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    こんな男性との結婚やめて正解ですよね?

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    😢
    あやめ
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    25歳の会社員女です。40歳バツイチ子持ち男性と、先日婚約破棄しました。
    小学生のお子さん1人は前妻が引き取っており、養育費は完済してます。

    彼とは婚約して半年、式場の予約も済ませていました。一回目に親にたくさん資金を出してもらったから出せないと仕切りに言われていました。
    私も母子家庭なので、結納なしで、婚約指輪はいらず、結婚指輪は彼のお金で購入し、結婚資金についても、二人の貯蓄で払うことになっていました。

    顔合わせ後、婚約指輪もやっぱり欲しいと彼に言うと、高くなければいいと言ってくれたので彼のお金で買ってもらいました。
    二人で指輪を頂く時に「購入したこと両親に電話で話したら怒っていて、結納いらないと言ったのに、それなら何かお返しもらわないといけない。なんで買ったの?」と言われたと聞かされました。私はすごく楽しみにしていて、まさかそんな事言われると思っていなくて、
    「それならもらえない」と泣くと、「指輪は結納に含まれるし、いらないと言ったのに、両親の考えは変えられないし、自分もそう思う」と言われました。

    彼と真剣に話しあいたい私に対し、体勢は横になりながらで信じられない態度でした。彼と両親の電話で、「最初からやめといたらと言ってた」という罵声が聞こえてきて、
    その程度しか俺のこと愛してない。両親は心配してるんだと言われ、お前が無理というなら無理という人に何言ってもどうしようもない。と言われ、
    海外挙式には同行してほしくないと思い悩んだ結果、日にちが迫っていたこともあり婚約破棄しました。
    みんなに言ってしまったのにお前が悪いんだからなとか責められ、手続きを終えてから、考えなおしてくれと言われたのですが、もうキャンセルした後でした。

    こんな男性と結婚しても不幸になるだけですよね?結婚やめて正解ですか?
    何かご意見いただければと思います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6486815554

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    だから

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    はなこ
    正解ですよ。
    だから、×がついていたんでしょう…。
    と、思います。

    結婚すると、親、兄弟まで お付き合いがありますから、
    その義親は、大変ですよ。
    私は、婚約指輪はありませんが
    欲しいと言えば、購入してくれたと思います。

    指輪を、購入しただけでごちゃごちゃ言われたくないです。

    トピ内ID:7544611629

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    うーーん。前回の結婚も期間、短かったでしょう…。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    どうやって知り合ったのですか?交際期間はどれくらいですか?一年あるかないか、なんじゃないですか。

    確かに、婚約者様は横柄な態度です。
    でも、それは結婚前から、予兆があったはずです。気が付かなかった?
    それは、トピ主さんが「にぶい」のです。もっと、じっくり相手を見てから結婚を決めるべきなのです。
    婚約指輪は不要だ、でも後から欲しいとか、ころころ変わりすぎ。意見を変えるなら、変えるでもっと腹をくくる。簡単に泣かない。


    前回の結婚も交際期間も一年未満で、結婚生活も三年未満じゃないですか?
    そこから、あまり学んでないですね。


    ×2にならずに済みそうで、ラッキーでしたね。
    でも、ここであなた自身が成長しないと、10年以内に、×2になると思います。

    トピ内ID:7884611501

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    若気の至り

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    騙されやすい女だってこと認識してくださいね。

    そんな大人になりきれていない男とは縁を切った方が良い。

    40過ぎて酷すぎますし、自分より20も若い子に対する接し方じゃないわ。

    気が付いてよかったね。

    トピ内ID:3509914225

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    もっといい人いますよ

    しおりをつける
    😨
    大正解
    25歳で何でそんな、せこくて、性格悪い中年男となんて
    何で、結婚するの?婚約破棄して大正解!

    ダメだよ、まだ若いのに、そんな碌でもない男は。
    その性格の悪さでバツイチになったとしか思えない。

    その親も電話越しのデカイ声で、聴こえる様に
    嫌味言うなんて、嫁いびり確定じゃない。

    勿体無いよ。もっと別のいい男性探して。
    そんな下らない男は、一生結婚向きじゃない。
    女性を不幸にするタイプ。

    事故と思って、揉めないうちに、さっさと別れて
    次行こう!

