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    傲慢な人への対応

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    😠
    マリー
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    皆さんの周りには自己中心的で傲慢な人、いますか?
    すみませんがここで吐き出させてください。

    物を言えば人の事にまですべて断定的。(想像の範囲が殆ど)
    裕福な人が大好きで、自分まで同じだと勘違いして人を勝手に見下す。
    自分が悪くても絶対反省しない。
    それどころか人に「気にしないでね」
    自分のいうことは100パーセント正しくて
    自分の子どもがどんなに迷惑行為しててもろくに注意しない、誤らない。
    それどころか子どもや自分についての自慢のオンパレード。
    呆れて距離を置くと、周りに悪口言いふらす。

    こういう人だと諦めてはいますが
    その人の悪口を信じている人がいると思うと
    気が重くなります。

    私が人として度量が足りないのでしょうか?
    こんな人にはどう対応していますか?

    お目汚し、失礼いたしました。

    トピ内ID:2330913829

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    距離を置く

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    サファイア
    その方はどうしても関わらなくてはいけない方ですか?

    どうしても関わらなければいけない人であれば、挨拶、最低限の礼儀を持った態度で接し、(自分の事ではなくとも)個人的な会話はしない。(なりそうになったらこのあと用があるので失礼します、などと笑顔ですぐ外す)
    天候の挨拶程度で、にっこり笑って、では、と立ち去れば良いのでは?
    目を合わせないようになどと思わず、必ず笑顔で接するのがいいです。あからさまに避けたりすれば印象が悪いですからね。

    どうしても普段顔を合わせる相手でないのなら自然に疎遠にしていれば良いと思います。

    極力関わらないこと、推測されるような個人的なことを(自分のことに限らず誰のことも)言わないのが一番良いかと思いますが。
    言われてもそれが全く覚えのないことであるなら気にしないのが良いかと思います。
    誰の悪口も言う人であるなら普通良い印象を持つ人はありません。ただの噂を真に受ける人も、似たようなものでしょう。

    トピ内ID:5265466121

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    可能であれば

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    🐤
    もり
    自分の精神安定のために離れます。

    言い方が断定的なため、気の弱い人や頭の悪い人は、「すごい」って思うようですね。
    まあ、人の口に戸は立てられないので放っておきましょう。

    でもね、こういう人、意外と淋しがり屋で、自分の取り巻きがいないとやっていけない。
    だから、どんどん離れたらいいんですよ。

    こんな人に振り回されてイライラしたら時間がもったいないですよ~。
    それと、トピ主さん、度量が足りないなんてことないですよ。
    悪いのは、その人ですから。

    トピ内ID:9622792015

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    大丈夫です

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    クレープ
    まあ、そういう人は他の人にも同じようにやりますから、たとえ今その人を信じている人がいても、2~3年後には一部の取り巻きママ以外はも信じなくなりますよ。

    2~3年後になって「あの人の同類」と思われるより、今悪口言いふらされても距離置いとく方がいいです。

    トピ内ID:2671993260

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    いますね~、そう言う人。 

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    はひふへほ
    いますねぇ~、そう言う人。

    そしてトピ主さんみたいに陰で悪口を言う人も・・・。

    トピ主さんも自分が正しくて相手が間違ってると思い込んでるからこそ、こういった真似が出来るんでしょ?
    そりゃね、ここで愚痴れば、慰めてくれる人もいてるし、相手をめちゃくちゃ貶してくれる人もいてるでしょうよ。
    でもねー、不毛よね。
    一方だけの言うことを鵜呑みにして、誰かの悪口に興じる・・・。
    でも、ここで一緒に悪口言ってるからと言って、その人達が現実のトピ主さんの味方になってくれるかどうか分かりませんよ?
    むしろ、「あら、向こうの方がマトモな人だったわ。」と相手とお友達になっちゃう人のほうが多いんじゃないでしょうか?

    そう、現実のトピ主さんにはロクに味方もいないお寒い状況は続くのです。

    ホント、不毛だよね。
    相手を罵るのも良いけど、その辺をちょっと考えてみた方が良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7008586813

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    それで良いのでは?

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    モガオ
    その方って、トピ主さん以外には、記載されている行動は一切取らないような二面性のある方なのでしょうか?

    でなければ、周りの皆さんもその方がどういう人か理解しているのでは?

    逆に、トピ主さんにその人が誰か第三者の悪口を言ったとして、無条件に信じますか?

