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    • 嫁に行ったら、実父の新盆にはいかなくていい?
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    嫁に行ったら、実父の新盆にはいかなくていい?

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    ころんぱんころんぱ
    話題
    もうすぐ、実父の新盆がありますが、
    母からは何も言われなかったため、新盆というものを知らなかった私は、
    との実家に盆の間は帰省することになってしまいました。

    もし知っていたら、新盆にも行きたかった。
    母は義理の家に気を使って、教えなかったといいますが、
    とてもモヤモヤしています。

    普通は嫁に行ったら、夫の実家を優先して新盆にも参加しないものですか?

    トピ内ID:1441958201

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    今からでも間に合うのならば

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    みい
    夫と一緒に新盆に行くことはできないでしょうか?

    それが普通だと思う。
    嫁ぎ先の親も新盆の大切さはご存じでしょうから知らされなかった方がイヤになると思います。

    トピ内ID:8837333081

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    行きます

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    🐤
    ピンク
    私の家も父が今年亡くなりまして初盆です。

    私は婿をもらって後を取っていますが、私の姉は長男に嫁に行っています。

    二人姉妹です。今月家の地域では初盆をしますが子供、孫、近くの親しい親戚は来るのが必須ですよ。

    地方によって違いますが、今からでもまだ間に合いますので主さんだけでも(ご主人が無理なら)行かれた方良いと思います。

    親戚などが来る場合、主さんが来られてないとお母様が肩身が狭いと思いますよ。

    トピ内ID:2203123930

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    この場合は・・・

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    blank
    Mm
    実父の新盆を優先すべきかな?と思います。
    今どき、夫実家を優先すべき事ではないでしょう?

    両家とも、新盆が重なった、というならまだしも。
    (他のトピにありましたね。夫婦それぞれ帰省することになったようすが)

    トピ内ID:1968164694

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    よくわかりませんが

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    💋
    のの
    >新盆というものを知らなかった私は

    主さんにとって、言われなければ知らなかった程度の
    イベントに過ぎないのだから
    いまさら「行きたかった」はおかしいのでは?

    他人に責任をなすりつけるのはよくないと思うよ。

    トピ内ID:3434770072

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    行くと思われ。

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    ひのこ
     主様夫婦そろって行くのが普通だと思われます。
    大事な事なのに義理の実家に気を使う方がおかしいです。
    主様のお母さんは新盆の大事さをを知らないのですか?

    私からしてみたら気を使われる方が迷惑です。

    トピ内ID:1176803669

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    親が遠慮??

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    🐶
    おばはん
    そんなあほな 気がつかない貴方が どうかしています。常識を知らないのは あなたです。 知っていたら 新盆ですので帰らせてもらいますと言って かえるものです。また賢い義理おやなら お供えのひとつか ご香料として5000円でも包んで下さいます。 貴方が悪いかな

    トピ内ID:8540130519

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    参加しますよ

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    K
    嫁いでも実父の新盆は参加します。
    お母様も「義理実家に気を使って」って気の使い方が違うと思う。
    帰巣距離の問題もあると思いますが、お父様の新盆に行きたいのなら夫に相談してトピ主さんだけでも一日だけ顔出しされたらどうですか?
    義理実家のご両親だって実父の新盆を優先しても理解して下さると思います。

    トピ主さんがモヤモヤするのも解りますが、そもそも新盆を知らないのが恥ずかしいことですよ。
    この後、一周忌・三回忌・七回忌・十三回忌と法要があるので気を付けましょう。

    トピ内ID:3751753258

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    実母の新盆

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    今日は雨
    実父は豪雪地方出身で、夏のお盆(旧盆)だけしか帰省が困難なので、家族で帰省を続けました。
    普段家族から離れている主人を気遣い、新盆より帰省を優先するよう伝えてきました。
    私は気持ちの整理ができていたので、墓前で母に貴女が何十年も実家より帰省を優先してきたように娘の私もそうするからと報告をして、帰省を続けましたよ。
    お母様の優しいお心遣いだと思うのですが。
    日を改めてお参りするのではだめですか?
    天国でお父様も嫁いだ人の実家の帰省を優先することを望んでいるはずですよ。

    トピ内ID:9656321108

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    同じ事を姑に言われた

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    ぴあぴあ
    風習や、旦那様実家を立てるのを優先するみたいですね。

    主様のお母様と同じ事を義母から言われました。義母も同じく、自分の両親ともの新盆に行かせて貰えなかったから、ぴあぴあも将来は行かなくてよいと言われました。(私は同居です。)

    が、もやもや…。上記の言葉を言われて、直ぐに癌で義父が突然に他界。嫁いでいる娘(私からは義妹)には新盆にかえって来いで、ずっと8月じゅう、居付いてました。義母曰く、娘は同居してないから、相手親に隠しておけば良いとの事。

    何だか筋が通りません!

