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    きなこ
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    アラサー独身女です。結婚の予定も彼氏もいないのに質問しちゃいます。
    先日ふと気になったのですが、よく結婚の話をするしないの質問や話を聞きますが、具体的にどんなことを話し合うのでしょうか?
    結婚式を挙げるか、子供は何人作るか、マンションor戸建、共働きでいくのか…等は予想がつくのですが、お互いの両親の介護の話なんかもするのでしょうか?

    もちろん先のことなんて予定通りにいくとは思っていませんが、両親が子供たちの援助をあてにしているのか、持ち家はあるのか、とかディープな話をするのでしょうか?
    というのも、知り合いの女性がそこそこ高収入の男性と結婚したものの、実は旦那様の両親が賃貸に住んでいて、旦那がマンションを買ったという話を聞いて結婚は当事者だけの話だけではないのだな~と思ったからです。

    トピ内ID:8620725656

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    どうだろ~??

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    私の場合はそこまでディープな話はしませんでしたねぇ。

    どこに住むか、共働きでいくか、子供は欲しいか欲しくないか……くらいかなぁ。

    トピ内ID:4779317675

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    まず何よりも本人

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    カエル
    様々な条件を加えていくほど、根堀り葉掘りきくほど結婚できなくなりますよ

    トピ内ID:2106810395

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    何となく勢いだったので

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    Peach tea
    うちは具体的なことは何も話さず勢いで、でものほほんと結婚しちゃいました。
    10年以上前の話ですけど。
    夫とはほぼ初対面で付き合いを申し込まれ、2週間後にプロポーズされたようなものだったので「あ、そうなるんだ?」と私も流れに乗ってしまい、それから1年後に本当に結婚しちゃいました。
    プロポーズされてから結納や結婚式はなしで身内のみの披露宴だけでいいよねくらい話しました。
    それを双方の両親に話を通していくほうが難しかったです。
    介護はどちらの親もまだ若く、現役で働いていて実感がなかったこともあり考えていませんでした。
    どちらの親も「子供の世話にはならない」系で、どちらも都内で持ち家に住んでいます。
    子供はいっぱい欲しいと結婚後に話しましたがつくるのはお互いの生活が落ち着く2年目からにしようと話しましたね。
    生憎私の不妊で1人しか産めませんでしたが。
    自分たちの家は夫が就職(学生結婚でした)したときに、これも勢いで小さい家を買いました。
    ローン完済済ですが、転勤に伴い賃貸に出しています。
    こう見てみると、うちってその場の勢いが多いかも…

    トピ内ID:1795523379

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    基本的に子供のことだけでいいと思いますが

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    😑
    masame
    あとは結婚後の互いを尊重する姿勢や力関係で決まりますから、事前に話しても意味ないような。

    トピ内ID:4540084255

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    その通りです

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    🐤
    ごまちゃん
    結婚はふたりだけの問題ではありません 親戚もどんなひとがいらっしゃるか知っておいたほうがいいでしょう

    トピ内ID:4673149820

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    過去形です

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    KEI
     その昔、結婚前に、あれこれと結婚後の夢や目標を語り合いました。
     一般的には、住む場所、仕事、収入、育児と夫婦の過ごし方だと思います。私たちも、ほぼ、そんな内容のことを話し合っていました。

     中でも一番のポイントは子育てでした。子育ての方向性に関してはカミさんと完全一致でしたから、後は、それを実現するために、どう稼ぐかでしたね。
     二十歳を過ぎたら一人で世界中を旅して回り、いろいろな人と友達になれる子供にする‥‥という教育を考えていました。そのため、0歳のころから、毎年2~3回は海外へ連れて行きました。
    娘が小学1年生のとき、一人でアメリカへ行かせました。

     現在、娘は24歳ですが、年に3~4回は海外へ出かけています。
     友達つくりも上手です。世界中に友達がいます。そのため、海外からのお客さんが多いです。

     子供は、育てたように育ちますね。
     結婚前に語っていたままになって、ときどき、カミさんと二人で笑っています。

    トピ内ID:5550910609

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    婚約や式について

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    スイカ
    トピ主さんの書かれた事は、結婚したら~という例え話でもすることもあるし、しないまま結婚する人もいます。

    彼氏から結婚の話がない、付き合っている人がまだ結婚の話をしない、というのは、いつ顔あわせや結納をしたり、式はどうするかなどの具体的な話をしない事だと思います。

    トピ内ID:6145172796

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    徹底的に。

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    なとり
    40代既婚男性です。
    “夢がない”と思われるかも知れませんが、生活費のシミュレーションから家事の分担から家族計画からお互いの両親の介護や資産まで、何でも事前に話してある程度は決めておいた方がいいですよ。
    恋愛中はお互いの事を想うだけだし、デート中しか会ってないからいいけど、“結婚”は24時間四六時中一緒に何十年もやっていく事だし、お互いのデート中以外の生活の部分を重ねるわけですから、極論を言えばゴハン一つとっても食べたいものから味つけの傾向まで、モメる時はモメます。
    “結婚”は他人同士が寄り添って生活する事ですから、これを最初にちゃんとやっとかないと、結局上手くいかずに離婚する事にもなりかねないですよ。
    それだけやっても、予測不能の事故やトラブルなんていくらでもあるんですから。そんな時に乗り切れないですよ。
    逆にそれだけ話せて”この人となら暮らしていける”と思えれば、生きていく上でこんな強い味方はいないですし、幸せな思いで満たされるとおもいます。

