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    子育てのご褒美/遅れてきた青春を満喫する妻

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    スズキ
    ひと
    息子の中学進学を機に妻が「子育て終了宣言」をし、そのご褒美と称して今年の春から複数大学の聴講生になりました。
    私も息子もポカーンという感じでしたが、半年も通えば気が済むだろうと思っていたところ、引続き継続したい、あと2~3年は続けたいと言います。
    妻は短大卒ですが、実家の親の意向で進みたい大学で学びたい学問を勉強できなかった後悔を取り戻すのだ、と言います。
    また、育児・子育てに追われ失ってしまった自分を取り戻し、豊かで充実した日々を送りたいのだ、とも言います。
    それで「西洋史」や「欧州思想史」といった類の講義を受けて悦に入っています。

    私はそうした制度に全く疎く、夜間に通うのかな?と思っていましたが、午後~夕方にかけての講義が圧倒的に多く、部活動を終えた息子が帰宅する頃に家に居ないという状況が頻繁に起きています。また、元々得意でない家事も眼に見えて手抜きが多くなりました。最近は聴講生達と「勉強会」と称して飲みに行ったりしています。
    何だかんだ言ってお金もバカになりません。
    それで、遂には今年の冬に講師と複数の聴講生仲間でヨーロッパ旅行に行きたいなどと言い出したことから、私も堪忍袋の尾が切れました。

    ふざけるな。そんなに勉強したいなら自分で費用を稼げ。家事は一切手を抜くな。私はともかく、まだ中学生の息子に迷惑を掛けるな。それが出来ないなら後期からの聴講は認めないと言ったところ、大して育児に貢献できなかった癖に。妻の学びたいという気持ちも汲めないなんて酷い夫だ。聴講生仲間には自分同様主婦も多いが、どこのご主人も快く許している。と言い返され、大喧嘩になりました。

    今週から私が夏季休暇に入っているのですが、一言も口をきいていません。

    ただ、これが世の中の常識に照らして許容範囲だと言うなら私も再考してみますが、どの様に思われますか?

    トピ内ID:0537307209

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    浮気したいのでは

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    みちゃえる
    ろくな奥さんじゃないですね。
    大学進学はそうかもしれないけど、
    結婚出産は奥さんの意思でしょうが

    ただの子育て放棄です

    子育てに卒業なんかないです
    まして中学生なんて半分にも満たないのに

    浮気するのも時間の問題かもね

    トピ内ID:4238466480

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    私は主さん派

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    まつ
    私は主さん派ですよ。息子さんは中学生といえ、まだまだ子供です。生活のために仕事をするというならいざしらず、奥様が通学のために家をあけて息子さんと向き合う時間を減らすというのはどうかな?と思います
    しかも学費は主さんの稼ぎからなんですね。更にヨーロッパに行きたいなんて、子供か?(笑)呆れます。それか許されるのは20才すぎまでかと。主さんの言う通り自分の稼ぎでいくべきですね。
    奥様の言う他の奥様はご主人に理解があって。というところですが、聴講仲間といえ家庭の事情は様々です。もうお子さんが自立している家庭もあるでしょうし、旅行代金や学費を自分で出している人もいるかもしれません。
    一概には言えないのに無理にいっしょくたにする奥様の言い分には無理がありますね。

    トピ内ID:5328220062

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    中学で子育て終了は早い…

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    umi
    トピ主さんのご意見の方が正論だとは思います。
    中学といえば、一番不安定な時期。
    気持ちの上ではまだまだ親を必要とする年齢ですし。
    ただ家事や勉強については、これを機に息子さんにも自分のことは自分で、
    と教える良い機会にもできるかと思います。

    反面、奥さんのお気持ちも分からないでもないです。
    中学になると単純な身の回りの世話は少なくなるし、
    部活等で今までより帰りも遅くなったり、休日も友達と過ごすことが増えたのかもしれません。
    そういう意味で子育て終了、と思ったのかもしれませんね。
    また精神的な面では、より「父親」の役割の必要性が大きくなる時期でもあるかと思います。

    今まで、トピ主さんがご家族と過ごす時間は十分にありましたか?
    確かに、旅行等費用もかかることなのに、
    奥さんは自分勝手にはじけすぎと思いますが、
    そこに至るまでに「もう終わり!」と逃げ出したい気持ちになる原因があったのかもしれません。

    責めずにお互いに話し合い、
    奥さんの勉強意欲を理解し家族でできる協力はどれか、
    経済的な面では現実的か、
    今はこれは無理じゃないか、という線引きを見つけることは難しいでしょうか?

