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    夫との会話にイライラします。

    例えば
    その1、TVでとんかつ屋の紹介が出ていて、キャベツご飯がおかわり自由だそうです。
    私たちがよく行く(主に夫リクエストで)とんかつ屋もおかわり自由。さらにもう一件知ってる店も自由。知ってる3件ともおかわり自由なので、

    私「とんかつ屋っておかわり自由な所が多いのかなぁ」

    夫「別に、そうでも無いんじゃね?」

    私「え、どこか自由じゃない店知ってるの?」
    夫「や、知らないけど。」
    私「……」


    その2、私自身に臨時収入があったのですが、

    夫「何か欲しいもの買えば?」
    私「欲しいものかぁ……ん~才能(笑)」
    夫「無理じゃん(笑)」

    私「あと時間とか信頼とかもお金で買えないよね。けっこう買えないものあるね」

    夫「や、(買えないものなんて)ほとんどじゃん?」

    私「あと他に何がある?」

    夫「考えたこともないから分からないけど。」

    私「……」

    最近始終こんな感じで会話が終わります。
    「なんでそんな風に否定から入るの?」なんて聞けば一気に機嫌が悪くなるので言いません。
    あー本当にモヤモヤします。
    なんと言えばカドがたちませんかね?

    トピ内ID:7365080295

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    ボヤキ漫才かい・・・?

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    zenman
    笑えますね、その夫婦の会話。

    どうしてイライラいするのかわかりません。
    旦那の天然ボケと、とぴ主の無駄な突込みが痛くて可笑しいです。

    旦那の惚けっぷりが嫌なら、追加の「追い込み質問」は封印するべきでしょう。どうせ口から出まかせの話、答えられないのだから追求するだけ無駄です。
    どんだけ結婚しているのかわからないけれど、いい加減気が付いても良いころでしょう。

    自分で漫才の種振っておいて、相手の惚け不足を批判してもどうしようもない。

    モヤモヤするなら、答えの知っている質問を振って、旦那が躓いた時にドヤ顔で答えてあげればよいのでは・・・?

    トピ内ID:4874580383

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    え・・・・

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    😣
    ehn
    ごめんなさい。私はあなたの会話の方が煩わしいです。

    >私「え、どこか自由じゃない店知ってるの?」

    そこまで裏付けをとって真剣に話してないですよ。
    なんとなく(おかわり自由じゃない店もあるでしょ)といっただけ・・
    それを(え?どこ?知ってるの?)と具体的に聞いてくるあなたが面倒くさいです。

    >私「欲しいものかぁ……ん~才能(笑)」

    (何か欲しいもの買えば?)の問いに、あなたのこのセリフ。。
    すみません、本当面倒くさいです。
    才能なんてお金でかえるものではない、そんなこと聞いてない。
    リアルなお金の使い道の話をしてるのに、検討違いの答え。
    あなたのそのフリが面倒くさいです。

    ムコウも同じように会話にモヤモヤしてますよ。

    お金の(あとほかになにがあるの・・?)のセリフも、
    とんかつの(え?どこか自由じゃない店知ってるの?)も、
    いや、いや、そこまで深く追求するような会話じゃないから。
    そこ適当に流そうぜ。え?この話まだ深く掘り下げるのか?
    この話題まだ続ける気?って感じです。

    あなたの方が面倒くさいです。

    トピ内ID:4804992466

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    かどを立てたくないなら

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    リッツ
    こういう人なんだなと思って自分が飲み込むしか無いんじゃないでしょうか。

    モヤモヤを解消したいなら、機嫌が悪くなっても不快に思っていることを伝えたら良いと思います、一生ご機嫌とりして自分が不快な人生を送るより、不機嫌になったとしても嫌なことされたら嫌だと伝えたほうが私は良いと思います。

    結婚する前はどうだったんでしょう、最近になって変わっちゃったのなら、以前に出来たことができないには何か理由があるのかもしれません。昔はできていたと仮定して

    「最近会話をしようとしても、あなたが否定から入ってしまうのでとても不快に思ってしまって楽しい気持ちになれない。例えばこんな感じでしょ(とんかつ屋さんの例を話す)、昔はそんな風になんでも私の言うこと否定しなかったのに、最近そうなっちゃったのは、何か理由があるのかな?もし理由があるのなら話して欲しい、自分に悪いことがあれば治したいし、否定ばかりされていては夫婦として上手くやっていけそうにないから否定されない方法を探したいんだけど」

    と、言います。「あなたのここが悪い!」というと話が前に進まないので、直接的に指摘しないこと。

    トピ内ID:7569068622

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    カド立てましょうよ!

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    ピエロ
    私は意地悪なので、そういう会話なら最後のトピ主さんみたいに「…」で終わりにせずに「ふーん、知らないんだ?」「じゃあ、どういう根拠で否定したの?」とか聞いちゃいますね(笑)
    あと、相手からの質問に同じように否定してみるとか?
    カド立てないなら、そういう人には、イエス(そうだね)orノー(違う)では答えられないような質問をするのはいかがでしょうか? たぶん、あまり考えずになんとなく否定するクセなんだと思うので、考えないと答えられない質問を。
    トピで例えれば…「ねぇ、お金では買えないもので、今一番欲しいものって何?」とか?