    思うに、一昔前は専業主婦で、自分のお金が無かった為、実家に帰らせる交通費や手土産等を持たせるのを省いていたように思います。今なら車でサッと様子を見に行く、働いている自分のお金や若い頃の貯蓄でお供えや手土産を買える…で、内緒で行けますね。

    人によっては、自分のお金が無くてご主人から実家へのお金がビタ一文出なくて、実父の香典や帰省費用を借金してまで頑張った話を聞きました。

    トピ内ID:7203252100

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    人の考え方次第

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    みやこ
    まず「結婚するような年齢」になったら「新盆」「初盆」は知っていて当然。
    これは人の成長過程で自然と憶えるもの。
    知らなかったトピ主さん、ということ。
    トピ主さんの未熟なところ。


    次はそれぞれ(トピ主親、トピ主本人、夫、夫の実家)が「結婚というもの」をどうとらえているのか。
    トピ主さんやその親(今回は母親)が
    「結婚は女があちらの家に入り、あちらの人間となりあちらの人間として生きていくこと」だと思っているなら「そういうこと」でしょう。


    トピ主さん自ら「嫁に行ったら」と自分の立場を表現しているから。

    夫側がどうとらえているかはわかりませんが。

    結婚25年の私でも当時「嫁にいく」という言葉、感覚を持った女性は周りにいませんでしたので、意外と最近の人のほうが「保守的」というか「自虐的」というか「結婚酔い」(彼のお嫁さんになるの、的ハイテンション)がすごいのでしょうかね?


    いいんじゃないですか?
    実母も言わなかった。トピ主さんも知らなかった。

    実母も娘がおらずとも初盆は済ませられるとふんだからでしょうね。

    私ですか?
    父の初盆、盛大にしました。

    トピ内ID:1853076171

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    長居はしなくとも

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    💤
    くまさん冬眠
    実の親なんだし、お線香くらいはあげないと可哀そうだと思いますけど・・・

    新盆は一回きりなんだし。。。

    トピ内ID:3661461164

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    両方とも墓参りに行けばいいと思います。

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    さつき
    新盆に行きたかったのならば、一日だけ、近距離ならば数時間だけ実家にいけばいいのでは?
    以下、少しきついこと書きます。
    新盆を知らなかったとか書いてますけど
    私に言わせると、あなたにとって「新盆」は所詮その程度の位置づけだったんじゃないですか?私は25歳、既婚者ですけど、そんなこと小学生のころにはとっくに知ってましたよ。
    新盆をしらなかったってことですけど、お盆がナンなのかは分かっているんですか?
    私だったら、義理の実家に「今年は新盆なので実家のほうにも行きます」とあらかじめいっておきます。そういう申し出を断る義理の家族って普通はないと思います。実家とは、日を変えて、義理の実家の墓参りにいけばいいのでは?日程の関係でどうしても義理の実家の訪問がお盆は無理ということであれば、「今年は日程を早めて墓参りに行きます」でいいと思います。

    トピ内ID:1049265923

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    お母さまの思いやり

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    らあら
    もちろん実父さまの新盆は行っていいのですよ。

    でも、とぴ主さんは結婚して初めてのお盆かしら。
    これが結婚後何年も経ってなら「帰っておいで」もいわれるかも知れませんが、初めてだから義家を優先しなさいと娘の立場が悪くならないよう思いやられての判断ですから、その心遣いを有難く受け取っておきましょうよ。

    お盆には帰らなくても、9月のお彼岸に帰省してあげられたら?

    >嫁に行ったら、夫の実家を優先して新盆にも参加しないものですか?
    今回はお母さまの判断なので「嫁に行ったら」とひとくくりにしないで、また義家のごり押しだとは思わないでね。
    また、とぴ主さんもご存じなかったというのは、法事とかあまり重要視されていないのかもしれませんね。
    個々の家の温度差もあることです。

    トピ内ID:3745311590

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    逆に義理実家に言われませんか?

    しおりをつける
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    木綿子
    「今年はトピ主のお父さんの新盆だからあちらに行かなくてもいいの?」って?

    それとも義理実家も今年新盆なのでしょうか?
    そうでないでしょう?
    余程ご主人の実家は上から目線なんでしょうか?
    トピ主のお母様が遠慮してしまうくらい高圧的な義理実家なのでしょうか?
    そしてご主人はトピ主が一緒に帰省することをおかしいと思わないのでしょうか?
    婚家に尽くすべき!の考えのご主人なのでしょうか?

    トピ主のご主人と義理実家は嫁はいいなりという考え方なのでしょうね。
    一般的に見て常識から外れていると思います。

    トピ内ID:3015689512

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    今からでも予定変更

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    お嫁に行ったばかりなんですか?
    どちらにせよ新盆には帰りましょう。
    義実家にはお話しすればわかってもらえるはずです。
    っていうかあちらのお義母様から
    「新盆だから実家に帰りなさいね」と言われてないんですか?