    トピ内ID:7110933487

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    人を見る目を養いなさい・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    15歳も年上のバツイチ男に恋するのは、いまどきのトレンドなのかもしれませんが、中身のない結婚を夢見たものですね。

    彼氏にしてもその年でお金を持っておらず、結婚式の費用は1回目に出してもらったからもう親には出しては貰えない・・・?
    当たり前でしょう。
    離婚後の養育費だって親に出してもらったのじゃないのかな?

    結局、いまだに親がかりで、親の意見に縛られて「僕もそう思う・・・}ですか?まるで高校生のような人です。

    もしかしたら彼の実家が資産家で、そんな背景に憧れたのかな?
    父親がいないことで、ファザコン気味の恋をしたのかな?

    いずれにしても良い経験をしました。
    これからはきちんとした目線で男を見てください。

    婚約指輪が欲しければ、本当にに愛してくれる男性から貰う方が嬉しいと思います。

    トピ内ID:2701037754

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    自分で決めた事

    しおりをつける
    💔
    ミコ
    結婚やめて正解だったかどうかなんてあなたにしか分からないでしょ?

    後悔しているからここで聞いて同意を求めているのかな。

    まず、婚約指輪要らないと言っておいてやっぱり欲しくなったからっていうのはあなたが悪いよね。

    とにかく一度決めた事はもう振り返らず前に進もう。

    彼とは縁がなかった。それだけの事。

    結婚って幸せにしてもらうものじゃなくて、あなたがどれだけ相手を幸せにしてあげたいと思うかで末永く寄り添っていけるんだと私は思います。

    あなたがいつかそんな相手に出会えますように。

    トピ内ID:3883436977

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    冷静に話し合ったほうが良かったですね

    しおりをつける
    さやか
    要するにお金をかけずに済ますために
    結納はやらない方向で両家とも納得してたのに、主さんが婚約指輪が欲しいと言い出したせいで揉めてしまってるということでしょうか?

    結局泣いた後指輪は受け取ったのですか?
    そしてそのお返しはしたのでしょうか。お返ししておけばこの場は丸くおさまるような気もしますが。


    40歳の彼は25歳の女性と付き合えるほどの包容力がなかったのでしょうね。そして主さんも考えが幼いし勝手にキャンセルしたり一方的でどっちもどっちのカップルだと傍からみたら思えます。

    40歳ハツイチで二度目の結婚は婚約破棄されたとなると彼も相当ショックでしょうね。

    トピ内ID:7701059911

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    お金かかる前にと焦ってましたが話になりませんでした

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    交際期間は2年です。前の離婚も、彼が親の言った嫁の不足をそのまま、奥さんに言って揉めたりしてたそうです。
    彼はケンカのたびに、きちんと話し合いをせず、私が泣くとキレて怒鳴るという日々が続いていました。
    その度に、婚約期間中ってもっと楽しいものでないのか不安に思っていました。

    義妹は両親に泣いて結婚を頼んだ話をされ、お前はそれができないんだろと言われました。

    彼にとって親は絶対的で、お前が変わってくれないと無理!の一点張りでした。
    まさか本気でやめると思わなかったと言いますが、キャンセル料の関係で焦っており、指輪も返品しました。

    交際中も、私が怪我や病気のときも、全く心配してくれず、自分の頼みごとは頼み、
    お礼のひとこともないので、その事を愚痴ると、キレラれてました。
    子どもも数年後には引き取るつもりで進める予定で、私にしきりに仕事定年まで続けるか確認し、今は続けるつもりだけど、
    今後子どもができたら予測不能なこともあるし、固い約束できないと答えると、こんな楽な仕事やめてお前みたいな贅沢女が我慢できるならいいけどと、怒られてました。
    私もおかしくなってきていたのかもしれないです。

    トピ内ID:5901591742

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    正解です

    しおりをつける
    blank
    tesla
    >こんな男性と結婚しても不幸になるだけですよね?

    その可能性が高いでしょう。それだけ年上で、しっかりした考え方がないならば、わざわざ先立たれるような年齢の方と結婚することもないでしょう。
    また、親がちゃんとした人かも重要です。結婚する二人を尊重しないような親、そしてその子供の彼と一緒になるのは心配です。

    >結婚やめて正解ですか?

