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    意味が判らない妻の拒否反応

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    バンク丸
    話題
    先週末に8ヶ月の子供を連れて実家に半日ぐらい顔を出して戻ってきたら、妻から
    「前から言おうと思っていたけど実家にひんぱんに連れて帰るのは止めて欲しい」と
    言われました。
    週末土日のどちらかは妻に休養を取ってもらう意味もあって、私が子供の世話をす
    るのですが、親孝行と思って月に一度ぐらい実家に顔を出しています。ところが妻
    が不機嫌になるので、前々から何かあるのだろうとは思っていました。

    以下、私と妻のやり取りです。

    私)どうしてダメなのか?
    妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある
    私)自分(妻)もスキンシップと言ってベタベタ触っているが、それは問題ないの

    妻)衛生管理などちゃんと心掛けている。それに育児に対する感覚が古いので自分
    に合わない
    私)私の親は衛生的に問題があるということか?それに私などよりよほどひんぱん
    に自分の親に預けているのに、そっちは問題ないのか?
    妻)自分の親も最近の育児については心得がある
    私)私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親よりよほ
    ど最近の育児に心得があると思うが
    妻)…。
    私)結局、はっきりした理由はないのにイヤ、ということか?
    妻)…。うるさい!もういい!

    何方か妻の反応の意味が判る方はいらっしゃいませんか?

    トピ内ID:8722052862

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    ほぅ

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    専業主婦
    自分の姉が実家を頼ることを良しとし、
    妻が自分の実家を頼ることは苦々しく思っているのがよくわかりました。

    何でお姉さんは婚家ではなく自分の実家を頼っていたのでしょうかね?
    それがヒントじゃないですか?

    トピ内ID:3471061889

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    要は

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    MAME
    奥さんはトピ主さんの親が「嫌い」ってことでしょ。

    自分の目の届かない所で、嫌いな人達が子供に触るのが我慢出来ない…と。
    だからといって、自分も一緒にトピ主実家に行くなんて考えられない!

    って感じ?

    奥さんのワガママなのか、トピ主さんの両親と何かあったからなのか…このトピだけでは判断できないですね。

    「俺の両親が何か気に障るようなことしたのならハッキリ言ってくれ」って聞いてみては?

    トピ内ID:9239949897

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    信頼していない

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    男の人には分からない
    不安なのではありませんか?

    何をされるか分からない不安。
    自分の子育てを否定される不安。
    孫をおもちゃ扱いする祖父母が、本当に多いので。
    自分が居ない隙に、月齢に合わない食べ物を与えられたりするのではないか、とか。

    奥様は子育てを真剣に頑張っているんですよ。
    健やかに育つように、毎日心を砕いている。
    だから、我が子のことが心配で堪らないだと思います。
    一人目の子供なら、尚更、手を抜けない。

    実の親なら、色々言いやすいけど、義理の親には気を遣って本当に言いにくい。
    夫って、この辺りの微妙な心理を理解してくれないんですよね。

    どう頑張っても、本当の家族にはなれないんだもの。
    理屈ではなく、気持ちの問題なのよねー。

    トピ内ID:6397881427

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    妻は…

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    きりこ
    トピ主さんの実家がキライで 子供さんに会わせたくない触られたくのですよね~!

    トピ内ID:2739433580

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    珍しいことではないです。

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    めい
    自分の親ならいいけど旦那の親だから嫌なだけです。

    同じオモチャを買い与えても自分の親なら「ありがとう」旦那の親なら「お誕生日でもないのにむやみやたらに物を与えるのはよくない」となるでしょう。

    そんなものだと思っていた方がいいです、あまりいうと余計に嫌がられますよ。

    うちは主人の実家の方が近いし私がすっかり頼っているので自分の実家より頻繁に出入りしていますが友人はたいていそんなもんです。

    トピ内ID:4385842043

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    それはね、

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    ぴんぐー
    とにかく義両親が嫌い、なんでしょ?
    トピ主さんが知らない(気がつかない)ところで嫌味とか言われたり意地悪されたりしてるとか?

    トピ内ID:0082529432

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    わかります

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    🐧
    アリソン
    私はそんなこと思わないですが、やたら義両親が嫌だって思うんですよね。
    生理的な拒否反応で、自分のものが奪われるというような感覚なんでしょうかね?

