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    気が利かないのは私だったのかな。

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    たいよう
    ひと
    トピを開いて頂き、ありがとうございます。
    モヤモヤすることがあり、皆様のご意見を伺いたいと思いました。

    先日、遠方に住む次兄家族が実家に帰省しました。
    帰省の時期と姪の誕生日が近かったので、実家宛てに姪の誕生日ケーキを送りました。
    次兄家族(4名)と両親の合計6名分位のサイズで子供が喜ぶキャラクターケーキを送ったのですが…。
    (キャラクター物のケーキなので、普通のケーキよりも値段が高いです)

    両親と次兄達がケーキを囲んでお祝いする所に、敷地内で別棟に住む長兄家族が急遽参加する形となり
    誕生会は大人数で盛り上がって良かったのですが、両親はケーキを一口も食べることが出来なかったとのこと。
    次兄達は、ケーキを長兄家族に切り分け、残りは自分達で食したそうです。

    その話を聞いて、何だかモヤモヤしてしまいました。
    私は最初からこういうことも想定して、
    別棟に住む長兄家族の分も含めた巨大ケーキを送る必要があったのかと考えてしまいました。
    (ただ、キャラクター物の巨大ケーキを送るとなると1万円程かかります。)
    しかし、小さめのケーキだったとはいえ両親にケーキを切り分けなかった次兄達が気が利かないのかなとも思います。

    ちなみに、母にはあらかじめ
    「6名分位のケーキを送ったけど、もし長兄家族が急遽参加することになったら人数分足りないので
    どこかで追加のケーキを買って、うまく皆さんで分けて食べてね」と伝えてありました。
    だから、追加ケーキを買わないで、食べられなかったと愚痴を言っている母がおかしいのかなとも思います。
    (私は、長兄家族にも誕生日等にケーキ等色々送っているし、次兄家族だけに特別送った訳ではありません。)

    母はケーキを食べたかったそうですが、今回のことで気が利かなかったのは私なのでしょうか。
    ご意見を伺いたくお願い致します。

    トピ内ID:5335843473

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    勝手に切り分けたのかしら?

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    blank
    でん
    「お母さんたちは?」とか一言もなかったなら、勝手に要らない物として切り分けたなら次兄たち(というか嫁?)も、そのまま食べた長兄たちも気が利かなかったと思います。

    でも何となく想像ですが「私はいいからみんなで食べて」って言ったんじゃないですかねえ…

    でも仮に、そんなこと言ってないのに最初から切り分けてもらえなかったのだとしても、好意で送ってきてくれた娘に「私も食べたかったのに」とグチるお母さんって少し子供っぽいような気もします。「あなたのケーキ、みんなが喜んでくれたよ」でいいのに。

    トピ主さんはお母さんに食べてもらいたかったのでしょうか。だとしたら次兄さんに「お母さん達にも食べてほしくて送ったんだから、小さかったかもしれないけど、一口ずつでも全員に行きわたるようにしてほしかったなー」とでも伝えては。

    トピ内ID:5350648443

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    blank
    robin
    トピ主様は充分気配りのできるかたでしょう。

    今回のことも、トピ主さまはなんの落ち度もありません。

    だから、六人分って言ったでしょ?

    とでもいって、知らんぷりしといたらいーんです。

    しかし…普通 誕生日ケーキは親か、祖父母が準備しませんか?

    ありがたく感謝すべきなのに、食べられなかったからと愚痴るお母様はちょっと心が狭いですね。
    トピ主さまに甘えすぎだと思いますが。

    トピ内ID:1576135562

    ...本文を表示

    トピ主です。追記します。

    しおりをつける
    たいよう
    トピ主です。箇条書きですみませんが、情報を追記します。

    ・長兄家族は個々に好き嫌いが色々あり、私の知る限りで、家族全員が食べられるホールケーキがありません。
     その為、長兄家族の分も含めてケーキを選択すると、長兄家族の好みに合わせたケーキを贈ることになります。
     好き嫌いの多さを知っている今は、プレゼントできるケーキがカットケーキで2~3種類しかありません。
     今回は、次兄の娘(姪)の誕生日で姪が喜びそうな可愛らしいケーキを送りたかったのです。

    ・母には上記の点も含めて話をしてあり、姪が喜びそうな可愛いケーキがあるから送るね、と伝えていました。
     ささやかながら簡単な誕生会が出来たら喜ぶだろうと思って送るから、おやつの時間とかにちょっとお祝いして
     皆でちゃっちゃと食べてもらえたら…と伝えました。いかにも誕生会というイメージで送っていませんでした。

    ・だから、長兄家族が急遽参加することになったら、追加のケーキを買わないと微妙な雰囲気になるかもしれないので
     その辺りは宜しくお願いします、と母にお願いしていました。

    すみませんが、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5335843473

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主さんの買ったケーキは、6人分位ということなので、直径15センチくらいのサイズでしょうか。

    それだと家族で食べるにはいいサイズなのですが、送る場合にはちょっと小さいと思います。やはり、18cmくらいのケーキが無難だったと思いますね。

    でも、トピ主さんの送ったケーキがちょっと小さいとしても、次兄さん長兄さんご夫婦の対応が??ですよ。私なら、小さくなってもいいから食べたい人全員に渡るように切り分けます。それか、近くのケーキ屋さんにケーキ(ショートケーキでOK)を買いに行きます。ご両親の分だけないなんておかしいです。

    トピ主さんもちょっと失敗したかもしれませんが、次兄さんご夫婦と長兄さんご夫婦は気が利かないというか、明らかにちょっと問題ありますね。

    お母様もケーキを買って来ましょうと言えばよかったとも思いますよ。トピ主さんのせいではないと思います。

    トピ内ID:5011252868

    ...本文を表示

    気は十分きかせています

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    あらかじめ母にも追加の話もしてあります。お祝いは金額ではなく気持ちです。

    行けないのにケーキを贈るなんてそれだけでとても気の利いた人だと思いますよ!

    トピ内ID:7391281507

    ...本文を表示

    あなたが気に病む必要なし!

