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    いいかっこしいの母について

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    ごーやーまん
    ひと
    うちの実母はいいかっこしいです。

    兄が結婚前に、両親に今まで育ててもらったお礼にと学費含め数百万円はいった通帳を渡しました。
    それを兄が結婚してからお嫁さんにこっそり渡したというのです。
    自分たちはお金に困っていないからという理由で。

    なんでそんなことをするのか理解に苦しみます。
    その事実を知ったお嫁さん、いい気分はしないでしょう。

    私だったらとても嫌な気分になると思います。
    嫁にお金をとられたくないから親に挙げてしまったみたいなとり方もできるとおもいます。
    そんな通帳でもお嫁さんは貰って嬉しいものですか?
    私は未婚なのでわかりません。教えてください。

    トピ内ID:0249100741

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    わかってないなー

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    🐱
    次女
    良いお兄さんとお母さんじゃないですか!

    お兄さんが、お礼にと親に渡した通帳、ご両親、嬉しかったでしょう。
    お金をもらえて嬉しかったのではなく、
    立派に自立してくれた息子の姿が嬉しかったのです。
    いらないと、息子さんに返すのではなく、そっとお嫁さんに手渡すお母さん。
    素敵じゃないですか!

    お兄さんはご両親から、自立し、お嫁さんと自分の家庭を築いたのです。

    トピ主さん、尊敬してください。立派なお兄さんと、お兄さんを育て上げあげたご両親。

    まさか、自分は同じことできないから、余計なことすんな、ぐらい思ってるとか?

    トピ内ID:5105590828

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    う~ん

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    マッコリ
    30代主婦です。

    お兄さんはご両親に本当に感謝されているのですね。
    そしてそれを気持ちだけ貰い、返すご両親もスマートだなと思います。

    私がそのお嫁さんだったら、「両親に感謝しているのはわかるけど、何もそんな大金を返さなくても…」とは思います。自分達だって今後お金がかかってきますから。でもそのお金は結婚前にお兄さんが貯めていたものだとしたら何も言えないかな…。

    嫌な気持ちというよりは
    「私にこの通帳返されても…」と単純に困りますかね。
    他の方はどうなんだろう?

    トピ内ID:8800799235

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    嬉しい

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    はる
    素直に何百万入った通帳を貰ったら嬉しいです。

    嫁に通帳を渡すお母さんも出来た余裕のある方なんだなと思いますし、夫も偉いなぁと思います。

    なんか、嫁に渡したくなくて、なんて発想のするトピ主さんが変な気がしますけど。

    主さんには関係ないですよね?

    トピ内ID:2307034354

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    いいかっこしいじゃない

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    ゆき
    いいかっこしいと思うトピ主さんがわからないですね。

    お母さん、お兄さん、立派な方々ですね。

    なんか小姑ってイヤだなぁと思いました。

    そんな事でワザワザ、トピック立てると、人のお金に関心がスゴい、欲の深い人に見えちゃいますよ。

    トピ内ID:2307034354

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    だから何?

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    ぎゃあーぎゃあー
    って、問題でもない事を、問題にしてしまう。

    大人になってからの兄・妹ってホントに難しいですよね。

    余計なお世話で、半分やっかみか?のように付きまとうとする…。

    兄は世帯を持ち、元々は兄のお金とは言え、娘に軽く話してしまう親も、えーカッコしい?と言うより、呑気で賢くないと思いました。
    むしろ、これから、そういう事を軽くお互いの兄弟に話さないように、親に教えてあげた方が良いですよ。
    その金銭話は微笑ましいくらいだと思いますが、娘にベラベラ話す親が問題。

    嫁の立場としても、あなたが知ってる事の方が、嫌だと思います。

    トピ内ID:8208522185

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    良いと思いますよ

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    1歳半
    お兄さんも立派。
    お母さんも立派。

    お嫁さんも立派だと良いな。

    トピ内ID:9925391922

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    他にお母さんの「いいかっこしい」エピソードはありますか?

