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    結婚式のサプライズ依頼。困ってます

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    😨
    もんぶらん
    ひと
    27歳、一人暮らしの女です。

    来年結婚予定です。
    式場選びなどはこれからですが親族、友人を招待する一般的な式にしたいと思ってます。

    彼(30歳)のお母様はほんわかした方で、少し天然な方だなと思っていましたが、特に不安はありませんでした。(お父様は亡くなられてます)

    が、この間彼の実家に忘れ物を取りに私一人で伺った際(彼も一人暮らしで実家にはいません)、お母様に言われた事に困っています。

    彼にはお兄様(35歳)がいます。
    お兄様は3年前にデキ婚をされたそうで、奥様(36歳)のつわりが酷く結婚式を挙げていないそうです。
    奥様は結婚式を挙げたかったそうですが、子供も生まれバタバタしてるうちに式をするタイミングを失ってしまったとの事。

    そこで、私たちの結婚式で一緒にケーキ入刀するとか、何か結婚式を体験できるような(?)サプライズをお兄様夫婦にしてあげてくれない?と言われました。
    かなりびっくりしてしまって「え…。でも彼にも聞いてみないと」と答える事がやっとだったんですが「息子達には絶対内緒で!」と…。

    その後冷静に考えてみたのですが、そんなサプライズは変だと思うし、嫌なのです。
    友人などの招待者にとっては全く関係ないサプライズですし、何よりデキ婚で結婚式ができなかったと晒されるも同然のお兄様夫婦にとっては、迷惑以外の何物でもないと思うのです。

    断わりたいですが、私が断っていいのか(角が立たないか)、何て断ろうか、彼には内緒と言われたけど、それでも彼に相談すべきじゃ?とぐるぐる考えて悩んでます。
    お母様はかなり乗り気な感じだったので、ここで私がヘタな対処をしてお母様とトラブルになる事は避けたいです。
    皆様ならどのように対処されますか?
    やはり彼に相談しようかと思っているのですが、お知恵を貸していただけると幸いです。

    トピ内ID:2150235424

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    式場担当に話したら

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    blank
    あん
    勝手に彼にも話されてしまい、バレた→彼が猛反対というシナリオをかれと演じる。これなら角たちませんよ。

    トピ内ID:0402380466

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    式に便乗はナシだよなぁ・・・

    しおりをつける
    🐷
    はと胸
    トピ主の感覚が正しいと思います
    他人の式に便乗は嫌ですよね

    「友人に聞いてみたんですが、結婚式は自分一人だけのもの、
     人の結婚式に便乗は嫌だと、全員に止めた方がいいと言われました」

    代わりに、ドレスを着ての写真撮影は?

    「皆で食事でもしましょう」とお兄さんもお子さんも一緒に誘い出して、
    当日は写真スタジオに行き、「実は」とドレス着せて写真撮影
    料金はもちろん義母持ちで

    どうしても「トピ主の結婚式があるから思いついた感」は否めませんが、
    サプライズ乱入よりマシかなぁ・・・

    トピ内ID:0193737086

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    彼に内緒にして良い事はナイ

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    blank
    ぶんぶん丸
    一緒にケーキ入刀?

    義母さんが一方的に義兄夫婦を哀れんでいる、年寄りのたわ事です。
    何バカな事を言っているのかしら、

    サプライズでそんな事をされたら。私が義姉なら「(式を挙げていない私達を)バカにしているの?」と、怒って会場を出て行きます。

    お義兄さん達は、ささやかでも、お子さんも一緒に家族でパーティもできるし、
    そんな時に、自分達用のケーキを用意する事は可能ですから。

    何が悲しくて弟のケーキに一緒に参加しなきゃなんでしょうか?

    もしもトピ主さんが姑さんに従い実行して義姉が怒ったら、義母さんは貴女のせいにするかもしれません。
    「〇さんがやろうと言った。」とか、
    それは義兄達を、哀れんだりバカにしている事になるんですよ。

    危険過ぎます。絶対に断りましょう。

    トピ内ID:4085759918

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    しっかり角を立てて断る

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    blank
    痛いの痛いの屯田兵
    てっきり息子夫婦からのお願いかと思いきや、完全な母親の一人相撲ですか。
    そんな馬鹿な親のお願いなんて、しっかり角を立てて断るべきです。
    そもそも招待客に対して失礼でしょうが。