    しおりをつける
    雪だるま
     ずいぶん食い気のはった長男夫婦とお母さんですね(笑)

    主賓は次男の娘(姪)なのに、長男家族で食べきってしまうって…

    厚かましいにもほどがあると思います。


    この場合長男家族は手ぶらで来ずに、せめて自分たちが食べる分のケーキ位持参するべきだったと思います。「食べられなかった」と愚痴るお母さんは、「これはたいようさんが送ってくれたの。次男家族の分と私たちの分」とでも言っておけばよかったのに(笑)

     
     とにかく、あなたは悪くないですよ。気の利かない長男家族が一番悪いと思います。

    トピ内ID:4106395572

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    夏なつ
    まぁかなりの確率で長男一家が参加しそうな事は予想できただろうから、私なら大きめのケーキを贈ったかな。
    予算オーバーしそうなら、キャラクター物はやめて普通ので良かったと思う。
    余ったら余ったで冷蔵庫入れといて、次の日また食べればいいし。

    お兄さん家族も気が利かないようにも思えますが、もしかしたらお母さんが「私達はいいからあなた達で分けなさい」って言われたんじゃないかな?
    そうやって自分がいい顔しておいて、後で愚痴愚痴言う人ってけっこういますよ。

    トピ内ID:3719133455

    ...本文を表示

    個人的な意見ですが。

    しおりをつける
    blank
    オリエンタルポピー
    「もし長兄家族が急遽参加することになったら人数分足りないので、どこかで追加のケーキを買って、うまく皆さんで分けて食べてね」
    というトピ主様の判断は正しいと思います。

    もし私の親族で同じことがあったらと考えました。
    私の母の場合「子どもたちがキャラクターのケーキ、すごく喜んで食べてたわよ」という話で終わると思います。

    親や祖父母で「キャラクターのケーキを食べたかったのに、自分の分がなかった」と愚痴る人は私の周りにはいません。

    失礼ながら、トピ主様のお母様はちょっと子どもっぽいのかな。
    孫が喜んで食べていればそれでいいと思うのですが。

    あまりトピ主様が気にする必要はないと思います。

    トピ内ID:1224435792

    ...本文を表示

    すくなくとも

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    少なくとも貴女では無いでしょう。
    気がきかないのは。

    今回の事は単にタイミングでしょ?

    お母さんもお祝い事の席であったちょっと思った愚痴を誰かに吐き出したかっただけの事。

    そんなに誰がとか、そこに責任の所在がとか気にするほどの事でもない。
    たかが、何度もある中での誕生日1回で家族の誰かが誰かに恨み辛みを持つような重い話にする事も無い。

    それこそお祝い事が台無しです。
    やらない方がいいとなってしまう。

    気を使えという案も確かにですが、
    正直、人間関係でのコミュニケーション、こと今回のような家族内においては、気づいた時点でお母さんが「あれ?私の分は?○○(息子)私の分食べないでよ」と突っ込むぐらいの事は有っても良かったかも。

    酔っ払いだった可能性もあり、言われないと気づかない事だってあるでしょうから。
    知らない仲でもあるまいし。

    少なくとも、貴女がこうして悩むことでは無いです。
    当人達が解決したいならすればいいだけの話。

    トピ内ID:0599458378

    ...本文を表示

    メインは姪御さん

    しおりをつける
    🐷
    rarara
    トピ主さんの配慮も考え方にも落ち度はないと感じました。

    お母様の愚痴は、トピ主さんの送ったケーキの大きさに対してのものなのでしょうか。あるいは、その場にいた長兄・次兄ご夫婦に対し、自分への配慮が無い!とむくれており、そのはけ口をトピ主さんへ向けたのかも。それとも誰という事は無く、単に食べ物の恨み?

    ケーキは姪御さんへのプレゼントでしょうから、姪御さんが喜んでいらしたならそれで良いのだと思います。子供がもらったものに対して大人が「自分の分が足りなかった」等と発言するのはいくら身内でも、もし自分の親だったら慎んでほしいところです。

    トピ内ID:4006873031

    ...本文を表示

    気にする必要なし

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    姪御さんのためのケーキなので、姪御さんの口に入ったのならオッケーでしょう

    お母様が少し大人げないかな

    世間では義姉さん達が遠慮してご両親に譲るパターンが一番多いのかもしれませんが

    せっかくのお祝いにケチがついた感じで残念でしたね

    トピ内ID:3488005797

    ...本文を表示

    そこまでしなくても

    しおりをつける
    blank
    ケーキ好き
    トピ主さんが10人分のケーキを注文する必要はないかな。
    長男家族が手土産にケーキを持参するか、お母様が用意するかといえば、後者の方がスマートかな?
    お母様も愚痴っちゃダメよね。今度、お母様とどこかに美味しいスイーツを食べに行かれては?

    トピ内ID:9236410358

    ...本文を表示

    中途半端だったら送るな

    しおりをつける
    🐧
    だんこ
    そうですね、同じ敷地内に長兄家族が住んでいるのなら
    彼らの分も送るべきですね

    追加のケーキを義母に買わすのも、、、、です

    中途半端な贈り物って、案外、困るんですよね

    キャラクターケーキが高いと思うのなら、
    次回は、普通のケーキにして、皆で食べれるサイズにしましょう

    贈るって難しいです

    トピ内ID:5512247760

    ...本文を表示

    貴方は立派!

    しおりをつける
    blank
    かず
    想定の範囲内で伝えているので、文句を言われる筋合いはありません。
    急遽訪ねてきて、勧められてもないのにケーキを食べたのだとしたら、次男も図々しい。

    貴方は何にも悪くない!

