんだ」と言います。
    一応、臨月近い妊婦で人並みにお腹も辛かったのですが…

    出産前の話ですが実母が姑に「息子は転職したばかりで手伝えないだろうから実母さんが3ヶ月くらい来てあげて」と言われたそうです。
    姑がそのようなスタンスなので夫も同じなのだろうと思います。

    トピ内ID:5518446279

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    はぁ~

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    見ているこっちまで疲れる内容ですね(笑)

    姑さんは帝王切開だったんですよね。
    私の姑も帝王切開で完ミだったので
    自然分娩での出産後のしんどさや慣れない母乳育児の大変さも何も分かり合えませんでした。

    本当はご主人から伝えてもらうのがいいんだろうけど
    父親の自覚のない頼りないマザコン夫との事なので…
    私ならハッキリ姑にやめてほしい事は言います。
    それでも勝手に来たら、無視です。出ません。

    そして、今からでもしばらく実家にお世話になって、
    ストレスのない環境で育児した方がいいのではないですか?

    今のままではこれからもずっと続きますよ。
    息子宅は別家庭と姑に分からせる。
    父親の自覚を夫にもってもらう。
    逃げちゃ駄目ですよ。

    トピ内ID:2387958622

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    言えばいいじゃん。

    しおりをつける
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    お茶
    勝手に寝室を見せるとか非常識なことする義親なんだから、
    どうどう言ってやればいいじゃないですか。

    あなたも母親になったのなら、
    それくらいの強さを持ってもいいんじゃない?

    うまくいかなくなったらそれはそれまで。

    トピ内ID:2676881514

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    皆さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    新米の母
    こういった書き込みは初めてで文章も拙く、まさかこんなにもレスをいただけるとは思わず、
    とても感謝しております。
    おひとりおひとり、返事をしたいのですが、間に合いそうにないので、失礼ながらこちらでお礼の言葉とさせていただきたく思います。

    すべて読ませていただいて、自分がしっかりしなくてはと思いました。
    いまは離婚は考えていないので、少しでも夫の理解を得たいです。
    話し合って、それでもだめなら実家に数ヶ月帰ると切り出してみます。

    トピ内ID:5518446279

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私があなたのお母さんだったら

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    ライム
    こんな時にこそ頼って欲しいと思う。
    心配かけたくないからって一人でモンスター3人を相手に頑張って
    ストレスで体を壊してからじゃ遅いんだよ。

    ママ一人が頑張って我慢して、パパもじじばばもやりたい放題なんて普通じゃない。悪意がなくたってそれは悪事だよ。
    ママがそんな状態で赤ちゃんが幸せだと思う?

    今からでもご両親に連絡して迎えに来てもらいなさい。
    しばらく実家でゆっくりして、赤ちゃんと本当に向き合える幸せを味わいなさい。
    そして何がいけないのか理解できないマザコン夫に、ご両親と一緒に説明してあげなさい。

    トピ内ID:0010315953

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    あなたらしく生きていくためには

    しおりをつける
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    わさび
    この手の姑って図々しくてガサツ、とてもやっかいです。
    ハッキリ言わないと通じないんです。

    あなたががんばればがんばるほど図々しくなります。
    これ、世間の常識です。

    冷静に毅然と断ることが大事です。
    それでも、駄目押しするならばキレていいですよ。

    それができなければ、あなたの今後の人生は姑に振り回されることになります。
    それでいいですか?
    姑に振り回されない!と決心し、覚悟を決めて行動してください。

    断り方は、皆さんが指導されている通りです。

    ご主人はまだまだ「子供」です。
    20~30年母親に手なずけられて生きてきたのです。
    トピ主さまが自分の母親に悩まされているとは
    気付いていないのでは?
    姑のことでご主人には正直な気持ちを伝えていますか?

    離婚の原因にもなりうる嫁姑問題。
    その架け橋になるのがご主人の責任です。

    「私は嫁としてがんばってるけど、あなたは私とあなたの実家との架け橋なのよ。
    その自覚はある?」って聞いてみましょう。

    ともかく一人で抱え込まないでくださいね。
    ご主人にも責任を自覚させましょう。

    トピ内ID:6649657411

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    新米母さん、がんばって!!

