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    嫁姑問題から離婚の危機

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    どっぽ
    話題
    はじめまして、29歳既婚男性です。

    結婚して半年以上経ちます。
    実家はお互いに北海道、現在は関西居住です。

    別居ですが嫁姑問題で悩んでいます。

    嫁は私の母(姑)と性格や考えが合わず、嫌っております。

    嫁が姑と合わないのは仕方ないと思い、
    それが分かって以降、実家とのやりとりは私が行い、
    極力、嫁と姑の接触を避けるようにしてきました。

    しかし、姑の方は、
    帰省時に嫁が挨拶が来ないのは礼儀がなってない。
    そもそも嫁がこちらに合わせるべきだ。
    と言い、

    一方、嫁の方も、
    なぜ私達が親に合わせなければならないのか。
    私達の生活に口出ししないでほしい。
    と言っています。

    私としては、それぞれ以下のお願いをしました。
    ・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    ・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。

    しかし、この対応では嫁は不満らしく、
    これまで半年間我慢してきたが、もう無理。離婚して楽になりたい。
    とまで言い出す始末です。

    流石に離婚はありえないというのが私の本音です。
    いきなり離婚という結論は乱暴すぎるし、
    まだ何か方法がないのだろうかと思っています。

    嫁さんが諸事情で2ヶ月ほど実家に戻っていて、
    面と向かって話をする機会が
    ほとんどなかったのも問題だったと思っています。

    ご意見をいただきたく思います。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1873040485

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    よくわからないけど

    しおりをつける
    blank
    道産子ムスメ
    帰省の挨拶、ってご実家は近いのですか?
    実家同士が100キロ以内なら顔を出すのも礼儀かな、と思いますが。

    私は道南生まれですが、住んでいる関西から帰省したとして、
    結婚して初めての休暇ならご挨拶に伺いますが
    夫の実家が道東や道北なら、帰省するたび毎回必ず行こうとは思いません。遠いですもん。
    自分の実家と交代で、できるだけ平等にしなければと思いますが、
    行くだけで1日がかりの旅行になるし、特急が止まらない町なら大変です。
    夫の実家が農家や自営業なら気も使います。

    これは憶測ですが、奥様には帰省以外にも何らかの不満があるのでは?
    嫁と姑の間に立つのは良いことですが、ただお互いの文句を伝えるだけの伝書鳩なら
    必要ないですよ。余計なことは言わないのも夫の役目です。

    トピ内ID:0275710638

    ...本文を表示

    そもそも?

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    嫁と姑が「合う」ことはないわけではないですが、
    「それほど合わない」関係はいくらでもあります。
    でもみんなトラブルの苦労を回避するために多少は我慢するわけです。
    なんせ離婚でもしない限り逃れられない関係ですから、
    特に仲良くなくても目立ったトラブルがないからヨシ、
    というスタンスで多くの女性が臨みます。
    こういったことは別居の場合達成可能なことが多いです。
    トピ主さんのお嫁さんとお母さんはなにがきっかけ、
    原因でそこまで修復不能な状態に陥ってしまったのでしょうか。
    それが明確にならず「単に合わない」では解決策も提示できません。

    トピ内ID:8751719498

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    オリハルコン
    大の男がペコペコと・・・情けない。
    望み通り別れてやればいいじゃん。

    なめられんなって。
    まったく。

    トピ内ID:5692824553

    ...本文を表示

    言う事聞くわけないじゃない

    しおりをつける
    blank
    無理
    >・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    ・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。

    すでに、嫁は我慢して、最低限の付き合いをした結果。
    姑は、気を使って、口出しを最小限にした結果。
    それが、「今」です。
    なぜ、それが分からない?


    離婚したくないのなら、

    ・妻は夫実家とは絶縁させる
    冠婚葬祭も不参加でOK。
    一切、姑と接触させない。

    ・姑には、「○○家の嫁」じゃなく「俺の妻」だ!黙れ!で、
    一切苦情を受け付けない。口に出したら、電話なら即切る。
    実家だったら即帰る。何時だろうと。
    妻と妻実家への一切の接触禁止。

    これを実践すればいいだけです。

    トピ内ID:8029709170

    ...本文を表示

    すれ違いはここかな?

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピ主さんは、離れて暮らしているのだから、帰省したときは嫁も実家にばかり行ってないで、
    夫実家に挨拶に行くべきという母親の考えに同調してますよね?合わせるべきと。

    まあ、わからないでもないですけどね。姑の立場なら「嫁に来た」ものが婚家に挨拶にも来ないのは非常識って考える気持ち。

    でもトピ主さんが29なら奥様はもっと年下ではないですか?
    夫実家を立てるという考えは薄く、奥様だって久しぶりの帰省の時は自分の実家に帰りたいでしょう。

    もしかして、母親の言葉をそのまま伝えてしまいました?礼儀がなっていないとか言う言葉。
    これ直接言ってしまったらアウトでしょう。そんなこと言う姑の家になんか行きたく無いでしょう。恐怖ですよ。

    トピ主さんは親父やお袋も会いたがってたから少しだけでも顔出してやって。というべきでした。
    姑の残酷な言葉をそのまま伝えたら離婚の危機にもなるでしょう。わかってないですね。

    あのね、嫁嫁と嫁ならこうすべきって考えの親って今時嫌われるだけですよ。

    最低限の付き合いって言いますけど、その最低限の付き合いってどんな意味がありますか?

    トピ内ID:6695105722

    ...本文を表示

    なぜ離婚したがるのか

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     よくある話ですが、離婚したくなる理由はやはりあなた(夫)と家庭を継続したくないからだと思います。

     なぜでしょうね。

     奥さんはあなたを頼ることが出来ず(当然それはあなたが頼りにならないからです。)、自分ひとりで姑と戦わなければならないからです。この先ずっと姑と、罪悪感を持って戦っていくことを考えると、もう気持ちがすっかり萎えてしまうんだと思います。


     他に好きな人が居るとかそういう話じゃなければですけどね。純粋にあなたが頼りにならないからです。簡単な話です。奥さんの味方になって、あなたが自分の家庭を守ればいいんです。姑から。

    トピ内ID:9872050715

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    さち
    結局親の嫁扱いが妻を婚家離れさせたってことです。

    遠く離れてて帰省したときに、妻が夫実家にいくことが気が乗らず、行きたく無いようなら、
    無理して行かせない。姑も、久しぶりに帰るのだから自分の実家に行きたいのだろう。と気持ちに理解を示す。

    親としては本当に顔見たいのは息子だけ。嫁が一緒に来ないことが面白く無いのは、
    嫁にもらったのにというメンツが立たなくなるから。

    もし、あなたの親が、あなたの両親も会いたいでしょうし、
    こっちには無理しなくてもいいけど、帰る時ちょっと寄ってくれると嬉しいな。という感じで
    下手に出てれば、礼儀がなっていない?嫁でも、あなたの親の思いやりは分かったと思いますよ。

    でも、下手に出ると、嫁に舐められる。と上から目線の姑が多いこと。多いこと。

    たぶん、離婚の話が出たことを母親に言ったら、離婚を勧めてくるでしょうね。
    そんな嫁はいらんと。もうトピ主さん夫婦の問題ではなく、女同士の問題になってます。

    トピ主さんが妻に折れてくれと思ってるうちは解決しませんよ。
    母親の肩を持ちたいなら離婚を受け入れるしかありません。

    トピ内ID:6695105722

    ...本文を表示

    奥さまのご両親は?

    しおりをつける
    😨
    アラフォーヨメ
    詳しい事がわからないのですがなぜそこまで険悪になってしまったのでしょう。

    奥さまのご両親が娘を諭してくれたらまたかわるのでは?
    でも全面的に娘だけを支持する親だと奥さまも「自分は間違ってない」となるので難しいかもしれません。
    今は嫁にやったというより、自分達の方に娘を置いておきたい親も多いですので。親の影響は大です。

    私は嫁に行ったのだから夫の実家を優先するようにずっと母に言われて来てるのでそんなもんだと思ってます。
    嫁〈 姑 で嫁が折れる感じです。
    適当にかわすということも必要なんですがね。
    世代が違うので必ずぶつかりますから。

    お母さまにもあまり求めすぎないようお父様から言ってもらえないですか?
    嫁にきたんだから!とばかり言われたらやはり辛くなりますからね。
    まだお若いし結婚して半年だからね…。ヨメもだんだん図太くなってくるのだけど。

    実家に帰ってるなら話し合うのにちょうど良いのでは?

    トピ内ID:1831134950

    ...本文を表示

    なぜ離婚しないの?

