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    主人の虐待?躾?

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    blank
    プチママ
    ひと
    39歳の警備員の主人です。
    小学校3年生の長男に躾と称して食事を与える事を許しません。
    長男がしたのは、食事中に肘をついた事です。
    その都度注意しています「肘!」「何度言ったらわかるの?」
    その時も注意しました。
    でもここ最近毎回注意されているのになかなか直らない事に腹を立てたらしく
    「もう許さない。食事抜きにしなさい!」と言い出しました。
    こうなると私がどんなに言っても罰を受けるまで許さないと思います。

    今までも主人の子供たちに対する接し方が私は気になっていて
    何度か学校の育児相談に伺っているほどです。

    1歳くらいから、躾は始まっていて、
    泣き止まないとお尻を叩いたり(蚯蚓腫れになるほど。それも、
    私が頭を叩くのはやめてくださいと言ってお尻になりました)
    上に小学6年の長女が居ますが、2人とも私と2人のときは
    とても楽しそうで、朗らかです。
    でも主人が要ると笑顔がありません。
    たまに主人の機嫌がいいと子供たちも冗談を言い合ったりします・
    でも基本的に「お父さんは嫌いです。お母さんと○○(兄弟)と3人で暮らしたいです」
    と言っています。

    主人はマナーや挨拶は大事だ。1食や2食抜いたところで死にはしない
    邪魔するな
    と言います。

    私は、育ち盛りの子供たちに、食事を抜くのは出来ません。
    人を傷つけたのならまだしも、マナー如き(と言ったらダメかもしれませんが)で
    そこまでするのはどうかと思います。


    私は最近、児童相談所(?)とかその辺に問い合わせをしたい程です。
    近々夫の実家に帰省予定です。
    多分夫の両親は夫に叱ると思います。(いつもそうです)
    でも帰宅すると忘れていそうです

    皆様ならどうされますか?
    私はどうしたらいいと思いますか?
    ご教示願えたら幸いです

    トピ内ID:5136894653

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    虐待だとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    ブラシ
    毎回毎回言われているのに、同じ事の繰り返しなんですよね?
    旦那さんがイライラするのも分かります。
    そういう時、トピ主さんがお子さん達の逃げ場になってあげているので、旦那さんとトピ主さんのバランスが取れていて良いと思います。
    肘をついて食べないのは、最低限のマナーだと思いますので、恥をかくのは子供です。
    厳しくて良いのでは?
    虐待だとは思いません。

    トピ内ID:6406432827

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    あなたも同罪です。

    しおりをつける
    taiyou
    児童相談所に相談してください。

    食事を抜くなど、ご主人のやり方を止めることが出来ないトピ主は、
    ご主人に加担しているのと同じです。

    お子さんのために相談してください。

    トピ内ID:9490756703

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    疑問だらけ

    しおりをつける
    😨
    うーん
    まず、ご主人の体罰的な躾は行き過ぎ感あります。
    ミミズバレするほど叩く必要はないかな~と。
    (ただし、私は体罰絶対反対派ではありません。)

    それはさておき、トピ主さんに疑問だらけです。

    ご主人が食事抜きだと強行しても、少し時間が経った頃を見計らい、簡単な食事をトピ主さんから与える事はしないのですか?

    それに対してご主人が激怒しても、キチンとキッパリ「育ち盛りの子に一食とは言え食事を与えない事は母親として出来ない。」と宣言し、親同士で話し合う事だと思います。

    そして、マナーは大切ですよ。
    軽く考えない方が良いです。
    動物の生理的欲求に関わるマナーは、人間として、基礎となる事なので、キチンと躾する事が子への愛です。

    体罰を与えたり、厳しくしなくても、その子その子の性質に合わせたやり方と段階を踏んで身につけさせれば良いのです。

    トピ主さんは日頃、どのように躾されてるのでしょうか?
    キチンと考えて必要な躾をしているのなら、堂々とご主人にそれを伝え、躾の主導権を握りましょう。

    ご主人がいるとお子さん達萎縮しているなら、その環境を改善するのはトピ主さんの義務では?

    トピ内ID:9454814224

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    あなたは何をしているの?