    トピ内ID:5504570887

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    子育て終了には早すぎる

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    blank
    2児のはは
    まだ幼児しか育てたことはありませんが、それでも子育て終了には早すぎると思います。

    中学生男の子って反抗期突入じゃありませんか?一番難しくなるときじゃないかと思うのですが・・・。

    しかももしや専業主婦なのですか?びっくりです。奥様がもう子育て終了なら、御主人はいつになったら稼ぎ頭終了してよいんでしょうね。

    トピ内ID:3856232525

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    させてやったら?なぜなら。

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    blank
    かの
    あなた自身、
    今週から早速「夏季休暇」がとれるご身分ですよね。

    アカデミックな家庭か、
    インテリな家庭か、
    そういう感じでしょうから、
    奥様も、
    何か勉強するマネでもしたいのですよ。
    させてやったら?

    「自分にご褒美」
    という人間を、
    私は軽蔑します。
    お金と時間に余裕のある、
    大層お幸せな奥様ですねと。

    息子は思春期、
    これからが難しい年頃なのに。
    お父さんの出番でもあります。
    がんばってください。

    トピ内ID:6693406073

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    主さんに同意します。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
    私も子持ちの兼業主婦ですが、ちょっと奥さま行き過ぎです。

    確かに育児は一段落だとは思うけど、そこまでやっていいのは子どもが成人してからよ。

    お金だって湯水のように湧いてくるわけじゃない。やりたいことがあるなら、子どもさんがいない間にパートとかして、自分の学費くらいは自分でなんとかするべきだと思います。

    このレスキュー奥さまに読んでもらって下さいね。甘えすぎだって。

    トピ内ID:1276621162

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    まだ終わってないってば!

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    高1の息子がいますが、まだまだ子育て中です。
    やりたいことなんてまだまだ二の次ですわ。

    でもまぁ資格取りたいのでそうい勉強は私もアリだと思います。
    だけど、息子さんを犠牲にしてまでは無理というか可哀想。
    留学なんて自分より息子に行かせたいって普通思いませんか?(苦笑)

    成人まであと数年。なんで待てないですかね(呆)

    言ったらいいじゃないですか!
    「まずは子供がきちんとした環境で育つように配慮しなくちゃ親じゃないだろ?」って。

    「周りはどうかは関係ない。今の家の家計費で息子に迷惑かけないようにできないなら、諦めて自分で働きながらできる日まで待ちなさい!」ってね。

    正直、これからの奥様の仕事に役立つ(資格など)ような勉強なら快くお金出せるだろうけど、趣味に近いような感じですよね?
    趣味に出せるお金は限られていることははっきり言ってやればいいんです。

    ただね、気になるのがトピ主様が育児に貢献してこなかったってこと。
    奥様はかなり根に持ってます。
    だから、お互いが譲歩しながら奥様が学べればいいんですけどね。

    トピ内ID:1351779604

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    奥さま完全に勘違いしてますね。

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    きっと、勉強して教養や見聞を広めるよりも、
    女子大生になった自分に酔って、
    自分をハタチそこらの小娘になったかのように
    勘違いをしていらっしゃるのでしょう。
    「皆だってやってる」なんて中学生なみの言い分ですから、
    聞く耳もたずとも結構。

    奥様の実家などに、相談はできませんか。
    あまりに我侭がすぎるようなら
    家族全員でがっつりお灸をすえなくてはいけませんが、
    もしかしたら奥様にも一分の理があって、
    例えば学歴に非常にコンプレックスがあってつらいとか、
    トピ主さんがさほど奥様のことを認めていなくて常に
    下に見られている気がするとか、
    ミーハー心以外のなにか、奥様には他の積もり積もった不満が
    あるかもしれません。
    とりあえず、そこのところから聞いてみましょう。
    奥様の改心のカギはそこにあるかもしれません。

    トピ内ID:0241460520

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    盛り上がってるねえ、ちょっぴり現実逃避も

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    blank
    子育てはずっと。
    奥さん、今青春カムバ~ック、で絶好調ですね。
    数年前の自分を思い出すようです。
    本当に久しぶりの学生生活は楽しいんですよ…なんたってモラトリアム期間ですもの。

    これが終わるとまた奥さんには試練が始まるでしょう。
    奥さんがやってらっしゃることは単なる勉強で、実務には何の役にも立たないからねえ。
    いや、これで自分でなんらかの事業を始めるかも、そこに期待しますか。

    専業主婦ならあなたの言うように「主婦業は手抜きしない」「それにかかる費用は自分で(も)稼ぐつもりで」はいいでしょうね。
    だって専業主婦はあくまで「夫が仕事しているから時間もお金もある」身分。
    奥さんはどう思っているのかな?
    もしここで手抜きを理由に離婚となったら君はどうする?って聞いてみますかね?
    勉強終わったら後どうするの?とか。
    それもいいんじゃないですか?