    しおりをつける
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    田舎嫁
    本当に「いいかっこしい」の内心があったら嫌ですね。

    お母さんが、そうしたほうが良い、子育ては親の義務でお礼のお金など望んでないしいらないと、心から思っておられるなら、人柄のあらわれた行動だと思います。

    トピ内ID:9709828672

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    なんか卑屈な捉え方をしますね。。

    しおりをつける
    ヒトミ
    嫁にお金を取られたくないからって。。そんな発想します?
    あなただけじゃないですか。その卑屈な捉え方って。。

    普通に考えたら、お兄様が返しても受け取らないから、これからの生活費としてこっそりお嫁さんに渡したっていうことでしょ。
    私がお嫁さんの立場なら、お兄さんに「お母様が生活費として戻してくれたみたいよ。有り難いね。」と報告します。
    その後どうするかは、親子の問題です。

    でもね、きっとお母様は、気持ちがありがたくて、それでも子供だから可愛くて、生活費として戻されたのだと思いますよ。
    なにが、かっこつけなのか。

    お嫁さんの立場でこういう投稿ならまだしも、子供の立場でこういうことを考えるあなたが凄い。

    どう使おうがあなたには全く関係のないことですよ。

    未婚だろうが関係ないです。きっとあなたがお嫁さんになったらこういうとらえ方をしてご主人を困らせるのでしょうね。。。

    一度お母様の気持ちを考えてみてはいかがでしょうか。
    それともお兄様があなたにこの件で愚痴でも言ってきたの?

    かっこつけているなんて親御さんに思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5194282842

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    え・・・

    しおりをつける
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    ゆんゆん
    そうですか?嫁の立場としては…この人と結婚してよかった。(親孝行)お姑さんのことも素晴らしい人(兄の家庭を思ってのこと)・・・では???
    で、嫁はいただいたお金は、絶対使わずいずれ義父母のためにとっておく・・・
    嫌な気分にはなりませんが。あなたはどんな方と結婚したいの?

    トピ内ID:4287843312

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    なんでそうなるかな?

    しおりをつける
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    2児のはは
    お兄さんもお母様も立派な行動だと思いますよ。
    お母様も、直接お兄様に返してはせっかくのお兄様の心遣いを無にすることになるので、こっそりお嫁さんに渡したのでしょうね。素敵な親心だと思います。

    もし、私がお嫁さんだったら、お母さんの親心を汲んで、お兄さんが必要になったときに使えるようにこっそりとっておくと思います。
    なんで主さんが嫌な気持ちになるのか理解できません。

    トピ内ID:1078201284

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    あなたにはわからないかも

    しおりをつける
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    voice
    >嫁にお金をとられたくないから親に挙げてしまったみたいなとり方もできるとおもいます。

    主語は「兄が」でよろしいですね?
    結婚前のお金は、お兄さんの個人的な財産で、妻は関係ありません。
    「とられたくないから」なんて思わないですよ。あなたと違って。

    兄が自分のお金を、感謝の気持ちを込めて両親に渡した。
    両親は息子の優しい気持ちだけをありがたく受け取り、お金は息子の妻に渡した。
    そのまま息子に返したら、受け取らないかもしれない。
    息子の妻なら、自分達の意を汲み、そのお金をあなやおろそかに扱わないだろう。
    …という事だと思いますが。

    優しい気持ちのやりとりを「いいかっこしい」だとか「とられたくないから」だとか。
    ごーやーまんさんは、随分と気持ちの貧しい方ですね。

    トピ内ID:1677334508

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    トピ主が結婚したら

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    🎂
    momoji
    旦那に「家の母が数百万の通帳を持ってくるから拒否しておいて」って
    言えば良いだけでは?

    単に金の亡者なのですよ、トピ主は
    「もしかしたら、あのお金は私のものになるはずだったのに!!」って
    兄夫婦の家に乗り込んでいきそうな感じに思えますが
    まさか行ってませんよね?

