詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お小遣いが少ない(夫です。)

    お気に入り追加
    レス161
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    弱い夫
    ひと
    みなさま。はじめまして。相談させていただきます。
    わたしは、38歳の会社員で、妻は34歳の専業主婦です。子供はいません。

    毎月お小遣いを3万円もらっているんですけど、毎月ギリギリになっています。
    妻に値上げ交渉をしたんですけど、取り付く島もなく却下されています。
    みなさんの意見や実情をお願いします。

    わたしの月収は手取りで、35万円くらい、ボーナスは年に100万円くらいです。
    毎月のお小遣いは3万円で、携帯電話代は別で、お昼はお弁当を作ってもらっています。
    使い道の内訳は下に書いたような感じで、毎月、かつかつです。趣味などに使うお金は全く残りません。

    晩御飯代700円×20日 = 14000円くらい
    ( 残業で2130-2330くらいまで働いているので、何も食べないのはきついので。)
    毎月の付き合い 8000円くらい( 会社の強制参加多いです。 )
    妻へのプレゼント 5000円くらい
    ( 妻がワイン好きで毎月買います。サービスしないとかわいそうだし。)
    薬代 2000円

    どこかに出かけたいとか、たまには外食しようと妻に言っても、「自分のお金でどうぞ」と冷たい答えが返ってくるだけで、ぜんぜん取り合ってもらえません。

    独身の時の貯金は、結婚式、新居の敷金礼金、新婚旅行(わたしがほとんど出して400万円くらいになります。)などに出してしまって、あまり残っていません。
    毎月の定期代でさえも、散々文句を言われた末にやっともらっています。(結婚のときに婚約指輪をくれなかったとか結納をくれなかったとか。)

    結婚以来、毎に、ご飯を食べて働いて帰ってくるだけで何も楽しみがありません。
    みんなこんなものでしょうか?

    トピ内ID:5273105184

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 1 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数161

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    難しいところですね

    しおりをつける
    💄
    既婚子持ち男性
    子供を作る可能性に備えるか何かの目的で貯金をたくさんしている、家を買うのに備えてたくさん貯金をしている、家のローンがたくさんある、といった事情があるのな3万円でもら仕方がないかな。かなり少なくて厳しいと同情はしますが。もしそうでなくて、32万円を奥様が生活費と奥さんのお小遣いにほとんど使っているならお小遣いを増やしてほしいですね。
    二人だけなら住宅ローンまたは家賃を除く生活費は15万ぐらいあったら余裕ではないでしょうか?

    毎日夕食に700円は、無駄遣いではないし仕方ないとも思う反面、お金が足りないのであれば節約したいところですね。家で夕食は食べないのでしょうか?

    夕方おなかがすくのなら間に合わせ程度のものにして(おにぎりを二つ余計に自宅から持っていくとか、コンビニかパン屋さんでパンを買って食べるとか)1万円は節約できるのではないでしょうか?

    妻へのプレゼント代は私は0円ですが・・・。

    トピ内ID:3863391797

    ...本文を表示

    家計の開示を要求する

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    あれ?
    32万も渡していて、奥さん何に使ってるんでしょうね?
    食費なら3万(トピ主夕飯食べないし)あれば十分だし、家賃などの固定費は明確だし
    光熱費等は口座引き落としに成ってるでしょうから簡単に押さえられるし、、、
    その他にかかる事ってあまりありませんよね。
    自分のことに使っているんなら、稼いだ人より扶養してもらってる人間が使っちゃ行けませんね。
    また自己名義で内緒の貯金でもしてるんなら裏切り行為です。
    きちんと開示させて、小遣いを値上げ出来ない理由を問いただせばいかがですか?
    開示請求に応じないのでしたら、逆に生活費を渡してトピ主が管理するようにすればいいでしょう。
    ごねるでしょうが経済的DVに成らないように気をつけて戦ってください。

    トピ内ID:2325029583

    ...本文を表示

    かわいそう…

    しおりをつける
    すたあ
    残業食事代の14000円を値上げしてもらうもしくは妻へのワイン代5000円を止める。

    あなたの稼ぎなのになぜ定期代からお小遣いまでそんなに奥さんにへりくだらないといけないんですか。

    奥さんは専業主婦なんだから、あなたがお小遣いを取り決めて残りの生活費を渡せばいいのでは。

    そのような奥さんでは普段からあなたへの感謝はなさそうですし、ワイン代については特に遠慮する理由なんてないと思うけど?

    我が家の夫はお小遣いはありませんけど(いらないという)、会社から手当てが出る分を自由に使ってるみたいです。
    また、我が家は共働きで夫だけで年間350万(手取り)のボーナスは夫が社内預金に9割貯金をし、残りは私に渡されます。ボーナスからの貯金は急な出費などに出したりしてますので、夫の自由です。半年に一度、銀行から残高確認書がきますが、無駄遣いしてる訳ではないし。私よりしっかりしてますからお任せです。

    トピ内ID:7592732188

    ...本文を表示

    何か理由があるのでしょうか

    しおりをつける
    😨
    リッツ
    晩ご飯代がどうにかならないんでしょうかね、夕食は自宅では食べないということでしょうか。
    それなら、晩ご飯の分もお弁当を作ってもらうというのはいかがでしょう?
    それで、妻へのプレゼントは毎月ではなくていいんではないかな。。。

    だって奥さん、専業ですよね?
    何か理由あってそうなっているんでしょうか、身体が弱いとか???
    サービスしないと可哀想だしって、トピ主さんの方がよほど可哀想ですよ。

    それと、お小遣い云々の前に「自分のお金でどうぞ」と冷たい答えが~というの、気になりますが、大丈夫ですか?愛されてます?
    トピ主さんは奥さんのこと愛してるんでしょうか。

    うちの夫婦は友人も呆れるバカップル状態なんであまり参考にならないかもしれませんが、毎日楽しいですよ!仕事はお互いしているけれど、夕食は必ず一緒に取る生活です、お休みの日は海好きなので海いったり月一で外に一緒に夜飲みに行ったりします。
    お金無い時は無いなりに二人とも映画好きなのでDVD借りて来てピザ食べながら一緒に見る~とか、そんなんですが楽しいですよ。
    それもこれも、お互い相手のこと好きだからだと思います。

    トピ内ID:0461575167

    ...本文を表示

    夕飯は食費だよ!

    しおりをつける
    blank
    にぼし
    そんな遅くまで働いてるのに、夕飯は食費から出すのが当たり前じゃないですかあ! しめられてますねえ。気の毒です。なのに奥さんにはワインのプレゼント…。優しい旦那様ですよね。 食べるのが生きる基本。そのために頑張っていらっしゃるのだから、食事代は食事代として別に出してくれるよう、奥様に粘り強く交渉して… 手ごわそうですが…成功を祈ります。

    トピ内ID:8499727350

    ...本文を表示

    それはあまりに悲しい。

    しおりをつける
    🐱
    くりいむぱん
    奥さん!あんまりいじめるとだんなさん、
    逃げちゃうよ。せめて晩ご飯代くらいあげて
    ちょうだい。

    だんなさん!少ないお小遣いで妻にワインなど無用。
    でもどうしてもって言うなら国産の無添加ワイン。
    500円くらいでおいしいよ。
    これで充分だ!

    トピ内ID:6858347671

    ...本文を表示

    まずは家計簿と通帳を監査する

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    働いているのはトピ主さんだけですか?

    夜中にワインを飲みながら、夜食は頂くのかなぁ

    本来なら、稼ぐ人がサイフの紐を握るものでしょ。

    結婚以来の会計を監査する権利は旦那様にあります。
    「私を信用出来ないの?」キチンと管理(貯金や家計簿)出来ると信頼しているから任せている。
    監査は確認です。
    根本的な支出の構造を見直さなければ、お小遣の増額は望めないでしょ。

    プレゼントにワイン?
    奥様からしたら、休日に夕食でもご馳走してもらえば、嬉しいのに、
    外食は奥様の食費からかなぁ?ご主人の威厳はドコにあるのですか?

    我が家は専業主婦ですが旦那様が家計を仕切り、
    私は食費費などの生活費を貰っています。

    今月は、行楽で入場料やホテル・交通費も旦那様が手配して払うし、
    昨日の夕食&飲酒も旦那様の財布。
    晩御飯を作らないで済むから、心から感謝出来ますよ。

    奥様に交渉しなきゃお金が貰えないなんて情けないです。

    差し当たってキチンと家計簿を見て、交渉しましょうよ。
    案外、友達と高価なランチを食べていたりしますよ。
    お小遣から5000円分もワインを贈るなんて、お人よし過ぎる気がします。

    トピ内ID:1789565484

    ...本文を表示

    自分で管理したら?

    しおりをつける
    blank
    はら
    あなたの稼ぎなんだから

    奥さまには必要な生活日を記入してもらい そのぶんを渡したら

    勿論 奥さまにはお小遣いを三万円渡してください

    あなたの気持ちが少しはわかるでしょう

    給料振り込み口座は変えましょう

    トピ内ID:5964765895

    ...本文を表示

    少なくありません

    しおりをつける
    blank
    枝豆
    金額だけ見たら、少ないとは思えません。

    私は、月に2万円ほどの中から、車のガソリン代(約14000円)、散髪料、お弁当が作れなかった時のお昼代を出しています。

    ですが、家賃や生活費などにもよると思いますが、お子さんがいなければ、もう少し多くとも良いように思います。

    薬代や晩御飯代は必要経費と言えますから、お小遣いとは別途で貰うように交渉してみるべきです。

    それとは別に、文面から判断しにくいですが、もし夫婦で出かける事や、外食する事を拒否されているようでしたら、夫婦関係を、奥様と良く話し合うべきです。

    奥様にも、結婚して、色々と思う事があると思います。

    不満は、早めに聞き出して、お互い歩み寄りを図るべきです。

    お金の事、新居購入や将来の貯蓄など、しっかりとした理由があったら、良いですね。

    トピ内ID:9344232851

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    どうして自分で稼いだお金を「お小遣い」として奥さんからもらわなければならないのですか?

    逆に奥さんは働いていないんだから、主さんが奥さんに「お小遣い」を渡しては?
    うちはそうしてます。

    トピ内ID:7721242451

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    😠
    masame
    そもそもなんでお願いしなくちゃいけないんですか?意味不明です。

    そんなの給与の振込口座を変えるだけで解決しますよ。
    会社→変更後振込口座(好きなだけ小遣い差引)→変更前口座へ残額を入金
    給与明細は会社で保管。簡単でしょ?

    トピ内ID:8809024903

    ...本文を表示

    しっかり~~

    しおりをつける
    blank
    干ししいたけ
    トピ主様お優しいですね。

    うちはトピ主様より130万多い年収です。
    小遣いは昼食代込で月5万。
    それだとやはり足りなくなってくるのと仕事へのモチベーションを上げる為、年2回のボーナス時に手取りの10%(各10万程)を加算してやり繰りしてもらってます。
    収入が上がるにつれ小遣いも増やしていきたいと思っています。

    夫もそこそこ帰りが遅いですがどんなに遅くても家で食事します。
    トピ主様は夕食代が痛いですね~。
    夕食は食費として計上すると交渉されてはいかがですか?
    あと薬代は医療費でこれも小遣いから出費する項目ではないと思います。

    外食もさせてもらえないみたいだし、ホント何が楽しくて一生懸命働いているのか?と思いますよね。
    お子様もいらっしゃらないのにそんな締め付けの厳しい生活をして奥様も何が楽しいのでしょうか?
    お金を貯める事だけが楽しいのかな。
    それか、奥様だけ無駄に浪費なさってませんか?

    トピ内ID:8198833548

    ...本文を表示

    お金の管理は自分ですれば?

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    家計の内訳がないのでなんとも言えません。

    毎月、家賃(またはローン)10万なら、奥様のやり方で合っているでしょうし
    家や車のローンがなければ締めすぎかもしれません。

    生活費は自分の口座からすべて引き落として、奥様には食費と雑費だけ渡して
    1か月やりくりしてもらう、という方法もあります。
    全部任せておいて文句だけ言うのは一番良くないですね。

    お弁当も作ってもらっているようですし、奥様も努力しているように見えます。
    ボーナスに一切手をつけず貯蓄に回そうと思えば、それくらい切り詰めないといけないのかも。

    トピ内ID:1629353312

    ...本文を表示

    単身赴任しちゃえば

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    転勤を希望して単身赴任しちゃえばどうですか?
    お互い、自分の生活費は自分で稼げますよね?

    トピ内ID:6892895515

    ...本文を表示

    本当に弱い夫ですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    はぁ…
    ヘンなローンや借金があるわけではないんですよね?

    定期代って仕事行くのに必須でしょ。
    それに文句言うってありえないし。

    いくらなんでもトピ主さん怒っていいと思いますよ。
    完全にナメられてます。
    奥さまからトピ主さんへの尊敬も愛情も感じられません…。

    給与振込口座を別の銀行に変えて、ご自分で管理するようにすれば
    いいと思います。

    奥さまには食費と日用品費と雑費と少しのお小遣いを渡して。
    足りなきゃこどもさんもいないんだし、自分で働けばいいんですよ。

    あ、ちなみに私は子供なしパート主婦ですが、夫のお小遣いは昼食込で
    45,000円です。
    夫の手取り収入は25~30万、賞与は年間80万くらい。
    1年に1回私の誕生日だけはそこからプレゼントをもらってますが、
    それ以外は自分で自由に使ってるお金です。

    トピ内ID:3688523637

    ...本文を表示

    もっと多くていいと思います

    しおりをつける
    blank
    さち
    40代専業主婦です。

    お小遣い少ないと思います。
    夕食代が必要なら小遣いとは別にしたいですね。自由になるお金が少ないと思います。
    その中、奥様にプレゼントまで…。
    自己投資の費用も必要ですよね。多忙であればリフレッシュでしたいこともあるはず。
    奥様と家計(短期、長期)について話し合われてますか?

    トピ内ID:6278852717

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    3万という金額は妥当だと思いますけど、
    夕食代込みというのはキツイですね。

    トピ主さんは家では夕食をとらないんでしょうか?
    それなら食費として別にもらってもいいと思います。
    帰宅後にも食べるのなら、夕食が二回になってしまうので、一回で700円は多いですね。
    コンビニおにぎり2個くらいで我慢できませんか?
    もちろんお茶は自分で会社で淹れて下さい。
    そうすれば一回300円以下で収まります。

    それから奥様へのプレゼントは特に必要ないのでは?
    家庭円満に一役かっているのなら5000円の出費は妥当だと思いますけど、
    現状を見る限り、家庭円満に貢献しているとは思えません。
    逆に「なんだかんだ言ってお金あるじゃん……」と思われているかも。
    もう少しグレードを落としたものでいいんじゃないんですか?
    実際お小遣いが足りていないんだし。

    一度家計の内情を見せてもらったほうがいいと思いますよ。
    奥様ご自身は一体、一か月にどのくらい使っているのでしょう。
    お小遣いが一万以下で、残った分はきちんと貯金しているのならいいですが。

    トピ内ID:7364872048

    ...本文を表示

    そういう旦那様がよい家庭を持たれてる

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    そんなものです。
    夫婦お互い我慢して、主さんのご家族がお幸せならそれでいいじゃないですか?
    その内、主さんの我慢の分、お子様に十分に愛情を注ぐ喜び(経済的にも)が、ご自分の楽しみになると思います。
    家庭のために、自分よりもお子様や奥様を大切にされてる感じがして素敵ですよ。

    トピ内ID:1232229820

    ...本文を表示

    ちょっと可哀想かな

    しおりをつける
    blank
    共働き
    男の財布が寂しいのはちょっと可哀想かと。奥さんは貯蓄とかちゃんとしてくれてますか。必要経費である定期代に対して文句言うのはおかしいし今さら結婚指輪云々は関係ないでしょう。主さんも出すものはきちんと出したんだから。「お前も働け!」と一喝しては?私は共働きで旦那よりやや少ないですが収入を得ています。生活費は折半です。

    トピ内ID:8298306494

    ...本文を表示

    ケチな奥さん

    しおりをつける
    blank
    いちご
    定期代に文句言うって、交通費なんだから仕方ないでしょう。
    お小遣いで夕飯代こみですか。
    奥さんは働いているんですか?収支はどうなっているんでしょうか?不思議です。
    旦那様を何だと思っているのでしょうか。
    きちんと話し合いするべきです。

    トピ内ID:5172802949

    ...本文を表示

    えーありえない

    しおりをつける
    blank
    えび
    奥様、子供もいなくて専業主婦で、夫の収入ぎまで握っているのですか?

