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    娘の友達を叱ったら仲間外れに。

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    😨
    まいまい
    子供
    小3の娘が通う小学校には集団登校がなく、同じ社宅内の同級生(A、Bとします)と一緒に登校していました。
    一学期の半ば頃、娘が「朝、Aちゃん達に置いてきぼりにされる」と訴えるので集合場所の様子を何度か覗いてみました。
    すると本当にA、Bは娘を置いて先に行こうとするのです。
    なので私が出て行って注意し、先方のお母さん宅にも行って報告させて頂きました。お母さん方から謝罪して頂いたのに、帰宅したA、Bとも「私達の言い分も聞かず怒鳴られた。娘さんとは一緒に登校したくない」と言っているとかで翌日からバラバラに行くようになりました。
    A、Bは「朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。私たちも我慢していた」と言っているそうです。
    確かに娘はのんびりした子ですが、だからといって置いてきぼりや、言い訳してくるなんて…と呆れてしまいます。
    夏休みになり、学校プール開放があるので娘がA、Bと一緒に行きたいと言っているのに、用事を理由に断られ続けています。娘がかわいそうです。

    トピ内ID:4072891477

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    モンスター

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    るる

    まるで貴女はモンペアじゃないですか。

    いや モンペアです。

    トピ内ID:7962393103

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    それは

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    blank
    はなこ
    娘さんが、良くなかったんですよ。
    お友達も我慢してくれてたんでしょう。
    休みの日にまで、嫌いな子と出かけたくないです。
    他人を怒鳴るより、自分の子を注意すべきです。

    トピ内ID:1493262113

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    それ筋違いでしょ?

    しおりをつける
    ちゃむふぁう
    >> 朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。
    >> たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。
    >> 私たちも我慢していた

    あのー、それって約束を守っていないのもおかしいのも貴女と娘さんだと思いますが。
    避けられるだけの要因は揃ってますよ。
    意地悪の仲間はずれじゃなくて、マジで困っててそうなったんじゃないですか?
    反省すべきは自分たちでしょ?
    夏休みのプールが寂しいだの何だのは今までのツケが回った、っていうだけのことですよ。
    人を大事にしないと自分も大事にしてもらえない、いい見本じゃないですか?

    トピ内ID:2068473257

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    可哀想…

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    blank
    ねここ
    AちゃんとBちゃんが。

    トピ主、なんたるモンペぶり。
    トピ主娘、この親にしてこの子あり、という自己中ぶり。

    一緒に登校する義務はないのですよね?
    一人での登下校も可なのですよね?
    でしたら一人で登下校すれば良いでしょう、遅れるばかりでたまに先に着いたら友達を待てない子なんて。

    可哀想なのはトピ主娘に振り回され、自業自得の子供の言うことだけを信じた大人に一方的に怒られてしまったAちゃんとBちゃんです。

    トピ内ID:6710029949

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    状況が今一つわからないのですが」・・

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    blank
    yuu
    A、Bは「朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。私たちも我慢していた」・・・これは事実でしょうか?それともA,Bの作り話でしょうか?これによって、アドバイスも違ってくるのではないでしょうか?

    もし、娘さんが約束の時間に度々遅れているのでしたら、のんびりだから仕方ない・・ではまずいと思います。他人のことは待たせても平気なのに、自分が待つのは嫌・・というなら、時間を守らせるようにしない限り、状況を改善するの難しいのでは。
    たまに遅れるくらいなら、ごめんねで済むとは思いますけどね。

    トピ内ID:6288181446

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    8時に待ち合わせなら

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    blank
    r
    8時少し前には行っていて、8時には出発が当たり前だと思いますが?

