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    😒
    メダカ
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    夫43歳の会社員、私39歳で新年、育児休暇から復帰した会社員です。保育園へ通う1歳4ヶ月の子どもの家族です。

    結婚生活は11年目。10年で不妊治療の末に子どもを授かりました。治療費は私が負担しました。

    夫は自分の年齢のことと、大人だけの暮らしでのライフスタイルの身軽さで、子をそんなに望んでいませんでしたが、私がどうしても子を授かりたく
    治療費負担からはじまり、育児も自分が中心でするから(もちろん現実的に無理なので「全部やる」とは言っていません)と説得し、妊娠できて子を産みました。

    夫の両親はすでに他界していますが、義母は孫の誕生を見届けまで出来、半年後に逝去しました。
    私の両親は車で30分くらいの距離に住んでいますが、父は仕事をしており、母は体が悪く、日常の保育に参加できる状況ではありません。

    そのような状況ではじまった育児ですが、保育園の送迎をはじめ、家でも育児の殆どが私の仕事になっています。
    夫が面倒を見てくれるのは、私の毎日の入浴時(15分程度)のみ。
    どうしても復職時に身支度したく、お願いした美容院は時間が長いことで、夫から拒否されたので、行政の保育サービスへお願いしました。

    夫が機嫌のよいときに、何故育児に参加しないのかを尋ねてみたのですが
    子どもは好きだが、40過ぎて子を育てるのは無責任だ。(子が成人のときに自分が定年退職している)自分の母親も死んだ今となれば孫を可愛がれないので、私たちが子を持つ意味がない。
    育児に手が足りないのなら、自分の実家に頼るか、自分の負担で行政の育児サービスや、シッターを頼めばと言われました。まず、いの一番に俺をアテにするなといいます。

    産んだら変わるだろうと甘い期待はなかったのですが、みなさんはどう思われますか?やはり割り切ってもうこのまま粛々と生活するしかないのでしょうか…。

    トピ内ID:4835873369

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    はじめからそういう約束なら

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    🐶
    よめはん
    旦那さんが正しいです。
    トピさんだけが望んだのです、旦那さんが嫌なら無理強いはできません。
    でも、お子さんがかわいそうです。。

    トピ内ID:2138967544

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    トピ主さんが甘いかなぁ。
    > 育児も自分が中心でするから
    って言っちゃったんだもん。

    ただご主人の
    > 40過ぎて子を育てるのは無責任だ。
    出来てから育てないのはもっと無責任だろうし
    > 自分の母親も死んだ今となれば孫を可愛がれないので、私たちが子を持つ意味がない。
    親を喜ばせるために子供を持つわけでは無いと思うけどね。

    どっちもどっちのような気がします。
    ご主人はもう変わらないだろうし
    トピ主さんが妥協するか
    別々の道を歩むかしかないのでは?

    トピ内ID:1137832041

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    あてにしない

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    blank
    みるく
    御主人に子育てへの協力を求めてもきっと喧嘩になるだけでしょうね。
    期待しないで、シングルマザーだとでも思って頑張るしかないかな。
    不妊治療に協力はしてくれたのですよね。
    御主人との子育てについて、考えが甘かったことには、トピ主さんにも責任があると思います。39歳で仕事をしながらの子育ては体力的にも、楽ではありません。

    もしかしたら、お子さんが言葉を覚えて、パパとかお父さんとか言えるようになったら、御主人もお子さんに愛情が増してきて結構相手をしてくれるようになるかもしれません。

    トピ内ID:2036598651

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    今更?

    しおりをつける
    半カレー
    レスさせていただきます。
    えーと、主さんは結婚して11年目ですよね?で、ご主人さまは出産に反対だったにも関わらず、不妊治療もし、出産したと。で、出産にあたっては治療費負担も育児もちゃんとやるからと約束したと。

    これ....しょうがないんじゃないですか?
    ご主人様には落ち度はないですよ。
    ていうか、何でもっとしっかり話し合わなかったんですか?
    産んだら変わるだろうって....思ってたでしょ多少は期待もあったでしょ?
    11年連れ添ってたら、普通“ここはちゃんと話してしっかりお互いに意見をひとつにしておかないと”とかって思いませんでした?