    正解です。敬意を表せない相手と結婚して先々悩むぐらいなら、独身の方がいいです。トピ主さんならまだ若いですし、チャンスはあるのでは。

    トピ内ID:4517187534

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    しろ
    彼もあなたも
    思考、言動が子供じみていると思いました。

    どっちもどっち、
    二人ともが人の責任にするタイプ。

    いずれにしても、
    絶対にうまくいかない組み合わせ。

    トピ内ID:7911640289

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    ちなみに彼の良かった所はある?

    しおりをつける
    blank
    優子
    婚約までしたのですから、何か良かった所があったのですよね?

    「優しい人だった」以外、何かありますか?

    すっと出てこなければ、婚約解消して大正解だったと思います。

    トピ内ID:7688672378

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    2回目レスします

    しおりをつける
    🐧
    さやか
    主さんの追加コメント読み、交際中の時点でうまくいってないのにどうして婚約したのか不思議に思いました。
    子供みたいなおっさんと結婚してうまくやっていけると思ったのでしょうか。
    40過ぎても話し合いのできない人って結構いますからね。
    主さんもすぐ泣いてしまうタイプみたいですが、泣くのは止めた方がいいですよ。泣かれたら話できないし。

    とにかく変な人と結婚しないで良かったですね。
    この苦い経験を忘れずにいい人見つけてください。
    若くてもしっかりした男性はいると思いますよ

    トピ内ID:7701059911

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    ささいなこと

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     だと思いました

     あと、どっちもどっち
     一方的に彼を責めるような内容ではないと

     まあ、あなたが他の男性を捕まえることができる自信があるなら別れなさい
     でも、これから年を追う毎に、それが難しくなるのを実感するでしょう

    トピ内ID:3795261114

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    好きの気持ちだけで動いていただけ

    しおりをつける
    blank
    あやめ
    彼は自分では優しいといいますが、全く優しくありませんでした。
    ただただ好きなんだという気持ちだけで突っ走り、一緒にいる楽しい時もたくさんありましたが。

    でも、ケンカになると嫌なところが目に付いての繰り返しでした。
    ケンカのたびに、私の心の中で解決できないまま蓄積されていっていたんだと思います。

    私も彼をしつこく責めたり、取り乱したり悪いところはあったと思います。

    今後起こりうる子供との同居問題(調停になるかもしれない)
    元嫁家族との問題、両親の問題を考えるとやっぱり踏み切らなくてよかったかなと思ってきています。

    トピ内ID:5901591742

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    大正解です

    しおりをつける
    blank
    カエル
    義母べったりのママちゃん子です。
    結婚していいことなんて一つもないですよ。

    トピ内ID:2026881570

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      大正解です

      しおりをつける
      blank
      うわー
      まず、子供がまだ小学生の段階で養育費の「完済」は大きな嘘と思った方がいいです。子供は大学出るまでお金かかります。その都度大きな金額が出て行きます。

      次にたかが指輪ごときで40男の親がしゃしゃり出てきて「お返ししてもらえ」、また指輪を受け取る喜びの瞬間にそれを貴方本人に伝えてしまうあたり、彼も親も情けないを通り越してみっともないし、彼本人はかなりオツムが弱いかと思います。

      主導権を握りたいがために貴方を蔑ろにしようとしているのか、そういう親がいてどうしようもない男だから前妻が離婚したのか。どちらにしろ貴方への思いやりや優しさはゼロのようです。こんな男と結婚したら、毎日幸せから遠のきます。

      まだ若い貴方、次からはきちんと将来のある同年代の男性と健全な恋愛をしましょう。
      今回は結婚する前に別れることができて良かったです。あなたの決断は大正解でした。

      トピ内ID:5249890924

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      しろさんに同意

      しおりをつける
      blank
      なんだかなぁ
      本当はこういう事って周りの身近な大人がきちっと教えなければいけないんだけど、
      あなたはそれを欠いているんでしょうね。
      おそらくお母様もあなたと同じでずーっと「あいつが悪い、こいつが悪い」と
      うまくいかない自分の生き様の原因を真っ先に自分以外の周りに押し付ける
      タイプなのでは?