    トピ主さん、人良すぎません?
    子供ができないうちから甘やかせすぎです。

    トピ内ID:7022279911

    ...本文を表示

    奥さんは何様なの?

    しおりをつける
    😠
    幸せfamily
    子供無し専業主婦で毎日お気楽に生活している女がトピ主の稼いだお金を何故管理しているの?トピ主の立場で小遣い三万ってありえない!生活費渡す制度に変えれば?小遣いアップは諦めたら?トピ主さん…人生の伴侶を間違えましたね。

    トピ内ID:5339051184

    ...本文を表示

    少ないと思います

    しおりをつける
    blank
    トントントン
    手取り、ボーナスから考えて少ないと思います。
    奥さんが専業主婦なので、日々の生活費や将来のこと、ローン(または家賃)などを考えて、今のうちに節約を、と考えているのだと思いますが、少ないと思います。

    とはいえ、私の同僚30代前後の同僚や40代前後の会社の先輩など、3万円でがんばっている人は数多く知っています。なので、そういう意味では、特別少ないとは思いません。

    ちなみに、我が家は共働きで夫婦別会計なので、それぞれ自由に使っています。結婚前から、お小遣い制は絶対にいやだと言っていましたので、尊重しました。その代わり、互いに無駄遣い(特に妻の私)するので、貯蓄はあまり増えません。一長一短だと思いますよ。

    不満なら、奥さんに、残りを何に使っているか、回しているかを聞いてみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8476095342

    ...本文を表示

    「妻へのプレゼント 5000円くらい」が涙を誘う

    しおりをつける
    blank
    痛いの痛いの屯田兵
    食費が半分近く占めているのに、それを小遣いから出せとは乱暴ですよ。
    ここで皆さんに聞かないとわかりませんか?
    ガツンと言ってあげなさい、そんなんじゃ仕事できないって。


    >妻へのプレゼント 5000円くらい

    しかしながらこの一言に涙を誘われました。奥様への愛情の証ですね。
    このことを奥様がどのようにお感じになっているのか、興味があるところです。

    トピ内ID:5049485202

    ...本文を表示

    それは可哀相

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ちょっと理解できません。
    なんで定期代に文句言われなくちゃいけないのか。
    それ、お小遣いなしに近いじゃないですか。
    晩御飯代なんて小遣いに入らないですよ。

    奥様、多分自分はお小遣い取ってますよそれ。

    トピ内ID:4117563593

    ...本文を表示

    「そんなもん」・・なわけがない

    しおりをつける
    blank
    はあ
    手取りで35万位のお給料に対するお小遣いとしては、
    3万円という金額は、まぁ、普通です

    まぁ、私なら夕食代も別に渡しますね
    食費はあくまで食費で、収入の多い少ないに関係ないと思っているので。

    問題は、お小遣いの金額ではなく
    >どこかに出かけたいとか、たまには外食しようと妻に言っても、「自分のお金でどうぞ」と冷たい答えが返ってくるだけで、ぜんぜん取り合ってもらえません
    ここ・・・

    昼も夜も食事を共にせず、一緒に出かける事もしない
    何の為に結婚したの?と思いますねぇ

    トピ内ID:2450227166

    ...本文を表示

    手取りの1割

    しおりをつける
    🙂
    メダル
    一般的に、お小遣いは1割と言われてるそうなので、トピさんの3万は妥当だと思います。

    妻へのプレゼントをやめればいいじゃないですか。
    出かけたい、外食したいが却下。
    結婚するのにもトピさんが独身時代の貯金をほぼ使うことになった。
    定期代(会社から出ないのですか?)もやっともらえる。

    お金が無い状態なんですよね。
    貯金してマイホームを買うとか、将来性について考えがあってのことでしょうか?

    ちなみに、奥様はおこづかいあるんですか?
    無かったら、ワインよりお小遣い欲しいなって思ってるかも。

    あと、晩御飯に700円は少し削れるんじゃないかな。
    コンビニでおにぎり買うとか。

    トピ内ID:7813383463

    ...本文を表示

    気の毒に

    しおりをつける
    blank
    はな
    うちの主人も似たような収入でお小遣いも似たような額ですが、
    何か記念の日には外食しますし、遊びに行ったりもします。

    でもうちは共働きなので、トピ主さんの家より余裕はありますが…。

    晩ごはん代は別途貰って、奥さんへのワインは封印したらどうでしょうか。
    家計は奥さんが握っているんでしょうが、なぜお金がないのか聞いたことはありますか?残りの32万円を何に使っているのか、きちんと金額を確かめて説明してもらいましょう。

    案外奥さんは昼からランチで贅沢してるかもしれませんよ…。

    トピ内ID:3174844928

    ...本文を表示

    専業主婦?

    しおりをつける
    blank
    蛍子
    収入を毎月どのように使っているのか、家計簿は見せてもらっていますか?
    家を購入する為に貯蓄をしてるのでしょうか?
    貯蓄をしてるのであれば、奥様も働いた方が良いですよね?
    子供が居ないのに奥様が専業主婦の理由は何ですか?
    毎月いくら貯蓄をしているのか、収入の使い方を夫婦で十分話し合っていますか?

    トピ内ID:7940421087

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    お殿さん
    はじめまして。あまりに切なかったのでレスいたします。

    昔の話ではありますが。
    私25歳会社員、妻24歳専業主婦、6ヶ月の子供1人、手取り24万弱、この頃月3万貰ってもやっていけてました。
    跡継ぎなので、ガソリン代やら保険やらは会社からでしたが、それでも32万も渡していれば相当余るはずです。
    お子さんがいらっしゃらないのであればなおさら・・・。

    なぜ毎月ワイン買ってきてあげてるのか不思議に思う次第です。


    あまり自分を犠牲にしすぎるとこの先もちませんぞ!

    トピ内ID:5757846654

    ...本文を表示

    目安は1割です

    しおりをつける
    blank
    みそかの月
    よく言われるお小遣いの目安は1割です。

    手取りで35万くらいの給料でしたら
    月々のお小遣いは3万5千くらい。
    年100万のボーナスがあるのでしたら
    10万の小遣いが追加されてもいいですね。

    でも、これはあくまで目安ですから
    家計状況などにより変化するのが当然です。

    トピ主さんのお小遣い月3万が妥当かどうか
    トピ主家の事情がさっぱりわかりませんから判断できません。

    ところでトピ主さんは家計を把握していますか?
    なぜ、取りつく島もなく却下されるのでしょうか。



    ちなみに我が家は給料手取りの15%と
    賞与手取りの1割以下で本人の言い値です。

    弁当水筒持参、携帯代は家計から
    お付き合いも必要経費と判断しているので申告があれば家計からです。
    個人の趣味嗜好はお小遣いから
    共通の趣味嗜好は家計から出しています。

    トピ主さんより収入は少ないけど、小遣いは多い。
    でも、夫本人は少ないと感じている模様。

    トピ内ID:0814266217

    ...本文を表示

    奥さまへのプレゼント代

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    削ってはいかが?

    月収からしたら、3万円のお小遣いって少ないとまでは言えないけれど、その中から毎月5千円を使うってちょっと勿体ないです。感謝もされていないみたいだし。奥さまは家計費をやりくりしてワインを買えばいいだけのこと。可哀想なのはトピ主の方だと思いますが。

    奥さま、お昼のお弁当を作ってくれるんですから、ついでに夜食のおにぎりも作ってもらっては?夜食に使う金額を半分にすれば、もうちょっと余裕が出来ますよ。でも、定期代に文句をつける人なんだから無理かなぁ。

    奥さま、トピ主に愛情あるんでしょうか?トピ主が運んでくるお給料だけが好きなんてことありませんか?

    経理に頼んで、振込み口座を変更し、お給料は自分で管理できると一番いいんですけどね。家賃や光熱費は引き落としでしょうから、奥さまには生活費を渡すだけにしては?

    トピ内ID:3127134445

    ...本文を表示

    お小遣いは

    しおりをつける
    blank
    しずく
    月収の一割と聞いたことがあるので、少なくはないと思います。

    毎月奥さんにプレゼントは素敵ですが、5000円は辛いですね。でも今更止められないでしょうか?

    奥さんは家計簿つけてますか?つけてたらそれを見せてもらい、また通帳も見せてもらってその上で奥さんと話し合ってはどうでしょう?

    トピ内ID:8802206012

    ...本文を表示

    ワインやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    ラン
    奥さんへのプレゼントのワインはやめましょう。

    家計のやりくりする奥さんが欲しければ自分で買えばいいだけです。

    5000円あれば、ご自分の趣味に使えるでしょう。

    トピ内ID:8812422671

    ...本文を表示

    お気の毒さま

    しおりをつける
    blank
    45歳会社員女
    どうしてそんなに収入があって3万なのですか?奥さんのお小遣いとかはありますか?
    よそのお宅のことなので失礼ですが、我が家では考えられません。

    私のところは夫婦共働き(2人とも会社員)お互い給料は好きに使っています。
    まあうちは子供もいないので、独身の人ぐらい自由にしています。
    普段仕事で嫌な思いして、その上お金すら自由にならないなんて・・・。きついですねえ。

    トピ内ID:2585480240

    ...本文を表示

    なんか かわいそうですね・・

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    手取りからすると3万は妥当かなと思いますが
    内訳を見ると奥さんに渡してる?生活費の中から出してもいいんじゃないかなと思いました。

    例えば「薬代」は『医療費』から。
    「夕食代」も『食費』から出してもらえば、お小遣いとして使える金額も増えますよね。
    奥様へのプレゼントなんて優しいんですね~
    でも5千円って多くないですか? 2千円位のワインか花束にして抑えたら?私だったら金額じゃなくて気持ちが嬉しいです。

    それにもっと自分の息抜きや趣味の為にお金を使ったらどうですか?
    まさか無趣味とか?

    >ご飯を食べて働いて帰ってくるだけで何も楽しみがありません。
    みんなこんなものでしょうか

    いいえ、もっと温かい会話がありますよ。
    奥さんって何かいつもイライラ不満があるんでしょうかね?
    心当たりありますか?

    トピ内ID:1098030560

    ...本文を表示

    本当に貯金があるか確認して!

    しおりをつける
    blank
    夏子
    なんだか、トピ主様が気の毒すぎます。
    ちなみに奥さまのお小遣いってどうなっているんでしょう?
    失礼ですが、離婚覚悟で至急、預貯金の確認をしましょう。
    トピ主様のお金がどこへいっちゃっているのかちゃんと見てください。
    最悪の場合は、奥さまの浪費や借金返済でお金がないから、トピ主様のお小遣いを減らしているのかもしれません。
    それにしても、トピ主様は優しいですね。
    私はこんな「現金を運んでくれる人」扱いをされて配偶者に愛情は抱けません。
    今なら、まだやり直しがききますから、預貯金の確認をすることを強くお勧めします。
    ちなみに普通じゃないですよ、トピ主様夫婦の姿は。

    トピ内ID:0979025337

    ...本文を表示

    ほんと弱い夫ですね

    しおりをつける
    🙂
    hana
    薬代は医療費、
    晩御飯代は食費という家計の項目から出すのが普通です。
    お小遣いからは出しません。

    奥様はケチな会計係で、きっちり沢山貯金されているのですか?
    奥様自身は好きなようにお金を使ってしまっているのか、確認しましたか?

    毎月奥様に5000円の貢物は買わなくていいのに。
    誕生日や結婚記念日、クリスマスの時だけにしたら?

    トピ内ID:7077406997

    ...本文を表示

    これはちょっと気の毒ね

    しおりをつける
    blank
    あらあら。
    奥さんへのプレゼントは買わなくていいでしょ。
    そして、夕食は700円はちょっと高めなので500円にする。
    9000円浮いたらかなり楽になりますよ。


    トピ主の話だけを真に受けて考えた場合、私だったら夕食分で1万上乗せはするかな。
    もしくは、(専業主婦なら)夕食の弁当も作る。
    手取りから見て小遣いの額は妥当だと思いますが、内訳を見るとちょっと可愛そうですね。
    しかも、通勤に必要な定期代まで渋るとは。

    奥さん、専業主婦でいる事情があるのなら仕方ないですが、そうじゃないならお小遣い稼ぎ程度でもバイトなりしたら良いと思いますけどね。
    私は節約に勤しむ専業主婦より、走り回ってでもパートなりして金銭面でちょっと余裕のある生活を選びます。

    懐の潤いは大事ですよ。

    トピ内ID:5561719090

    ...本文を表示

    少ない・・・

    しおりをつける
    🐱
    sasa
    そんなギリギリなら奥様へのプレゼントは必要ないのでは?
    奥様にしてみたら プレゼント出来る余裕がある様に思われているのでは
    ないでしょうか・・・

    我が家の収入はちょうどトピ主様と同じくらいで
    主人のお小遣いも3万ですが それは主人が全て自由(趣味)に使える金額です。

    定期代まだ文句言う奥様ておかしくありませんか?
    考えられません。
    必要な定期代まで文句言うのなら奥様にも働いて貰ったらいかがですか?

    私がもしトピ主様の立場なら奥様を働かせますね。

    トピ内ID:4938069435

    ...本文を表示

    俺が稼いできてるんだっていえばいいじゃん

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    扱いやすい人ですね。子供もいないのに女に専業主婦させて、こづかい以外は自分のお金ですらないなんて言われて納得してるんですか。感謝もされていないんですね。かわいそう。パートでもなんでも出てもらえばいいじゃないですか。仕事をしてる間、妻はランチに習い事で忙しくしてるかもしてないですよ?

    こづかい足りないなら値上げしてもらえないいじゃない。子どももいないんだから。家計簿つけさせてる?収支把握してますか?愛があっても金は別物ですよ。夫婦は他人同士の関係ですので。トピ主みたいな財布なら欲しいわ。あり得ない。

    トピ内ID:2154609225

    ...本文を表示

    んなわけない

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    うちと同じくらいの年収ですね
    うちは未収園児が一人いて専業ですが

    小遣い3万の設定は、そんなもんかなと思いますが
    夜食代で半分消えるのはきついですね。
    うちは残業中の夜食は、レシートと引き換えでお金わたしてます。
    でも毎日だとそれもきついのかな
    それなら、奥さんに弁当2つ、お願いできませんか?
    夜までもつように、いたまない工夫をしてもらわなきゃなりませんが。

    あと、毎月5千円のプレゼントは不要かと。
    だってトピ主さん、お小遣いたりないんでしょ?
    大丈夫。奥さんは好きなもの自分で買ってますから。

    で、ここからが本題ですが。
    奥さん、子供いないのになぜ専業?
    あなたは奥さんに専業させてあげてるのに、なぜそんなに弱気?
    交通費すら渋って文句言ってなかなか出さないなんて。
    おかしいでしょ?

