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    お盆に婚約者の実家へ帰省は必要か

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    先日婚約しました。入籍は来年を予定しています。

    以下のような状況でお盆に婚約者のご実家へ伺うべきか(2泊~3泊)悩んでいます。

    婚約に関し、
    お相手のご両親はとても喜んでくださっているのですが母が少し反対というか気持ちの整理が出来ておらず挨拶が出来ていません。
    姉に相談したところ母子家庭なので母親としての感情だけではなく父親みたいな寂しい気持ちもあると思う、彼のことでも悩んでいるはず(彼はバツイチ子持ちです。)と言われ母の気持ちの整理がつくまでそっとしておくことにしました。
    彼は何度か母と顔は合わせていますが状況が状況だったためしっかりと挨拶をしたことはありません。
    その様な経緯を知ってか、彼のご両親がまずは母に挨拶しなさいと彼に言ってくださっている、彼の実家が4時間半ほどの場所にあることもあって婚約してからまだ彼のご両親への挨拶も出来ていない状況です。
    最近母もやっと気持ちの整理がついたようで8月末頃に会うことになりました。

    そして、
    去年彼のおばあ様が亡くなられ今年初盆です。彼は普段はお盆だからと帰省することはないのですが今年は仕事の休みも取れたので2泊、もしくは3泊で帰省すると言っています。

    結婚後は彼の実家から30分ほどの場所へ引越します。そうなると母と過ごす時間が減る為今年まではお盆は実家で過ごそうと考えていました。

    彼はどうやら一人で帰省するつもりの様です、「行く?」と聞かれたのですが少し(数秒)考えて返事まで間があいてしまったら「無理しなくていいよ~」と言われました。
    ご両親へは「帰省する」とだけ伝えて一人なのか私も一緒なのかははっきり言っていないと言っています。

    お姑さんの立場の方からこのような状況で帰省すべきかどうかご意見頂けると助かります。
    嫁となる婚約者が息子と一緒に帰省したら、もしくは帰省しなかったらどのようにお思いになりますでしょうか?

    トピ内ID:4946226963

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    帰省しなくてもいいと思いますが

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    🐶
    佑子
    婚約中の身ですから帰省についていかなくてもいいと思います。

    結婚後毎年帰省するなら、義母様にとっても息子さんと2人で過ごす
    最後のお盆ですし、親子水入らずのほうがいいかと。

    ただ、少し癖のある義母様のようですし、入籍前にどういった人物か
    人となりを見るために帰省についていくのはいいかも知れません。

    トピ内ID:6305941176

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    要点

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    blank
    小難しいなぁ

    ダラダラと事細かに書かれてますが、親族でもないなら盆に行かなくていい。
    普段盆に帰省出来なくても入籍後は都合つけて必ず行く。
    たかが婚約で盆にお邪魔するの?破棄になったら?恥曝しだ~
    まだ嫁じゃない女に、ただでさえ忙しい盆に気を遣わせるの?

    トピ内ID:2646965281

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    ○○すべき、は皆ちがう

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    🎂
    ホワイトチョコレ-ト
    その土地、そのお姑さんの人格によります。

    私は姑もいて、娘、息子もいます。今日は姑の立場で答えると

    結婚は本人同士の問題であってほしいので、来れる時に来れる人が来てくれれば良いです。
    結婚しますではなくて、結婚しました。でも良いと思っています。

    本人たちが独立して幸せなら、親はそれが一番です。

    娘の結婚相手が離婚歴があって子持ち。苦労するのは、娘ではなくて、孫や婿さんではないですか?

    結婚相手の実家の近くに住む。お世話になります。と言う気持ちですよね。

    私と実母は生まれて1週間しか一緒に居られませんでした。私は娘と20年も一緒に生活できて幸せです。

    実母は私と連絡もとらず会いにも来ませんでした。それが実母の愛情でした。
    手を出す、口をだす、それが愛情ではありません。

    常識や○○すべきは土地、人によって違います。「帰省すべき」だから帰省するのではなくて帰省したいかしたくないか、で決めて良いと思います。

    トピ内ID:7589593489

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    私は帰省してあげました

    しおりをつける
    🛳
    駿河湾
    実母が亡くなっていたのですが四十九日を迎えていなかったので翌年が新盆となったため、実父が地方から大学進学のため上京してきた主人の気持ちを理解していて、手土産まで用意してくれてました。
    もちろん、主人の両親も祖母も喜んでくれましたよ。 披露宴を何度も延期にしてしまったので打ち合わせもできました。
    ご先祖様の供養の仕方等も教えてもらういいチャンスだと思うのですが。
    貴女には血縁はなくても、将来貴女のお子さんにとってはルーツが繋がる人ですから。
    お幸せに。

    トピ内ID:4428361765

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    帰省というか・・・

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    blank
    姑世代・・・?
    私なら、宿泊はしてもしなくてもいいですが(その辺は雰囲気によりますが、日帰りでもかまわないと思いますよ)
    婚約者であり新盆なので、お線香くらい上げに行った方がいいと思います。
    ついでにご挨拶も済ませれば、義理は果たせるのではないでしょうか。
    その時の雰囲気がよければ、実母さんにそのように報告したらいいでしょう。

    トピ内ID:5309418098

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    嫁ではないのなら

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    blank
    結婚5年目
    姑さんの立場ではありませんが、無理する事は無いと思いますけどね。
    嫁になってから参加するべきだと思います。

    今の時点ではあくまでもトピ主さんの実家は彼の実家ではないと思いますから、無理に一緒に行く事は無いと思いますよ。面識もないのでは?

