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    何でも口に出す中1の娘

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    ぶうぶう
    子供
    中1の娘のことで相談です。

    娘はこの春中学に入学するまでは、全校生徒十数名の小学校に通っておりました。中学入学を機に引越しをし、今の学校は一学年120名ほどの大きな中学校です。一学期の面談で先生から「思ったことを何でも口に出す傾向にある。女の子同士は難しいから、注意した方が良い」と言われました。小学校時代、同級生はたった4人しかおらず、娘以外は男の子でした。その為、女の子のグループ作りというのを経験したことがなく、中学に入って戸惑ったことは娘から聞いていました。予想していた状況だったので、私自身も部活や地域の集まりなど、保護者の必要な場面では積極的に関わるようにしていました。娘も気の合う友達を見つけたようで、学校生活は問題なく送っていると思っていました。

    先生に具体的に教えてほしいと言うと、「いつも見ているわけではないが、相手の身体的特徴を言ったりすることが多い。悪い特徴だけでなく良い特徴も口に出すので、悪気があるわけでないことはわかる」と言われました。相手が男の子だと、相手も負けずに言いたいことを言っているが、女の子は陰で娘の悪口を言っているようだとのことです。女の子達が悪口を言いたくなる気持ちが、私には理解できました。

    以前にも、私の友人が遊びに来た時に、娘より年下の友人の娘さんの前で「サンタさんが親だってこと、私は幼稚園の時にわかった」と空気の読めない発言をしたことがあります。後で叱ると、前後の会話から娘さんがサンタさんを信じていることがわからなかったそうです。

    今までは、同年代の友達が極端に少ないせいで経験値が足りないだけだと思っていたのですが、何かの障害では?と思うようになりました。きちんと診察を受けさせた方がいいでしょうか?中1では遅すぎますか?

    トピ内ID:6648813861

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    個性でしょう

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    あんぱち
    私は高校の時に理系クラスに進学しましたが、娘さんのような女性が多かったです。また、就職先はバリバリの理系でしたので、勝気な(?ストレートな)女性が多かったです。
    今から矯正するのは不可能ではないですが性格が歪むと思いますよ。本人が望んでいるわけでもなさそうですし…。

    現在の学校環境ではちょっと浮いた存在かもしれませんが、次のステップや社会に出れば、娘さんの居心地が良い集団に出会えると思います。
    ただし、そういった環境へ進ませるためには、ご両親が上手く助言して導いていかねばならないと思います。
    まずは、娘さんの個性を尊重してあげた方が良いのではないですか?

    トピ内ID:7711304506

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    病院にかかるまえにひとつ聞きたいことがあります。

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    りん
    親御さんは、娘さんの前で、むやみに他人の秘密や近況をおしゃべりすることはなかったですか?
    親が良いことも悪いことも、ぺらぺらとしゃべっていると、
    子供もそうなります。

    ぜひ あらためて検討してみてください。

    トピ内ID:9706125087

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    どちらでも

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    あんころもち
     我が家の娘もボーダーの発達障害です。

     やはり、思ったことをそのまま口に出すので、

    特に、女の子同士ではトラブルになりました。

     娘さんの場合は、少人数だったため、
    周りが娘さんの言動に慣れていて自然にフォローしていた
    ため、あまり問題にならなかったのでしょう。

     さて、発達障害は受診して診断がついたからと言って、即効性の薬があるわけでも、治療法があるわけでもありません。

     診断がついたからと言って救いとなるかどうかは、家族や本人の受け取り方によります。

    個性となるか、障害となるかは本人と周りの大変さ具合に左右されるので
    診断が助けになるなら、受信されるとよいと思います

     他に、気になるところがないなら(我が家の娘はのび太系なので
    忘れ物、連絡ができない、夢見がちで集中力がない、など
    他にもいろいろ気になりました)言ってはいけないワードを
    紙などに書いて、なぜいけないか説明するだけで、
    非常識発言は減るのではないでしょうか。