    しおりをつける
    blank
    たっく
    同じ男性として。
    なぜ離婚しないのか理由を教えてください。
    これほど修復不可能になったのなら、離婚したほうがお互いのためだと思います。

    トピ内ID:2059438147

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    はなしゃん
    こんばんは!結婚すると色々出てきますよね…
    私は結婚5年目になりますが、会えば会うほど(話す機会が長いと)姑が嫌いになります。
    こちらのやり方に色々干渉したり、圧力かけるようなことばかり言うからです。
    向こうからしたらそんなつもりはないんでしょうけど、嫁にはそうとしか受けとれません。だから極力接点を持たないようにしました。
    旦那の実家は旦那がメインな方が無難なんです。実母なら聞き流せても義母には許せないことって沢山あるんですよ。関わらなければ波風も極力減ります。
    でも最低限の挨拶等は必要ですよね。奥様も大人なんだし。嫁姑が本当に仲良しなんてまずないのが当たり前ですから(笑)
    一度奥様から姑を嫌う本当の理由をしっかり聞いた方がいいと思います。
    話を聞いた上で、奥さんと別れたくなければあなたがどこまで奥さんに譲歩できるか。じゃないですか?
    お母さんの肩ばかり持たれると、それだけで奥さん構えちゃいますよ~

    トピ内ID:9274060090

    ...本文を表示

    夫の調整能力次第

    しおりをつける
    blank
    こあら
    母と妻の板ばさみになって大変ですね。
    同情します。

    でも、母親と妻の問題って夫の努力一つで
    良くも悪くもできます。

    つまり、夫の調整能力次第なのです。

    まだ結婚半年なのですね?
    結婚最初の難関時期ですね。

    無理にでも休みをとって、妻の実家に行き
    手をついて自分の不甲斐なさを謝罪しましょう。

    トピ主ご自身が、母親より妻をとる(離婚をしない)
    と考えるのであれば、母親と絶縁してでも
    妻を守る覚悟が必要なのですよ。

    嫁・姑問題で精神を病み、体を病んだ人をみてきました。
    私もその一人です。

    母親との縁を切るつもりがないのなら、
    奥様の望むとおり離婚してさしあげれば?

    結婚半年で子供もいないのであれば傷は浅いです。
    辛いし、恥かしいかもしれないけど、一生精神をおかしく
    されるよりましです。

    実際、縁を切らなくとも、付き合いを最低限以下にすれば
    済むことです。なぜ、最低限のお付き合いを強要するのですか?

    あなたがお母さん側についているからでは?

    トピ内ID:1795557475

    ...本文を表示

    お願いするだけですか?

    しおりをつける
    🐶
    まめ吉
    あなたは、ご自分のお母様に
    「口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。」
    と、お願いしたんですよね。
    お母様にそれを絶対守るという事は約束してもらってますか?
    あまりしないって、ちょっとぐらいならいいんですか?
    奥さんは、嫌ってるのは明白なのに…

    お願いだけでは、ダメだと思います。(笑)
    息子が言って聞くような人じゃないんでしょう。
    それにあなたは、嫁さんをかばわないし、姑さんを諌めない
    ただ、お願いするだけですか。夫としては頼りないです。

    となると、離婚は視野のうちですよね。
    中間に立って、どっちもどっちと思ってるみたいですね。
    だから、そんな頼りない旦那さんとは、別れた方がましだと…
    子供いないうちに、別れを決意したんでしょ。

    トピ内ID:1982143331

    ...本文を表示

    離婚を回避する方法

    しおりをつける
    blank
    経験者
    突然家族になった嫁と姑。
    貴方は家族でも、嫁と姑は赤の他人なのです。
    さらに姑さんが手厳しい場合、お嫁さんからしたら、針のむしろです。

    離婚を回避したいなら、

    どんな時でもお嫁さんの味方でいる事。

    以外と気付かないけど中立も駄目。嫁ぎ先でお嫁さんの味方はあなた一人なのです。

    あなたが味方でないと判断した場合、
    お嫁さんは離婚という方法で一人自分を守るしかないのです。

    『俺はどんな時でも〇〇の味方だからね!!』

    このスタンスが大事です。

    トピ内ID:2550194061

    ...本文を表示

    具体的に何があったの?

    しおりをつける
    💍
    月花
    雲をつかむような話ですね。
    具体的に何があったんですか?

    >嫁が姑と合わないのは仕方ないと思い、

    一般論で言っているのなら、そんなことはないですよ。
    特に別居だったら、いくらでも取り繕うことは可能ですから、少々の意見の食い違いはぐっと抑えて表向きだけでも仲良くできます。

    具体的に、
    ・あなたの母親はトピ主夫婦の生活の何に口出しをしたんですか
    ・嫁が帰省時に挨拶に行かない原因はなんなのですか

    >流石に離婚はありえないというのが私の本音です。

    夫の家族が原因で離婚に至る夫婦も結構いますよ?
    まさか、自分に浮気・とか暴力と言ったような問題がなければ離婚はない、と思っていますか。

    トピ内ID:9768018277

    ...本文を表示

    そこまで嫌う理由は?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    妻は普段から誰に対しても無礼・非礼な人ですか?
    普通に考えて、挨拶すらしないというのは大人として有り得ないです。ただ単に、干渉してくるから姑が嫌い、という程度であれば、挨拶すら拒むのは妻の我侭かと。
    ただし、その干渉の仕方が非常識なほどである場合や、何かしらの意地悪を姑に仕掛けられている場合、挨拶すらしたくないという妻の心情は理解出来ます。理解出来るだけであって、挨拶はするべきだとは思いますが。

    トピ主さんにとっては母親ですから情もあるでしょうし、母親の態度も、息子に向けるものと嫁に向けるものは違うでしょう。
    考え方の違い、価値観の違いと言ってしまえる程度ものなのか。それとも、妻にとってはもっと重大なことが起こっているのに、トピ主さんが現状を把握しきれていなくて考え方の違いで片付けてしまっているのか。この辺が重要だと思いますよ。

    普通の大人であれば、挨拶しない、離婚と言い出す等はよっぽどのことです。普段の妻はどんな人ですか?すぐに不平を言う我慢の足りない人ですか?常識的と言っていい人ですか?
    常識的な人であれば、トピ主さんが思っているよりも深刻な事態だと思いますよ。

    トピ内ID:7421116049

    ...本文を表示

    主さまの考えは?

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    離婚が嫌なら嫁側に合わせないと
    平行線かと思います

    トピ内ID:7594991620

    ...本文を表示

    嫁が

    しおりをつける
    💡
    モモ
    わがままかなと思います。
    トピ主実家は遠くて別居なのですから、姑の言うことは聞き流すくらいしたほうが、賢い嫁だと思います。
    トピ主さんのとった対応は適切だと思うんですが…。
    事情はわかりませんが二ヶ月も実家に帰っている嫁と言うのも???です。

    本当に嫁姑問題だけが原因か疑問もあります。

    やはり、奥さまとよく話し合いをされることが第一でしょう。

    トピ内ID:0277799901

    ...本文を表示

    奥様の言い分を聞いてみないとわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    お母様はかなりな失言をされているのでしょうか?
    人格を踏みにじるほどの暴言であったとしたなら
    そういうことを言う人を止めることはできないし
    そういうことをたった1日でも我慢する必要はない。

    つまり二人を会わせないしか方法はないと思います。
    トピ主さんの作戦が間違っている。

    ただ、奥様の「姑と会いたくない」理由が
    口やかましい程度のことであれば、いまの作戦でいいと思います。
    そして、奥様が我慢できないというなら離婚しかない。

    一つ気になるのは、奥様が実家へ帰っている間に
    怒りがエスカレートした件です。
    ご実家の両親も同意見だからこそ、そうなったと思われます。

    これは私の祖母の持論だったのですが
    結婚した娘の婚家や夫に対する愚痴について
    実家の親が、娘の悪い点を顧みさせて諌めれば怒りは0になりますが
    両親が闇雲に娘に賛同すれば怒りは3つになります。

    つまり、親次第で感情の差は4倍にもなるということ。
    親がバカだと娘夫婦の仲は4倍のペースでダメになるんだそうです。

    奥様のご実家が後者なら、離婚を視野にいれてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1888257331

    ...本文を表示

    気になった点

    しおりをつける
    blank
    無意識下の意識
    母親に対しては、「母」(一度だけ「姑」)

    奥さんに対しては、「嫁」

    「妻」という意識、ありますか?

    「妻」である前に「嫁」でいて欲しいのでは?

    まず「妻」と話し合って下さい。

    奥さんの気持ちから離婚が薄れ、「嫁」の気持ちが現るかどうかは

    今後のトピ主の結婚に対する姿勢次第。

    時間はかけましょう。即刻解決を望むなら、離婚が早道です。

    トピ内ID:6153189447

    ...本文を表示

    いや、離婚はありえる

    しおりをつける
    blank
    Mm
    結婚後1ヶ月目で離婚された例もあるみたいですよ。
    元々、別々に暮らしていた男女が、一つ屋根下に暮らすのですから、何らかの衝突があって当然ですよ。
    まして、そこに姑さんが加わると、さらにややこしくなりますね。
    トピ主さんは、家庭を甘く見すぎています。

    <・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    <・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。
    奥様には、もはや最低限の付きあいすらも拒否してるんですよ。
    それぐらいの激しい憎悪が生じてしまい、もう無理でしょう。
    母には、妻との絶縁状態を認め、実家には、全てトピ主さんを通して連絡を取ってください。妻には接触させないこと。

    でないと、婚姻維持は難しいですね。

    トピ内ID:4016454903

    ...本文を表示

    奥様寄りの意見です(主さんと同世代、結婚1年目)

    しおりをつける
    🙂
    さか
    >口出しはあまりしない
    ”あまり”じゃなく”一切”に変えなきゃ。
    そして「最低限の付き合い」って何ですか?
    帰省時の伺いは最低限の付き合いには入れて欲しくないです。
    挨拶に伺ったところで、お小言が始まるのが目に見えてますし。
    主さんお1人でどうぞ。
    お母様も礼儀がなってない嫁にどうして来て欲しいんでしょうか?
    躾でもするつもりなのかな?

