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    コスモスを育てたいな
    ひと
    数年後に控えた夫の定年後、どこに住みましょう?

    社宅住まいで持ち家(マンション)は賃貸中。現在家賃でローンを支払っています。義父母は80代と高齢ですが2人とも元気に暮らしています。最近、夫が年を取ったら生まれ育った土地で暮らしたい。(一戸建てに住みたい)と言うようになりました。私は、マンションでも一戸建てでもどっちでも構わないので夫の住みたい所に住めば良いのではと思っています。

    現在義父母が住む家は築50年近くですが、生涯をここで全うしたいそうです。建て替えするのも同居するのも義母が拒絶しています。(お姑さんと大変だったらしい)

    私たちは定年で社宅を出なければなりませんが、義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません

    持ちマンションに住んで来るべき時を待つのが順番かもしれませんが、自分が転勤族の子であった事もありいいかげん一箇所に定着したい気持ちもあります。(自分の気にいったインテリアとか家電にしたいとか植物を年単位で育てたいとか)

    不謹慎ですが、数年後の定年時にはどいてくれないかな?とまで思ってしまいます。(いえ、介護付きマンション等に移ってもらうと言う意味です、実際はやんわりと断られていますが)自分の生まれ育った土地に帰りたい夫は実両親が居なくならないと戻れないと言うのも哀れだなとも思います。

    みなさんだったら、どう思いますか?どうされますか?

    トピ内ID:9739498221

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    ご主人の故郷に賃貸暮らし

    しおりをつける
    🐶
    むぎぎ
    お住まいがわかりませんので、ピントはずれかも知れませんが・・・
    地方都市では空き家が増えています
    最近は、住宅地の貸家も目につきます
    田舎では農地、山林まで総て売り払って、家を仕舞う例も見聞きします
    住むところはいっぱいありますので、おためしの意味でも、ご実家から車で小一時間程度の所に「貸家」を探したらどうでしょうか?
    もちろん、近居がかなえば、その方が合理的です
    年寄りは身勝手なものです
    若い者が先手を打つのは嫌いますが、いずれ、突然、私たちは重い荷物を引き受けるのです
    賃貸だと、小回りが利いて、ロスも少なくて済みます
    それは、自分の老後が身軽であることでもあります

    それを、ご両親が容認してくれれば、の話ですが・・・

    トピ内ID:6822157567

    ...本文を表示

    不可能を悩んでも解決しません

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    >夫が年を取ったら生まれ育った土地で暮らしたい。
    >義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません。

    義両親が80歳代とのこと、100歳でも元気な老人が珍しくない現在、
    相反する事象を同時に満足させることは出来ません。
    駄々っ子のような発想をしても、解決は導かれません。
    何かは犠牲にするしかないでしょう。
    希望の中の何を犠牲にするかは、あなた方が決める事です。

    金銭的に余裕が有れば、新たに土地を得て、新築すればよいのですが、
    それは無理ならば、今賃借中のマンションに住むしか方法は無いと思います。

    トピ内ID:3449340377

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    雷鳴
    私は転勤先で定年を迎え、一戸建てを購入し住んでもうかれこれ15年になります。お互いの両親は既に亡くなってこの世には居ません。介護の必要も無くいまのところに住んでいます。

    人間歳を取ると生まれ故郷に戻りたくなってきました。

    同級生に囲まれて楽しく生きてゆきたいと思っております。

    トピ内ID:4919980686

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😨
    ねむねむ
    なぜ義父母がいる(存命)間は地元に住むことができないのですか?
    夫の地元にトピ主さん夫婦が一戸建てを建てるかマンションを購入して住めばいいのでは?

    義母さんは息子夫婦が地元に住むことさえ拒否しているのでしょうか?
    だったらご主人、哀れだなとは思いますが…。

    >不謹慎ですが、数年後の定年時にはどいてくれないかな?とまで思ってしまいます。(いえ、介護付きマンション等に移ってもらうと言う意味です)
    何ていうか…酷いこと考えますね。
    自分たちが義実家に住みたいから義両親に出ていけと?
    これって義両親を追い出して自分たちが一戸建てを乗っ取るということだと思いますけど?

    >持ちマンションに住んで来るべき時を待つのが順番かもしれませんが、
    「来るべき時を待つのが」って…これもなんだか、義両親が居なくなるのをまだかまだかと待ってるみたいで嫌だあ…。
    介護が必要になった時や亡くなった時「やったーこれで義実家に住める」と喜ぶトピ主さんを想像しました。

    筋といえば、自分たちで新たに一戸建てなりマンションなり購入か賃貸するのが筋じゃないですか…。私だったらそうします。

    トピ内ID:1627517437

    ...本文を表示

    ?わからないんですけど

    しおりをつける
    blank
    同世代
    定年後は夫の故郷で暮らすということでトピ主さん夫婦は合意。
    ただし義母の希望で同居はできない。
    ということでよろしいのですよね。

    それなのになぜ
    >義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません
    ということになるのですか。
    夫実家の近くに住むという選択肢があるのでは?

    持ちマンションと夫の故郷がどれくらい離れているのかわかりませんが、80代にもなって息子夫婦の近居を喜ばない親はいないと思うんですけど。

    ちなみに、まだ元気な義父母を家から追い出すなんて有り得ません。

    トピ内ID:6817075726

    ...本文を表示

    自分で買えばいい

    しおりをつける
    blank
    ruru
    親の土地を当てにしないで、田舎に新たに土地を買って家を建てればいいんでは?
    マンションを売って。

    お金があればいくらでもできます。
    お金がないなら、中古の一戸建てを買い、好きなインテリアにリフォームすればいい・・・

    いくらなんでも親を追い出すなんてことはひどすぎます。

    トピ内ID:0631680168

    ...本文を表示

    お仲間です。

    しおりをつける
    🐤
    まりん
    私も決断をあと数年後に控えた、長男嫁です。
    同じような状況ですが、旦那の家は築80年超え。超お屋敷に大祖父付き。

    主人は定年後実家に帰りたがっています。
    私も結婚したからには それに付き合う気でいますが・・・
    アノ家の恐ろしいほどの荷物を 定年後に片づける気力はもうない。
    転勤族で7回も引っ越して、多分あと1・2回はまだあるのに・・・
    年々 荷物まとめや荷解きがきついのに・・・
    ヒトの荷物まで片づける力などないです。

    ・・・ということで、私は先日主人に宣言しました。

    誰もいなければ思い切りあの家は壊し、こじんまりとして、いまどきの便利な おしゃれな家にする。
    それが出来なければ、私は主人の地元で、便利な駅前の商店街近くにマンションを買う。あなたは実家が心配でしょうから通ってくれればいいから。