    月に一度ならいいと思いますし、それすら嫌ならご自分の両親にもみせるなって条件つけてもいいと思います。

    トピ内ID:6780892996

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    これという考えはないのです

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    🐷
    8月の太陽
    トピ主妻は嫁と舅姑に対して嫌悪しているので、具体的な意味を持っていないのですよ。

    論理的に説明するとトピ主さんが正しいので、それを論破する考えを持っていません。

    舅、姑が嫌いだから子供を触らせたくない。だから実家に連れて行くなと言う考えになります。

    トピ内ID:6235678254

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    なぜそんなことを言うのか考えてあげてください。

    しおりをつける
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    耳タレ白猫
    義理両親(あなたの両親)の衛生管理が信用できないだけではないのでは?
    よくある、あなたがいない間に義理両親が奥さんに小言炸裂とか。

    育児に関しても、義理両親の育児に関して考えが古いのではなく、
    奥さんの育児方針とは合わないのに、義理両親が自分たちの考えを押し付けているのかも?

    真剣に思い返してみて、奥さんにも真剣にお話を聞いてあげてください。
    自分は大したことないと思っているような言葉でも、奥さんは傷ついてる可能性もあります。
    自分の気づかない所で傷つけられている可能性もあります。

    奥さんだけの味方をするつもりはありません。
    とにかく、「義理両親に対してどのように思っているのか、何かあったのか」を二人で真剣に話をしてみるべきだと思います。
    あと、奥さんが全て話し切るまであなたは口を挟まないほうが良いです。
    辛いことを完結にまとめるのは難しいので、グダグダと話が続くでしょうが、あなたが言葉を発してしまうとそれが途切れてしまいます。

    全ての人にとって良い方向に進むと良いですね。
    トピ主さんもがんばってください。

    トピ内ID:6909130204

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    8ヶ月かぁ…

    しおりをつける
    8月の月
    まだ母親の野生本能的な部分が残っている時期かも。
    トピ主はお子さんの父親だから別として、自分(奥さん)と血縁が無い人に、子供を預けることに、無意識の抵抗があるのかも。

    全部の母親がそうではないけど、これはトピ主のように理屈で片付けられない。
    私の場合は、子供は義両親と血縁があるからと、あまりピリピリはしなかったけど、
    黙って連れ去られるのだけは、やっぱり嫌だった。
    今振り返ると、理屈抜きの子供を守る本能が原因かなと思う。

    私なら、義両親に預けることより、夫の理詰めな態度のほうが嫌。私の夫はしないけどね。

    別にいいじゃないですか?
    判らなくても、奥さんを不機嫌にさせても、その結果を扱うのはトピ主自身でしょうから。

    トピ内ID:3166100496

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    それは

    しおりをつける
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    無名
    トピ主さんの両親の事が嫌いなのでは?

    トピ内ID:4463936887

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    単に

    しおりをつける
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    ほげお
    単にあなたのご両親が大嫌いという事です。あんまりこだわってつれて返ろうとすると、あなたの事も嫌いになります。

    トピ内ID:7082414547

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    一票!

    しおりをつける
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    へぇ
    一番最初にレスされた
    専業主婦さんに一票入れます。
    そういう事。

    トピ内ID:7450157257

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    義親には言えないから

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    wao
    自分の親であれば色々注意点を言って改善してもらいながら
    自分の思うようなやり方で接してもらえるけど
    義理の親にはそれが言えない
    トピ主さんも何が悪いのかわかっていないから
    奥さんが嫌がる行為を子供にされていてもお構いなしになる
    だから嫌なんですよ

    昔の育児をされて喜ぶお嫁さんはあまりいません
    その感覚だとお子さんに口移しで食事をさせたりも
    平気でするんじゃないですかね?
    ペットがいるかは知りませんがペットを触った手のまま
    お子さんに触るとかやっているように感じます

    実家のどんなやり方が奥さんの気に触る点なのか
    まずは批判はせずに具体的に聞いてあげてください
    トピには衛生面で問題があると書かれていますが
    心当たりはないんですか?
    上記のような事していませんか?

    トピ主さんが奥さんの育児方法をよく理解していれば
    こんな事にはならないと思いますけどね
    お子さんがもう少し大きくなればそこまで心配する事も
    ないかもしれませんがまだ8ヶ月なら衛生面を気にするのは
    当然でしょう

    トピ内ID:8295469136

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    本心は気分的にうっとおしいだけ

    しおりをつける
    🐷
    fu
    女性が赤ちゃんを生んでしばらくは赤の他人に過剰に触れてほしくないという動物的本能では?