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    あさがお好き
    お気持ちがあまりにわかりすぎてレスしております。
    同じ経験を産んだ子供の数だけしております、つまり3回(笑)
    お子さんが生まれた途端、「私は親!」なんて目覚める方はいません。知らないことだらけですが子どもを育ててゆくうちに一緒に成長していくものかと思います。妊娠しない男性はなおさらです。そして初孫の事なので祖父母のドリームは果てしないでしょう。あれこれ「善意」でいってきて、つかれるのは新米母さんだけとなると思います。ひよこくらぶのような育児雑誌をまず旦那さんの目につくところにおいておいてはどうですか。「ママへの気配り」「あかちゃんのようす」など、役立つ情報多いですよ。
    ご主人に「先輩ママからのお勧めだからぜひ!」とほしいものとして買ってきてもらうのもいいですね。  
       

    トピ内ID:7856416269

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    我慢して何になります?

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    蜜柑
    毎日の生活で我慢して何が残ると言うんですか?貴方一人我慢しているように書かれていますが、息子さんも父親が泥酔して大きな声を出して起こされるってかなり息子さんも迷惑してますよ。赤ちゃんは寝るのが仕事みたいなもんですからね。

    話し合いをしても歩み寄れないならば、実家に帰るかゆくゆくは離婚しか道はないですよ。家族を大切にしない人が傍にいても意味はないでしょう?


    夫婦は他人ですから、話し合って互いに歩み寄りが出来ないなら、それは別れしか道はないです。子供の為に別れないという手もありますが、冷め切った家庭にしがみつく子供はいませんよ。

    トピ内ID:0902513129

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    義両親の家で、たまに寝てます。

    しおりをつける
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    とも
    週一の訪問をしていますが
    いまだ夜泣きされたりと疲れてますので
    夫が起きてる時はゴロンと横になって、
    そのまま寝てしまってます。

    もし何か文句言われたら
    疲れてない時に来ます、と訪問回数を減らします。
    幸い良いご両親なのでトラブルはありません。

    「無理をしない。」
    これを持論で一緒にがんばりましょ~

    トピ内ID:2181437863

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    ご実家に帰れないですか?

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    大変ですね。。。
    読んでいて、ため息が出ました。

    トピ主さま、赤ちゃんを連れて、ご実家に帰ることはできないですか?
    私の主人も、大のマザコン。よく分かります。
    旦那さまに義父母のことをどれだけ言っても、理解はしてくれないと
    思います。
    でも、ここでトピ主さまが我慢すると、今後ずっと義実家のペースに
    振り回されますよ。
    そうなる前に、旦那さまにトピ主さまと赤ちゃんを選ぶか、義実家を
    選ぶか、はっきり決めてもらいましょう。
    とにかく今は、トピ主さまのお体を大切にすることが優先されるべきです。

    トピ内ID:3629693769

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    実家に遠慮しないで。

    しおりをつける
    blank
    パパン
    毎日お疲れ様ですね。

    実家に心配をかけてしまう・・・とお考えのようですが、
    むしろ、今の状況を続けてトピ主様がいつか爆発してしまった時のほうが、
    よっぽど心配されると思いますよ。
    お母様に助けていただけるようなら、今すぐ実家に行かれたほうがいいです。
    トピ主様は義両親を「気さくでいい人」なんて言ってますけど、
    私からしたら、赤ちゃんのことも、赤ちゃんのお母さんのことも考えないような人たちの、どこが「いい人」なの?という感じです。

    実家から手紙を出されたらよいかと思います。
    普段来ない手紙が来たら、ご主人も多少は驚いて反省するのでは?

    あとは、難しいかもしれませんが、義実家から遠い所に引越しされるのがいいと思います。
    まだまだ幼稚園や保育園に行く年ではないのだから、今がチャンスですよ。

    とにかく、赤ちゃんを一番に。強くなってくださいね!応援しています。

    トピ内ID:6711636015

    ...本文を表示

    無理をしないで

    しおりをつける
    blank
    りか
    ストレスが溜まると、母乳の出も悪くなるし、疲れて
    我が子が可愛く思えなくなるぐらいになってしまいますよ
    私がトピ主さんの親なら、そんな状態で黙って耐えてるなんて
    知らない方が哀しいです。
    今のうちに帰ってきてほしい。
    旦那さんにこのトピを見せたらいかがでしょう