    いい加減な対応してると、まだまだ変な要求が続きますよ。

    トピ内ID:9225753436

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    とにかく彼に話す方がいいです

    しおりをつける
    🐤
    かりんとう
    絶対言うなと言われても、言うべきです。
    彼氏さんも言い訳はちゃんと考えてくれるでしょうし、お兄様にも連絡してもらうべきです。それで対応を考えてもらうのが一番いいと思います。
    とにかく1人で抱え込まないようにしてください。

    お母様の突飛なアイディアには、きっと慣れっこではないかと思いますよ。
    そもそも協力者がトピ主さんだけでは成り立ちません。他にも話を持ちかけている人がいる可能性もあります。
    話がエスカレートする前に、とにかく阻止!が大切だと思います。

    しかし困った方ですね…。

    トピ内ID:0118579992

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    他人の式のオマケなんて、お義姉さんイジメになっちゃうかも

    しおりをつける
    blank
    デラ
    まさか新手の嫁いびり・・・?
    それも嫁同士対立させておもしろがるとか・・・
    そんな人じゃないのかもしれませんけど、天然さんて、こういう一見ほのぼの、実は悪意の塊っていう人がいます。

    少なくともリスクが高すぎます。
    何が何でも絶対お断りしましょう。

    トピ内ID:4102231384

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    最初がカンジン

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    blank
    ルビ
    「ヘンです。出来ません」とハッキリ言うべきです。「キツイ嫁!」と今から思われた方がいいではありませんか!言うこと聞いてくれると思われたら、これからも理不尽な要求がエスカレートします。彼に相談するまでもなく。相談するとまた一段とややこしくなるような。

    トピ内ID:3192934182

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    私は素敵な提案だと思いましたケド

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    ななこ
    ご婚約おめでとうございます

    以前ホテルでバイトしていた時、結婚式を挙げられなかった両親のために、と、新郎新婦がベールとブーケを用意していて、新婦が感謝の手紙を読んで、最後に、これからはまた2人、新婚気分に戻ってください、と誓いのキスを(お父さんは恥ずかしがっておでこにキスしてました)させていたカップルがいましたね~。
    見ていてとーっても微笑ましかったですよ。

    主様はあまり乗り気じゃなさそうですが、やり方によっては素敵な演出になりますし、家族想いの優しい新郎新婦、とイメージアップにもなりますし、お義母様との親密さを強めることもできて、良い点も沢山ありますよ。

    まずは「お義母さんには内緒だと言われたんだけど…」と、彼に相談してはいかがでしょうか。
    何より2人のお式なのだし、彼へのサプライズでもないのだから、彼の意見も聞いたほうがいいと思います。

    がんばれ~!

    トピ内ID:0628850270

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    ありえない…

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    blank
    プリン
    兄弟とは言え、人の結婚式に便乗とは ありえませんね(汗)義母様の感覚は悪気は無いとは思いますがおかしいです!お金の問題なども どのように考えていらっしゃるのでしょうか?息子達には絶対ナイショと言うのも 全てが義母様には都合良く聞こえて、ずるいように思えます 主様のご両親にも失礼な話しですよ!主様のご主人様も恥をかいてしまうのでは?ちゃんとご主人様に事情を話した方が良いと思いますよ

    トピ内ID:3894090243

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    くろえ
    トピ主さんの考えが正しいかと思います。

    できれば彼に「お母様に口止めされていてすごく迷ったのだけど、これが良いことなのかどうかここのところずっと
    悩んでしまって・・・」と、内緒で相談してみてください。

    そして
    ・兄夫婦がそれを本当に望むだろうか?

    ということをポイントにもう一度お母様と話し合われては?(自分が望まないと言うと角が立つので)

    デキ婚が悪いとは思いませんが、やはりマイナスイメージ(特に年配の人など)に思われる方もいるし、
    万一自分が提案したとか周囲に思われてもあなたに差し出がましい印象が残るかもしれませんし。

    お母様悪い人ではないのでしょうけど、空気読めないのかも。

    トピ内ID:5193740969

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    あんサンの意見に賛成!