    いくら夫の両親でも女性にしたら精神的には完全なる他人意外の何者でもありません。
    なぜそんなにいつも周りにいるんだ???と嫌悪感どころではなく不思議感があるぐらいなもんです、女性って。

    衛生的とかは理由のほんの一部だと思います。
    本心は気分的にうっとおしいだけと思います。

    最終的には奥さんの実家に子供を連れていかれて離婚届が届くというパターンになるかと思います。周りがそうなので。

    トピ内ID:2628791917

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      ハッキリした理由をトピ主さんが理解できていない

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      🙂
      新わをん
      タイトルのとおりです。

      トピ主さんは典型的な「ああ言えばこう言う」タイプの夫ですね。

      私はそうならないよう気をつけます。

      理解できていないご様子なので付け加えますが,トピ主さんの親御さんは「衛生的に問題がある」と
      (実際にそうかどうかはトピ主さんの書込では判断できませんが)奥様から認定されています。
      トピ主さんの親御さんが衛生的に問題ないことを,奥様にきちんと証拠を提示して説明するしか
      ありません。(ホントに衛生的に問題があったら無理ですけど)

      トピ内ID:0699060722

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      言ってやればいい

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      まつ
      お前の親にベタベタ触られるのは衛生的に心配だから、ひんぱんに会わせるな。心配で仕事もてにつかないとか(笑)言ってみるとか?

      奥様だけの子供じゃないのにね。

      トピ内ID:2316789139

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      理屈じゃない

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      blank
      キューピー
      夫の親は他人ですから信用できないのです。
      理屈で責めてもしょうがありません。本当のことだから。

      あなたがやっとの思いで買った大事な大事な○○(壊されたら取り返しがつかない物)を
      他人に貸したくない気持ち×100倍くらいでしょうか。

      子供にとっては祖父母ですし、接触を断つわけにはいかないけれど
      そこまで(子の立場になって)考えられるほど余裕がないだけです。

      あなたが連れて行くのではなくて、ご両親に来てもらうようにすればいいのでは。
      もう少ししたら落ち着くと思います。

      トピ内ID:9337062496

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      多分

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      rere
      余裕がなくて辛い時、一番頼りたいのは自分のオムツをニコニコ替えてくれた実親です。

      その証拠に、あなたのお姉さんもそうしたでしょ?

      何で奥様だけが責められるの?



      ちなみにあなたはお姉様を責めました?

      こっちにばかり帰ってくるな。向こうだって会いたがってるだろうから義親のところにドンドン連れて行けってって言いました?

      あなたのご両親も「あなたは嫁に行ったのになんで私たちばかりに孫を見せるの?」って言いました?

      一回も言っていないのでは?

      まあそれで普通です。普通の親は娘が帰ってきたら「よく頑張ってるね。さ、ちょっと休んで元気を取り戻しなさい」と言って優しく受け入れてくれます。あなたのご両親は違いましたか?

      お姉さまの義両親も内心は面白くなかったでしょうが、お嫁さんの大変さを思いやってくれたのでは?


      あと、お嫁さんに息抜きさせると言いながら、親任せで「夫の息抜き」にしか見えてないのも理由の一つかもしれません。

      トピ内ID:3146419325

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      まあね

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      blank
      まゆりん
      ご主人の言うことが正しいでしょうね

      心配なら一緒に行こうよ、と言えばいいです
      来ないなら仕方ないです

      とって喰うわけでもなし

      トピ内ID:0943263703

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      単なる自己中

      しおりをつける
      blank
      oz
      自分はいいけど他人はダメ。
      典型的な自己中ですね。

      「そっちの親にも触らせない。行かせない。」

      と宣言しましょう。それが公平というものです。

      トピ内ID:3559473732

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      ようするに

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      🐧
      美紀
      奥様はトピ主さんのご両親が嫌いなだけです

      トピ内ID:8763300697

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      お姉さんにも聞いてみたら?

      しおりをつける
      blank
      Aera
      トピ主さんのお姉様は実の両親に子ども二人の面倒をみてもらったのですよね??

      なら、そのお姉様になぜ夫の両親でなく自分の両親を頼ったのかお聞きしてみてください。
      きっと奥様と共通するものが見つかると思いますよ。

      トピ内ID:8879184975

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      衛生的に心配なこと

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      blank
      まぁ
      箸の共有、食べかけや咀嚼したものを与える、必要以上に顔を近づける、チュー、咳が出るのにマスクしない、トイレのあと手を洗わない、不衛生なもので遊ばせる、
      とか。

      思い当たりませんか?

      トピ主さんに教えてあげます。昔の育児の常識は今では非常識とされてることがほとんどです。奥様の言葉からすると…トピ主母は『昔大丈夫よ、昔はこうだったから』トピ主は『お袋は育児のベテラン』と真剣に取り合わなかったのではないですか?