    遅れていく娘さんが悪いと思いますが?「のんびりした子」で済ませる問題じゃないでしょう。
    時間に遅れて迷惑かけてる事わかりませんか?8時に行かないのだから置いていかれて文句言えませんよ、しかも逆の時は娘さんさっさと行くんでしょう?どれだけ自己中なんですか、親子でよく考えて、反省した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2495993620

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    時間は守らせましょうよ

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    blank
    あっきー
    話はそれからですよ。
    お子さんののんびりを個性と思われているようですがとんでもない。
    毎回約束の時間を守らず遅れても悪いと思わないのは単なるルーズ気質です。
    しかも自分がたまに早く出た場合はさっさと行くって、ルーズな上にワガママという最悪の状態じゃないですか。

    今からそんなにルーズでわがままな子に育ててどうするんですか。
    将来、その育て方が原因で他の友達からも疎遠にされたり、会社からは「使えないやつ」という烙印を押される可能性も高いですよ?

    トピ内ID:2905104825

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    なるほど

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    blank
    れんぢ
    子は親の背を見て育つ、この親にしてこの子あり、と言った所でしょうか。

    登校班ではないのですから、誰と登下校しようと個人の自由です。

    仲間外れが嫌なら、せめて協調性や思い遣りを教えてあげたら如何でしょう。

    トピ内ID:2145625238

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    私なら

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    blank
    まい
    >朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。

    これを聞いたら、自分の娘がかわいそうだと思うより、娘をしかりますよ。お友達には悪いことをしてしまったとそのお母様たちにも謝ります。その上で、これからは時間に遅れた時には待たないで先に行ってもらって構わないので、時間通りに行った時にはまた一緒に行ってほしい、とお願いします。そして、娘にはちゃんと時間通りに行くようにうるさく言います。

    お嬢さん、大丈夫ですか?このままではもっとお友達にそっぽを向かれるようになりますよ。かわいそうなんて言っている場合ではないと思います。

    トピ内ID:0399370887

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    あきれる

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    😨
    ミッキー
    トピ主さんにあきれました、あなたがキチンとお子さんの躾をされてないから、置いて行かれるんじゃないですか、約束の待ち合わせの時間は守る。
    当たり前のことです。自分の娘は特別で、お友達が待っていないのが悪い
    なんて、思ってません?

    トピ内ID:1066221132

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    それはしょうがない

    しおりをつける
    blank
    かな
    娘さんのんびりとか言ってる場合じゃないでしょう

    今まで自分の娘に時間守らせるようしつけできなかったんだから
    現状はしょうがないのでは?

    トピ内ID:8335543001

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    時間厳守は鉄則

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    blank
    はあ?
     しかも、人に厳しくて自分に甘いときたもんだ。最悪です。アナタの娘さんとアナタ。

     それじゃ、友達できなくて当たり前です。謝るべきは、Aさん、Bさんではなく、トピ主さんと娘さんです。時間くらい守らせてくださいね。AさんBさんからすればとても迷惑です。

    トピ内ID:7990628643

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    ホント、かわいそうですね

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    🐷
    麦とボブ
    毎回とは言わずとも遅刻常習犯だった娘さんを叱ることもせず、
    いきなり相手の親御さんを巻き込んで一方的に文句。
    3年生の子ども相手に「おばさん誤解しちゃってごめんなさいね。」と謝りもせず
    「言い訳なんて!」と逆ギレ。
    自分の娘が先に行くことは問題にせず、されたことだけ責める。
    あなたのせいで娘さんはお友達をなくしたのですよ。
    かわいそうに。

    トピ内ID:2600580150

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    え~、、、

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    娘さんが可哀想なのは確かですね、お母様がそんなでは。

    お友達に、言い分も聞かず叱りつけるなんて、すごいですよね。
    自分の娘の遅刻は「のんびりした子だから」と反省すらせず、一方的にむこうを悪者にして。
    呆れてる場合ではありません。

    娘さんが可哀想なので、今からでも心を入れ替えて、「お友達と行きたいなら遅刻しちゃいけない。」と教えて、あなたもお友達に、一方的に怒鳴ったことを謝ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6058075996