    我慢してとりあえず実家に入ったら、荷物が2軒分ですよ。
    それも80年分のゴミ(失礼。でも殆どそうなんです)
    というわけで、最近の楽しみは マンション物件探し。
    ちなみに主人の家系は超長生きなので、あと20年はご健在でしょう。

    トピ内ID:8435493140

    ...本文を表示

    トピ主です。補足します。

    しおりをつける
    blank
    コスモスを育てたいな
    トピ主です。説明が足りずに皆さまを困惑させてしまい申し訳ありません。

    「義理の実家の地」と言うのは夫の両親の住んでいる土地(区画)と言う意味で、場所が都内23区内のため近くに住むと言うのは家賃が高く年金のみの生活になる私たちには「無理」です。

    私たちが所有しているマンション(現在は貸しています)は隣の県にあります。そこも転勤で数年しか住んでいませんので、夫としては特に愛着があるわけではありません。

    義両親の住む家の周りには夫の幼馴染も居るし町並みも代替わりはしていてもあまり変わっていません。年を重ねて懐かしい場所に帰りたいのがわかります。

    定年後、社宅を出て持ちマンションに移っても義両親が亡くなる時には税制改革で相続税の支払いが生じどちらかを売却しなければならなくなるでしょう。夫は生家に戻りたいだろうし。自分の身体の衰えからすると引越しの作業はしんどいでしょう。それもいつ来るのか全くわからないのも不安です。10年後か20年後か。こちらの方が先に逝くかもしれません。

    定年後の生活の青写真が描こうとしても夫の両親の死が必ず入ってきます。自己嫌悪しかないです。

    トピ内ID:9739498221

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それなら

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    賃貸マンション売ればいいんです。

    そして そのお金でご主人地元にマンション買えばいいんです。

    それじゃダメなんですか??
    年寄りを住み慣れた地から 離すと新しい所に慣れるのに
    気力使い果たして病気になってしまいますよ。

    それだとトピ主さんも困るでしょ?

    トピ内ID:4987467418

    ...本文を表示

    全然哀れだと思いません

    しおりをつける
    🐷
    とんまるき
    戸建てが無理なら、持っているマンションを売って中古マンションでも買えうか、賃貸にすれば良いじゃないですか?
    全然哀れだと思いませんね。

    トピ内ID:7287786890

    ...本文を表示

    上手く行かないものですね

    しおりをつける
    blank
    ruru
    お姑さんが同居をしたがらないのですね。
    そして、家に愛着があり、建て替えたり二世帯住宅にする気がないということですね。

    世間一般には、息子夫婦のほうが同居したがらなかったりする場合が
    多いですが、お宅は反対のパターンですね。

    それでも、あなたたちが、親を当てにしすぎていると思います。
    親の土地をもらわないと、その地には住む甲斐性がないのは仕方がないことです。
    だからと言って、親を追い出すことはできません。

    誰だって住みたい地域が高くて買えなければ、諦めて違う所に住んでますよ。
    そこに実家があるから、執着する気持ちもわかりますが、あなたたちが持ってる隣県のマンションで老後は過ごすことが一番経済的にもよいのでは?

    執着しても、不幸になるだけ。
    どんな場所でも、住めば都・・・頭切り替えて前向きになった方が老後、幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:0631680168

    ...本文を表示

    故郷って結構都会だったんですね

    しおりをつける
    blank
    同世代
    夫婦ふたりならそれほど広い物件は必要ないし、義理実家の近くで賃貸を探せば良いじゃないかと思いましたが、それも無理なんですか。

    でも持ちマンションに住んだら住んだで、ローンの支払いがあるわけですよね。
    ローンの支払額の方が賃貸の家賃より安いってこと?

    お金の問題はどうしようもないですから、トピを立てるよりむしろご主人に聞いてみた方が良いんじゃないでしょうか。

    1義実家の近居
    2義実家の同居
    3持ちマンションに住む

    今のところこの3択しかないわけですよね。
    それなら

    1トピ主夫婦が働くor親にお金を出してもらう(可能なら。情けないけど)
    2義母を説得して同居
    3故郷に帰りたいという夫の願いは却下

    という解決策?があるといえばあるわけです。

    それと腑に落ちないのは、義父母に家を出てもらい、介護付きマンションに入れるという案。
    老夫婦で介護付きマンションって、トピ主夫婦がアパート借りるよりずっとお金がかかるんですよ。
    なんでそれは可なんですか。

    トピ内ID:6817075726

    ...本文を表示

    トピ主です。補足します。その2

    しおりをつける
    blank
    コスモスを育てたいな
    とんまるき様まで読ませていただきました。

    夫の実家近くの賃貸マンションは2LDK築年数20年超えていても家賃が20万以上で、中古マンションも2LDKで3000万以上です。

    私たちの持ちマンションは売却してもその半分にもなりません。
    定年後に住宅ローンを組む事もできず、もらえるであろう年金もほとんど家賃に消えることになります。

    そのため夫の実家近くに賃貸や持ち家を持つ事は不可能なんです。

    トピ内ID:6313102649

    ...本文を表示

    どこが哀れ?

    しおりをつける
    blank
    はち
    自分の建てた住み慣れた家を追い出される義父母の方がよっぽど哀れ。

    >自分の気にいったインテリアとか家電にしたいとか植物を年単位で育てたいとか
    完全に義父母の家を乗っ取る気、満々じゃん。
    植物ってマンションじゃ育てられない植物のことですよね?

    >実両親が居なくならないと戻れない
    そんなわけないでしょ。
    マンション売却すればいいだけ。

    大体、引っ越しがしんどいしんどいって、
    介護つきマンションに引っ越さなきゃいけない80代義父母のしんどさは無視?
    おまかせパックだってあるでしょ。笑。
    すっごい言い訳だよね。

    義実家を虎視眈々と狙うから青写真が描けないんです。
    義実家を義父母が売却して資金にする可能性だってあるわけです。

    夫の望みがどうとか言ってるけど違うじゃん。
    都内の家が欲しい、義父母が邪魔って言えば?

    トピ内ID:1384823959

    ...本文を表示

    定年後は、バイトしながら、実家近くで賃貸

    しおりをつける
    blank
    そーねー
    定年後の暮らしなんですが
    トピ主夫婦は、年金収入しか考えてないんですか?