      奥様孤立してますね、夫は母親寄りで。

      トピ内ID:0634911510

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      月イチなら奥さんが我慢すべき範囲内ですが

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      😑
      masame
      子供が小さいうちは、自分と子供のテリトリーに他人が入るのを極端に嫌う、育児で少しでも自分のやり方と違うことは許せない、子供を手元から離されると自分の子供を取られたようで悲しくなり取った人に対し憎しみを覚える。男には感覚的に分かりませんが、母親はこういう感情を強く持つようです。特に義実家関係に対して。

      奥さんの発言の背景には間違いなくこうした感情があると思います。
      理屈じゃないんです。でも、義実家との関係を考えると、ほんとのことは言えないと。
      それは理解できても「うるさい!もういい!」はひどいですけどね。

      しかし、月に一度を「頻繁に」というのは、明らかに言いすぎです。
      奥さんが我慢すべき範囲内と思います。

      私でしたら、妥協案として、実家ではお前が嫌がることはできるだけさせないよう俺が見てて気がついたら注意するから、そのリストを作ってくれと言います。但し、感染症の心配があるからベタベタ触るな、は除く(笑)。

      トピ内ID:3491779872

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        信用がない・気軽に意見を言いにくい

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        ともよ
        まあ、タイトルのような感じなんじゃないでしょうか。
        自分の親に対しては、産まれたときからの信頼関係があるので、
        子供を預けても「自分のいないところで何をされているかわからない」怖さが少ない。
        また、昔と今で育児事情が変わっていても「今は、こうだから。」と意見もしやすいけれど、
        義理の親となれば、「嫁の癖に生意気な」と言われそうで気が引ける。
        もしくは「数年前のお姉ちゃんが産んだ子の時はこうだったから大丈夫。」と言い張られて
        最新育児情報(年単位で変わりますよ)では間違いだったとわかり訂正されていることを
        数年前の常識のまま押し通されそうで怖い(これは、前述の信頼関係とリンクしている感情)。

        ここらへんじゃないですかね?
        子持ちのお姉さんがおられるなら、現状を話して「やっぱり実家の親と旦那の親とでは
        子供を預けるときの気持ちは違う物だろうか?」と聞いてみては如何ですか?

        トピ内ID:1671856848

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        理由は

        しおりをつける
        😨
        たま
        衛生的でないんでしょうね。はっきり汚いとは言えないから、ギリギリのラインで衛生的でないと言っているのでは。うちがそうなのでよく分かります。そして、旦那は全く分かってくれません。はっきり汚いと言いたいけど言えなくて、日々葛藤。そんな気がします。

        トピ内ID:1389146859

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        ビックリ

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        blank
        睡眠不足
        イヤなものにはっきりした理由なんていりますか?イヤなものはイヤだし、嫌いなものは嫌いでしょ。嫌いな人に大切な子供を触られたくない、ただそれだけ、普通の反応だと思うけど?それより親孝行なんて大義名分の為に、難癖つけてまで妻が嫌がっていることをしようとするマザコンの方が理解出来ないけど。

        トピ内ID:5234925742

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        ん~

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        私も旦那の親には子供を預けたくないな。
        預けるなら自分の親がいい。
        感情のことなので「なんでだ、どうしてだ」って言われても
        嫌なものはいやって感じ・・・。

        現にあなたのお姉さんもあなたの親に預けてるようだし。
        だったら奥さんも奥さんの親に預ければOKじゃない?

        やっぱね、義理親は考え方が違うのよね。
        かといって「自分はこう思う!」なんて言えないよ。
        言えばいいじゃん、って言う人もいるけどね。。。

        一回、お姉ちゃんに
        「何で婚家じゃなくてうちに預けるの?」って聞いてみたら?

        トピ内ID:8883784145

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        よく父親だけに委ねましたね

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        😠
        笹舟
        私なら8か月の子を父親だけでその実家に連れて行くことをとても容認できません。

        まして既に奥様はあなたの実家の赤ちゃんへの対応に不安があるのでしょう?
        それも衛生面で。

        これらは実際に、あなたのご両親の赤ちゃんの取り扱い方を見た上で(不衛生だと)判断しているわけでしょうから、
        みすみすそんな所へ自分の目の届かない形で連れて行かれるのをよく耐えていらっしゃるなあ…と感じます。

        衛生観念など、育児の経験の有無とはあまり関係ないような気がします。
        洗ってもいない手で赤ちゃんに触れる、口越しに食べ物を与える、(母親なら与えないであろう)添加物入りのジュースなどを与える…
        これらは皆習慣によるもので、いくら経験を積んでもその不衛生な意識のままで扱うだけなので、経験は意味がありません。

        ちなみにお伺いしますが、あなたの現在のお住まいに比べて、ご実家は田舎の方でしょうか?
        いえ、決して田舎の人が即不潔という意味ではなく、そういうことに鷹揚なケースが多いかな?とイメージ的に感じたので。

        トピ内ID:8781649136

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