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    意味が判らない妻の拒否反応

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    バンク丸
    話題
    先週末に8ヶ月の子供を連れて実家に半日ぐらい顔を出して戻ってきたら、妻から
    「前から言おうと思っていたけど実家にひんぱんに連れて帰るのは止めて欲しい」と
    言われました。
    週末土日のどちらかは妻に休養を取ってもらう意味もあって、私が子供の世話をす
    るのですが、親孝行と思って月に一度ぐらい実家に顔を出しています。ところが妻
    が不機嫌になるので、前々から何かあるのだろうとは思っていました。

    以下、私と妻のやり取りです。

    私)どうしてダメなのか?
    妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある
    私)自分(妻)もスキンシップと言ってベタベタ触っているが、それは問題ないの

    妻)衛生管理などちゃんと心掛けている。それに育児に対する感覚が古いので自分
    に合わない
    私)私の親は衛生的に問題があるということか?それに私などよりよほどひんぱん
    に自分の親に預けているのに、そっちは問題ないのか?
    妻)自分の親も最近の育児については心得がある
    私)私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親よりよほ
    ど最近の育児に心得があると思うが
    妻)…。
    私)結局、はっきりした理由はないのにイヤ、ということか?
    妻)…。うるさい!もういい!

    何方か妻の反応の意味が判る方はいらっしゃいませんか?

    トピ内ID:8722052862

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    ほぅ

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    blank
    専業主婦
    自分の姉が実家を頼ることを良しとし、
    妻が自分の実家を頼ることは苦々しく思っているのがよくわかりました。

    何でお姉さんは婚家ではなく自分の実家を頼っていたのでしょうかね?
    それがヒントじゃないですか?

    トピ内ID:3471061889

    ...本文を表示

    要は

    しおりをつける
    blank
    MAME
    奥さんはトピ主さんの親が「嫌い」ってことでしょ。

    自分の目の届かない所で、嫌いな人達が子供に触るのが我慢出来ない…と。
    だからといって、自分も一緒にトピ主実家に行くなんて考えられない!

    って感じ?

    奥さんのワガママなのか、トピ主さんの両親と何かあったからなのか…このトピだけでは判断できないですね。

    「俺の両親が何か気に障るようなことしたのならハッキリ言ってくれ」って聞いてみては?

    トピ内ID:9239949897

    ...本文を表示

    信頼していない

    しおりをつける
    blank
    男の人には分からない
    不安なのではありませんか?

    何をされるか分からない不安。
    自分の子育てを否定される不安。
    孫をおもちゃ扱いする祖父母が、本当に多いので。
    自分が居ない隙に、月齢に合わない食べ物を与えられたりするのではないか、とか。

    奥様は子育てを真剣に頑張っているんですよ。
    健やかに育つように、毎日心を砕いている。
    だから、我が子のことが心配で堪らないだと思います。
    一人目の子供なら、尚更、手を抜けない。

    実の親なら、色々言いやすいけど、義理の親には気を遣って本当に言いにくい。
    夫って、この辺りの微妙な心理を理解してくれないんですよね。

    どう頑張っても、本当の家族にはなれないんだもの。
    理屈ではなく、気持ちの問題なのよねー。

    トピ内ID:6397881427

    ...本文を表示

    妻は…

    しおりをつける
    blank
    きりこ
    トピ主さんの実家がキライで 子供さんに会わせたくない触られたくのですよね~!

    トピ内ID:2739433580

    ...本文を表示

    珍しいことではないです。

    しおりをつける
    blank
    めい
    自分の親ならいいけど旦那の親だから嫌なだけです。

    同じオモチャを買い与えても自分の親なら「ありがとう」旦那の親なら「お誕生日でもないのにむやみやたらに物を与えるのはよくない」となるでしょう。

    そんなものだと思っていた方がいいです、あまりいうと余計に嫌がられますよ。

    うちは主人の実家の方が近いし私がすっかり頼っているので自分の実家より頻繁に出入りしていますが友人はたいていそんなもんです。

    トピ内ID:4385842043

    ...本文を表示

    それはね、

    しおりをつける
    blank
    ぴんぐー
    とにかく義両親が嫌い、なんでしょ?
    トピ主さんが知らない(気がつかない)ところで嫌味とか言われたり意地悪されたりしてるとか?

    トピ内ID:0082529432

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私はそんなこと思わないですが、やたら義両親が嫌だって思うんですよね。
    生理的な拒否反応で、自分のものが奪われるというような感覚なんでしょうかね?

    月に一度ならいいと思いますし、それすら嫌ならご自分の両親にもみせるなって条件つけてもいいと思います。

    トピ内ID:6780892996

    ...本文を表示

    これという考えはないのです

    しおりをつける
    🐷
    8月の太陽
    トピ主妻は嫁と舅姑に対して嫌悪しているので、具体的な意味を持っていないのですよ。

    論理的に説明するとトピ主さんが正しいので、それを論破する考えを持っていません。

    舅、姑が嫌いだから子供を触らせたくない。だから実家に連れて行くなと言う考えになります。

    トピ内ID:6235678254

    ...本文を表示

    なぜそんなことを言うのか考えてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    耳タレ白猫
    義理両親(あなたの両親)の衛生管理が信用できないだけではないのでは?
    よくある、あなたがいない間に義理両親が奥さんに小言炸裂とか。

    育児に関しても、義理両親の育児に関して考えが古いのではなく、
    奥さんの育児方針とは合わないのに、義理両親が自分たちの考えを押し付けているのかも?

    真剣に思い返してみて、奥さんにも真剣にお話を聞いてあげてください。
    自分は大したことないと思っているような言葉でも、奥さんは傷ついてる可能性もあります。
    自分の気づかない所で傷つけられている可能性もあります。

    奥さんだけの味方をするつもりはありません。
    とにかく、「義理両親に対してどのように思っているのか、何かあったのか」を二人で真剣に話をしてみるべきだと思います。
    あと、奥さんが全て話し切るまであなたは口を挟まないほうが良いです。
    辛いことを完結にまとめるのは難しいので、グダグダと話が続くでしょうが、あなたが言葉を発してしまうとそれが途切れてしまいます。

    全ての人にとって良い方向に進むと良いですね。
    トピ主さんもがんばってください。

    トピ内ID:6909130204

    ...本文を表示

    8ヶ月かぁ…

    しおりをつける
    8月の月
    まだ母親の野生本能的な部分が残っている時期かも。
    トピ主はお子さんの父親だから別として、自分(奥さん)と血縁が無い人に、子供を預けることに、無意識の抵抗があるのかも。

    全部の母親がそうではないけど、これはトピ主のように理屈で片付けられない。
    私の場合は、子供は義両親と血縁があるからと、あまりピリピリはしなかったけど、
    黙って連れ去られるのだけは、やっぱり嫌だった。
    今振り返ると、理屈抜きの子供を守る本能が原因かなと思う。

    私なら、義両親に預けることより、夫の理詰めな態度のほうが嫌。私の夫はしないけどね。

    別にいいじゃないですか?
    判らなくても、奥さんを不機嫌にさせても、その結果を扱うのはトピ主自身でしょうから。

    トピ内ID:3166100496

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    無名
    トピ主さんの両親の事が嫌いなのでは?

    トピ内ID:4463936887

    ...本文を表示

    単に

    しおりをつける
    blank
    ほげお
    単にあなたのご両親が大嫌いという事です。あんまりこだわってつれて返ろうとすると、あなたの事も嫌いになります。

    トピ内ID:7082414547

    ...本文を表示

    一票!

    しおりをつける
    blank
    へぇ
    一番最初にレスされた
    専業主婦さんに一票入れます。
    そういう事。

    トピ内ID:7450157257

    ...本文を表示

    義親には言えないから

    しおりをつける
    blank
    wao
    自分の親であれば色々注意点を言って改善してもらいながら
    自分の思うようなやり方で接してもらえるけど
    義理の親にはそれが言えない
    トピ主さんも何が悪いのかわかっていないから
    奥さんが嫌がる行為を子供にされていてもお構いなしになる
    だから嫌なんですよ

    昔の育児をされて喜ぶお嫁さんはあまりいません
    その感覚だとお子さんに口移しで食事をさせたりも
    平気でするんじゃないですかね?
    ペットがいるかは知りませんがペットを触った手のまま
    お子さんに触るとかやっているように感じます

    実家のどんなやり方が奥さんの気に触る点なのか
    まずは批判はせずに具体的に聞いてあげてください
    トピには衛生面で問題があると書かれていますが
    心当たりはないんですか?
    上記のような事していませんか?