    トピ内ID:2662157718

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    介護の話

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    みい
    祖父は母が結婚前に亡くなり、祖母は私が生まれる前から寝たきりの自宅介護でした。
    結婚前主人には伯母の介護の姿を見ていることと、母が介護が必要になったら施設入居希望の為相続すべき遺産が無くなるのと介護する必要が無くなることを話してありました。
    よって主人の両親の介護はしない。
    それが結婚の条件です。
    3年後義父は亡くなり義母はみいちゃんがいるから老後の心配要らないね、と会う度毎に口にしました。
    祖母が寝たきり自宅介護25年で亡くなった数年後伯母が心労で倒れ伯父が脳卒中で亡くなりましたので私には義母の老後の心配も介護も出来ない、このことは結婚前からの約束なので当てにされても困る。
    家に関しては二男なので相続放棄させられ夫婦で土地から建てました。
    放棄させられていますので結婚の条件を成立させるべく15年経過しました。

    子供達にも親の財産は当てにしないように育てています。

    トピ内ID:9504900751

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    結婚の話ねえ

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    結婚5年目
    介護の話やそういう挙げているような話はでなかったですね。
    結婚の話ってのはお互いの両親交えてだったので。

    でも夫婦二人暮らしなのですが最近そういう話題も出ます。
    私の方の実家は遠いのですが、
    子供は皆結婚しており家には老夫婦(私の両親)しかいません。
    そこで、もしどちらかが無くなったらまではまだしも、
    一人になり倒れた時などにはどうするのか?
    と夫が気にかけてくれてました。

    夫の実家の方は兄弟がまだ一緒に住んでいますけど、
    そちらもどうなるかわかりません。
    どちらの親もまだ入院などもなく元気ではありますが、
    遺産相続などの事も気になります。
    良く配分などでもめたりとか噂に聞くので(笑)

    そういうのはその時が近づいてから考える事になる気がします。
    でもきっと、考えておかないといけないんでしょうね本当は。

    トピ内ID:5712260963

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    普通の会話の中で

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    きゅうり
    既婚者ですが、結婚前にディープな話題は悩みますね。
    聞いておかなければならない話題でもあるし、でも聞くことでお相手に引かれたり重荷に思われたりして、二人の関係自体に影響を及びしたらどうしようとか・・・。
    私は気になるところは、改まって「どうする?」とか聞かずに日常会話の中で話しました。
    例えば、彼の実家に遊びに行った帰りに、「実家、いいところだね。あなたのご両親はずっとあそこに住むのかな?」とか

    結婚って生活だからその前にいろいろ調査したほうが間違いはないと思います。でも一方で調査しすぎて不信感を勝手に持ってしまったり、悪い未来を想像するよりも一度思い切って飛び込んで二人で乗り越えていける家庭を作れるかどうかを彼の人間性を見ながら判断したほうがいいのではないかなと思います。

    私は夫と結婚前に「子供とか出来たら武道をさせたいなぁ」とか話していましたが、本格的に結婚の先の話をし始めたのは、彼にプロポーズされてからです。

    トピ内ID:0907625966

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    どうでしょうね

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    mika
    私と夫の場合、いつどのように話をしたという記憶はあまりありません。
    私は実家暮らしでしたし夫もあちらの実家の近くに住んでいましたから、デートで互いの生まれ育った地域を見ることが多かったです。
    そこから話が弾み、いつの間にか生い立ちや家族観、それぞれの親の性格・考え方などの情報交換はできていました。
    夫の実家が持家だと明言されたことはありませんが、庭をつぶして駐車場を作る計画があったとは言っていたので持家なのでしょう。
    と、全てそういう感じです。
    介護等の話も特にしていませんが、何となく想像はつくので具体的なことはその時が来たら話し合えばいいかと思っています。
    ただ、今までの流れで言うと「ある日突然の告白」というのはそうそうないと思います。
    小さな芽のうちから逐一事態を伝えあい、常に何気ない会話の中で意識合わせが済むようになっている、そういうことのできる相手と夫婦になったつもりです。

    トピ内ID:0340188021

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    うちは

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    北参道
    介護や持ち家などは話し合っていないですね。
    レス拝見していると皆さんすごいですね…

    お互いに都内勤務ですが主人は長男なので将来実家(地元)に戻りたい意向があるのかは確認しました。あとは結婚、出産後私が働くことがOKかなど。親の話は雑談の中で聞いていて問題ないと判断しました。実際主人親は帰って来いと一言もありません。好きにやったら~という感じ。もちろん、将来どうなるかは分かりませんが。

    よく小町で出てくる結婚の話は親への挨拶や式の日取りだと思います。

    トピ内ID:7341594789

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    トピ主です

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    きなこ
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    意外と?深いところまで話さずに結婚されている方が多いので驚きました。

    世間の人はどれ程話しあっているのか気になりトピックを立てさせていただきました。
    ここに書かれているそれ程話をせず、上手くいっている方は幸せな方だと思います。もちろん、そういう素敵なパートナーさんと一緒になれたことが羨ましいです。

    相手の両親の介護の有無や資産を結婚の条件とは思っていないのですが、「知っておきたい」という気持ちが強いです。
    もちろん結婚前に話していた通りになるなんて全く思っていませんが、起こりうる全ての可能性をリスクとして知っておきたいという感じです。

    トピ内ID:8620725656

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