    大変さを理解してもらえないのなら、実家に帰りましょう
    ストレスが溜まると、我が子が可愛く思えないぐらいになってしまいますよ。
    母親のイライラは子供に伝わります
    穏やかに育児ができますよう。
    少しでもストレスのない生活をおくれる環境にしましょう。
    帰れる実家があるならに帰ってもいいんです
    旦那さんに正直に言ってもいいんです
    母親の精神的安定はお子さんの為です

    トピ内ID:1210831953

    ...本文を表示

    無理はダメ

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    今は、ご実家の事など
    あれこれ考えず、甘えられるなら
    甘えた方が良いです。
    私は、産後鬱になりました。
    限界が来る前に、対処すべきです。

    トピ内ID:9554767436

    ...本文を表示

    子供の為に無理をやめる。

    しおりをつける
    🐤
    ゆい
    私も、自分が我慢(努力)してなんとかなるなら…と無理をしがちな性格なのですが、トピ主さんもそうではないですか?
    でも、子供ができたらそれはダメ!だって、あなたが限界を迎えたら、誰かが代わってくれますか?自分だけなら、2、3日食べなくても死にはしないけれど、赤ちゃんは8時間食べなかったらヤバいです。トピ主さんが疲れきって昼間倒れたり、寝続けたりしたら赤ちゃんの命に関わるのです。
    だから、限界のずいぶん手前で逃げる癖をつけましょう。大丈夫、半年もすれば落ち着きますから。

    私は、妊娠中に仕事を頑張り過ぎて切迫早産で自宅安静になって、初めてそれに気付きました。自分一人なら無理無茶大丈夫ですが、赤ちゃんの為にいつでも余力を残して撤退です!

    トピ内ID:9866877764

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    良いこでいる必要はない

    しおりをつける
    ここなつ
    主さんは常に誰かに気を遣うタイプかな?
    義父母の行動は無神経です。
    産後間もないのに長居をする、面識のない親戚を連れて来て勝手に部屋を見せるなんて酷いもんです。
    旦那はその両親の息子だけ有って、妻を庇うどころか手伝おうとしない。
    いい加減ブチ切れていいんですよ。
    しばらく実家に帰りましょう。
    親に迷惑がかかるなんて思わないで。娘がこんな目にあっているのを黙って見ていられませんよ。

    トピ内ID:9107015348

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    老人は面倒くさがり

    しおりをつける
    ハート 
    歳を取ると連絡するのも動きも遅くなりマメでなくなるので急に電話して訪ねてきたり 何度も訪ねたから今日は連絡しなくても来るの分かってるだろうとなってきます。
    つまりどんどんつけあがります。
    孫を見に行けば御飯やつまみ、お酒も出てくるのですから毎週行きたくなるでしょう。
    忙しくて買い物に行けないからと食べ物飲み物持参をお願いしてください。
    親戚に家を見せるというのは素敵なインテリアデザインの家なのでしょうね。

    義両親と夫は孫到来、子供が産まれた嬉しさに溺れて 子育てという責任のある現実が見えていない状態だと思います。
    トピ主さんが1ヶ月程実家に帰れば皆冷静になれるので 実家帰りを検討してみては?
    義理両親には孫用子育て本、夫にはパパ用子育ての本を置いていくこと。
    これから大きくなると 世間のじーじ、ばーばの世代は口移しで食べ物あげるとかアレルギーの出る食品を与える危険性があります。今のうちの大人3人へのしつけが大事です。
    環境的に人が多いのは子供の成長の発達につながり言葉も早いですので 遠ざけるより自分の管下に置く感じで「この嫁はちょっと怖い」と相手が気を使う位の迫力が大事です。

    トピ内ID:8758711750

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    我慢のしすぎは良くない

    しおりをつける
    blank
    のの
    トピ様、今時めずらしいくらい、我慢強いタイプです。

    本当に気さくな姑さんなら、もっと自分の意見を言って大丈夫なはずです。 例えば、「ご心配いただき、ありがとうございます。 でもベビーベッドをどちらに置くかは、後ほど夫婦で決めますので、心配頂かなくて大丈夫です。」と断っていれば、その場はちょっと気まずくなっても、よりよい関係が築けたかもしれません。

    出産後間もないのに、酒盛りして片付けないのは、とうていいいお姑さんでは、ありません。 トピ様は何か弱みでも握られているのでしょうか? どうしてここまで我慢するのか、、、。 招待していないのに、酒盛りだけでも、有りえません。