    トピ主さんが奥さんの育児方法をよく理解していれば
    こんな事にはならないと思いますけどね
    お子さんがもう少し大きくなればそこまで心配する事も
    ないかもしれませんがまだ8ヶ月なら衛生面を気にするのは
    当然でしょう

    トピ内ID:8295469136

    ...本文を表示

    本心は気分的にうっとおしいだけ

    しおりをつける
    🐷
    fu
    女性が赤ちゃんを生んでしばらくは赤の他人に過剰に触れてほしくないという動物的本能では?

    いくら夫の両親でも女性にしたら精神的には完全なる他人意外の何者でもありません。
    なぜそんなにいつも周りにいるんだ???と嫌悪感どころではなく不思議感があるぐらいなもんです、女性って。

    衛生的とかは理由のほんの一部だと思います。
    本心は気分的にうっとおしいだけと思います。

    最終的には奥さんの実家に子供を連れていかれて離婚届が届くというパターンになるかと思います。周りがそうなので。

    トピ内ID:2628791917

    ...本文を表示

    ハッキリした理由をトピ主さんが理解できていない

    しおりをつける
    🙂
    新わをん
    タイトルのとおりです。

    トピ主さんは典型的な「ああ言えばこう言う」タイプの夫ですね。

    私はそうならないよう気をつけます。

    理解できていないご様子なので付け加えますが,トピ主さんの親御さんは「衛生的に問題がある」と
    (実際にそうかどうかはトピ主さんの書込では判断できませんが)奥様から認定されています。
    トピ主さんの親御さんが衛生的に問題ないことを,奥様にきちんと証拠を提示して説明するしか
    ありません。(ホントに衛生的に問題があったら無理ですけど)

    トピ内ID:0699060722

    ...本文を表示

    言ってやればいい

    しおりをつける
    blank
    まつ
    お前の親にベタベタ触られるのは衛生的に心配だから、ひんぱんに会わせるな。心配で仕事もてにつかないとか(笑)言ってみるとか?

    奥様だけの子供じゃないのにね。

    トピ内ID:2316789139

    ...本文を表示

    理屈じゃない

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    夫の親は他人ですから信用できないのです。
    理屈で責めてもしょうがありません。本当のことだから。

    あなたがやっとの思いで買った大事な大事な○○(壊されたら取り返しがつかない物)を
    他人に貸したくない気持ち×100倍くらいでしょうか。

    子供にとっては祖父母ですし、接触を断つわけにはいかないけれど
    そこまで(子の立場になって)考えられるほど余裕がないだけです。

    あなたが連れて行くのではなくて、ご両親に来てもらうようにすればいいのでは。
    もう少ししたら落ち着くと思います。

    トピ内ID:9337062496

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    rere
    余裕がなくて辛い時、一番頼りたいのは自分のオムツをニコニコ替えてくれた実親です。

    その証拠に、あなたのお姉さんもそうしたでしょ?

    何で奥様だけが責められるの?



    ちなみにあなたはお姉様を責めました?

    こっちにばかり帰ってくるな。向こうだって会いたがってるだろうから義親のところにドンドン連れて行けってって言いました?

    あなたのご両親も「あなたは嫁に行ったのになんで私たちばかりに孫を見せるの?」って言いました?

    一回も言っていないのでは?

    まあそれで普通です。普通の親は娘が帰ってきたら「よく頑張ってるね。さ、ちょっと休んで元気を取り戻しなさい」と言って優しく受け入れてくれます。あなたのご両親は違いましたか?

    お姉さまの義両親も内心は面白くなかったでしょうが、お嫁さんの大変さを思いやってくれたのでは?


    あと、お嫁さんに息抜きさせると言いながら、親任せで「夫の息抜き」にしか見えてないのも理由の一つかもしれません。

    トピ内ID:3146419325

    ...本文を表示

    まあね

    しおりをつける
    blank
    まゆりん
    ご主人の言うことが正しいでしょうね

    心配なら一緒に行こうよ、と言えばいいです
    来ないなら仕方ないです

    とって喰うわけでもなし

    トピ内ID:0943263703

    ...本文を表示

    単なる自己中

    しおりをつける
    blank
    oz
    自分はいいけど他人はダメ。
    典型的な自己中ですね。

    「そっちの親にも触らせない。行かせない。」

    と宣言しましょう。それが公平というものです。

    トピ内ID:3559473732

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    🐧
    美紀
    奥様はトピ主さんのご両親が嫌いなだけです

    トピ内ID:8763300697

    ...本文を表示

    お姉さんにも聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    Aera
    トピ主さんのお姉様は実の両親に子ども二人の面倒をみてもらったのですよね??

    なら、そのお姉様になぜ夫の両親でなく自分の両親を頼ったのかお聞きしてみてください。
    きっと奥様と共通するものが見つかると思いますよ。

    トピ内ID:8879184975

    ...本文を表示

    衛生的に心配なこと

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    箸の共有、食べかけや咀嚼したものを与える、必要以上に顔を近づける、チュー、咳が出るのにマスクしない、トイレのあと手を洗わない、不衛生なもので遊ばせる、
    とか。

    思い当たりませんか?

    トピ主さんに教えてあげます。昔の育児の常識は今では非常識とされてることがほとんどです。奥様の言葉からすると…トピ主母は『昔大丈夫よ、昔はこうだったから』トピ主は『お袋は育児のベテラン』と真剣に取り合わなかったのではないですか?

    奥様孤立してますね、夫は母親寄りで。

    トピ内ID:0634911510

    ...本文を表示

    月イチなら奥さんが我慢すべき範囲内ですが

    しおりをつける
    😑
    masame
    子供が小さいうちは、自分と子供のテリトリーに他人が入るのを極端に嫌う、育児で少しでも自分のやり方と違うことは許せない、子供を手元から離されると自分の子供を取られたようで悲しくなり取った人に対し憎しみを覚える。男には感覚的に分かりませんが、母親はこういう感情を強く持つようです。特に義実家関係に対して。

    奥さんの発言の背景には間違いなくこうした感情があると思います。
    理屈じゃないんです。でも、義実家との関係を考えると、ほんとのことは言えないと。
    それは理解できても「うるさい!もういい!」はひどいですけどね。

    しかし、月に一度を「頻繁に」というのは、明らかに言いすぎです。
    奥さんが我慢すべき範囲内と思います。

    私でしたら、妥協案として、実家ではお前が嫌がることはできるだけさせないよう俺が見てて気がついたら注意するから、そのリストを作ってくれと言います。但し、感染症の心配があるからベタベタ触るな、は除く(笑)。

    トピ内ID:3491779872

    ...本文を表示

    信用がない・気軽に意見を言いにくい

    しおりをつける
    blank
    ともよ
    まあ、タイトルのような感じなんじゃないでしょうか。
    自分の親に対しては、産まれたときからの信頼関係があるので、
    子供を預けても「自分のいないところで何をされているかわからない」怖さが少ない。
    また、昔と今で育児事情が変わっていても「今は、こうだから。」と意見もしやすいけれど、
    義理の親となれば、「嫁の癖に生意気な」と言われそうで気が引ける。
    もしくは「数年前のお姉ちゃんが産んだ子の時はこうだったから大丈夫。」と言い張られて
    最新育児情報(年単位で変わりますよ)では間違いだったとわかり訂正されていることを
    数年前の常識のまま押し通されそうで怖い(これは、前述の信頼関係とリンクしている感情)。

    ここらへんじゃないですかね?
    子持ちのお姉さんがおられるなら、現状を話して「やっぱり実家の親と旦那の親とでは
    子供を預けるときの気持ちは違う物だろうか?」と聞いてみては如何ですか?