    たぶんご主人さんは、「最初に線を引いたんだから」って思ってるし、こうなる事もわかってたと思いますよ。

    >まず、いの一番に俺をアテにするなといいます。

    ↑これですよこれ。ホントに壊れそうな時は手助けしてくれるとは思いますけどね。
    あなたの覚悟が足りないのと、「甘えられない」自覚がなさ過ぎなのでは?
    ってか、子供さんがかわいそうですね。

    トピ内ID:2550926582

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    うらやましいです

    しおりをつける
    😑
    えー
    ご主人がそれほど欲しくないとわかっていたのに
    育児参加を求めるということは

    トピ主さんが無意識だろうとなかろうと
    産んだらご主人の気持ちが変わるだろうと期待していた
    ってことですが。

    ご自身でお書きになっておられる通り
    そういう考えは甘いです。
    一人ででも育てる覚悟はされた方がいいでしょう。
    復職ができてさらに行政が頼れる地域で良かったですね。
    十分ラッキーな環境だと思います。

    というか子供が欲しくてちゃんと出来たのですから
    それだけでもうらやましいです。

    トピ内ID:0020600909

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    仕方ないよ

    しおりをつける
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    かず
    だって旦那さんは欲しくなかったのに、貴方が無理に産んだんでしょ?
    最初から育児の協力なんて期待してないですよね?
    本当に大変なのはこれからですよ。
    貴方が倒れても、死んでも、子供に関わりそうもないですから…

    トピ内ID:6335634820

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    あのさ・・・

    しおりをつける
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    ちょび
    その状況なら、夫に要求するのは
    あまりにも筋違いなのでは?

    >産んだら変わるだろうと甘い期待はなかったのですが

    であるなら、当初の約束通り、主さんがきちんと
    仕事をしながら育てていけばよいのです。
    シングルマザーで頑張っている人はたくさんいますよ。

    >夫は子をそんなに望んでいませんでしたが、
    >私がどうしても子を授かりたく
    >治療費負担からはじまり、
    >育児も自分が中心でするからと説得し、

    欲しくない夫に、自分がするという約束で
    子供をもうけたのでしょ?

    自分から言い出して約束しておきながら、実際に
    その通りに運用されそうになると、
    「どう思われますか?」
    はないでしょ。


    会社でもそんな調子で仕事されてるのですか?

    トピ内ID:9572905960

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    そうですね

    しおりをつける
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    みかん
    元々子を望んでいなかったご主人に対しどうしてもほしかったトピ主さん。

    ならば覚悟の上で1人でも育てるしかないでしょう。

    父親に全くかまってもらえないことで一番かわいそうなのはお子さんです。

    ある程度お子さんが育ってからもご主人が変わらなければ

    お子さんが父親に愛されていないと感じることがないよう

    トピ主さんが全力でフォローしてください。

    子を望まない人の子を産んだ、そこはトピ主さんの自己責任です。

    それでも子作りに協力した以上、ご主人にも責任や育児義務はありますが

    強制してどうなるものでもありません。

    さりげなく子育ての楽しさをご主人に伝えたり理解してもらえるよう

    日々の生活の中でできることをしていきましょう。

    トピ内ID:8912795817

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    割り切るしかないでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    望まないのを無理に説得して・・・なのですから育児参加を求めるのはナンセンス。

    大事なのは子供がいることが幸せと感じてもらえるように生活することでしょう?

    子どもがいて良かったって思える家庭になればおのずと関わってくれると思うのです。
    得手不得手はありますり、好きでないことを率先してするのは仕事くらいでしょ?
    ご主人にメリットがなければできないことです。

    頑張ってください。

    子供といて幸せだと心から思える家庭を築いていってくださいね!!!

    トピ内ID:5289729844

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    筋は通っていますね...

    しおりをつける
    🐤
    おもしろい
    まあ、旦那さんの言っていることは一貫性があり、自分自身に嘘はないみたいですよね。そこまでの経緯があって、旦那を当てにしたいトピ主の方が矛盾してるみたい。「全部やるとは言ってない」っていうのは子供染みた言い分です。腑に落ちないでしょうけど、そんな状態でも家族写真で笑顔で映るなら、普通の家庭に見えるものですよ。他人の目はそんなもの。子供だって小さい頃のことなんか覚えていないし、ある一定の年齢になれば、自分に害がなくて、自分の希望を叶えてくれる方が好きになるでしょうしね。産んだ今、やり直しなど出来ません。シッターでも実家でも使えるものはなんでも使いましょう。その状態で仕事があるだけマシですよ。子供が欲しいなら選ぶ夫を間違えちゃった感じですよね。夫婦として意味ない。頼れない。トピ主が病にでもなったら即施設かな。治療代も施設代もトピ主負担で。

