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    慰謝料請求するなら養育費減らすぞと…

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    キロ
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    目を留めて頂きありがとうございます。
    40代前半の正社員、小六の息子と5歳の娘がいて離婚調停中のキロと申します。
    夫の不倫が発覚し、離婚に応じないまま数年が経過したところで、相手に子供が生まれたことがわかりました。
    さすがにやり直す気にはなれず調停に至っています。(調停は夫から申立)

    当然の権利として夫と不倫相手にも同時に慰謝料を請求したいと申し入れたところ、「金なんかない。慰謝料を払うなら養育費は減額する」と逆切れされました。

    夫は資格取得のために就学していた無収入の時(5年間)も、2回の育児休暇中も一度も生活費を入れていません。
    「私の収入だけで生活は可能だから貴方の収入は貯金しておいて」と言ったのは私ですので、これについては今更文句を言うつもりはありません。
    しかし、結果として7年間の貯蓄額は100万円にも満たないもので、何に使い込んだのかと思うと怒りがこみ上げてきます。

    現在夫の両親と同居しているため、私は完全にアウェーで、苦しい気持ちをぶつける相手も居ません。
    結果として夫に暴言を吐いたことも度々ありました。
    揚げ足を取られて「そんなふうに感情的だから俺の居場所がなくなるんだ」と論破され(義両親にも)、最終的に私が悪いということになります。
    (貴方が不倫する前は怒鳴ったことなんて一度もないんですが…)

    とにかく精神状態がもたないので一刻も早く離婚したいのですが、相談する人は皆が皆「慰謝料は取るべき!」と言います。
    慰謝料を貰うまで離婚に承諾しないでいるべきなのか、養育費を確保するために慰謝料を諦めてとっとと離婚届に判を押すべきなのか決めかねています。
    正直、夫は転職を繰り返していて養育費を払い続けられるのか不安も大きいです。

    夫側に言われたことは正論でも耳に入らないため第三者の意見をおきかせください。辛口でも構いません。

    まもなく2回めの調停です。

    トピ内ID:6069605672

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    もちろん、請求すべきなんですが

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    blank
    柴犬が好きな男
    かなり腕の良い弁護士に依頼しないと、取るのは難しそうですね。

    裁判ではまず間違いなく勝てます。なので、一刻も早く専門家に相談してみて下さい。

    トピ内ID:2062098698

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    区別と目標設定を

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    通りすがりな人
    お体は大丈夫でしょうか?

    まずは養育費や慰謝料がなくても離婚さえ出来ればいいのか、それとも養育費が貰えれば離婚したいのか、養育費も慰謝料もなければ離婚はしないのか、目標はどこでしょうか?

    そして、養育費は子供のためのお金、慰謝料はトピ主さんが傷ついた損害賠償金であることを理解して下さい。ただし、お金のない人からは両方とも取ることは出来ません。
    転職を繰り返すご主人が継続して養育費を支払ってくれるかも不安ですね。職場が変わる度に把握できる状態でいることは難しそうですし。

    でも泣き寝入りは嫌ですよね。私なら、ご主人には慰謝料請求せず養育費のみもらえるようにします。もちろん強制執行・保証人付きで。その後どうしても許せない気持ちがあれば不倫相手に慰謝料請求します。

    慰謝料はどちらから貰ってもいいのです。ご主人に支払い能力がないなら不倫相手から頂けばいいこと。なので、”ご主人には”慰謝料請求しないことだけ約束します。

    トピ内ID:2970965811

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    まず

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    🙂
    ササ
    慰謝料にしろ、養育費にしろ、相手がその気になれば不払いをしてきます。

    なので、貴女がしておかなくてはならないことは、相手の資産状況の確認です。
    就職先などを確認しておき、不払いにより強制的に執行する場合、給与などもその対象になるので、調べておきましょう。