    「別に…」とかで終わったりして…

    トピ内ID:1668763701

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    まあ

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    🙂
    ササ
    まあ、確かにそうですし、癖なんでしょうけど、
    貴女の方もイライラする準備できてません?

    なんか、そうじゃ無いときがあったとしても、「あれ?今日はいいじゃん」とか思わずに、そのままスルーして、イライラする時だけ細かく覚えてるんじゃ?

    後、その2の方は「結構買えない物あるね」に対して「殆んど買えないな」なので否定じゃなくて同意。ちゃんとのっかってますよ。
    それに対して貴女が「そうだよね~」で終われば良かったんじゃ?
    そこをいちいち「何がある?」とか掘り下げるから不完全燃焼になる。

    彼の性格は見る限りだと、
    言葉遣いが適当で投げやりに聞こえる。
    物事を深く考えて会話しない。

    それに対して、貴女が追求で終わるからモヤモヤするだけ。
    追求癖も止めれば良いと思うよ。
    どっちが悪いとかじゃなく。
    本当に他に何があるか知りたかったなら別だけど、
    彼を良い負かしたいだけに見える

    彼は追及された後の準備して無いのは分かってるし、
    逆にそこで言い訳されたら口げんかにならない?
    本当にそうかな?そうだろ!!みたいな

    子供の「なんで?」と同じ印象

    トピ内ID:2525343124

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    ん?

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    blank
    スナ
    ケースその2は旦那さんあなたの言葉を肯定してますよね?
    なんとなく交わす夫婦の会話に個別具体例を一々と求めるのは私には少し不自然に思えます。

    トピ内ID:2972979890

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    とぴ主・zenmanさん

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    音符
    レスありがとうございます!

    笑えましたか、本人はモヤモヤでしたが、なんだかそう言ってもらえて少し和みました。

    追い込み質問のつもりは無くて、ただ会話を膨らまそうと純粋に疑問として尋ねたんですが、夫には追い込みに感じてたんですかねぇ…。
    だとしたら意識して封印しないとですね。

    とりあえず結婚2年目です。

    トピ内ID:7365080295

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    トピ主・ehnさん

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    音符
    ウザい嫁でスミマセン…。


    レスありがとうございました!

    トピ内ID:7365080295

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    トピ主・リッツさん

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    音符
    大変参考になるレスありがとうございました!

    結婚前は今みたいな感じではなかったです。どちらかというと肯定されていたとおもいます。

    夫本人が「否定した」と思ってもないところが悩み所ですね。傷ついた、と伝えても「は?そんなつもりじゃないんだけど」で終わりそうな…

    ですが伝えることは大切ですよね!
    次に否定会話があったらリッツさんが書いてくださったことをそのまま伝えてみます!

    トピ内ID:7365080295

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    トピ主・ピエロさん

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    音符
    レスありがとうございました!

    「じゃあどういう根拠で否定したの?」っていいですね(笑)
    出きれば言ってみたいもんです
    …が、あとが怖くて言えそうもないです(苦笑

    そして、「なにも考えず否定してる」って、まさに!!!

    本人は別に私を傷つけようとか、あしらおうとか全く思ってないんですよ。
    というのも否定会話初期の頃に私がやんわりと伝えたらプチ喧嘩して、その時に「そんなつもりない」と言ってました。

    ちなみにさっき「ねぇ、お金では買えないもので、今一番欲しいものって何?」と聞いたら

    「えー考えたこと無いからわかんない」

    だそうです…

    あれ、どっかで聞いたような…
    イヤイヤ少しは考えろよ!(泣

    トピ内ID:7365080295

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    トピ主・ササさん

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    音符
    レスありがとうございました!

    >そうじゃ無いときがあったとしても、「あれ?今日はいいじゃん」とか思わずに、そのままスルーして、イライラする時だけ細かく覚えてるんじゃ?

    ドキッとしました。
    たしかにあるかもしれません!
    嬉しい事よりイヤな事のが何故か印象強いですよね…
    そこらへんを少し考慮しつつ今後の会話に今より気を配ってみます。
    気付かせてくださりありがとうございます。

    子供のなんで?と同じもまさしく。

    私は子供の時よく大人にナンデナンデ攻撃してました。好奇心強かったみたいで…きっとさぞウザかったと思います。
    ので、中学くらいから意識して止めましたが肉親とかカナリ親しい人には気を許しすぎて癖が出ているのですね。

    トピ内ID:7365080295

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    トピ主・スナさん

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    音符
    レスありがとうございました。

    ん~…肯定されています…かね。

    納得いかなかったのは「特に思い付きもしてないのに[結構]を[ほとんど]に直された」事だとおもいます。
    肯定してからならわかりますよ、「そうだね~てかほとんどじゃない?」みたいに。

