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    発言小町大賞2021
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    😑
    はたたびと
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    元友人A子の事について困っています。
    先日母から「A子ちゃんがアンタに連絡つかないって困ってるわよ」と言われました。

    実はこのA子なのですが、私の中ではとっくにフェードアウトしており友人とは言えない存在です。
    しかし
    ・現在私もA子も実家住まい
    ・私母とA子母がいまだに交流があり仲が良い
    ということから
    A子母から私母そして私へという流れを使って連絡を取ろうとしてきます。

    それが本当にまだ仲良くしたい、という事ならまだいいのですが・・・A子自身普段から私と親しくしたいという訳ではなく、誰かの訃報であったり何度も開く同窓会というものがある度にこうして連絡を取ろうとしてきます。

    訃報はまだ分かるのですがその同窓会というのが困り物で、同窓会というのは名ばかりのただの飲み会でしかないのです。
    しかも基本的にA子の仲の良い友達ばかりで、はっきり言って他のメンバーは私は過去に仲良くした覚えが全く無い人たちばかりです。

    常にあるわけではないのですが、この通称同窓会が開かれるたびに母を使って連絡が飛んでくるともう「またか・・・」と気分が落ち込みます。

    今まで携帯の連絡先を要求されましたが電話番号は絶対教えず、アドレスも教えた直後に変更したりとあからさまに拒否の態度を示してきました。
    しかし今回もまた同じ手段で連絡を取り付け、メールアドレスを教えることに・・・。

    そもそも何故普段から仲良くしてるわけでもない私を引きずり出そうとするのか理解に苦しみます、もうこういう手合いははっきりと連絡しないでくれというしか方法がないのでしょうか?

    訳あってはっきりと言う事ができない状況なのですが、他に「私ならこうする」というような知恵がありましたらお授け下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:2386885978

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    その前に

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    こりん星人
    フェードアウトしたい(した?)と思うようになったきっかけは?

    まぁ、フェードアウトしたのなら連絡が来ても聞き流せばよいだけですよ。

    同窓会と言う名の飲み会も、新たな出会いと割り切って、
    今まで仲良くしたこと無いならこれから仲良くしていけば良いのに。
    別に孤立している訳ではないのでしょ?

    そういう気に慣れないなら”忙しいから行けない”を繰り返してれば、
    そのうち連絡来なくなりますよ。

    あ、ひょっとしたらその同窓飲み会の中で主様を気に入った男性が居るのかもしれませんよ。
    で、その男性がA子さんにしつこく主様を呼んでくれ。って言ってるのかも…。

    トピ内ID:5881918313

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    携帯じゃなくて

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    かな
    サブアドレス作るかフリーのアドレス教えるか

    ハッキリ言って拒絶かな

    ハッキリさせないのは親同士のことがあるから?


    後は携帯のゴミ箱フォルダー作って、個別登録

    開封なしでそのまま削除がいいのでは?

    トピ内ID:8252690206

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    よくわからない…

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    blank
    ぴんぐー
    元々あまり仲も良くない同級生が、母を通じて連絡先をきいて同窓会への参加を促してくるのを断りたい。ということですか?

    しょっちゅうメールが来てめんどくさい訳でなければ、同窓会の誘いは「欠席します。」と思い切り事務的な返信して、あと放置でいいんじゃないですか?
    友達じゃない、と言いながら主さんがAさんを気にし過ぎのように感じました。お母様には元々仲が良くないし、今は友達じゃないとはっきり言っておけば?

    トピ内ID:8720560010

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    私はトピ主さんが理解できない

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    blank
    トリコ
    訳あってはっきりと言う事ができない状況とは?
    はっきり言えないなら我慢するしかないのでは?
    フェードアウトしたのならどうしてアドレス教えるの?
    あいまいな態度をしてるから連絡してくるんですよ。
    トピ主さんが本当はどうしたいのか良く分からないです。

    トピ内ID:9227407584

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    お母さんに言われたら

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    blank
    もう暑いって言わない
    「あら、そう。」と聞き流す。
    母親同士が仲良しだから、娘たちも仲良くさせて
    家族ぐるみのつき合いがしたいとかじゃないんですか?
    A子さんにしても、それほどトピ主さんに連絡取りたい
    わけじゃないように思います。
    母親二人を挟んでる間にニュアンス変わってそう。

    私なら、自分の母に「私はA子が苦手だし、仲良しグループも
    違うから親しくはできない」と言います。
    ケンカして仲違いしたという感じだと
    親たちは必死に仲直りさせようと、今以上に
    うるさくなりそうだからNGかも。