    奥様はそんなに節約して、どれだけ貯金できてるんでしょうね?
    まず家計簿を見せてもらいましょう
    それによっては、給料はトピ主が管理して、必要な生活費だけ奥さんに渡すのもアリですよ
    足りないといわれたら
    「自分のお金でどうぞ」と言ってやればいいんです

    トピ内ID:5693901195

    ...本文を表示

    お小遣いが少ないと言うより

    しおりをつける
    blank
    かな
    内訳がおかしいのでは?

    どうして晩御飯代をお小遣いから出してるの?

    いくら残業で家では食べれないからと言って、自分のお小遣いから出してるのかがわからない。

    晩御飯代は朝昼のご飯とおんなじ食費から出すべきでしょう?
    だったら毎月の晩御飯代の約14000円は奥様が家計から出すべき。

    なので、あなたの小遣いは約14000円プラスされますよね。

    奥様にキチンと言ってください。

    「晩御飯は家で食べれない代わりに仕方なく外食してるんだ。なんで晩御飯代を俺の小遣いから出さなきゃいけないのか?家族の為に仕事で残業しているんだぞ?これからは晩御飯代は家計から頂くからな」で、いいです。

    もしそれでもくれないなら、給料から小遣い3万円と晩御飯代の約14000円を差し引いた額を生活費として奥様に渡したらいいです。

    トピ内ID:3336818162

    ...本文を表示

    どうして結婚したか聞きたいくらいですね

    しおりをつける
    🐷
    トッポキ
    奥様が専業主婦なのはどうしてですか?
    遠距離で職場を辞めないと結婚できなかったとか妊娠中とか病気で治療中とか、色々理由はあると思いますがトピ主さんの稼ぎでだけで一生安泰とは失礼ですが思えないし。
    その稼ぎでは共働きが主流でしょうね。
    子どももいらっしゃらないことだし。

    晩御飯を外で食べないといけないくらいの激務なら月5万は必要でしょう。
    食費は32万のうち朝ごはんとお弁当のやりくり程度で済むし。
    大人2人分の雑費は少ないですよね。
    家賃が高いとか?
    家計簿をつけさせてみましょうよ。

    あと妻へのプレゼント代。意味わかりません。
    ワインが好きなら家計費で買うのが主婦だと思います。

    とにかく家計簿。
    あと結婚後どれくらい貯蓄できているか。
    貯蓄がすごい金額だったら妻に任せるのもいいかも。
    そうでないなら月に5万程度渡してあとはトピ主さんが管理しましょう。

    トピ内ID:4513469146

    ...本文を表示

    少ないですか?

    しおりをつける
    blank
    ゴルゴ
    手取り35万円なら月々の小遣いが3万円というのは妥当な気がします。
    ボーナス時に別途小遣いを貰っていないんでしょうか?
    また、奥様へのプレゼント5000円は削ってはいかがでしょう?
    奥様にもいくらか小遣いがあるんですよね?
    小遣いを上げるよりはその分を小遣いにあてるほうが賢いと思います。
    妻へのサービスは、お手伝いでOKかと。
    貯金があまりないから奥様が節約して貯金しているように思えました。

    トピ内ID:4142751341

    ...本文を表示

    金額アップの余地有り。

    しおりをつける
    🎂
    misora
    月35万、ボーナス百万で、お弁当作って貰って月3万なら多い方じゃん。
    と思いましたが、夕食代込みはキツイですね

    例えばですが、
    月2万5~7千円で、会社の飲み会がある時は実費を貰う、というのはどうですか?
    月8千円くらいでも、無い時もあるんでしょう?

    3万に、夕食代1万を追加してほしいところですが奥様は首を縦に振らなそうですし。

    ちなみに、ボーナス時に余分に貰ったりする事は無いんですか?
    ボーナス時は1割支給とか。

    ちなみに我が家は、多分トピ主さんと同じ位の年収で、
    月2万3千円、ボーナス時+3~5万でした。
    飲み会が多い職場で、強制参加の飲み会は家計から支払っています。

    服や欲しい物は、基本家計からです。


    …にしても。
    奥様、トピ主さんに感謝の気持ちってあるんでしょうか?
    奥様は月のお金を渡される時に感謝の気持ちを口に出していますか?
    トピ主さん、お弁当ご馳走様とか、ありがとうって言ってますか?

    ワインすごく優しいと思います。
    でもお金に余裕があると思われてたり?
    考え過ぎですかね

    トピ内ID:1615944577

    ...本文を表示

    なんだか・・

    しおりをつける
    🙂
    ABBA
    結婚とは妻を子供のように養う事ではないのです。そこを大きく勘違いしている女性がいます。


    逆に男性の中でも女性は家政婦扱い、共働きでも全く手を出さない男性もいます。
    そういう男も結婚の意味をわかっていません。

    結婚とは「2人で協力し家庭を運営する事」という事をしっかり頭にいれなくてはなりません。
    結婚した相手を自分の都合のいいように使おうとすると必ず波状します。

    まずあなたは自分でお金を管理するべきで、奥さんをお小遣い制にするべきです。
    それができないなら、ボーナスをそのまま自分で管理する。
    それに奥さんにも働いてもらいましょうよ。子供もいないのだし。

    私は現在40代で晩婚だったので結婚式なし、
    妊娠9ヶ月まで働いて児休暇中も自分の貯金から家計用の通帳に毎月約15万ほど入金しています。
    仕事にも復帰の予定です。
    そのキャリアアップのために学校にも通う予定。
    もちろん学費は自分の貯金からですよ。

    トピ内ID:5875262574

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🎶
    ロロ
    妻のお小遣いはおいくらですか?
    妻にもお小遣いあげてるなら5000円のワイン代勘弁してもらえば?

    トピ内ID:7471188739

    ...本文を表示

    少ない

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     子供がいない家庭でそこまで絞られるのはかわいそうです

     よく、(奥さん側の勝手な相場として)手取りの1割と言われますが、その基準にしたがったとして、ボーナスも含めると、4万はあっていいと思います

     ていうか、子供いないんだから、奥さんにも働いてもらって、その額の1割程度しか小遣いを与えなければ、旦那さんの苦しみを分かってもらえるのでは
     それにもとりつく島がなければ、“君との結婚生活は何も楽しいことがない”と、離婚をちらつかせてもいいかと思います

    トピ内ID:4797010377

    ...本文を表示

    会社に冷蔵庫があるなら…

    しおりをつける
    blank
    なす
    晩ご飯も、一緒に作ってもらうのはどうでしょう?
    会社に冷蔵庫があるなら…お弁当を2個作ってもらい、
    片方を冷蔵庫で保存しておき、時間差で食べる方式です。

    でもそれだと、ちょっと寂しい気もするので
    たまに外食して、調整するとか。
    すると、お金が多少浮くと思います。

    値上げ交渉して駄目なら、その辺で調整するしかない感じですね…
    奥さんへのプレゼントは…毎月必要なんでしょうか…?
    年一度の、誕生日とか…あるいは結婚記念日だけで良い気もします。
    (家庭によって基準が違うと思うので、何とも言えないですが)

    トピ内ID:3053730316

    ...本文を表示

    お弁当ふたつに水筒持参

    しおりをつける
    😀
    ももこ
    おこづかい三万円は普通だと思います。
    内訳を少し見直してみては?

    ●弁当を昼食分・夜食分を持参
    作る手間は変わらないので、おこづかい増額よりハードルが低いです。
    買いに行く手間も省けるので、その分早く帰れます。500円×20日として計算すると、月に一万円は浮きます。

    ●飲み物を買っているなら、水筒持参
    150円×20日で3000円、一日二本買っていれば、月に6000円は浮きます。

    ●薬代は家計から
    自由に買う物では無いので、医療費として家計から支出。
    栄養ドリンク等なら、効果が薄いので止める。

    これで最大18,000円、おこづかいとして使えますよ。
    また、家計全体を把握する事をお勧めします。
    家計簿で毎月の支出と、現在の貯蓄額を開示してもらいましょう。

    全体的に考えれば、こづかいの割合も納得されるでしょう。
    奥さん任せで貯金が全くなかった、というご家庭もあるそうです(汗)
    最低限、毎月いくら貯めてて、いくら貯蓄されているかは確認しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:0345795471

    ...本文を表示

    夕食代はもらおう

    しおりをつける
    😡
    夏は暑い
    最初を誤りましたね。

    交渉してもらうなどという方法をとった 紳士的態度が 命とりでした(笑)

    うちは 無いから くれと言って 取っていきます。

    ま、 無いのに 無しではすむまいと思うので 出してます。

    普通は 極端なことはしませんが たまには パチンコでする などという不手際もありますが、 やはり お小遣いゼロでは 済むまいと思うのであげてます。

    交渉されると 私も拒否するかも~。

    下手に出ているので 失敗するのですよ。
    いる物はいると言いましょう。

    お金は 使ったもん勝ちってところもあるんですよ。

    専業なんだから 奥様はもっと夫の生活に配慮すべきです。 稼いでもらって精神的余裕がない毎日を遅らせるようでは 失格です。

    ゆとりは 絶対に 必要です。 

    もうちょっと 強気にならなければ。

    トピ内ID:6128139680

    ...本文を表示

    誰のお金?

    しおりをつける
    😠
    すず
    お小遣いって…
    働いてもいない奥さんに給料握られて情けなさすぎますよ。

    誰が稼いでると思ってるんだ!と威厳を保ってガツンと言ってやりなさい

    トピ内ID:3803139565

    ...本文を表示

    うちの夫すごい

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    うちは一万しかいらないって言うので、彼の通帳はどんどん残高が上がっています。携帯代別、弁当持参。

    まぁ、うちの夫は会社の飲み会が嫌いなので歓迎会、送迎会、忘年会以外は参加したくないらしく断ってます…本音はどれも参加したくないらしい。

    妻としては家計圧迫してまで毎月プレゼントなんていらないかなー。

    うちは私が先月誕生日だったので、水着とケーキのサプライズプレゼントがあったのはかなり嬉しかったです。

    夫は趣味にお金かけるのも予算内で楽しんでるみたいだし。あと夜食…うちはSEやから日付変わるのしょっちゅうだけど毎日夜食なんてしてないなー。

    なんか夫、頑張ってるなー。いつも子供優先にしてたけど、今日の晩御飯は夫の好きなメニューにしようかな。

    トピ内ID:5537726698

    ...本文を表示

    んんん~。

    しおりをつける
    blank
    もーる
    何か気の毒です。
    新居を建てる予定とか、あるんでしょうか?そのために、奥様は貯めているのかもしれないですね。
    後・・・プレゼントじゃなく、一緒に会話などを楽しみたいのかもしれませんね。遅くまで働いていると、会話らしい会話がないのではないでしょうか?専業主婦で子どもがいないと、夜遅くまで旦那様の帰りを待つのは、結構寂しいものです。会社の強制参加であれば、夜遅くまで帰って来ない日もあると思います。プレゼントよりも、いろんな所で、奥様のことを気にしているよ、という気持を感じられると、不平不満はあまり持たずに、旦那のする事に対しては快く送り出せますよ。
    この文章だけだとわかりにくいですが、お金に対してシビアになっているのは、何か目的があったりしませんか?二人でそれだけあれば、新居を建てることくらいしか思いつきませんが・・・・。
    後、奥様は昼間は何をされているのでしょうか?習い事をしたい、とかあった場合、心よくOKなどされてますか?奥様が自由に生き生きとしていれば、さほど不満を持たないと思います。

    トピ内ID:1167638664

    ...本文を表示

    奥さんにも働いてもらおう

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    34歳で子供も居ないなら、働いてもらって家計に協力してもらえば良いんじゃないの?

    >結婚以来、毎に、ご飯を食べて働いて帰ってくるだけで何も楽しみがありません。
    >みんなこんなものでしょうか?

    そんなことはありません。

    なんとなくトピ主はお財布と化している感じ。

    トピ内ID:6113260537

    ...本文を表示

    ま~お気の毒・・・だけど?

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    金額からすると、トピ主さんがおこづかい貰い過ぎってことはないと思いますが・・・。

    1. 晩ご飯をほとんど一緒にとれない生活なのに、あなたと外食やお出かけもしたくない奥様にひっかかります。 必要経費の定期代まで出し渋るのも、理不尽ですね。
    こづかいのことより、トピ主さんが奥様に嫌われているのか?と気になります。どうして?

    2.家計の内訳はどうなっていますか? 毎月かなりの金額を目的があって奥様が貯め込んでくださっているか、多額のローンがあるとしか思えません。 それとも奥様が浪費しているの?
    自分の家のことですから、勿論、承知なさっていますよね?

    以上をふまえた上で「こんなもの?」という質問なのでしょうか?
    もし、ちゃんと1.2.について理解していないのであれば、おこづかいのことはさておき、まずそちらを話し合うべきでしょう。
    筋が通った理由があるなら、あなたに文句を言う資格はないので、トピそのものが成立しません。
    問題があるなら、おこづかいの金額どころの話しじゃないでしょう?
    子供じゃないんだから、足りないんじゃ~同情して!では解決になりません。

    トピ内ID:7646639628

    ...本文を表示

    晩御飯代減らそう

    しおりをつける
    😀
    きらきらママ
    30代主婦です~
    このご時世ですから3万円でいいと思います。

    晩御飯代が700円って、お昼をお弁当でもって行っている意味がないですね~。

    晩御飯はコンビニのおにぎりや、パン、なんかで半分の350円におさえてください。

    ほら!7000円浮いた~~~~頑張ってくださいね~

    ワインをプレゼントするなんて、素敵な旦那さんですね~★
    ワインも2000円のに落として、1万円はお小遣いにしてください

    トピ内ID:9794972858

    ...本文を表示

    妻へのプレゼントは不要

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    毎月毎月、5000円のワインなど買う必要はありません。
    安くて美味しいワインなどいくらでもあります。

    トピ内ID:5536117281

    ...本文を表示

    ちょっと酷いかも・・

    しおりをつける
    💔
    秋が好きだった
    晩御飯は会社で食べるなら、奥様は残りの10日しかご飯を作らなくてもいいんですか?

    毎月ワインも買ってあげるんだ~
    (サービスって・・何の?)

    主様、優しいですね。

    奥様のへそくり額はすごい金額になっているんでしょうね。。

    どうやら主様がストライキを起こしても、奥様には勝てそうにないとお見受けしました。(ごめんなさい)

    晩御飯代をもらうか、ワインを買わないようにするか、どちらかでしょう。

    トピ内ID:5107664306

    ...本文を表示

    子供が欲しいかによる。

    しおりをつける
    blank
    三十路の母
    40手前から、教育資金を貯めようと思ったら、節約は必須です。

    文章から、奥様が浪費しいるのか否かが分からないから何とも
    言えないけど、お小遣いがないなら、ワインのプレゼントを
    止めたらいいのに…。

    トピ内ID:2499150228

    ...本文を表示

    何故「貰う」の?