    相手が変に入れ知恵された場合には、自分の資産を親の名義とかに変更し、資産が無い体でごまかそうとしたりするので気をつけてください。

    加えて取れる物を取れる内に取っておくのは周りの方の言うとおり。
    先述の通り、養育費は減額や踏み倒しなど期間が長い分、誠意の無い男はあっさりと逃げます。
    慰謝料はある程度一括にしておけばそれだけ逃げられる心配は無いですね。

    これらで重要な所は、相手が変に知恵つける前に、武田信玄の様に完璧な前準備をもって電光石火のごとく相手に要求を突きつけ結果を得るに限ります。

    トピ内ID:9818411999

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    養育費という名の慰謝料にする

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    🐶
    nui
    慰謝料と養育費は全く別ものですが、
    相手が払わないと言ってるのでしたら、
    「もう慰謝料はいらないから養育費は必ずくれ」といって
    多めにもらうしか手はなさそう。
    もちろん公正証書を取って、不履行があれば給料差し押さえまで念頭においてです。
    その為にはやはり弁護士が必要な気がします。
    多少ネットにもそういう情報は載っているでしょうから、ご自身でも調べてみてください。

    トピ内ID:6490371749

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    あの…

    しおりをつける
    blank
    さかな
    夫の言う事、正論じゃないですよ。
    なんで論破されるんでしょう?

    生活費を貰わないでやってこれたなら経済的には大丈夫でしょう。


    絶対に慰謝料請求した方がいいです。
    二人にですよ。

    今後二人はまた不倫するかもしれないし、次の犠牲者を減らす為にも罪は償わせるべきです。

    じゃないと反省しませんよ。

    トピ内ID:1866556893

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    専門家に相談を

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    blank
    でんし
    早く専門家、弁護士に相談して下さい。それから、トピ主さんは、お子さん達を連れて、先ずは別居するべきです。そして、相手方との交渉は、全て弁護士を通しましょう。そうでないと、取れるものも取れなくなってしまうと思います。頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:2613054160

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    養育費を払わない人だっているのに

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    🐤
    おもしろい
    「請求したい」じゃなく「請求します」でいいじゃない。
    養育費減額?「自分のしでかしたこと棚にあげて親としての責任も果たさないってことですね!」とか言ってやった?世間体悪くて上等です。慰謝料請求しなければ、それが客観的に認められた事実がなければ、結果として悪いのはトピ主と言い換えられてしまいますし(すでに言われているでしょう?)、気持ちを支える根拠がなくなってしまうのではありませんか?相手は不倫した上で、子供を作って、即新しい家庭を築きます。一方、トピ主はシングルマザーとして生きていかなければならない。もっと強くなっていいと思います。話し合いは直接行かずに弁護士を立てては如何ですか。

    トピ内ID:1547623556

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    むかつきますね

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    🐤
    りんご
    旦那はあなたを貶めている。

    最低の男。

    しっかり慰謝料とりなさい、あなたに対して言葉をかけられないように弁護士通じてしか話はしない事にしてください。

    あなたは悪くない!
    最低の男ね。

    トピ内ID:9812130922

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    旦那さまの言っている事は正論ではありません。
    浮気しといて何を偉そうに逆切れしてんだか?ですよ。

    慰謝料はトピ主さまが受けた心の傷に対して支払われるものです。
    旦那さまと浮気相手にきっちり請求しましょう。
    養育費は子供たちが成人するまで子供が貰うべきお金です。
    毎月きちんと頂きましょう。
    支払いが遅れた際は給料差し押さえぐらいの誓約書を書いて貰った方がいいですね。

    開き直りの逆切れ旦那の言う事など間に受けずに自分と子供たちの権利はきちんと主張して良いのです。
    浮気男になんて負けるな。
    応援しています。

    トピ内ID:4645359987

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    慰謝料は貰うべき

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    🐶
    もこ
    養育費は「お金がない」とか言って払わなくなる人もいますし、そのお金にだらしない夫なら信じて慰謝料請求をしなくても必ず裏切られますよ