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    blank
    ささら
    彼母には「ウッカリ式場担当者が彼にサプライズの話をしてしまった!!」
    でOKでしょう。

    彼母さんのお話、
    まさかトピ主さん達のケーキに一緒になって入刀するつもりでしょうか!?
    いくらなんでも違いますよね?
    ケーキを用意するにも
    ただのテーブルの上にポンと置くわけではないのです、結婚式ですから。
    テーブルディスプレイのお花なども必要になってくるわけです。
    「予算が足りないので無理です。と却下させられました 」でいかがでしょう?
    「そのぶんは私が支払うから!」と彼母、言いそうだけど…

    結婚式って一つ一つが高額ですよね…ケーキ代+ディスプレイ料金を見積もってもらって、上乗せ料金を彼母に伝える!
    「式場担当者に今まで前例がありません、予算の都合上無理と断られてしまいました。」と残念そうに。

    勿論 彼には 話して!彼母から口止めされたことも含めて。
    だってトピ主さん達の結婚式なんだから…

    結婚式挙げられないことも出来婚した義兄方の落ち度なんですから、彼母の言う便乗なんて図々しいです。
    それより 義兄夫婦だって 両家親戚一堂の前で「出来婚披露」されたら嫌だと思いますけど 普通はね。

    トピ内ID:5503898011

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    本人たちはどう思うか

    しおりをつける
    blank
    yuko
    やめたほうが良いと思います。トピ主さんの意見に賛成です。私が結婚式していないとして、そんな場に呼ばれたら気遣いは嬉しいけど、恥ずかしいしちょっと嫌な気持ちも生まれそう。
    もしサプライズするとしても「お義母さんからの提案にのって・・・」というコメント入れてもらうとトピ主さんの被害が少ないかもしれません。

    ご主人には当然相談したほうがいいと思います。お義母さんおかしいです。

    トピ内ID:1339085941

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    彼には相談しましょう

    しおりをつける
    🐧
    紫苑

    サプライズですか、、、。
    お母様が、息子夫婦に対して行いたいですよね?
    それなのにトピ主さんの彼氏にまで内緒にしてという意味が分かりません。

    御式の主役は、トピ主さん達お二人です。

    一生に一回のこと。きちんとお話しされ悔いのないようにされますよう。
    でないと、もやもやを結婚生活の間ずっとひきずることになりかねません。

    それにしても、30代になってまでもデキ婚なんてお兄様も計画性がない方ですね。

    トピ内ID:0421120129

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    プランナーさんに相談してみては

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    blank
    とくめいきぼう
    私もイヤだなと思います。
    結婚式はきちんと準備したい特別なものだと思います。
    しかもお義姉さんにとっては義理の弟の式に便乗してだと、旦那さん側の親戚はいるのに自分側はいないですし。
    式を挙げるなら、ダイエットもして、綺麗になるよう準備したいし。
    もしもお義母さんの意見を通すと、今後お義姉さんとの関係が悪くなってもいけないですしね。。

    プランナーさんに相談して、プランナーさんから伝えてもらっては。。

    あらかじめプランナーさんに相談しておいて、後日、お義母さんと2人でプランナーさんに話をしにいくようにして、プランナーさんも始めて聞いたようにしてもらってアドバイスという形で説得してもらっては。。

    頼りがいのあるプランナーさんだったら、経験談も交えて色々説得してくれそうな気がしますし。嫁から言われるより、第三者から言われるほうが、人って案外聞き入れてくれたりしますよね。また違った提案もあるかもしれません。

    それでも引かなかったら大変ではありますが。
    弟が先にきちんと式を挙げるのが、お母さんにとってはちょっと気が引けるのでしょうかね…??

    トピ内ID:5668862086

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    彼から言ってもらいなさい

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    パープル
    その話は、彼の母親だけが夢想していることで、彼や兄夫婦にしたら、迷惑よりも一家の恥さらしをさせるつもりかと激昂されるでしょう。
    もう年配の方なのに、子供みたいな事をいう困ったお母さんですね。彼に話してバカな事言うなと諫めてもらうしかないですね。

    トピ内ID:3600781728

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      ほんわかじゃなくて天然無神経でしょ

      トピ内ID:7325862265

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      トピ内ID:0959498245

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      そんな依頼なら、あなたの一存で断ってもいいです

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      非常識
      かなり非常識な依頼なので、きっぱり断って問題ないですよ。

      「結婚式は一生に1度だし、私が主役になれる唯一の機会なので、ゴメンなさい、あのお話はなかった事にしてください。」そして、

      「義兄さん達、今からでも結婚挙げるように、義母さんのほうから勧めてあげたらどうですか?お腹の大きい花嫁さんや子連れの結婚式なんて、もう珍しくもないですよ。」と、続けましょう。