    >嫁がこちらに合わせるべき
    こんなべき論は現代日本じゃ通用しませんよ。
    このことを言われたとき、主さんは反論したんですか?

    主さんは悪い方ではないと思うのですが、2人にお願いした内容がズレてますよ。我慢しろだの気を使えだの、嫌ですよ。
    現段階では歩み寄りは無理。顔を合わせない、干渉しないのが一番。
    最初はこじれると思いますけど、根本解決するにはお母様に一切干渉するなと伝えて、出方次第でまた考えるというのがスムーズなような。

    奥様も極端ですけど、切羽詰ってるんですよ。
    離婚を避けたいなら2人をなだめにかかるのではなく、主さん1人でお母様と戦う必要があります。
    奥様にとっては離婚もありえる状況まで来てるんですよ!

    トピ内ID:9793921913

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    みししっぴ
    知人の場合
    特に一人っ子、
    次に息子が一人の場合に特に姑は嫁を敵意、拒絶反応が起きますね。

    嫁も孫も受け付けず完全な絶縁のケースを2組知ってます。

    でも姑問題に悩まされないせいか、2組共に子供3人育ててますよ~!たくましいっ。

    主様は親離れ出来てますか?

    うまくやってほしい気持ちは解りますが、上記Typeの姑さんだと一生苦労するのは主様。

    かくいう私(嫁)も理不尽な要求に堪えて頑張りました~。。その時は姑の話題が出るだけで夫婦喧嘩。

    限界がきて疎遠になってからは穏やかな海のように暮らしておりますよ!

    極端な場合ですけどね。けして珍しくないです。

    トピ内ID:2550194061

    ...本文を表示

    別居で、実家とはトピ主が応対してるんですよね?

    しおりをつける
    あろえ
    であれば、トピ主の今の対応は、限りなく最善といえるかと思います。

    >まだ何か方法がないのだろうかと思っています。

    ・・・何があるの?

    強いて言えば、離婚を避けることが至上命題という前提で、
    「トピ主が実家と絶縁する」が残ってますけど、逆にいうとこれだけです。

    具体的なエピソードがないとなんともいえませんが、
    奥さんは相当我侭な方ではないですか?
    子供がいないうちに別れるのも一手だと思いますよ。

    なお、こういう方は、トピ主が離婚に同意しそうになったら、
    手の平を返してトピ主を非難し、慰謝料等を要求してくる可能性大です。
    日記や録音を通じて、奥さんの言動を記録しておきましょう。

    トピ内ID:6543435997

    ...本文を表示

    何か方法

    しおりをつける
    blank
    手間暇かける
    それを見つける為には、まず奥さんの言う事を、
    反論挟まずに最初から最後まで聞いてみるのがいいと思います。
    トピ主と意見が違っても、質問に留め、意見は心の中でまとめておく。
    全部聞き終わったら、トピ主のまとめた意見を話しながら、改善できる点を探す。

    時間が掛かるし、面倒くさいかもしれません。
    でも、離婚を避けたいなら、根気よく奥さんの気持ちを聞き、
    どこを変えれば大丈夫なのか、地道に探すしかないと思います。

    トピ内ID:3830466200

    ...本文を表示

    今のところ…

    しおりをつける
    blank
    珈琲
    どこにでもある嫁姑問題だと思います。

    これで離婚まで考えますかね?

    ところで関西に移り住んで長いのでしょうか?
    奥さんの周りに結婚されているお友達はいますか?

    案外よその家の話を聞くと、「ウチはまだマシだった…!」と思うことが多いです。
    少し愚痴を聞いてもらうだけでも楽になるし。

    奥さんの交遊範囲が狭いのなら、
    一人で受け止めるがゆえに、心の中で問題が大きくなっている可能性があります。

    最低限の付き合いで構わないと夫であるトピ主さんが言っているのなら、
    それで十分だと思うんですが…。

    ただ「最低限の付き合い」というのが、どの程度か分かりません。
    ちなみにうちの場合は、車で15分ほどの距離ですが、
    私が義実家に顔を出すのは、GWと盆と正月くらいです。
    夫と息子は月に1度くらいは遊びに行っています。
    野菜などを夫経由で戴けば、お礼のメールくらいはしますが、
    それ以外では私のほうからメールも電話もすることはありませんし、
    姑からもありません。(夫経由です)

    犬猿の仲ですが、離婚までは考えていませんねー。

    トピ内ID:7195374589

    ...本文を表示

    オリハルコンさんに同意

    しおりをつける
    💔
    オイラモそう
    まったく・・・。

    しっかりしなはれ。

    嫁さん、そんなに簡単に離婚を口にするんですね。

    今後の結婚生活で嫁さんの意に染まないことがあったら

    またまた、離婚してラクになりたがるのでしょうね。

    トピ主さん、ご自分の姿を客観的に見て下さい。

    嫁、姑ではなく、自分の今の姿、これからの姿を。

    トピ内ID:5763001204

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    😉
    そら
    トピ主さんのお母様と奥様、双方の価値観や考え方が違いすぎておとしどころも見つからなくなってる感じですね。
    トピ主さんの仲裁も中立で適切なような気はしますが、私が奥様の立場に近いせいか、お母様の味方をしているように見えます。奥様には「我慢しろ」と言い、お母様には「あまり~しないように、気を使って」と柔らかめの要求だなぁと。
    トピ主さんが「自分達はもう独立したから、他人の家庭だと思って口出しは一切しないでくれ。自分も親に口出しされるのは嫌だし、今はそういう時代なんだよ」と「トピ主さん自身も口出しされるのは不快」と言う部分を強調してお母様に話をしては?受け入れてもらうのは無理かもしれませんが、お母様がトピ主さん達の家庭に口を出す度に言っていれば多少効果はあるかもしれません。
    ただ、奥様はトピ主さんの頼みを聞いて「最低限の付き合いを我慢してする」半年間を過ごして、「やっぱり無理」という結論に達したのですよね。それは「いきなり」ではないと思います。それに、トピ主さんの投稿を拝見すると「いずれは親と同居」という可能性が見えます。奥様はそれを見据えて離婚を言い出したのかも、と思えます。

    トピ内ID:0416400969

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    本当の「最低限」の意味わかってる?

    しおりをつける
    blank
    きんこん
    本当の「最低限のつきあい」というと、結婚式と葬式だけだよ。

    トピ主は結婚式はもうしたわけだから、次にお嫁さんがお姑さんに会うのは、姑本人か、あるいは身内の誰かの葬式の時ですよね。

    本当にそれで良いと思っての発言なら、奥様も納得したでしょうが、実際はそうじゃないんでしょ?
    年に何回も、帰省の度に顔を合わせろって言ってるんでしょ?

    ダメじゃん。

    で、母親には「母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい」って、それが出来ないから今の状況でしょう?
    『あまり』するなってことは、『ほどほど』ならしてもいいってことじゃん。
    年齢的にも母親の性格や口調が(母親から見て目下・格下の)嫁に対してへりくだれるわけないでしょうが。
    しかも「~してほしい」って何故お願い系?
    何ではっきり「妻にして、余計な口出しは一切するな!」と言えないの?

    ダメじゃん。

    トピ内ID:9958217794

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    よく聞く話です

    しおりをつける
    😨
    瑠璃
    お母さまの言い分は昔なら当然なんですが、今時の若い女性には通用しないんですよ。
    帰省してあなたの実家に顔も出さないで自分の実家だけに行くんですよね?まともな親なら娘をたしなめますが、そうではないようですね。

    これから子供が出来たらどうしますか?
    おそらく奥さまは自分の実家だけに子供を連れて行くと思います。親の口出しを許さないならあちらの実家にも子連れで帰すべきではありませんよね。子供に関する権利はあなたにもあります。

    あなたの親御さんはお子さんに会えるチャンスはあるのかしら。
    ある程度大きくなれば主さんが子供を連れて行けますが、乳幼児の時は難しいです。かといって奥さまが一緒に実家に来てくれることは無理そうですよね。

    そこまで考えて話し合ってみてください。
    今ならお互いやり直しもききます。

    親のためと言うより、幼い奥さまとでは今後普通に家族で帰省したり親戚つきあいや法事など、結婚したら当たり前のことはできないですよ。
    結婚したら自分達だけでってわけにはいかないでしょうに。あまりに我が儘で幼いです。
    でもあなたが選んだ女性ですからね。

    トピ内ID:1831134950

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    乱暴ですね

    しおりをつける
    ume
    お母さまと縁を切らなければ離婚、そういうことなのですね。
    乱暴ですね。

    結婚されて半年、お母さまは北海道、そしてトピ主さんご夫婦は関西在住。
    お母さまとの折衝は主に実の息子であるトピ主さんが行い、奥さまが嫁として接するのは年に数回の帰省とあるかないかのたまの電話のやり取りくらいでしょうか。

    お気の毒ですが、どうしようもなく気の合わない女性2人なのです。
    そしてこの先もお母さまがトピ主さんの母親である事実はなくなりません。
    一方で結婚半年のうちもう2ヶ月も実家に帰られたままの奥さま。
    2人の間で一生苦しむより、もう少しうまく立ち回ってくれる方を探した方が楽ではありませんか?