    だいたい、慰謝料は妻の養育費は子供の当然の権利です

    不倫しといてどちらかをチャラにしようなんて厚かましい夫ですね

    「慰謝料払ったら養育費を払わない」は養育費をバックレるための言い訳です

    多分慰謝料請求しなくても養育費をバックレるつもりだと思いますが

    トピ内ID:6594485037

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    慰謝料と養育費は別

    しおりをつける
    blank
    とまぽん
    そもそも、慰謝料と養育費は別に考えるべきものです。

    が、相手方にはそんな理屈は通じなさそうですね。

    しかし、慰謝料はもらったほうがいいですよ。
    どちらに非があったか第三者に対して明確にできます。
    小額でもいいので、払わせましょう。あ、もちろん、相手の女性にもね。

    トピ内ID:4886151573

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    早期解決を望むなら

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    blank
    hana
    私の知人にも離婚で揉めて養育費を取るために慰謝料を諦めた人がいます。

    浮気された側にとっては慰謝料とは相手にペナルティーを背負わるため請求するのですが、一刻も早く解決したいなら慰謝料は諦めてさっさと調停調書を作成された方が良いと思います。

    それにお子さん達に両親や祖父母が争う姿を見せるのはお子さんたちの心を傷付けることにもなりますし。

    ご心配のように収入が無くなれば支払いも滞る事は覚悟しなければなりません。
    調停調書を作れば養育費の支払いが滞っても強制執行する事も出来ますが、無職になればそれも難しくなるでしょう。

    あなたが今やらなければならないのは慰謝料をもぎ取る事ではなくお子さん達の心をこれ以上傷付けないようにする事ではないでしょうか。

    トピ内ID:5192837661

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    まずは自分の立場を確立する・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    「アウエー」での厳しい戦いを強いられる現状では、まともな議論すらできないでしょう。

    有責配偶者の夫からの離婚調停とは片腹痛いですが、とぴ主の無知と混乱に乗じての暴挙だと思います。

    戦術としては、まずその調停を蹴るべきです。
    どのような申し立てなのかわかりませんが、夫の提訴した調停では、離婚できてもとぴ主に不利になる可能性が高いでしょう。
    調停不成立として離婚裁判に持ち込むしかありません。

    出来れば弁護士に相談してください。
    素人対応では法律上の無知に乗じて足を掬われかねません。

    基本的に、養育費だの、慰謝料だのと言っても、肝心の当事者に支払い能力が無ければ絵に描いた餅になってしまいます。
    最終的には非情なまでの法的執行が必要です。
    そこまでやる気があるのなら、最初から弁護士に相談するべきです。その家を出ることも含めて相談した方が良いでしょう。勝手に出ると、不利な条件付けをされる恐れがあります。

    トピ内ID:4264351362

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    専門家に相談してください。

    しおりをつける
    😒
    mappu
    離婚系の専門の弁護士に相談してください。

    慰謝料は旦那+不倫相手にも請求が可能です。
    また、養育費と言うのは貴女が貰うべきお金ではなく
    子供が受け取るべきお金ですのでその辺を一緒にしないでくださいね。

    また無いところから取れないというのもありまして
    お金を持っていない人からお金を徴収することは難しいんですよね。
    養育費も旦那の給与等から支払われるべき金額が相場としてあります。

    しかし、養育費についてはあまり法的効力が薄く、本人に払う気がないと
    支払われない事が多々あるはずです。

    その辺も含めて専門家に相談ください。
    普通であれば、慰謝料を二人に請求し、当然養育費も請求します。

    トピ内ID:9401862989

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    養育費踏み倒されるだけ

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    結局はそうなるのがほとんど。

    今の現状養育費を成人するまで支払う元夫は2割いるかいないかとききました。

    実際、支払われているシンママはほとんどいません。

    ですから慰謝料請求プラス養育費請求でよろしい。

    いわせておけばいいんです。

    先に慰謝料である程度まとまった金額もらうほうが確実。

    浮気と浪費グセはなおりません。

    養育費はもし滞った場合はご両親が建て替える公正な書類を作成させましょう。弁護士の采配にもよりますが、とりあえずは多いだろうという金額提示から値下げしていき最終的に妥協したように思わせるのが有効です。

