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    🐤
    みなみ
    恋愛
    トピを開いて下さり有難うございます。
    20代半ばのみなみと申します。

    お恥ずかしながら、半年前に初めて恋人ができました。
    仕事や趣味があり、電車で数時間の距離なので会うのは月2回程度。
    1日毎にメールを送り合っています。

    彼は私を大切な存在や、大好きと言ってくれたり
    寂しいと言うと忙しいのに会う回数を増やしてくれたり
    色んな所に連れて行ってくれて
    好いてくれているんだろうなとは思います。
    彼といる時間は楽しく幸せです。

    それなのに。
    会わない間に極度の不安感に常に襲われます。切実に悩んでいます。

    不安とは浮気の心配ではなく
    何と申し上げればいいのか、好かれてるけど愛されては無いんじゃないかとか
    彼にとってちっぽけな存在じゃないのかとか、私自身で勝手に思い悩む内容です。
    主な理由が無いのに悩むのです。

    先日、彼が学生時代に元カノと5年続いたと聞いてしまいました。
    5年。今はそれが頭から離れません。
    彼は普段元カノの話は一切しません。私が聞きました。
    自分で勝手に聞いた上に凹むなんて本末転倒で、本当に反省しております…
    彼は未練は無いし、今はみなみ(私)がいるからと言ってくれました。

    彼は私にこんな悩みがある事を知りません。
    常に笑顔で明るいデートをしています。
    彼が原因ではなく、自分に自信が無くネガティブ思考に陥っている様です。

    不明瞭な不安に胸が押し潰されそうです。
    このまま自分の幸せを自分で壊してしまいそうで本当に怖いです。
    自分を変えたいです!

    小町の皆様、どうか教えて下さい。
    不安になるのは普通ですか?
    どうしたら自分の不安感を払拭して、恋愛を心から楽しめますか?
    どう考えるようにすれば、自分を愛して恋人からも愛される女性になれますか?
    ご意見・アドバイスを頂けたら光栄です。

    トピ内ID:2388021960

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    正しい感覚ですよ・・・

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    zenman
    「好かれているけれど愛されていないんじゃないか・・・?」
    その通りでしょう。

    付き合い始めて半年程度で、本当に愛するとかなんだとか確定的なことが言えますか?

    裏返せば、とぴ主だって彼のことを「好きだけれど愛してはいない」のですよ。自分では気が付いていないだけ。

    そんな気持ちの隙間が不安の原因なのでしょう。

    焦りは禁物です。

    たとえ5年続いた関係でも切れてしまえば過去のもの。
    たった半年でも発展していく関係もある筈。

    彼の存在に縋るのではなくて、自分自身が彼の為に何が出来るのか、何をしなければならないのか、よく考えるべきではないでしょうか。

    トピ内ID:3368623105

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    不安を感じるのも恋愛の愉しみ

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    blank
    18ban
    好きだから不安に感じるだけでしょう。
    伝えればいいんです。
    彼にとっての好きと愛しているの違いはなんなのか、自分はどこに
    属しているのか、自分にとって彼はどこに属しているのか、
    それを知るためにはきちんと伝えないとなりません。
    心の揺らぎを一人で抱えているままでは片思いと変わりません。
    お互いに相手の過去や言動がどんな風に自分の心理状態に変化を
    もたらすかを確認しあうのも人付き合いの楽しみです。
    相手が重たく感じないようにとかそういう理性とも葛藤しながら、
    最終的にはただ唐突に好きだなあと思ったときに
    好きだよと言えるような関係を作り上げられたら
    生涯の伴侶としての未来が見えてくるのだと思います。

    トピ内ID:8421848326

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    普通

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    🙂
    ササ
    何か自分の中でベースがあって、そこから努力や流れで上向いてきた時、そこに人は喜びを感じます。
    逆にそこから元に戻る、またはそれ以上に下がる事に不安になるのは当然。

    不安感を払拭するのは、理屈で考えるしか無い。
    漠然としたもの(例えば暗闇)に不安を覚えるのは人間の本能です。

    まず、貴女が不安になる事で、表情が曇ったり体調に不調をきたす事は彼にとって望むべき事では無い。
    貴女が不安になった所で、彼に対して出来る事が良くなる訳ではない。
    同じく不安になった所で過去の恋愛がなかった事にはならない。

    さて、何で貴女は不安になる事に時間を使ってるんでしたっけ?