    トピ内ID:5863034274

    ...本文を表示

    気が利いてます

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ
    もし長兄家族が加わったら、追加でケーキを買ってなどと言ってあるので、
    トピ主様は気が利いていると思います。
    「食べられなかった」と言うお母様が子供っぽいと思います。

    もし、私が長兄や次兄の妻だったら、子供たちを優先にして、
    あとは大人の人数分で平等に切り分けると思います。

    ご兄弟の仲が良いのかもしれませんが、姪にまで誕生日ケーキを贈っているなんて、すごいですね。

    トピ内ID:3339495708

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ母
    孫の為のケーキなら、自分が食べられなくても文句はありませんね。私なら。
    息子達が家族皆で分けて、楽しそうに食べてくれたらそれでいい。
    どうしてもケーキが食べたいなら、自分で買ってくればそれで済む話ですから。

    娘に愚痴をこぼすぐらいなら、「私もケーキが食べたいわ」とその場ではっきり言えばよかったのに。
    そしたら次男夫婦は、自分達の気が利かなさに気付いて取り分けてくれたでしょう?

    トピ主さんはトピ主母に長男家族が加わった場合の話もしていたんですし、気に病まなくていいと思いますよ。

    ケーキを増量しなかったのはご両親です。
    一人が食べられる分が少なくなろうとも、ご両親も含めた人数で切り分けなかったのは次男家族です。
    急に誕生会に加わった事で、皆の分のケーキが減ったのでは?という気遣いをしなかったのは長男家族です。

    トピ主さんは誰かに頼まれた訳でもなく姪への好意でケーキを送っただけですし、現場にはいませんでした。
    何の落ち度もありません。

    トピ内ID:6263365926

    ...本文を表示

    私ならこういうわ

    しおりをつける
    blank
    冬生まれ
    実の母でしょ?
    「お母さんにあげたケーキじゃないから~(笑)」

    次兄って息子でしょ。長兄も息子でしょ

    気の利かない兄弟育てたね~はははは!

    娘は冷たいのだ!

    トピ内ID:1206539461

    ...本文を表示

    あなたではない

    しおりをつける
    blank
    まみ
    あなたは随分気を遣っていますよ。

    大体ケーキなんてナマ物を多めに送ってこられたら、冷蔵庫もパンパンだし、私なら迷惑です(笑)
    基本的には誕生日ケーキは親が用意するものだし、気持ちの問題で、長兄家族分まで用意する必要はないと思います。

    愚痴るお母さんが祖母として、実母としてなんだかなぁという感じ。そんなこと言われたって、トピ主が気分悪くなるだけなのに。

    トピ主は気が利くようですが、登場人物はみんな気が利かないというか、頭がよくないというか…。
    プレゼント贈っても、お返しがないのでは?とさえ思ってしまいました。

    トピ内ID:3268762488

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    たいよう
    皆様、色々なご意見を頂きありがとうございます。

    普通のケーキを買わず、キャラクター物の可愛らしいケーキを送ったのは
    姪の帰省時の思い出のひとつにでもなれば、と思ったからです。

    実際の誕生日には次兄がケーキを買うでしょうから、私としては、普段見かけることがない物をと
    ネットのお取り寄せスウィーツで厳選して注文しました。
    ただ、母の一言で、お祝いの席にケチをつけられたようでモヤモヤしてしまいました。

    そもそも私はささやかな気持ちで送っているので
    長兄家族を含めた10人分を送る必要があるなら面倒になって送らなかったと思います。
    珍しい可愛いケーキを贈ったら姪が喜んでくれるだろうか、という考えでしたから
    個々の好き嫌いを考えたりしたくなかったのです。

    また、巨大ケーキを送る場合は、長兄達のスケジュールを考えなければならないし
    ケーキだけという訳にはいかず母が10人分の食事を準備しなければならないとも思いました。

    誰かの負担になることもなく、ちょっと楽しい気持ちになったら良いなと送っているので
    今回のことはガッカリしたのです。続きます。

    トピ内ID:5335843473

    ...本文を表示
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    モヤモヤ。

    しおりをつける
    blank
    みぐ
    トピ主さんはとても気の利く方だと思いました。

    お母様の、「ケーキが食べたかったのに食べられなかった」という愚痴は
    長兄家族や次兄家族、(またはそれぞれの嫁)に対する、
    「あの人達は気が利かない」という愚痴だったのかなぁとも思います。
    例え私たちの分はいいからと言ったとしても普通切り分けてくれるでしょ!って。
    それを本人には言えないからあなたに愚痴ったのかも?

    もしくはもっと深読みして
    「(せっかく送ってくれたケーキなのに)一口も食べれなかった。
    ほんとは食べたかったのよ(食べなくてごめんね)」・・・とか。


    個人的には、手ぶらで来てちゃっかりケーキを食べちゃう長兄家族さんに
    ちょっとモヤっとさせられました。

    トピ内ID:8839234752

    ...本文を表示

    実母なら

    しおりをつける
    blank
    かな
    ハッキリそういう時は買い足してねって言ったじゃない。
    買い足さなかったのは母さんなんだからしょうがないよと言ってしまうかも

    トピ内ID:3340029636

    ...本文を表示

    お母さんが大人げない

    しおりをつける
    blank
    なんだかな
    たかがケーキが食べられなかったと、愚痴っているトピ主さんのお母さんが大人げないです。

    そもそも自分ではなく、孫の誕生日なんですよねー
    おまけに、ケーキが食べれなかったと愚痴をいうなら、トピ主さんではなく、次兄&長兄夫婦に向けるべきです。

    親子なんですから、「あら、私の分はなかったの?!たいようが送ってくれたケーキ、私も食べたかったなあ!」と一言いえばよかったのに。

    トピ内ID:1759945949

    ...本文を表示

    ホールよね?

    しおりをつける
    blank
    あい
    ホールならばいくつに切り分けてもいいのにね。
    6人分っていったってそれ異状で切り分けている人達もいるんですから。

    小さくなっても皆で切り分けてほしかったですね。
    主さんは悪くありませんよ。

    切り分けた人と,グチグチと文句を言う人が間違いなのですから。

    トピ内ID:7963294034

    ...本文を表示

    知らんがな...

    しおりをつける
    🎂
    Bz
    実家に送ったケーキをどう分けようが、彼らの勝手。

    キャラクターのケーキなら子供たちだけに食べさせ、余ったら大人が食べるようにすると思うけど...