    いつか彼女の夢の生活は終わる。
    彼女はどこまでそれをわかっているかな。

    子育て終了って、中学入学が??
    甘いよ~、奥さん。

    トピ内ID:6222157745

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    奥様ありえません

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    blank
    みかん
    中学生はとても多感で大切な時期です。
    確かに大人に近づいて1人で何でもできるようになりますが
    そこで子育て終了ではありません。
    心が大人になるための準備でとても不安定になる時期なのに
    完全に放任?のようで、お子さんがとてもかわいそうです。
    奥様は高校受験のサポートをする気もないのでしょうか?

    専業主婦ならまずは家庭とお子さん第一です。
    他にやりたいことがあるなら時間と費用はその中から自分で作るべき。
    奥様のおっしゃっていることは単なるわがままで自分勝手でしかありません。

    トピ主さんのおっしゃることに間違いはありません。
    奥様は立派に育児と家事を放棄していますのでそれを理由に離婚も可能です。
    その旨を伝え、今後も勝手な生活をするのであれば養わないと断言してもいいと思います。

    トピ主さんにはお子様のサポートをしっかりとお願いします。

    トピ内ID:5489943650

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    私は仕事をしながら学びました。

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    popo
    末っ子が社会人になるのと入れ替わりです。
    もちろん、学費は自分で払いました。
    奥さんもパートなどで、稼いだらいいでしょう。
     あなたが家計の管理をして、生活費を渡すようにしたら良いでしょう。
    でも、足らない分の学費は払ってあげましょう。

     息子の帰り時には仕事でいなかったので、冷凍のホットケーキやピザを用意して自分で食べるようにしておきましたが。

    トピ内ID:6349932472

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    えっと…

    しおりをつける
    😨
    優愛ママ
    まだ義務教育中なのに
    いい加減ですね。
    育児放棄だし…

    時間を取り戻す?
    じゃあ、結婚しなければ良かったと思うし
    子供も作らなければ
    良かったんじゃ?と思います。
    すべてが後悔みたいに
    聞こえますね。
    離婚も視野に入れて
    みたらいかがですか?

    トピ内ID:6631032655

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    学費は?

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    えま
    聴講のための学費、交通費、勉強会?での飲み会、ヨーロッパ研修?の旅費はどこからのお金ですか?


    もし長年の夢で貯めていた自分のお金を遣っているならしばし羽を伸ばさせてあげましょう


    ただし、家計費やあなたの収入を1円でも遣うなら、『家事ができないならやめろ』『家族に負担がかかるから控えろ』を伝え、ワガママはあきらめさせ速やかに自分の仕事(家事&育児)に戻ってもらいましょう

    トピ内ID:2260525269

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    それは学びじゃなく遊び

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    ある
    いや許容範囲じゃないと思いますが。
    誰の金でそんな暮らしができているのか妻は真剣に考えるべき。大体中学で子育て終了宣言て…。専業でしたら子供は大学入学まではきっちりフォローし、家の事もやるべきですよ。

    勉強にしてもきっぱりと家計からの支出と夜遊びは以後認めない、でいいと思います。月1とかならまだしも…。

    >大して育児に貢献できなかった癖に。妻の学びたいという気持ちも汲めないなんて酷い夫だ。聴講生仲間には自分同様主婦も多いが、どこのご主人も快く許している

    というか、これ言った時点でもう駄目。どうしても受講したいなら、妻は頭を下げて必死でトピ主さんに頼むべきなのです。
    自分だけが遊びたいと考えてる時点で却下です。受講とか聞こえはいいけど、これは詰る所よく言っても趣味、余暇の娯楽、遊びです。