    しおりをつける
    blank
    まるちゃん
    食事中肘をつくなんて
    行儀が悪いことはトピ主さんもわかってますよね?
    何度も注意しているのに直らないのはどうしてですか?

    怒る旦那さんがすべて悪いんですか?
    父親がいない方がいい
    って感情を持たせたのはトピ主さんでしょ?
    ちゃんと躾をしなかったんだから。


    子供達は将来、自分に対して注意してくる人は『悪』自分は間違ってない
    って人間になりますよ

    トピ内ID:6649294485

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    虐待でしょうか?

    しおりをつける
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    まめ
    何度も注意するのに聞かない息子さんもどうなんですか?

    怒られるのをわかってるんですよね?
    お父さんがコワイ(嫌い)なんですよね。

    それでも言う事を聞かない(しかも社会的マナーです)息子さんにはトピ主さんは何にも言わないのですか?

    トピ内ID:8666902889

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    なぜ、できないの?

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    めい
    繰り返し注意しているのに、ダメな時だけの‘虐待’なんですよね?
    そして、ご主人にはブレは無いんですよね?
    たまに、自分の機嫌の悪い時だけ執拗に‘躾’をする人もいますので……

    トピの内容なら、食事抜きは当然かなと思います

    お父さんが厳しく叱る
    お母さんはそれくらいで怒るお父さんが悪いっていう態度だから、子供は言うことを聞かないのでは?
    小学校3年で肩肘をついて食事をするようなお行儀の悪い子は少数だと思いますよ
    そして、何度言ってもダメな状態

    あなたがきちんとフォローして、子供ができるようになっても、粗を探し虐待を続けるようなら、問題だと思います

    トピ内ID:1557457297

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    本当にマナーや挨拶だけ?

    しおりをつける
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    まろみ
    旦那さんが子どもにうるさく言うのは、マナーや挨拶についてだけですか?
    例えば、間違えて食器を割ってしまっただとか、忘れ物をしたなどの失敗についても怒りますか?
    マナーをしつけるのと、失敗を責めるのは違います。
    失敗について怒鳴ったり叩いたりするのは虐待だと思います。

    または、自分が機嫌が悪いときに、つまらないことで怒鳴るなども虐待だと思います。

    マナーについてのみうるさいのなら、罰やしつけ方が厳しすぎるという問題ですよね。
    でもこの場合は、話し合いの余地があると思います。
    確かに、食事を一度や二度抜いても死にません。
    そして、多少うるさくしつこく言わないと、マナーというのは身に付きません。
    しかし、怒鳴ったり、怖い顔で常に監視されていては、子どもは萎縮してしまい、のびのびと暮らせません。
    子どもは何度でも失敗する生き物です。
    親が辛抱強く、千回でも二千回でも注意しないといけません。
    怒鳴ったり安易に罰を与えるのは、親の怠慢です。
    「肘ついてるよ」と落ち着いて指摘し、「20回注意されたら、ご飯抜きだからね」と約束するくらいなら、落としどころになり得るのではないでしょうか。

    トピ内ID:2987287038

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    よくわかりにくい文章ですが・・

    しおりをつける
    🐤
    そら
    ご主人の躾と称する行動が虐待なのでは?と疑問に思うようになった
    という話と

    ご主人のご両親も未だ、厳しく39歳にもなるご主人を叱るって事ですよね?


    私の考えですが、ご主人のなさってる事は虐待ですね。
    ご主人のご両親のお話3行から、ご主人もそう育てれたのかなと思います。
    そうなってくると根深い物だろうと思うので、カウンセリングうけるべきは
    ご主人だと思います。

    親といると顔が凍りつく子供達ですか。
    小学校3年生ですよね。あと3年もするとそれじゃすまないかも知れませんよ。
    子供の話をよく聞いてあげて下さい。
    トピ主さんがいない時、ご主人と子供達だけの時はどうなっているのでしょう?

    相談するべき時期はとっくすぎているかと。
    私なら子供を守る為にとっくに離婚してるような事だと思いますので・・・。

    トピ内ID:4161729172

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    それは虐待です

    しおりをつける
    blank
    すい
    どうしたらいいかって
    そりゃ専門機関に相談しては?