    定年は80歳くらいですか?
    いや~60~70歳のどこかですよね。
    どちらかというと60歳に近い方の…。
    まだまだ、アルバイトのクチはありますよ。
    都内ならなおさら。
    田舎とは求人の数そのものが違います。

    身体が元気なうちは、少しでも働いて
    都内で暮らすってのがいいのでは?

    こう言ってはなんだけど
    家賃を払えなそうな年金額なら
    その親の家にすぐに住めたとしても
    しょっちゅう遊びに行くような余裕もなく
    家にずっといなくちゃならないような。

    それなら、気分転換も兼ねて
    バイトに出かければ
    時間もある程度つぶれるし
    お金もある程度は入ってくるし
    けっこう、いいことだらけよ。

    週3日くらいでもいいじゃない。
    夫婦2人でバイトすればいいの。

    大学生が、どうやって暮らしてると思う?
    奨学金やバイトで生活費をまかなってる学生さんと
    仕送りで生活費をまかなってる学生さん
    生活費の総額に大差はないんだよ。
    だからって、大学生=清貧のイメージはないよね?

    でも、めずらしいね。
    家には帰って来てくれるなという親も…。

    トピ内ID:9344773460

    ...本文を表示

    哀れでもなんでもない

    しおりをつける
    たんぽぽ
    自分たちの収入ではその近辺に家を買うことはできないのだったらあきらめるしかないでしょ。
    夫が地元に帰りたいという思いがあるように、義理の両親達はそれ以上の愛着がその家にはあるでしょうに。
    トピ主さんの介護付きマンションに移ってくれればいいのにという考えは
    ご主人も同じ思いですか?
    なんと親不孝な息子夫婦でしょう。
    介護付きマンションに移る費用のためにその家を売るとなったらどっちみちその家は手に入りません。

    ご主人が地元を懐かしむ気持ちもわかりますが、生涯をここでまっとうしたいという
    義理の両親の気持ちをないがしろにするような考えは控えた方が良いです。
    人の死を待ち望んでいるように思います。
    その家は息子夫婦にいずれ相続されるかもしれませんが
    今現在どうするかを決める権利はまったくありません。

    トピ内ID:0895800012

    ...本文を表示

    どこに住むって

    しおりをつける
    blank
    G
    住みたいところに住める手段で住めばいいでしょう。

    賃貸がいやなら田舎に、都会がいいなら賃貸で。

    しかし親にどいてもらうという選択があるわけありません。
    何で親をどかして自分がいい思いをしようと考えられるのか、理解不能です。最初から親のものは親だけのものなのに、横取りしようとは浅ましい。

    定年過ぎても働き口はあります。
    身の程知らずな夢を、老親の遺産で見るのはおやめなさい。
    自分に甲斐性がなかっただけのことです。

    トピ内ID:1644478181

    ...本文を表示

    ただの身の程知らずの我儘

    しおりをつける
    blank
    はあ
    >夫の実家近くの賃貸マンションは2LDK築年数20年超えていても家賃が20万以上で、中古マンションも2LDKで3000万以上です。
    私たちの持ちマンションは売却してもその半分にもなりません。
    定年後に住宅ローンを組む事もできず、もらえるであろう年金もほとんど家賃に消えることになります。
    そのため夫の実家近くに賃貸や持ち家を持つ事は不可能なんです。

    なら実家近くはあきらめるだけのことですね。
    金もないのに高い家賃の地域に住みたいなんていうのは、夫が身の程を知らずに我儘を言っているだけ。帰らなきゃいけないなんて義務などない。ただの贅沢でしょ。
    自分のマンションに住めばいい。

    義親が死んでお金が入ってくるようならその時には考えてもいいかもしれませんが、今夫の親を追い出してそこに住むなんて現実的にもあり得ません。ホームに入れるためにいくらかかると思ってるんだか。

    定年後も仕事はあります。金が必要なら働きなさい。定着したいなら買える場所に家買いなさい。
    引っ越しなんて業者にお願いすりゃいいだけ。

    トピ内ID:2268376789

    ...本文を表示

    そこに親への愛はあるの?

    しおりをつける
    🎂
    アイス
    土地の愛着はあっても、親への愛情は一行も書かれていませんね。


    >定年後の生活の青写真が描こうとしても夫の両親の死が必ず入ってきます。

    夫の両親の死=夫の両親の財産=税金対策=引越しが大変
    夫の両親の財産だけを欲しがるから「哀れ?」になるのです。

    義親は出て行けと打診までされれば、一緒に住みたくないでしょうね。
    親のこと何も心配していないようで、老義親がお気の毒でなりません。

    絶対相続出来るとは限りませんよ。
    世の中に絶対はありません。

    トピ内ID:9500897149

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    まりり
    言葉を飾らずに描いてしまうと、「親が住んでる家がいいから、同居で親の負担になってでも、もしくは親をホームへ追い出してでも自分たちが住みたい」と読めてしまいますね。
    しかも、その上さらに、「相手は自分の親ではなく夫の親であってトピ主さんには相続権はないにもかかわらず、夫の郷愁を武器にして綺麗事に見せようとしている」という風にも見えますが。

    はたして夫の親の自宅への愛着は、夫の郷愁よりも劣る思いなのでしょうか。自分たちが老いたら引越しは大変とのことですが、現時点で夫の親は老いてますけど。

    トピ主さん。どんなに夫の親の家と土地が欲しくても、トピ主さんがそれを手にする権利はないんですよ。

    トピ内ID:5442008116

    ...本文を表示

    哀れなのは義理のご両親

    しおりをつける
    🐶
    muku
    息子夫婦に自分達が住みたいからどいてくれと思われているなんて・・。
    その事は義理のご両親は知っているのでしょうか。
    定年まで後数年あるという事。
    まずは人として高齢になった親を気遣い、共に健康に暮らしていく事が第一ではないですか。
    親の土地は俺のものとばかりの態度はますます同居をお断りされてしまいますよ。

    トピ内ID:9022023185

    ...本文を表示

    人のフンドシをアテにすんな

    しおりをつける
    blank
    kuze
    ズバリ、人のフンドシをアテにしないことですよ。

    一箇所に定着できないのも、
    ご主人の実家近くに持ち家を構えられないのも、
    トピ主さんご夫婦が自ら選んできた人生ですよね?