    トピ内ID:5944635191

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    あちらからの挨拶もまだなのに

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    blank
    けじめは大事
    私は50代で姑の立場です。

    まだ結婚されていないのですから、行かなくていいのではと思います。
    新盆という故人の方と特に親しかったわけでもなく、
    まだ彼の家族になった訳でもないのですから。
    それに宿泊の世話もかけるわけでしょう。

    私の娘が婚約中、彼祖父が亡くなりました。
    彼両親はもう娘を嫁扱いで、遠方ですが来いと言いました。
    台所を手伝えという意味もありました。
    腑に落ちない私は渋り、娘の判断に任せましたが、娘は行きませんでした。

    こういう問題に正解はありません。
    地域やお互いの気持ち、価値観によるものが大きいと思います。

    2人だけで婚約したのはいいのですが、
    彼どころか、親御さんからの正式な挨拶はないようですね。
    それこそ、大事な娘の結婚なのに、
    子持ちで再婚、彼実家のそばに住む、これだけでも私は気持ちが揺るぎますよ。

    トピ内ID:0075213807

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    ”都合の良い嫁”か”入籍前から女房気取り”

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    blank
    そうだねぇ
    婚約者の実家への帰省について行っても、”都合の良い嫁”認定されるか”入籍前から女房気取り”と思われてあまりいいことはないのでやめたほうがいいですよ。もし、帰省した時に将来の同居・介護話を振られでもしたらどうします?婚約を取り消されることをおそれて、どんな理不尽な要求でも飲まざるをえないのではないでしょうか。
    彼には入籍前に妻のように振る舞うのははしたないような気がするので今回はやめることを伝え、代わりに何か贈るのはどうでしょうか。

    トピ内ID:7769199833

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    私なら

    しおりをつける
    おばちゃん
    婚約者の立場で祖母の新盆には行きません。

    婚約者って、友達でも、身内でもなく、微妙な立場。トピ主さんも彼のご家族もお互い気を使い会うだけで、疲れるし、実際、泊まるとき、彼と同じ部屋か別か、ホテルを手配するか…。


    私は今は、既婚者ですが、どちらの立場も経験しました。

    家族として温かく迎えられ、ありがたいと思ったり、貴方はまだ他人だからと、よそよそししくされたり、親戚も集まる場で、対応が様々です。

    私は一緒にお盆参りするのはオススメしませんし、実母に親孝行をするほうが、今の状況としてはベストな気がします

    トピ内ID:8453146428

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    まだ「帰省」ではないよ

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    blank
    とんとん
    まだ結婚してないじゃないの。だから行かなくていいよ。

    トピ内ID:5711052282

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    彼にもっと相談すべきでは。

    しおりをつける
    blank
    ふらんせ
    彼氏さんは「来る?」と聞かれたそうですが、もっと相談するべきでは?
    私であれば、彼氏さんのご両親が言われている“まずは主さんのお母さんに挨拶”が出来ていない以上、行くべきではないと思います。
    他人が来る以上、気も使うし、正式な挨拶が出来るわけでもないしなら、どう扱えばいいのかとも思うでしょうし。

    主さんが行きたい気持ちがあるならば、自分は行きたいが彼氏さんのご両親が言われるようにまだ自分の母への挨拶がすんでないので、どうすればいいだろうかと相談すれば?関係なく気持ち良く迎えてくれるご両親かどうかなんて、会った事もない主さんに判断出来るわけないじゃないですか?
    ウエルカムなら行けばいいし、言葉を濁すようなら自分の母への挨拶後にきちんと伺う旨を伝えてもらえばいいのでは?主さんは月末の挨拶に向けて、滞りなく運ぶように事前に根回ししておけば彼氏さんの為にもなりますよね。

    トピ内ID:4240651029

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    親への挨拶もまだなら、帰らない。

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    blank
    popo
     家同士の正式な婚約とは言えませんね。
    帰省など、出しゃばりすぎです。
    いつ、婚約が壊れるか分からないのですから。

    トピ内ID:0640372634

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    婚約者は盆とは関係ない・・・

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    blank
    zenman
    行きたいのなら反対する理由はないのだけれど、婚約者というあいまいな立場で相手の実家に「帰省」する必要は感じない。

    どうせ結婚すれば、彼の実家の近くに住むのだからその後は「嫌だ」と言ってもお付き合いする時間が濃くなるはず。

    今から無理することはないのでは?

    むしろ母上のご心配の方が身に沁みる。
    一生懸命育てた娘をバツイチ子持ちに嫁がせるという事は、当事者のご自身にはお解りにならないでしょうが、かなり辛いものがあると推察いたします。

    結婚なさるのなら、覚悟を決めて絶対に幸せになってください。
    それがとぴ主が出来る親孝行です。

    トピ内ID:4877017736

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    初盆?

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    さくら
    初盆は関係ないです
    結婚してない男性の実家へ、何泊もするのはおかしいです
    無理するとかしないとかじゃなくて、一般的には婚約者と嫁は全然違うということです
    まだ家族じゃありませんから

    トピ内ID:7533951479

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