    トピ内ID:8416223490

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      不倫相手の慰謝料を肩代わりするんだそうです。(トピ主)

      しおりをつける
      キロ
      トピ主のキロです。
      ご意見ありがとうございます。

      トピ文に誤解があってすみません。
      夫からは慰謝料代わりに現在住んでいる家の権利(登記)を貰うことになっています。
      今回問題になったのは不倫相手への慰謝料請求についてです。
      相手に支払い能力がないため夫が肩代わりすると言っています。

      金額の問題ではなく、相手に少しでもいけないことをしているという自覚を促してお互いに楽になろうというつもりでの請求でした。
      ちなみに100万円という世間相場からはかなり遠慮した金額です。

      夫は弁が立つので、明らかにおかしいなと思うことでも、立て続けに威圧するような言い方をして何も言えなくしてしまうのです。
      謝罪についても「謝罪は過去に対してするものじゃなくて、これからの未来の為にするものだから未来が見えない今は謝罪しない」という訳の分からない理論を展開してきて、まるで宇宙人と話しているようです・・・。
      子供たちを押し付けて1年半も家を飛び出してふと戻ってきた時も謝罪はありませんでした。
      「決して責めるな」と義両親に言われていたのでひたすら耐えていました。

      すみません。後ほど続きを書かせて頂きます。

      トピ内ID:6069605672

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      素人考えなのですが

      しおりをつける
      blank
      匿名
      慰謝料と養育費て別物なんじゃないですか?要は有責の方が払う訳だから、責任があるのは払った方の人間だと第三者には判る訳です。ご主人、自分が有責だとはっきり形になるのが嫌だからごねてるんじやありませんか?慰謝料払わなければ何も知らない人間には、「妻が悪い」「妻が〇〇だから離婚した」と好き勝手に言ってもいいんですもの。でも慰謝料払ってればどちらが悪いか一目瞭然、ご主人側の口封じにもなります。トピ主さんも将来どこで離婚の説明する事になるか判りません。その時に慰謝料貰った事を堂々と言えますから、主さんの為にも絶対貰うべき。あと養育費の事は、公正証書にするとかすれば不払いの時は給料差し押さえができるとか方法があるのでは?やっぱりきちんと弁護士さんに相談した方がいいです。とにかくご主人に好き勝手にさせない様にしないと。頑張って下さい。

      トピ内ID:0958167592

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      ない袖はふれない。

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      blank
      ぽーりん
      相手に子供が生まれて将来取っぱぐれのある養育費より、今の慰謝料の方がよいのではありませんか?

      私なら、とりあえず慰謝料をもらって、養育費には期待しませんね。

      あなたの収入だけで生活できるなら、そんな人とはとっとと別れて二度と会わないことですよ。

      トピ内ID:0380685755

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      ああ そういう事ですか(2度目レス)

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ならますます不倫相手の女性にはきちんと請求した方がいいです。夫が肩代わりするなら勝手にさせれば?そういう話しも実際あるみたいだし。要は女性の名前で慰謝料を払ったという証拠がきちんと残ればいいんじゃないでしょうか。ご主人は不倫女性を庇ってるんでしょう、主さんが気にする事ないです。その女性が不倫で慰謝料払った事は外聞が悪いのは分かり切った話しで、彼女の人生の汚点になるのは確実なのですから、絶対慰謝料取った方がいい。責任を取るというのはそういう事です。

      トピ内ID:0958167592

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      弁護士を交えて

      しおりをつける
      blank
      匿名
      言いくるめられてしまうのなら弁護士を入れた方がいいです。

      慰謝料は不倫相手,養育費は夫に請求するものです。2人の間でどんな金のやりとりがあるかは,こっちの知ったことではありませんが,法的に債務者が違うのですから,慰謝料を払うと養育費を減額などという主張は通用しません。

