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    26歳結婚。相手と自分の年収・・・。

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    恋愛
    こんにちは。
    現在26歳で交際相手も同じく26歳になります。同棲中です。
    周りからは「結婚」の話ばかりで、親もどうするの、とプレッシャーをかけてきます。
    ですが、私自身あまり結婚に対して、現段階では乗り気ではありません。

    お互い正社員として仕事はしておりますが、私は超安月給の帰宅は毎日深夜という激務です。
    私の給料は彼の年収の半分に満たない額ですが、生活費は全て半分に別けています。財布は完全に別です。

    私自身は生活費で殆ど給料がなくなるので年金も払えていない状況で、やんわりと負担分を少し軽くしてもらえないかと頼んだのですが、彼はお金がないので無理だと話していました。
    ボーナスが出た事も金額も知らないので、彼の正確な年収は分からないのですが、300万~340万の間だと思います。
    現状でとても生活に苦しいと感じているのに、結婚なんて、と思うのです。

    普通に生活していて、旅行や遠出などもせず、たまに外食に行くぐらいです。
    この給料で生活が苦しく感じるのは、私たちが給料に見合わない贅沢をしすぎなのでしょうか。

    友人とお金の話は一切しないので、同い年の男の人たちがどれ位稼いでいるのか、全く分かりません。
    周りは次々に結婚して行きます。
    26歳で結婚する場合に必要な年収はどの程度でしょうか?教えていただきたいです。

    (まとまりの無い文章で申し訳ございません。)

    トピ内ID:4569415310

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    問題が沢山

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    かず
    今の彼と結婚したいですか?
    彼にその気はありますか?
    結婚した場合も、別財布で生活費は折半ですか?

    結婚後にどんな生活スタイルをするかで、必要な年収は変わります。
    貴方の年収が半分なのに折半では苦しいのでは?年金も払えないくらい苦しいのに完全折半を望むような彼が、結婚して貴方を経済的に助けるとは思えません。

    同棲で折半だから苦しいのか、単純に年収が低すぎて苦しいのかどっち?

    トピ内ID:1699517451

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    給料は安いと思う

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    りまかかし
     彼の学歴や職歴が分かりませんが、26歳で年収300万台前半というのは安いけれども まあ普通といえば普通の額です。
     逆に、主さまの年収を彼の半分と仮定して180万とすると、こちらは女性だとしても正社員としては確実に薄給です。
     経験がつめる仕事だとか 何か特別な理由があるのでしょうか?
     結婚以前にパート並みの給料で働かれていることに疑問を持ちました。

     さて生活ですが、二人で500万の収入があれば結婚自体は可能だと思いますし、同居されているなら家賃や光熱費の負担は 別個に暮らしていた時代より軽くなっているはずです。
     財布は別にしても 共通の費用はどのように分担されているのでしょうか?
     子供が居ないなら生活が苦しい収入とも思えないので、一度 彼の分とあわせて支出の見直しを行う必要がありませんか。
     結婚まで考える相手なら お金の流れも早い時期に健全化すべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3590787027

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    それでやってる人ほとんどですけど

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    パープル
    彼の年収が300~340万、あなたがその半分未満なら世帯収入では500万前後でしょうか。
    お二人とも、26歳なら平均以上ではないでしょうか。
    それで生活が苦しくて、結婚に二の足を踏むというなら家計簿を詳細に記録して、無駄な出費、
    削れる項目を二人で検討されれば、節約できる部分が分かってくると思います。

    だってあなたぐらいの年齢で同程度の所得の夫婦は、日本にゴマンといて皆何とか遣り繰りしてる訳ですから。

    トピ内ID:6811095662

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    私の若い頃と同じ

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    匿名
    アラフォー主婦です。
    私が26歳の頃も主さんと同じくとても不安を感じていました。
    なんだか懐かしくて思わずレスしました。

    26歳の頃、今の夫と同棲していました。
    お金がなくて大変でした。
    お給料は家賃や生活費にほとんどが消えました。
    夫も社会人になったばかりで給料は安かったけど、私の方がさらに年収は低かったです。激務でしたけど。。
    多分今の主さんと同じくらいだったかも知れません。
    でも生活費は折半でした。
    もちろん結婚はしていないので財布は別々でね。