    人のフンドシをアテにするのをやめて、
    自分たちにとって現実的な選択肢を吟味しましょう。
    気に入ったインテリアとか家電は持ちマンションでも可能です。
    コスモスなら大型のプランターでも十分育てられます。
    ちょっとした木も大丈夫ですよ。実際に育ててる人たくさんいますから。
    もし一戸建てに移る時は持ってって移植すりゃいいんです。

    トピ主さんはご主人を窘める立場ではないのですか?
    老親を追い出して実家に住もうという発想は人としてアウトでしょう。

    まんまと老親を追い出して実家に住むことができても、ご近所で評判の「欲深夫婦」でしょうに。

    トピ内ID:1465926652

    ...本文を表示

    えっ・・・ありえん。

    しおりをつける
    💔
    まりん
    トピ主さん お仲間だと思っていましたが、追加レスを読んで・・・

    定年をまじかに控えて、何の準備もしてこなかったんですか?!
    ご実家のセレブな地域に住みたいのですよね?!
    ずっと社宅で、安価のマンションくらいしか買っていないのに・・・
    どんだけ優雅に過ごしてきたんですか。


    皆さんが言ってるように 同居か持ちマンションに行くしかないですね。

    ざんねん!!

    トピ内ID:8435493140

    ...本文を表示

    トピ主です。その3

    しおりをつける
    blank
    コスモスを育てたいな
    トピ主です。
    私が間違っていたのでしょうか、皆様のレスに落ち込んでいます。

    夫と結婚した時に義両親は「ここは息子(夫)のものだ。自分達も結婚した時に両親の住むこの家に同居した。その時にリフォームをし両親は一線を退き、家の事は自分が取り仕切るようになった。だから息子(夫)にもそのようにしてもらいたいが、勤務先が遠いので落ち着くまではこの家は自分達が管理する」と言いました。
    ある転勤先でちょっと長引きそうだったので持家をを購入した時は、かなりの反対を受けました。一戸建てが多くマンションがほとんどない地域でしたが、息子(夫)の帰る所はここ(夫実家)だという理由で反対されましたので、仮住まいということでマンションを渋々許してもらいました。マンションは夫の実家まで新幹線を使う距離です。)

    私たちは、どうすれば良かったのでしょう。あの時の義両親の言葉はその時だけのものとするべきだったのでしょうか。私は東京の華やかな暮らしがしたいのではありません。バブルの時の東京のあのバカ騒ぎ状態も苦手でした。私は静かに静かに過ごしたいだけです。夫は帰れるものなら帰りたいだけです。

    トピ内ID:9739498221

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そんなこと言ったって

    しおりをつける
    blank
    まりり
    過去はどうでも今現在、実際にそこの権利を持って、そこに住んでいる親が、同居お断りでそこから動く気がないのですから、トピ主さん夫婦がよそに住むしかないでしょうに。

    トピ内ID:5442008116

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    blank
    あらら
    貴女の夫には甲斐性がないので、生まれ育った街には戻れないのです。

    ご本人にそのように申し上げたらどうでしょうか。

    そして、貴女は一つのところに落ち着いた生活をしたい。

    マンションに住むか、それを売って別の戸建てを買うか。

    おそらく、マンションに住まわれるのがベストだと思います。
    その後、ご両親亡き後に戻ることができるように、貯金に励んでください。

    トピ内ID:8455387003

    ...本文を表示

    そういうことなら

    しおりをつける
    blank
    同世代
    トピ主さんの2回目のレス読みました。

    そういう事情なら、トピ主さんは義母さんの言葉に振り回されてることになりますよね。
    いずれ義理実家に帰ってくるよう言われ、トピ主さん夫婦もそのつもりでいたのに、いざ定年で社宅を出なくてはならなくなってから「同居は嫌だ」と言われてるわけですからね。
    そのあたり義母さんに真意を聞いてみてはどうですか。
    どうしても同居が嫌ならもう持ちマンションに住むしかないことも告げては?

    それにしてもマンションを買う必要があったのでしょうか。
    いずれ手放さなければならないこともわかっていて、実際あまり住んでないのだから随分無駄な出費だった気がしますが。

    トピ主さんが非難されてるのは義理両親を施設に送ろうとする発言があったからですよ。
    実際問題、賃貸を借りるお金もなくて、持ちマンションを売ってもさほどお金にならないのに、義理両親を介護付きの施設に送り、義理実家を建て替え(リフォーム)するなんて無理だと思いますよ。

    トピ内ID:6817075726

    ...本文を表示

    親をあてにしない

    しおりをつける
    blank
    ruru
    親の家をあてにしていたことが一番の問題では?

    >あの時の義両親の言葉はその時だけのものとするべきだったのでしょうか。

    そうでしょうね。
    今は同居の意思がなくなったのでしょう。

    >私は静かに静かに過ごしたいだけです。

    夫の実家じゃないと静かに過ごせないんですか?
    変ですよね。


    >夫は帰れるものなら帰りたいだけです。

    親に甘えるのもいい加減にしなさい。
    あなたの夫は何歳ですか?
    情けなさ過ぎます。

    トピ内ID:0631680168

    ...本文を表示

    持ち家にもどる

    しおりをつける
    🐤
    おゆう
    今賃貸に出しているマンションに戻ると思います。
    いちばん手っ取り早いし。

    トピ内ID:6317091391

    ...本文を表示

    じゃあ言えばいいじゃん

    しおりをつける
    blank
    はち
    お母さんがそういうので都内に住める資金を貯めずに散財したので家を明け渡してください。
    今じゃないと私たちは年を取って引越し作業ができません。。
    夫は都内に帰りたいし、私はマンションでもいいんですがコスモス育てたいにでやはり庭付きの一軒家が欲しいんです。
    一緒に住むのが嫌ならはやく明け渡して。
    です。

    大体、旦那の意見はどうなんですか?
    資金がないんだから住めるところに住むしかないじゃん。
    被害者気分です人の家乗っ取るのですか?

    トピ内ID:1384823959

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    定年まで家に戻らなかったんですよね

    しおりをつける
    blank
    ちー
    いずれ帰るのなら、何で反対押し切ってもマンション買ったの。
    それじゃ、口で何と言ったってその地にずっと住む気だ、親の申し出を受けるつもりはないのだ、と思われて当然です。
    仮住まいなんて言われてもねえ…。

    義両親は同居してもらうという事で家を渡すつもりだったんだろうけど、結局勤務の関係でそうはならなかったんでしょう?

    帰る場所はここだって言われても、トピ主夫婦がそれを振り切った。その時点でこの家は息子のものだ、ていうのは終わってます。あの時の義両親の言葉はその時だけのものだったのか?ではなく、トピ主夫婦が義親の申し出を蹴っただけ。

    それが悪いという事は全くないのですが、親にすれば今更この家に住みたいって言われても、は?何いってんだ?と思うのは当然。
    定年近くまで結局同居で実家の事はせず来たんだし。

    まして親は出ていってもらってその家をトピ主夫婦に明け渡してほしいって何事です?