    トピ内ID:5536375876

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    障害ではないと思います

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    t
    男性が多い会社で働いていますが、トピ主さんのお嬢さんみたいな男性社員、たくさんいますよ。

    女性の私がそんなこと言われたら、今後一切口をききたくない!と思ってしまうだろうなということでも、当の言われた男性社員本人はあんまり気にしていないようです。

    多分、男性の世界ではそれで通用するのでしょうね。


    その件で仲間はずれにされて、自分が辛い思いをして学ぶこともあると思います。
    しかし、おうちでも口をすっぱくして、「人の気分を害するようなことを言ってはダメ」「お友達があなたのそういう面を嫌がっている」といい続けてあげることがトピ主さんにできることだと思いました。
    抽象的だと分かりづらいかもしれないので、具体例をあげて(先生に教えてもらったりして)お嬢さんに教えてあげると良いと思います。

    徐々に他の女の子達と仲良くできると良いですね。

    トピ内ID:2484611152

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    病気というより

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    リナ
    思いやりのない子に育ってしまっただけに見えます

    不思議です どうすれば その様に育てられるのかと..
    私の兄弟など 優しい子に育っています.....

    自分が逆の立場で 言われたら嫌なことは言わないというのを
    考えさせないといけないと思います

    理解して 口に出す場合は いいのですが
    娘さんは サンタの件に関しても理解していないので

    何でも思ったことは すぐに言わず よく考えるように
    トレーニングした方がいいと思います
    普通は 小さい頃から 娘の言葉に耳を傾け
    変なことは しっかり 説明すればよかったのでは....と思います

    私の経験上 親に子どもは似ていると思います
    うるさい親の子は うるさいし
    下品な親から 上品な子供は育たないと思います

    あなたは 家で 他の人の文句を言っていませんか?

    トピ内ID:0172474701

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    反省する機会があれば…

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    neko
    私も「言いたい事を何でも言ってしまう」癖がありましたよ…。改善されましたが。

    きっかけは「自分の発言で相手が泣いてしまったから」です。ニコニコ聞いてくれていた子が笑いながらポロっと泣いちゃったんですね。我慢して笑っていたのに耐えきれずに。で、「ごめん、ソレもう言わないでね…」と泣き笑いで。気軽に言った一言が相手を傷つけることがあると初めて自覚しました。

    ひたすら謝って家に帰って母親に相談したら「自分が言われて嫌な事は言わないようにとは教えたけど、『自分が言われて平気な事でも相手が傷つく事がある』というのもちょっと考えてから会話しなきゃ。」と諭されました。

    子供なら怒る、泣くという相手の振る舞いで反省できる機会もあるけど、大人になったら相手が黙って我慢するOr本人に言えずに他人に打ち明け、結果多くの人に軽蔑されるなど性格改善しにくくなる(しかも年とると、本人「それでいいもんね」と開き直る事多い)ので、学生時代に相手に嫌われる、泣かれる、怒られるなどの経験を経て「反省」できれば良いかも。…ふてくされずに反省できるかどうかが肝です。

    トピ内ID:4041970137

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    相談を

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    ねここ
    お住まいの場所の市役所か区役所に『障がい福祉課』があると思います。そちらへ一度相談されることをお勧めします。
    地域に支援センターがあるはずなので、そちらを紹介していただけると思います。支援センターへの相談は無料か格安です。精神保健福祉士が常駐しています。必要があれば、病院も紹介してくれるでしょう。
    障がい福祉課を通すと、支援センターへ連絡が行くので、話がスムーズに進みます。

    日常で娘さんをよく見て、違和感があったら注意して書き留めて相談してみてください。
    言われたこと以外に、空気が読めない、注意などをされると黙りこんでしまう、物事を自分の身に置き換えて考えてみることができない、等ありませんか?