    お互い少すづつ貯金をして、数年後にあまり貯金もないまま結婚しました。
    今は専業主婦ですが、家も買って普通になんとか暮らせてますよ。
    なにより若い頃に一緒に苦労した経験が二人の絆をより強めたと思います。

    トピ内ID:9913941740

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    労働条件が悪質な企業を脱出してから

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    たろう
    彼の年収は、まぁ平均的かなと思います。
    それより、トピ主さんの収入が毎日深夜までの激務という割には低すぎます。

    もしかしてサービス残業なのではないでしょうか?

    サービス残業を深夜までして、低賃金でこき使われる状況では、生活も苦しいでしょう。
    まずは、そこを見直してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6220343958

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    えー・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    特にこれぐらい必要といったラインは無いのでは?
    女性の場合はなおさら・・・
    子供を作る予定があるなら、出産~育児の間は女性の給与が無くなると
    考えて計算する必要がでてくるかもですが。

    お金が無いなら無いなりの生活をしたらよいだけなので、
    あまり細かいことを気にしてもしかたがありませんよ。

    まぁ、夫婦で400~600万ぐらい年収があればある程度安定するのかなと。
    もちろん贅沢をすればキリがないので目安ですよ。


    あと、正社員で働いていて、年金を払っていないというのはどういうことでしょうか?
    普通は厚生年金で給与から自動的に引かれていると思うのですが・・・・

    トピ内ID:3896859848

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    実家には頼れないのですか?

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    minato
    いったん、同棲を解消できませんか?
    今の状態ではただの「同居人」ですから、完全に半々なのも致し方ないかと思います。
    同棲するから不満が出るし、彼の生活レベルに合わせるから、お金が足りなくなるのでは。夫婦になれば、家事負担や費用負担に応じて、あなたが働き方を変えたり費用分担もできるようになります。
    でも、今はただの恋人同士、何の権利もありません。
    ですから、同棲はしないほうがいい、という人が多いのです。
    あなたみたいにお金で困る人も出てくるから。

    きちんと結論を出せないのであれば、あなたは実家に戻るなりして、別々に暮らす。
    そしてあなた方のライフプランを見直しましょう。
    将来のこと、生活費のこと。
    あなたの給料ではいくら足りないのか。
    彼の支出もどうなのか。300万ほど年収があるなら、問題はどこにあるのでしょうか。
    外食などもあまりしないなら、固定費が高いのかも。
    携帯やネットの通信費、家賃、車、ローンはありませんか?
    そういった事を今から見直し、お金の価値観を合わせていかないと。
    生活が苦しいから結婚が無理なのではなく、現実を見ていないから無理なのです。

    トピ内ID:4417227500

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    トピ主さん、転職しましょう。

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    ai
    お金がないのが原因で結婚できないなら、職業を変えたほうがいいと
    思います。フルタイムで働いて年収150万以下というのは安すぎです。
    それに、その彼からは優しさが伝わってこない感じがするので
    なんとなくその彼とは結婚しないほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:3245305140

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    年金

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    匿名
    正社員なのに年金を自分で払わなければいけないんですか?
    正社員の年金は普通会社が給料から差し引いて払うものだと思いますが。
    年収も相当低いみたいですし、結婚云々以前に、あなたは本当に正社員なんですか?その会社、大丈夫?