    遊びでもいいんですが、趣味は家族に迷惑をかけない域で家に収入を入れた上でやるべき事。資格等収入に繋がるものは別ですが。

    そんな夫が気に入らないなら離婚して、好きなだけ遊んでも許してくれる男を探すべき、位いったら?収入は全部トピ主さんが握ってるほうがいいですよ。

    トピ内ID:1532521975

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    自分の責任を果たしてから

    しおりをつける
    🐷
    主婦ですが
    遅れてきた青春を謳歌したいのなら自分の稼ぎですべきだと思います。
    まして学習している内容がどうみても教養系でお金や資格に縁なしですよね。
    ご主人の稼ぎを当てにして自分は遊びたいという姿勢がいやらしいです。
    専業主婦でカルチャー教室に行きたいというなら、家族に迷惑をかけず不快にさせずに行うべきです。
    どうしても自分一人参加してヨーロッパに行きたいなら仕事をしてお金を貯め、それからにして貰いましょう。
    また、奥様の実家に現状を話してみたらいかがですか?
    親のつけを夫が支払う義務はないと思います。

    トピ内ID:6232638373

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      中学で子育て終了は早すぎるよ

      しおりをつける
      🎂
      パル
      思春期のお子さん
      手はかからなくなっても
      目は掛けるべきです。

      >して育児に貢献できなかった癖に

      生活費を稼ぐのも育児のひとつですよ。

      >どこのご主人も快く許している。

      お子さんの年齢を聞いてみては?
      中学生や小学生なら
      その集まりはろくな集団じゃありません。

      でも、息子さんかわいそうですね。
      まるで息子さんが奥さんの邪魔したみたいじゃないですか

      離婚して一人で青春を取り戻してもらえばいいのではないでしょうか?

      学費はもう出す必要はないと思いますよ。

      トピ内ID:2240920938

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      私は、トピ主さんに

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      blank
      タンポポ
      賛成です。
      私の常識は、トピ主さんと同じです。
      子供が成人してたら、ご褒美満喫も問題ないと思いますが、まだ中学生なのに。

      トピ内ID:9179482531

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      はぁ…

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      子育てママ
      私も、絶賛子育て中ですが…。
      子供の頃に、親からダメだといわれたピアノをやりたくて、だから仕事もしてるし(上場企業の正社員)、家事は手を抜かず、家族には一切迷惑をかけないのが前提です。

      自分のやりたいことをやるのならば、その前に家族の一員としてやるべきことをやってからでしょう。
      そんなの当たり前です。

      自分のピアノ・音楽を学びたいという気持ちがあるからこそ、家族には迷惑をかけずにやります。

      トピ内ID:8522683397

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      程度問題とは思いますが

      しおりをつける
      blank
      レモネード
      2歳の子供を持つ、34歳の兼業主婦です。

      個人的には奥様が教養のためとか、興味があるからと
      大学の短期講習を受けたい、と言うのであればそれは一向に
      構わないのではと思います。
      旅行も同じで、たまには友達と1週間くらい良いと
      思います。

      ただ、そのどちらもしかも数年単位で、家事はおざなりと
      言うのであれば、少なくとも夫にまず相談すべきだと思います。

      育児を頑張ったと言いますが、頑張ったのは奥様だけでしょうか。
      当然、主さんも経済的な面で頑張っていますよね。

      それなのに一人だけ「ごほうび」と言うのは同じ女性でも
      共感は出来ません。

      他の方の夫は皆、何も言わないと言うのであれば、私もそうですが
      家事育児仕事全てやっている女性もいるのだから、そちらを真似
      してみては?

      以前言われた言葉ですが、「自分より下の人と比べて自分はマシだと
      思わず、上の人と比べて自分はまだまだだなと思うべき。」

      奥様にも、自分に都合の良い人とだけと比べたりせず、自分より
      頑張っている人を引き合いに出すべきと言いたいです。

      完全に女子大生気分ですね。

      トピ内ID:1289836168

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      かなりおかしい。

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      blank
      aaa32
      ※あくまで私の主観です

      子育は、子供が成人又は高等教育(大学など)を修了し、社会に出て終了するものだと思います。中学生って全然子供です。
      あなたのお怒りは至極当然のものだと思います。

      大学へ通って、何をしたいのか目的が不明です。
      聴講生とはいえ、籍を置くだけで学籍の維持費用がかかります。
      授業を受ければ科目履修費用も別途かかるでしょう・・・。
      2,3年続けたところで、正課の学生でない以上、学位はもらえませんから短大卒であることに変わりはありません。
      単に勉強したのでしたら、通信制のほうが良いと思います。
      卒業すれば学位もらえますし。