    娘さん、中学で気付いたことは良かったと思います。
    と言いますのも、先週私は40歳近い夫のことに悩み、相談に行ったばかり。大人になると診察や通院を強制することはできませんから。

    トピ内ID:1903378980

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    ここで「診察の要否」を聞く前に…

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    たろすけ
    お嬢さんと普段、会話されていますか?
    ご友人のお子さんとのサンタのエピソードはいつぐらいのことでしょう?
    そして「サンタを信じているとわからなかった」と言った時点で、あなたは何と対応されましたか?

    中1では遅すぎますか?と聞かれましても…幼児期なら、わかるのですが…普段の会話で今まで先生に指摘されたようなことに気が付かなかったのでしょうか?そっちのほうが不思議です。

    とにかく、お嬢さんは「人から言われて嫌な気持ちになる」という経験も、「どんなことが嫌な気持ちにさせるのか」の理解もない、ということですか?

    まずはお嬢さんと、話し合われてみては?その仲良くなったお友達とうまくいっているか?もしも、ぎくしゃくしているようなら、理由に思い当たることはあるか?

    人数の少ない小学校生活だとしても、そうであれば逆に年齢層が厚い関わり方をしていると思うのです。今まで避けられるということが一切なかったかも含めて、きちんと話を聞いてみてはいかがでしょう?全然、理解していない、というのなら、それから、ではないですか?

    トピ内ID:3611658501

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    どこまで正直に口に出してしまうのか

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    😑
    masame
    娘さんはどの程度のことまで言うんでしょう。
    口が臭いから話しかけないで、ワキガが強烈でそばにいたくない、顔がでかすぎてきもいとか直接本人に言うようだと経験値が足りないだけではすまないでしょうね。何らかの障害があるのかも。

    あと誰かを好きになって、その人から愛されたいという気持ちがあるのに嫌われるようなことを平気で言ってしまうようだとやっぱり何らかの障害があるのかもと疑いますね。

    性格なのか障害なのかの線引きって難しいらしいですけど、心療内科にいけば通常の範囲なのか、障害のレベルなのかの判断はしてくれると思います。ご心配でしたら1度病院に行って診断してもらってはどうでしょうか。

    トピ内ID:9347217559

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    あんころもちさんに同意

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    ADHDのまま
    診断を受けたからと言って、治るものではありません。
    診断名がおりたことで、娘さんが傷つく可能性の方が
    高ければ受診はお勧めしません。

    中一ならば多感な時期なのではないでしょうか?

    ただ娘さん自身が「どうにかしたい」と本気で思って
    いらっしゃるならば、受診をお薦めします。
    第三者(専門医)の力を借りて、日々の生活が過ごしやすく
    なれば嬉しいことですし。


    ちなみにうちの子供のお友達も男の子ばかりです。
    女の子グループの機微は、どうしても理解できないようです。

    トピ内ID:7281266287

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    う~ん…

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    ひな
    人の身体的特徴をからかって嫌われちゃう子って、普通にいませんでした?
    うちの娘のクラスにだっていますよ~
    親も注意してあげて、自分で自覚したら、嫌われたくなくて直しますって。
    先生が細かく見てくださっている方なだけかもしれないので、注意するようにすればいいだけだと思います。

    うちの娘も空気読めないところがありましたが、改善してきて、友達とのトラブルも減りつつあります。

    サンタさんの件は、小さい子と遊んだ経験が少ないせいでは?
    空気の読めないうちの娘も、機会があり子供と遊ぶことが増えたら、そういうのは自然に分かるようになったみたいです。
    これもあまり気にしないで大丈夫かと、どう対応したらいいのか教えてあげたらそれでいいのでは?
    トピ主さんの娘さんのようなお子さんもいますよね。
    「サンタなんてお父さんじゃん」とか普通に言ってる子、いたいた!