    トピ内ID:1671856848

    ...本文を表示

    理由は

    しおりをつける
    😨
    たま
    衛生的でないんでしょうね。はっきり汚いとは言えないから、ギリギリのラインで衛生的でないと言っているのでは。うちがそうなのでよく分かります。そして、旦那は全く分かってくれません。はっきり汚いと言いたいけど言えなくて、日々葛藤。そんな気がします。

    トピ内ID:1389146859

    ...本文を表示

    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    イヤなものにはっきりした理由なんていりますか?イヤなものはイヤだし、嫌いなものは嫌いでしょ。嫌いな人に大切な子供を触られたくない、ただそれだけ、普通の反応だと思うけど?それより親孝行なんて大義名分の為に、難癖つけてまで妻が嫌がっていることをしようとするマザコンの方が理解出来ないけど。

    トピ内ID:5234925742

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    blank
    私も旦那の親には子供を預けたくないな。
    預けるなら自分の親がいい。
    感情のことなので「なんでだ、どうしてだ」って言われても
    嫌なものはいやって感じ・・・。

    現にあなたのお姉さんもあなたの親に預けてるようだし。
    だったら奥さんも奥さんの親に預ければOKじゃない?

    やっぱね、義理親は考え方が違うのよね。
    かといって「自分はこう思う!」なんて言えないよ。
    言えばいいじゃん、って言う人もいるけどね。。。

    一回、お姉ちゃんに
    「何で婚家じゃなくてうちに預けるの?」って聞いてみたら?

    トピ内ID:8883784145

    ...本文を表示

    よく父親だけに委ねましたね

    しおりをつける
    😠
    笹舟
    私なら8か月の子を父親だけでその実家に連れて行くことをとても容認できません。

    まして既に奥様はあなたの実家の赤ちゃんへの対応に不安があるのでしょう?
    それも衛生面で。

    これらは実際に、あなたのご両親の赤ちゃんの取り扱い方を見た上で(不衛生だと)判断しているわけでしょうから、
    みすみすそんな所へ自分の目の届かない形で連れて行かれるのをよく耐えていらっしゃるなあ…と感じます。

    衛生観念など、育児の経験の有無とはあまり関係ないような気がします。
    洗ってもいない手で赤ちゃんに触れる、口越しに食べ物を与える、(母親なら与えないであろう)添加物入りのジュースなどを与える…
    これらは皆習慣によるもので、いくら経験を積んでもその不衛生な意識のままで扱うだけなので、経験は意味がありません。

    ちなみにお伺いしますが、あなたの現在のお住まいに比べて、ご実家は田舎の方でしょうか?
    いえ、決して田舎の人が即不潔という意味ではなく、そういうことに鷹揚なケースが多いかな?とイメージ的に感じたので。

    トピ内ID:8781649136

    ...本文を表示

    当然でしょ

    しおりをつける
    blank
    うわぁ!
    奥さんは、義父母さんが嫌いだからです。

    だから、べタベタ触られるのはイヤなんです。
    1か月なんて直ぐ経つので、月一回は多すぎです。

    育児の心得があるとかないとか、関係ないです。
    あったところで、嫁の産んだ子を嫁の親同様に可愛がろうというのは、ド厚かましいです。
    お母さんは実の娘がいるのですね。そこで存分に孫の世話をされたようで、
    なら、もう十分じゃないですか。
    なんで、嫁の産んだ子にわざわざ関わらす必要があるのですか。

    8か月の赤ちゃんを親孝行の道具にしないでください。
    せっかくの親子三人の休みを母親から赤ちゃんを引き離さないでください。
    あなたの自己満足を抑えてください。

    お母さんが見なくても、お嫁さんの実家のお母さんがいれば
    十分です。

    奥様、嫌がられるのはあたりまえです。

    トピ内ID:4740321266

    ...本文を表示

    今は何を言っても無理でしょう。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、お困りですね。
     私は男性ですが奥様の気持ちもわからなくはないです。トピ主さんのご両親とはとにかく生理的に合わないのでしょうね。
     ただ気持ちを理解したからといって奥様の言う通りにするべきということはありません。
     奥様だけの子供ではないのです。
     祖父母が孫(トピ主さん達の子供)に会えない、孫が祖父母に会えないというのはどちらにとっても不幸なことです。
     (もちろんトピ主さんのご両親が奥様と価値観の違いがあるとはいえ決して非常識な人間ではないという前提ですが…理路整然としたトピ文から見てそれは大丈夫そうですね。)
     ただ今の段階で奥様を理詰めで問い詰めても逆効果でしょう。
     ここで大切なのは理由をハッキリさせることではなくて言い表せない奥様の気持ちを察することです。それが夫婦というものです。
     それに今回のケースは奥様よりトピ主さんの方が感情のコントロールができそうですね。
     少し譲歩して「君の親も僕の親も子供にとっては大切な祖父母なんだよ。ただどうしても気をつけてほしいことがあったら教えてほしい。」と歩み寄ることも大切だと思います。

    トピ内ID:0264672520

    ...本文を表示

    奥さんの逆ギレ

    しおりをつける
    😨
    へんなの
    専業主婦さんのように、お姉さんが実家に頼ってるのに、奥さんを責めるなんて....とレスされてる方がいらっしゃいますが、最初にいちゃもんつけてるのは、トピ主さんの奥さんのほうですよね?
    奥さんが自分の実家にしょっちゅう行っているのを棚にあげて、トピ主さんの実家に行くなと言ったから、お姉さんの話が出ただけだと思いますよ。トピ主さんのご両親も赤ちゃんの世話には慣れていると説明するためにね。


    奥さんは多分トピ主さんのご実家が嫌いなんですよ。ただそれだけです。
    さすがに「あなたの実家が嫌い」とはストレートに言えないから、もっともらしい理由をつけてみたけど、理詰めで来られちゃって反論できなくなったから「うるさい!もういい!」と逆ギレしちゃったんですね。
    トピ主さんが言った「はっきりした理由もないのにイヤ、ということか?」が図星です。

    トピ内ID:2125916698

    ...本文を表示

    妄想なら何とでも言える

    しおりをつける
    😨
    ざんくろうす
    >自分の姉が実家を頼ることを良しとし、妻が自分の実家を頼ることは苦々しく思っている

    もっと読解力を養いましょうね。

    >トピ主さんは典型的な「ああ言えばこう言う」タイプの夫

    どう読んでも「ああ言えばこう言う」のはトピ主妻側ですが?

    >ちなみにあなたはお姉様を責めました?

    何故、ここでトピ主姉が引き合いに出されるのか分かりません。
    それにトピ主姉の家庭事情がトピ主と同じだとどうして分かるのですか?

    >お子さんに口移しで食事をさせたりも平気でするんじゃないですかね
    >何をされるか分からない不安、自分の子育てを否定される不安、孫をおもちゃ扱いする祖父母が、本当に多いので

    それはトピ主妻両親も同じですが?何故、そうでないと言い切れるのですか?
    実際の本音は

    >トピ主さんの実家がキライで 子供さんに会わせたくない触られたくない

    ですからね。

    そして毎度の事ながら公の場における妄想を根拠にした批判は本当に恥ずべき事であり、実社会では全く通用しないのだといい加減自覚して下さい。

    トピ内ID:9096346195

    ...本文を表示

    トピ主姉も「自分の親」に見てもらっていた

    しおりをつける
    🐧
    DASH
    そういうことだと思います。

    トピ主さんの親にかかわってほしくない
    自分の親にはかかわってほしい

    はっきりした理由はないけどいやってことだと思いますよ。
    それ以上でもそれ以下でもないのでは?

    トピ主さんの姉もトピ主さんの母(実親)に
    子供2人面倒見てもらってきたのだとすれば
    その理由をトピ主姉に聞いてみれば??