    信じないですよね。

    それと同じだと思いますので、今のまま距離を空けて相手にせず、心穏やかに気にしないのが一番です。

    仮に、その人をことを良く知らないで一時的に信じられたとしても、すぐに化けの皮が剥がれますって。

    トピ内ID:3882170309

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    あなたもその人を悪く書いてるよ

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    えっこ
    自分は納得いかないからってここで言ってもいいんだ?

    トピ内ID:9498133160

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    ほっとく

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    🙂
    只の綾
    最初、トピ文を読んでもよく意味がわからず…
    よくよく読み返し、自分なりに解釈してみても、思い当たる人もおらず…

    だったのですが、いました!
    ああ~、あの人のような人の事?という人物が一人いました!

    対処ですが、ほっときます。
    (ほっときすぎて、存在を忘れてました)


    多分、みんなわかってますよ。
    聞いてるフリ。
    普通に付き合ってる、もしくは、普通に相手にしているフリをしてるだけ。

    余程純粋な方か、殆ど接点のない方は、信じてるかもしれませんが、ある程度話したりしたら、どんな人間か見抜いてます。

    わかった上でメンドーだから信じたフリしてるだけ。
    みんなわかってますよー。

    私の場合、子供の同級生の母親の一人なんですが、みなさん、同じ学校の間は揉め事起こしたくないし、ぶつかったところで何も変わらないのがわかってるので、当たり障りなく、関わらず…で、ほってます。

    彼女は早い話、ある意味裸の王様みたいなもんですよ。

    悩むだけ、嫌うだけ、損!

    トピ内ID:2484965411

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    関わらない

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    サフラン
    いますね。
    傲慢で自己中、プライドは高いけど心根はやたら低い人。
    ママ友でもいるし、職場でもいる。どこにでもいますねー。

    悪口言われちゃ損だから、
    できるだけ関わらない、ひたすら避ける、これしかないですよ。
    縁を切れたら最良。

    でも、どうしても関わらなきゃならない場合。
    私は極力会話しないです。
    同じ空間にはいても、とにかく喋らない。
    その人が困ってても助けないし、
    私が困っててもその人にだけは助けを求めません。
    関わらなきゃいけない最低レベルでは関わりますが、
    心の距離はバッチリとって、被害を防ぎます。

    トピ内ID:6074214727

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    気然としてたらどうでしょう。無理して付き合うより、一定の距離を作って正解なんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:4399550327

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    自分をしっかりもちながら

    しおりをつける
    blank
    らて
    そういう方の性質というものを、周囲の方たちもわかった上でお付き合いされているのでは、と思います。
    だから、噂なども気にされることはないですよ。(そもそも、噂というもの自体、あやふやなものですし)
    トピ主さんはご自分の気持ち、生活を大事にされながら、無理をしてまで関わる必要はありませんよ。
    大人同士なのだし、人は人、自分は自分、でね。
    公的に何か協力することがあれば、誠意をもって、という感じでいいのではないでしょうか。

    それと、むずかしいかもしれませんが、その方にもどこか良いところがあると思うので、
    少し視点を変えて、そこを見ることもいいかもしれません。

    トピ内ID:9827311597

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    ご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    マリー
    たくさんレスをいただき、ありがとうございます。
    皆さんの大人なご意見をひしと受け止めております。
    やはり距離を置いて正解だったと思います。
    ご意見の通り、どこででもボス的に振舞っておられます。
    皆さん、何も言わないし、こちらももちろん聞けませんが
    何人かの方は同じように思っている方もいるのではないかと・・・。
    悩んでいましたが、元気が出てきました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2330913829

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    えっこさんさあ

    しおりをつける
    blank
    ぱぷ
    あなたみたいな言い方する人がいるから、
    相談さえできずに追い込まれる人が多いんじゃない?
    トピ主さんの場合特定の個人の身元がわれたり過剰反応で攻撃するような内容じゃなく
    やられて苦痛に感じたことの具体例が書いてあるだけでしょう?
    こういうケースの場合はどうやって対処したらいいかというテーマなのになぜ意地悪い読み方しかできないの?
    小町で同情して欲しいとか、周りに同調させて排除する方法聞きたいとか、
    いじめてやりたいだのではないでしょう?

    あなたが誰かにクレームをしにくい相手から暴力を振るわれたときに
    その苦しみを相談機関や警察などの対処機関に相談したら
    「そんな悪口は聞けないから」って言われたらどうするの?