    児童相談所や子どもの虐待防止センターなど

    トピ内ID:9992059098

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    将来を考えて

    しおりをつける
    blank
    三色子
    これは悪いけど虐待に成ると思います。
    確かに肘をつくのは悪いけど食事を抜く事はないです。
    推測ですがご主人は子供時代に『親から同じ事をされていた』と思います。
    だから親に成った今、同じ事を遣っていませんか?
    それにお子さんは父親を敬遠し嫌がっています、不在の方が精神的に楽で寛げるんですよ・・・・。

    私の知り合いで似たような教育をした人がいます。
    その家は『成績が全て、勉強以外の事は許さなかった』のです。
    とも角、子供が逆らう事など許さず思いの通りに成らなかったら暴力、暴言、体罰をしたんです。
    子供も親の言う事が100パーセント正しいと思い込まされていました。
    友達と遊んだり出掛けた事など無かったんです。
    ある年齢に成るとパンクしました・・・。反対に親に暴力を使うように成ったんです。
    子供時代に勉強しかしなかったつけは余にも大きかったです。
    人とどうやって付き合うとか、距離感や礼儀など分からなかったそうです。
    幸い今は落ち着いて働いていますが、家の中では会話も一切無く、家族団欒など無いそうです。
    良くご主人と話し合いした方が賢明です。

    トピ内ID:5129445730

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    あなたの責任。

    しおりをつける
    💢
    リスボン
    食事中に肘をついて食べてはいけません。

    ご主人の言っている事が正しい。

    小学校三年生にもなるのに、

    そんな基本的な躾ができていないのは

    トピ主さんのせいです。

    お子さんがご主人を怖がり、疎むのも、

    やれ虐待だと各所で相談して騒ぎ立てている

    あなたの姿を見ているからです。

    文を読む限り、ご主人の行動は

    常識の範疇に入る事ばかりです。

    猛省してください。

    トピ内ID:3421025185

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    経験あります。

    しおりをつける
    blank
    しつけた父親
    皆さん父親批判の意見がくるのが分かってて、あえて書きます。

    私も息子@歳の頃にやりました。
    食事の超~偏食とTVが見たい&嫌いな物は食べたくない。 
    で仮病を使うようになった為です。

    3回ほど、泣きながら「ご飯くださーい」「ごめんなさーい」
    と言うまで、メシ抜きにしました。

    今中1では、好き嫌いは無い! 食事のマナーもキチンと出来ていて
    小学校時代から担任の先生に「今時、素晴らしい」と褒めて頂いています。

    ただ・・・小学校に入学してからは、子供の成長に必要なエネルギーを考えて食事抜きはしていません。
    悪い事をして、母親では言う事を聞かない時はビンタを喰らわせます(2・3年に1度位?)

    まぁ・・ご主人も子供達に嫌われるのは覚悟の上での行動でしょうから
    そこはトピ主様とよく話し合われる事が1番大事なのでは?

    ココで相談する前に、夫婦それぞれの育児の方針を話し合わないと絶対に解決しませんよ?
    家族なのですから。

    その上で解決策が無ければ、ココで相談するのが良いのでは?
    と思います。

    トピ内ID:9232320731

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    問題なのは躾のやり方ではない

    しおりをつける
    blank
    JKR
    子供のしつけ方が乱暴、厳しすぎるのではないか?
    そう貴女は考えていること、それが大問題なんだと思います。

    私はこの問題の本質は、あなたがたご夫婦のように「父母が協調・連携した子育てができていない」からなのだと思います
    体罰はダメ、厳しいのはダメ、過保護だからダメ、そうではなくて。
    今回の場合はあなたが父親である夫のしつけ方に「不信」をもっていることが問題なんです

    父母には役割分担があると思います
    ふたりの間の信頼から生まれる、協調と連携が要なのです
    厳しいしつけをするご主人の姿勢を理解し、尊重していますか?
    母親であるあなたと違う接し方で当たり前なのです

    そしてそれをキチンと話あっておく
    そういうことが、夫婦でうやむやになっていませんか?
    それがコトの根っこなんでは?