      あなたの書き込みをすべて鵜呑みにするなら、あなたの言うとおり、そんな男と結婚しなくて
      良かったと思う。

      でもね、その過程での数え切れない大小無数の判断を下したのも行動したのもすべてがあなた自身
      だってちゃんと自覚してほしい。

      はっきり言って見苦しいよ、あなたの「あーだこーだ」という悪口の数々。
      こういう言い方は申し訳ないけれどもあなたのその「被害者意識」って胸糞悪すぎ。
      正直、そういう普通でない人にしか相手にされないんだろうな、と納得もできる。

      あなたに心がけてほしいこと。
      「被害者根性」にしがみつかないこと。
      これを持つとね、あなたの周りから人が離れていく一方だからね。

      トピ内ID:2629127840

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      男を見る目を養おう!

      しおりをつける
      blank
      Mm
      <小学生のお子さん1人は前妻が引き取っており、養育費は完済してます。
      子供が小学生なら、高校卒業あるいは大学卒業まで、あと10年くらいはかかりそうなのに、
      養育費は完済???
      実際は払ってないのでは?
      しかも、数年後には引き取る予定?それもホントかな~・・・

      いずれにしても、ろくでもないような男性ですね。
      結婚しなくてよかったと思いますよ。

      トピ内ID:0349353042

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      判断は間違っていませんよ!!

      しおりをつける
      🐧
      スイッピ
      どうみても、モラハラの行動手口です、はい。破棄しなければ、一生モラハラ義家族の餌食になるところで搾取の一生でした。 これで、良かったんですよ~!きっと次に良いご縁がありますように、蔭ながらお祈りいたしております

      トピ内ID:3092032381

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      あなたもダメ

      しおりをつける
      💍
      モノトーン
      マザコンのダメ男っぽいですね、元婚約者さんは。
      婚約破棄して正解でしょう。
      良かったですね、バツがつく前で。

      ところで、婚約指輪をいただいたらお返しはするもんですよ、結納金の有る無しは関係なしにね。

      あなたもまだお若いですし、男を見る目を養い素敵な方に出会えると良いですね。

      トピ内ID:7640918282

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      大々正解!

      しおりをつける
      blank
      るい
      あなた25歳ですよ! それに相手、41歳のバツイチ。
      あなたと結婚できるだけでもラッキーなのに、
      なんですかその態度?? 毎日、感謝されても足りないくらい。
      全然、あなたと結婚できる事に対して、感謝の気持ち、喜びなどが、見えません。 

      私がもし41歳で、25歳の相手が自分と結婚してくれるというなら、
      何でも言う事聞きますけどね。こんな私と結婚してくれてありがとうって。

      それに、結婚のことを事細かく親に報告する、しかもそれを受け入れる、
      そして貴方に伝える。。。いい年した男のやることないですよね。
      本来なら、あなたが傷つかない様に守るべき人なのに、
      両親と一緒になって、あなたを責めるなんて、これから結婚しても、思いやられますよ。

      もっと、自信を持って。まだ25歳なんですから、自分を大事にして、
      もっと自分を高く売りましょう!! 

      「あなた、私と結婚できることが、どれだけ有難い事かわかってる??」
      って、言ってやりましょう。

      婚約破棄、大正解ですよ。さっさと忘れて、次に行きましょう!

      トピ内ID:7177722821

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      サイテー男

      しおりをつける
      blank
      ガンバレ
      婚約破棄、大正解です。
      読んでいるだけでも胸が苦しくなりました。

      あまりに言動がひどすぎます、その男!

      交際前に、お相手が40代、バツイチで引かない主さんにちょっとビックリだけど、
      とにかく、結婚する前に逃げられて本当に良かったです。

      今度はお幸せにね。

      トピ内ID:2217987554

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      ちょっと~

      しおりをつける
      blank
      なめくじにしお
      あなたまだ25でしょう?
      なんで40の男性と結婚しようと思ったの?
      しかもかなり難有りな男性じゃないですか。

      結婚するならパッチリ目を開いて男性を見ましょう。
      男見る目がない上、あなた自身も結婚には早すぎると思いましたね。

      トピ内ID:0147969801

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      系統が私の夫と同じだわ

      しおりをつける
      blank
      ミセス鬼嫁
      >彼が親の言った嫁の不足をそのまま、奥さんに言って揉めた

      夫も結婚当初、「お袋がさー、お前の事を、○○(否定的な言葉)だって言ってたぞー」とニヤニヤしながら言ってましたよ。私がショックを受けてへこむとでも思ってたのでしょうが