    トピ内ID:2137730382

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    皆様有り難うございます

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    私の仕事ですが、個人事業主に雇われており、厚生年金ではありません。
    サービス残業、薄給、激務が基本の職種です。同業者からみても安い方ですが、毎日終電で帰れるだけでもマシ、と言われます。経験を積まなければ転職はかなり難しい為、現時点では考えておりません。

    彼から結婚の話はありますが、歩み寄りを見せてくれない彼に対し、冷たい。と思ってしまう自分がいます。とはいえ、私の給料が低いのは自業自得で、彼には私を助ける義務は一切ない事は分かっていますので、以降その話はしていません。
    実家に帰れば、多少生活は楽になると思います。ですが、今の彼と結婚を期待している親元に戻るのは少し気が引けます。

    友人の旦那様のお給料は知りませんが、話ぶりから皆私の彼よりも良いみたいで、私は結婚してもお金で苦労してしまうのかな、と卑屈になってしまいます。
    専業主婦の彼女達に比べたら薄給でも二馬力なのに、なぜこんなに生活に苦しいのか。私の負担分、彼は貯金もせずどこで無駄遣いしてるのか。とイライラしてしまいます。もう一度、家計を見直して、何が無駄なのか、探ってみます。
    愚痴のようになってしまいました。申し訳ございません。

    トピ内ID:4569415310

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    二人で500万超えるわけですから

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    賀々丸
    生活は充分できるでしょう。
    500万の旦那と専業主婦の組み合わせと同じですから。

    勿論出産等で収入が減る時期はあります。
    が、復帰はするんでしょうからそう苦しいことは無いはずです。
    居住地域かどこかはわかりませんが、地方なら余裕でしょう。

    ちなみにこちら(西日本政令市中心部)では30代世帯400万程度で普通に結婚して車も持ってます。
    旅行だって行くし、外食だってよく行きますよ。要はやりくり次第です。

    ただ、そもそもですが、彼に結婚する気はあるんでしょうか。
    それのほうが問題だと思いますが。

    トピ内ID:6971867339

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    今は同棲などしている時ではない

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    トピ主さま自身があまり結婚に対して現段階では乗り気ではなく、超安月給の帰宅は毎日深夜という激務なら、生活費は全て半分なのに彼は歩み寄るつもりはないという、どう考えてもメリットのなさそうな同棲は早々に解消したほうがいいですよ。
    同棲してまでキープする価値のある彼でしょうか?
    将来、心から結婚したいと思う相手に出会った時、良心の呵責は感じませんか?同棲の過去を話せますか?
    今すぐ彼との同居を解消して1年間は仕事に専念しませんか。
    自分を安売りするのはやめましょう。

    トピ内ID:8574668208

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    なんで?

    しおりをつける
    blank
    一女性
    >私の給料が低いのは自業自得で、彼には私を助ける義務は一切ない事は分かっていますので、以降その話はしていません。

    え?なんでそう思うのですか?
    夫婦ならば、お互いが助け合うのが本来の姿だと思うのですが。
    支払うべきもの(年金)は、収入の多いほうが負担するのも当然と思っています。
    結婚って家族になることですよ。支え合うことですよ。
    トピ主さんたちは、なんだか他人とルームシェアしているだけのような気がします。

    トピ内ID:0090260100

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    年収300万で専業主婦でした

    しおりをつける
    さえこ
    私が夫と結婚した時
    夫は年収300万位だったと思います。
    でも社宅なので、やちん5000円で
    食費は安い材料のお店で買っていました。
    外食もしなかったです。


    でも今の彼、なんとなく結婚に向いていないような
    気がします。
    ふと思うのですが、婚活で20代なら
    かなり有利です。
    年収に関係なく優しい人と結婚して
    とびさんが転職して自分のお給料を自由に
    使える環境のほうがストレスはたまらないと思います。

    トピ内ID:8849811524

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    仕事したいの?専業主婦になりたいの?

    しおりをつける
    😀
    あゆや
    次のように考えましょう

    1、仕事を続けたい → 薄給の甲斐性無し(トピ主さんのことです)と結婚してくれるなんて有り難い

    2、専業主婦になりたい → 直ちに同棲を解消し、実家に帰り他の結婚相手を探す

    >専業主婦の彼女達に比べたら薄給でも二馬力なのに、なぜこんなに生活に苦しいのか。

    こういう疑問が生じるということは、夢があってお仕事している感じではないですね。
    仕事から逃げて結婚しても良いのではないでしょうか?
    女の特権ですから(差別も伴いますけど)。