    あと、ただの会話について質問するのが疑問…とのことですが、要はトピ題名読んでください。

    質問が「話すことをほとんど否定されます、どうしたらいいですか」だけより、具体例として会話を出したので疑問に思われたのが疑問です。

    たかが会話で…という意見なのであれば、置き換えて考えてみてもらえませんか。

    毎日一緒に過ごす大切な人との会話で、いつも否定されるのって蓄積ダメージ結構ありますよ(泣

    トピ内ID:7365080295

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    まーまー

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    😭
    匿名
    男性から言えば、「何で結論を求めない質問するの?」って感じ。
    それと男性に保守思考が多いのもあるよね。

    1県3店舗しってる全県で数百店舗ある
    3/数百件で肯定と言ってよいものか。
    イメージ的に原価考えれば・・・
    とりあえず否定。→突っ込まれる。→知りません。ゴメンナサイ。

    現金で買えるモノ何か買ったら?に対して、
    突飛な回答→ヨタ話としてでいいよな。
    買えないものあるね→とりあえずヨタ話だし同意しておこう。
    メジャーなフレーズで金では買えないけど・・・なんてあるし。
    突っ込まれる→知りません。ゴメンナサイ。

    この後に、本当に知りたい。考えてみたい。が結論なら、そこから真面目に
    結を求めて思考するでしょう。

    それと、女性との会話で相槌はあっても、気軽に肯定してはいけないでしょ。
    「あなたあの時○○って言ったじゃん!!」「えっ!」ってよくなるしね。

    夫が、「知らない。ゴメンナサイ」を出した時に
    「二人で調べてみよーよ」とか「一緒に考えてみよーよ」でいいんじゃない?
    でも結論は求めていないんでしょ。気まずい時は求めてみましょーよ。

    トピ内ID:0302952027

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    レスを有り難うございました

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    blank
    リッツ
    女性って、共感や肯定、いわゆる「傾聴」の姿勢が会話する相手に無いととてもストレスがたまりますよね。
    男性ってそうでもないようなのです。

    でも私はすごくそれは大事だと思っていて、私の夫もかなり無神経なので、よくそれで衝突します。
    女性は会話の目的として話を聞いてもらうということが何より重要で、例えば解決策なんかを(君のやっていることは間違っている)という前提で延々話されても、寄り添ってもらえたということが何より重要で、そういう信頼関係の下地が無いと、否定的なアドバイスを受け入れることができない、という話をしました。夫は目からウロコだったようです。

    どれだけその内容が有益だったとしても、否定される→夫には話をしても不快なだけで意味が無い、という図式が出来上がってしまえば、夫婦間のコミュニケーションを潤滑に取ることは不可能です、という話もしました。それを続けていけば徐々に会話が無くなり、家庭は険悪なムードになっていくよ、と。お互い努力しようね、と。
    逆に女性側も頭から否定されていると受け止めすぎないように注意が必要と思っています、変な話ですが、私は夫の話は話半分に聞くようにしてます(笑)

    トピ内ID:7569068622

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    主様の気持ちがとてもわかります!!

    しおりをつける
    💡
    もぐたん
    40代男です。
    否定から入る人ってはっきり言って鬱としいです。
    話し相手を不愉快にします。
    一般的に、話し手は共感や同意を期待して話すのが普通です。
    この場合、聞き手は“なるべく”共感や同意をすべきです。
    なぜならその方が人間関係が円滑になるからです(敢えて相手を不快にすべきではない。)。
    ただし、あくまで“なるべく”であって、“どうしても”共感出来ない場合は否定しても構わないでしょう。この場合は仕方がありません。

    「その1」について、夫様の発言である「別に、そうでも無いんじゃね?」は否定にあたりますが、これは“どうしても”共感出来ない場合に該当するでしょうか?
    夫様はおかわり自由でない店を一か所も知らない上に、おかわり自由な店であれば3件も知っている状況です。該当しないことは明らかですね。
    模範解答を敢えて書くなら、
    「そういえば確かに多いね。そうでない所もありそうなんだけどねえ。」
    って感じでしょうか。「そういえば確かに多いね。…」とまずは共感で返すのがポイントです。言いたいことがあればその後に続ければいいのです。

    トピ内ID:7172691381

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      多分癖なんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      リトルママ
      いますよね、彼みたいな『まず否定』から入る人。
      多分自覚はないと思いますし、悪気もないと思います。
      それが一番やっかいなんだけどね…

      私も昔『まず疑う』彼と付き合ってたことがあって、よく喧嘩してました。

      否定ばかりされてると話す気がなくなります。
      彼自身はそんなつもりは全くなくとも、私を否定されてるみたいで悲しくなるし傷付くよって彼に伝えてみて下さい。

      それでも気付いてもらえず直らなかったら、話し掛けるのをしばらくやめてみてはどうですか?

      話し好きでいつも話し掛けてくる子が突然話し掛けるてこなくなると気になるハズです。

      トピ内ID:9494702884

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