      そして支払いが滞ったら速攻で差し押さえしましょう。

      トピ内ID:4768532322

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      いただいたほうがいい

      しおりをつける
      夏菜
      慰謝料をいただいて離婚しました。
      やはりいただいたほうがいいのではないでしょうか。
      100万だったら抑えた金額だと思います。
      養育費とは性質が違うものですので、旦那さんの言い分は通りません。
      不倫相手の肩代わり、させたらいいと思います。
      トピ主さんには、もう関係ないですもん。
      ちなみに旦那にお金がなくても、取れます。
      私は何年もかけて分割でいただきました。
      勿論、信用できないので、保証人をつけさせました。
      支払いが滞れば、給料差し押さえだってできます。
      できれば、弁護士に頼んで、旦那さんと交渉してもらって
      書類に残すのがいいんですが・・・。無理ですか?
      でも正社員でよかったですね。自立するのって大事ですよね。

      トピ内ID:7528949961

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      どちらにしても養育費は払われないと思う

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      「○○するなら、××しないぞ」という言い草は、
      ○○をしてほしくないときよりも、××をしたくないときのほうに多く使われると思います。
      ようするに、相手は養育費を払わなくてすむ理由を探しているのだと思います。
      離婚後マトモに養育費を受け取るのはむずかしいのではないでしょうか。
      実際、今までも家にお金いれなくて子供は困っていない事実があるので、
      あまり良心も痛まないことでしょう。
      どっちにしても養育費には期待できないと思いますので、
      遠慮なく慰謝料を取ったほうがいいと思います。

      家の権利をもらえるそうですが、
      権利をゲットするまでは、絶対に離婚届けにサインしないようにしてくださいねー。
      なんだかんだ言って先延ばし→ウヤムヤというのを狙っているニオイがします。

      トピ内ID:6731664048

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      まずやる事。

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      blank
      ふーむ
      1、義両親との同居を解消する。

      2、弁護士を雇う

      3、夫が立て替えようと、両方に慰謝料を請求する。
      その際、払ってもらっていない「婚費」も請求する。

      4、養育費は一括で払わせる。

      義両親+夫+不倫女を、無一文で叩きだせる状況だと思います。
      無い袖が振れないなら、振る動作も出来ないほど、ギチギチに搾り取ってやりなさい。
      生まれてくる子供とか、考える必要はありません。
      論破されるなら、一切の会話を弁護士にさせない。
      その為にも、まずは、叩きだせ!!!

      しっかり!貴女は戦えるし、勝てます!!
      間違ってない!

      トピ内ID:8346369068

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      そういうことなら

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      blank
      柴犬が好きな男
      相手の女性に請求するのは無理です。「夫が肩代わり」ではなく、本来ご主人と浮気相手のどちらが払うかはご主人と浮気相手の自由です。現実問題として、こういうケースのほとんどはご主人が支払います。離婚しない場合の慰謝料でも。

      いずれにしてもややっこしいケースになりそうなので、専門家への早めの相談をおすすめしますよ。子供さんのためにも。

      トピ内ID:2062098698

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      相手からの慰謝料は貰ってください。

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      blank
      うーん
      養育費はお子さんに対するもので、慰謝料とは違います。

      ましてや、相手に子供が生まれなかったら離婚にならなかったかもしれませんし。

      また、相手の子供は本当に旦那さんの子供かどうかもあやしいですよね。

      弁護士さんを立てましょう。

      払えないなら、給料の差し押さえでも保証人でも付けてもらえるように弁護士さんに交渉してもらえばいいんです。

      トピ内ID:8078388130

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        義両親と同居の家をもらってどうするの?

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        アジアンタム
        離婚後も義両親と同居で介護はあなたって事?

        それはとんでもなく負担では?