    人間時間があると悩みます。
    人間ひとり悩んだ時に良い解決案が出せる事はほぼありません。
    特に夜寝る前。

    考えてもしょうがない事は考えずに、違う事を悩みましょう。
    どうやったら料理がうまくなれるかとか、彼氏に飛びっきりの笑顔をする特訓とか。

    トピ内ID:3223079621

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    感謝

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    ヨジ
    彼にふられるんじゃないかと怯えて、自分から先に別れてしまうという人が大勢います。
    壊れる前に自分で壊してしまう方が、理由がはっきりと理解できるから安心できるのでしょう。

    トビ主さんも、そういった自分の気質をわかっているようですね。

    若い頃の恋愛なんて、思いこみとかひとりよがりの積み重ねですから、トビ主さんの陥る心情は、よくあることです。
    愛情を計りたかったり、愛情を示したかったりするあまり、愛情を金額や回数といった数値に置き換えてしまうのも若い人たちの定石です。

    愛情ではなく感謝で示してはいかがでしょう。

    彼がそばにいてくれる。いつも気にかけてくれていることへ「感謝」する気持ちで、そういった不安をごまかせると思います。

    いくら言葉を並べられても、どれだけ体を触れ合っても、簡単に実感できないのが愛情です。

    たくさん楽しいことを経験して、たくさんケンカもして、それでもなお一緒にいたいという気持ちに対して、愛情なのかなって感じるようになるのです。

    先を急がず、今を楽しんでください。

    ちなみに過去の恋愛についてはお互い絶対に聞いてはいけません。
    そこに楽しい要素は皆無です。

    トピ内ID:9240533131

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    とてもよくわかります!

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    🐤
    もぐたん
    私も同じような性格なのでお気持ちよくわかります。
    そしてそう言う気持ちを相手に伝え過ぎて今まで失敗ばかりでした。
    相手が変わっても、やっぱり同じように不安になってしまいますが
    私は今はそこを改善することを目標に頑張っています。
    以前はどうして分かってくれないの…と落ち込みましたが
    ある時自分が逆の立場になった時、言葉や態度で伝えてるつもりが
    それでも足りないなんてじゃあどうしたらいいの?!と思い、
    それで自分のわがままさに気が付きました。
    だから今は、もしも相手の気持ちと自分の気持ちの大きさに違いがあるように感じた時は
    もっと好きになってもらえるように努力しないとな、と思うことにしています。
    それでもどうしても不安ならば、たまに不安を伝えるくらいはいいと思います。
    好きこそ故の悩みで失うことのないよう、お互いに頑張りましょう!

    トピ内ID:5937220665

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    おお!

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    🐤
    いそぴよ
    人生は経験を重ねていくこと、
    更新していくことだと思いますが、
    まさにその過程にいらっしゃるとお見受けします。
    今抱えている不安は経験すべくして経験し、
    乗り越えていくべきことです。
    どのように乗り越えるかはわかりません。
    あなたの努力もあるだろうし、
    状況がその助けになることも充分あります。
    不安から目を背けず、
    でも肯定的な明日を信じてください。
    ウソくさい台詞ですが、
    41歳既婚女性とは本気でそう思います。

    トピ内ID:7890671097

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    それが恋愛です

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    blank
    しずく
    何人恋人が変わってもその不安はなくならないんですよ。
    逆に言えば、一緒にいなくても平気なら彼氏を好きじゃなくなったという事かもしれません。

    その気持ちをそのまま彼氏に伝えて「もっと会いたい」とか「私の事好き?」って何度も聞いたりはしないでくださいね。
    でも、適度に甘えるとお互い愛情が深まります。

    トピ内ID:2244548661

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