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    あなたが稼いできたお金でしょ?

    お小遣いを「貰う」、晩御飯代をそこから支払う。おかしいのが分かりませんか?

    トピ内ID:3288259487

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    金額だけ見るとそんなもんかなぁ?と思います。
    携帯代は別ですよね?

    ただ薬代は家計から出してもらうよう言ってみれば?
    あと値上げが難しいのなら使う分を減せばいいんですよ。
    奥様へのプレゼント代が高いですよね。
    これをやめれば5,000円浮きますよ。
    +薬代で7,000円。
    結構な金額かな?と。

    ちなみに奥さんはどのくらい自由にお金を使えているんでしょう?
    奥さんは何を根拠にお小遣いアップに難色をしめしているんでしょう?
    トピ主さんのことをお金を入れてくれる便利なお財布だと思っていませんか?

    トピ内ID:3115693331

    ...本文を表示

    とりあえず、実質3万円にする

    しおりをつける
    🐱
    佑子
    子供二人の専業主婦です。
    実質3万円なら、年収、将来のための貯金(教育費)を考えて妥当だと
    思います。

    ただ、内訳を見ると実質ではない部分が大半を占めていますので、
    無駄な支出を省いたうえ必要経費を別途請求(相談ではなく決定)すべき
    だと思います。

    >無駄
    ・妻へのプレゼント5000円
    不要です。トピ主様も一緒に飲むなら家計から、飲まないなら奥様のお小遣
    いから購入して頂きましょう。

    >必要経費
    ・晩御飯代14000円
    これは食費ですから、家計から出すのが普通です。
    お小遣いとは別で請求(相談ではなく決定)して下さい。
    ・毎月の付き合い
    強制参加分のみ、その都度請求しましょう。

    >薬代
    サプリメントのような健康食費なら微妙ですが、持病があっての薬代なら
    家計からです。

    >婚約指輪をくれなかったとか結納をくれなかったとか
    結婚式、新居、新婚旅行で400万円なら十分です。

    奥様がどういう理由で値上げ?を拒否しているかわかりませんが、
    家計が苦しいなら、パートにでも出てもらいましょう。

    トピ内ID:8810615475

    ...本文を表示

    夕飯代込みでそれ!?少なっ!

    しおりをつける
    💔
    G
    うわー可哀想。
    言っちゃなんですけどお二人ともオカシイですよ。金銭感覚が。
    まぁ奥さんからしてみたら楽な旦那さんですね。

    トピ内ID:9206121445

    ...本文を表示

    家計の食費はおいくら?

    しおりをつける
    blank
    サマーサマー
    トピ主さんの夕食代は、お小遣いとは別に1万円くらいもらっていいんじゃないでしょうか?

    定期代に文句言うってありえないのでは・・・

    そこまでされていて、足りないお小遣いから妻へプレゼントするっていうのもありえない・・・

    とりあえず、妻へのプレゼントをやめたら5000円浮きます。
    それで文句を言われるようなら、根本的に改革するしかないでしょう。
    給与の振込口座を変えて、家計をトピ主さんが握って、家賃光熱費等は引き落としにして、食費や雑費など家計に必要な分だけを妻に渡す形に。

    婚約指輪や結納の件を言われたら、「結婚式、新居の敷金礼金、新婚旅行の金額、独身時代の貯金から半分だしてくれる?そしたら指輪も買うし、結納金も払うよ」と返せばいいのに。

    トピ内ID:8412858949

    ...本文を表示

    おこづかいと仕事経費を別枠に

    しおりをつける
    blank
    みんみん蝉
    残業中の夕食費、職場強制の飲み会費用などは仕事経費ですね。
    生活費を稼ぐために必要な経費ですので、お小遣いではありません。

    プライベートなお小遣い1万円(くらいかな?)と、
    上記の仕事経費を別枠にして考えましょう。

    奥様へのプレゼントはやめましょう。
    そして奥様にも5千円程度のプライベートなお小遣いを認めてあげましょう。奥様にも今現在はお小遣いがありませんね。

    トピ内ID:8631545089

    ...本文を表示

    なんで奥さんが管理しているんだろう

    しおりをつける
    🐤
    kuropo
    トピ主さんはなぜ奥さんにお金の管理を任せているんでしょう。
    先日大学時代の友人に会いましたが、昼ごはんも何もかも込みこみで25000円という話を聞き、「少なくない?」と皆で言いました。

    手取り35万もあるのに3万は少なすぎです。晩御飯代は別にもらった方がいいでしょう。3万+晩御飯代が妥当だと思います。

    うちは共働きですけど、ダンナは年収800万で小遣いはつきに6.5万、ボーナス時10万。ダンナいわく、小遣いを絞られると何のために働いているんだか楽しみがなくなると。

    ダンナが年収400万の時は月5万でしたが、残業時の夕食代は別途1日1000円という取り決めにしていたような気がします。

    ちなみに外食代や家族で遊びにいく場合は小遣いではなく家計費から出してます。

    トピ内ID:8582764388

    ...本文を表示

    これでは小遣いナシ

    しおりをつける
    blank
    ハナ

    働くための夕食代14000円は家計食費
    強制参加の職場飲み会8000円も家計
    医療費2000円
    も家計ですね

    あえていうなら奥様へのプレゼント5000円が趣味みたいなものですか…
    夕食代500円は貰って、その日贅沢した分は自分で持てば?

    トピ内ID:8998080015

    ...本文を表示

    ワイン代

    しおりをつける
    blank
    節約妻
    奥様へのワイン代はださなくていいですよ、家計を逼迫してるならそれは身の丈にあってないし贅沢です。
    貯蓄や保険、食費、消耗品費はいくらか家計簿見せてもらいましょう。
    夜食代、薬代は家計からだしてもらいましょう。
    浮いたワイン代でたまに外食できますよ。

    トピ内ID:9833889646

    ...本文を表示

    金額よりも・・・

    しおりをつける
    🐤
    まお
    3万円が多いか、少ないかよりも夫婦間が何か冷え切っていますね・・・。どこかへ行こうと誘っても「自分のお金でいけば」なんて、日々働いてくれている夫への感謝やねぎらいはないですね・・・。家は結婚10年で子供もいますが週末はよく2人で出かけます。出かけると言ってもスーパーなどですが、そこで夫が夜ごはんに作る料理の材料を買ったりします。うちは兼業主婦ですが、土日はよく夫が作ってくれますので本当に助かります。結婚後10年経ちましたが新婚当時と変わりなく会話もよくします。夫婦って毎日顔を合わせているのでやはり会話って凄く大事だと思います。会話もお互いに嫌な気持ちにならないように気をつけたり。だからいまだに喧嘩もないですし家での時間は楽しいです。奥様もご主人も子供がいないなら尚更二人でいる時間がもっと楽しくなるように努力しないといけませんよ。

    トピ内ID:4322466702

    ...本文を表示

    ワインは安いもの

    しおりをつける
    blank
    ドクダミ
    日本ではワインは高級品、高いもの、とイメージ付けされたと思いますが外国では違います。(もちろん高いものはあるけれど)

    最近は500円以下で一本買えますよ。味も悪くない。

    自分の年収と専業主婦の奥さんには分不相応な値段のワインを買ってませんか?

    トピ内ID:3207834348

    ...本文を表示

    妻のお金の使い道を確認して

    しおりをつける
    😡
    夫の味方
    定期代も出し渋る奥さんは、ケチだし、あなたの事はどうでも良いと思っているように思えます。

    あなたの収入の内、あなたのお小遣い以外がどうなっているか、御存知ですか?知らないのだったら、早く確かめた方が良いと思います。
    交通費まで出し渋るというのは普通じゃないと思うので、奥さんが自分の趣味にお金をつぎ込んでいるとか、独身時代からの借金返済に当てているとか、そういう事になっていたら悲惨です。

    貯金をしているというのなら、通帳を見せてもらうなどして、あなた自身もお金の管理に加わって下さい。

    知人に、自分は無駄に浪費するのに、夫にはすごくケチな人がいます。貯金はゼロだそうです。そういう奥さんは、夫にはつくさず、自分ばかり夫から何かしてもらおうとしています。あなたの奥さんと似ている気がするのですが?

    とにかく、奥さんに負けないで下さい。奥さんが強そうですが、言いなりにならないように、強く出られても負けないようにして下さい。あなたが稼いだお金なのですから、権利はあなたにありますよ。

    このままでは、貯金は全て奥さん名義、定年後は離婚され、路頭に迷うかもそれません。

    トピ内ID:9079683924

    ...本文を表示

    やりくりが下手

    しおりをつける
    blank
    ふな
    3万円の小遣いなんてうらやましい。
    うちはほとんど0円。

    まず、夕食代。
    300円以下にできますね。牛丼、うどん、カップ麺、おにぎり等。

    次に贈り物。
    奥さんにワイン贈っている場合ですか?

    付き合い。
    なくせばいい、あきらかに頭数要員になってます。
    行かない人もいるでしょう。

    これで、2万円浮くと思います。
    私ならこうやって2万円浮かします。

    あと、賞味期限の切れた食品を夜食として確保しておけば
    さらに浮きます。

    世の中のお父さん方はこれくらいやってます。
    これくらい普通です。

    トピ内ID:2186505694

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    blank
    ミッツ
    専業主婦の妻に全部渡すの?
    定期代なんて妻からもらうものじゃないでしょ?
    そんな妻には 食費や生活雑貨費、妻のお小遣い渡すくらいでいいんじゃないの?
    それに晩御飯おうちで食べないのなら食費としてお小遣いとは別にしないと。
    なんかよその家庭のことだけど腹立つわ、その奥さん。自分だけランチとか頻繁に行ってるんじゃないの。

    貴方弱すぎ。給与口座変更するなりしてしっかりしなさいよ。

    トピ内ID:1903017559

    ...本文を表示

    妻はいくら使ってるの?

    しおりをつける
    😣
    しろ
    お小遣いの金額・内訳に関しては、家計全体をみないとどうとも言えません。
    「実は私には、独身時代の借金があり・・」なんて言われたら困りますから。
    借金のようなご事情がないのであれば、普通は夕食は食費・薬代は医療費ですよね。
    奥様の何がかわいそうで、実質14000しかないお小遣いの中から毎月5000円ものワインをプレゼントされているのでしょうか。

    トピ主さんは、お金が何にいくら使われているのかご存知ですか?
    その中で、奥様個人の為に消えていくお金はいくらでしょう?
    奥様がランチや飲み会・化粧品等に使っているお金は、もちろん奥様のお小遣いとして計算してください。
    第一、定期代は会社から支給されていませんか?
    そうでないにしても、出し渋るなんてありえません。

    結婚に至るまでの支出を見ても、奥様が浪費家なのは間違いなさそうですね。
    家計を取り上げ、食費・日用品費・お小遣いだけを渡し、ご自分で管理なさっては?

    トピ内ID:1475842861

    ...本文を表示

    何故もっと強く言わない?

    しおりをつける
    blank
    hapono
    きっとニックネームのお名前通りの方なんでしょうね。
    弱すぎますよ。もっと強く出ればいいのに。

    ちなみにもう数年前ですけど、うちの夫は手取りが20万の時がありました。
    それでもお小遣い3万は渡していましたよ。
    あなたの場合手取りで35万もらってるなら、3万は間違いなく少ないです。
    それと内訳がよくわかんない。毎月5千円も使って奥様にプレゼントされてるってビックリ。
    一体なんのために?奥様かわいそうじゃないでしょ、全然。
    他の方も書かれてますけど、薬代、会社の強制参加の付き合い、晩ご飯はお小遣いから別に貰うべきです。

    ちなみにボーナス時はいくらもらってますか?
    まさか丸ごと奥様に渡していませんよね?しっかりもらってますよね?



    ところでボーナス時はちゃんと貰ってます?

    トピ内ID:7604535213

    ...本文を表示

    将来的に

    しおりをつける
    🐤
    夏祭り
    子供が生まれたらコズカイなくなりそうなくらい
    キツイ奥様ですね。
    まず、家計簿を、みせてもらいましょう。
    そんなのつけない!
    と奥様がいったら、あなたのチャンス!
    立場逆転!
    まず給料を別口座を作り、光熱費の引き落としと
    給料をそちらに移す。
    残金から財形貯蓄、定期代をひき
    生活費と二人のおコズカイをあなたが決める
    結婚にあたり、あなたの自由になったであろう貯蓄を使われたのなら
    それくらいしてもいいのでは。
    あなたも独身時代それだけ貯蓄できたなら
    あなたが管理された方が貯蓄できるのでは。
    あと、若い奥様には
    働いてもらいましょう。
    子供が生まれる前が一番貯蓄のチャンス!
    文句いわれてもやったほうがいいですよ。
    ストレスで体と心
    が壊れる前に。

    トピ内ID:1746418675

    ...本文を表示

    趣味ってなんですか?

    しおりをつける
    🐱
    まる
    趣味にかけるお金が残らないように計算されているようにも取れます。

    もしくは、まさか浮気したことがあるとかないですよね?

    トピ内ID:6794118624

    ...本文を表示

    残念な人だなあ

    しおりをつける
    😣
    とくめいのとくさん
    他の方もコメントされてらっしゃいますが、
    今までのお金の流れをちゃんと確認しようよ。
    堂々と出してこないようなら、給与振込先変更&生活費の授受はレシートと引換え&奥様には若干のおこづかい、を即実行しよう。

    そもそも専業って言っても子供もいないし、トピ主の夕食も作らなくていいんでしょ?
    金と暇だけある状態。
    ↓こんなことがないよう祈っています。
    ・奥様は毎日1,000円以上のランチ生活
    ・夜も自炊でなく外食かデパ地下惣菜
    ・ブランド物含め自分のものは買い放題
    ・他の男にひたすら貢いでる
    ・貯金はしているがなぜか奥様名義の口座

    トピ内ID:7556330809

    ...本文を表示

    少ない...

    しおりをつける
    😨
    うた
     晩御飯代は食費、薬代は医療費だと思います。2人のお小遣いのイメージが一致していないのが原因ではないですか?

    トピ主さんのお給料で、お子さんがいらっしゃらないのであれば、晩御飯代が苦しくて出ない、という事は無いと思います。もしかしたら奥様、節約に夢中になっていませんか。
    私も新婚の頃、節約に夢中になり、夫の買い物も制限してしまい、気まずい雰囲気になったことがあります。その時は共働きだったのに、お金を使ってはいけないような気がして、周りが見えていませんでした。この事は反省し、夫とはお金のことは何でも言い合える関係になりました。すると、私が仕事を辞めて専業主婦になったのに、生活が豊かになりました。

     少しずつでもいいので、お互いが満足できるお金の使い方を探って、とことん話し合った方がいいです。

    トピ内ID:1079787668

    ...本文を表示

    ケチですね~

    しおりをつける
    blank
    こばん
    奥様に似た人知ってます・・、トピ主さんみたく結婚式から新婚旅行の代金まで払わせた人です。
    さらに車買って貰ってた・・私には同じ真似はできません。
    本人は40代まで実家暮らしなのに貯金ゼロ、家にお金入れてたわけじゃなく食事や旅行に使い果たしてたようです。
    自分の為にはお金使いますが人の為には使わず、40歳になってもおねだりなんて言葉を平気で使ってる女でした。
    随分奥様、金や物に執着ありますね。

    奥様に、貯金とか教えて貰って下さい。
    私がお金の管理してますが、女の私から見ても奥様嫌な感じです。
    貯金は財形とか給料天引きにしちゃえばいいですよ。

    トピ内ID:7586112101

    ...本文を表示

    まずは確認

    しおりをつける
    🐧
    クールミント
    月々、ローンなどにどのくらいかかっているのか?
    生活費、奥様の自由になるお金。まずはこの点の情報開示を要求し、そのうえで交渉しましょう。

    特に夕食代や薬代は「生活費」から出て然るべきものですので譲ってはいけません。そもそも夕食を外で済まさなくてはならないほど、夜遅くまで働いているからこそのお給料じゃないですかー!