    トピ内ID:4001283068

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    邪魔ものは切る

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    まず、奥さんは半年と耐えられず離婚を口にするような根性なしです。
    即刻離縁しましょう。

    次に、お母様はあなたの人生に土足で踏み込む輩です。
    百害あって一理なし。絶縁しましょう。

    つまり奥様もお母様も、あなたの人生に何ら寄与するところのない
    いわば夾雑物です。あなたの人生の足を引っ張るような人間とは
    付き合わないがよろしい。
    どちらにに味方せず、どちらとも距離を置くべきです。それで
    あなたの人生は、豊かに快適になるはずです。

    トピ内ID:8050115529

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    嫁姑離れていて何が問題あるんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ももんが
    遠方で会える機会も少ない嫁姑、何処で喧嘩するの?
    メールですか、電話ですか?
    主様も中に入ってあれこれも良いですがほっといたら如何ですか?
    半年でどの位 顔を合わせて話しをしたんでしょうか?

    お母様にはなれるまで嫁はいないものと思って、完全無視をして貰い。
    お嫁さんには、親の事は一切言わない。

    顔が見えなく、話も見えなければ喧嘩のしようも無いと思いますが。

    それにしても、一生の不覚ですね。
    お嫁さんとも相性があるんでしょう。
    姑の言う事がいちいち気になる、謙虚さも優しさも持ち合わせていないのでしょうかお嫁様。

    主様も新婚生活、こんな事で泥沼とはお気の毒です。

    離婚の時は大金ははたいて結婚したのですから、主様 正当な慰謝料貰いましょうね。
    ここで覚悟して踏ん張るか。
    見切りをつけるか、主様にも選択権あるんですよ。

    トピ内ID:9850017205

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    理解不能

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    新婚半年過ぎ程度で一体何が起こってそれほどまでに奥様が主母を嫌うようになったのか
    疑問です。
    しかも、双方の実家が北海道で関西在住の若夫婦。

    どの程度の接触があったのでしょうか?

    >これまで半年間我慢してきたが、
    どんな経緯があって何を我慢したというのか?
    さらにどんな事情で二ヶ月も奥様が実家に戻っているのか?

    >帰省時に嫁が挨拶が来ないのは礼儀がなってない。
    北海道は広いですからね。函館と札幌だとしても飛行機に乗りたい距離ですよね。
    それを「挨拶がない」と言われても困りますね。対して札幌市内同志ならば
    顔出すのは当然かと。主様も妻実家に顔出しますよね。

    何にしても「何が原因か」がわからないと対処のしようが無いですね。

    特に理由無く「姑だから嫌い」であったならば、
    ・迷わず離婚(慰謝料貰ってね)
    ・離婚しないなら双方の実家と疎遠
    このどちらかないでしょう。

    トピ内ID:8141570262

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    過干渉?

    しおりをつける
    blank
    柚子
    難しい問題ですね。

    奥様から「私達の生活に口出ししないでほしい」という言葉が出ると言う事はお母様はあなた方の生活に細かく干渉してくると言う事でしょうか?

    お父様について何も書かれていませんが、お母様は一人暮らしなのですか?
    それとも夫婦仲があまり良くないのでしょうか。

    息子夫婦に過干渉してくる母親には夫婦仲が上手くいっていなかったり一人暮らしで寂しい人が多いように思います。

    お母様も寂しいのではありませんか?

    トピ内ID:4502016320

    ...本文を表示

    そこまでお互い嫌い合ってるのに

    しおりをつける
    blank
    もも
    何で姑さんは会おうとするの?
    結局何しても嫁さんの事気に食わないでしょ。
    少なくとも気に入るレベルのしおらしい嫁にならない限りは。
    そしてそれは嫁側はあり得ないレベルなわけで。

    ならお互い会わない方が良いのでは?
    会ってむかつく、会わなくてもむかつくが姑さんの感覚ですよね。
    で、会ってむかつく、会わなければ快適→会わなくなるには離婚しかないの?が嫁さんの感覚。
    会わなければ少なくとも嫁さんは快適なわけで離婚もする必要ないですよ?

    姑さんが躾うんぬんちっぽけな拘りを持ち続ける限り会う事に何もメリットはありません。
    会ってお互い気分を害するだけなんですよ。

    お母様に「会わなくても会ってもむかつくんだろう?ストレスたまるんだろ?
    俺は母さんの思うように嫁を動かせる、母さんに嫁を捧げるために結婚したんじゃないんだよ。
    間を取り持つように頑張ってきたけど、俺も疲れた。
    今後は嫁と冠婚葬祭以外会わせないし、帰省も俺だけでするよ。
    良い関係であるためにこれが最善だと思ったから、今後ともそういう事でよろしく」と、伝えてください。

    すぐに解決しますよ

    トピ内ID:6062636476

    ...本文を表示

    もう十分です

    しおりをつける
    😠
    masame
    トピ主は十分責任を果たしました。

    奥さんとはその程度の付き合いだったという整理でいいんじゃないでしょうか。
    義母が嫌い>トピ主が好き、こういう感情を持ってるひとと付き合っていけますか?

    トピ内ID:0296075225

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    最低限の付き合いとは

    しおりをつける
    blank
    桜餅
    冠婚葬祭ですよね。
    さすがにこれを拒否ならお嫁さん我が儘と思いますが、
    「嫁は姑に従うべき」
    と、最初から話し合い、歩み寄りさえ考えない姑となら、それ以上の譲歩は難しいでしょうね。

    トピ内ID:9701373125

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    rere
    >しかし、姑の方は~そもそも嫁がこちらに合わせるべきだ

    これは酷いのでは?

    奥様はこんな性格の姑への親孝行の道具に差し出されるぐらいなら独身に戻って(あるいは別のまともな姑のいる人と結婚)のほうが人間として後悔のない生き方ができると思ったのでしょうね。

    奥様は特にお姑さんに対して干渉していないようです。

    お姑さんも嫌いな嫁に干渉してシワを増やさず、生き生き楽しく生きればいいのに。

    親孝行は各自ですると良いですよ。
    あなたはあなたの親にだけして、嫁の親にはなるべく関わらない。

    嫁も同じ。

    最近はそうしている人けっこういますよ。一人っ子同士も珍しくない。
    お盆とかはそれぞれが自分の親と旅行したりしてとっても楽しそうです。

    あなたも親と嫁に挟まれず、姑さんも嫁に気を使わなくて済むし

    一年に数日子供に戻って親子水入らず伸び伸び楽しむ!!良いものですよ~。
    それも駄目なら嫁が酷い。

    嫁を親孝行の道具と考えるならあなたが酷い。

    トピ内ID:5534882496

    ...本文を表示

    あなたの考え=母親の考えなのでは?

    しおりをつける
    blank
    関西在住
    札幌出身、関西在住です。
    私の家は勿論、親戚、友人関係でも、嫁は婚家のもの!的な古い考えの家はないのですが、札幌出身ではないのでしょうか?

    奥様が離婚・・・とまでおっしゃってるのは、妥協案や和解案を出しているあなたの根底に、
    嫁は婚家の人間・・・という考え方が透けて見えるからではないでしょうか?

    お母様が、我が家に合わせろ!的な発言をしたら、あなたが意義をがつんと唱える。
    お母様がたじろぐくらい・・・。
    そうすれば、あなたが望む最低限のお付き合い位、奥様はしてくれると思うのですが・・・。

    奥様は、気持ちの優しい方なのではないですか?
    関西の方は、都心部を除くと主様実家の考え方で、私も、婚家を優先しろ・・・的な事を言われました。
    でも、夫が全く違う考えで、がつんと言ってくれますし、私自身も、相手を嫌わないでいるために、
    しっかりと意見を言ったり、全く聞き流したり、納得いかない事は返事しなかったりします。

    あなたの「結婚観」が、嫁はもらったもの、婚家に合わせ!ではないのであれば、それを妻に伝え、実行することで離婚は回避できると思います。

    トピ内ID:5309292839

    ...本文を表示

    うちもありましたよ

    しおりをつける
    blank
    Peach tea
    うちも夫と私は同郷ですが、夫の仕事で海外在住になりました。
    結婚して3年目に父に癌が見つかったと実家から連絡があり、帰国しました。
    当時私は今時の癌は早期発見だからすぐ治ると思っていたのですが、父は既に末期ですぐに危篤状態になってしまいました。
    数週間のお見舞い帰国のはずが危篤の父の付き添いと弱った母を支えるために夫と相談してしばらく残ることに。
    もちろん夫の両親のところにも電話でその旨は報告しておりましたし、週に1度は病状を伝え、あちらも頻繁に見舞ったりしてくれたのですが、その度に「いつ帰るんだ?実家に関わるな」と父の枕元で言われ、私も離婚を申し入れました。
    もともと過干渉で「夕飯に何を食べたか毎日報告してこい」と言う位の人たちでした。
    結局父は2ヵ月後に亡くなったのですが、葬儀後実母にまで「非常識」とのお説教です。
    その後夫が話をつけてくれて今は疎遠にしているので離婚せずにおりますが、夫には「そんなことは言っていない」と言い逃れ。
    奥様も離婚を申し入れる位ですからよっぽどのことと思います。
    トピ主さんの知らないところでもっといろいろ言われているのでは?