      それなら、お子さんのために貯金なり通塾なりに充てたほうが良いと思います。

      大学へ行きたいというのなら、息子さんが独立してからにすべきかと・・・学びたいと言う気持ちがあれば、いつでも勉強できます。

      トピ内ID:3914781853

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      まだ早いですよ~

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      blank
      miu
      アラフォーの既婚女性です。

      トピ主さんの怒りは、ご尤もだと思います。

      もちろん、奥様が向学心をもって勉強に勤しまれるのは大変よいことだと思いますし、若い頃に成し得なかった勉学を得ようとするのは、なかなかできないことです。

      でも、お子さんは中学生になったばかりですよね。
      時期的にも難しい時期になりますし、まだまだこれから目の離せない時期でもあると思います。
      一人で食べたり飲んだりと、生活面の心配は少なくなる代わりに、生活態度が心配になる時期です。
      夕方から夜遅くまで親が不在がちが続くのは、決して良い影響は与えないはずです。
      子育て終了宣言にはまだ早すぎると思います。

      恐らく、奥様のいう「ご主人が快く許してくれる聴講生仲間」というのは、もっと年齢が上だったり、お子さんも大学生程度になられていると思います。

      トピ主さんも講義日は少し早く帰ったり、家事を手伝ったりと今の状態で勉強することに協力する姿勢を見せましょう。
      その上で奥様が今以上のことを求めるのであれば、それは自分の費用ですべきこと、まず家とお子さんありきであることは、奥様に求めていいことだと私は思います。

      トピ内ID:6269064947

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      羨ましいけど

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      ruru
      お子さんが中学になれば、自分のことは自分でできるし、食事の用意やお弁当ぐらいきちんとしておけばあとは育児という育児はなくなります。 

      それで、学校へ通うことは悪いことではないと思います。
      お子さんだっておかあさんが学ぶ姿を見ることはよいことだと思います。

      問題は、家事手抜きと、学費の金銭的負担ですね。
      奥さんは育児が一段落したとはいえ、主婦であることは変わりありませんし、またあなたが働いているのも変わりません。

      ・学校へ通うのは自由だけど、家のことは家族に迷惑かけない程度にやる
      ・趣味程度の金額である受講費用は夫が負担してもよいが、旅行など大きな出費はバイトなどして奥さんが負担する、もしくは奥さんの独身時代の預金から出す

      こう言ってみては?

      ご主人の収入がどの程度かわかりませんが、今後は年金も少なくなる世の中・・・貯えは多い方がいいですね。
      奥さんが、働かずどんどん使えるということは、よほど収入や貯金が多いのか?もしくは、奥さんが先のことなど考えてないかでしょう。

      あなたがきちんと家計を把握しておくことは、今後のためにもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:9494708770

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      あらあら

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      🐴
      れむ
      それは大変。
      そうですね。割合的には7:3で奥さんが悪いです。

      最初にルールを決めなかったのが悪かったのかもしれません。
      お惣菜は週3まで。家族が揃う日はしっかりコミュニケーションをとる。
      など。

      ヨーロッパ旅行はちょっとぶっ飛び過ぎたかもしれませんね。
      でも、大学に通う楽しみを完全に否定するのは可哀想です。

      息子さんと協力して、助けてあげれるところは助けてあげましょうよ。
      それで図に乗るようでしたらダメですが、今からでもルールを家族でしっかり決めましょう!

      どちらも怒ってばかりでは何も解決しませんよ。

      トピ内ID:6977164332

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      まだ子育て途中です

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      vivi
      たしかに社会人入学して、頑張ってる方もいます。

      でも中学生ではまだまだ大事な時期です。子育ては終わってません。
      中学生は手を離しても、目を離してはいけない時期です。

      よく家族で話し合われたほうがいいと思います。

      単位取得のための聴講生なのでしょうか。それじゃなければあまり
      意味はないですが・・・。

      トピ内ID:2755523267

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      専業主婦なら、まだ早い

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      🐶
      せんじゅ
      うーん、子育て終了宣言はちょっと早計ではないかと思います
      息子さんが6年生一貫校に入ったとしても中学生の間は義務教育ですし、親の出番は多いかと思います
      高校生でも親の出番結構ありますよ?