    そもそも親がサンタなんてやらないと言う教育方針だったり(うちの実家です)、「そんなものはいない!」と豪語し子供を泣かせる大人だっているくらいですから、ね…

    トピ内ID:1238165385

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    事細かに対応策を教えていくしか無いのでは

    しおりをつける
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    リッツ
    もし診断がついたとしても、治療が出来るのは二次障害で引き起こしている鬱があったり…そういうものには治療ができますが、障害は、治りません。
    ただ診断をつけてもらうことでトピ主さんの心構えになるのなら、それはそれだと思いますが…。
    私の夫と前妻さんとの間の子どもがまさにその障害であるのですが、端で見ていると、診察を受けさせることよりも本人に対応策を教え込むことのほうが重要と思います。

    夫は空気が読めずひどいことを平気で口にしてしまいますが、根気よく「こういう状況の時に〇〇というのはやめてほしい、それはこうこう、こういう理由なの」と話をすれば、筋が通っていれば受け付けます(笑)
    結局は足りない経験値は普通自然に身につけていくものでしょうが、それが苦手なんだ…と思って、インプットしてあげたほうがいいということです。

    それが障害によるものなのか、娘さんの性格なのかはそんなに重要では無いんじゃないでしょうか。
    なぜサンタさんが親だとその時にバラしてしまったらまずかったのか、分かり易くお話してあげてください。
    身体的特徴を指摘すると時には相手を傷つけることがあるということも説明してあげて下さい。

    トピ内ID:7604063476

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    病気?

    しおりをつける
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    自下
    育て方ですよ。
    幼い頃からの周囲の影響かな?

    普通の家庭では「目についた相手の身体的特徴は口にしない」「口に出す前に、その一言で傷つく人がいないか考えろ」等と注意されながら育つのでは?

    中学生でその程度の分別もないのでしょうか?
    先生に指摘されるまで親のあなたは気づかなかったのですか?驚きますね。

    それにしても今時よい先生だと思います。そういったことは今はなかなか言ってもらえませんから、感謝しましょうね。
    娘さんは親の横に置いて育て直しましょう。逐一注意するのですよ。

    大変だなんて思わないように。親の怠慢ですからね。
    ただし、親がまともならば、ですが。
    お母さんは大丈夫でしょうか?

    トピ内ID:0345485778

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    えっ…

    しおりをつける
    blank
    ミ二
    今の時代なんでもかんでも障害や病気を疑うんですね。

    性格の問題だと思いますが。
    そういう子は学校に必ず1人はいませんでしたか?

    トピ内ID:3210858971

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    よくわかります

    しおりをつける
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    愛子
    私の娘も同じく全く空気が読めません・・・
    あーー言っちゃった・・と思う場面が多々あります
    もちろん後で説教です
    でもまたやっちゃいます
    次女はその逆で空気読みすぎて・・・
    足して2で割りたいくらいです
    みんなちがってみんないい
    って言いますし
    どんな子にも
    その子に合った友達ができると
    私は信じています。
    辛い思いをしてるだろうなー
    と思うと親としていたたまれないし・・
    また傷つけてしまった子にも
    申し訳ない気持ちでいっぱいに
    なりますよね・・
    でも私個人、長女のような子
    好きです
    次女には言えませんが

    トピ内ID:8492172794

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      悪気はない。

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      お茶
      きっとまだ世知辛さを知らなくて純粋なんでしょうね。

      自分が偉い、特別だとか思っているわけではなくて、
      ただ単に、相手に恨まれるなんて思ってもいないんでしょう。

      けど、この先きっと痛い目も待ってるはずだから、
      直してあげたいですよね。

      結構大変だと思いますが、
      一度お話ししてみてください。
      きっとその場では分かったと言っても、
      娘さんは分からないと思います。
      自分は大丈夫なんて思ってるところが心のどこかにあると思うので。
      そこが純粋さなんだと思います。
      言われた相手は迷惑ですけどね。