    その地に住みたいなら出せる範囲の家賃の部屋に住む。それだけのこと。
    その家は親が出ていけば親のホームの為の費用になります。
    トピ主さんは自力でやる以外の選択肢はありえません

    トピ内ID:3701871092

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    将来を見据えた解決策で

    しおりをつける
    🐱
    陽だまり子猫
     厳しいご意見ばかりですね。

    何故に反感を買うか・・80代というご高齢の義両親を思いやるでもなく、トビ主さん主体の生活設計だからだと思います。

    今はお元気な義両親もいづれは介護が必要となる時期も来ますし、どちらか、お一人取り残される時が来れば、必ず心細くもなります。
    私ならお互いのために、これを期に、丁重に頭を下げ、同居をお願いするでしょう。
    そのほうが、介護もやり易くお互いに、不安も心配も軽減されるからです。

    反対されたマンションの件も詫びを入れ、義両親がお元気な間は
    一切、家に手を加えない約束もします。高齢者は思い入れのある家を触られるのはとても嫌がるものです。

    今まで義両親二人で頑張ってこられたのですもの。これからの余生に添うのも、主様ご夫婦の親孝行ではないでしょうか。
    持って行き方一つで、義両親のかたくなな心もほぐれる時期は早まると思います。

    定年後の無駄な出費は極力おさえましょう。(←実体験から、これ、大事ですよ)
    義両親、主様ご夫婦ともにお幸せな日々が訪れますように。

                         60歳兼業主婦です

    トピ内ID:5028053790

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    結婚当時と今とでは、トピ主さん達も違いますから

    しおりをつける
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    ハル
    義理のご両親がご存命の間は、実家を建て替えたり庭に植木を増やすなど、義両親が主体となって行う以外の手を入れません。義両親の言葉に素直に従います。
    そう誓約した法的効力のある公文証書のようなものを作って、義両親と話し合ってみては?

    「いずれは同居を」という義両親の言葉は、当時のトピ主さん夫婦との生活を考えての言葉です。
    けれどこれ迄の数十年間、トピ主さんご夫婦は義両親の反対を押し切って家を購入するなど、義両親にとって好ましくない行動を見せてきました。
    今の義両親には、『同居後も私達の望まないこと(家の建て替えや造園など)を強行されるかもしれない』という不安があるのかもしれません。

    反対を押し切ってマンションを購入した事が悪いとは言いません。
    ですが、そうした諸々の義両親との対立対話の積み重ねが現状を招いたのだと思います。

    義両親こそ、長年住みなれた我が家で静かに暮らしたいのです。
    自分達の反対を押し切って思う通りにしてしまう息子夫婦と一緒には暮らせない。舅姑との同居で大変な思いをされたお姑さんは、その様に感じたのではないでしょうか。

    トピ内ID:7926739242

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    夫が哀れって…

    しおりをつける
    blank
    自分の住みたい所に住むだけの甲斐性がないだけです。
    そんな人は一杯いるのでは?

    お金の問題だけじゃなくて、諸事情で一番すみたい場所に住めないことってあります。

    それに反対されてもマンションを買ったのですよね?
    そこで買ってなければ、「約束通り、帰ってきた。ここへ帰れと言うので家を買わずに社宅で我慢した」って言えるんですけどね。


    仕方ないです。
    今の経済力で住める所に住むしかないでしょう。
    誰でもそうですよね?

    住みたい場所と生活の利便と経済力を考慮して住む場所を決めるものです。
    親のものは親のもの。
    勘違いしてはいけません。

    トピ内ID:1947235477

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    高齢の義両親のそばに住む?

    しおりをつける
    🎶
    バブルの残党
    私も別居でしたが、長男の嫁なので80代、90代の義両親の生活のお世話を少しはしました。

    人それぞれで、一生懸命心をこめてこまやかに出来るなら尊敬しますが、私はホントに苦痛でした。

    自分のダメさがわかって良かったと思います。

    夫実家のそばに住む、ということはそれを引き受ける気あり、ということなんですね?

    一緒に住まない、同居はしない、と言ってくれる良い義両親です。

    わざわざそばに寄っていく、その気持ち、ちょっとわかりません。

    トピ内ID:2830087398

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    交際費が増えるのが心配です

    しおりをつける
    blank
    わさび
    義父の生まれ育った土地へ新築の家を建て、同居している嫁です。
    最初は義父も大喜びでここへ帰ってきたのですが、
    思わぬ誤算がありました。
    それは交際費が掛かり過ぎるということでした。

    義父も当時60歳過ぎで、田舎のため同級生や知り合いがまだたくさん住んでおり、
    今までずっと付き合ってきたわけでもないのに、急に知り合いが増えました。

    近くに住み始めた以上は、知らん顔できなくなります。
    誰かが入院すればお見舞い、子供さんが結婚すればお祝い、誰かの葬式には香典。

    おまけに知り合いから誘われて地域の老人会に入り、いつしか役員になり
    旅行、飲み会、ゴルフ、会合、等。
    出掛けることも多くなれば出費も多くなるものです。
    見栄っ張りな性格にもよるのですがときには交際費が生活費の半分を占めるほどです。

    勿論お金に余裕があり、交流を楽しみにしておられ、奥様のご理解があるのなら
    大丈夫でしょうが、うちの場合は失敗だったように思います。
    メリット、デメリットをよく考えてから決めてはいかがですか?

    トピ内ID:5362697653

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    読めば読む程腹がたってくる

    しおりをつける
    blank
    まる
    義両親のかたくなな心、て…。トピ主さんは義親をホームに追い出そうとしてるんですよ。
    同居は御両親の面倒を見る為でも何でもない。
    介護のきつさは引き受けず、二人で静かに(遊び)暮らしたいだけ…

    介護は勿論、今までも結果としてトピ主さん達は御両親が希望する生活を全くしてこなかった。
    転勤等は仕事だから仕方ないにしても、御両親の意見を、トピ主さん達は結果として全部無視してきた。で、今になって「前にこの家は息子のものだと言ったから息子が貰うので出て言って」。
    寝ぼけてるのだろうか?としか思わないです。

    百歩譲っても、そこに住むなら同居で死ぬまで義両親の下の世話まで引き受けるのが筋。でもそれはいやで、親は出て行かせたいんでしょ?。相続税払うのが自分が嫌だから。
    どこまでも自分本位。ふざけんなとしか言えない。