    トピ内ID:5276401925

    ...本文を表示

    その姑さん私もムリかも

    しおりをつける
    blank
    嫌だなー
    >そもそも嫁がこちらに合わせるべきだ

    こんなちゃちなセリフいまどき通用しませんよ。
    全てにおいてケチ付けやすい迷セリフですよね。

    いずれは介護だの、なんだのと最後はお世話になるかも
    しれない相手に、それを言っちゃお終いよ。

    トピ内ID:9963016341

    ...本文を表示

    無難なのは

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    無難なのは、嫁と母を接触させないことだと思います。母は怒るかもしれませんが、プライドが高過ぎるだけです。

    トピ内ID:9553779746

    ...本文を表示

    妻の優先順位

    しおりをつける
    blank
    ずれ
    嫁いだ身ではないので、自由意思で実家に帰省する。
    姑から挨拶がなというなら、主さんも嫁の実家にもあいさつに行き、平等感を保つ。

    嫁は夫の妻であって、姑は家族としてカウントされていない。
    夫実家優先思考を変えなければ今後も嫁は妻でられないということでしょうね。

    自分の家庭を守りたかったら、姑である主さんの母親に引いてもらうしかないですね。
    主さんが、嫁という感覚で妻に接するなら、家庭維持は無理でしょう。嫁ではなく妻として立てるなら奥様は気が変わるかもしれません。
    主さんの奥様思考の妻が今後も増えていく時代の流れですよね。

    姑を変えるのは難しいですが、妻優先で行くのが離婚回避ですよ。
    あなたは、姑と嫁の間に入る必要はありません。
    妻の言い分を聞いて耐えるしかないですね。

    姑の言い分が正しいと判断するなら、離婚でしょう。

    自分が愛した夫の母親を尊敬できるぐらい、姑に気遣いできる妻であればよいのですが、上から目線で婚家に従えとか、嫁を躾なければという感覚で接する、姑からの挨拶の強要も考え物ですよ。
    姑の常識は今時嫁には通じないのですよ。

    嫁なのか妻なのか主さんが考えてみては?

    トピ内ID:4540097684

    ...本文を表示

    貴方のお母様

    しおりをつける
    blank
    ほな美
    子供の幸せより、自分の感情ばかり優先してますよね?

    これでは上手くいくはずがありませんよ。

    貴方の幸せを願うなら、下手な口だしは無用。本人同士が上手くやってくれればそれでいいはずです。

    焼きもちは聞き流す。貴方が姑さんにきちんと意見しましょう。世代交代の時なのでは?

    トピ内ID:2550194061

    ...本文を表示

    いまいちわからんけど情けない

    しおりをつける
    blank
    よかいち
    トピ主の主張が間違ってるとは思いません。

    だけど両方とも主張が受け入れらてない状況が情けなさ過ぎる。


    嫁に我慢してほしいとか母に気遣ってほしいとかゆるい話しをしてるからその状態なのでしょうね。

    我慢しろ!気遣え!と言えないあなたが一番の要因


    別に上からの態度とかじゃないですよ。
    ハッキリした態度をとれという話しです。

    トピ内ID:6716299210

    ...本文を表示

    あーあ・・・

    しおりをつける
    blank
    パパン
    貴方の考えは、結局のところお母さんの意見に同調しているだけ。
    そうでなければ、29歳の男性が「嫁」なんて言うかしら?
    こういう公の場ですら「妻」と言えないのだから、
    心のどこかで、嫁のくせに俺のの母親に合わせられないなんて生意気だ、くらい思ってるんじゃない?

    >母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。
    「あまり」しないのでしゃなく、「口出ししない」と言ってください。
    貴方の家庭は、貴方と奥様のもの。
    貴方だって奥様のお母さんから口出しされたらイヤでしょう

    奥様が離婚したいというなら、少しの期間だけ猶予をもらって、
    その間に改善できるように頑張ってみたらいかがですか?
    それでもだめなら離婚でしょうね。
    早いほうがいいですから。

    トピ内ID:2006493840

    ...本文を表示

    流石にありえない、ことはない

    しおりをつける
    blank
    結婚して半年、実家を離れた関西で生活している夫婦。

    それで、
    > 半年間我慢してきたが、もう無理。離婚して楽になりたい。
    という人、普通の人だとは思えません。
    人付き合いができない、我慢をすることができないのですから。
    そして簡単に離婚だと言う。
    こういう部分は、或る意味性格ですから、今後も直りませんよ。
    離婚、十分ありです。

    トピ内ID:6345351502

    ...本文を表示

    接触してないならなぜ知っているんですか?

    しおりをつける
    blank
    みー
    帰省しているなら挨拶に来いとか、そっちが合わせろとかって
    トピ主さんが「接触を避ける」ようにして以降の話でしょ?
    なぜトピ主さんの実家のことにノータッチなはずのお嫁さんが
    お姑さんの言い分を知っているのでしょうか?

    トピ主さんがいない時間帯に電話をかけてきていたりしますか?

    まだ出来ることはありますよ。
    引越しと家電の番号の変更です。
    知らせるのはトピ主さんの携帯だけで十分です。
    奥さんに「最低限の付き合い」すらさせないことです。
    お母さんに言われたことをよほど重要でなければ(誰かが死んだとか病気だとか)
    奥さんに報告しないことです。

    どちらが悪いとか、どちらが非常識だとかは関係ありません。
    離婚されたくないトピ主さんが折れるしかないのです。

    トピ内ID:8360133006

    ...本文を表示

    古い

    しおりをつける
    blank
    むしろ
    古い価値観の母親ですね……

    だったら義母として息子の妻に何かしてあげたんですかね?

    自分の子供の幸せを願えない母親は最低です。

    トピ内ID:5461137966

    ...本文を表示

    そんなに距離があって

    しおりをつける
    blank
    きんぎょ
    奥様がそこまで言うのには、たぶん、よほどのことがあったのでは?
    距離的に関わりたくても簡単には関われないと思うので
    何らかの手段で、奥様をそこまで追い詰めるようなことを
    したんじゃないですか、トピ母が

    嫁は婚家に従えとか、今時、時代錯誤な主張を平気でするのですから
    十分あり得ます

    離婚したくないなら、母親を一時的に完全に捨てるしかないでしょうね

    トピ内ID:4481977390

    ...本文を表示

    半年も我慢できないの?

    しおりをつける
    😣
    通りすがり
    別居してるのに半年も我慢できないなんて、そもそもそれがおかしくない?

    しかも2ヶ月も実家に平気で帰っていられるなんてあなたは本当に愛されてるの?

    姑のことより他に何か原因があるかも?不倫とかは?

    自分に合わなきゃ何でも嫌だって感じの我が侭な奥さん。

    早く離婚した方がとぴ主のためですよ。

    トピ内ID:1920210888

    ...本文を表示

    情報不足により判断不能

    しおりをつける
    blank
    小判
    結婚してまだ一年もたっていない
    普段何時間もかかる距離なくらいに離れている

    なのに、もう離婚したいと言い出している。
    普通に考えてこれは異常な事態です。しかしそれだけでは奥さんが我侭かどうかは
    判断不能。普通ならそれだけの距離があれば多少頻繁な電話があったり、毎回何かしろ
    言われていても距離がかなりの部分を薄めてくれるものです。
    なので、遠距離を凌駕する強烈な何かがあると考えるのが普通です。誰だって
    結婚して失敗したと思っても体裁等から新婚の時代に離婚を考えることと口にまで
    出すことは近いようで随分と開きがあります。
    まずは奥さんに何があったのかちゃんと話を聞きましょう。
    その際は、極力それくらいのことで、という意識を持たずにね。小石でも毎日靴の中に
    あれば血みどろの足になることもあるように、たとえ小さなことでも、毎日毎日だったり
    一回がとても辛らつだったりすると限界が来るのは早いですから。

    トピ内ID:7220233734

    ...本文を表示

    なんかまちがってる

    しおりをつける
    blank
    ルビー
    女ですが、おっさん3号さんに同意します。

    姑がいったい主さん夫婦に何をしたのか詳しいことは分かりませんが
    同居しているわけでもないのに、何かちょっと言われたくらいでごねて実家から2週間も帰ってこない妻。
    お父さんの家と夫の家を自由に好きなように住み分ける、
    そんなことができるくらいですから、きっと専業主婦なのでしょうね。

    このようなことが離婚の原因なら主さんが慰謝料請求できる範囲内でしょう。
    まるで男性は、妻に離婚されたくないなら親を捨てるのが当たり前かのようなレスにも驚きました。
    そんな女性はよほど容姿に魅力があるのか、
    ご両親が大金持ちとか自信があるのでしょう。
    離婚されて困るのは本当はどちらなのでしょうね。

    奥様、このくらいのことでご立腹なら一生まともな男性とは
    結婚できないと思いますよ。

    トピ内ID:1574890895

    ...本文を表示

    意味ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    バツ
    「以下のお願い」の部分に対してです。
    このお願いはおかしくないですか?

