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    夫より帰りが遅い妻、円満の方法

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    🐧
    バニー
    ひと
    結婚して3年の30代半ば共働き夫婦です。子供はいません。
    私(妻)はデザイナー職で帰りがいつも遅く、結婚してこの3年、9割がた夫より私のほうが帰りが遅いです。夫の帰りはだいたい19~20時、私は22~24時ごろです。
    夫はとても優しく理解あり今まで文句を言われたことはありません。私の帰りを確認し夕食を用意してくれることもよくあります。
    しかしこの仕事、突発的に急ぎの仕事が入り帰れなくなることがよくあります。あがろうと思っていた時間にあがれず、夫に申し訳ないと思うこと多々。夫も内心ではストレスに感じていると思います。そして私もそのことにストレスを感じます(仕事に対してのストレスではなく)。
    このままでは良くないと思いますが、今のご時世に正社員の仕事をやめるのはベストな選択とは思えず。不況・増税・あてにならない年金…今のうちに働かなきゃ!って思う理由はいくらでもあります。
    今の会社は業界の中では条件のいい会社で土日休みでボーナスもあり育休産休もとれます。
    入社して12年、帰りが遅いのがあたりまえの生活に慣れていたのですが、結婚してから夫との時間サイクルの摩擦でちょっとまいっています。

    夫より帰りの遅いみなさんは、どうされていますか?

    トピ内ID:5052358022

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    どうして女が遅くてダメなのか

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    🐤
    ピヨピヨママ
    それは、女が男の帰りを食事を用意して待つべきだとの、昭和な固定概念のせいですか?

    どうして女性がパートナーに‘申し訳ない’なんて思わないのダメなの?大きな顔して、早く帰ったパートナーの作ったご飯を食べて、お風呂入って寝たらいいのよ。男性が女性より遅く帰って申し訳ないなんて思わないでしょ?同じようにしてればいいの。中途半端に申し訳なさそうな顔するからギクシャクするんじゃない?

    トピ内ID:6805855503

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    平日の夕食は互いに待たなけりゃいい

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    旦那様は自分で買ってきて、食べて、
    自由な時間を過ごす。
    待ったりするのはツラいから。

    それが一番時間に無駄が無くて、ストレスも溜まらないかな。

    たまたま一緒に夕食がとれたなら、分け合って食べれば良いし。

    その代わり、休日はちゃんと手作りの晩餐(チョイ豪華の意味)

    トピ内ID:7009499607

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    主の方が稼ぎが良いなら

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    blank
    まあ
    仕方のない事だとお互い割り切るしかないよね。

    だって仕事辞めたくないんだよね?

    何も変えられないなら、気持ちを切り替えていくしかないじゃん。

    トピ内ID:6507858843

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    30代半ばなら

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    blank
    ナオ
    30代半ばなら、そろそろ自分だけのために時間を使わず
    生き方、暮らし方を変える時期ですよ
    今、変えないと、きっと3年後には後悔します
    デザイナーなら、もうフリーになり、パートでお勤め出来るでしょう
    ご自分のキャリアと家庭と、どちらが大切ですか?

    トピ内ID:2163563122

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    コミュニケーションを密に

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    blank
    信楽狸
    トピ主さんはご主人をちゃんと思いやっておられる。
    そのお気持ちを正面からお話しされてはどうでしょう。
    言わなくても分かってるかもしれませんが、あえて話し合うことで
    改めて伝わることも少なくないと思いますよ。

    それからご主人のストレスの抜き方ですが、土日のオフ日は多少ご主人の
    ワガママを優先してみるとか。オンとオフのメリハリを付けると良いかもです。

    トピ内ID:5738232087

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    うちもそうでした

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    😉
    プリンタ
    トピ主さんと同世代の共働き妻です。

    今は状況が変わって私のほうが早く帰宅してるんですけど、
    少し前までトピ主さんと同じ状況でした。

    一緒に帰らない限りどちらかの帰りが遅いのは当然。
    一般的には夫の帰りが遅い家庭が多い。
    たまたまうちは妻が遅いというだけ。

    と、割り切るのではダメ??