    竹刀で叩くほどのスパルタでも、ほめて伸ばすでも、細かい手法論なんて、それこそどうでもいい、なんでもいいんですが
    父母がバラバラで、お互いのやり方を認めないなんて子育ては、失敗一直線だと思います

    トピ内ID:6582560647

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    何か訳が

    しおりをつける
    🐤
    ピンク
    私が思うにはきっとご主人何か虫の居所が悪い時に、子供さんに当たるのでないですか?

    躾も大事だけど、成長期にご飯を抜くのはかわいそうです。

    ご主人の前では抜かせて、ご主人がお風呂に入った間など隙をみて子供さんにお結びなどを与えて上げればどうですか?

    トピ内ID:7259754879

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    お困りですね

    しおりをつける
    blank
    まんま
    私の母がそんなタイプの人でした。
    お陰で、未だに(30代)母の前ではびくびくしています。
    確かにマナーや挨拶は大事ですが、できなかった時のペナルティは必要ないと思います。
    叩いてしつけるは昔は当たり前だったと思いますが、トピ主さんが、心配しているとおり、お子さんたちにとって、良くないと私は思います。

    私も子供がいますが、私の母は私の息子たちにも、同じ躾をしようとします。
    母にずいぶん話しましたが自分のやり方が正しいと思っているので、一向に考え直しません。
    私も困っています。

    トピ内ID:5442916216

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      明らかに虐待

      しおりをつける
      blank
      ruru
      どうして今まで虐待を続けさせてしまったのでしょう?

      やってることは明らかに虐待。
      ご主人も親に虐待されて育った可能性が高いのでは?

      躾と称し、虐待してストレス発散しているとしか思えません。
      ご主人はお子さんに愛情がないのでしょう。
      また、ご主人も親からまともな愛情を受けて来なかったのでしょう。

      私なら、子供が赤ちゃんのときに離婚します。
      1歳の子を叩くなど、ありえません。

      あなたがお子さん連れて逃げる以外に方法はないのでは?
      ご主人の親に言いつけて直るような程度ですか?

      トピ内ID:0837173823

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      虐待だと思う

      しおりをつける
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      ぱぴよん
      1歳児が泣き止まないと蚯蚓腫れになるほどおしりをたたくのは虐待だと思います。
      しかもトピ主さんが止めなかったら頭を叩いてたんでしょ?
      おしりを蚯蚓腫れになるほど叩く力で頭を叩こうとしてたんですよね?

      私はどうしたらいいと思いますかって…
      同じレスがあるかもしれませんが、自分で考えて分かんないんですか?

      私ならすぐ別居ですね。

      お子さんたちは既に父親を恐れています。
      実は子供から見たら、父親の虐待を止めてくれない母親も同罪なんですよ。
      それは大人になってから気づくんです。

      トピ内ID:9078670516

      閉じる× 閉じる×

      虐待です

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      私も厳しい母に育てられました

      ご飯抜きはネグレクトになりませんか? 確かに一回、二回では死なないと思います、私も何回かご飯食べさせては貰えませんでした。
      でも、地獄でした。 未だに、人の顔色を伺うクセは抜けません。


      義母に相談するだけ無駄です、息子が可愛いのですから。ご主人も、幼少期に同じ育てられ方をされてるから、手がでるのではないですか?

      直ぐに児童相談所に行くことをお勧めします。

      もっと子供らしく、伸び伸びと生活させてあげて下さい。
      そんな子供だと、将来に自己否定しながら生きてく子供になりますよ。

      また、何故したらいけないのかを、口でじっくりと説明してあげて下さい。
      叩かないとわからないのでしょうか。

      トピ内ID:6815659023

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      それは虐待

      しおりをつける
      blank
      mao
      1歳児のおしりをミミズ腫れになるほど叩いたりするのですか?
      食事抜くのも虐待じゃないですか?
      あなたしっかりしてください、なんで子供を守ってやらないの?
      私なら、子供を守るため即離婚します。

      トピ内ID:0225817875

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      メシ抜きはひどいわ

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      虐待

      貴女が子を連れて逃げましょ

      旦那さんにまかせてたらろくな子に育ちませんよ

      トピ内ID:5617670919

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      このケースでは少なくとも虐待とは思いません。