    トピ主母に対して考えひとつでどうしても構わないという余地を残しています。奥さんに対しては、今まで通り我慢し続けろというお願いにしかなってない。

    結局、奥さんから見たトピ主さん母の行動は何も変わっていないという事じゃないですか?

    でもトピ主さんは間に入って対策したつもりになっているんですよね?

    だとしたら奥さんは「夫が間に入っても何も変わらなかった。これ以上我慢し続けるのは無理」と考えて当然でしょう?

    いきなりでも乱暴でもない結論と思います。


    まだ方法は無いのかという問いに対しては、あると思いますよ。
    お願いの内容を変えればよい。

    ・嫁には、実家との付き合いは冠婚葬祭のみでよし。
    ・母には、我が家へ口出しは一切しない。直接嫁と接触するのは禁止。
    この約束を守らない場合は離婚か、トピ主実家と絶縁。

    このくらいで丁度いいと思いますよ。
    もし、奥さんよりも実家が大事なら、今すぐ離婚してあげてください。

    念のため言っておくと、40代の男性(長男)の意見です。

    トピ内ID:3668314582

    ...本文を表示

    『お嫁さん』

    しおりをつける
    blank
    あおい
    私も同じ立場にいる嫁です。

    会っても気にいらない、会いに来ないのも気にいらない。全てが気に障る存在…のようです私も。

    会う頻度や距離は関係ないです。

    奥様も姑さんの目を見てはっきりと拒絶されている事を感じてしまったのだと思います。

    奥様の『離婚』発言については、けして軽々しく出た物では無いと思います。

    主様の事はかけがえの無い存在です。

    ただ何度主様に言われても、姑さんと良い関係を気付く事が出来ないのです。その結果結婚生活が上手くいかない様なら愛し合っていても離婚しか無いのかも知れないと追い詰められた末の発言だと思います。

    奥様は二人で幸せを掴もうとしていますよ。

    主様は奥様の気持ちを無視して三人で幸せになろうとしていませんか?

    奥様の苦しみは、貴方が解決出来るはずです。

    トピ内ID:2550194061

    ...本文を表示

    2度目ですが

    しおりをつける
    あろえ
    >そもそも嫁がこちらに合わせるべきだ。

    こう書かれると、傲慢な姑さんとなりますが

    >帰省時に嫁が挨拶が来ないのは礼儀がなってない。

    これは当たり前の感覚だと思いますよ。
    双方実家が北海道なのに、奥さんは、帰省しても義実家に一度も顔も出さないってことですよね。
    「なんで?」って思います。

    具体的に、姑嫁が双方どういう主張で食い違うのか、いくつか例を示してくれませんか?
    諸事情ってのが何だか分かりませんが、結婚してまだ半年ですでに2ヶ月も別居しているという時点で、
    姑さんに関係なく、トピ主か奥さんに問題がありそうな気がします。

    トピ内ID:6543435997

    ...本文を表示

    何年だったら離婚切り出していいの?

    しおりをつける
    🐶
    ちゃうちゃう犬
    そもそも、お嫁さんの我慢が足りない事が問題の本質ではないです?
    なぜお嫁さん忍耐が土台の問題になってるんでしょう?

    夫婦感で信頼関係を築けてない所が本質だと思う。

    トピ内ID:9963016341

    ...本文を表示

    お母様の干渉が激しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     トピ主様と一緒の帰省ならともかくお嫁さんが実家に帰るのにも「自分の所に挨拶に来い」と口出しをするとは。2ヶ月も帰ったからですか?2ヶ月もの長期間なら「自分の所にも顔を出せ」というのは分かりますが、普段の短期間(4~5日位)の帰省時まで「挨拶に来い」というなら、干渉が過ぎますね。

     お母様は「嫁にもらった」という感覚なのでしょうか? もしそうならば、いくら家が離れていても、お母様が普段トピ主様の居ない時間帯に電話等で説教がましいことを言う、干渉する、ということが頻繁に行われている可能性があります。

     一度よく奥様の話を聞いては如何ですか?もし既にそうされてトピ文の対策をされ、問題が起きなくなったのに奥様が最低限のつきあい(お盆や正月の帰省、冠婚葬祭)を嫌がっておられるなら、奥様の我が儘です。

    トピ内ID:2649621541

    ...本文を表示

    おっさん3号様に同意

    しおりをつける
    blank
    離婚に一票
    トピ文の内容のみで判断するなら
    この嫁さんは自分第一で配偶者の気持ちとか
    立場とか考えようともしない。

    「楽になりたいから」離婚したい

    半年でこんなこという女性と一緒に過ごしたいですか?
    お子さんもいない今のうちの方がいいように思います。
    出産しようものならどんな要求をするか。我儘三昧では。

    ちなみに私も嫁の立場(37歳)です。
    お姑さんの言動に胃が痛むこともありますが
    「夫の親」ということは常に念頭に置いています。
    私から見るとトピ主さんのお嫁さんは
    結婚には早いのか、結婚に向いてないのか。
    トピ主さんがこらえて親と縁を切ってまで
    添い遂げる意味のある女性かどうか・・・。
    29歳ならば十分新しく始められると思いますよ。

    トピ内ID:4279595411

    ...本文を表示

    経験談

    しおりをつける
    🐱
    しばいたろか博士
    姑の過干渉ですが。

    夫であるトピ主の居ない間に、妻に口撃をしている可能性ないですか

    ウチはそうでした

    夫に訴えても、姑は「そんなこと言った事もない」と知らん顔

    姑は自分のした都合の悪い事は一切記憶にない生き物です

    >これまで半年間我慢してきたが、もう無理

    というのは、きっと夫の知らないうちに何かが起こっているような気がしてなりません

    もう一度夫婦で話し合ってみては?

    トピ内ID:7765787825

    ...本文を表示

    トピ主さんの調整能力不足?

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(63)
    トピ文から推定できる事。
    昨年12月結婚、半年後の今年6月から妻さん実家へ戻り現在に至る。

    妻さんの我慢が半年間と云いますと、結婚の準備段階である親への紹介・食事会・新居の準備、式・披露宴での問題もあったのかも知れませんが、結婚後の義母さんとの関係が問題の様ですね。
    その間には年末・年始とゴールデンウィーク(GW)がありますが、帰省に関わる問題はこの時および、その準備期間にあったものと推測されます。

    何があったか、トピ主さんとして詳しく思い出し考えて見て下さい。
    >・・・嫁がこちらに合わせるべきだ。
    >・・・親に合わせなければならないのか。
    日程調整などで行き違いがあったのではないですか。
    妻さんに要望した最低限の付き合いとは何でしょうか。トピ主さんが常識的と考えていても、妻さんにとっては重荷な事かも知れません。全てか無かではなく、譲ることの出来る事・出来ない事、取捨選択が可能かも知れません。

    まずはトピ主さんと妻さんのお二人で話し合う事ですが、妻さんの話・希望を聞きましょう。その上でトピ主さんの考えを言い、話し合う事です。

    トピ内ID:0363450735

    ...本文を表示

    義母の過干渉

    しおりをつける
    blank
    影で

    イヤな義母。

    別家庭の息子に干渉するなんて暇なんですね。

    トピ主さんは誰と家庭を築いているのですか?