    たぶんどんな選択をしてもストレスですよ。
    ・今までどおりの生活→ストレスは続く
    ・転職する→今より待遇が悪くなってストレス
    ・仕事を辞める→不安でストレス
    ってね。

    私が今のように早く帰宅できるようになったのは、
    育休後、仕事が以前どおりありすぎてやっていけず、転職したからです。
    本音を言うと、仕事は以前のようにやりたかった・・・。
    でも子どもを優先させたから仕方がないです。

    トピ内ID:5441869161

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    旦那さん土日休みですか?

    しおりをつける
    blank
    しらゆり
    毎日遅くまでお疲れさまです。

    旦那さんと休みが合えば平日出来ない夫婦事沢山出来るじゃ無いですか?

    普段の感謝を伝えて、貴女のお気持ちを旦那さんに話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:5316118464

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    業務改善はできませんか

    しおりをつける
    🐷
    8月の太陽
    勤務条件の良い会社だから転職はしたくない。

    >私は22~24時ごろです。

    トピ主さんの帰宅がその時刻なら、就業は21時から23時ころでしょう。

    業務を見直して終業時刻を早くする、また曜日によって早く終わるように業務改善を提案する。(経費削減に結び付く)

    常にトピ主夫に感謝の言葉を伝える。
    夫婦でストレス解消のイベントを実施する。

    トピ内ID:9586964904

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    わかるわかる~

    しおりをつける
    😉
    メイデン
    トピ主さんと環境が非常によく似てます。

    自分の意識を変え、職場の人々にも理解してもらうしか、変革の方法はありません。

    ようは、早く帰宅し、私生活を優先させる円満な理由を自ら作り出すこと。
    私の解決法はズバリ出産育児。拘束されて仕事への対応も大変になりますが、
    夫に申し訳ない、でも仕事を放り出せない、バタバタしてるうちに出産できなくなる、
    というプレッシャーやストレスを一発で解決してくれます。
    稼ぐということについては本末転倒になりますが、ご自分の人生です。家庭を大切にね。

    トピ内ID:8877886991

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    気にし過ぎ

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    blank
    奥さん
    じゃあ逆だったら?
    ご主人は罪悪感を抱くのでしょうか?
    あなたは毎晩帰りの遅いご主人に不満を抱くのでしょうか?
    「主人も内心ではストレスに。。。」と思うということは、主さん自身がそのように考える人間だ、ということになりますよ。

    なぜお互いに就労しているのを承知で結婚した身であるはずなのに、遠慮というか罪悪感が入るのでしょう?
    世の中の「女性=奥(妻)さん」というイメージから抜け出せていないのでしょうか?
    育児休暇も取りやすい!老後が不安だから正社員をやめたくない!と声高に誰かに対して言い訳をしたいだけ?

    まったくもって理解不能です。
    「私ってダメな妻」と思う事で、なにかに酔っているのだろうか?とさえ思えます。
    働くと決めたなら、言い訳せずに邁進するのみ!ですよ。
    この調子だと、出産して職場復帰後が心配ですね。
    今度は「ダメな母」ですか?

    トピ内ID:4228695990

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    普通に仕事してましたよ

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    blank
    子育てママ
    子供が生まれるまでは、私の方が遅い日も多かったです。
    ですが、それをお互いにストレスと感じることなく、普通にやっていました。

    お互い、仕事に責任があるのだから、それを負い目に感じることなんてなかったです。

    結局、子供が生まれてからは、時間の融通が利く私が早く帰るようになりましたが

    トピ内ID:1088090957

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    まず確認。

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    blank
    arumano
    >>夫も内心ではストレスに感じていると思います。

    これは、トピヌシさんが、勝手にそう推察している ということですよね。
    実際、夫さんはトピヌシさんの帰宅が遅いことがストレスなんでしょうか?