    金の切れ目が縁の切れ目?子供の学費も何もかもトピ主負担でしょ?(そもそも負担て表現もどうなの?)
    正直な感想は、そんな男の子供なんて無理に産まなきゃいいのにと思いました。

    トピ内ID:3330092365

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    ひどい話

    しおりをつける
    blank
    はるみ
    何で男の人は理論的というか、気持ちがない場合がありますね。
    女性にとっては、子供には特別な思いがありますね。
    私も好きな夫の子供が産みたくて産みました。
    夫も子供をかわいがってくれます。変わらないかな?

    トピ内ID:0292295290

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    にゃおん
    トピ主さんは「育児も自分が中心でするから」と言っちゃってますよね。
    夫は「育児はトピ主が全てやる。自分は一切かかわらなくて良い」と解釈してると思いますよ。
    その時に「もちろん現実的に全部やるのは無理だからあなたにも少しは手伝ってもらう」とちゃんと伝える必要があり、その上で治療するかどうか決めなきゃいけなかったのでは?
    子供をつくるのは夫婦2人の同意が必要ですから。
    夫が治療を拒否するなら、トピ主さんには離婚も望めたと思いますよ。

    男性に「察して」は無効です。

    トピ主さんの場合は育児に参加しない夫を責められないと思います。
    夫は子供を望んでいなかったわけだし、夫の治療okの理由は「育児はトピ主が」だったのだから。

    離婚しないのなら行政サービスなどをフルに利用しつつ何とか乗り越えていくしかないと思います。
    家事の分担は?共働きで家事もしてくれないようなら、ちょっと考えた方がいいと思いますが。
    ファミサポとか、頼れるものは頼って、頑張って。
    (テレビで保育園のお迎えをファミサポに頼んでたりしてるの見たことありますよ)

    トピ内ID:4408613203

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    将来が心配

    しおりをつける
    😢
    六法
    こんにちは。
    元からそういう話なら、ご主人の言っていることは正しいのでしょうけど
    残念ですよね・・・。
    目の前に子供がいるのに「40過ぎて子を育てるのは無責任だ」とか言われてもねぇ・・・。

    悲しいですけど、割り切って過ごすのが一番いいかも。
    でも、ご主人、お子さんから見て、いる意味ないですよね。
    いまのままの状況であれば、お子さんが大きくなったらかわいそうだと思います。
    父親がいるのに愛情をもらえないし、教育費などは全部トピ主さん持ち?
    トピ主さんがもし働けなくなったら、お子さんの生活費などはご主人が出してくれるの?

    ご主人への愛情は変わらずあるんですよね?
    違う道を歩まれてもいいのかも・・・と思ってしまいます。

    トピ内ID:3975919339

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    旦那様はほしくなかったのに

    しおりをつける
    blank
    え?
    育児は貴女が中心になってやると言って生んだのでしょ?
    それなのに旦那様に育児に参加しろとはあんまりです。

    どう思われますか?って・・・あなたが育児をしていくのが筋ではないですか?

    トピ内ID:5609411948

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    トピ主です

    しおりをつける
    😒
    メダカ
    たくさんのみなさんにお声を寄せていただいて、感謝しています。

    今更、夫に頼れない自覚が勿論あるのですが
    たまに保育園などでご夫婦で協力しながら育児をしているよその様子を見掛けると、子が欲しいなら結婚相手選びから、自分の判断の甘かったと感じると反省すると共に
    やはり一番は子供に悪いことをしたと、申し訳ない気持ちで一杯です。

    そうは言っても、もう後戻りはできないので
    授かった子供を自分一人で可能な限りの愛情を持ち、育て上げると誓って
    人様を羨む前に、 覚悟を決めて 子供と向き合っていきたいと思います。

    そして、夫と子供の父子関係の構築は
    夫が聞き入れてくれそうなときに、夫のタイミングで
    子供と遊ぶとか 軽い触れ合いなどをしてもらえるよう頑張って工夫してみます。