    トピ内ID:2647724652

    ...本文を表示

    簡単ですよ・・・

    しおりをつける
    🐶
    まかろん
     率直に言えば、バンク丸さんのご両親が嫌いなんですよ。
     何があったかは、実際に見ていないので分かりませんが、なにか、奥様の地雷を踏むようなことを、舅姑様が言ったかやったんでしょうね。
     人それぞれ、考え方感じ方が違いますから、一方的にどちらが悪いと言うことはいえませんが、バンク丸さんが、奥様に対してすることは、あくまで、穏やかに
     「親父、お袋が何か言ったりやったりしたの?それだけでは、分からないから、教えてくれない?」
     とお前の味方だよというニュアンスできいてみるしかないでしょう。

    トピ内ID:6835240302

    ...本文を表示

    奥さんのたちばです

    しおりをつける
    blank
    たけ
    自分の親には、言いたいことを言えますが姑にはいいにくいものです。
    きっと、以前に何かあったけど言えなくて我慢したんじゃないかな?
    私も、1歳の子の親ですが産んでからしばらくは大変でした。
    あまり出てないのに母乳のみでミルクやるな~始まり、湯上がりに果汁をやろうとしたり(今は、母乳かミルクのが良いとされてます)断乳の時期まで指定されました。
    あとは、家も旦那がよく実家へ連れて行きたがりますが、一人で見るのが大変だから連れて行くように私は感じます、そのときの心境としては、(父親なんだから、たまには一人で見ろよ!)ってかんじです。
    あとは、嫁という立場上、バツがわるいか孤独感があるとか?何かの参考になればよいです。
    せっかく、奥さんの為にしていることなら実家へ行く回数を減らして気持ちよくリフレッシュさせてあげてください

    トピ内ID:6224338151

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    単に 嫌なだけ

    しおりをつける
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    りんご
    自分の親はいいけど 旦那の親は気持ち悪い

    それは他人だから仕方無い

    でも 普通は 言わないですよ

    トピ主がマザコンとか 奥さんに質問が悪いみたいに書いてますが あなた方の息子なら そんなこと言えますか

    初めてのお子さんで神経質になっているのでしょう

    自分が好きで結婚した 旦那を育て上げた人たち何ですけどね
    我が儘な 奥さんです

    トピ内ID:7044385444

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    奥さんは

    しおりをつける
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    しずく
    義両親が嫌いなんですよ。
    だから理屈で来られると黙る。「嫌いだから会いたくない」とは言えないから。

    だったら公平にすればいいんじゃないですか?
    ・夫実家に行く回数と嫁実家に行く回数を同じにする→孫に会わせる回数を同じに。
    ・夫実家にはあなたとお子さんだけで行き、嫁実家には奥さんとお子さんだけで。

    これなら文句は言えないはず。

    トピ内ID:6957954915

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    本能と、信頼の問題かと。

    しおりをつける
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    ねんねこ
    まず、大前提として母親には縄張りというか、防衛本能があるもの。
    (特に第一子、赤ちゃんの時期はその傾向が強いと思います。)
    嫌いとまでいかなくても、シンプルに我が子を預ける程の信頼関係が築けていないんですよ。

    こればかりは理屈じゃないし、普段からの関係性の延長だからいきなりどうこうできるものでもありません。

    また、育児は昔と違って実の親でも180度違うことしたりするので、
    その都度「昔はこうでも今はこうするんだよ」と説明しなくてはなりません。

    実の親なら言い易いし、言ったからといって簡単に関係が悪くなりませんよね。
    でも、義理の親だとなかなか難しいんですよ。
    言いにくいからストレスが溜まるし、言わなくて済むようにできるだけ自分の手が届く範囲で会いたいです。
    トピ主さんは気づかなくても、これまでに言っても聞いてくれないことがあったかもしれませんよ。

    ちなみに…私の義母の場合、虫歯菌とか以前に大人の私でも衛生面に不安で赤ちゃんはちょっと問題外…。
    勇気を出して言っても義母は神経質と言うだけだし、夫を傷つけたくないので困っています。
    こういう例もあるということで…。

    トピ内ID:5854673618

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    わかります

    しおりをつける
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    ゆみ
    義母を信用できません。

    勝手につれて行かれるのは嫌なので、行くときはかならず同伴してました。
    もしくは夫一人に子供を預けません。

    トピ内ID:6545266617

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    奥様の本音は「義理の実家に対して嫌悪感」

    しおりをつける
    😑
    妊婦ですが
    トピ主さんは嫁姑問題とか聞いたことありませんか?
    妻からみれば、姑や舅は非常に気を遣う存在です。
    そして、嫁姑問題が悪くなるきっかけが「子ども(孫)が産まれたとき」です。
    私の女友達も、子どもが産まれてから色々あって疎遠になったと言っています。
    絶縁もいるくらいです。

    理屈じゃないのです。
    ただでさえ初めての育児で大変なのに、気を遣う義理の実家には思ったことを言えません。
    その点、妻の両親なら、頼みやすいし言いたいこともハッキリ言えます。
    本音が言えるのです。

    >私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親よりよほど最近の育児に心得があると思うが

    姉の子どもって、トピ主さんの実姉ですか?
    実姉だって、義理の両親になんてほとんど頼まず、自分の両親に頼んだんでしょ?!

    私も妊婦ですが近居に住む義理の両親から、「孫は見てあげるわよ」「孫が見たいの」と言われ、鬱になりそうです。
    私の場合は主人が理解があり、トピ主さんのようなトンチンカンなことを言いません。
    奥様を追い詰めないようにして下さいね。
    このままでは夫婦仲に亀裂が入りますよ。

    トピ内ID:1461513037

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    トピ主です

    しおりをつける
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    バンク丸
    レスをいただきました。しかし、まあ、何と言うか…。驚きました。

    姉の件で指摘をいただきましたが、姉は共稼ぎでしかも義兄の実家は遠方なので、
    ちょくちょく甥姪を私の両親に預けることが多かったようです。

    また、>kurioneさんのレスにあるように、私は妻の両親に孫を会わせることには全
    く異存はありません。自分の親は良くて何故私の親はダメなのか?と聞いたまでで
    す。義母は多少騒々しいところはありますが、人柄の良い方と思っています。

    ともかく話合いが大事ということで、妻の機嫌を見計らって、なあ、オレ知らない
    とこでさ、もしかしてオレの両親から何かイヤなことされたとかある?それから、
    何か不潔だなーとか思うことがあるならオレの方からやんわり言っとくからさ、聞
    かせてよ、と優しく言ったところ、妻はとたんに険しい顔になり「もう寝る!」と
    言って子供を連れて寝室に篭ってしまいました。

    イヤなものはイヤ、というのは子供です。ちゃんと合理的な説明をしてもらいたいと思います。

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    だってだってだってだってだってなんだもんな感じ

    しおりをつける
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    ossan
    結局のところ「嫌なものは嫌」という意見が多いようで。
    漠然とした不安も気持ちとしてはわかりますが、だから好き勝手やって
    いいというのは子供の行動そのもの。
    とてもではないが正当な意見とは言えませんね。自己中なだけです。
    特に専業主婦さんの意見は曲解以外の何物でもない。

    このように多くの女性はイヤイヤ言ってばかりで自分で問題解決する
    能力がないのが実態です。そのような人に対しては子供を相手にする
    のと同じように、解決策に誘導してやらないといけないのでしょう。

    以下を「具体的に」挙げてもらい、一緒に解決する姿勢を見せるのが
    良いかと思います。
    ・トピ主さん両親の嫌なところ。または言われて嫌だったこと。
    ・トピ主さん両親にやって欲しくないこと

    トピ内ID:3357444217

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    失礼ですが

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    ありがちなバカ妻ですね。
    子供を自分の所有物だと思い込み、他人(義親)に触られたくないという感情に支配されているのです。
    そして、その自分の気持ちを正当化する為に、無理やり理由づけしようとするので、論理破綻が起きる。
    でも、自分の気持ちが絶対なので、
    「筋が通っていない」ことなど全く意に介さない。
    自己中心的で身勝手な行為です。

    トピ内ID:7132191474

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    姉はいいのかとか、マザコンとか・・・

    しおりをつける
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    関西
    このトピの趣旨は「妻が実家を頼ること」ではなくて、「自分の両親に合わせるのを嫌がること」でしょ・・・。

    その反論として、「そちらの親には頻繁に合わせるのに、こちらの親は何で駄目なんだ?」と聞いてるんでしょうに、それすら理解できない方が多いですね。

    あと、「相手の嫌がることを実行しようとする」ことを非難するなら、「自分には禁止するのは理不尽だ」と感じるトピ主さんに対する奥さん側からの配慮はなくて良いのですか?

    女親は頼っても非難されないのに、ちょっとでも男親の実家問題が絡むとスグ「マザコン」って言葉を使いたがりますよね。

    「理詰めが嫌」っていう人もそうですが、「自分が道理の通ることをしていない」ことが分かってるから、相手を悪くしたり、論点すり替えたり、レッテル貼ることで自己防衛するのでしょうが……。

    今回の件は奥さんのただの我侭です。子供は、奥さん一人の子供ではありません。

    トピ内ID:0811190705

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    ビックリだよ

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >イヤなものにはっきりした理由なんていりますか?