    トピ内ID:0685348662

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    teto
    いやいやいや、ケーキくらいで。

    姪がケーキを食べたのならそれで良いじゃない。
    大人全員に行き渡る必要無い無い。


    お母さんがちょっと子供っぽいけども
    だったら今度お母さんにケーキを送ってあげなよ。

    トピ内ID:4353301295

    ...本文を表示

    いい思い出になるのでは

    しおりをつける
    デラウェア
    トピ主さんは、これ以上気を利かせる必要ないと思いますよ。もう少し気を利かせろよ...と思うのは長兄一家かな。お母様は、本当はおいしかったありがとうと言いたいけど、食べてないからおいしかったとは言えない、と思ってそんな愚痴めいた話をしたのではありませんか。
    まあ、巨大ケーキを送って食べきれず捨てるよりは、ずっといいですよ。こんなのはその場にいる人たちでうまくやるべきことです。
    お母様は大人で、好きなケーキを自分で買って食べられるのだから、今回食べられなかったのはたいした問題ではありません。それより長兄一家、次兄一家が大集合して皆でケーキを取り合って食べた、その思い出がご馳走なのではありませんか。しかもそのケーキは末娘のトピ主さんから送ってきたもので。言うことないですよ。

    トピ内ID:1396687036

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    気が利かないですね。
    姪の誕生日にケーキを送るなんて。
    伯母としてはだめだめです。
    物かお金を送りましょう。
    食べ物は 親が買いますから。
    親が子供と一緒にケーキ屋さんに行って これがいいあれがいいと楽しんで選んで買ってきます。
    伯母としては ケーキを送るなんて おせっかいです。
    大迷惑です。
    ケーキの大きさと人数が問題というより。
    ケーキを送ること自体が大問題ですね。

    トピ内ID:7458665149

    ...本文を表示

    大人は食べない?

    しおりをつける
    blank
    りん
    ケーキって大人(年配の方)は食べないものだと思ってました。
    お嫁さん二人のお母様が食べないか、お兄さん二人が母さんのものは俺のものなのか
    お母様がケーキを食べたいと思う発想がなかったのでは

    うちの親はかなり強く勧めないと食べないと思います(ホールケーキの場合)
    最近お付き合いがある母の年代の方は普通に食べるので、田舎の人だから食べないかも
    でも断っておいて拗ねるかも
    買いに行くほど食べたいわけではないけど、最初から聞きもしなかった気遣いがなかったという愚痴でしょう

    主は気遣いしすぎなほどです。

    トピ内ID:5391612614

    ...本文を表示

    どんまいどんまい

    しおりをつける
    blank
    kannna
    こういうことってありますよね。
    今回はトピ主さんがその場にいなかったのだから仕方ないと思いますよ。
    いざケーキを食べよう!となった時に、「足りない分買って来るから待ってて」とはなかなかならないものですし。
    もし買ってきてもケーキに差がついたらあまり意味がないんですよ。

    でも事前に次兄に事情を説明していたのなら、私だったら後で「お母さんの分も食べちゃったんだって?言っておいたのに~」とチクッと言うと思います。
    次兄にちょっと反省してもらえたらそれで良しとしますね。

    自分で気になるようだったら、次回実家に行く時に母親に何かケーキを持っていってフォローしますね。
    でもその場が盛り上がったようならそれでOKだと思いますよ。
    姪御さんがハッピーなら良かったんじゃないですか?

    トピ内ID:6757959030

    ...本文を表示

    そのときの状況を聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    わさび
    せっかくあなたが善意で行ったのにケチつけられたようで不愉快ですね。

    きっとそのケーキはとっても可愛くて、見た人は誰でも
    食べたくなるようなものだったのでしょう。

    推測ですが、お母様は当然自分は食べさせてもらえる、と思ったのに
    誰もどうぞとは言ってくれず、疎外感を味わってしまって
    悲しかった、その事をあなたに伝えたかったのでは?

    どういう状況でお母様が食べられなかったのでしょうか?
    次兄の方に、「キャラクターのケーキはおいしかった?」と
    話を切り出して、「ところでお母さんも食べたかな?」と
    それとなく聞いてみては?

    もしかしたら、人数分うまく分けれなくて、お母様が遠慮してしまい、
    それは本音ではなかったのに、みんなが無視して食べてしまった。

    もしくは、切り分けるときに、電話がかかってきて、お母様が長話するので
    みんなが勝手に切って食べてしまったとか。

    6~8人がおいしく食べて、1人がおあずけ状態って考えにくいですよ。
    一体何があったんでしょうかね?

    トピ内ID:2223766772

    ...本文を表示

    みんなが残念

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    姪の誕生日に姪の喜びそうなケーキを娘が手配してくれた。それだけでありがたいじゃありませんか。例え自分の口に入らなかったとしても、それを娘に愚痴るって、幼稚っぽいというか、無いわ~。

    次兄夫婦も、本当ならばカットが小さくなっても、皆の口に入るように切り分ければいいだけなのに、それができない。長兄夫婦も自分達が加わることで、トピ主両親がケーキが食べられなくなるのだから、自分達は我慢すればいいのに、それが出来ない。

    敷地内の全員が揃ったら足りない事がわかっているのに、予算の都合で小さいケーキを贈ってしまったトピ主も残念。だって、面倒くさい家族なのはご自分が一番理解しているはずですもの。

    トピ内ID:4615530709

    ...本文を表示

    自由

    しおりをつける
    blank
    ss
    >気が利かないのは私だったのかな。
    どこにどのように気を利かせるのがいいかは、その一族によって違いますからなんとも言えません。
    まあ、基本的に、送った物をどうするかは、送られた側が決める話です。

    >母はケーキを食べたかったそうですが、
    今回の主賓じゃないんだから「それはかわいそうね」とか適当に言って後日何かを送る、食べさせるでいいのでは。
    私なら無視するけど