    奥様、子供もいないし、専業主婦なんでしょ?時間ありますよね。
    どうしても夕食代が出せないというのなら、夜食分のお弁当も作ってもらえばいいと思います。
    それもイヤというなら「じゃあ残業やめて、毎日夕食に間に合うように帰ってくる」と言ってみましょう。

    あと、定期代は会社から支給されるのでは?
    給料とともに口座に入ってしまえば「奥様の物」になっちゃうんですか?
    これは文句言われる筋合いないって主張しましょうよ。

    あなたは「金の生る木」じゃありません。毎日楽しく暮らす権利があります!もっと主張していいと思います。

    トピ内ID:0904326697

    ...本文を表示

    マイナスだらけ・・・。

    しおりをつける
    😨
    お気の毒
    結婚しただけで、そんなことになるのなら、
    一人暮らしで、彼女がいる状態の方がよっぽどよくないですか?

    なんで、その専業主婦34歳、子供なし、ワイン好きの奥さんに、尻に敷かれっぱなしなの?

    トピ内ID:6713474485

    ...本文を表示

    気をつけて。

    しおりをつける
    blank
    小太
    貯金通帳を毎月必ず見せてもらうようにしてください。

    トピ主さんの小遣いを少なくして自分は友達と豪華ランチなんてことになっていませんように…

    トピ内ID:6545170268

    ...本文を表示

    夜のお弁当を作ってもらう

    しおりをつける
    🐤
    popo
    夜用のお弁当も作てもらえばいいです。

    じゃなきゃ、パンとかおにぎりとか炭水化物だけ会社で食べて
    おかずは家に帰ってから食べるとか。

    愛妻弁当を持って行っている人ですから
    「妻が美味しい手料理を用意しているので」
    って言っとけばいいんじゃないでしょうか。

    あとは、ワイン代は必要ないと思います。

    トピ内ID:1133507486

    ...本文を表示

    家計はどうなってるの?

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    手取り35万、小遣い3万。
    残り32万の内訳はどうなってるんでしょうね。
    お子さんもまだいらっしゃらないようですし、カツカツということはないと思いますが。
    ボーナス時の小遣いはなしですか?

    こういう話を聞くと、男性は大変だなーと思います。
    給料も昔は手渡しで、感謝されたんでしょうけど……今は振込で、ATMでおろせちゃうから感謝も薄いんでしょうかね。

    我が家は手取り40万、ボーナス手取り120万(40歳)
    子供3人、私も少しですがパートで稼いでます。
    夫は小遣い約5万(昼食代込み)ボーナス時に+5万。
    約というのは、最初に渡すのが5万円ですが足りなくなれば補てんします。
    サラリーマンですからね、付き合いで飲み会とか仕方ないですし、お金ないから飲みに行けないとか、20代前半ならともかくそこそこの年齢になってくると恥ずかしいですよね。

    >「自分のお金でどうぞ」

    俺が稼いだ金だと、言われるのは嫌いですが……家計のお金は奥様だけのお金でもないですよね。
    ましてや、定期代なんて必要経費を渋るなんて少しおかしいと思いますよ。

    トピ内ID:7820472704

    ...本文を表示

    小遣い16000円ですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    残業時の夕食14000円は、食費であって小遣いではないと思うんですよ。
    あと、ワインは買わなくて良いです。そんな余裕のある小遣い額ではないですから。

    家の貯金がいくらか、トピ主さん、ご存知ですか?奥様に聞いてみては?

    トピ内ID:9298785805

    ...本文を表示

    なめられすぎ

    しおりをつける
    blank
    ruru
    あなたの稼いだお金なのに、なぜそんなに奥さん、威張っているの?

    >どこかに出かけたいとか、たまには外食しようと妻に言っても、「自分のお金でどうぞ」と冷たい答えが返ってくるだけで

    奥さんの中で、あなたのお金は3万、残りは全部奥さんのものってことになっているんでしょうね。

    一度、「俺が稼いでいるお金ですけど?」って言ってみたらどうですか?
    無理ですか?怖いのかなあ?

    一生、ひもじい思いして仕事して何も楽しめずに生きるんですか???

    一度、ご自分の人生考え直してみたらどうですか?
    せっかく、ここに相談したんですから。

    あなたが給料の管理をするということもできるはずです。
    生活費を奥さんに渡す・・・

    それも無理なのかなあ?
    なんだか、書いててかわいそうになってきました。

    トピ内ID:4181960104

    ...本文を表示

    やり方を変えるべき

    しおりをつける
    blank
    ひどいね
    こういう必要以上に締める奥さんのいるご家庭は、ダンナさんがご自分で家計を管理すべきだと毎回思います。

    だって現に不自由を感じているから「小遣いを増やして欲しい」と訴えているにもかかわらず
    まるで自分のお金と言わんばかりの対応なんでしょう?
    ヒドイですよね。
    こんな冷たい対応されてるのにプレゼントは必要なんですか?

    「今月から給料は全て自分で管理するから食費と小遣いだけ渡す」と宣言してください。

    根本的にやり方を変えるべきです。

    トピ内ID:1971546853

    ...本文を表示

    自分が苦労して稼いだお金でしょ

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ


    奥様に支出内訳を出して貰いましょう。
    あなたは今、給料配達人と化してます。

    バカにされてますよ

    トピ内ID:7717603524

    ...本文を表示

    5000円のプレゼントは不要

    しおりをつける
    blank
    デラウェア
    それで文句を言われたら、「今月厳しくって~ごめんね~」と逃げましょう。
    これで5000円増額です。

    あとは晩御飯の節約でしょうかね。

    ただ、奥様から一度家計簿の開示をしてもらいましょう。
    貯金がいくらあるかとか。

    毎月の定期代を渡すのに、結婚のときに婚約指輪をくれなかったとか結納をくれなかったとか、そんなことを持ち出すのはいくらなんでもおかしいです。

    トピ内ID:3560016847

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    😨
    みゅう
    夕飯代はお小遣いとは別に、家計から出してほしいですよね。
    定期代貰うのにも文句言われちゃうなんて…本当にかわいそうです(泣)

    トピ主さん、きっと奥様に強く言えないんだろうな。

    トピ内ID:4930010344

    ...本文を表示

    家計を握る

    しおりをつける
    blank
    家庭の収入は主が握るんです

    我が家もそうですが、夫から生活費を頂いてやりくりしています

    給料の全てを妻に渡し、そこから小遣いなんて、不満も溜まります

    トピ内ID:0849138092

    ...本文を表示

    残り32万円の行き先は。

    しおりをつける
    blank
    akiki
    残り32万円は何に消えてるんでしょうかね。

    どんだけ生活費を多めに計算しても夫婦二人だったらめちゃくちゃお金が余っていると思います。

    もしこれで貯金されていないようだったらかなりおかしい話だと思います。

    トピ内ID:0078641649

    ...本文を表示

    結婚したくなくなるよなぁ

    しおりをつける
    blank
    うへ~
    こんな話を聞いたら、そりゃ~独身男性は結婚したくなくなると思います。

    他の方も指摘してますが、お金の流れを把握してますか?
    毎月どれくらい貯蓄に回しているんでしょうか、専業主婦の奥様の方がトピ主さんより贅沢してるかもしれないですよ。

    大体、子供もいないのに短時間のパートすら行かないで、旦那のお小遣い(食費含)を三万円に抑えようとする奥様が分かりません。

    共働きで悠々自適な生活を送る夫婦もいるのに、何が悲しくてひもじい思いしながら養わないといけないんでしょう。
    私がこんな生活をあと何十年も続けろなんて言われたら、逃げ出したくなるな。

    トピ内ID:2977003157

    ...本文を表示

    我が家も3万円

    しおりをつける
    🙂
    私の夫も月収35万円、お小遣い3万円です
    これくらいの月収だと3万円は普通なのではないでしょうか?

    ただし、我が家の場合夕飯代は勿論、昼食もお弁当ですし
    薬代は医療費として家計から出ます
    強制参加の飲み代や私服を買うためのお小遣いです

    値上げ交渉と言うより
    薬代は家計から出すことを交渉したり
    奥様へのプレゼントはナシにする
    夕飯は作ってもらうことなどで大分節約できると思います

    夫も遅くまで残業ですが
    お弁当の他に夜食(大きめおにぎり1つ)を持って行ってます
    これがあると大分違うと思いますので
    奥様に交渉して作って頂いてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7021073092

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    バツ
    残りの毎月32万の使途の方が気になります。

    家賃の金額にもよりますが、慎ましやかに生活していれば毎月20万近くを貯金できそうです。実際どうなんでしょうか?

    そういうところがはっきりしないと、増額交渉の切り口が見つからないです。

    大雑把な感想ですが、奥さんが好き放題に使っていそうな気が若干ですが、します。結婚式、新居の敷金礼金、新婚旅行の費用のほとんどをトピ主さんに出させておいて、やれ指輪が無いとか結納が無いとか文句を言うのは、「がめつい人」とか「金に汚い人」っていう感想しか出てこないんですよね。「xxに使っている」とか言って、トピ主さんの知らない口座に貯め込んでいるとかも考えられます。

    家計の監査をお勧めしますよ。ほんと。

    トピ内ID:8093842720

    ...本文を表示

    小遣いUPのための方法・・・・

    しおりをつける
    実は弱くない太郎
    主さんの書き方をみると
    5万円あっても足りなくなる人だと思われますが。

    ところで、
    仕事で帰らない主さんを不審に思って
    お小遣いを渡さないのかもしれません。

    20日、外食。
    仕事で、忙しいのでしょうけれど
    とらえ方によっては、
    家に寄りつかない
    よそに女の人がいるのか
    と思ってしまう状況です。
    だとしたら、小遣いは毎月なくなってしまうので
    奥様は自衛のために貯金している可能性があります。

    小遣いがない状況で、5000円のワインというのは
    金銭感覚というかバランスが良くないです。
    (本当に、お金がなかったら買えません。)

    いくら好きとはいえ
    一人ワインで寂しい思いをさせたら、
    5000円は無駄な投資です。

    1000円くらいの季節の花にして
    メッセージカードを(メモ用紙でもかまいません。)
    かいてはどうでしょう?
    (これで少なくとも4000円浮きます)

    奥様に、
    理解して信用してもらえれば、
    小遣いがあがるかもしれません。

    ご参考になさってください。

    トピ内ID:7453847681

    ...本文を表示

    気の毒過ぎる…

    しおりをつける
    🙂
    YUKI
    トピ主が家計を握るのは難しいのですか?

    我が家は夫がやってますが、ストレスありませんよ。
    うちも専業主婦なので夫が稼いだお金は自由に使って欲しいと思いますが、本人は非常に倹約家なので問題ありません。

    トピ内ID:4494632076

    ...本文を表示

    トピ主が無計画すぎる。

    しおりをつける
    blank
    梅干し
    ・38歳で結婚前の貯蓄が400万円強しか無い上、それも結婚にあたってほとんど使ってしまった。

    ・お小遣いの内訳の中の「妻へのプレゼント 5000円くらい」

    ・35万のお給料で賃貸住まいで子供がいないのに奥様を専業にさせておいて、「たまには外食しよう」

    どうもトピ主さんお金があったら無計画に散財してしまうタイプのようで、とても家計を管理できると思えないですね。

    奥様が34歳で専業主婦なのはお子さんを持つ、家を持つ等の計画があったりするからなのでは無いですか?

    一度奥様から家計簿を見せてもらって、経済状況と将来設計を話し合ってから、お小遣いの話をした方が良いと思います。

    子供を持つのなら38歳で貯蓄ほとんど無し。
    月に2000円の薬代がかかるような持病持ちは不安です。

    トピ内ID:2594163536

    ...本文を表示

    それは変だよ

    しおりをつける
    blank
    チコリン
    収入からすれば3万くらいで合ってる…と思って読み進めましたが、いくらなんでも夕食代は小遣いじゃないんじゃない?
    それに、妻へのプレゼントは無理することは無いと思いますよ。
    少なくとも毎月じゃなくて良いと思う。

    とりあえず、小遣い3万円とは別に、夕食代は貰いなよ。
    お昼の弁当とは別に、おにぎりくらい持たせてもらうのも良いかも。
    夕方おにぎりを食べて、帰宅後、軽めの夕食を用意してもらう。専業主婦で子どもがいないなら、それくらいは大した手間ではありません。
    (私も子供のいない専業主婦を3年ほど経験済みです。)

    トピ内ID:0232321313

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    家計の収支はどうなっているか把握してますか?
    主様が働いて稼いだお金です。
    妻に家計を任すのは自由ですが、水光熱費と貯蓄額位は把握してないと…。

    奥様におおよその平均でいいから、毎月の水光熱費・家賃・食費・服代・美容院等の費用まで報告させましょう。
    もしかすると、貯金もせず自分の為に使い放題なんてありえますよ?

    もし「嫌だ」とか「わからない」なんて答えが返ってきたら、キャッシュカードと通帳を取り上げて下さい。
    それすらできないなら、お小遣い値上げなんて高望みせず、ずっと尻に敷かれている事です。

    トピ内ID:2053323901

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    🐷
    チョッパー
    毎月かつかつなんだったら、奥さんへのプレゼントをまず止めましょう。
    妻にサービスしないと可哀想?
    世間一般的には、月3万で夕飯代も賄わされて、かつ家計簿も知らされずに働かされてる主様の方が可哀想だと思います。

    トピ内ID:2053323901

    ...本文を表示

    使い道にもよる

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    毎月しっかり貯金に回しているのなら良くできた素晴らしい
    奥様だと思います!お小遣いが少なくても我慢我慢です!
     