    戸籍も母親とは別ですよ。

    トピ内ID:5461137966

    ...本文を表示

    しっかり

    しおりをつける
    blank
    ぽぽろん
    ほんと、嫁と姑って協調性がないご家庭・・・多いですよね。

    親を取るか妻をとるかの究極選択になってますが、
    母親に出来るだけではなく「口を出すな」で
    いいんじゃないかと思いますよ。

    過干渉な親は嫌われます。

    トピ内ID:6477379367

    ...本文を表示

    トピ主のお願いは間違ってない

    しおりをつける
    blank
    へび年
    ・嫁には、普段は別居なので最低限の付き合いだけは我慢してほしい。
    ・母には、口出しはあまりしない、会った時も話し方に気を遣ってほしい。

    トピ主のこの対応でよいと思いますよ。
    これで不満て、失礼ですが奥様はいったいどれだけ傲慢なお嬢様?!
    「私があなたと結婚してあげた」と思っているのでは?
    ところでお母様はこの案をどう思われているのですか?
    分かりましたといってくれているのなら、それほど非常識な姑とも思えませんが。

    トピ内ID:4873676494

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    嫁は挨拶廻りしなさい

    しおりをつける
    🐴
    ushi
    まだ方法は無いのかという問いに対しては、あると思いますよ。
    お願いの内容を変えればよい。

    ・嫁には、実家との付き合いは冠婚葬祭のみならず、帰省中の挨拶廻りをする。夫実家とうまくやるのは嫁の必須条件。
    ・母には、我が家へ口出ししてもいいが、決めるのは俺。直接嫁と接触するのは当然あり。
    この約束を守らない場合は離婚か、トピ主実家に詫び状。(嫁と嫁実家が)

    このくらいが当たり前だと思いますよ。
    もし、奥さんよりも実家が大事でも、離婚はしないでください。そんなものは比較対象になり得ませんから。

    念のため言っておくと、40代の男性(二男)の意見です。

    トピ内ID:2236436421

    ...本文を表示

    どうして、離婚なのか

    しおりをつける
    blank
    ころん
    しかも2カ月も北海道にいるんですよね。

    貴方の実家も北海道。

    トピ主の知らない事が何かあるんじゃないでしょうか?

    たとえば、嫁実家に電話してるとか。

    で、そこで、北海道にいるのに、挨拶もこないとか言ってるとか。

    貴方の文章だけ読んでいたら、ちょっとこらえ性がないかもと思いますが。

    貴方のいないところで、ねちねちいじめてるとか。

    奥様ともっと話し合ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:4824806839

    ...本文を表示

    決めるのは「俺」ではない

    しおりをつける
    blank
    hiyoko
    >・母には、我が家へ口出ししてもいいが、決めるのは俺。直接嫁と接触するのは当然あり。
    親が息子の家庭に口を出すのはいけません。もう世帯が違うのですからね。
    決めるのは「俺」ではなく夫婦で決めるんですよ。
    直接実家と接触するのは、妻が嫌だと言っているのだから当然なし。

    >この約束を守らない場合は離婚か、トピ主実家に詫び状。(嫁と嫁実家が)
    夫、妻の実家とも立場は平等です。
    よってトピ主実家のみに詫び状を書く必要はありません。

    トピ内ID:9346964378

    ...本文を表示

    トピ主さんのお母さんが

    しおりをつける
    😨
    のりこ
    まだまだ生きているなら
    離婚したほうがいいと思います。

    私も、義理母親が大っきらいな人間なので、初めて挨拶しに行った時の、「さげすんだ目」「息子をとられた、うらめしい目」が焼き付いて
    結局離婚しました。

    それほど、お互いがいやな生き物!ぐらいに思ってる人も多いので

    間に入ってどーのこーのなんて、時間と精神すり減らすだけ、無駄です。

    だから若いうちに、忍耐オーケーな我慢強い女性か、わけあり女性(少しくらい引け目があれば義理母のいう事を聞くかも)を探すのがいいのかと思いました。

    トピ内ID:9186254207

    ...本文を表示

    考えすぎは禁物‥

    しおりをつける
    blank
    じゅんゆう
    人生楽しくいきましょう!
    楽しく生きるには、嫌なことは省きましょう!
    もっと楽しく生きて夫婦の関係を大切にいきましょう!
    今離れている親なんて関係ありません!大事なのは今のあなた達夫婦の生活が貴重で一番大切であるということです。あなたの母親は、あなたの奥さんの代わり(マネ事)は全くできやしませんよ。
    もっと気を楽にしていきましょうョ!楽しくね!!

    トピ内ID:3912328305

    ...本文を表示

    干渉されているのでは?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    親が北海道、自分たちは関西に住んでいて、結婚してわずか半年。普通ならそんなに義理の親とは接触はまだ少ないと思うのですが。

    結婚式でのあれこれくらいではないんですか? お盆はまだですし、今年の正月はまだ結婚していない頃ですよね。
    それなのにトピ主さんが窓口と決めならなければならないほど、親との接触が多いのですか?

    私の感覚では、それ自体がもう普通ではないのですが。

    トピ内ID:7421116049

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    りんご
    諸事情で奥さんが実家に帰っているとのこと、このまま帰ってこないかもしれませんね?

    同じ郷里とのこと、もしかして学生時代の同級生とかですか?実家がお互い近ければ必ずどっちも訪問しなければいけませんものね。

    私は嫁の立場ですが、夫の母、つまり姑とはここ数年口も聞いていません。夫は私が姑を嫌っているのもわかるので行きません。一方姑の方は私に対して、ヨメとなんか仲良くするもんじゃないと言い切った方です。過去のことは忘れろと言われそうですが、私の中にはもうそれがインプットされています。

    奥さんに女優になれとはいいませんが、離婚までするほど主さんが嫌われたのでしょうか?恋人じゃないんだから、結婚までしておいてくっついた別れたというとがそう簡単にいかないことだというのが、もしかしたら主さんの奥さんにはわからないのかもしれませんね。

    トピ内ID:8423114939

    ...本文を表示

    いい歳なんだから

    しおりをつける
    🐷
    ぽんた


    半年に1回くらいちゃんと挨拶いけばいいのに、姑が近所にいる人や同居の人から見れば

    甘えてますよね。旦那さんの親も嫁には何か言うんでしょうね。

    絶縁すればいいってものでもないですけど、離婚したい本当の理由がある気がします。

    とりあえず、2年くらい疎遠にしてみては?

    トピ内ID:8530804313

    ...本文を表示

    焦りすぎてない?

    しおりをつける
    ホラーマン
    まだ半年ですよね?

    夫婦間でもささいな事で喧嘩したりする時期に、

    誰もが頭を抱える難題に今、立ち向かわなくてもいいんじゃない?

    お互いの考え方がある程度分かるようになってから、二人で考えたほうが結構スムーズに解決する事って沢山あるよ♪

    まずはカミさんとうまくやる事♪

    それからでいいんじゃない?

    トピ内ID:2550194061

    ...本文を表示

    質問します

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >これまで半年間我慢してきたが

    どんな内容で我慢されたのでしょうか。
    それを聞かないと、どちらが我慢しているのかが不明です。

    >帰省時に嫁が挨拶が来ないのは
    >嫁さんが諸事情で2ヶ月ほど実家に戻っていて
    北海道に戻られたのに顔を出さないのは考えますね。
    そもそも、トピさんが親へのお土産を奥さんに持たせたら良かったように思います。
    しかし、姑が高飛車だから顔は出したくないのでしょうか?
    2ヶ月も北海道にいて顔を出さないのはビックリします。
    奥さんもおかしいところがありそうな気がします。

    内容をお教えください。

    トピ内ID:6744624817

    ...本文を表示

    嫌いな人に会いたい人はいない

    しおりをつける
    blank
    イビリー
    会うと嫌な思いをする人に会いたい人はいないと思います。

    トラブルが大きくならない為にも無理に会わせる必要ないのでは?
    あなたのお母さんに意地悪い扱いを奥さんが我慢して良くなる関係ってなんですか?

    トピ主さんは奥さんを守れないなら無理に会わせるべきではないと思います。
    失礼な振る舞いをするような人に会う義務なんでありません。
    会いたいのなら態度(マナー)を改めてからが筋じゃないですか?

    トピ内ID:8849834872

    ...本文を表示

    結婚して半年以上って

    しおりをつける
    🐷
    う~ん
    一年未満の新婚さんて意味でしょうか?
    それとも半年間我慢したって書いてあるから、結婚して半年? 

    で、二ヶ月も実家に帰るってなんか変ですね。
    実質結婚生活は4ヶ月?
    それで離婚て、姑うんぬんじゃなくて本当はトピ主さんが嫌いなんじゃないですかね?。

    トピ内ID:4480247343

    ...本文を表示

    レスを下さった皆様へ

    しおりをつける
    blank
    どっぽ
    返事が遅くなってしまいすみません。

    非常に多くのご意見をありがとうございます。

    一つ一つにお返事をすることはできませんが

    色々な意見を聞くことができて大変参考になりました。

    自分一人で考えても頭の中でループするだけで

    考えが全然まとまらなかったのでここで聞いて良かったです。

    意見を見る限りでは、私は親に甘いのかなと思いました。

    今後は毅然とした態度で臨みます。

    まあ、夫婦関係は既に手遅れ感があるんですが…(汗

    最後まで諦めず、一縷の望みを託していこうと思います。

    トピ内ID:1873040485

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    まりるり

    トピ主さんが親に甘かったと思うという事は、余程甘かったんだと思います。

    別に家庭を築いたんです。

    自分の家庭を大切にしてください。

    奥さんと話し合えたら良いですね……

    万が一離婚になったとしても再婚は貴方の親御さんが難関ですね……

    トピ内ID:5461137966

    ...本文を表示

    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    一人言
    沢山の人祝ってもらい2人で生きて行くと決めたんでしょ? 半年で?
    その辺を2人で話し合って 欲しい。離婚は結婚するより大変。奥様の我慢が貴方への愛さえなくなるものなの?貴方は、離婚しないと拒否して、どうしても別れたいなら慰謝料なしでとつぱねたら如何ですか?
    貴方に落ち度がないのですから…姑問題は悪化のもとだから、暫く2人だけで、 やり直しなさい。
    別れるのはいつでも出来る。でも結構体力、精神力使い疲れます。なんで結婚したの?愛は無いのかな?