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    ちゃんと話し聞けばいいのに…

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    お嬢さんの「置いていかれる」という話を聞いて、Aちゃん、Bちゃんを叱る前に「どうしてか?」と一言聞いたら、お嬢さんが家を出る時間を早めれば済む話だった。


    これは、Aちゃん、Bちゃん本人たちだけではなく、保護者の方たちも「まいまいさんのお嬢さんとは一緒に行かなくてよい」と判断したものと思います。
    お二人は、きちんと、あなたのお嬢さんに話しています。叱られて嫌な思いをしたこと、お嬢さんにも悪いところがあったことをきちんと伝えていますね?子ども同士で。
    それに比べて、あなたのお嬢さんは自分の都合が悪いところはあなたに報告せず、更に悪いことにあなたはお二人の保護者に言いに行った。子どもの頭越しに親が出たのです。

    どうしても、2人と一緒に行きたいなら、先方に謝りに行った方がいいと思います。お子さんたちにも、ですよ。

    自分の事を棚にあげて一方的に叱って申し訳なかった。
    自分の娘にも約束の時間に遅れないように、先についても合流するまで、待つように言い聞かせたので、もう一度一緒に行ってくれないか?

    ちゃんと自分の方の非も認め、謝った上で、お願いです。できますか?

    トピ内ID:6241234377

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      娘さんを待つことにより
      ABちゃん共に、遅刻させることにも
      なりかねません。

      お嬢さんが間に合わないときは
      ABちゃんとも先に行かせてあげてください。

      あと娘さんの支度に時間が掛かるのなら
      もう少しの早起きをさせてみてください。

      社会人になる前に
      時間にルーズにならない子に
      育ててあげましょ。

      また娘さんが先に行ってしまう
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      >娘がかわいそうです。
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      トピ内ID:3005587582

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      自分の娘が10分遅れていくのは注意しないんだ

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      🐧
      flyer
      》娘が「朝、Aちゃん達に置いてきぼりにされる」と訴え

      た時にちゃんと「約束の時間にいったのに」か確認しました?
      娘さんは最初一緒にいて、2人が示し合わせて早くいってしまうのではないのでしょう。
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      》娘はのんびりした子ですが

      って、時間を守らないのをまるで悪くないことにしておいて、よその「学校に遅刻してしまうから、時間に来ない人を待てない」子に文句をつけるなんて。
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      トピ内ID:0985883413

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      みかん
      相手方を責めるだけではなく、ご自身のお子さんをもっと知るべき。

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      うちの子はのんびりしているから相手だけにこちらに合わせろと言っているようなものですよ。

      他にお友達はいないんですか?

      いないのなら、やはりトピ主さんのお子さんに原因がありそうです。

      もう少し客観的に事実を受け止め、まずは自身のお子さんの躾を先にしてください。

      トピ内ID:4796262132

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      まず謝ってから

      しおりをつける
      🐤
      ももんが
      うちの娘の友達にも、そんな子がいました。
      いつも待ち合わせの時間に遅れてくる、待ちかねてみんなが歩き出すと仲間はずれにしたと親子でわめき散らす。
      やってられません。

      時間を守る、みんなに迷惑をかけない努力する、遅れてしまったときは謝罪をする、基本じゃないですか?

      それができるようになったら、お友達も一緒に行ってくれるようにになるのではないですか?
      子供さんがかわいそうですよ、お母さんがきちんと教えてあげないからお友達が離れていってしまったんですよ。
      もっと、お母さんが自覚してください。

      トピ内ID:1248021995

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      そうだね。可哀想だね。

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      トピ主の様な親を持った娘さんが不憫です。

      毎日の様に10分遅刻ですか。
      で、他の子がちょっとでも遅れたら待ってあげないんですか。
      それって先に意地悪をしたのはお宅のお子さんです。自業自得だってば。
      親子ともども、少し反省しなはれ。

      トピ内ID:3712136739

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      トータルで考えてますか?