    でも・・もし今までのお金が貯蓄に回されてなかったら・・?
    考えるだけで恐ろしいです。離婚も視野に入れるレベルです。

    トピ内ID:9796383745

    ...本文を表示

    少ないです

    しおりをつける
    blank
    あらら
    晩御飯代の1万4千円は食費として家計から出すべきです。残業代が出ているんでしょう?
    交通費も会社からそのために出ているお金だから奥さんが文句をつけるのはおかしいです。
    そのほかにボーナスの1割は小遣いにするくらいは良いと思いますけど・・・まこのへんは各家庭のやり方でしょうけど。

    それより専業主婦の妻から小遣いをもらう、というパターンは変えてもいいんですよ。



    我が家は夫が金銭管理をまったくできないため(あるだけ全部使ってしまう)私が小遣い渡していますけどね。



    それだけ夫の小遣いに厳しい奥さんなら家計簿をつけてますよね?ぜひ毎月詳細に点検してください。

    トピ内ID:6553957261

    ...本文を表示

    私の夫も金額は同じだけど

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁ちゃん
    手取りの1割で月は3万、ボーナスからは5万です。

    ・通常の昼食代(基本は弁当持参で、夫が好きで鰻や寿司をとる場合は小遣い)、携帯代、冠婚葬祭費、医療費(内科や歯科などの通院と医薬品)、理容院代、被服費(アクセサリー類以外)、ガソリン代等の車の経費(装飾品以外)、職場の忘年会と歓送迎会の会費、家で飲む酒、スポーツジムの会費は家計からです。

    ・趣味のお金、自宅外で飲む缶コーヒー等の飲み物代(お茶は持参)、友人間や職場有志の飲み会会費、マッサージ代(腰痛持ち)、健康食品やサプリ代は小遣いからです。

    私の小遣いはほぼ同基準で、額は正確には決めてませんが大体、夫の3分の1程度。夫婦間のプレゼントのやりとりはなし。家族での外出や外食の支出は家計からです。夫が家族の為に小遣いから出す物と言ったら、たまに娘にねだられる120円のアイス位です(爆)。

    主様とはかなり内容が違いますね。ちなみに我が家は当分値上げはあり得ません、夫の親に手もお金もかかるからです。義理の親に援助しなくていいならお小遣い増やしてもいいけど。私の親は貯蓄がたっぷりあるので余程のアクシデントがなければ援助不要です。

    トピ内ID:9801263018

    ...本文を表示

    お小遣い4万3000円は貰いましょう。

    しおりをつける
    blank
    リリト
    サラリーマンのお小遣い平均は、年収の1割相当が妥当だそうですから、毎月のお小遣いに4万3000円はもらって良いと思います。
    それに夕食代700円×20日分=1万4000円で、夕食代込みのお小遣い合計5万7000円でいかがでしょうか?

    そうでなければ、

    年収-トピ主お小遣い-奥様のお小遣い-貯蓄予定額(年収の2割)=妻に渡す額 

    でよろしいのでは。

    それから、奥様がちゃんと貯蓄しているか確認したほうがいいですよ。株やギャンブルで使い込んでしまったのを夫に隠しているケースもまま聞きますから。

    トピ内ID:3593735699

    ...本文を表示

    大変だなぁ

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    うちの主人は手取り30万ボーナス年間100万くらいですが、お小遣いは月45000円です。そのうち5000円は積立てておいて、と手を付けていません。
    お付き合いの飲み会費は別途支給。こちらは数か月に1回くらいしかありませんが。
    お互い本が好きで月にだいぶ買い込みますが、だいたい半分くらい(最低でも5000円)は確実に私が雑誌を買う日に一緒にレジに持ってきます(笑)
    食べ歩きも好きで週に1~2度は外食しますが、もちろん食費の中からです。旅行は年に1回程度、生活費から。

    子どもがおらず、共働きで、貯蓄はあまり多くはしないで日々の生活を楽しむ方にウェイトを置いている自覚はありますが、トピ主さんの生活はちょっと淋しいかもなぁと思います。

    トピ内ID:3879665009

    ...本文を表示

    ワインはいらない

    しおりをつける
    🐧
    春子
    お小遣い少ないって言ってて、
    プレゼントって・・・矛盾してますよ。
    プレゼントなんかするから
    『少ないとか言うけど余裕あるんじゃん。』と思われてるんですよ。
    なぜ、そこに気が付かないのかな?

    プレゼントはナシで。
    薬代はお小遣いから出すのはおかしいでしょ~。
    なぜ医療費から出してもらわないんですか?

    夕食代も貰いましょうよ。
    全額じゃなくともいいから。
    そのかわり、夕食が必要かどうかを必ず奥さんに早めに連絡してください。
    作る前に連絡してくれないと、ものによっては無駄になります。


    でもなぁ・・・。
    お小遣いの少なさよりも、
    家族としての生活そのものに問題があるような気が。
    問題の根本はお小遣い?
    楽しみのない奥さんとの生活?
    本当にお小遣いのことが解決したら満足?
    違う気がするんだけど。

    お小遣いが少なくとも、
    多少の楽しみが夫婦にあれば、そんなに不満に思わないかもしれないですよね。

    ちなみにうちの旦那はお小遣いの額は同じです。
    しかも、かなりが経費で消えてます。
    でも外食とかお出かけは家計費で賄ってますよ。
    だから、そんなに不満は言われません。

    トピ内ID:7466446091

    ...本文を表示

    そんな想いまで結婚してたいんですかね。

    しおりをつける
    blank
    いもむし
    結婚した夫が自分の給料を妻に渡してお小遣いもらうって日本くらいじゃないですか?国内だって自分で給料を管理して妻に生活費だけわたしてるって夫はたくさんいるでしょ。給料は自分の口座にいれるようにして自分で管理し生活費を妻に渡せばいいです。それを専業主婦の妻がいやなら離婚すればいいです。もっとプライドもったらどうですか?

    トピ内ID:2798179073

    ...本文を表示

    贅沢な奥様だなあ☆

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    32万も渡しているのですか!スゴイですね
    私は毎月生活費で20万程主人からもらって結構慎しくも楽しく生活できています。
    その代わりお誕生日のお祝い金とかクリスマスなどプレゼントがあったりです。子供も高校生ですがあまり乱買いもしないので助かっています(笑)
    つまりお給料は主人が管理しているのですが生活費もコツコツ貯金していたら貯まりました
    あと週3回ほどお金のいただけるスポーツクラブと称してパートに行くようになったら引き締まりお友達も増え収入もありうれしいです。
    もし無理をしない程度であるなら気分転換に奥様にアルバイトを薦めるのもいいかもです。
    違う世界に触れるので奥様の気分も明るくなるのではないでしょうか?
    家庭はあったかいのが一番なのでそうなれば奥様もお金に執着というか贅沢しないのでは。。と思います。
    たまに居酒屋みたいなのんびりした所で一杯飲んだり面白い美味しいものを食べてペチャクチャ話すのが生きがいの家族なので環境は違うと思いますが。
    いろいろ話しながらもっと仲良くなってくださいね♪

    トピ内ID:7091421869

    ...本文を表示

    夕飯作ってもらいましょうよ

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    うちの夫も22時までは残業ですし、
    出向先によっては23時過ぎとかありますが
    我が家に帰ってきてから夕飯でした。
    まぁお腹減ったら途中でおにぎりなりなんなり食べなよ、みたいな。
    駄目なんでしょうか?
    あと奥さんへのプレゼントなしでいいですよー。
    なしで、偶に外食行かない?のほうが喜びそう。
    だって主さん残業マンなんでしょう?
    二人でちょっと食べに行けるほうが私としては良い。かな。

    トピ内ID:5741915620

    ...本文を表示

    しっかり!

    しおりをつける
    🐧
    マグマグ
    しっかりしてください!
    奥様は専業主婦なのですよね。
    毎月何にいくら使っているのか把握されていますか?

    …私の兄は共働きでしたが家計管理を嫁にまかせていて失敗していました。兄はトピ主さんと同じように月3万のおこづかいから惣菜や日用品(もうなくなるからとトイレットペーパーなどを買ってあとで請求しても嫁はお金をくれない)…いつもかつかつで、夫婦仲も良くなく「家に帰っても何も楽しくない」と言っていました。
    結局離婚しましたが嫁はせっせと隠し口座に貯金をしていてまんまと持ち逃げです。家具も嫁の親が買ってくれたものだからと主張し兄がいないうちにほとんど持っていかれたようです。
    トピ主さんが働いて収入を得ているのですから、家計管理をされたらどうでしょう。お給料の振込口座を変えてしまったら?
    なんだかトピ主さんがかわいそうです。

    我が家は夫が家計管理をしてくれているので(家計簿打ち込みは私)私のおこづかいという枠はとくにありませんが、スーパーに買い物に行った際に好きなお菓子やワインを買っています。小さな子供も二人いて専業ですが毎日の生活に満足しています。

    トピ内ID:4839442254

    ...本文を表示

    お話、してます?

    しおりをつける
    🐴
    マギー
    あのー、何で結婚したんでしょうか?
    「結婚以来、~何の楽しみもありません。」
    の下り、奥様にちゃんと言いました?
    言えないんだとしたら、何のための家族なんですかね。

    うちがお小遣い制じゃ無いからか。
    (兼業だけども、主人の給与でやりくり。私のはほぼ銀行行き。)
    稼いで来てる旦那さんにお小遣い。を渡すって変だなー。
    と思います。
    旦那さんが浪費家で、とかならわかるんですけど、
    そうでなかったら普通話し合いで何とかなるでしょう。
    ※あくまで家事育児に参加してるご主人。
    という前提ですが。

    奥様がトピ主さんを信じられなくなった様な
    事件でもお有りなんですか?
    私だったら、明確な理由が無いまま我慢させられるなら
    普通にお別れしそうです。

    ちょっとここいらで、価値観合わせては?
    いったいそんなに節約して、何がしたいのか。
    奥様の人生プランとトピ主さんのプランがずれてませんか?

    うちは節約もそこそこ為るけど、
    ストレスが溜まりそうな程はしない。
    ストレスの溜まるラインというのはどの辺りか。
    というのをよく話し合っています。

    トピ内ID:6712583898

    ...本文を表示

    晩ご飯代を貰えないの?

    しおりをつける
    blank
    くまら
    晩ご飯代をもらうか、夕方少したべて帰ってから作ってもらったご飯をまた食べるっていうのが良いと思います。 

    収入はけして多くないけど、悪くもない。 
    ただ子供がいたり貯金もしてるだろうし奥さんもかつかつだと思います。 

    トピ内ID:7820847452

    ...本文を表示

    何でそんなに弱気?

    しおりをつける
    😢
    ワーキングマザー
    毎日夜遅くまで仕事していただく報酬はあなたのものですよ。なぜ自分で管理しないの?

    まず食費は、別会計。夕食を家で食べないのならその分食費で家計費から出してもらう。それともお夕飯のほかにスナック代ということなら家から、おにぎりか何か持たせてもらって節約できるでしょう?薬代も医療費で家計費から出るべき。これで16000円ですけど?
    これすら交渉できないの?三万円はすくなくないけれど、純粋におこづかいとは言えない内容ですよね。

    更に毎月5000円もワインに使っているなら、これをやめて、2、3月分貯めて、たまの外食費、誕生日、記念日のプレゼントにまわしたほうがよい。
    メリハリをつけること。毎月プレゼントのつもりでも奥さんは、自分の好きなもの買って、(どうせ一緒に飲むのでしょう?)楽しんでいるとしか思ってないかも。
    奥さんがワイン好きなら食費のなかの嗜好品として購入したらよいでしょう。

    奥さんは新居購入とか大きな目標の為一生懸命貯金してるのでしょうか?家計簿、貯金額時々チェックしてはいかが?

    トピ内ID:9921072839

    ...本文を表示

    3万は少なくはないけど

    しおりをつける
    blank
    ドキンコ
     3万円は決して少なくないけど使い道が変です。

     まず、妻のプレゼントはやめましょう。給料の残りは自分(妻)が握ってるんです。好きなものそれで買ってるでしょ。
     
     会社の付き合い。回数にもよりますが、うちは送別会など出ないと立場上悪くなるものは家計で出します。個人的に仲いい人たちで遊ぶカラオケやバーベキューはダンナのこづかいです。

     夕食代、とりあえずお腹がすくなら菓子パンやおにぎりで一時的にしのいで、家でがっつり食べてください。奥さまは専業主婦。まさか作ってくれないなんてことはないですよね?

    今現在 あなたの稼ぎで食っているのでもう少しガツンと言ってください。

     うちは2万5千円の小遣いですが(給料はトピより10万少ない)ペットのえさ代4000円以外は全てダンナの自由なお小遣いです。食事代は給料天引きですし、ガソリン、お昼のジュース代も別で出してます。
     

    トピ内ID:1557334378

    ...本文を表示

    かわいそうです

    しおりをつける
    blank
    ラムネジュース
    このうちわけは、ただ働いているだけでかわいそう。

    一生懸命働いてすごく稼いでいるのに。

    どなたかのレスにもありましたが
    お金の問題じゃないと思います。

    感謝や思いやりの問題だと思います。

    またとぴ主さんが何も言えない、この先も自分で解決しようとする気概がないから同じだと思います。

    奥さんに何も言えない理由が聞きたいです。

    もし自分の息子が結婚して普通に働いているのにとぴ主さんのようなカツカツの小遣い生活をしていたら、大切に育ててきた甲斐がないので悲しいです。

    そういえば私の兄嫁も超超ケチで
    兄は結婚前は普通だったのですが
    兄嫁に小遣い内で全部まかなえと言われているらしく
    兄もすごくせこくなっています。
    盆正月にたまにあう甥っ子ひとりにジュース一本も買ってあげられなく、
    自分ひとり分だけ勝手に買って飲んでいます。

    昔は普通だったのに。
    なんだかな。っとあきれます。
    会社でもあまりにせこくて浮いているそうです。

    兄嫁は本当に兄を尊敬し感謝しているのか疑問です。
    ちなみに兄嫁も結婚18年専業主婦です。

    トピ内ID:1177714704

    ...本文を表示

    ならば

    しおりをつける
    blank
    柚子
    奥様へのプレゼントを止められたらいかがですか?

    又は家計管理はあなたがやり、奥様には生活費を渡す。

    あなたが働いて稼いでいるお金なのですからそこまでへりくだる必要もないと思いますが。

    一つ疑問なのですが定期代とは通勤の定期代ですか?
    まさか通勤の交通費が自腹なのですか?

    トピ内ID:0499834221

    ...本文を表示

    それはお小遣いじゃない。

    しおりをつける
    😑
    ひどい~
    食後のお茶などの嗜好品や趣味に遣う分が「お小遣い」だと私は思います。
    何も楽しみがありません・・・って、そりゃそうでしょう!
    お小遣いは奥さんへのプレゼントのワイン代5000円だけで、
    他のものは必要経費と医療費ですから。
    これじゃあ、あんまりです。
    トピ主さん、「弱い夫」などといってないで、強くなりましょうよ。

    トピ内ID:4886574473

    ...本文を表示

    言い忘れ。

    しおりをつける
    😑
    ひどい~
    >結婚のときに婚約指輪をくれなかったとか結納をくれなかったとか<
    文句いわれたら、
    結婚式、新居の敷金礼金、新婚旅行に400万円くらい出したんだから、結納と婚約指輪に手が回らなくて当たり前だろう?と
    言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4886574473

    ...本文を表示

    何の為に働いているのか

    しおりをつける
    blank
    帰国子女
    お子様がいないのに、奥様が専業主婦である理由は何ですか?

    貯蓄の為に、トピ主さんのお小遣いが少なくされているのなら、お子様のいない奥様が働くべきですね。

    お金を稼ぐのは、幸せになる為だと考えています。

    トピ主さん、
    『趣味をするお金もなく、いつもお金にカツカツの生活をしなければならず、楽しくもない毎日だ。何の為に働いているのか分からなくなった。』
    と奥様に伝えて下さい。

    それでも聞いてくれなかったら、お別れしたらどうですか?

    トピ主さんには、稼いだ分の幸せを得る権利があるのです。

    トピ内ID:5520341084

    ...本文を表示

    もしかすると

    しおりをつける
    🐱
    たんご
    トピ主さんと奥様の生活を想像してみました。

    月のうち20日は夜遅くまで残業。
    月8,000円くらいの会社の飲み会がある(月2回くらい?)
    これではほぼ毎日が『帰りが遅い』と一般的に言われる状況ですよね。
    夜御飯について「食べてくるからいい」とか言ってませんか?