    トピ内ID:4069501488

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    もしかして

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    あすか
    お兄さんが稼いだお金が嫁さんに行くのが嫌なんじゃないの?主さん。

    お母さんが持ってれば主さんに使ってくれるかもとか?

    まさかね~

    トピ内ID:2307034354

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    同じように子育てされたのでしょうが・・・

    しおりをつける
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    marico
    お兄様と主さん、性格の差がありすぎます。

    なんて立派なお兄様でしょうか。そして、なんて立派なお母様でしょうか。
    私がお嫁さんの立場なら「感謝の気持ちを持つ、この人(夫)と結婚してよかった」「この義母だからこその夫なんだわ」と感激します。

    しかし主さんは随分と性根が曲がったというか、心根が残念な人というか・・・同じ親御さんが育てたご兄妹なんですよね? この母、この兄で、どうしてこんな考えを持つ妹ができたのでしょう?

    主さんの言葉にドン引きです。

    トピ内ID:5794490243

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    お金に対してすごい義姉

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    ごーやーまん
    と言いますのも、義姉はお金に貪欲であるというのを結婚前から気づいていたからです。

    結婚して、すぐに専業主婦になり、なかなか子供ができないと不妊治療を始めました。しかし、精神的に辛いと兄に泣き付いて、不妊治療を半年でやめ、そのあとは毎日、ヨガに通ったり、プール、ジム、友達とランチ三昧です。
    兄は高級取りなので、それも許されています。

    決定的だったのは、うち(実家)に来た時に、何か薬を飲んでゴミ箱に捨てたなと思って、見てみたら、ピルでした。
    兄に聞いたところ、この二人にもう愛情は存在しないそうです。

    もし、二人が離婚した場合、あの通帳はどうなりますか?

    やはり二人の共有財産として分割されてしまうのでしょうか?

    夫婦仲が最悪なこと、母はしりません。

    近々、離婚しそうです。心配です。

    トピ内ID:0249100741

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      トピ内ID:8208522185

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      しおりをつける
      🐴
      neo
      >嫁にお金をとられたくないから親に挙げてしまったみたいなとり方もできるとおもいます。
      そんなとりかたをするのはトピ主さんだけだから心配しなくてもいいです。
      「といいますのも」以下のどこを読んでもお義姉さんのお金に汚いエピソードは見当たりません。
      自分がお金に汚いからって自分以外の全ての人間もそうだと思ったら大間違いです。
      お兄ちゃんがお母さんに渡したお金、要らないんだったらお義姉さんなんかにあげないでよ!
      私にくれたってよかったってそういうことですよね?

      小姑とかそういう問題以前。

      トピ内ID:7595176315

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      何が言いたいの?

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      らくだ
      義姉さんがお金に貪欲であるエピソードがどれかわからないのですが、「ヨガに通ったり・・・ランチ三昧」のあたりでしょうか?それも別にお金に貪欲とは思いませんが。

      最初のトピはお母様についての不満で、今度はお義姉さんを攻撃ですか?結局何が言いたいのかよくわかりません。

      通帳のゆくえについてはお兄様ご夫婦の問題ですから、あなたが気にしても仕方ないと思いますよ。

      トピ内ID:1078201284

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      いいかっこしい?

      しおりをつける
      blank
      menma
      今のところどこにもお母様のいいかっこしいエピソードがないのですが・・
      あとお金に対してすごい義姉エピソードも・・

      結婚して夫である兄が許すなら、羨むような専業主婦生活を送っているからってトピ主さんに何の関係があるのですか?
      更にはコソコソと捨てられたゴミまで漁った??
      何の権利があって他所の家庭に文句をつけているのでしょうか。
      恥ずかしくないですか???

      兄夫婦が離婚しようとどうしようと、それは兄夫婦の問題です。
      その通帳のお金に関しても同じこと。
      トピ主さんには一切関係のないことです。

      兄夫婦のことは兄夫婦のいいようにやらせたらいいんじゃないでしょうか。
      言わないだけで、本当はもっと違う何かがあるのかもしれませんよ。

      トピ内ID:8370360541

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