      それに気づいたとき、
      相手に申し訳ない、恥ずかしいという気持ちが娘さんには付きまといます。


      何せ、私がそういう子供でした。
      言ったりやったりすることは、娘さんとはちょっと異なりますが。

      はっきり違うのは、
      私はあなたのように向き合おうとする母親を持っていなかったこと。
      私の母は自分の子供のことは闇雲に信じてしまう人です。

      娘さんは幸せですね。
      娘さんの為に頑張ってください。お願いします。

      トピ内ID:2704617803

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      女子じゃないんですけど

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      オバQ
      息子の友人にいるんです。とにかく思ったことをストレートに口に出す子。
      体も大きくリーダー格。「○○に遊ぼうって言ったらさあ、今日はお前と遊ぶ気分じゃねえっていわれたよ」とかね。

      でも息子も私もこの子嫌いじゃないんです。
      何でかっていうと、誰にでも同じだから。人を選んでいってないのです。先生にも言っちゃうくらいですから。

      大人しそうな子にばかり毒を吐く子もいます。
      スッゴい嫌ですね。
      そういうのはやめようと息子と話したりしてます。

      娘さんはいい子だと思いますよ。でも女子だとむずかしいのかな。
      男子としゃべってる方がさっぱりしててラクって女子も知り合いにいますが、お母さんは心配してましたね。

      トピ内ID:6229685326

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      ある程度は躾の問題

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      らび
      面談の後、娘さんときちんと話をしましたか?

      トピ文を読む限りでは障害とは思いません。
      障害を疑う前にすることがあると思いますが。

      人の体のことはむやみに口に出してはいけない、
      相手が言われたら嫌だと思う様なことは言わない、
      思いやりを持つ、これらは小さいことから教えていたのですか?

      何でも病気や障害に当てはめてはいけません。

      トピ内ID:7462055951

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      たぶん

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      まい
      障害ではないと思いますよ。家の子も似た感じの部分があるのですが、ただ精神年齢が幼いだけだという結論に達しました。

      トピ主さんも児童相談所などで相談してみられてはいかがでしょう。本人を連れて行かなくてもトピ主さんだけでOKです。学校の先生から連絡してもらえばいいですよ。

      対策としては、やはりその都度教え込んでいくしかないです。決して親の育て方が悪いとか本人の性格に問題があるとかではないです。普通は中学生にもなれば、その場の空気を読むようにもなりますし、思いやりも出てくるものですが、お嬢さんの場合精神的な成長が遅くて年相応でないのだと思います。

      少し気になる言葉があったら具体的にこういう風に言った方がいいとアドバイスすることが必要だと思います。家でテレビを見たりしている時など、こういう状況ではこんな風に言っちゃダメよ、こんな風に言うといいのよ、と具体的に話をします。

      こういうことも経験で段々覚えていくことなので、その都度声をかけてあげましょう。ただ、どうしても目立ちますし誤解されやすいので、様子には注意が必要です。

      トピ内ID:0264887110

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      本人もわかっている

      しおりをつける
      🐤
      mm
      わかっているけど言ってしまうんです。

      デリカシーがないんです。

      娘さん、中学で仲間外れにされても怯まないとおもいます。

      強いから。一匹狼的になるんじゃないかな。

      それでもいいんじゃない。手を繋いでトイレに行ったり、一人になるのが嫌で友達に機嫌とったりする女子よりいいかもです。

      そんな娘さんだって、人並みに傷つくときもあるんです。あんまり悪もの扱いするのもどうかなと思います。

      トピ内ID:8344394899

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      想像力がない

      しおりをつける
      🐧
      キナコ
      ズケズケとものを言ってしまう男の子のような性格なんでしょうね。

      「これを言ったら相手がどう思うか?」と想像することができてないのではないでしょうか?

      なので、想像力を付けさせればいいと思いますよ。

      親子で一緒にドラマや映画を見て、見た後色々語り合ってみるといいですよ。
      主人公はこのときどういう気持だったのかな?とか、この場面はどう思った?とか。

      あとは色々小説を読むといいですね。

      幼児だと思って、こういう時はこういうことは言ってはダメ、など一つ一つ教えていかないと
      いけないかもしれませんね。
      自分の子なのですから、専門家に任せよう、と逃げないで子どもと向き合うことが
      大事だと思いますよ。

      トピ内ID:4888337943

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