    当たり前じゃないですか?
    夫が自分の子供を自分で自分の親に会わせることを、妻が拒否する権利なんかない。
    そうさせたくないのであれば、筋の通った理由が必要に決まってるじゃないですか。
    嫌なんだからしょうがない?
    子どもじゃないんだから、周囲の人達の気持ちを考えるのが、大人としての義務だよ。
    自分の気持ちが最優先されて当然だなんて主張するのは、散々甘やかされて育ったバカ女だけだよ。

    >難癖つけてまで妻が嫌がっていることをしようとするマザコンの方が理解出来ないけど。

    マザコンという言葉を出せば、男の行為を否定できると思ったら大間違いだよ。
    筋の通らない妻の我儘を「妻の気持ちだから」という理由だけで従うバカはいない。

    トピ内ID:7132191474

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    義両親が大嫌いなだけ

    しおりをつける
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    大きい子持ち
    いろんな理由をつけようとしてますが、要するに奥さんは貴方のご両親が大嫌いなだけだと思います。

    感染症とか育児の感覚が古いとか、自分に分が悪くなると「うるさい!」で会話終了。。。こんな幼稚な奥さんでトピ主さんも大変ですね。

    たった月に一度くらい、8ヶ月のお子さんと一緒に帰って、ご両親に可愛いお孫さんの顔を見せてあげてください。


    奥さんが義両親を嫌う理由について、奥さんなりの理由を静かに聞いてあげてはいかがでしょう。たとえ奥さんがハズレ意識の持ち主であっても結婚して子供もいる以上簡単に離婚とはいかないでしょうし、奥さんに協力して自分の親との橋渡しするのも夫の務めですから。頑張ってください。

    トピ内ID:7677255492

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    そうですね

    しおりをつける
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    popi
    トピ主妻が、トピ主親を生理的に嫌いなだけ。
    衛生的にどうかというのも仲良しなら言えるでしょう?
    それに月に1回程度なら文句言える頻度じゃないと思います。

    トピ内ID:1252070866

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    またマザコンですか?

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    まるまん
    睡眠不足さんはさぞご実家を頼らずに生活なさってるんでしょうねぇ。大変ご立派で頭が下がります。
    私には一体これのどこがマザコンなのか全く理解出来ませんが…。

    それよりも「嫌なものは嫌」で済ますなんてあまりにも子供っぽく無いでしょうか?
    義理の実家との確執やホルモンバランス、色々理由はあると思いますが「だって嫌なんだもん」で済ませちゃうのは建設的でないどころか馬鹿そのものですね。

    トピ内ID:9604857835

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    1番かわいいときに月一くらいいいのにね

    しおりをつける
    🐱
    私も専業主婦
    理屈ではなく、単に「いや」なんでしょうね、
    だって好きで結婚したあなたならともかく、
    30年近く他人だった人にまるで我が子のような接し方されるんですから。

    でも子供の可愛い盛りに、親に見せたいのはパパだって一緒!

    大きくなったらそうは出来ないんだから、今だけですよね。

    「こういうことは、平等にしたい」

    と強く言って大丈夫。 奥様も理不尽なワガママなのは自覚してるはずです。
    毎週末が潰れるわけではないし、おじいちゃんおばあちゃんが御健在なうちに
    沢山可愛がってもらったらいいと思います。
    そこも強調したらどうかな?

    トピ内ID:5962083125

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    可能性として考えられること

    しおりをつける
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    まりり
    まず、人によってはまだ「子を守る母」の本能が強いこともあるだろうな、という時期かと。自分の親は自分と血が繋がってますが、義理の親とは血の繋がりはないですから、母の本能としては「よその人」です。理屈じゃないんです。

    それから、自分の親が育児で妻の考え方と合わないことをした場合、実の親なら「お母さん、それやめてよ」と言えますが、義理の親には言いにくいです。ましてトピ主さんの親は姉の子供も見ていたということなので、「姉の子はこうした」と言い返され、妻の思う育児方法を快くは受け入れてくれないでしょう。そして子供の父であるトピ主さんもその味方をすることは目に見えている。育児の考え方が妻と義母で違う場合、これは大きなトラブルの種です。
    嫁姑の仲が悪くなくてもこういう火種は潜んでいるもの。もしも妻が義理親を良く思っていなかったら、ますます問題は大きくなります。

    あと、もしかしたらトピ主さんが義理親を頼って結局育児を自分でやらずに丸投げしているように見えて気に入らない、「あんたの役目でしょ?!自分の子供でしょ?!」という可能性もあるかも。

    仮定の話しですけどね。

    トピ内ID:4612999439

    ...本文を表示

    姑が嫌いなんでしょ

    しおりをつける
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    みちゃえる
    息子である貴方に直接いうのもアレだから

    それぐらい読めなくちゃ

    トピ内ID:2896302784

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    母熊、小熊
    母親の本能では?
    産後、母親は自分以外の人間が赤ん坊に触れるのにもナーバスになると言われています。

    自分から心理的距離がより遠い人に触られるのに抵抗を感じる、といったところでしょう。自分の親よりも、結婚相手の親の方が心理的距離が遠いのは、致し方ないと思います。

    トピ内ID:1110648506

    ...本文を表示

    理由はあるけど言い難いのだ

    しおりをつける
    おんせん
    奥様もお姉様も実の親を頼っている。
    それは義理の親には気兼ねがあるからです。
    あなただって義理のご家族には気を遣うでしょう?
    もう少し、奥様のお気持ちをくんであげて頂きたいなと思います。
    奥様だって、皆とうまくやっていきたいし、
    お子様も皆から可愛がってもらいたいに決まってますよ。
    あなた方は長年家族として付き合ってきたから
    何でも言い合えるかもしれないけれど、
    奥様にとってはそうではない。
    何か我慢してる事があるんでしょう。
    あなた側だけの感覚で決めつけるのは可哀想だよ。
    まずはご夫婦でよ~く話し合うんですね。
    奥様の心の声に耳を傾けてあげて下さい。

    トピ内ID:6446397511

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    8ヶ月間に何かがあって警戒してるのでは?

    しおりをつける
    blank
    菜の花
    妊娠中または生まれてから今までの8ヶ月のうちに何かどうしても許せないような何かをトピ主さんの親側がなさったのではないですか?例えばチューをする、離乳食始めていたら大人が噛み砕いて口から出したものを与える、同じ箸で食べさせる、などです。他には奥さんに無断で子どもの髪を切るとか。
    なにか思いあたることはありませんか?
    トピ主さんの短い文章ではよくわかりませんが、なにかトピ主さんが何とも気にとめていないご実家での出来事が奥さんにはとても嫌なのではないかと思いました。

    トピ内ID:5811890962

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    まみ
    出産してからは常に子供とセット。結婚式や同窓会など全部断ってたけど、ストレスもたまり、「たまにはゆっくり友達と会いたい」と旦那に伝えて、旦那の仕事が休みの日に子供の面倒を見てもらうことに。

    旦那は子供をお風呂に入れたりはしてくれるけど、ゴルフ行ったり、頻繁に飲み会行ったり、息抜きできてて、育児の苦労も分かってよ!という気持ちもあったんですが、一人で世話するのが不安だったのでしょう。早々に自分の実家に行ったそうです。

    義理の両親に「子育ては嫁がするもんでしょ」と思われてるんだろうなぁと思うと、なんか嫌です。
    普段頑張ってるのに!!

    こんな例もあるということで。

    トピ内ID:5005103014

    ...本文を表示

    良い事とは、言わないが

    しおりをつける
    blank
    はるか
    敷地内で同居して、隣で365日暮らす私からすれば、「月イチなんか、天国だよ」と言いたい。不公平だと言う人の気持ちも、理解できる。だけど、お姉さん達の話はどうかな。実の親子なんだから、他人には「キタナイ」と思う事でも、感覚がマヒしているかもしれない。だから、それを引き合いに出しても意味がないよ。「とにもかくにも、嫌い」なんだよ。だから、それの良し悪しはともかく、説得は無理。「妻の気持ちは横にやって、機嫌が悪くなろうとも、グチろうとも、連れて行く」と決めて、連れて行くしかない。「気持ちよく、愛想よく月イチの会」にする説得は無理だよ。

    トピ内ID:1075003257

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    妻の気持ちですか?

    しおりをつける
    blank
    独占欲
    自分のいない所で、子どもがどのように扱われているか心配なんですよ

    じゃ、自分の実家なら良いのか?ですが
    自分の母親なら遠慮なく言えるでしょう? で今まで一緒に暮らしてきた経験上どのような
    扱いをするかも想像できるでしょう。

    要は夫側とは良く言えば子どもが心配、悪く言えば信頼していない、できないと言う事です

    そんな彼女に理詰めで言っても納得しないでしょう
    なので、ここはひとつ

    「気がつかなくて悪かった。君が少しでも休まるかと思って実家に
    連れて行ったけど、育児は君に任せるよ。 ただし家の両親も会うのを楽しみにしてるから
    君が一緒に連れて行ってやってくれ。それなら君も安心だろう」

    と言われたらいかがですか?
    やっぱり拗ねるかな?