        しっかり調停離婚して、できれば弁護士をつけて、取り決めは公正証書にしないと養育費だって払われないかもしれませんよ

        ご主人は自分の稼ぎは殆ど使っちゃうような人なんだから

        まともに交渉しようと思っても無理なんじゃないですか

        トピ内ID:7871493843

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        慰謝料請求できない可能性も・・・

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        blank
        わさおもどき
        不倫が発覚し、数年我慢して子供が生まれてからの調停ですよね?

        相手に慰謝料を請求できるのは、不倫が発覚してから(トピ主さんが
        知ってから)3年以内だったと記憶しております。
        時効ではありませんか?

        ご主人も金銭的にだらしのないひとのようですし、家はもらえるのでしたら
        養育費を一括で払ってもらうのが一番とりっぱぐれがないと思いますよ。

        なんでしたら、義理の両親から旦那さんにその分を生前贈与してもらってみては?

        調停でも裁判でも、取り決めは「強制執行できる権」を手に入れると言うことです。
        債務を負う人間にも生活があるので、月収23万円以下の(確か)場合は
        強制執行しても取れるお金はありません。
        悔しいけれど、それが現実です。

        お気持ちはわかりますが、気分を切り替えてダメ人間と決別するつもりでおられた方が、らくでしょうね。
        頑張ってください

        トピ内ID:3601456760

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        専門家を入れ請求しましょう

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        blank
        かたくち
        相手がう宇宙人であれば、専門家を入れ、公正証書を作成し、差し押さえできるようにしましょう。周りからガッチリ固めて


        慰謝料もしっかり請求しましょうよ!減額なんてする必要ありません。

        諦めちゃ駄目・・相手が悪いのだから・・将来を勝ち取りましょう。

        家にはローンが残っていますか?ローンが残っているのであれば抵当権を設定されてますよね・・。

        そんな家もらっても大丈夫ですか?

        トピ内ID:6769852944

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        夫の両親はどこに住むの?

        しおりをつける
        😭
        よくわからない
        トビ主さま、小さいお子様をかかえ離婚調停、お辛い日々と思います。

        不倫相手への慰謝料請求はするべきです。不倫と知りつつ子供を生むなんて略奪狙い以外の何物でもない。個人的には100万円なんて少なすぎると思います。裁判になって分割払いになってもいいじゃないですか。相手の両親がいれば保証人になってもらうこともありだと思うし。

        それより・・・

        > 現在夫の両親と同居しているため
        > 夫からは慰謝料代わりに現在住んでいる家の権利(登記)を貰う

        ということは、夫さんが建てた(?)家に夫の両親と同居している、ということですか。義両親はトビ主夫婦が離婚したらどこに住むつもりなのでしょう。離婚に向けての調停が始まっているのに出ていく気配もなさそうだし。

        夫さんは自分と不倫相手のところに呼び寄せるつもりはないのでは。家を渡すのだからトビ主が当然面倒をみるものだ、と考えそうな方ではないですか?
        実際問題として「離婚してわたしの家になりました。他人のあなた方は出て行ってください」とは言えないですよね。

        トビ主の今後のためにも弁護士に相談した方がよいと思います。

        トピ内ID:4122019985

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        その話おかしくない?

        しおりをつける
        💢
        義理の両親と同居の家の権利を貰うって、おかしくない?
        離婚後に夫と義理の両親は家を出て行ってくれるんですか?
        土地の名義は? 将来もめませんか?

        調停は不調にし、本裁判で正当な金額を慰謝料請求(両方に)
        養育費は子供の権利です。
        裁判で取り決め、強制執行付きで貰いましょう。

        その前に、離婚不受理届を役所に提出しましょう。

        まずは、弁護士を依頼し、何を言われても「弁護士に任せてあります」
        と一貫した態度に出ましょう。

        不倫する男・その両親は自分が優位になるように、妻への不満を後出しします。
        婚姻関係が破綻状態でなかった証拠も用意しましょう。
        (家族旅行とかの写真でもOK)

        精神的に参ると思いますが、ここはお子さんのために踏ん張って!!!

        トピ内ID:8609126630

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