    トピ内ID:4801399505

    ...本文を表示

    気にしなくていいです

    しおりをつける
    🎂
    ひかり
    トピ主さんの配慮は素晴らしいものです。そこまでできる人は滅多にいないでしょう。

    ケーキは姪御さんさんにプレゼントした物です。姪御さんが食べて、余りをその他の人でおすそ分けするものです。

    次兄さんとすれば、自分が遠くに離れていることと帰省ということで長兄さんに申し訳ない気持ちがあったのでしょう。それで長兄家族を一番に優先したのです。
    次はプレゼントされた自分たちです。
    親のことは、まだ親に甘えている意識なのでしょう。例えば、帰省の時両親に小遣いなどを渡していますか?自分が世話をする立場ならそうするはずです。次兄さんはまだ(両親の)子供なのです。それで分け与えるという意識が薄かったのです。「高齢者はケーキが嫌い」という思い込みもあったのかもしれません。

    お母さんがどのくらいの気持ちで言ったのかは分かりませんが、トピ主さんには感謝していると思いますよ。
    「次兄は気が利かなくて食べられなかった。本当はトピ主さんのプレゼントのケーキが食べたかった」に近いと思います。

    トピ内ID:5305503569

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    たいよう
    皆様、ありがとうございます。りん様まで拝読しました。

    ケーキを贈ること自体が迷惑というこんぶ様のご意見、そういうこともあるなと思いました。
    間違いなく、誕生日当日(前後)にケーキを送ったら大迷惑ですね。そういうことはしませんが。
    今回は帰省時期が誕生日に近いだけで、誕生日当日ではないです。
    ちなみに、別にプレゼントは送っていました。

    ケーキを送ること自体、叔母の立場で出過ぎたことだと思っています。
    長兄、次兄の間では誕生日プレゼントやお年玉のやり取りは行われてないと思いますし
    私が今回のようにプレゼントしても、子供にお返しがある訳ではありません。
    私は、お返しはないことを前提に、自分の出来る範囲のプレゼントをしています。

    また、もし10人分のケーキを送った場合、私が長兄家族の立場だったら
    プレゼントを何も用意せずに同席するのはばつが悪いだろうと思いました。

    あと、私が義理実家で同じことがあれば、最初に義理の両親に一番良い所を切り分け
    自分と夫が食べなくても、子供と長兄家族に切り分けます。
    結局は、大人げない母がおかしいんだよな…と思います。

    トピ内ID:5335843473

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    みんな気が利かないけど、一番はトピ主さん

    しおりをつける
    🐷
    ゆう
    長兄家族が同じ敷地に住んでいるのに
    その人数をカウントせずにケーキを買う
    トピ主さんが一番気が利かないと思いました。
    下手すれば嫌がらせですよ。

    まあお母さんも子どもっぽいですけどね。

    トピ内ID:9588603580

    ...本文を表示

    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたのお母さんも、食べたかったんならその場で
    「私の分は?」
    と言えば良かった
    無視されたのが頭にきて、あなたにグチグチ言ってきただけだと思います
    もらったものにケチを付ける人ってイヤですねえ・・・

    トピ内ID:2168274539

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    いちご
    レスします。

    ケーキを切り分けた人の気遣いが
    足りなかったのかなって思います。
    姪の誕生日とのことなので
    その子優先に切り分けすることは大前提で
    他の大人は小さくなったとしても
    ある程度均等に切り分けるものではないかな?

    でも、主のお母さんにも問題あり。
    主さんの優しい心遣いなのに
    文句を言うのは筋違いです。

    でも、もしかして、私に文句を言ったって
    主さんが勘違いしてることはないですか?
    お母さんが切り分けた人にたいして
    ちょっと文句が言いたいけど言えなくて
    主さんに愚痴を聞いてもらったとか?
    そんな感じではなかったでしょうか?

    私も食べたかったのに・・・

    って言う言葉は、「切り分けてもらえなったのよ~。せっかく主が買ってくれたケーキなのにね。食べたかったわ。もちろん姪に送ったもんだけど~」

    なんて意味があったのかなぁ~って思いました。
    どちらしにても主さんが悪い訳ではないので
    気にしないでいいと思いますよ
    次回からは姪にだけ何かをあげるがいいかもですねっ♪

    トピ内ID:0727649768

    ...本文を表示

    気が利かないのは男連中

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    トピ主さん、モヤモヤが晴れるといいですね。

    今回の件、「誰が気が利かなかったか?」と言えば、お兄ちゃん2人です。
    トピ主さんとお母様でケーキの取り分けについて打合せ済みだったのに、計画を一転させた長兄家族と上手く切り分けなかった次兄家族が残念でした。

    トピ主さんの想定から外れた事が発生したので、仕方ありません。トピ主さんは事前に十分配慮されましたよ。

    お母様が「ケーキを一口も食べられなかった」と娘のあなたに言ったのは、他に向ける先が無いからです。
    母世代だと夫には言えないし、息子に言えば祝席にケチが付く、嫁に言えば角が立つ。
    そんな気持ちを分かってあげてください。

    トピ主さんは、姪っ子ちゃんから見れば優しいお姉さん、兄から見れば出来た妹だと思います。
    お母様にとっては「自慢の娘」のはずです。
    母娘2人で美味しいケーキを食べに行って、モヤモヤを晴らしてください。

    トピ内ID:2400128787

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    たいよう
    皆様、色々とご意見を頂き、ありがとうございます。

    長兄家族の分をカウントせずに送ることは下手をすると嫌がらせというご意見。
    これはもっともだと思います。
    ただ、今回のケーキは長兄家族の中では好き嫌いがあり、食べられない人の方が多かったと思います。
    次兄の妻が、長兄宅に切り分けて持って行ったという話ですが、次兄達は好き嫌いのことは詳しく知らないと思います。

    一番納得できたご意見は、こういう面倒臭い家族に対して、全員分送ることができなかった私が一番気が利かない。
    やっぱりそうなんだろう、と思いました。

    今回のように、兄家族はケーキを両親に切り分けることが出来ません。
    そして、両親は、本人達に面と向かって言えず、私にグチグチ言ってきます。
    兄達は両親を適当にあしらい、その妻達も両親に配慮することが出来ません。
    たかがケーキですが、されどケーキです。
    ケーキによって、家族の問題が改めて露呈しました。