      しおりをつける
      blank
      マヨラー
      ご主人さまの様な方って、今時としては珍しい部類なのでしょうか。

      でも、サザエさんの波平さんあたりなら、カツオ君に「飯抜きだ!」と怒鳴りそうですよね。(げんこつの一つもしそうです。)

      トピ主さんのお気持ちは分らなくはないですが、
      「何度言っても直らない」のであれば、ある程度は仕方がないのではないでしょうか。
      但し、注意の仕方も単に怒鳴っているだけでは難しい場合もあるでしょうね。
      なぜそれがダメなのか、きちんと理由も副えてあげる必要もあるかも知れませんね。

      というわけで、トピ主さんがやるべきことは、ご主人の雷のあとにその理由を解説することではないでしょうか。

      そして、出来た時はきちんと褒めてあげることですよね。

      逆にやってはいけない事は、一家の大黒柱であるご主人のやり方を子供の前で否定することだと思います。

      とにかく、ご夫婦で方針をきちんと納得いくまで話合ってください。
      (それができなくてご相談されているのかも知れませんが・・・)

      でも、今はお子さんがご主人に懐いていなくても、
      将来はちゃんと理解してくれると思いますよ。

      理不尽な罰ではないと思いますからね。

      トピ内ID:8899884624

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      第三者機関に相談しましょう

      しおりをつける
      blank
      干し柿
      トピ主様が何かを主張しても御主人には効果が薄いと思われます。

      「子どもの躾」と称して身体的、精神的虐待がエスカレートして行くのは良くある事です。
      その理由の一つに、親自身に子育ての知識が充分でない事があげられます。
      専門家による知識の習得が御主人には必要です。


      地域の児童相談所、児童支援センター、等に連絡を入れてみましょう。
      発達心理学の心理士の紹介も頼めると思います。
      親を教育するための「親教室」等を催している所もあります。
      御主人が積極的に面談や参加をしなくても、トピ主様一人での参加を始めましょう。


      子どもに食事抜きの「躾(虐待)」をする事が子どもの心理を深く深く傷つけている事を学ぶ必要があります。心の傷は回復に時間がかかります。
      大人になっても苦しむ子どもの多い事を知ってください。


      どうぞ勇気を出して相談してください。

      トピ内ID:4188358925

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      やり過ぎです

      しおりをつける
      blank
      ぷらたなす
      ご飯抜きもそうですが…1歳くらいから泣きやまないから
      蚯蚓腫れになるくらいお尻を叩くなんて。
      そちらの方がずっと問題でしょう。

      旦那様、仕事や生活のことでストレスがあるのでは?

      マナー的に悪い=気に食わないと思うことがきっかけでしょうが、
      しつこく強く叩いていることから、だんだん歯止めを失っている
      ような印象をもちました。

      担任の先生にお子さんの学校での様子に変化はないか、
      他の家庭ではどうなのかを聞いてみるとか…

      帰省した際にもう一度(舅姑、トピ主様夫婦で)話し合うのも
      いいと思います。

      食事時に肘をつくことに関しては、机と椅子の高さ、姿勢(筋力)等も
      関係していると思います。注意されなくても済む方法があれば
      それも考えてみて下さい。

      トピ内ID:6942688187

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      んー

      しおりをつける
      🙂
      百合庵
      私も子供の頃躾の一環として食事抜きはありました。
      ただし父親も同じく食事を抜きましたね。

      個人的には1食や2食抜いても問題無いと思います。
      叩くのもいいでしょう。

      ただ度が過ぎるような気がします。
      躾というよりも「俺が嫌なことをするな!」と当たっているようです。

      トピ内ID:6600967718

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      注意をするのは

      しおりをつける
      blank
      ako
      行儀の悪い時は、必要な躾けです。
      でも、食事抜きにするのは最早虐待のレベルじゃないの?
      父親がいないと態度が違う時点で、家庭は崩壊してるんだと
      思います。
      離婚はともかく、私なら別居する方向で動く。
      2人の子供がご主人みたいな人間になったら、どうするの?
      心の傷になるような躾は、躾じゃないよ。
      思春期になって子供が荒れ始めたら取り返しつかないよ。
      経済的にも自立する準備を始めないと、トピ主さんのんびり
      し過ぎです。

      トピ内ID:3454637275

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        児童相談所に相談したいならしたらいいと思います