    トピ内ID:8994172916

    ...本文を表示

    嫁姑問題で両親が離婚しました

    しおりをつける
    blank
    父親が母親の肩をあまり持たなかったので離婚になりました。
    嫁の立場は嫁いだ家でたった一人なんですよ。
    絶対的に味方する夫がいないと絶対に遣って行けません。
    ちなみにうちの祖母はそれはそれは陰険でした。
    見えない場所で功名に嫌みを言うし嫌がらせをしていました。
    よくもそこまで頭が働くなってくらい功名でした。
    弟が病気した時も母の耳元で「絶対なおらんぞ。あんたが生んだ子供は欠陥だらけや」と呟いたそうです。
    母がぶち切れたら「あら?どうなだったの?子供が調子悪いからって年寄りに黄ばむいて」ととぼける始末。
    あなたのお母様がそこまでの人とは思いませんが、お嫁さんの味方をしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:9515120274

    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    くみ
    私も奥様と似た感覚になることがあります。私は姑との関係にかなり気を使ってきましたが、姑から理不尽な言葉や冷たい態度をとられその場ですら、泣きたくなるような苦しさを感じていました。

    自分に置き換えて考えると(すみません..)その最悪な関係性の結果が姑、嫁、さらには舅、夫のそれぞれの力量であり、お互いに一人の人として尊敬しあっていない結果が関係性に現れたのだと反省しているところです。

    人を嫌いあっていても文句を心にためていても全てが相手に伝わり自分に返ってきます。私は、結婚2年で今更ですが、夫と夫の家族を尊敬し誠意を持って関わり始めました。
    たとえ、理不尽さを感じようが文句を言われようが、人を尊敬する姿勢を持ち続けていれば必ず関係性が変わると信じています。

    人の真剣な思いは必ず人を変えます。がんばってください。

    トピ内ID:3176886604

    ...本文を表示

    一つ言える事は

    しおりをつける
    blank
    にいに
    「自分の事を最初から敵視し、嫌っている人を
    好きにはなれないし、会いたくもない」って事です。

    なぜにそんなに離れているのにここまで拗れるのかなと
    不思議ですが、主さんがふがいないせいでしょうね。

    姑(主さんの母)が妻をいじめた時に、あなたが
    むきになってでも言い返したり怒ったりすれば
    奥さんも大分溜飲は下げられるだろうし、姑も
    そこまで増長しないでしょう。

    親は大切にすべきですが、子供の人生を壊すような親は
    大事にする必要はありません。
    親は子供を産めば育てるのが当然だし、子供はそれに感謝しつつ
    シビアに自分の人生を守っていくことも大事。

    ここは、どちらかをとるしかないと思います、
    それは両者のバランスを取る事から逃げていた主さんの
    招いた当然の帰結でもあります。

    トピ内ID:0608935828

    ...本文を表示

    結局、主様と奥様の価値観の違い?

    しおりをつける
    🎂
    ムーン
    生活に口出し
    最低限のおつきあい
    半年間の我慢
    嫁は夫(の実家)にあわせるべきと主様自身思っている?
    等、具体的に質問したいこと山のよう~
    40代女ですが、私も「なぜ、親にあわせなきゃならないの!?」
    と思い、そして、実行するタイプなので、奥様のおっしゃる気持ちはなんとなくわかります。主様の親と結婚したのではなく、主様と結婚したのに、生活とか、価値観とか、従わされそうというのに、1回従ってしまうと、もうずっと20年~30年以上そんな人生!!今ならまだ離婚してやり直せる!!
    と想像してしまいました。とにかく、「なぜ、親にあわせなきゃならないの!?」という言葉にどういうご意見かもお聞きしたいです。その辺の価値観が微妙にずれていて、修復できなければ、自然になるようにしかならないような。その位、譲るのは、嫁!と主様が意識してなくても、潜在的に思っていたら、奥様の苦しみは一生わからないでしょう。

    トピ内ID:5608261092

    ...本文を表示

    一体何やらかした?

    しおりをつける
    blank
    そうね
     離婚を持ち出されるってよっぽどですけど…


     トピ主さんと、トピ主母は、一体何をやらかしたんですか?おそらく、世間一般的にみてはすごいことをやらかしていると思いますよ。トピ主さんの感覚はそれが普通って思ってるのかもしれないけど。


     具体的には、
    1.トピ主さんのいないところでトピ主母の突撃行為(突然のお宅訪問・電話)でひどい目にあった(実家に戻ってる時に何かあったのでは?)。
    2.攻撃的なトピ主母の言葉をそのまま伝えた。といったあたりですかね?
    3.トピ主さんの言う最低限の付き合いが、奥様からすればまったく最低限ではない(私も旦那の言葉に何度それで騙されたことか。忙しいから聞いといてって…私じゃわからんつーのということも多数。ほっときゃいいって…私を狙って電話かかってくるんだけどみたいなこと。)
     こういったこと、積み重なってませんか?

     そもそも、奥様はなんでご実家(奥様の実家のほうですよね?)に戻られてるの?出産?

    トピ内ID:8590666798

    ...本文を表示

    姑から

    しおりをつける
    blank
    姑側の気持ちとして聞いてください。
    うちも主さんと同じ状況です。私たちのことで夫婦が激しく喧嘩するらしいので、連絡は息子と孫たちとだけです。夫婦が喧嘩するのは孫から伝わってしまいますので分かるわけです。
    孫は両親の険悪な雰囲気を感じています。母親を肯定しているようではありません。年齢が上がるにつれて、母親への批判が増すかもしれません。
    姑としては驚く事ばかりです。私たちが若い頃も、嫁たちはやっぱり義親は苦手でしたが、夫の親ですから例え表面だけでも立てていました。
    今の若い嫁さんたちはわがまますぎるような気がします。勿論全ての嫁さんが我儘というわけではないのは、全ての姑が厳しい意地悪ではないのと同じです。
    北海道と関西、千キロ以上離れていて、顔を合わせることも年に数日。来られることもないでしょう。
    「帰省時に嫁が顔を見せない」という姑さんの不満はそれほど常軌を逸したものとは思えないのですが、如何ですか?普段は姑と接しなくていいわけですから・・・
    主さんの嫁さんは、親子の絆をどのようにお考えなのかな?
    もしも、自分が親になったら、と考えられたらどうでしょう

    トピ内ID:1628053758

    ...本文を表示

    親はほっとく

    しおりをつける
    blank
    カメ
    親より自分達の家庭を優先すべきです。嫁が挨拶に来るのが当たり前なら、親が先に手本を見せなきゃね。自分の女房も守ってやれない情けない夫にはならいで。嫁の実家のご両親に嫁に出したこと後悔させない為にもあなたはご両親との距離も付き合い方も考えないと、奥様も子供も無くしますよ。

    トピ内ID:7291328515

    ...本文を表示

    親に甘いんじゃなくて

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場
    嫁に甘いんです。それくらいの事も出来ない嫁なんて、離婚でいいと思います。

    丁度良かったじゃないですか。

    トピ内ID:3213238600

    ...本文を表示

    自分に置き換えて考える

    しおりをつける
    blank
    ボーボボ
    簡単に言えば、トピ主さんと奥様の問題なんですよ。
    トピ主さんの価値観がどこにあるのかをしっかり認識してください。
    恐らくお母様と似た様な価値観であると思われます。
    しかしそれは特に問題ではありません。
    そこから奥様と価値観の擦り合わせをして新しい価値観を作ることが
    新しい家族を作るということだということをトピ主さんが理解しなければいけない。

    もし、トピ主さんが奥様のお父様に
    「スマートにレディファースト出来ないと仕事も出来ないぞ」とか
    「私の年収は○○だったけど、君はどれくらいもらってるのかね?」とか
    「妻にそれだけワガママ放題させられるかが男の器ってモンだろ!」とか
    そんなバブリーな価値観を押し付けられたらどう思います?
    しかも妻もそれをやんわりとしか止めてくれない。

    さらに
    年末の大掃除は力仕事=男の仕事、現役世代は義親の家もするのが当然、
    キミはなんで来ないんだ?常識知らずが!今年こそは帰って来い!
    なんて電話が毎週かかってきた日には…。

    もしトピ主さんがそういう状況になったら奥様にどうして欲しいか。
    それが答えになると思いますよ。

    トピ内ID:3290691453

    ...本文を表示

    じゃあ離婚しようと言ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    トピさんもトピさんなら奥様も奥様です。甘いです。そんな程度で、イライラもやもや揉めてるなら長く続きませんよ。
    奥様が離婚したいとおっしゃるのは、そういえばトピさんが驚いて謝る、折れると思ってるのではないかと。「そうか、子供もいないしそんなに離婚したいなら別れるか。」といって調停でも起こしてみたらいかが?

    トピ内ID:4127644446

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