    トピ内ID:2339362626

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      男の収入なんて、そりゃいろいろですよ。

      しおりをつける
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      哲人28号
      レスしてる人たちは年代も違うだろうし、経済力を査定したうえで結婚した人も多いだろうから、収入は多めでしょう。

      追加レス拝見しましたが、なんだか矛盾してませんか。

      彼にあなたを助ける義務はないとは、何よりあなたが進んで薄給に甘んじて自己責任と思うからでしょうが、苦しいほど少ないなら少しは助けてもらうのもありかと思います。

      それはさておき、すぐ後で、彼の収入が少ないからいけないとか、対等の負担分以外をどう使ってるんだろうなんて、養われる気満々になってます?

      二人で年500万で結婚できるでしょうが、そんなにお金が気になるならお別れしたらどうですか。

      あなたは「もう26歳」だけど「まだ20代」ともいえるんです。
      年収600万の40歳男性なら身の程をわきまえて生活費を貢いでくれるでしょう。現実的に十分可能な条件だと思います。
      一方で彼はというと、やっぱりアラフォーで金ができてから若いコと結婚するのか、そこまではわかりませんが。
      女性が愛よりお金といいだしたら、結婚も先祖がえりするんですね。

      あなたの本当の幸せは、最終的に決めるのは、あなたです。ご一考を。

      トピ内ID:2476966675

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      2人で500万あるという意見

      しおりをつける
      blank
      bubu
      何人かの方が2人合わせたら暮らせるって書いてますが、現在も2人合わせいないし将来も折半をやめると限らないから、その意見は的外れではないでしょうか?

      仮に年間の生活費が360万かかるとして、彼は180万払うことはできますが、トピ主さんはきちきちどころか貯金を崩すことになるでしょう。
      それに、トピ主さんだってそんな激務じゃいつまでもつか分からない。

      トピ内ID:3616142999

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      トピ主さんの時給はいくら?

      しおりをつける
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      まち
      正社員で夜中まで働いて年金も払えない収入とは、時給に換算したら学生のバイトより低いのでは?

      転職して年金を払わないともしもの時に困りますよ。

      トピ主さんは結婚に乗り気ではないなら、自活したいのでしょうか。
      彼と結婚したいのでしょうか。
      追加レスをみると、結婚して主婦になりたいのでしょうか。

      結婚せずに生きていくなら、まずは転職。
      年金を払って一人でも生活できる程度の収入を得ないといけません。

      彼と結婚したいのでも、やはり転職して収入をあげることです。
      年金を払える職場に就職できるように頑張りましょう。

      とにかく結婚したいなら、実家に帰ってお見合いなど婚活しましょう。
      その場合でも転職した方がいいと思いますけど。


      彼の年収は共働きしたら結婚できる年収だと思います。
      でもトピ主さんの年収では彼との生活は難しいと思います。

      トピ内ID:6396217200

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      同棲は折半でしょ

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      blank
      賀々丸
      勿論そうでないカップルもいるでしょうけど
      原則論としては折半でしょう。
      それが結婚後どうなるかは別の話です。

      それは話し合った結果で考えればいい。

      居住地域がどこかにもよりますが
      東京大阪及びその近辺以外なら、彼氏さん+トピ主120万もあれば生活は充分できます。
      これで足りないという人は、世帯700万あっても足りないと言うと思います。
      今の仕事にこだわるのであれば別ですが、そうでないなら可能でしょう。

      トピ主さんは上ばかり見てますが
      これより安い給料で生活してる人なんて山ほどいます。

      とりあえず彼氏さんとよく話し合うことでしょう。
      そもそも彼に結婚する気があるかどうか私には疑問です。
      今の仕事を続けるも変わるもそこをはっきりさせないと。

      トピ内ID:6971867339

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      問題はあなたの中にありますね。

      しおりをつける
      blank
      哲人28号
      二度目です。

      問題はお金なんですね、今現在も苦しいし、将来の結婚を見据える意味でも、ね。

      するとまずあなたに原因がありますね。

      安月給の激務を選んで、しかも現状それでいいというんでしょう。

      だったら現状の経済にも納得しなきゃいけません。

      安アパートの一人暮らしも成立しない収入でも。

      ときどき、こんな人がいますね、社会事業か趣味の延長みたいな活動をシゴトと称して毎月、赤字を出している、しかし意味のあることだからこれでいいんだと主張している人です。