    その年で引っ越しがきついとか、甘えるのも大概にね。
    今まで自分達の都合で生きてきたんだから、最後も人に頼らず自分だけの力でやりなさい。
    夫がどこに住みたいかも何も、金がなくて住めないならそりゃ夫が甲斐性ないだけ。今からもパートはあります。

    トピ内ID:6332084616

    ...本文を表示

    親の言うことを真に受けない

    しおりをつける
    マンションがある
    私も母に「老後はこっちに戻ってきて暮らせば良い。家はお前にやる」と言われましたが、年々言う事が違うので当てにしていませんし、戻る予定もありません。
    私には兄弟がおりますが、それぞれローンはあれど持ち家に住んでいるため、実家の家にこだわる理由がないのです。
    地方の田舎かから出てきて、かなり都心近くに住むことになり、周囲の環境にも馴染み、実家に帰省するたびに「自分の家が落ち着くわ」と感じます。この家は実家ではなく、自分の家のほうです。
    定年後に実家に戻るというのは、結構な環境の変化なのですが、大丈夫なのでしょうか。
    お金がないのなら、希望の場所に住めないのは当然です。
    義理の両親を追い出す前に、ご主人に諦めてもらうしかないです。
    老いていく親の言うことを、全部真に受けてはいけません。これは私が自分の親を見て思った事です。

    トピ内ID:4467568111

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    どうもこうも

    しおりをつける
    blank
    ふぉん
    そこに戻る差し迫った理由があるわけでもあるまいし。
    単にできれば帰りたいというだけなら、金がないなら諦めなさい。
    身の程知らずの我儘は捨てて、金の許す範囲の所に住めばいい。

    何でもう80を超えた親を追い出してそこに住む…介護ホームに放り込む…なんて血も涙もない悪辣な計画を立てられるの?

    前にこの家は夫のものだって言われたっていいたいのかもしれないけど、それはきっちり家主として、同居して責任を果たして、その上でと言われてるじゃないですか。そういう事はしてこなかったのでしょう。
    面倒は避けて好きに生きて、さて気が向いたのでそろそろその家に住んでノンビリ暮らしたいな~…なんて、そりゃお断りだ。

    お金がないが親の家は欲しい、面倒見たくないし税金も払いたくないので老親はホームに放り込めば私たちは安泰…。
    あまりにもありえなくて、絶句せざるを得ません。住み慣れた家で最後を迎えたいのはトピ主さんらより御両親でしょうに。

    どうしてもそこに住みたいなら、土下座して最後まで面倒を見るので住まわせてほしいとお願いするのですね。介護とかとても大変でも、全部背負う覚悟で。

    トピ内ID:1276258276

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    よくわからない・・・

    しおりをつける
    blank
    あずさ
    というより、そんなバカな!

    生まれ育った土地で暮らしたい!思いが強ければ、自分達がそこに一戸建てを購入(または賃貸)すれば済むことです。

    それは義理両親の住居や生活とは何の関係ありません。

    にもかかわらず、自分達の都合により「定年時にどいてくれ!」とはなんですか! 恥を知るべきです。

    トピ内ID:1992073690

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    ご自分の主張が正当だとお考えならば

    しおりをつける
    blank
    STEP
    ご自分の主張が正当なものとお考えのようなので、
    それならば、義父母にそのまま伝えて、家を明け渡してもらえばいいでしょう。
    「ここは息子の家だと仰いましたよね。
     夫が定年になったらこの家に住みますので、我々との同居が嫌ならどいてください。
     介護付マンション等に移ってくれればいいんです。もちろん引越は手配しますよ。」
    とね。
    何を躊躇なさっているのですか?

    トピ主さんはなぜトピを立てられたのですか?
    皆さんのアドバイスに聞く耳持たないのなら、もう締められた方がよろしいのでは?

    他人の目にはどう映るのか、これだけのレスをお読みになればおわかりになったでしょう。
    ご主人にもこのトピを読んでいただいた上で、ご夫婦でよく話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1465926652

    ...本文を表示

    賃貸

    しおりをつける
    blank
    金魚
    実家近くで賃貸に住めばいいのではないですか、夫婦二人なら、2DK~2LDKで十分でしょ、都内は家賃が高いから年金暮らしには無理って、そこまで、都内の家賃は高くないですよ、近所に住目場解決でしょう、賃貸に出しているマンションは住む予定がないなら、売却してしまいましょう

    トピ内ID:4235753804

    ...本文を表示

    トピ主さんのような嫁なら、誰だって同居を断ると思います。

    しおりをつける
    blank
    ササラン
    定年後、どこに住みましょう!と言うので、もっと違う相談かと思いました。

    要は、自分達の都合により義父母にどこか出て行って欲しい!と言う本音を吐いているだけではありませんか!

    どう思いますか?と問いかけられても、恥を知りなさい!と言いたいです。

    トピ主さんのような嫁なら、誰だって同居を断るに決まっています。

    トピ内ID:7461305862

    ...本文を表示

    何となく気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    大学教師
    都心区のマンション住まいなもので、
    何となくトピ主のご主人の気持ちは分かるような気がします。

    私の住んでいる近くにも結構たくさん一戸建てがあり、
    ほとんどの家は高齢者世帯でお住まいです。
    子供時代をそこで過ごした人には懐かしいでしょう。きっと。

    でも時代が変わり、バブルが崩壊したと言っても、都心部は地価が高い。
    よそ者が一戸建てを買うのは到底無理で、マンションがせいぜい。
    一戸建てを手に入れるには相続くらいしかチャンスはありません。

    でも、そればっかり当てにしちゃダメですよ。
    地価が高い分、お年寄り側だって、その価値を活かしてリバース・モーゲージを
    組んで豊かな老後を過ごしたいと思うかも知れないし。
    自分の住みかは自力で確保する。相続が万一できたらプラスαと考える。
    そういうものじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2581426552

    ...本文を表示

    親が出ていく理由が一つもない

    しおりをつける
    いずみ
    親の面倒を見るので一緒に住まわせてと頼むのでしたらわかります。
    が、出ていってもらって夫婦で住みたいって何ですかそれ?