    トピ内ID:5578528806

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    ハッキリ言うのが

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    blank
    popi
    1番なんだけど・・・
    言えない事情も多々あるかと思います。
    ●予定があることにする。実際に他の友人と外出するなど家にいないようにする。
    ●A子の親しい子以外にもトピ主さんの仲良しなど他の同級生も誘う。
    ●突然、体調不良でドタキャンする。
    ●可能なら実家から独立する。
    あとは、トピ主さんのお母さんに理解してもらうのが1番なんですが、できませんか?
    A子に1回は、「なんで私?」というのは聞いた方がいいかもしれませんよ。
    彼女なりのマイルールでトピ主さんを誘っているのかもしれないし。

    トピ内ID:2686371277

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    大人なら、何もうろたえることはない

    しおりをつける
    😑
    涼風
    誰と付き合うか、まったく貴女の自由なのです。
    お母様とは親子であっても、それぞれの交友関係は別々のはず。

    その友達と連絡とりたくないことをお母様に話し、その友達の母親から何か言われても「娘の交友関係にはタッチしないことになったの、事情は知らない」と言い続けてもらいましょう。

    もう何も悩む必要なし。
    意志をもったひとりの人間だもの、連絡先を教える相手を選ぶのは当たり前。
    まして、その友達も貴女に対して誠意や友情があるとは思えません。
    そんな下らない関係はきっぱり無視してオッケー。

    トピ内ID:4971349655

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    訳あってはっきりと言う事ができない状況って?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望昭和生まれ
    >訳あってはっきりと言う事ができない状況なのですが

    そのわけってなんなのかわかりませんが・・・
    はっきり言うか、もしくははっきり言うことができない状況を優先して我慢するか、2つに一つのような気がする。

    トピ内ID:0479484769

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    トピ主です1訳あっての部分

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    blank
    はたたびと
    小町の皆様このようなトピにレスを頂きありがとうございます。
    匿名希望昭和生まれ 様まで読ませていただきました。

    さて、文字数制限で書き込めませんでした「訳あって」の部分ですが・・・私の母のことになります。

    以前から母には連絡が来るたびに私はA子とはもう仲良くは無い、お互い10年以上連絡を取り合ったりしていない(同窓会連絡は除く)と何度も伝えているのですがその度に
    ・お前は冷たい
    ・地元の友達は何があっても大事にすべき
    ・どうしてそんな悲しいことをいうの?
    という言葉をヒステリックに喚くように延々と続けられてループし最後には「ふん!もういいわ!」と吐き捨てるように言われて会話が終わるという事を繰り返しています・・・。

    正直A子からの連絡がある度にこれなので私は完全に疲弊している状態です・・・。

    続きます

    トピ内ID:2386885978

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    トピ主です2訳あっての部分

    しおりをつける
    blank
    はたたびと
    実は私とA子は小学校の間は非常に仲が良かったのですが、中学校に入ったあたりからお互い環境や趣味が変わったりなどですぐに仲は離れてしまいました。それからまったく連絡を取り合ったりもしていません。

    ですので完全に母の中だけで時間が止まっているような状態で「私の言う事は間違っていない、わからずやで冷たいはたたびとがおかしい」というスタンスの母に毎度喚かれるのは堪えます。

    その為もしもハッキリと拒否の意思を示したらA子が私の母に連絡するのではないかと戦々恐々な訳です・・・。
    もしもA子が事細かに私が拒否してきたと母に伝えたら、ヒステリックに喚くどころではすまないでしょう。

    そのため現在「訳あってはっきりと言う事ができない」でいる状態です。

    トピ内ID:2386885978

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    トピ主です3

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    blank
    はたたびと
    皆様ありがとうございます。

    特に「A子はもしかしてこう思ってるんじゃないの?」というレスには本当に助かります、何分自分の身に起こっていると意外に正確な予測も立てられないようで・・・。

    いくつか返信をさせていただきますと

    ⇒フェードアウトしたいきっかけは?
    訳あっての部分にも書きましたが、仲良くしていたのは小学生程度まででそれ以降は特に親しくもしてないし・・・仲良かったのは小さい頃だし今更ねぇ・・・?という感じです。
    フェードアウトというよりは本当に「親しくは無い」ですね。言葉を間違えたようです。