    ギリギリの生活をされているトピ主さんには申し訳ないですが、
    もしかすると奥様、淋しいんじゃないでしょうか?
    或いはトピ主さんが浮気していると勘違いしている?

    そうなってくるとサービスのワインも逆効果ですよ。
    「こんなものでゴマすって!」と思われるだけです。

    給料明細に残業時間が明記されているならば、それをもとに奥様と話し合って
    せめて夜御飯代は食費から出してもらうようにすればいいと思います。
    闇雲に「夜御飯代くれ」と言っても「就業後に遊ぶお金をくれ」と
    言っているようにしか聞こえません。

    女性は男性が想像している以上に妄想逞しいですよ!
    トピ主さんが『何の楽しみもない』と思っているのと同じように
    奥様は一人淋しく泣きながらワインを飲んでいるのかもしれません。

    トピ内ID:5830315766

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供のいない専業主婦ねぇ… あなたの夕ご飯を作る必要もなく、なにやってるんだか。
    奥様の習い事や友人とのお付き合いにお金がかかっているのかしら?
    せめて夕食代くらいはプラスでもらっていいと思います。

    トピ内ID:6588470664

    ...本文を表示

    ひどいですね・・・。

    しおりをつける
    🐧
    ぴすぴす
    どう考えても。5000円のワインは不要でしょう。

    主さんが家計を握っているなら解りますが、小遣い制でギリギリでは…。

    我が家は、主人3万の小遣いですが、主さんが挙げてみえる使途分は家計です。
    3万円は純粋に小遣いです。

    旅行も病院も書籍もガソリンも服もおやつも酒もすべて家計です。外食費はすべて家計から。会社の香典や飲み会も家計から。

    毎月、コンビニの新作お菓子とかを買うだけなので、2万以上は残るそうです。

    主さんのトピ文を見て、主人は自分がいかに幸せか噛み締めていました(笑)

    主さんの使途分も小遣いで計上すると、うちの主人は毎月8万でも足りないですね…。

    ちなみに給料は主さんより少ないです!

    トピ内ID:1975954639

    ...本文を表示

    かわいそうなのは誰?

    しおりをつける
    ume
    >サービスしないとかわいそうだし

    と、トピ主さんが仰られてる限り、奥さまが金銭的実権を握りトピ主さんが窮屈な思いをする今の状況は変わらないでしょう。

    夕食代は食費、会社の強制参加のお付き合いは交際費、薬代は医療費では?
    トピ主さんには主張できる権利は何もないのですか?
    それでいて奥さまに同情なさるトピ主さん、素晴らしい人格者です。

    トピ内ID:4683377031

    ...本文を表示

    いらないもの省くことです

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    晩御飯はもっとけちること。軽め(おにぎり一個)にして帰宅した時に軽いご飯を準備してもらうこと。毎日頑張ってるんですから当然。
    できないなら晩御飯代一日×500円もらうようにする。
    付き合いは仕方ないし高額とも思いません。
    妻へのプレゼントはいらない。お祝いごと、節目にプレゼントでいい。晩御飯作ってくれるならあげてもいいかなってくらい。
    ところで奥さんは家で何してるの?専業の子供なしなら晩御飯を作って持って行くとかできるじゃない?習い事?ありえないよ?自分で働けです。
    ちなみに子供ありの家庭ですがたまにの残業時九時すぎるようならいつもお弁当を持っていきます(会社が近いのも理由ですが)
    薬代は家計から出すものです。
    毎月いくらつかってるのか?貯金は今いくらか、奥さんが無駄遣いしていないか?

    結婚式、新居の敷金礼金をあなたがほとんどだしてるのに
    <新婚旅行毎月の定期代でさえも、散々文句を言われた末にやっともらっています。(結婚のときに婚約指輪をくれなかったとか結納をくれなかったとか。)
    お金にがめついです。あなたは金づるのように思います。

    トピ内ID:2757998664

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    なつかぜ
    うちの夫は月一万円のお小遣です。
    こどもはもうじき三人になります。
    私は専業主婦です。

    大きく違うのは会社の付き合いなどの大きな出費はその度に渡していることと、出掛け先ではレジャー費から出していることです。

    それだけ手取りがあり残業されているならもっともらって当然かと思います。
    特に晩御飯代は絶対ですね。

    あまりにきつく財布のひもをしめられるようなら奥さんにも働いてもらってください。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:8349606646

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    aaa
    「小遣い」ですよね?
    トピ主が貰っている3万円は「生活費」ではないでしょうか。
    しいていえば、奥様へのプレゼントが「生活費」では無いので小遣いと言えなくはないですが。
    なので、月収の1割が小遣いの妥当額と言われているので、あと3万増額が妥当なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6750802466

    ...本文を表示

    奥様は何のために制限しているか聞く

    しおりをつける
    blank
    一度、奥様のプランを聞くなどしっかり話し合ってみてはいかがでしょうか?
    理由がわからず制限されるだけでは、確かに納得出来ないままになると思いますが、奥様の制限する理由が納得いくものなら主さんの気持ちの持ちようも変わってくるかと思います。

    私の夫も、小遣い額は主さんと同額くらい(内容としては、昼のご飯代・携帯代・余りは好きに遣える分)。その他にかかる分(美容院・病院・飲み代…など)は応相談です。

    少ないと言われたこともありましたが(夫は、あればある分使ってしまうタイプです)
    収入額(共働き)・貯蓄額など、収支諸々合わせて「こうだから、こうしたい」と伝えたら「確かに、なら頑張る」と納得してくれました。

    トピ内ID:7193743193

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    たま
    奥さん働いておらずに子供もいない。
    一体何されているんでしょうか?
    専業主婦批判ではないですよ(自分もそうですし)
    でも、それなら夫には十分気を配り、快適に生活ができるように
    サポートするべきですよ。

    うちは、夫にお小遣い、なんてありません。
    大の大人にお小遣いというのが、なんか物悲しい雰囲気を醸しているようで・・
    いるときだけ下ろして渡しています。
    夫は年に一度は結構な額の趣味の物を買ってますよ。

    奥様、トピ主さんのこと、なめ過ぎでは?
    尻に敷かれるのもいいけど、もうちょっと威厳もって
    しっかりしてください!
    これからは俺が管理する、といって通帳取り上げてください。
    女性の自分が言うのもなんですが、ほんと、賢くない女性はつけあがり方が
    すごいですよ。奥様みたいな方は、ママになっても迷惑な問題ママになりそうです
    ので、いまのうちにしっかり話し合って帯とお財布のひもを締め直してくださいね。

    トピ内ID:9527902662

    ...本文を表示

    で、奥様のお小遣いは?

    しおりをつける
    💢
    うーん
    うちの親は父が生活費を渡してました。
    母はパートしてた時期もありますが
    基本専業主婦なんでもらった生活費でやりくりし、
    余った生活費がお小遣いになってました。

    うちは共働きなんで専業主婦ってよく分からないけど
    生活費を全て奥様が管理してるなら
    夕食代は生活なんで請求するか、お夜食用に
    おにぎりとかミニ弁当つくってもらいましょう。

    うちも残業続くの夕食代ばかにならないんで
    おにぎりとかもっていってます。

    奥様は自由なお金でいくら使ってるんでしょ?
    働いててお小遣い三万円って、せつないなぁ

    トピ内ID:4674030570

    ...本文を表示

    貯蓄しているならわかるけど・・・。

    しおりをつける
    🐧
    あらら
    年金、住宅、子供用貯蓄合わせて10万円ぐらい貯蓄して将来の事を考えて、今切り詰めているなら我慢したほうがいいと思います。
    うちは妻のおこづかい推定4~5万円。私は給料少ない時はおこづかい1万円ぐらいです。ちなみに私は酒呑まない、煙草吸わない、会社の飲み会逃げます。だから余り使いません。たまに銭湯行くぐらいかな。でも妻が優しいから苦にならない。

    トピ内ID:1595506405

    ...本文を表示

    確かに少ないですね

    しおりをつける
    blank
    のり
    私の夫は、トピ主さんとほぼ同額の収入です
    夫は月5万円の小遣いで、ボーナス時には小遣いとは別に10万円を渡します。
    会社がらみの飲み代は別に出します。
    会社での付き合いは結構大切だと思うので、制限はしません。

    もっと渡しても大丈夫だと言っても「貯金しておいて」
    と言われたので、夫名義で定額貯金をしています。
    私と子供の為に夜遅くまで働いているのだからこれぐらいは・・・と思います。

    トピ主さんの奥さん強欲じゃないですか?
    私なんか結婚指輪2万6000円也、それも自腹です。
    (高いの買って無くしたら大変と思って)
    もっとご主人を大切にすればいいのにと思いますよ。

    トピ内ID:1702087894

    ...本文を表示

    お気の毒です…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    3万円というお小遣いの額自体は普通だと思います。
    ただ内訳を拝見すると、小遣いの範囲でやるのはちょっとおかしいな、と
    いうものが多いですね。お気の毒です。

    私ならですが
    晩御飯代…これは食費なので家計で。ただし家でも食べるとしたら毎日700円は高すぎるので500円くらいにしてもらう。
    飲み代…会社の飲み会(強制参加)は家計より。それ以外は小遣いから。
    妻へのプレゼント…奥様は働いていないし子育てもしていないのですから、
    小遣いからねぎらう必要はないでしょう。ワインを買いたければ家計から。
    薬代…医療費は家計からが普通でしょう。

    このようにします。つまり、夫の小遣いは基本的に趣味代ですね。
    そうしなければ小遣いの意味がないと思います。
    このトピを見せて、説得したほうがいいと思います。

    トピ内ID:7375945661

    ...本文を表示

    休日は?

    しおりをつける
    さぼん
    >結婚以来、毎に、ご飯を食べて働いて帰ってくるだけで何も楽しみがありません。

    つまり、自宅に帰ってきても、なにも楽しみはない、ということですよね。

    こんなものでしょうか、じゃなくて、楽しくするために自分ができることはないんですか?
    結局、奥様にすべて意思決定をゆだねていませんか?
    休日はどのように過ごしているのでしょうか・・。

    単に、主体性がなく自分の意見も言えない察してチャンの愚痴に見えるのは、私だけでしょうか。

    トピ内ID:1477022346

    ...本文を表示

    家計簿を見せてもらう

    しおりをつける
    Alice
    家計簿をつけているのは奥さんですね?
    奥さんは自分にいくらのお小遣いなんでしょう?

    家計の収支はご存知ないんですよね?
    見せてもらいましょう。

    そして、トピ主のお小遣いを増やせる余裕があるかどうかを見極めればいいとお思います。

    トピ内ID:2743587969

    ...本文を表示

    どうしてお小遣い制を受け入れたのですか?

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    私は女性ですが,もしも夫が専業主夫で家計を握り、たった3万円のお小遣いをくれてそのなかから医療費や食費まで払わないといけないのなら,さっさと離婚します。

    奥様は子供のいない専業主婦で、トピ主様は残業が多いので夕食の準備もしなくていいのでしょう?貯金できているならまだしも,トピ主様の収入の大半が奥様のお小遣いに消えているなら,トピ主様はただの金蔓です。

    毎月の定期代でさえ文句を言われるなんてありえません。

    もしも奥様が節約し手お金を貯めたいとおっしゃるなら,奥様がお金を稼げば良いのです。

    私がトピ主様なら,家計は自分で握ります。

    例えば、貯蓄、保険,家賃,光熱費などはトピ主様の口座から引き落とし,食費,雑費,奥様のお小遣いを別の口座に入れて奥様に管理してもらいましょう。そうすれば,トピ主様のお小遣いは他の支出を見ながら,ご自分で決められますし,仕事に対する意欲もわくでしょう。

    もしも現状に不満があるのなら,徹底的に話し合いましょう。お金を握っている方が立場が強いのです。そしてお金を稼いでいるのはトピ主様なのですから。

    トピ内ID:8366680520

    ...本文を表示

    家計簿を見せてもらって話し合いかな?

    しおりをつける
    blank
    40歳パート主婦
    奥様が節約家で貯蓄上手なら任せるのもあり、だと思うのですが。

    基本良く言われる手取りの1割のお小遣い、はランチ代を含めているようです。
    主様の場合は夕食代ですから、妥当とも思えます。
    (奥さんへのプレゼント…は必要無いような気がしますが?奥様はお小遣いゼロなんですか?)
    ボーナスでの配当で10万もらえるように交渉してはどうでしょう。

    と書きましたが、そこまで節約好きの奥様なら子ども無しなら、かなりの貯蓄が出来ているはずです。
    家計を預けてあるのですから、一度奥様と家計について話し合っても良いのでは?
    通帳も見せてもらってね。
    ライフプランや将来に必要な貯蓄額。
    これがきちんと用意出来ている、と分かれば主さんも納得出来るかも知れません。
    私も節約家ですが、夫は家計に無頓着で寂しいです。
    奥様も私のように一緒に考えてくれたら嬉しいな、とか思っているかもしれませんよ。

    トピ内ID:9905423686

    ...本文を表示

    なぜ専業主婦?

    しおりをつける
    blank
    梅星
    年収は少なくないのに3万円ってかわいそうです。奥さんが働かない理由はなんでしょう?

    うちは夫の年収が一千万円超えで、私のパート代も入ります。家族4人です。

    家のローン含めてほとんどの支払いが夫の口座から引き落とし、私はガス代と食費、雑費(医療費、生活雑貨代)として20万円を夫からもらっていますが、うち5万円は貯金しています。
    子供の学費(2人とも私立)については、大学は私が支払い、高校は夫が支払っています。私の収入の90%は子供達の学費と予備校代、塾代、受験費用、学校の入学金等に消え、残りの10%が家族での海外旅行代や自分の洋服代になります。

    子供や夫の物を購入する時は夫の口座から引き落としになるクレジットカードを使います。

    急な出費でお金が必要な時は私の口座に振り込んでもらいます。何か買いたいと言って夫に文句を言われたことはありません。私専用の車が欲しいと言っても買ってくれるでしょう。

    夫が何にいくら使っているか私は全く知りません。私は自分の貯金(月5万円の貯金は含まない)があるし、夫の稼いだお金ですからね。お小遣い制の夫は出世しないって言いますよね。

    トピ内ID:4249903271

    ...本文を表示

    奥様の気持ちも何となく分かる。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    月のうち20日も外食して、時には付き合いで色々なお店に行っているのに
    >たまには外食しよう
    って言われるのは、

    私の料理が食べたくないって事ですか!?
    たまには二人でゆっくりご飯を食べましょうよ。

    ってイラってくるかも。

    外食で夕飯700円は安めでしょうが、家庭での食費1食700円は高額です。
    朝ご飯をガッツリ食べて夜は軽食で済ませるとか、軽食を食べて家に帰ってから夜食を食べるとか、いくらでもやりようはあります。

    妻へのサービスも考えようで、ワインを止めて二人で楽しむ休日のデート代にしたら良いです。
    もう少しやりくりを工夫されたら良いと思います。

    トピ内ID:8108197853

    ...本文を表示

    なんか変ですね。

    しおりをつける
    blank
    まあさ
    定期代(交通費)は給料に含まれているでしょう?
    それを奥様が我が物のように出し渋るなんておかしな話ですよ。

    薬代も家計の医療費分から出してもらう。

    残業時の夕食は、お弁当に追加して夕食分のお弁当も作ってもらうようにするか、
    どなたかがおっしゃっていたようにおにぎり等で軽く済ませ夕食は帰ってから食べるように奥様につくってもらっておく。

    あと、奥様へのワインはなくてもいいんじゃないでしょうか?