    >夫と結婚した時に義両親は「ここは息子(夫)のものだ。自分達も結婚した時に両親の住むこの家に同居した。その時にリフォームをし両親は一線を退き、家の事は自分が取り仕切るようになった。だから息子(夫)にもそのようにしてもらいたいが、勤務先が遠いので落ち着くまではこの家は自分達が管理する」

    御両親は家を夫に託すに辺り、同居して家を取り仕切るという義務を果たすようにと望んだのですね。そしてトピ主さん達はそれをしませんでした。
    ならば、さて定年になったのでここを私達の家にするので義親は出ていってというのはありませんよ。図々しい…。
    そこに住むのは、あくまで同居で親の世話を見るという条件の話だったのです。

    仕事の事情もあったのでやむなくとしても、そこに住みたい為に親を追い出す理由には全くなりません。
    でも同居なら頼めば聞いてくれるかもしれないですが、何故そうしないのですか?
    プライドが邪魔で頭を下げられないから?

    トピ内ID:3052155275

    ...本文を表示

    トピ主です。その3 終わりにします。

    しおりをつける
    blank
    コスモスを育てたいな
    私は義両親をどかしたいと思っているのではありません。
    自分達夫婦の定年後の住処をどこにしようか?と思って、このトピックを立てただけです。
    リフォームして同居する案は、こちらから持ちかけましたが、義母が拒絶しています。

    夫が甲斐性なしだ、義両親の反対がありながらマンションを買ったのが悪い…。散々な言われようです。
    義両親には夫が社会人になった時から今でも月に5万円生活費扶助として振り込んでいます(夫の退職でそれも打ち切りになりますが)。それとマンションのローンで生活はいっぱいいっぱいです。娘がいじめから不登校になり学区を変えるために賃貸を探しましたが適当な所がなくマンションを購入しました。その時も義母からは「育て方が悪いからだ。うちの家系にはそんな不出来な子は居ない」と散々な言いようでした。

    義母自身も結婚して夫の祖父母と同居を始めた時に、夫の祖父母には奥の6畳に隠居してもらっていました。みなさんの意見では、同じ事をして欲しいと願うことからして、イケナイ事のようですね。

    私たちは、自分達で購入した持ちマンションを終の住処とします。年寄りには環境が変わるのが良くないと書かれた方もいます。夫が退職するのは65です。もう年寄りに入りかけの年齢です。これも人生ですね。

    トピ内ID:1718018846

    ...本文を表示

    当たっているかも

    しおりをつける
    親知らずナイン
    確かに最初に
    >不謹慎ですが、数年後の定年時にはどいてくれないかな?とまで思って
    と書いてますよ?括弧内でフォローしたつもりでしょうが、最初に不謹慎と言う言葉を使っってしまったのですから括弧内は無駄でした。

    こんなひどい事を書くような母親、大変失礼ながら娘さんの不登校はやはり…と思わざるを得ません。義母さんのおっしゃる通りでしょう。トピ主さんは言われた事には極度に反応するようですが、一度ご自分の言動を振り返った方が良いと思います。

    夫の親の住居を虎視眈々と狙う妻。相続権もないのに。夫の親もその親からもらったのだから当然だと言わんばかりですね。時代も違います。

    本当に怖い人です。どうせ狙うのなら自分の親の財産にしたらどうですか?親をどかして。

    トピ内ID:7660324076

    ...本文を表示

    どいてくれって言ったじゃない

    しおりをつける
    blank
    コスモス
    どこに住もうかと思案してるわりには、

    夫は故郷に帰りたがっている、
    故郷に住むほどの財力は無い、
    だが故郷には義父母の持ち家がある、
    同居は嫌だといっているので老人ホームに行かないかな、

    そう書いてますけど?

    いろんなアドバイスがあるのに、

    夫が帰れないのは可愛そう(財力なくても都内がいい)
    私は何でもいいけどコスモスが育てたい(からマンションは無理)

    を繰り返してますよね?

    後から少しずつ義父母がしてきたこと書いてて必死。

    >同じ事をして欲しいと願うことからして、イケナイ事のようですね。
    当たり前でしょ。
    トピ主の持ち物じゃないんだから。笑。
    義父母の家が欲しいわけじゃないと言ってるそばからこれですか。
    本音が零れ落ちちゃってますよ。

    リタイアして外国に移住する人もいる昨今、
    同じ日本国内の引越しで何を偉そうに言ってるんだか。

    トピ内ID:1384823959

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    それはすみません

    しおりをつける
    blank
    同世代
    >散々な言われようです。

    そんなに非難したつもりはありませんでした。
    私も、ご主人の甲斐性無し発言は言い過ぎだと思いますよ。

    終の棲家をマンションに決められたようですね。
    実際それしか選択肢はないでしょう。
    同居拒否の義母も、一人暮らしになったり病気になったりしたら同居に前向きになるかもしれません。

    それにそれほど地価の高い場所なら相続が発生した時、税金が大変なことになりますから、同居してた方が節約になりますしね。

    義両親の隠居の件は、触れない方が良かったです。
    同じ家の中で老親に隠居してもらうことと、介護つきマンションに移すこととは全く別ですから。

    トピ内ID:6817075726

    ...本文を表示

    いなくならないと住めない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ饅頭

    親の家はいなくならないと住めません。

    義両親なら尚更、です。

    年とって、同居も面倒くさいだけですよ。

    生まれた土地がよいなら、そこで賃貸で住んでるしかないです。

    相続になった時に、税金がくるかもしれません。

    その為にも、マンションは売ってはダメです。

    相続は大変ですよ。

    その前に介護もくるかもしれません。

    一番いいのは、介護しやすい場所に借りておくことです。

    年寄りは、まずどかないです。

    介護や荷物整理、やることはいっぱいありますよ。

    自分の場所は確保しといて下さいね。

    トピ内ID:8106533454

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    コスモスを育てたいな
    何だか、ハンドル名で誤解している人が居るようなので

    夫の実家は一戸建てとはいえTVに出てくるような狭い路地裏にあり、庭と呼べるものは無いに等しいです。周りの方は道路の側溝の上に発砲スチロールの箱や植木鉢を置いてで草花を育てています。戦後の混乱期のままの路地のままです。建て替えをするとなったらセットバックが必要ですが、簡単なリフォームは可能です。

    コスモスを育てたい私にとってはバルコニーもあり日あたりの良いマンションの方が住みたい場所です。

    トピ内ID:9739498221

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    逃げ腰のトピ主様へ

    しおりをつける
    blank
    正信
    状況は逐一変わることは、人生経験豊富な貴方はわかっておられますよね?

    私は貴方のような自分のことしか考えていない人に対して、年金を納めてはいません。
    本当に迷惑です。生活のためにだけ年金を使ってください。
    それともお金の使い方に自信がおありでしたら、正々堂々とご自分の名前と共に公表してください。私も自分の名前と共に批判します。

    トピ内ID:7185505596

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    ほんと、読めば読むほど腹たってくる

    しおりをつける
    blank
    はあ
    <私は義両親をどかしたいと思っているのではありません。

    ??
    最初の投稿分で「介護付きマンション等に移ってもらうと言う意味です、実際はやんわりと断られていますが」って書いてますよね?
    実際断られてるってことは、実際に「そこどいて」って提案したからですよね??