    もし、ストレスだとして、それは、何に対するストレスでしょうね。
    20時に帰宅して、食事を作らなければならないこと?
    平日、妻との会話やコミュニケーションが少ないこと?

    食事に関しては、平日はお互い外食と決めてしまうか、
    トピヌシさんが段取りよく、出勤前に夕飯の下ごしらえをしてしまうという方法もあります。

    会話やコミュニケーションの不足が問題ならば、一緒にお風呂にはいって会話するなりなんなりしましょう。

    一番よくないのは、相手の思いを確認せず、自分の思い込みでストレスを貯め、見当違いの行動を起こすことです。

    まず、夫と話し合いましょうね。

    トピ内ID:5300557351

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    言われたの?

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    口に出して言われてもいないのに「内心ストレスに違いない」と思ってやきもきするのはどうかと思います。
    私は昔、印刷関係の仕事をしていて9割どころか100%私のほうが遅かったです。夫は毎日駅まで迎えに来てくれました。家事はできないので夕食は作ってくれませんでしたけど。「私が遅いとご飯も遅くなるしやじゃない?」って夫にきいたら「いやってなに?遅くまで仕事してるにんにんをえらいと思うし、体の心配はするけどいやだと思ったことはないよ。そんな心狭いと思ってるの?仕事だもんしょうがないじゃない。僕にできるのは帰りの安全のために迎えに来ることだけだけど」と言ってました。
    それ以来、夫のやさしさに感謝し、毎日オーバーなくらい迎えに来てくれることにお礼をし「やさしいよね、あなたのおかげで仕事がんばれる」とことあるごとに言ってました。

    あなたが勝手に、妻とはこうあるべき、と檻を作り、それができてない自分のストレスを「夫がストレスに違いない」とすり替えてませんか。あなたを気遣い夕食の用意までしてくれている旦那様に失礼ですよ。
    旦那様に感謝し、コミュニケーションをとり、その気持ちを伝えることです。

    トピ内ID:7208064354

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    なんで直接夫と話さないんですか?

    しおりをつける
    blank
    umi
    トピ主さんはご主人に何か不満を言われたわけではないんですよね?
    家事は女のやること、と拘るタイプでもなさそうです。
    素敵じゃないですか。

    急に帰りが遅くなること、「夫も内心ストレスだろう」→「それを思うと自分もストレス」って、
    トピ主さんの気にし過ぎでは…?

    気になるなら、
    急に帰りが遅くなっちゃってごめんなさい、
    ご飯いつもありがとうってちゃんとお礼を言えばいい。
    ご主人だって、お仕事がんばっているトピ主さんを応援しているんじゃないですか?

    1人で相手の感情まで決め込んで考え過ぎにみえます。
    短くても、一緒に過ごす時間はありますか?
    気になるなら、休日はトピ主さんが家事を率先してやる、
    お互いの負担減のために週末におかずを作り置きしておくとか、
    行動で感謝や気遣いを示すことが大事でしょうか。

    うちは夫の仕事が忙しく、何時に帰ってくるか分からないし、
    急に泊まりになることもあるので、おかずはいつも多めに作り置きして備えてます。
    我が家も共働きで子もいますが(今日は休み)、
    別にそれで夫に不満もないし、仲もいいですよ。
    1人時間が平気な人は、意外に本当に平気かもしれません。

    トピ内ID:9427991213

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    週末や平日の帰宅後の時間でコミュニケーションをとってました

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    私は普通の会社員で、業務によって常にではありませんが帰宅が21時から23時。主人は教員で、退勤は4時過ぎ。当時子供の保育園のお迎えがあり、私では間に合わないので主人がお迎え担当。なので、帰宅は5時から6時。主人は子供を早く寝かしてその後自宅で仕事。とても平日はゆっくり話してる時間などありませんでした。