      トピ内ID:6369387058

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      事実、彼に内緒でサプライズするのは不可能

      しおりをつける
      🐤
      nico
      「式のプログラムは彼さんと一緒に何度も式場担当との打ち合わせがあり、彼さんに内緒にするのは不可能なんですよ~。とりあえず彼さんとは相談させてくださいね。」でいいんじゃないでしょうか。
      彼が反対してくれれば(普通するでしょうけど)彼に断ってもらう。

      事実、彼に内緒でサプライズするのって難しいと思います。
      式の直前にリハーサルもしますし、結婚式って招待されてるほうはそう思わないけど、新郎新婦は分刻みで動くので事前に何度も何度も演出&スケジュール確認されますし。

      義兄夫妻にしても弟の式で疑似体験するより、家族の想い出をきちんと作った方がいいし、はと胸さんのレスのような「写真で結婚式」っていうスタジオがたくさんあるので、そういうのをお義母さんに教えてあげるとか。

      トピ内ID:8278796704

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      これは

      しおりをつける
      💡
      コアラ
      あなたと彼の結婚式です。

      お兄さん達の結婚式ではないので、トピ主さんが正しいと思いますよ。


      私がトピ主さんの立場だったら絶対嫌です。
      彼のお母さんが勝手に計画していることですし、ひょっとしたら
      お兄さん夫婦との関係に角が立つかも。お兄さん夫婦にお願いされてもいやだけど。

      トピ内ID:8749328352

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      面倒くさい…

      しおりをつける
      blank
      すもも
      面倒くさいお義母さまですねぇ。

      『彼に相談無しに勝手な事は出来ない』と断り、彼に相談した上で『出来ない』と彼から回答が打倒かな…

      義兄夫婦だってそんなサプライズ望んでないでしょう。嫌味に取ろうとすればいくらでも取れますよ。今後のお付き合いにも響くかも。

      どうしてもというなら別の機会に、義母主催、費用も義母負担のサプライズ会をすれば良いのでは?それなら主さんも協力出来ますよね?まぁ今更ですけどね…あぁなんて面倒くさい独りよがりなお義母さんなんでしょう…

      トピ内ID:8137613937

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      別の日、別の場所でのサプライズを提案する

      しおりをつける
      blank
      nagi
       それは義兄夫婦にとっても失礼でしょう。
       親族の一部、友人関係は義兄夫婦の知らない人なんだし。

       ただ、上の子夫婦は結婚式をしていないのに、下の子はするということに、親なりの負い目みたいなものがあるのはわからなくはないです。
       なので、トピ主さんの式とは別で、何かサプライズをしたほうがいいことを提案するぐらいですかね。
       あるいは、義兄夫婦の結婚記念日に姑さんが何かそれなりの何かをプレゼントするとか。

      トピ内ID:8859207005

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      正直に…

      しおりをつける
      blank
      MIRIN
      結婚式をしていないから…と晒されることを義姉が快く思わないかもしれない。
      それより、写真館などでのウエディングフォトの撮影をプレゼントしてはどうでしょうか?

      と提案するのはどうですか?

      トピ内ID:3357697102

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      断った方が良いですよ

      しおりをつける
      🐶
      せんじゅ
      トピ主さんの間隔が正しいと思いますよ
      他の方もかかれていますが、逆に兄嫁さんにとって迷惑かも

      だって、着飾った新郎新婦と共同でケーキ入刀なんて・・・
      しかも招待客の半分以上はまったく知らない他人
      さらし者ですよ
      逆に恨まれそうですが・・・

      揉め事を起こしたくないといっても、彼には黙っておくのは無理でしょ?
      彼に相談した方が良いです
      黙って実行しては、彼もトピ主さんに不快感を抱くかも
      義母と揉めるよりも、旦那さんとわだかまりの種作る方が嫌じゃないですか?
      もしかしたら、義兄夫婦からも恨みを買うかもしれませんよ?