    今更なぜ見え透いた嘘を書くのですか??

    親知らずナインさんの
    <こんなひどい事を書くような母親、大変失礼ながら娘さんの不登校はやはり…と思わざるを得ません

    に全くの賛成です。

    トピ内ID:0006076881

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    夫の希望かなえてあげて

    しおりをつける
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    もみ々たま々
     もしも義両親が他の場所に移ってくれたらご主人故郷に住めるのに…という考えは少々厚かましいと思います。
    そこは義両親の「終の棲家」残りの日々を静かに穏やかに暮らしたいという思いは誰にでもあるし、あなたたちの要望ばかり持ちこんで何とかしようとするのは、逆の立場であなた達がされたら快く受け入れられないのではないですか?

    でもご主人の希望はできるだけ速やかに叶えてあげてほしい気がします。
    ご主人は息子なのだから、滞在ぐらいは許してもらえませんか?
    義両親は今まで二人静かに暮らしてきたのだから、生活のペースを極力崩さないよう滞在させてもらう。住むのではありません(長期の滞在は交渉次第だと思いますが)
    あ、あなたは一緒に行けませんよ。1~2日ならお邪魔するのは可能と思いますが。

    定年を待たず退職し自分の好きな事をしたいと言っていた知人で(退職金等の件で)家族に反対されたため定年まで勤め、退職後すぐに亡くなった人もいたので、なるべく早くしたいことはさせてあげた方がいいと思います。

    持家のマンションを生活拠点とし、あなたは夫の定年後しばらくは留守番をして暮らしましょう。

    トピ内ID:0002567933

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    今住んでいる土地か持ちマンション

    しおりをつける
    blank
    私も転勤族の妻
    社宅ならいずれ出ていかねばなりませんが、その近くに住めば今までの友人たちとはそのまま付き合っていくことができます。
    または(何にもないかもしれないけど)持ち家のマンションに移る。

    そしてそこから親の家に、夫には好きに遊びに行ってもらったらどうですか?
    定年後なんだしいくらでも暇はあるでしょ。
    夫一人なら気軽に一週間でも一か月でも泊ってきてもらって(笑)
    こっちはその間のんびり過ごす。

    来るべき時までそれで過ごせばいいのでは?
    何回も引っ越しは嫌という気持ちはよ~くわかりますが…しかたないですよね。

    トピ内ID:0831744378

    ...本文を表示

    全員の希望が全部かなうわけではない

    しおりをつける
    blank
    もみ々たま々
     まあ人生いろいろあるし、諸事情で住みたい場所に家を買えないのも全部あなたたちの所為だと言うつもりは私にはありません。

    出来る範囲で、それぞれに出来ることをするしかありません。
    定年後どこに住むかで争いになり、どうしても夫婦の意見が折り合わずに離婚してしまった親戚もいます。
    故郷の母親と生家で暮らしたいと考えていた夫と、それだけはどうしても嫌だという妻は、定年後に夫婦の時間を過ごすこともできず、住む家も失う結果になりました。
    あなた達はそのようなことにならないように…。

    幸いあなたは住む場所に拘らない性質なので、しばらく持ち家で留守番がてら生活したらどうですか?
    先の事はわかりませんが、ご主人の故郷で暮らせる日がくるかもしれないし
    そうなったらその時にまた考えればいいと思います。
    夫婦なら、生涯お互いに協力するのだから、あなたも夫を労ってもう少しの間御主人の希望をかなえる為の手伝いをしてあげてください。

    トピ内ID:0002567933

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    私だったら…

    しおりをつける
    blank
    もみ々たま々
     持ち家のマンションに住んで、コスモス育てながら留守番します。
    時々夫に家に帰ってきてもらって、たまに一緒に旅行したり
    夫の郷里にも出掛けたりして、自宅マンションと夫の郷里のコミュニティーに少しずつ顔馴染みなど作ると思う。

    慌ててリフォームしたりしない。
    災害にあったりしたら、ローンだけ残ってしまいそう。
    「啼くまで待とうホトトギス」作戦で、過大な期待は抱かず、
    義理の両親と自分たち夫婦の生活を尊重して、静かに暮らすと思います。

    トピ内ID:0002567933

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    年取ってまで都心に住む必要は無いのでは

    しおりをつける
    🐱
    茄子の花
    ご主人にはご兄弟いないのでしょうか?

    同居をしていてもしていなくても相続権はあり、憲法では平等です。
    (介護をすればそれなりの上乗せは認められています。)

    時代も変わり 代々の家でも長男が跡を継ぐの傾向も崩れてきています。

    主様がマンションを買う時は跡継ぎだからと反対されたかも知れませんが、関係の積み重ねで、老後は自分達でと決められたんでしょう。

    私もそうですが、息絶えるまで自分の家で住みたいと思っております。
    今は介護も充実してそれも可能な時代です。
    義親が介護の足しに住んでいる家を担保に行政からお金を借りて生活し、亡き後は精算するシステムも行っています。

    ご主人の故郷に帰りたいも解かりますが、故郷とて住みやすいとも断言できません。
    金銭の事は忘れて、本当に永住できる所を探し住まれたら如何ですか?
    主様ご夫婦は自由なのですから。

    お子様がいればなおさらです。
    今からはもう跡継ぎの時代ではないと思います。

    義母様もその様にお考えなので、同居は望まないのだと思います。

    トピ内ID:4305019686

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    マンションを貸しているようですが。

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    🐶
    茄子の花
    我が家も賃貸で収入を得ています。

    賃貸契約が定期建物賃貸契約になっていますか?
    普通の建物賃貸契約ですと主様が住むから返してくれといっても、居住権があり追い出す事が出来ません。

    相手が要望どおり出て行ってくれなければ、定年後でも主様が住む事が出来ません。
    賃貸関係、法律は借主保護で大家は自分の持ち物でも自分の自由にならないことが間々あります。(よっぽどの事が無い限り出て行って貰えません、要望を通そうとすると金銭要求されます)

    何処に住むより先に、マンション契約書をしっかり見て、定年時に明け渡して貰えるか検討した方が良いと思います。
    定期建物賃貸契約になっていれば期限が来れば明け渡して貰えると思います。

    居住権というのが中々の厄介者です。

    トピ内ID:4305019686

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