    ⇒トピ主の方がA子の事を気にしすぎじゃ?
    それはありません。
    いつも忘れた頃に連絡がやってくるので、思い出さされて辟易…という状態です。

    ⇒トピ主さんの仲良しなど他の同級生も誘う
    私と仲の良い子たちは大体が遠方へ出て就職しているためトンボ帰りできない、または結婚して子供が生まれ小さいため手が離せずなどの理由で参加できない。といった感じでです。

    トピ内ID:2386885978

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    察してくれは、ただの甘え

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >私の中ではとっくにフェードアウトしており友人とは言えない存在です。

    「私の中では」なんて、全く意味ないでしょ。
    ハッキリと意思表示もしてないくせに「相手が察するのが当然」と思い込んでる。
    こういう手合いが一番性質が悪い。

    >電話番号は絶対教えず、アドレスも教えた直後に変更したりとあからさまに拒否の態度を示してきました。

    連絡してほしくないという意思表示もせずに、そんな行為を繰り返しているトピ主は、単なる困ったちゃんだよ。
    A子は、そんな困ったちゃんにきちんと連絡を着けてくれようとしている親切な同級生に見えちゃうよ。

    >はっきりと連絡しないでくれというしか方法がないのでしょうか?

    あたりまえじゃん。
    どんだけ甘えてるんだろうか。
    それが人としての誠意ってもんでしょう。
    人を馬鹿にするのもいい加減にした方が良いよ。

    トピ内ID:8892088471

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    トピ主です4

    しおりをつける
    blank
    はたたびと
    節電太郎様という方が少し勘違いをなさってらっしゃるようなのでレスします。

    >「相手が察するのが当然」と思い込んでる。
    トピ本文の中にも、続きのレスにも一言もそんな事は書いてはおりませんが。意思表示が直接的にできないことについては続きのレスに書いておりますので、恐らく読み飛ばされているのでしょう。

    >A子は、そんな困ったちゃんに~
    親切…ですか。
    10数年連絡も取り合っていない人物から用があるときだけ連絡を取りつけようと親まで引き合いに出す人間が親切ですか…きっと節電太郎様は懐がお広いのでしょう。
    少なくとも成人しておりますので私なら親を使ってそこまでは致しません。
    個人個人色々事情もあるでしょうし。

    >どんだけ甘えてるんだろうか~
    思った言葉をはっきりと伝える。確かにそれは誠意ですし大事だと思います。
    ただ中には様々な要因が絡んで発言できない人間もいるという事をお忘れではないでしょうか?世の中は一事が万事全てテンプレートではできていません。
    文字数制限の都合もありましてバックグラウンドがあまり仔細にお伝えできませんが、その辺はご寛恕願いたい所です。

    トピ内ID:7675716794

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    トピ主です:最後に

    しおりをつける
    blank
    はたたびと
    レスをしてくださった皆様、本当に有難うございます。
    皆様からのレスを参照した上で次の連絡が来た折にははっきりと「もう連絡は必要無い」と断ろうと思います。

    >こりん星人 様
    出会いについてはあればありがたいのですが(笑)A子の友人達の中には私が心動かされる方はおりませんのと現在は趣味に打ち込む時間を大事にしておりますのでやはりお声がかかっても参加はしないと思いますが、ぐちぐち考えるのはやめにします!

    >かな 様
    フリーアドレスはA子の為だけに取得すると余計に心に残りそうなので、はっきり断ってさよならしたいと思います。ありがとうございました!

    >もう暑いって言わない 様
    親2人を挟んでニュアンスが…というのは想定していませんでした。
    確かに以前会った時も大して親しくしていないのにA子母がやたらと声をかけてきたことはありました。気をつけたいと思います。

    >popi 様
    的確なアドバイス有難うございます!一番参考になりました。
    実家からの独立は現在貯金中で計画しております、母からの暴力がまたあるかもしれませんがA子のこともすっかり忘れて頑張りたいと思います

    トピ内ID:2386885978

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    トピ主です:最後に2

    しおりをつける
    blank
    はたたびと
    >涼風 様
    そうなんですよね、誰とどう付き合うかは自由で、しかもお互い成人している。いつまでも母の思うような子供であるわけがないのですが…。
    自分の意志で断りをはっきりと入れたいと思います、それでも母と同じようにしつこく食い下がってきたら毅然と振舞いたいと思います。
    私の体と心は私だけのものですしね。


    これにてこちらのトピは終了させていただきます。
    アドバイス並びに意見や予想を下さった小町の皆様、ありがとうございました!

    トピ内ID:2386885978

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