      トピ主さんの結婚式は、トピ主さんと旦那さんになる彼の物です
      便乗して済ませてしまったら、義兄夫婦もかわいそうですよ

      トピ内ID:3730175666

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      えぇーーーー

      しおりをつける
      😣
      sono
      そんなの嫌ですね。
      せめて彼には相談したいですけど・・
      まずは(私じゃアイディアが浮かばないから、彼に相談させてください)って頼んだら?!
      (義兄姉さんたちには絶対言いませんから・・)と。

      彼からそんなことしたくないと説明してもらったらいいかな。
      まさか・・披露宴で新郎&新婦がもう一組登場~☆なんてことになったら・・参加してる人たちもびっくりですよね。
      (え?誰??)ってなりますよ。

      ってか、そんなこと気楽に頼んでますが、義兄姉達のサプライズ費用は誰が出すんでしょうか?
      その辺も確認した方が良いですよ。

      まぁ、百歩譲って・・写真撮影くらいは手配できるかもしれませんね。
      親戚一同でついでに撮れるんじゃないでしょうか?式場に相談して。
      ドレスも用意しておかなきゃいけませんが・・・
      費用はきっちり義母に請求です。
      全部で○○円になりますが、よろしいでしょうかと、ちゃんと聞いて了解を得てからした方が良いですよ。

      式への乱入は避けましょう。

      トピ内ID:4152848412

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        それは面白い

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        浮生
        結婚式は、挙式と披露宴で構成されています。挙式は、当人同士の誓いの場ですが、披露宴は当人を中心として皆に披露する場でもあります。

        挙式に、サプライズはありえません。しかい披露宴に、親族の義兄姉の披露をサプライズとして入れるなんて、私は大好きです。恐らくその披露宴では幸せのオーラがいっぱい出て独身の方々にも幸せのお裾分けをすることになるのではないでしょうか。私は賛成に一票を投じます。

        トピ内ID:4131193137

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        同じサプライズ式に出席したことがあります

        しおりをつける
        みちこ
        数年前ですが、同じようなお式に出たことがあります。
        そこは花嫁の妹さんが式をしておらず、
        本番のケーキ入刀の直後、
        サプライズで妹さん夫婦も入刀、
        参列者達も涙ぐみ、本人たちも大感激。
        しかしながら、私は妹さんにも面識が全くなく、
        「なにそれー」と思ってしまった冷めた一人なんですが、
        全体としては、
        とてもいい雰囲気に盛り上がっていましたよ。

        という例はさておき、
        それも新郎新婦ご本人たちが言い出すならまだしも、
        親から言われるのはちょっと何ですね。
        でも、引き受ければあなたの株は上がりますね。
        まあ、一瞬のことですし、
        余興と考えて引き受けるのも手かと思います。

        トピ内ID:5172836920

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🐤
        やまさん
        やらないほうがいいと思いますよ。

        以前出席した友人の披露宴で同じことがありました。
        新郎のお兄さん夫婦がやはり「できちゃった婚」で式をあげられなかったので、新郎新婦のとは違う別のケーキを用意してケーキ入刀のサプライズイベントがありました。

        義姉は泣いて喜んでいたけど、新婦の友人として出席した私としては、「変なの~」というのが正直な気持ちでした。

        親戚は盛り上がってたけど、友人とか他のゲストはそうでもなく…微妙な空気でしたよ。

        トピ内ID:4771108963

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        式場に相談したという体で

        しおりをつける
        🐱
        とんとろりん
        式場に相談したら、新郎新婦両方の同意がないサプライズは
        受けられないと言われたと言えばいいと思います。

        式場に話を通しておいてもいいと思いますよ。
        式場はこの手の話は慣れてますから、安心して話して大丈夫。
        式場に放すことで、義母1人の暴走によるサプライズも避けられます、。

        義兄夫婦を結婚式の添え物にするようなサプライズは
        相手にも参列者にも失礼ですよね。

        義兄嫁さんが結婚式を挙げたかったといっても
        それは自分たちが主役の式を、お世話になった人たちの前でしたいのであって
        他人の指揮に便乗して見世物にされたい訳じゃないですよね。
        トピ主さんの気持ち、わかります。

        トピ内ID:4409175424

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        勿論彼に話す

        しおりをつける
        🐤
        金魚
        式を主宰する新郎本人が知らないサプライズはあり得ませんし、そんな重要なこと彼に話して悪いわけないです。

        お義兄さん夫婦もだけど、お義姉さんのご両親にしたら(その場に居合わせるかどうかはともかく)非常に不愉快なサプライズになる可能性高いですよ。娘の義妹になるトピ主さんの印象最悪になるかも。

        トピ内ID:9894503294

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