        しおりをつける
        🐤
        おもしろい
        親も親なら、子供も子供。普段から注意をして直らないって言うのはどうなんでしょうね。意地の張合いなら「似たもの親子」です。本人が直せない(苦しんでいる)なら、どこか欠陥があるかもしれないし、その辺は児童相談所で見てくれると思いますけど。言葉の前に頭やお尻を叩く親は単なる暴力的な親だと思います。散々言って聞かせて直らないどころか反抗されたら、殴りたくなる事もあるでしょう。人間ですからね。容認しているわけじゃないけど、なんでもDVにされるのもどうかと思いますけどね。

        トピ内ID:0928241031

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        早く児童相談所へ!!

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        🙂
        リンダ
        読む限り、ご主人の行動は明らかに虐待です。
        食事を与えないって…?。
        親のやることですか!?

        最悪なことにならないうちに児童相談所や公の機関にすぐに相談するべきだと思います。

        トピ内ID:4135500447

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        教育上一番悪いのは

        しおりをつける
        blank
        デラウェア
        子供の眼前で父と母が対立しているということです。
        話題が何であれ。

        >でも基本的に「お父さんは嫌いです。お母さんと○○(兄弟)と3人で暮らしたいです」
        >と言っています。

        これはトピ主さんのせいですよ。
        トピ主さんが表面きってご主人に逆らっているからでしょう。
        そして、お父さんに逆らってもお母さんは守ってくれるから、肘をつかないというそんな簡単なことでさえ反抗して言うことを聞かないのでしょう。

        まあ、賛成できなければどうしようもないですけど。

        さっさと別れましょう。

        トピ内ID:9694867113

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        親が子の性格を作る

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        おやしらず
        ご主人は体育会系の考えなんでしょうね。「厳しくする方が相手のためになる」ということです。

        昔は子供が悪さをすると、押入れに閉じ込めました。謝るまではそこから出さず、当然ご飯も食べられません。母などは本当に火のついている「お灸」をすえられたそうです。それでも、虐待ではなかったです。躾だと認められていました。

        現在では子供に少しでも手を出すと、虐待と言われます。1食抜かせただけでも虐待と感じる人が増えています。それができないので、子供は親を怖がらなくなりました。甘く見るようになりました。親だけではなく、世間も甘く見ています。

        ご主人は少し厳しいですが、家の中に「怖い人」は必要です。子供全員が天使のように素直な性格で育ってくれたら、そういう怖い人は必要ないのですが。怒る人と優しい人。「ムチと飴」です。

        ですが、「何度注意しても直さない」・・・ここに問題は無いですか?

        ご主人のやり方も間違っていたし、トピ主さんも母親のくせに何もしていないということです。そんな気がします。
        何かが違っています。夫婦の仲がしっくりいっていないとか。

        トピ内ID:8944558078

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        少しやり過ぎかな?とは思いますが

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        たわけもの
        ご主人の躾の厳しさに対抗して、トピ主サンはお子さんに甘くなっていませんか?
        ご主人がいない食卓ではお子さんに好き放題させていませんか?
        それではダメです。
        ご主人がいないからこそ、きちんとした行儀で食事をするように心がけられましょう。
        そうすれば、ご主人と一緒に食事をする時にもお行儀よく食べられるはずです。

        「優しいお母さん」と「甘いお母さん」はまるで正反対ですよ。
        日頃から行儀には厳しくし、二度とご主人から折檻されるような事を繰り返させないのが本当に優しい母親なのでは?
        普段からご主人から怒られる様な事を見過ごしているのは、ただ甘いだけの無責任な母親です。

        子供の躾をどのようにするのかは、親の大きな責任です。
        ご夫婦でちゃんと話し合って方針を決め、それに沿って躾けをしないと、今回のトピ主サンの家庭の様にどちらかが悪者になってしまいます。
        ご主人も少しやり過ぎですが、躾はご夫婦でちゃんと方針を決めましょう。
        そうしないと、お子さんが混乱してしまい可哀想です。

        挨拶や食事のマナーって社会に出てからとても大事になりますよ。
        ご主人はそれを知っているからこそ厳しいのだと思います。

        トピ内ID:5243357428

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