    もしそうなら妻が子供です

    トピ内ID:0417945986

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    今の子育てはだいぶ違うから

    しおりをつける
    🐶
    あや
    神経質になってるのかもね
    今は本当に昔と違いますからね、お姉さんを育てた!て言っても奥様には全く信憑性がないのかも

    餅を食べたらお乳の出が良くなる→×
    抱いてばかりいたら抱き癖が→×
    果汁を与える→×
    かみ砕えてから与える→×

    または離乳食始め方、のアレルギーを発見するための食べさせ方、などなど
    今は昔と違う、根拠や流行りもあっての育児があります。
    奥様の我が儘なのか、何かがあってのことなのか
    考えをちゃんと聞いてみては?

    トピ内ID:9993670455

    ...本文を表示

    8ヶ月じゃ当然。

    しおりをつける
    😑
    ばたこ
    わたし、義母は好きですが、その時期はまず無理でした。
    実母は大丈夫でしたが。
    もう本能ですね。
    無理なものは無理。

    離乳食もやっとリズムが見えて来た頃でしょうか?
    奥様の心中を代弁すると

    「離乳食始まったのをいいことに、何か食べさせてたらどうしよう。」
    「まさかティッシュでお尻、拭かないわよね?!」
    「はいはい始めたけど、お義母さんとこって、棚の扉、全部ちゃんとガードしてあるのかしら」
    「お風呂のドア、鍵かけてるかなぁ。」

    実家だったら、
    「ちょっとお母さん!赤ちゃんいるんだからさ、もっと気を使ってよ!」
    って言えるのに。



    ってところでしょうね。

    トピ内ID:5723820582

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    衛生的に、と言っている

    しおりをつける
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    たろすけ
    奥様から見て、
    ・台所が綺麗じゃない(台布巾も綺麗じゃない、生ごみの処理が甘くコバエがいる、調理の際のあれこれ…味見が直箸とか、食器を洗ってもいつもぬるっとしている、とか)
    ・トイレ後の手洗いが徹底していない
    ・全体的に家の掃除が行き届いていていない
    ・外から帰った後の手洗いうがいが習慣ではない

    これらの事は、その家で育った方からみると「普通」のことなので気が付きにくい。

    子どもへの衛生面、他
    ・子ども用のおてふき、口周りも拭くのに台布巾で共用する
    ・箸の共用、噛み砕いたものを食べさせる、キスする
    ・アレルギーに関する考え方の違い(これは命にかかわるので)
    ・味の濃いモノ、甘いものを与えたがる


    多分、お姉様もあなたも「普通」と思っていることがイヤなことなのです。お姉様は嫌なことがあれば我が親ですから「やめて欲しい」と言えますが、奥様は言いにくいし、そういうやり取りがあったかは、不明です。
    でも、あなたもそれが普通だと思っているからハッキリ言えない。ということでは?

    トピ内ID:8979695267

    ...本文を表示

    目の届かない所に行く不安

    しおりをつける
    blank
    美婆女
    自分の目の届かないところに行って、どのような扱いをされるかわからないからでしょう。
    私はもうおばあちゃんの立場ですが、記憶にありますよ。
    夫だって、まだ赤ちゃんの扱いに慣れていないし、
    まして育児知識の古い姑には、預けるのは怖いものですよ。
    また実母とは違うものですから。

    でも孫の顔は見たいでしょうから、
    どのくらいの距離かはわかりませんが、逆に月一で両親に来てもらってはどうですか?
    それも半日ではなく短時間でね。
    8カ月の乳幼児は、まだまだ母親のそばから離しては駄目でしょう。
    妻を不安にさせてはいけませんね。

    トピ内ID:4587127754

    ...本文を表示

    あるある・・・

    しおりをつける
    blank
    めすかまきり
    夫と仲良いときはどうぞ~って感じですが、
    夫に不満があるとき、夫婦って所詮他人・・・ってときは
    触らないで!って思ってた、私。

    結局は夫婦の問題。

    何となくですが、そうやっていつも言い負かして
    奥さん不安があっても何にもあなたに言えないんじゃないでしょうか。
    すぐそんなふうに返ってくるから。

    溜まりに溜まってるんだと思います。

    私の夫も自分を疑う事を知らない人で、
    私も揉めるのが面倒で夫の自由にさせ我慢してましたが、
    ある日大暴れしてしまいました。

    夫はこんなに暴れるならこれからはちゃんと聞くから
    小出しにしてくれ・・・と泣きついてましたが・・・・・
    やはり夫の『チェッ』というような顔を見るのが嫌で
    ついつい溜めてしまってます。
    元々夫は短気な人なので言い返すのにエネルギーがいる。

    一度、何も言い返さずじっくり話を聞かれてみれば?
    文のやりとりを拝見していると、結局何が嫌かさっぱりわからない。

    それが単なるわがままなのか、ちゃんとした理由からなのかで
    対処は全く違ってきますからじっくり話した方がいいと思うな。

    トピ内ID:2908779364

    ...本文を表示

    大変ですね。

    しおりをつける
    晴天
    トピ主さんと奥様の会話の内容では「実際はどうなのか?」が分かりませんでした。
    トピ主さんは冷静に話されてる様に書かれていますが、現実は喧嘩腰だったんではないでしょうか。

    奥様が衛生管理の心配をされてるんでしたら「そっちの親はどうなんだ?」なんて言わずに、心配事を聞いて「それは大丈夫」とか「そこは俺も気をつけるし、親にもちゃんと言うよ」と言うだけで、話は終わると思うんですが・・・


    もし、トピ主さんが考えられた様に「ハッキリした理由もないのにイヤ」なら、単に奥様のワガママです。
    トピ主さんと結婚すれば、自動的にトピ主さん親とは義両親の関係になり、それなりのお付き合いもしなければならないし、子供が産まれれば義両親の孫になる。
    それも含めて自分で決断したはずの「結婚」なのに「イヤなものはイヤ」は通用しませんね。

    もしそうなら、そんな「感情論」を論破するのは不可能です。譲れる事と譲れない事を自分の中で考えながら、将来の事を考えて奥様と接していくしかないです。

    ただ、奥様のお気持ちはシッカリ聞いてあげて下さいね。
    義両親との関係に、何かあるのかもしれません。

    トピ内ID:0010026910

    ...本文を表示

    単に嫌なだけ

    しおりをつける
    ume
    奥さまはよくお子さんを連れて奥さまの実家に帰っている。

    これに関してトピ主さんが帰りすぎだと常日頃文句を言っているわけではない。

    トピ主さんは奥さまに週一の休養を取ってもらうため、自分ひとりで実家にお子さんを連れて半日ほどご両親に会わせている。

    これに関して奥さまは連れて行きすぎだと文句を言い、その理由をトピ主さんのご両親にが子供に触りすぎるからと言う。

    …奥さまが一方的にトピ主さんのご両親にお子さんを触られるのが感情的・生理的に嫌なだけで、きちんとした理由はないと思います。
    奥さまに同調されるレスが多いところをみると、嫁という立場の女性が義理の両親に一般的に持つ感情だと思われます。

    トピ内ID:3396024999

    ...本文を表示

    相手が舅、姑だから

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    よっぽど衛生的に問題があるのでしょうか?
    ただの言いがかりって思う程度なら、それは奥さんの我儘。
    だってお子さんは、奥さんだけの子供ではなく、主さんの子供でもあるわけで、その子供を自分の親にも会わせてあげたいって思うのは、自然な事。
    それも、週一とかでもなく、月1回程度で、そのことを奥さんにさせるのではなく主さんが自分でお子さんを連れて行っているんだから、奥さんには負担は無い。それを嫌っていうなんて我儘。
    主さん、「それなら、俺の子でもあるからはっきり言う。初孫で育児からしばらく遠ざかっている君の両親に預けるのは不安だから預けるな。」って言いたいでしょ。
    でも、それを言っちゃお終いだから。。。ここは我慢。
    ひたすら、衛生的に問題アリの根拠を妻から聞き出し、対処するしかないですね。