    トピ内ID:6730789033

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      新盆優先

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       当然新盆優先です。
      もちろん夫婦でです。
      地域によっては違うかもしれませんが、何日も滞在するのではなく、13日に行って、来てくださる新盆見舞いの方たちのご接待をしてください。
      翌日にご主人の実家に行けば良いですよ。
      実父の新盆です、嫁に行こうが行くまいが、父親の法事関係に参加しないなんてことはありません。ご主人も、義理とはいえ父親、当然行くのが常識と私は考えます。

      トピ内ID:0793290477

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      んなわけない。

      しおりをつける
      🐤
      かや
      実父の新盆に行かないなんてあり得ません。
      父親との縁は、結婚するしないは関係ないです。

      知らないと言うのもどうかと思いますが、普通新盆ならきちんと法要しますから、お母様が教えてくれないのもおかしな話です。
      お父様も浮かばれないです。

      トピ内ID:2244078986

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      お母様の意向を尊重しましょう

      しおりをつける
      blank
      朝顔
      新盆というのを知らずに育ったということは、トピ主さんのご実家はあまりお盆の行事を重視しないご家庭なのではありませんか?
      私の場合など、母の新盆は、実家の父は商売が忙しくておそらく何もやっていません。
      夫に教えられて二人で自宅で火を焚いて満足していたような気がします。

      もうご主人の実家に行く予定は決まってしまっているのですから、お母様の意向を汲んで、生きている人同士のお付き合いを大事にすればいいと思います。
      お父様の霊はトピ主さんのいる所へも、きっと寄って行ってくれますよ。

      トピ内ID:7499973062

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      まさか~!

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      blank
      ひろこ
      >普通は嫁に行ったら、夫の実家を優先して新盆にも参加しないものですか?

      まさか~! 
      幾ら嫁いだ身であっても、そんなことありませんよ。

      トピ主さんのお母様は、嫁ぎ先へ気を遣い過ぎだと思います。
      まして、たった一人の大事なお父様のことでしょう?

      それから、仏事に付いての知識が無さ過ぎるトピ主さんにも
      びっくりしました。
      ネットで検索して見れば、何でも知ることが出来るのに…。
      私は母を亡くして初めて喪主側の立場になった時、ネットで
      仏事に関する作法などを調べまくりましたよ。

      トピ内ID:6844057621

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      厳しいことを書きますが

      しおりをつける
      blank
      テキトー男
      お父様を亡くされたばかりなのに申し訳ないですが、「新盆」そのものを知らなかったトピ主様が悪いのです。
      実母様の立場では娘の嫁ぎ先に気を使うのは当然です。
      義実家も、トピ主様が言い出せば、新盆のための帰省を止めなかったはずです。わざわざ「あそこの家は嫁の新盆にも帰省させなかった、血も涙も無い家だ」などと、他人から言われたいはずがないからです。
      もしかしたら義実家の方々も「トピ主は実父の新盆にも帰りたがらない。親不孝なのか、実家と何かあるのか」などと言っているかもしれません。

      トピ内ID:2704667587

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      行きましょう

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      🐱
      love
      今からでは遅いですか?

      新盆ですよね?トピ主さん行かなかったら亡くなったお父さんが悲しむと思うので。

      お母さんの配慮はわかりますが、ご主人や義理の実家から「今年はころんぱんころんぱさんのお父さんの新盆だけど行かなくて良いの?」とは言ってもらえなかったのでしょうか?

      来年からは義理の実家をの方へ行くにしても、今年だけはご実家でお盆を過ごされたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:0736352419

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      レス

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      blank
      ゆな
      私は嫁の立場ですけど、実父と主人の祖母が亡くなった日がかさなった為、実父を優先しましたし、初盆の時も重なりましたので、主人は自分の祖母、私は実父の所にいきましました。
      一周忌も重なりますので、同じようにしますよ。

      トピ内ID:7303886708

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      まだ間に合う

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      新盆は一度しか有りません。
      あなたのお父さんも一人
      連れ合いを亡くして いるお母さんも一人 私は 嫁も娘も居ますが 嫁なら 必ず行かせますし 息子にも義母に お悔やみの気持ちを 伝えさせます
      娘でも 後悔させないよう 来させます。
      ご主人は 何も言わないのですか
      私は 宗教は 気にしませんが 人として 人の気持ちや 繋がりは大切にしていきたいです
      家族なんですよ