      奥さんの勉強したい気持ちは理解できますが、せめてあと3年もしくは6年は待つべきでしたね
      奥さんは専業主婦ですよね?
      その場合趣味にしても勉学にしても「家庭に極力支障をきたさないこと」が大前提だと思いますよ
      始めたのがパートだったら、問題なかったのでしょうが・・・

      世の中の常識というか、殆どの人は許容範囲外だと思います
      これで息子さんが大学生になったとか社会人になったのなら又違うとは思いますけどね
      主婦の飲み会については、家族の方が認めるのなら有りかなっとは思います
      ただ、家事等を放棄して家族が困るのならやってから出かけるべきだとは思いますよ

      トピ内ID:3118058580

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        あり得ません

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        二児の母
        大学入学や成人したときに「子育て終了宣言」なら分かりますが、中学ですよね?
        あり得ませんね。まだまだ親の役目は終わってない、むしろもっと気を配る時期だと思います。

        初めから自分の貯金でやる、子育てに手を抜かない等決め事を作るべきでしたね。
        そんなにお金を散財して、お子さんがいざ大学に行くときにすっからかん状態になりませんように…

        トピ内ID:1229978628

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        なお
        事前の話し合いが足りなかったですね。

        私なら、息子が中学進学を機にパートをはじめる→学費を貯める→高校進学時よりスタートする。

        これなら息子さんも高校生ですし、ある程度家事の手抜きや、母親の留守も受け入れる事が出来るでしょうし、費用に関して口うるさく言われずにすみますので、奥様ものびのびと活動出来たのでは?
        一度奥様の言い分や活動内容を再度確認し、家事はどうするか。旅行などは多額の費用が必要ですし、どこまで参加を認めるのか。言い合うのではなく、理解する為に聞いてあげて下さい。

        一度許可してしまったのですから、主様も協力出来る所は協力し、心良く応援してあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:0643732313

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        それは奥さんがダメですね

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        🐧
        もつっと
        息子さん中学生になったばかりですよね?
        百歩譲ってエスカレータ式の私立に入られた、の場合でも
        ちょっと早すぎるでしょ~。
        なんで子育て終了になっちゃうんでしょうかね。
        奥さん専業主婦ですよね?
        きっと何かのネジが外れちゃったんでしょうね(笑

        ご主人の言い分、至極ごもっともだと私は思います。
        っていうか、私だったら絶対に奥さんのようなことはしません。
        せめて、社会人になってからか子供が帰ってくるまでに帰宅してるか。
        それに家事に手抜きしたなんて絶対に言われたくないので
        徹底的にやるけどな・・。

        なんかトピ主への当てつけなんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:3784129670

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        ご主人の器、そして話し合いです。

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        🙂
        キャットウーマン
        世の中いろんな奥様がいらしゃいますが、とても勤勉で向上心も有りチャレンジャーでらっしゃるのではないでしょうか。多くの主婦の方は結婚した途端に学ぶ事を忘れこのまま夫、子供のお世話をしていればいいわ♪ という方が多い中、奥様はとても素晴らしい方だと思います。ただ、ご主人が言われましたように自分の稼ぎで行け~! と言われる気持ちも分かります。お子様がこれから高校、大学と進まれる時期、奥様を大学に行かせてあげられるご主人の経済力も凄いと思いますし、突然の奥様の豹変?に戸惑ってらっしゃるお気持ちもとても良く分かります。なのでまずしていただきたい事は、やはり話し合いですね。それしかないじゃないでしょうか? 話し合ってお互いがどこまで歩み寄れるか・・ですよね。頑張って下さい。そういう私も経済力はあるけれど器の小さい夫と別れ、かねてからやりたかった自分のお店を持ちました。奥様も人生一度きり・・と思う気持ちが出過ぎているような気もしますので、この辺でお二人ともが一度冷静になり話し合ってみて下さい。何かいいアイデアが浮かぶかも知れませんね。 

        トピ内ID:3258037881

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        思うに…

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        ダリア
        奥様

        まだ子育て終わってませんよね?

        中学校ってまだ義務教育だし、中学生じゃアルバイトもできませんし…

        確かに手はかからないけど子育て終了ではありませんよ。

        私は成人するまで、就職するまでが子育てだと思っています。

        今までの我慢が爆発し勉強したい気持ちもわかりますが、結婚も出産も全て自分が決めたことです。

        奥様はお仕事もしていらっしゃらないようですし、
        お子さんのためにも、あと少し我慢してもらうか、最低限家族に迷惑をかけない約束をさせるべきではないでしょうか?

        トピ内ID:7722526794

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