      「あ、そう。気に入らないならさっさと離婚して次の嫁貰えばいいじゃん。でも田舎で仲人決まってるのに31歳までたったの1件も見合い話なかったような人に、そんな縁談なるかどうかは判らないけどねー」

      と平然と言い返したら夫は「そんなだからお前は云々」とキレ、二度と言わなくなりました。当時は子供もまだ出収入も職もあったので離婚されても全く不自由なし。こんな男に後妻など来るわけないと思ってましたが、やはり主様のようなひっかか…いえいえ、魅力を感じて結婚に踏み切る女性もいるのですね。

      トピ内ID:0556548219

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      たくさんご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      色々な親身なご意見ありがとうございます。
      私も結婚の重みについて、軽く考えすぎていたところもあり、いけなかったと思います。
      ただ私が結婚やめると言った話し合いのときに、両親に私から謝るよう促され、
      なんだか私1人に責任を押し付けられた気がして、二人でじゃないんだと失望しました。
      この先お互いが味方であると思っていたパートナーに対して、まるで1人孤立されたように感じてしまい。
      結婚相手に求める理想像がありすぎたのでしょうか。

      彼の両親は遠方に住んでいますが、毎月会いにきます。
      彼の子どもも、彼と住みたいと言っているらしく、弁護士を雇って親権をとると言っていました。

      彼は私も年を取るにつれ条件が悪くなるんだからと言われる度に、バツイチ子持ちを肯定されてきました。
      自信がなく相手の言いなりになっていると舐められるし、自信を持って意見するとケンカになる。。
      彼との上手な付き合い方ができなかったんですよね。
      私がもう少し大人の女性でいれたらまた違ったのかなと思う反面、
      彼は誰と結婚しても自分勝手になると思い込むことで早く忘れたいだけだと思います。

      トピ内ID:6486815554

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        正解です。

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        blank
        通りすがりの主婦
        結婚破棄で正解。

        結婚前から心労が溜まる様では、結婚後は凄まじい事になりますよ。
        しかも逃げられない。
        貴女の人生を大切にしてください。

        トピ内ID:1509405171

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        正解というか

        しおりをつける
        blank
        きなり
        25歳の若さで(若さゆえ?)そんな男と付き合って、結婚しようと思った事がありえない。

        トピ内ID:1504463914

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        話し合いが足りなかった

        しおりをつける
        blank
        両成敗
        主さんにはちょっと結婚は早すぎだと思います。
        実年齢ではなく、精神年齢が。

        婚約指輪に憧れるのは判りますが、それぞれ「事情」というのがあります。
        一度決めた事を覆したのはやはり相手の信頼を裏切る行為だと思います。
        私がその男性の立場でも考えちゃいますね。
        「彼女は自分と結婚したいんじゃなくて、『マニュアル通りの結婚式』が
        したいだけなのかなー」って。

        しかも挙式に同行してほしくないって・・・失礼極まりないでしょう。
        主さんにとって不愉快な相手でも、元婚約者さんにとっては産んで育てて
        くれた大切なご両親ですよ?
        ここも絶対に覆してはいけなかった部分だと思います。

        そこまで具体的に結婚の話しが進んでいたら周囲も巻き込んでいるの
        ですから、簡単に「でもでもやっぱり~」はしちゃだめでしょう。
        お互いに真剣に話し合う時期が遅すぎたんだと思います。

        次回に巡り会った方とは、まず決して揺るがない方向を二人で決めて、
        それから結婚式に向かって段取っていきましょう。
        きっと次は幸せになれますよ!

        トピ内ID:1279550155

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        ズバリ

        しおりをつける
        😣
        なんじゃもんじゃ
        男を見る目が無い 修行不足です。

        きっと相手があなたが若いからやさしくしてくれたから
        好きになりました なーんてトピ主さんの言うのが目に見えそう。

        もっともっと 他の人にも目をむけましょうね。

        トピ内ID:5949392074

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        大正解でしょ

        しおりをつける
        blank
        ミートソース
        25歳でなんで40才×1しかもお子さんまでいる…?
        なんでそんな悪条件を選んだのか不思議ですけど。

        好きだったんでしょうねぇ。


        別れて大正解ですよ。
        男性を見る目を養いましょうね。

        トピ内ID:8586029357

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