    みなさんのアドバイス、貴重で参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4835873369

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      男性は変わりません

      しおりをつける
      blank
      ponpoko
      まったくと言っていいほど似てるので、出てきてしまいました。
      男性はなかなか変わりませんから、これからもずっと家事育児はトピ主さんがしていくことになると思います。行政のサービスがあるなら(それがあるだけでもすごいラッキーですよ!)、それを使っていくのが最善だと思います。入浴時だけでも面倒を見てくれるとは、安心できますね。負担は女性にかなりかかりますが、女性の体ってかなり耐えられるように出来ているんじゃないかな、と思います。お金で解決できるとことは、お金を使い、あとは自分でやることを「楽しい日課」として自己洗脳すると世界観が変わりますよ。

      トピ内ID:2098830307

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      トピ主です

      しおりをつける
      😒
      メダカ
      たくさんのみなさんにお声を寄せていただいて、感謝しています。

      今更、夫に頼れない自覚が勿論あるのですが
      たまに保育園などでご夫婦で協力しながら育児をしているよその様子を見掛けると、子が欲しいなら結婚相手選びから、自分の判断の甘さを感じると共に
      子供に悪いことをしたと、申し訳ない気持ちで一杯です。

      でももう後戻りはできないので
      授かった子供を自分一人で育て上げると、きちんと誓って
      人様を羨む前に、 覚悟を決めて 子供と向き合っていきたいと思います。

      そして、夫と子供の父子関係の構築は
      夫が聞き入れてくれそうなときに、夫のタイミングで
      子供と遊ぶとか 軽い触れ合いなどをしてもらえるよう頑張って工夫してみます。

      みなさんのアドバイス、貴重で参考になりました。ありがとうございます。

      トピ内ID:4835873369

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      もう少し大きくなれば気も変わるかも

      しおりをつける
      blank
      ワーキングガール
      私の周りでは子供がもっと大きくなって一緒に会話したり遊べるようになると父親としては面倒見やすいらしくて赤ちゃんや幼児の時より積極的に関わるようになるお父さんが多いですよ。

      ただ不妊治療の末に子供を授かった後離婚や家庭内離婚と言うケースはとっても多いですね。私の周りでも不妊治療の末の夫婦ってほとんどそんな感じです。

      最後はなんとしてでも子供を欲しい妻にもう諦めたい夫が引き摺られるように不妊治療を続けて妊娠出産したけど、やはりその温度差が原因になって夫婦仲もどんどん冷めていくし子育てに関しても協力体制が取れなくて・・という感じです。

      うちの妹夫婦がその典型で今年離婚しました。妹によるとやはり義弟のほうに「自分は子供がいなくても良かったのにそこまで子供を望んで産んだのはキミなんだから」みたいな考えがあったようです。

      私もそれは知っているのでどっちの言い分も分かりましたしね。
      妹は経済的にも自立していて並みの男性よりずっと稼いでいるのであっさりと離婚した感じです。

      今は子供と二人の生活を楽しんでいますよ。
      ただ実家の後ろ盾があってのことですけど・・・。

      トピ内ID:2314415510

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      ちょっとびっくりです

      しおりをつける
      🙂
      gensyo
      旦那さんに育児に参加して欲しいと思う気持ちは当たり前だと思いますよ。最初の約束がどうであれ、少しでいいから育児に参加してよって思いは現時点では当然じゃないのかな。
      一歳4ヶ月の子供、めちゃくちゃかわいいけどお世話ですごく大変ですよね??
      妊娠前の話がどうだったかに関わらず、産んでからじゃないとわからないことたくさんあるし、本当にお風呂に入っている間の15分だけだったら不満も出ますって。
      美容院だって仕事復帰の前に行きたいと思ったってことは1年以上も行ってなかったんですよね?1年に一回の美容院行くときくらい子供みててよって思うでしょ普通。
      40歳過ぎて子を育てるのは無責任?
      そこまで思うならなぜ精子の提供を?それこそ無責任でしょうが。
      自分の母親も死んだ今となれば孫を可愛がれないので、私たちが子を持つ意味がない?
      トピ主さんのご両親は?旦那さんの母親だけがおばあちゃんとでも思っているのでしょうか?

      >>このまま粛々と生活するしかないのでしょうか…。
      三人で暮らしたいと思うならば、こういう旦那さんを選んでしまったトピ主さんの責任。変えるのは無理ですね。残念ながら。

      トピ内ID:0476641352

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