      トピ内ID:8389423499

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      新盆優先

      しおりをつける
      50杉
      実のお父様の新盆なのでトピ主さまもお盆にご実家にいきたいでしょう。

      ご主人の実家に行くことになった時に、義理父母から「お父さんの新盆に行かなくていいの?」と言ってもらえなかったのは残念でしたね。そういう気遣いをしてくれる義父母はなかなかいません。
      モヤモヤするなら、まだお盆まで少し時間があるので、まずは夫に話をしてみたらいいのではないでしょうか?
      あなたも新盆を知らなかったと同様に夫も知らないだけで、実家に行きたいことを伝えたら賛成してくれるかもしれませんよ。

      自分の頭だけで考えていても何も解決しません。
      将来の夫婦像を考えても夫婦で話し合いお互いの考えを理解し合う努力をすることは大切です。
      気持ちは言葉で伝えていかなければ分かり合えませんよ。
      自分の感情を大事にして下さい。  
      行けるようになるといいですね。

      トピ内ID:0732183541

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      いやいやいや…

      しおりをつける
      blank
      まりん
      ええっと…
      >普通は嫁に行ったら、夫の実家を優先して新盆にも参加しないものですか?
      これに関して、私はNOだと思います。
      私なら、実父の新盆があればそちらを最優先にしますから。

      ただ、それ以前に…
      >新盆というものを知らなかった私は
      って…はい!?!?
      し、新盆をご存じなかったのですか?
      いったいおいくつ?

      >母は義理の家に気を使って、教えなかったといいますが
      いや、普通は自分から聞くと思いますけどね。

      なんか、主さんの感覚にビックリです。

      トピ内ID:3907932569

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        でも…

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        blank
        かぉ
        実のお父様の新盆なら、声を掛けられなくても行くのでは?

        法事を予定されてなくても、私なら顔だすかなー

        トピ内ID:8459472068

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        調べなかったあなたが悪い

        しおりをつける
        😨
        すいか
        お盆って、どんな意味があるかお嫁に行ってる年齢なのに知らなかったんですか?
        …これまで、全く?

        きっと、お父様があなたが先々恥をかかないようにと、今気付かせてくれたのではありませんか?

        お盆は仏様の魂が帰ってきます。地方によっては迎え火を焚いたり、お仏壇をきらびやかに飾ったり、盆提灯を飾ったり、お盆の間はお墓は空だからと墓参りはせずお仏壇を拝む場合もあります。

        日本に住んでいて、お盆は宗教が違っても意味くらい知っておいて当たり前です。ご主人共々、お勉強しなおしましょう。

        お盆にご実家に行けないなら、お母様に「きちんと意味を知らず、自分でも調べずごめんね。」と、お仏壇に飾る花やくだものをおくりましょう。

        盆提灯は、地方によっては、故人の子供や親戚がおくります。そのあたりも確認して。
        後日ご仏前をご主人の名前で包んで、ご実家に向かいましょう。

        トピ内ID:3032945780

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        結婚できる年齢なんだから…

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        blank
        びっくり!!
        新盆なら、嫁に行こうが実家に帰省で良いと思います。
        しかし、うるさ型の嫁ぎ先なら、
        「嫁に来た自覚がない!!」なんて、
        嫌味言われたかも。

        お母さんは、トピ主さんと、
        義実家に気を使ってくださったのですよね?
        モヤモヤするのは分かりますが、
        心配してくれたことに感謝した上で、
        「今後はきちんと教えて」
        って、言えば良いのじゃないですか?

        それと…。
        もう結婚して一家の主婦なのですから…。
        「新盆を知らなかった」のも、
        自分が知らなかったことがそもそもの原因でもあるのに、
        お母さんにモヤモヤするのも、
        大人げない。

        知らないって、本当にどうしようもないですが、
        冠婚葬祭のしきたりだって今はすぐ調べられますよ。
        自分から知ろうとする態度も、大事ではありませんか?

        トピ内ID:8606892812

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        行くわよ…

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        blank
        ななな
        義理だろうが実だろうが、死んだ人を偲ぶきもちは一緒でしょ?
        知らなかったのなら仕方ないけど、お盆前に知ったのだから、
        今からでもお母さんに 「行くよ~」 って行って、変更すりゃいいじゃん。

        迎えはむりでも、送りだけでもしてあげたらお父さんも喜ぶんじゃない?

        トピ内ID:0537884783

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        疑問ですが

        しおりをつける
        🐱
        春風
        お父様亡くなったのは、結婚してからなんですよね?
        当然、ご主人も葬儀に出られてるはずで
        義実家だってご存知のことだと思うのですが?
        新盆に実家に行かずに、義実家に来ている嫁をみて、
        義母さんどう思うのでしょう?
        仏事に関心がないと思われるのは、
        義実家にも不実をしそうで、嫌煙されかねませんよ?
        お盆の帰省が無理ならば、その前のお休みにでも行くべきです。
        新盆は1回きりです。
        普通のお盆とは違うのですよ。

        トピ内ID:6591087267

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