    結局、姪の為のキャラクターケーキと長兄家族が好きなカットケーキ(人数分)を送るか、
    最初から何もしない、のどちらかが良かったのだろうと思います。

    トピ内ID:5335843473

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    長兄嫁と次兄嫁が気が利かない

    しおりをつける
    blank
    気の利かない嫁
    私は30代前半でかなり生意気な部類の嫁と自覚していますが、それでもこの場合は普通お嫁さんが我慢するのでは、と思ってしまいます。なぜ義両親を差し置けるのか不思議です。そもそも義実家に集まる際に両親に孫と一緒に誕生会の雰囲気を楽しんでもらいたいというのがトピ主さんが「実家に」ケーキを送った意図でしょうから、なんでそんなこともわからないの?と思います。

    1.長兄嫁と次兄嫁が遠慮する
    2.後から急遽参加した長兄夫婦が遠慮する
    3.子供だけ通常の大きさにして大人は均等に少なく分ける

    この優先順位じゃないでしょうか。
    お母様の愚痴を言いたくなる気持ちわかります。気の利かない、頭の回らない鈍感な嫁二人ですね・・・。どんなまぬけな顔してケーキパクパク食べたのかしら。

    トピ内ID:0277767179

    ...本文を表示

    思い付きではしない

    しおりをつける
    blank
    りん
    私は姪と甥がいるのですが(私自身には今子供がいなくて見返は考えてません)、私の状況が変わると気持ちの余裕も変わるんですね。
    今回はたまたま帰省が近いからという事でしたが。
    だから同じにしてあげられないのでプレゼントなどぐっと我慢することもあります。貰う子供からすると大人の事情が贔屓な感じがしちゃうのも可哀相なので、姪甥には距離を置いています(未来の姪甥のためにも)。
    す~っごく可愛くてなんかしてあげたいんですけど。主様がプレゼント履歴を控えていて平等に出来るならいいかな~と思います。

    トピ内ID:5391612614

    ...本文を表示

    トピ主さん以外が残念な人達

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    トピ主さんは悪くないですよ。
    他の大人達が、残念な人達というか、大人げなさすぎますよね…

    普通、主役の姪ちゃん、長兄次兄の子供達、で分けませんか?
    子供が喜びそうなケーキなんだし、そこは子供優先でしょう。

    で、余ればお母様や長兄次兄、お嫁さんで少しずつ、食べたい人で切り分ける感じで。

    でも、フツーは嫁は遠慮するだろうし、急遽参加の長兄夫婦も遠慮するだろうし、申し訳ないけどお母様もいい年してケーキ食べれなかったとかフツー愚痴りますか??

    トピ主さん曰わく、たかがケーキされどケーキですけど…
    私は、たかがケーキでとしか思えません。一生に一度しか食べられないモノでもないだろうに…
    トピ主さんは気を利かせて送ったのに、モヤモヤするハメになり残念でしたね。

    トピ内ID:1481000921

    ...本文を表示

    気にしないで

    しおりをつける
    blank
    くく
    楽しかったと言うことが大事で正直ケーキはどうでも良いと思います。トピ主さんはその楽しい思い出をつくるお手伝いをしたんです。大人は好きな時にすきなだけケーキ食べられるのだから食糧難じゃあるまいし気に病む必要ないと思います。お母さんの私も食べたかった発言はトピ主さんへの感謝のリップサービスだと思います。

    トピ内ID:8787120149

    ...本文を表示

    もうやめたら?

    しおりをつける
    blank
    マイコ
    主さんがそうやって姪っ子ちゃん達に色々してあげても、
    お兄さん達は主さんのお子さんには何もしてくれないんでしょ?
    見返りは求めない、姪っ子達が可愛いくて自分がしてあげたいからする…のは立派な事ですが、 いつかそれを主さんのお子さんが知ったらどう思われるかしら?
    お母さんは従兄弟達にいつもプレゼントしてあげてるのに、おじさん達は自分には何もしてくれないって、
    その差に悲しくならないかしら?

    そんな自分達の事しか考えられない人達相手に、
    なんか主さんの自己満足にも思えます。

    トピ内ID:3719133455

    ...本文を表示

    そんなことない

    しおりをつける
    blank
    おひさん
    気が利かないのは、そんな切り分け方をした人だと思います。

    お母さんがどのような言い方をされたのか分からないのですが、
    大人がケーキくらいで文句なんて、みっともない。
    それとも、次兄嫁さんに対する愚痴だったのでしょうか。
    くくさんのレスのように
    トピ主さんへの感謝のリップサービスだったらいいですね。

    トピ内ID:4916942209

    ...本文を表示

    もうケーキは贈らない

    しおりをつける
    🐤
    ちょんこ
    ・・・でよくないですか??
    ホールケーキ貰って、切り分けるのタイヘンなんですよ。
    長兄一家が好き嫌いが多いとか、次兄の嫁が何も知らずに
    切り分けて持って行ったとか、どうだっていいことです。
    要は、もうホールケーキはこんなめんどくさい家族には
    贈らない。どうしても贈りたければ、自分でその場で均等に
    わける。
    きっとお母さんは食べてみたかったのに、ケーキが小さすぎて
    つい遠慮した。追加分買ってって言われても、わざわざ買いに行くのも
    面倒。そこまでしてケーキ食べたいなんて思わない、けど
    みんなが食べてる同じケーキ食べてみたかったな~って
    ことですよ。
    もう今度から、ケーキは贈らない、誰が悪いとかそういうんじゃなくて
    もうそうするしかないんじゃないですか?
    第三者から見たら、誰も悪くないですし。

    トピ内ID:9784666639

    ...本文を表示

    十分だと思うけどなぁ。

    しおりをつける
    😣
    パー子
    トピ主さんのしか読んでませんが。

    そんなにご自分を責められなくても・・・
    十分お優しい叔母ちゃまだと思うけどなぁ。

    事前にお母様には、足りないようなら買ってね
    って言ってあったし
    長兄さんご一家は好き嫌いが多いというし。
    ご両親は、お孫さんたちの前でジジババはいらないよ
    って遠慮したのに
    娘だからってグチってるのでしょう。