    我慢するだけでは、このような思いやりのないお姑さんが、気が付いてくれるはずありません。 旦那様とも根気強く話し合って、手遅れになる前に少しずつでも理解してもらいましょう。 我慢しすぎて、ついにキレるとか、鬱になるとか、ひどいことになる前に、問題は小さいうちに処理した方が懸命です。

    トピ内ID:0311645569

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    実家を頼って!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    実家は遠方との事ですが、産休中なので、せめてその間くらい
    実家に帰られてはいかがですか?
    実母さんも、この義両親の性質をご存知なら、なおのこと。
    今もご心配されてる事でしょう。

    なら、この際、電話して迎えに来て貰って、実家に帰られて下さい。
    もはや、産後鬱の一歩手前までに来ていますよ。
    実母さんも、トピ主母子が手元にいたほうが、まだ安心出来て、心配せずに済みますよ。

    トピ内ID:0120978096

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    開き直っては

    しおりをつける
    blank
    すっぱいかりん
    それはさぞ大変なことでしょう。想像しただけでゾッとします。

    ご主人の態度は失礼ながら問題外ですが、義父母さんは気さくな方々とのこと。開き直って、あるがままの状態を見せて、目の前で昼寝をし、「寝ている間に洗濯をお願いします」だの、「酒盛りの後片付けぐらいしなさい。ついでにキッチンの掃除もしてください。さもないと以後家に入れません」ぐらい気さくに言って見たらどうでしょう。そのようにしてくれなかったら、以後、本当に玄関を開けなければいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6703212693

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    私もそうでした!2ヶ月のママです。

    しおりをつける
    blank
    ダテンシ
    私もそうでした。
    出産後、姑と旦那の叔母の毎日の病院訪問。旦那に子供が寝てるときに一緒に寝たいから遠慮してもらいたいと伝え、旦那から姑に話してもらっても来る。退院して私は実家に戻りましたが、その実家にも舅、義兄の8時間の訪問。子供が寝ても自分の欲求だけで起こして抱っこして泣かせて寝かせない。やっと寝そうになったら、帰るから最後に抱かせてと無理矢理抱っこして泣いてるのを放置して帰る、終いには旦那の従姉妹家族まで私の実家に来たいと言い始め、断固拒否。私の場合同居ですが、旦那の従姉妹や叔母からの干渉が激しく週に一度は電話が来ます。私の育児がダメだとか…。

    トピ内ID:8316292123

    ...本文を表示

    ご苦労、お察しします。

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    私も5月に子供を出産しました。

    義両親は頻繁に我が家には来ないものの、別の意味で悩まされています。
    夫にも、主さんと同じような事をされたり。。。うちもマザコンです(笑)。

    私は気分転換に実家に帰ったり、近所の子育て支援センターに行っています。毎週日曜日は、そういうところに出掛けて、自宅を留守にするのはどうでしょうか?

    父親の自覚が出るのは、母親よりもずっと後だと思うので、根気よく話をする事も大切だと思いますが、二人きりだと冷静に考えられないので、そういうセンターに相談すると、周り(センターのスタッフ、や他のパパさん)から色々ママを助けるべく、注意をしてくれるそうです。私もその方向で夫を懐柔しようと計画しています。

    トピ内ID:7083451856

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    かわいそう…

    しおりをつける
    blank
    くう
    お気持お察しします。
    本当によくわかります。
    私も同じでした。
    昨年出産しましたが、義母は入院中毎日面会。自宅に帰っても毎日訪問。
    来るなり私から奪い取るように赤ちゃんを抱いて、テンション高くおしゃべり2~3時間。
    それが1ヶ月続いて私のストレスが限界になり、居留守を使ったら、着信6件留守電2件ピンポン連打。
    静かになってから30分以上たって義母へ電話すると、マンションの階段の下で待ってたのよ、と。
    そしてにこにこ入って来てまた赤ちゃんを奪い取り、おしゃべりスタート。
    その夜夫に泣きながら訴え、夫からもう来るなと連絡してもらいました。

    産後10ヶ月経ちましたが、いまだに義母には拒否反応。
    そんな私の気持ちを感じるのか、息子は義母だけに全くなつかないのが唯一の救いです笑。
    私の愚痴になってしまいましたが、どうしてもこちらからは義母に反抗するのは難しいですよね。
    ご主人に本気で訴えてわかってもらい、ご主人から義母へ言ってもらうのがいちばんいいです。
    私は髪振り乱して泣いて必死に訴えたら、ただ事じゃないと思ったそうですよ。
    今後も義実家と良い関係を保つために頑張って下さいね。

    トピ内ID:5348194213

    ...本文を表示

    忍耐?冗談じゃないヨ!