    旦那さんが仕事をし、残業するからその分の残業代がつきいくらか収入が増えるのに、
    交通費は出し渋る、残業時の夕食に配慮もない、なんて、
    他人事ながら悲しくなってきます。

    最悪、トピ主さんが会社に申請すればお給料の振り込み口座は変えられるのですよ。

    トピ内ID:0033705749

    ...本文を表示

    おっと、すみません

    しおりをつける
    blank
    梅星
    お小遣い制の夫は出世しないって書きましたが、ネットで書かれてものいたと私の体験を元にしたもので、うちはお小遣い制だけど、出世してますって方も沢山いらっしゃるかもしれません。

    我が家は上の子が中学生までは私は専業主婦、夫は月6万円(年収が低い新婚からずっと)のお小遣い制でした。しかし、夫が激務でウツになり休職したのを切欠に私は働きだし(自分一人で家計を支えなくても良いと夫に安心させるため)、夫に仕事のやりがい、若しくは達成感、家計を管理する大変さを実感してもらうためにお小遣い制をやめて、夫に家計を任せました。

    我が家では夫が仕事に復帰し、出世出来た要因の一つにお小遣い制廃止が含まれているので、ネットで書かれていた「お小遣い制の夫は出世できない」も間違いではないなと思いました。

    トピ内ID:4249903271

    ...本文を表示

    愛されてるのかな?

    しおりをつける
    月子
    うちも似たような環境です。
    私も子どものいない専業主婦です。

    夫は内勤なので付き合いや接待もないし無趣味なので
    月3万のお小遣いでも半分は残ってへそくりにしているよう。

    ただお昼代や交通費、飲み会の費用等は別に出しています。

    子どもがいないので大きな買い物とか彼が使いたいことには
    貯金をおろすようにしています。
    夫の収入なのでどう使おうと彼の自由ですしね。

    なので
    >どこかに出かけたいとか、たまには外食しようと妻に言っても、「自分のお金でどうぞ」と冷たい答えが返ってくるだけで、ぜんぜん取り合ってもらえません。
    と、いう部分にちょっと違和感を感じました。

    将来子どもを望まれて―っていうことなら分かる気もしますが。


    主さまに耐えられない不満があるのなら
    別れることも視野に入れて一度話し合ってみたらいかがでしょう?

    そういう女性を見抜けなかった自分が悪かったんだと思って
    (もっと経験を積んでから結婚されるべきでしたね)
    今度は失敗なさらないように、残りの人生幸せに送れますように祈っております。

    トピ内ID:6981210201

    ...本文を表示

    お金の流れを把握

    しおりをつける
    🐴
    西瓜
    皆さんおっしゃってますが、お金の流れを把握する必要がありますね。

    >独身の時の貯金は、結婚式、新居の敷金礼金、新婚旅行(わたしがほとんど出して400万円くらいになります。)

    >毎月の定期代でさえも、散々文句を言われた末に


    奥さん浪費して使いきっているのでは?
    黙って貯蓄するような奥さんは、結婚準備に旦那さんだけにこんなにお金を出させません。しかも、会社から支給されている定期代を出し渋るとは。


    お小遣いやワインのプレゼントどころじゃないですよ。
    辛口ですが、奥さんが借金こさえる前にすぐに確認ですよ~!

    トピ内ID:8339549018

    ...本文を表示

    今時飲み会強制参加はないでしょう。夕飯代とワインが問題

    しおりをつける
    アリシア
    そんな毎日、夕飯で700円も?何を食べているんですか?時々、節約できますか?私がその時間残業してた時は、会社の冷蔵庫に野菜をタッパに入れて
    節約しました。ちなみに、夕飯代は、食費だから小遣いではないですよ?

    それとワイン買うの、もう辞めたら?2~3カ月に一度に減らせば?

    会社の飲み会、強制参加って。いつの時代?そんな会社を選んだ貴方も悪いけど、何度かは欠席出来ないの?

    でも、婚約指輪ないのは奥さん可哀想ね。それが原因だと思う。
    まるで、奥さんだけが悪者ですが、奥さんの言い分は何ですか?

    トピ内ID:4144626474

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    ちょこちょこちょこ
    33歳の兼業主婦ですが、
    我が家は私の給料は全て貯金なので、主人のみの給料で生活しています。

    主人は手取り50万強貰ってきますが、おこづかい4万円です。
    主人の残業で遅いですが、夕飯食べずに帰ってきますし、
    仕事中に何かつまみたい物を買いたければ、おこづかいから買います。
    ちなみに、昼食代込の金額です。
    仕事上、急にランチミーティングが入る為、お弁当は持参出来ません。
    飲み代も込みです。

    主人の方が主さまよりおこづかい生活がきついと思いますが、
    それでも毎月、おこづかい残ってますよ。

    使いすぎなんじゃないですか?

    夕飯1食700円って高いですよ。
    ここをもっと安くする努力をしてみては?
    後は、奥様へのプレゼントを止める。
    薬代って何の薬ですか?
    そんなに毎月必要なのですが?
    これはさすがに生活費からでも良いのでは?と思うので
    これは交渉の余地ありかな?と思いました。

    トピ内ID:8460378618

    ...本文を表示

    二人共、勝手。

    しおりをつける
    blank
    racoon dog

    毎晩絶対11:30頃まで残業なのですか?
    毎晩外食なのですか?
    お家では晩ご飯、全然食べないのですか?
    毎日700円で何を食べているのですか?
    趣味って何ですか?

    定期代は当然貰うべきでお金で文句を言われる筋合いはないですし、薬代も別で出して貰ってもいいと思いますが、毎晩外食して更に休みの日に外食を求めるのは何故でしょう?
    毎晩外食なら休みの日は奥さんの手作りの食事を堪能すべきでしょう。

    うちも毎日残業で帰宅が24時です。
    でもご飯は家で食べます。どれだけお腹が空いていても。
    どうしても食べる場合はおにぎりとか軽いもので済ませています。
    毎晩外食って良くないですよ。軽めに食べてお家で食べたほうが身体にも財布にも良いかと思います。

    そして奥さん。子供がいなくて、旦那さんが毎晩11時過ぎまで残業で帰りが遅く、晩ご飯の用意をしなくていいなら、思う存分働けると思いますが。
    定期代を出し渋るくらいなら、働けばいいのに。

    お二人共、ご自分のことばかり。お二人共、勝手です。

    トピ内ID:9117523638

    ...本文を表示

    ちょっと少ないかも

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    だいたい手取りの1割くらいが夫のお小遣いだそうなので、
    ちょっと少ないかも知れませんね。
    奥さんへのプレゼントをやめるとちょうどいいのでは?

    トピ内ID:3819845144

    ...本文を表示

    家計を自分で管理

    しおりをつける
    🛳
    momo
    相手は専業主婦で子供もいないのに働いていないのですから
    家計はあなたが管理して逆に彼女に小遣いとして渡したらどうですか。
    余分なお金を持たせなければあなたに優しくしてくれるかもしれませんよ。
    さびしい事ですけれどね。
    稼がない人間と稼ぐ人間の力関係が逆になるのはおかしな話です。

    トピ内ID:2388197093

    ...本文を表示

    専業家庭を築く男はツライよね

    しおりをつける
    枝豆
    トピ主さんと同年代の兼業主婦です。
    専業家庭を築いている同僚男性や男友達は
    トピ主さんと全く同じ愚痴を漏らしています。
    高給&安定で有名な企業なので手取り額は数倍ですが、
    専業家庭の夫は30代後半から辛くなってくるみたいですね。
    40代以降では、気持ちが折れている先輩も大勢います。

    私が働き続ける道を選んだのは、楽になる一方の家事に比べ、
    家族の食い扶持を生涯稼ぐのはあまりにしんどいと思ったから。
    夫だけに背負わせたくない…と、純粋に思いました。
    アラフォーの今、それが正解だったと夫婦で実感しています。
    二人の子供たちの育児も家事も仕事も夫婦一緒に両足で立ちこなす安定感。
    ちょっとやそっとこのことでは倒れないし、お互い自由になるお金も多いです。
    専業夫たちのこと、兼業家庭の男性たちも心底同情してますよ。

    因みに、給与振込の第二口座をうまく利用してる人もいます。
    給与が減っただのなんだの言って第一口座(家計)に回る額を減らし、
    余剰分を第二口座に入金させて自由に使う。
    家計は一定ですが、残業する分第二口座が潤うので、頑張り甲斐もありますよ。

    トピ内ID:2776601966

    ...本文を表示

    妥当

    しおりをつける
    blank
    まりる
    強いて言うなら毎月の奥さんへのプレゼントを無しにするぐらいでしょうか。

    誕生日とかで良いのでは?

    トピ内ID:4974585531

    ...本文を表示

    家計の見直しを

    しおりをつける
    blank
    トンボ鉛筆
    月々のお小遣いの前に、家計のやりくりは誰がしていますか?
    トピ主さんは今家にいくら貯金があるのか、毎月どれだけ貯めているのか、食費や生活費はいくらかかっているか、把握していますか?

    文句を言うのはそれからだと思いますが。

    ちなみに私の夫はもっとお小遣いが少ないです。ただ「(残業の軽食、断れない会社の飲み会代、定期代など)必要経費」と「純粋なお小遣い」は完全に分けていますし、なぜそのお小遣いなのかということを家計全般から鑑みて、夫自身で決めている額なので納得しているようです。

    同じような収入ですが、我が家の場合は子どもの教育費が重くのしかかっています。
    トピ主さんのお家は何にそんなにかかっているのでしょうか?

    トピ内ID:0091059715

    ...本文を表示

    横ですが、夕食を家でとれとおっしゃる方・・・。

    しおりをつける
    😣
    しろ
    トピ主様の外食について、金額と食事の内容(外食にありがちな塩分・油分過横ですが、夕食を家でとれとおっしゃる方・・・。多の食事)の見直しを検討する必要はあるかもしれません。
    しかし「遅くても外で食べるな、家に帰って食べろ」というのはどうでしょう・・・。
    その時間まで働いていると、夕食が採れるのは早くても22時、下手すると0時をまわります。
    空腹のままや軽食で済ませ、そんな夜中にしっかりとした夕食をとることは、かえって身体に悪影響です。

    ところで、トピ主様。その後、奥様と話し合われましたか?
    皆様のレスを読んで思ったことがひとつ。
    奥様はお料理を作る事はお好きですか?外食より内食がお好きですか?だとすれば、休日の2人での外食の件「したいなら小遣いで」については納得できますね。

    トピ内ID:1475842861

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    金額より内訳が問題な気が。

    うちも子供無しで小遣い3万円です。妻も同額小遣いとしてます。
    妻はパート勤務で、家事はほぼ全部妻の担当。

    昼食は社食で給与天引きになるので小遣いからは引かれません。
    残業も似たようなもんですが、夕食は基本的に家で食べてます。
    やはり何も食べないのはきついので、定時後に少しおやつを。月1000~2000円くらいでしょうか。
    付き合いというのもさほどない部署なので、歓送などの多い月はありますが、平均すると2000~3000円くらい。
    妻へのプレゼントは記念日などを除けば特に無し。
    医療費がかかる場合は小遣いとは別に都度もらってます。
    あと、夫婦共通の趣味があって、それは小遣いとは別に、2人で月3万ほど。だから実質は小遣い45000円と言ってもいいかもしれません。

    そんな感じなので結構余ります。
    暇があれば散財したいものもいろいろありますが、共通の趣味で時間を取られるので、あまり他に使うこともありません。
    10年目の結婚記念日までにもう少し貯めて、妻に少し大きなプレゼントができたらと考えてます。

    トピ内ID:2681206850

    ...本文を表示

    晩御飯代…

    しおりをつける
    🐱
    ゆい
    お小遣いと別にもらえるといいいですね。

    でも、トピ主さんの給料の1割程度なので、少なくはないと思います。

    うちは夫32 私28 子供は今お腹の中です。 

    ちなみにうちの夫は給料の1割+お昼代15000円を渡しています。

    うちは月60~70稼いでくるので割合が一緒でも使える金額は多いですが。

    うちもたまに値上げ交渉されますが、あまり多い金額渡してもあれば使ってしまう人なのでyesとはいいません。

    外食はうちはよくふたりでしてますね。家計のお金で。
    妊娠中で作る気力ないので。外食もたまには気分変わっていいとおもうんだけどなあ

    奥さん厳しいですね。

    トピ内ID:9856989702

    ...本文を表示

    サービスしないとかわいそうって?

    しおりをつける
    😑
    七不思議
    毎月5000円も無駄に買い物しておりてベア交渉って意味不明です。
    奥様へのプレゼントは不要では?
    サービスしないとかわいそう、とは奥様も不当に低い(または全く無しの)こづかいで我慢しているってことですか。

    あと、交通費って会社から出てないんですか?
    定期代渋るとか本当に意味が分かりません。自転車で行けと?
    通勤途中に事故に遭っても労災がおりませんけど。

    ただ締めるだけが家計管理ではないと思います。
    夕飯は必要経費なので上乗せでもらうか、弁当を作るかしてもらうべきだと思います。

    トピ内ID:5682115713

    ...本文を表示

    うちのことかと思った(笑)

    しおりをつける
    blank
    るぱん
    トピ主さんと同じくらいの収入ですが 我が家は子どもが二人。
    お小遣い3万円です。
    ですが、昼食代は別ですよ。

    トピ主さん、夕食代は別にもらいましょうよ。
    お小遣いの範疇ではないでしょ。
    そして 奥様への5000円のワインも中止。
    「足りない」アピールをするためにも そこはやめないと。
    我が家の夫には
    「小遣い値上げを要求するなら 一ヶ月の使い道を開示せよ」
    と言っていますが これまで要求されていないので 足りていると思います。
    ん??一ヶ月の支出内訳を提示されたら考えますってば。
    奥様には もっとガツンと言いましょ。がんばれ~

    トピ内ID:3607857644

    ...本文を表示

    生活費だけ渡せばどう?!

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >わたしの月収は手取りで、35万円くらい、ボーナスは年に100万円くらいです。

    奥さんは生活費をいくら使っているのでしょうね。
    振込みの通帳を変えたらどうでしょうか。
    奥さんには生活費として月10万でやってくれと
    電気、水道などは通帳からの引き落とししておくと
    足りないなら家計簿を見せろ!と

    お子さんがいないんだから生活費は10万で十分と思います。
    足りないんならパートでも行ったらどう?と言うのみですね。

    トピ内ID:7460131163

    ...本文を表示

    ちょっと少ないかな

    しおりをつける
    🐧
    きゅーすけ
    我が家もだいたい同じ経済状況です。
    ただ、我が家はボーナスの10%もおこづかいですので、
    年間で10万円ほど多いです。

    ・晩御飯代
    ・毎月の付き合い
    ・薬代

    以上のものは家計から出しています。
    毎月の付き合いも15000~20000円ですので、我が家の方が多いですね。

    それとは別に主人の趣味の釣り道具などを
    家計から購入することもあります。

    ちなみにお小遣いは3万ではなく、手取りの10%です。
    その方がやりがいもあるかなぁ、と。

    んー、私ならワインのプレゼントをやめますかね。

    トピ内ID:9510909572

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0