    私だったら、お子ちゃまたち以外の大人は、
    ちょっと小さくなっても「お祝いごとだから」
    って等分にしてみんなで食べようと思うけどな。

    あまりお気になさいませんように。

    トピ内ID:6140836116

    ...本文を表示

    気が利かないのは大人たち

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    誕生日にキャラクターのケーキ、優しい伯母さんですね。
    この場合、最初に想定した次兄一家+両親なら、皆で均等に(お誕生日のお子さんはちょっと大き目で?)分けて、もし飛び入りで長兄一家が参加して人数が増えたなら、ケーキは基本的に子供たちだけに普通の大きさに切り分け、残りを大人たちは一口ずつ味見でよかったのではないのでしょうか?
    ご両親に一口も味見をさせない次兄一家もどうかと思うし、お誕生日祝いに飛び入り参加するのに手土産のお菓子ひとつ持参しない長兄一家もどうかと思うし、たかがケーキを食べそびれただけで文句を言うお母様もいい歳をして大人げありません。まあ、年配女性は食べ物(特に甘いもの)への執着が強いので、半分サイズぐらいあげてもよかったでしょうね。

    トピ内ID:3980275165

    ...本文を表示

    たかがケーキでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    正直な感想を書くと お母さんが たかがケーキに大騒ぎしすぎ。
    私が お母さんの立場なら わざわざ 主さんに食べれなかった旨伝えないですよ。
    めったに口に入らない珍しいケーキというわけでもなく 子供向けキャラケーキなんですよね。
    姪御さんの口にさえ入れば ほかの人は食べれなくてもいいんじゃないですか?

    主さんも 6人分なら予算内で 10人分だと予算オーバーだったとか 長兄の分がどうだとか
    ほかにもプレゼント上げてるとか 気をまわしすぎというか その場にいないのに余計なこと考えすぎだと思います。
    プレゼントなんて所詮自己満足なんだから 足りなかったら足りなかったで「あらごめんね」と流せるくらいじゃなきゃ
    贈らないほうがマシと思います。

    しかし お母さんは そんなにそのキャラケーキが食べたかったんでしょうか?
    だったら 何かの機会にお母さん本人にケーキを贈ったらどうでしょうかね。

    トピ内ID:0256664812

    ...本文を表示

    ええかっこしい

    しおりをつける
    りんご紅茶
    日持ちしないものをリクエストされたわけでもないのに宅配プレゼントする
    というだけで気が利かないかと。

    父母も孫にも喜んでもらいたいとケーキを買いたかったかもしれない。
    はたまた、他のおやつを用意したかったもしれない。
    みんなで外食に出かけたかったかもしれない。

    しかし、トピ主さんの生ケーキが宅配されるから。。。。。
    家で誰かそれを受け取らなくてはいけないし、
    誰かが切り分けなくてはいけないし、、
    そもそも生ケーキは苦手かもしれないし。。。
    姪っ子へそういうおやつをあげたくないという方針の義姉さんかもしれないし、
    量が足りなかったら、買い足しをお願いしておくとか。。。
    ありえない。

    はっきり言って、トピ主さんのええかっこしいの自己満足だと思います。
    たとえ、純粋に姪っ子さんを喜ばせようとしたのであってもね。
    結局は誰かに負担をさせてしまうのは迷惑よね。

    自己満足のプレゼントをしてもかまいませんが
    次回からは、誰かの助けや負担にならない品でして下さいね。
    自分の力だけで処理できるものをお願いします。
    他の人を巻き込まないであげて。

    トピ内ID:4269961498

    ...本文を表示

    「ケーキ」が問題じゃない気がします

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんのお母様は甘いものには目が無い方ですか?

    それでケーキが食べられなかった事を怒っているのでしょうか?

    私はそれは違うのではないかと感じました。

    というのは、子ども向けのケーキを食べられなかった事をわざわざ娘に愚痴るかなぁ、と思ったからです。

    多分「ケーキを食べられなかった事」ではなくて、「孫と一緒に」という部分を愚痴ってるのではないでしょうか。

    お孫さんと「このケーキ美味しいね。」「そうだねぇ、たいようが送ってきてくれたんだよ」というやりとりをしたかったんじゃないかな、と思いましたが如何でしょうか?

    ケーキが食べられなかった=孫と大した交流が出来なかった

    それを愚痴った可能性はないですか?

    トピ内ID:6768842210

    ...本文を表示

    気にしないのが一番!

    しおりをつける
    blank
    満天の星
    トピ主さん、当初の目的通り姪御さんが喜んでくれたならOKとしましょうよ。

    トピ主さんはその場にいないのに気の利かない大人達のことをそこまで斟酌しだしたらプレゼントなんて何もできないじゃないですか。

    甘い物が嫌いならともかく、そうでなければ同席している両親にほんの一口分すら切り分けない次兄夫婦もおかしいし、アレルギーでもないのに偏食(しかも人から貰った物まで)を許している長兄夫婦もおかしいです。

    お母様には「姪っ子が喜んでくれたなら私は満足よ。お母さんも気に入ってくれたなら、もう少し小さいのをお母さん宛てにまた贈るから、お父さんと二人で食べて」でサラッと流しては如何ですか?
    お母様が一番、嫁達にないがしろにされたようで悶々としていると思いますよ。

    トピ内ID:8613006116

    ...本文を表示

    面倒な家族

    しおりをつける
    nana
    いい大人が ケーキごときでみっともない に一票

    わざわざ他の家族を呼ぶのもなんだか大騒ぎしすぎだし

    自分の子どもが2人もいるのに 何もいえないし後からああだこうだいう母も変 一口ちょうだいって 自分の息子2人に言えばいいのに

    で あれこれ言い訳して悩む主様も変。

    トピ内ID:5152336260

    ...本文を表示

    お母様の愚痴は兄たちに向けてです

    しおりをつける
    事務室のおばさん
    お母様の世代です。
    多分、お母様は娘であるトピヌシさまに、兄たちが自分を大切にしていないと愚痴を言いたかったのですよ。
    それが、「私もケーキを食べたかった」という表現になっただけ。