      本当に意味があると思って、自分の人生をある意味犠牲にする覚悟なら、それはそれで尊敬に値すると思います。

      あなたも今の仕事、今の給料でいいなら、文句を言っちゃいけません。

      逆に、経済的余裕が欲しいなら転職すべきでしょう。

      ただ苦しい欲しいで、彼が高収入で助けてくれたらと考えるのは「宝くじが当たれば」と同じで本末転倒では?

      トピ内ID:2476966675

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      生活費をすべて書き出そう

      しおりをつける
      blank
      単なる同棲なら、相手に年収を言わない、生活費折半も有りだけど、「結婚」の話がでているなら、お互いの収入がどのくらいあって、どんな生活スタイルになるのかは、事前によく話合うべきですよ。(できれば源泉徴収票を見せてもらう)
      彼の税込年収350万くらいであなたの年収150万あればふつうに生活できるはずです。
      しかし、現に今、同棲していて生活が苦しいって、彼、借金でもあるんでしょうかね?それか家賃が高いとか、親に仕送りしてるとか?

      とりあえず、1か月の生活費をすべて紙に書きだしてみてください。
      家賃、食費、水道光熱費、ケータイ、ネット代、NHKとか保険、交遊費とか、とにかくすべてを。そうすれば、何が原因で生活が苦しいのかわかるばす。
      足りない、足りないという人は、そういう検証をしないんです。
      必ず、分不相応な支出があるはず。

      もし彼が、年収や支出の具体的な数字を言いたがらないような人なら、結婚には向いていません。

      それから、あなたも転職できるといいんですけどね、まだ26歳でしょ。
      仕事が休みの日にハローワークに行って相談してみませんか。

      トピ内ID:2691176265

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      彼側から見て

      しおりをつける
      blank
      tarako
      同棲している彼女は、自分の収入を増やす努力もせず、生活費をこちらに多く負担させようとしている。
      かといって、毎日深夜帰宅だから、家事をやってくれるわけでもない。

      結婚って男性が
      「生活費を負担して妻の生活レベルを上げ」
      「家事は共働きだからと折半」
      と、女性を楽にするための道具じゃないと思うんですが。


      ってことですよ。


      あなたは、彼がしてくれないと不満ばかり言っていますが、
      あなたは彼に何をしてあげていますか?

      深夜帰宅だと、家事は無理ですね。
      生活費も、彼の負担分を増やしたい。

      結局言っていることは
      「今の自分の仕事は辞めないし、辞めないために彼が負担を増やすのは当たり前」
      であって、もっと彼を助けるために、待遇が良い会社に転職するって選択肢は初めからないんでしょ。

      トピ内ID:1884275299

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      原因は

      しおりをつける
      blank
      KOG
      上手くいかない原因は、トピ主さんの仕事がサービス残業、薄給、激務だからでしょう。
      ご自分の給料を時給で換算した事がありますか?
      時給1,000円のアルバイトを1日8時間で月に20日でも、160,000円/月ですよ。
      トピ主さんのサビ残で毎日終電というお仕事は、地方によっては(東京は850円)、最低賃金割れするレベルに思えます。
      まして福利厚生も無し。
      無駄なのは、この仕事に通勤し続ける事ではないでしょうか。
      異業種含めた転職をお勧めしますね。
      「超絶ブラックな労働環境と仕事>彼と彼との結婚生活」
      なのであれば、ちょっとアドバイスは見当たりません。

      トピ内ID:7426479482

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      難しい印象を受けます

      しおりをつける
      🐷
      結婚1年目女27歳
      きつい言い方でごめんなさい
      トピ主様も変わる必要があると思います。

      1.トピ主様が他業種へ転職

      2.今の彼氏さんとの結婚は諦める

      何かを得るためには失うものもある…と思います。

      トピ内ID:0295821506

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