    なので、週末は極力子供と3人で一緒にいる時間を作るようにしてました。平日も私がちょっとでも早く帰ったときは、その日にあったことや子供の様子だったり二人でいろいろ話しながら、子供がいない時間を有効に過ごしてました。

    また当時は、ちょっとしたことでもメールや電話で連絡をまめに取ってましたね。

    一緒にいる時間は少なくても、その分コミュニケーションをとる方法はいくらでもあると思いますよ。

    トピ内ID:3708744237

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      夫婦だけのうちは

      しおりをつける
      🐤
      umi
      夫婦だけのうちはそれでもいいとおもいます。

      我が家もトピ主さん家と同様、夫が先に帰宅してました。
      先に帰宅とはいえ当直勤務なので妻の私が出勤してからだいたいお昼頃に帰って来ます。
      私は勤務先が遠かったため、帰宅は早くて20:00遅いと日付をまたぐ事もありました。

      我が家は幼児が2人居ます。
      夫がお迎えに行き、夕食にお風呂寝かしつけまでし終わった頃に私が帰宅という状態でした。
      帰ったら子供はもう寝顔です。平日はふれあうのも1時間程しかなく寂しい思いをさせたと思います。
      お子さんをいつか欲しいと思っておられるならば、子どもを持った時の事を考えたほうが良いですよ。
      ご主人の帰宅も19時20時ですと、お住まいの場所に寄っては保育園の延長保育がないかもしれないですし小学生はもっと早く帰って来ます。


      私は自宅近くに転職し、今はフルタイムですが定時であがっているので時間的にも精神的にもとてもゆとりができました。

      トピ内ID:9724318433

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      ご主人に本音を聞いたことありますか?

      しおりをつける
      あらまぁ
      うちも私(30代半ば)の方が9割が他帰宅が遅いです。
      でも、夫は特に不満に思っていないと思います。

      何度も聞いたり、口では言わなくても不満げかな?と
      色々観察したりもしていますが、
      1人でビールを飲んでつまみを食べているうちに私が帰ってきて...
      楽しいみたいなので気にしていません。

      トピ主さんも気にしすぎ、ってことないですか?
      夫よりトピ主さんの方が「妻が先に帰って夫を出迎えるべき」って
      思い込んでいるとか。

      あと、今後お子さんを持つ予定はありますか?
      うちはそろそろ子どもを持とうと思っているので
      結婚以来何年もこんな調子でしたが、
      この生活もそう長くはないと思っています。

      妊娠中は24時帰宅ってことはないでしょうし、
      子どもが小さかったらやっぱりそこまでは働かないと思うので。

      (どうやったらこの仕事をセーブできるか、それはまだ分からないのですが
      妊娠したらきっと両立できるようになるはず、と
      いまは楽観的に考えています)

      トピ内ID:4701351402

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      割り切るしかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      ハードワーカー
      高校生の子供がいるアラフォーです。

      ウチも夫の帰宅が私より早く、私は22時前後です。
      子供が小さい頃は私が仕事をセーブしてましたが
      (帰宅はそれでも20時頃)
      夫婦互いに「仕事柄そんなもの」と割り切っていたので
      大きな問題はなく、今に至ります。

      トピ主さんのお宅はその生活でも特に問題は起きていませんよね?
      一人悩んでストレス溜めるなんてもったいないですよ。

      トピ内ID:8429128886

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐧
      バニー
      ピヨピヨママさま
      ご意見、ありがとうございます。
      私自身は昭和な固定概念をもっていないほうですので、妻が食事を作るべしと思っているわけではないのですが、「申し訳ない」と思ってしまうのは、夫の「自分の作った手料理を手べてもらいたい。私と一緒に夕食を食べたい」という思いに対してなのです。
      同じ時間にきちんと夕食を囲むというのが家族のあるべき姿だと思うので、そこにジレンマを抱えております。