    息子たちが、親よりも妻や子どもを優先したので、少しさびしかったのだと思います。
    でも、息子たちも家庭を持った以上、それぞれの家族を優先するのは当然ですし、マザコン息子に育てなかった常識的なお母様ですから、それは不満と言うほどの大きな事件ではないと思います。
    (大きな事件にしてしまうと、「嫁・姑」の確執に発展しそうですね)

    愚痴を聞かされてトピヌシ様は気分が悪かったと思います。

    私にも70代の母がおります。私はトピヌシ様のように、やさしく愚痴を聞いてあげたりしません。
    性格が悪いので、母が「ケーキを食べたかった」なんて申したら、毎週キャラケーキを実家に送りますよ。

    ケーキが食べられなくても、愚痴を聞いてくれる娘が居てお幸せ。

    トピ内ID:2969917465

    ...本文を表示

    ただの姑の愚痴でしょう。

    しおりをつける
    水玉模様
    私もケーキが問題ではないと思います。
    ケーキのことが無くても、お母様は次男嫁さんの愚痴をトピ主様に話していたと思いますよ。要するに、お母様は次男嫁さんが気に入らないのです。今回はたまたまケーキの事があったのでケーキの話だっただけで、普段からも次男嫁さんの愚痴を聞かされているのではありませんか?そして、お母様からの愚痴を聞かされているトピ主様も次男嫁さん(次男夫妻)に良い感情をもっていらっしゃらないように思いますが…。次男嫁さん(次男夫妻)が本当にお母様を軽視して嫌っているなら家族で帰省しないのではないでしょうか。憶測ですが、次男嫁さんは隣に住む長男家族に気を使ってケーキを持って行かれ、お母様は少なくなったケーキを見て「私はいいわ」とおっしゃり、その言葉を聞いた次男嫁さんは無理強いしては失礼だと思い言葉通りお母様の分を切り分けなかったのではないでしょうか。お母様は「そんなこと言わずお母様も一緒に」と言って欲しかったのかも知れませんね。実の親子でもない嫁にそこまで察してというのは難しいですが…。

    トピ内ID:4824156928

    ...本文を表示

    あら、まぁ…

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    うーん、長男次男のお嫁さんたちはかなり気のきかない方々なのですね。
    普通、たとえ姑が断っても絶対、子供たちと姑・舅には渡すでしょうに……。

    まぁそんなこともできない嫁たちと、それに対してどうも思わない息子たちへの非難をトピ主さんがこうむったという感じですね。
    お母様は、嫁たちの所業に対して「なにそれ、非常識だわ!」みたいな同調が欲しかったのでは?
    まぁ、失礼ながら、お母様もかなり大人げないと思いますが…。

    私なら、自分が気が利かなかった?なんて思いません。
    だって、プレゼントして喜んでほしいのは姪御さんであって、それ以外はオマケみたいなもんです。

    トピ内ID:7868324891

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    sio
    ケーキ食べてもらったんだからそれで良いじゃないですか。
    グチグチ言ってくるお母様がおかしい。
    かわいそうだなと思うなら、今度何か差し入れしてあげれば良いでしょ。

    私が悪かったのか・・ムコウが気がきかなかったのか・・
    母親がどうなんのか・・とか
    未だにグチって、モヤモヤするほどのことでもないでしょ。
    (あら、そうだったのね~)で流す話です。

    自分の娘の誕生日、ほかの人がたくさん来て、ケーキが足りないんだったら、その場にいる人が買い足せばよかっただけです。
    母親も怒るんだったら、あなたじゃなく、ケーキを分けてくれなかった人に怒るべき。。意味がわからない。
    あなたはその場にいなくて対応出来なかったんだから、グチグチ言っても仕方ないでしょ。

    トピ内ID:8951370978

    ...本文を表示

    お母様の不満の根本は…

    しおりをつける
    blank
    ガトー
    > 次兄の妻が、長兄宅に切り分けて持って行った

    お母様のモヤモヤはこの部分でないですかね。


    ケーキ宅配の宛名はお母様でしたか、それとも姪御さん?
    娘であるトピ主さんが一家団欒にとせっかく送ってくれたプレゼントをお嫁さんはあたかも自分が貰った物のように、一人で勝手に開けて切り始めたのでしょうね。それも長男さん一家へのご挨拶の品になってしまった… (お嫁さん、帰省の際自分で何も用意していなかったから?)

    子供用のケーキだし、パーティ-を企画して長男さん達を呼んだわけでないのに、わざわざ長男宅まで持って行くという義母の家での独断的な振る舞いが気に障ったのではないですか?お嫁さんがお姑さんを立てていないんでしょう。

    配分に関しては、お父様の分もないのですから、お父様がお母様の気持ちも考えないで、「若い人達で食べなさい。」なんて言ちゃったのかな。

    ケーキ自体がどうのこうのとか、その大きさの問題ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8442444790

    ...本文を表示

    皆様、ありがとうございました。

    しおりをつける
    たいよう
    皆様、色々なご意見を頂きありがとうございました。

    ケーキの話は、たまたま家族で起きた話ですが、どこかの集まり等で同じような状況があったら
    多分参加者全員に出来る限りケーキを切り分けようと配慮するのではないかと思います。
    あるいは、食べれない人にはそれなりに配慮するとか、一言お断りするとか。
    それが私の中での常識でした。私が贈ったケーキとか関係なくです。

    実家に帰省して、食事の世話やら何やらを数日間もお世話になるという次兄家族が、
    お世話をする母に対して、ケーキが分けられないというのが、妹の立場としてカルチャーショックでした。
    というか、ケーキを囲んだ時にいた人で、あげる人、あげない人と区別する感覚が分からなかったのです。

    自分が、義理の実家で同じ状況にあれば、義理の両親最優先ですし、
    私の感覚が古く、いまどきの感覚では次兄家族の感覚が普通なのかなと皆様に伺った次第です。

    母には何かの機会に、同じケーキをご馳走したいと思います。
    皆様、どうもありがとうございました。これにてトピをしめさせていただきます。

    トピ内ID:5335843473

    ...本文を表示
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