    私の夫の実家は、自営業で仕事が忙しく、とにかくホコリがすごくて、赤ちゃん~ハイハイ時期は連れて行くの嫌でした。
    その時期を過ぎたら、全然子供だけで遊びに行くのもOK。
    我が子はもう小学生ですが、子供に「じいちゃんとこ遊びに行って掃除してきな」って言ってます。

    トピ内ID:6152121536

    ...本文を表示

    ちょっと自己中なような。。。

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    衛生的な面で具体的に気になるところはどこなんですかね?
    聞いてみたらどうでしょうか。


    トピを見ただけでは奥様が自己中なだけのような気がします
    月イチでマザコンだとは思いませんよ、、、

    トピ内ID:0727457697

    ...本文を表示

    2通り

    しおりをつける
    blank
    kyou
    あると思う、理由。

    1あなたのご両親がとにかく、イヤ。あわない。ただそれだけ。
     何か過去にトラブルや、嫌味を奥さんが言われたりはありませんでしたか?出産時の何気ない姑の発言で、赤ちゃんを抱かせたくなくなるお嫁さんは多いですよ。
     なんにも、理由が思い当たらないなら、奥さんが身勝手、か、あなたが鈍いか、です。ちょっと振り返ってみましょう。

    2本気で衛生面が心配
    奥さんの実家と比べて、どうですか?
    自分では気になってなくても、奥さんからしたらあなたの実家は汚いのかも、しれない。
    または、奥さんの実家と習慣が全然違って、例えば、食器の扱い方とか(割りばしを延々と洗って使い続けるとか)が、衛生的にアリエナイのかもしれない。

    どちらかです。
    2に思い当ったら、赤ちゃんがもっと大きくなるまでは、奥さんの言う通りにしてあげてください。
    母親からして、衛生的に不安なところに預けるなんて、恐怖ですよ。

    トピ内ID:7665416064

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    私が思った一番の理由

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    とまと
    トピ主さんのご実家の衛生観念はわからないですが、私が育児して思ったのは、私の親世代は自分でかじった食べ物を子供に(孫に)食べさすのが普通でビックリしました。
    あまりの衝撃につっこめませんでした。笑
    昔は知られてなかっただろうけど、今の育児では大人がかじったものを食べさすのは無しですからね。
    虫歯菌が移るんです。それを3歳まで断固拒否して、親が使ったお皿やスプーンなどを使わせる事なく過ごせればその子は一生(?)虫歯にならないんですって。
    あなたの親御さんはちょっと目を離したすきにかじったものを与えたりしてませんか?
    自分の親には「最近の育児はこうだからやめてね」って言えるけど義両親にはなかなか指摘できないですもんね。
    例を1つ挙げてみましたが、昔の育児を頑なに主張する方はけっこういます。奥様、不安になる気持ちわかります。

    トピ内ID:9960162786

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    お姉さんに聞いてみたら?

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    水玉
    「夫の親より、自分の親の方が頼り易い?安心?だから、実家にくるのか?」と。
    「お義兄さんが、一人で実家に子供を頻繁に連れて帰っていたら、心配になる?」と。

    他の方も書かれていますが、自分の親には何かと言い易いんですよ。
    仮に、それで口論になっても、元々親子の絆が有るから、修復もしやすい。
    (たまに、昔からの確執が有って、悪化する母と娘も居ますが)

    でも、夫の親には、礼儀というか節度というか、当然有りますよね?
    自分の親には、「もう止めてっ!」「それダメっ!!」「二度としないでっ!」と感情的に言えても、夫の親には「あの・・・、出来れば○○にして下さい」と言うものですし。
    そこで義親に拒否されたら、また「どうやって言ったら角が立たないのか・・・」と悩む訳です。

    トピ主さんは、俺の親は分からない人間ではない、言えば理解してくれると思うでしょうけれど、その息子のトピ主さんが既に奥様の気持ちを汲めないのですから・・・。

    トピ内ID:5656319719

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    身内贔屓か独占欲か…

    しおりをつける
    🐶
    半兵衛
    自分の身内の方が上的な気持ちがあるか
    旦那さんの親に対して対抗意識があるのか…
    こういうタイプは些細なことですぐ根に持つから始末が悪いんですよね
    私は『お義母さん早く死ねばいいのに』なんて元嫁に言われたことありますよ
    子供もいなかったので2年かけて嫁有責になるように仕向けて離婚しましたが
    トピ主さんはお子さんがいらっしゃるのでなんとか解決していただきたい

    トピ内ID:1716287371

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    奥さんはいつか因果応報の罰を受けるよ

    しおりをつける
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    柚子胡椒
    赤ちゃんって、可愛いですよね。
    街なかで見た、赤の他人の赤ちゃんですら、可愛くてあやしたくなります。笑ってくれるともっと可愛くて、その場を立ち去りがたくなります。
    ぷくぷくのほっぺを突っついてみたり、指を差し出して、そのちっちゃな指でキュッと掴まれてみたい。
    赤の他人の赤ん坊ですら可愛いと思うのに、自分の血を分けた孫であったら、その可愛さはいかほどでしょうね。
    トピ主さんの奥さんや、その擁護をしている人たちは、自分が孫をもつ立場になったとき、同じことをされて絶望しませんように。
    そして、これからやってくるお祝いの行事のたびに「身内だから」なんて理由でお祝いを貰うのが当然なんて思いませんように。

    トピ内ID:2262034037

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    奥様は「自分だけの子供」と思っている

    しおりをつける
    💔
    コキュ
    他の方のレスにもありますが、たいていの女性は自分の産んだ子供は自分だけの子供と思っています。
    もちろん、扶養や育児の分担を要求するときには「あなたの子でしょ」といいますけどね(笑)。

    だから、夫であるトピ主さんが休日お子さんの世話をすることは、奥様の指揮の下にするのが当たり前であって、奥様の意に沿わぬことは絶対に認めないのです。

    では、トピ主さんの両親に子供を触らせることを嫌がるのは何故かというと、それはご両親が奥様にとって赤の他人だからです。

    ひょっとすると、お子さんにとっても赤の他人かもしれません。
    その真相は奥様だけが知っています。

    トピ内ID:6981741855

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    はあ?

    しおりをつける
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    オリハルコン
    >イヤなものにはっきりした理由なんていりますか?イヤなものはイヤだし

    一体何を言っているのか?
    婚姻関係を結んだ以上、そんな身勝手が通用するわけがなかろう。
    家族、親戚付き合い云々がいやなら、婚前に誓約書でも書かせるか、そもそも結婚してはならない。

    トピ内ID:0525937960

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    猫の母親

    しおりをつける
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    けい
    私も子供が二人います。今はとっくにもう大きいですが、奥様の気持ちはよくわかります。
    誰だっていやなんですよ。自分の子を勝手に触られるのが。猫の親が子猫を独り占めするのと一緒です。野生の親が自分の子が人間に触られるのをいやがるでしょう?それと一緒。
     だから、あなたの親に預けるのはいや。しかも、お姉さんの子(その子にとってはいとこ)たちとの成長も比べられるのもいや。
     夫は共同責任だから、たまーにはさわってもいい。自分がつらいときは当然夫がやるべき。
    自分の親は自分を育ててくれたから安心。って感じじゃないでしょうか。

     まあ、お子さんが2、3歳になって兄弟とかできて、大変になったら猫の手もかりたくなります。
    それまでちょっと奥さんとお子さんだけでべったりさせてあげては??