      しおりをつける
      blank
      asdf
      「朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。私たちも我慢していた」

      これが“事実”ならば
      「娘はのんびりした子ですが」
      も単なる言い訳にしか過ぎないのではないですか?
      約束の時間を守ると言うことは大事なことではないのですか?

      約束の時間が守れてないことに対して何の謝罪もない。
      さらには約束の時間が守れていないことは何ら伝わっておらずただ置いてきぼりにされたことのみ親に告げられ一方的に悪者にされる。
      それではA、B(ちゃん?君?)も納得がいかないのではないですか?

      のんびりしていて遅れると言うのであれば間に合うように少し早目に起きるとか文句を言う前にとるべき処置があると思うのですが・・・。

      娘さん目線でしか物事を見ていないように感じてしまいます。

      トピ内ID:0096309101

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      K5
      朝の10分で大きいよ!

      集団登校じゃないなら、だれと登校しようが自由じゃないですか。
      AちゃんとBちゃんが一緒に行きたくないのに無理に行かせる方がかわいそうです。

      一緒に行きたいならお願いする立場。
      遅刻を直すという発想はないのでしょうか??
      私が同じ立場なら「あんたが遅刻したのが原因でしょう!それなのにこっちが文句を言ってしまって恥かいたわ!」と顔真っ赤です。

      先方には謝らないのでしょうか??

      勝手すぎます。

      そして、多分、理由は遅刻だけじゃないと思いますよ。

      まぁそんな母親に育てられている娘ちゃんですから、きっとわがままなんでしょう。

      トピ内ID:9184228092

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        う~ん

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        blank
        きりん
        子どもの学校はやはり、集団登校ではありません。その理由は「必ず遅れて来るお子さんなどがあり、以前トラブルが絶えなかったから」だと聞いています。

        確かに、仲よく登校して欲しいですよね。
        ですが、お嬢さん自身が、自分が早く来ている時に先に行ってしまうようでは、他のお子さんにも「待ってあげて」とは要求できないのでは。
        いつも遅れて来る、というのは、今後のこともありますし、やはり、お嬢さんが頑張って改めるべきことではないでしょうか。

        また仲良く登校できるようになればいいですね。

        トピ内ID:6565136284

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        どうして?

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        moco
        相手のお子さんの言い分に一理ありますね。
        ちゃんと理由があったのに、あなたがそれに対して
        「それは知らなかった。嫌な思いをさせてごめんなさいね。
        またこれからも仲よくしてくれる?」って言えばいいのに
        ”娘はのんびりした子ですが、だからといって置いてきぼりや、言い訳してくるなんて…と呆れてしまいます”
        ↑自分のことしか考えてない証拠ですよ。娘さんは、お友達と一緒に行きたいと言ってるんであれば、彼女たちの意見も聞き入れてあげるのが
        大人のやり方。あなたのやり方は子供のやり方です。

        トピ内ID:4223973780

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        トピ分を見る限りでは

        しおりをつける
        blank
        みみ

        娘さんしか見えていないように思えます。

        お友達の言うように相手の言い分(理由)も聞くべきだったのでは?


        彼女たちの言うことが本当で、あなたが一方的に怒鳴ったなら最低です。


        娘さんがお友達から距離を置かれたらあなたのせいですよ。

        トピ内ID:0543496332

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        足から図
        >朝8時に待ち合わせてるのに、いつも娘さんが十分くらい遅い。
        >たまに娘さんが早く来ている時は待ってくれず先に行く。
        >私たちも我慢していた。

        ちゃんと事実確認した上で抗議したんですよね?もちろん。

        のんびりした子=遅刻しても仕方ない→置いていくなんてもってのほか!

        トピ内ID:6535990636

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        やりすぎましたね

        しおりをつける
        🙂
        mika
        その場で注意するだけでなく、相手の母親に話して謝罪させたのですね。
        そりゃあ、AとBに避けられますよ。
        また何かあった時に親にチクられたらたまりませんからね。
        トピ主さんは娘可愛さにやりすぎたと思います。

        トピ内ID:8059492189

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