    しおりをつける
    blank
    ベベンのベンジャミン
    大変な思いをしてお産をしたばかりなんです。
    我慢なんてしなくていいの。
    あなたが頑張らなくてはいけないのは、赤ちゃんのことだけなの。
    実家のお母様に心配をかけたくないという気持ちはわかるけど、このままだったらもっと心配をかけることになりますよ。
    だからこそ、さっくりご実家に戻ってのんびりと赤ちゃんのことだけを考えてください。
    お義母さんは、悪い人じゃないんだろうけど、いい人でもありませんよね。
    これから付き合いの長くなる方です。
    ある程度、言いたいことは言ったほうが今後のためです。

    トピ内ID:0346387382

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    私も経験してます。

    しおりをつける
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    ぽんた
    私も出産したとき、そうでした。妊娠中毒で血圧が高く安静でしたが、生んだ後、すぐきて、体調も考えてくれない孫会いたさ。

    実家に生んでからもいたとき、電話で、私の実父が「日曜日にきてください。」とはなしたのに、電話した次の日の金曜日に、勝手にきて、勝手に上がって、私の両親は出かけてたので、私がパジャマの姿で対応しました。約束したのを見たいから来たと姑たちはいいました。はっきり言わないと態度にしないとだめなのです。旦那も舞い上がって姑側について「なぜ、会わせてくれない?」という旦那にもあきれました。

    旦那とも話し合いをしました。いくら親戚、姑でも、勝手に相手の都合を考えずにずかずか来て相手の気持ちを考えない姑は最初から、ノーと言わないと後後大変ですよ。

    トピ内ID:6239377748

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    今逃げても、後で同じ事の繰り返しになるのでは?

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    セイウチ
    実家に帰ってというレスが多いですが、それは旦那さんと子どもを引き離すことを意味します。

    それに旦那さんが納得すれば良いですが、多分無理でしょう。
    その場合、実家に帰ることが一気に離婚へと舵を切るきっかけになる恐れがあります。
    (1人残される旦那さんが浮気する確率も大きくなりますし)

    また、男性は子どもと一緒に生活しないと、いつまで経っても父親の自覚は芽生えません。
    しばらくして実家から帰ってきても、多分今と同じ事の繰り返しになるでしょう。

    そうなったら、また実家に逃げますか?
    どこかで一度は通る道なら、早い方が良いと言う考え方もできます。

    しかも、後になるほど子どもが大きくなっている分多少無理しても平気でしょ、
    という理屈が罷り通るので、トピ主さんの意に反するケースが増えると思います。

    後ろに引き延ばすことで事態が好転するという材料が何かない限り、
    無理して実家に帰っても良いことはないのでは?

    トピ内ID:4129856493

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    心身を休めてほしい

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    😨
    新婚よめ
    トピ主さん、かわいそう。

    わたしも来年出産予定なので、読んでると恐ろしくなってきました。

    ただ、うちの義母は、わたしが一度宗教じみた義母の商売に加担することを拒絶したので、わたしが言いなりにならない嫁と知っており、何かにつけて遠慮してくれています。(義母はわたしにいじめられたと思ってる様子…)


    最初が肝心と言いますからね。意思表示はしっかりとした方がいいですよね。

    角がたたないように、「今は育児に集中したい」「赤ちゃんがゆっくり眠れるようにしたい」ということを旦那さまに伝えてもらいたいですが… どうでしょう

    トピ内ID:7240365441

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    主張!

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    tokio03
    デリカシーも気遣いもないお姑さんですね。

    お疲れのご様子、お察しします。

    私も、出産翌日に姑が親戚と友達を連れて病室に来ました。
    隊員してからは、初孫フィーバーで毎週来ましたよ。
    余計なお世話だよ、という事を散々言われました。

    トピ主さん、決して簡単な問題ではないと思いますが
    お子さんはあなたのお子さんです。
    お姑さんの子供ではありません。

    おうちは、あなたのおうちです。
    お姑さんの家ではありません。

    正しい主張はし続けて良いと思います。

    産後のお疲れもあるかと思います。

    頑張りすぎず、頑張って下さい。

    トピ内ID:6798849166

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