      ナオさま
      ご意見、ありがとうございます。
      「自分だけのために時間を使う」というのは今の私には痛い言葉です。確かにそういう部分もあります。
      しかし会社勤めを続けているのはキャリアを大切にしたいというよりは「継続的かつ安定的な収入を得る」ためでございます。年金があてにならない将来、一説によると定年時に5000万円は貯蓄が必要とも言われています。
      フリーやパートはやはり収入・社会保険・年金の部分で圧倒的に不利になってしまうのでなかなか踏み切れずにおります。一度正社員を離脱するとそこに戻るのは大変難儀であるのが今の時代なのでよけいに躊躇してしまいます。

      トピ内ID:5052358022

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      働けるときには働く

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      🐤
      kei
      ダンナ様も優しい理解ある方のようですから
      罪悪感を捨てて、精一杯働くのが良いのではないでしょうか。
      もちろん「遅くなってごめんね」という気持ちは持ち続け
      二人でお休みがとれたら、ちょっと贅沢に旅行するとか。

      もし逆の立場だったら、自分はどうして欲しいか考えれば
      自然と答えは出てくると思います。

      貴方がいるから私はこんなに頑張れると
      相手に解って貰うこと。

      この時代男女の差はありません。
      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7467852623

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      お礼・土日は頑張る!

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      blank
      チャーコ
      うちもトピ主さんの帰宅時間とほぼ同じです。

      料理も作ってくれるので、私は毎日欠かさずお礼を言います。
      「いつも美味しいものを作ってくれてありがとう!土日は私も頑張るね!」
      食器洗いと洗濯たたみとお茶出しを私がします。

      平日の家事の分担は、「食事作成と洗濯取り込み」、「洗濯たたみと食器洗いとお茶出し(笑)」のどちらかをすることと、お互いの料理を誉めあう(笑)ことが暗黙の了解になってます。

      暗黙の了解はあるものの、文句も言わずやってくれる優しい旦那なので、お礼の言葉は毎日欠かしません!
      感謝の言葉と土日に自分が頑張れば大丈夫だと思っていますが、如何でしょうか?

      ちなみに帰るコールも必至です。

      トピ内ID:1669450640

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      常備菜

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      blank
      ミルク
      うちは私の方が帰りが遅い+休みもバラバラです。
      休みの日に常備菜を何品か作っておくと夫の人の負担も減るのではないでしょうか?
      酢の物や豆サラダ、マカロニサラダ、コールスローサラダ、メインにもなる鶏レバーと玉子とのウスターソース 漬けや塩漬けの豚肉(茹でたり、焼いたりしてサニーレタス+紫蘇で巻いたり、丼にしたり)
      あとは、キーマカレーを冷凍しておいたり(あとで焼き野菜をプラス)、トマトソースも作って小分けしておくと便利です。
      1日は自由に過ごして、もう1日は家のことをするみたいにしています。

      トピ内ID:0974356411

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      うーん。

      しおりをつける
      🐧
      mm
      私も結婚前は(トピ主さんと同職かどうかは解りませんが)デザイナー職でした。
      結婚と同時に夫の転勤もあり、今は退職して扶養内で在宅です。

      当時、支店に移動の話もありましたが、夫は部署移動で帰宅時間が早まるのに遠方への通勤+残業+家事というのは私には勤まり切らないと思い退職しました。もちろん収入は激減です。通帳見るたびにため息が漏れます(笑)。

      でも、それでも、夫と2人で19時前に食事ができること、毎日1本のビールをはんぶんこして晩酌できること、食後はコーヒー入れておしゃべりできること、などなど、お金では買えない時間ができました。

      正直将来への不安はありますし、仕事が好きだったので正社員にも正直未練はありますが、今の方が視野が広がったなあ…とも思います。10年居た会社は愛着もあったけど、そのぶん「ここじゃないと自分は生きられない」という思い込みも強かった気がします。

      女性であれば家庭を持つと仕事のスタンスを変えなければいけない時は必ず来ますよね。今は土日にしっかりコミュニケーションをとりつつ、いろいろ旦那さんと相談してみた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:3490869086

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