    現実起こってる気の毒な事件ってそういうケースって多いんだと思いますよ。

    相談と悪口を混ぜて悩んでる人を追いつめてはいけません。

    トピ内ID:6408065060

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    縁を切る、離れる、です

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyo
    私の周りにも、まさしくそんな人がいて
    2年ほどは違和感を感じながらも、いい人と信じて付き合ってきましたが
    最後には縁を切りましたよ。

    ●物を言えば人の事にまですべて断定的。(想像の範囲が殆ど)

    離れたところから見た他人の表情だけで
    その人の心理状態まで、勝手に決め付けて噂するんですよ!
    驚きです。

    ●裕福な人が大好きで、自分まで同じだと勘違いして人を勝手に見下す。

    その人は実際、裕福だったのですが
    人を判断する基準が「セレブか、セレブでないか」でした。
    会話していて疲れました。

    ●自分が悪くても絶対反省しない。
    ●自分のいうことは100パーセント正しくて
     自分の子どもがどんなに迷惑行為しててもろくに注意しない、誤らない。

    まさしくその通りです!
    自分の子どもの訴えを鵜呑みにして
    いつも「ウチの子はいじめられている」と言っていました。
    習い事や幼稚園、学校にもクレームをよく入れてました。

    実際は、思いやりがなく自己中な子だったので、
    周囲から嫌がられていただけだったのに・・・

    トピ内ID:3881302944

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    いますよ~

    しおりをつける
    😭
    たまご
    子供の同級生のお母さんで、つい最近もめました。
    こちらのお詫び謝罪は全て拒否で
    「どうしてこうしてくれないの?なんで私を気遣ってくれないの?」
    と自分の思いばかりぶつけてきて、結局自分の思うとうりのお詫び謝罪以外は受け付けないと言う人でした。
    こちらがどんなに考えて悩んでもそんな事全く関係なくて、自分の気持ちが一番大事な人でしたね。
    まわりの人は気がつかないか、上手く対応しているのだと思います。
    私も危険な人だと思っていたので気をつけてはいましたが、巻き込まれました・・・。

    そういう人はその人の基準で自分より上だと思う人以外の人には傲慢な態度を取っていますよ。
    頭の良い人はいつかは気が付きます。
    落ち込む必要は全くありませんよ。

    トピ内ID:8811256851

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    距離を置く・・・これに尽きます

    しおりをつける
    🐤
    piyo★piyo
    傲慢な人、私の近くにもいますよ!

    ●物を言えば人の事にまですべて断定的。(想像の範囲が殆ど)

    まさにその通りです。
    人の表情やしぐさだけで
    「あの人はきっとこう思ってる」
    「あの人はきっと嫉妬してる」
    「あの人は、きっと○○(地名)出身だ」などなど、
    最初は洞察力が優れていて物知りな人なんだ・・・と思っていましたが、
    言っている内容の大半が「他人への批判」混じりだということに
    だんだんと気がついて、モヤモヤするようになりました。

    ●裕福な人が大好きで、自分まで同じだと勘違いして人を勝手に見下す。

    彼女自身、実際に裕福なんですが
    自分より裕福な相手には卑屈になり、
    自分より裕福でない相手に対しては、上から目線でした。

    ●自分が悪くても絶対反省しない。

    これは、最後の最後に発覚しました。
    詳細はかけませんが、それが決定打となって、
    彼女から離れることを決意しました。

    私の知人の場合は、浅い付き合いのうちは
    謙虚で控え目で親切で面倒見が良く、とても感じのいい人でした。

    トピ内ID:3881302944

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      piyopiyo
      私は、そんな彼女と付き合うことに、ホトホト疲れてしまって
      「しばらく誘わないで欲しい」と告げました。
      (そうしないと毎週お誘いがかかり、断る口実が無くなってしまったので)

      すると、それまでの好人物が一変して
      酷い態度と言葉で、延々と6時間も非難・罵倒されました。
      家族の人格否定までされました。
      まるで、何かに取り付かれているような話し方で、とても恐ろしかったです。

      言っている内容の中で、とても恐ろしいことが含まれていたので
      (すみませんが詳細は書けません)
      信頼できる相手に相談しました。

      ただ、いざ相談しようと周りを見たとき

      ●裕福な人が大好きで、裕福な人の服装や行動・生活パターンを真似したがる(そして、裕福でない人を見下す)
      ●自分が悪くても反省しない
      ●自分の子どもがどんなに迷惑行為しててもろくに注意しない、誤らない
      ●気に入らない人の悪口・批判

      こんな人が多くて
      たまたま浅い付き合いのため、トラブルは無いけれど
      もし敵に回したら、彼女のようになるのでは?と思える人が
      多いということに気がつきました。

      トピ内ID:3881302944

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