    トピ内ID:6752752885

    ...本文を表示

    いないトコで何をされてるか不安でたまらない。

    しおりをつける
    blank
    私の姑と舅にとって私の子どもは初孫。
    孫フィーバーになり、孫を独占したいがために嫁を邪魔扱いし嫌味を言うようになりました。
    そんな姑と舅には不満があります。
    自分の親なら嫌な事は嫌とハッキリ伝えることができますが、義理の親だと伝えることができません。
    それがつもりにつもり、姑と舅が嫌いになりました。


    母親は母性本能が強く、他人に子どもを奪われる事を嫌がります。
    だから、姑や舅のチョットした行動や態度が許せなくなります。
    あまり奥さんが嫌がる事をしてると、あなたも嫌われますよ。

    トピ内ID:9427738312

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    理解なんて一生できませんよ

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    ムリムリ
    ここでも、嫌いな人に触られたくないというのに理由があるのか、妻が嫌がるのに
    親孝行と称して妻の嫌な義理親に子供を触らせるマザコンだと罵るレスがありますよね。

    そう、妻の嫌がることは理屈じゃなく、とにかく妻がカラスはピンクと言ったらピンク
    なのだという女性ばかりなんです。それに逆らう夫は、器の小さい冷たい非常識な人間
    というレッテルしか貼られません。

    妻に強制するわけでもなく、むしろ妻に休養を与えている夫が、月一回実家に行くだけで
    マザコンって、じゃあ世の中の育児中の母親は、ほとんどマザコンですよ。

    あまり酷いなら、妻の親に言うべきです。果たして、妻の親がまともな神経をしている
    のかはわかりませんけどね。

    あ、上で非常識な女性ばかりと書きましたけど、私も一応育児中の女です(笑)でも
    私の身内や友人は、心優しい人ばかりなので、残念ながらトピ主さんの妻のような
    女性の心は全く理解できません。たまにはね、夫の両親は気を遣うから大変と
    言いますけど、皆さん知性と理性がありますから(笑)

    トピ内ID:7517154197

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    日の暈さんのおっしゃることが、一番しっくりきます

    しおりをつける
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    リブラ
    奥様の擁護をするつもりはありませんが、トピ主さんのやり方では平行線です。
    合理的な説明を求めている限り、奥様の不機嫌は直らないでしょう。

    理由を明確に出来ない現状なら、それをどうするか考えた方が良くないですか?
    理詰めで奥様の不機嫌を繰り返せば、合理的な説明がいつか出ると思いますか?
    ここでのレスにも納得いかず、説明がついてないと感じるなら、堂々巡りでしょう。

    他の方のレスのように、子を産んだ母の生理的なものなら、説明しても男性には理解できないかも。

    奥様の機嫌が悪くても構わないなら、無視してお子さんを連れていけばいいし、
    少しでも機嫌良くいて欲しいなら、奥様の気持ちに寄り添って、時期を待てばいいと思います。

    夫婦関係って、合理的なだけでは、成り立たないと思います。(合理的な部分も必要ですが)
    自分の親に会わせる合理的近道だけに拘らず、先に夫婦関係を築いたほうが手堅い気がします。

    夫+子と、妻との別々の休日の過ごし方がちょっと気になりました。本当に休養になるのでしょうか?
    3人一緒に休日を過ごし、夫婦・親子の基盤作りを先にすべきかもしれません。

    トピ内ID:5525015669

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    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    かず
    > イヤなものはイヤ、というのは子供です。ちゃんと合理的な説明をしてもらいたいと思います。

    そうですよね-!
    イヤなものはイヤで納得してと言われても、到底無理ですよねー

    でも、そこは男女の差です。男の論理で考えろというのが無理なのです。

    トピ内ID:3345001566

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    kurioneさま

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    ともよ
    一応、質問されてるっぽいので・・。
    >夫が妻両親に~中略~怖さを感じるのは正当ですか?
    そうですね。そりゃ妻の両親は他人なんですから、自分の知らないところで妻と子供に色々してくるのが
    気に入らない、何吹き込まれてるかと思うと心配でたまらない・・そう思う夫がいても変じゃないですし、
    そういう夫を持った妻は、夫の不安解消に協力すべきだと思いますよ。
    結局は、自分と配偶者と双方の両親との心理的距離感の問題ですから、理屈に合ってることをしたから
    上手くいくというものでもないのが難しいところです(普通の人間関係でもそうですよね?)。

    特に、赤ちゃんを産んで一年以内の(そして普段の育児を主体となってやっている)母親のなかには
    ホルモンバランスの関係で、理屈でわかっていても感情がついていかない状態の人、
    極端な例を出せば、産まれたての子猫を母猫から引き離すとかみ殺してしまったりしますよね?
    それに近い感覚で子供を抱え込んでしまう人がいますから、トピ主さんの奥さんも
    軽くそれに近い精神状態だとしたら、今すぐに理詰めでどうこうするのは危険な様な気がします。

    トピ内ID:1671856848

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    休養なら・・・

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    匿名
    衛生面の事は詳しくわかりませんが。
    奥様の休養の為に、トピ主様がお子様の面倒を見られてるのだとしたら、
    ご両親を頼らずにお子様と過ごされてはいかがですか?

    トピ主様が親孝行の為とお思いでも、
    ご両親に頼っていると捉えられてしまうかもしれません。
    状況によりますが、私の場合はそう捉えると思います。

    私だったら、子供を主人の実家につれて行くなら、
    自分も一緒でないと嫌です。

    悪気は無くとも、何をされるかわからないという不安と、
    主人に子供を任せておいて、休養してる嫁なんて思われるのも嫌ですし。

    そんな状況では、休養にもならない気がします。

    トピ内ID:6744288838

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    それは

    しおりをつける
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    なむこ
    なんとなくだけど、嫌なものは嫌。それだけです。
    主さん、土日どちらか必ず代わってあげるなど奥さんを甘やかしすぎましたね。
    奥さんは自分の無理が通ると勘違いしてしまったようです。

    どこかでけじめが必要です。
    その感覚のままずっといられると、これからもっと大変になりますよ。
    何かやってあげると、あれもこれもやれ!
    呆れて手を止めると、前はしてくれたのにひどい!

    感謝を忘れた人間は危険です。
    奥さんが会社員なら休業中だけで元に戻るでしょうが、社会にあまり接しない専業主婦だと…。

    トピ内ID:9538644558

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    一つの可能性として

    しおりをつける
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    はなはな
    今、五ヶ月の子を育ててます。
    自分だったら、と想像してみました。なので、全く違ったらすみません。一つの可能性としてお聞きください。

    奥様は、あなたに子どもの面倒を見てほしいのではありませんか?
    言葉の通じない子どもの相手を何時間も続けないといけないつらさ、お風呂や爪切り、耳掃除、汗も対策、ミルク、離乳食、健康状態も常に気にして…と、育児は気が休まるときがありません。だから、時には実家を頼り、息を抜くのです。
    休日しか子どもの長時間向き合う時間のない夫が、せっかく育児を体験する良い機会に、自分の実家に子どもを連れていき、さも自分の手柄のように「今日、息抜きできたか?よかったな」なんて言ったら、「あなたは何もしてないでしょ?」と私ならイラッときます。
    普段は接する時間が少ないんだから、休日くらい自分の子どもの面倒は自分で見なさいよ、と。

    義両親に何か思うところもあるかもしれませんが、私だったらまず夫に育児の大変さを共有してほしいですね。

    トピ内ID:2176208535

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    お子さんのためにも良いのに

    しおりをつける
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    マチコ
    トピ主さんは毎週末どちらかは自分でお子さんを見て奥さんをフリーにしてあげてるんですよね。それで月1だけご両親に孫を会わせているんです。
    本来なら実家に行くとき奥さんも一緒に顔を出すべきと思うんですが。だってたった月1ですよ月1。気兼ねするって言っても我慢できる範囲では?

    自分も行かなきゃいけないけど行きたくない、でも連れて行かれると同行しない自分が悪く思われるのがイヤなんではないですかね。
    だからあなたも行かないで、って感じなのでは?

    ほんとはみんなで行くのが一番平和で良いのですが、トピ主さんはそれを奥さんに求めてませんよね。
    行きたくないなら奥さんが我慢しなくちゃ。だって夫の子供でもあるから。
    子供を見せたい、孫と会いたいのは夫も義父母も同じでしょう。
    お子さんだって両祖父母に可愛がられた方が絶対幸せですもん。来ない孫は遠くなる、と言いますよ。
    奥さんに合わせてたらお子さんはパパのおじいちゃんおばあちゃんに会えなくなっちゃわないですか?だってあっという間に大きくなるのに。
    うちはもう中学男子でもう全く可愛くないのですが、夫の両親は背が伸びた!だの会う度孫にでれでれですよ。

    トピ内ID:0943263703

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    ひょっとしたら・・・

    しおりをつける
    💡
    未来のババ
     例えば、大人の口に入れた箸やスプーンで乳児にものを与えると虫歯菌がうつるって知ってましたか?
     保健所ではしっかり指導されますが、60代くらいの人でも知らない人がいて、自分の口に入れ、さめてるか確かめたり、柔らかくかんで食べさせたりする人がいるようです。
     自分の親にならやめてって言えますが義理の親には言えない人もいますよ。言うと、昔はこうだったと言い返す人もいますしね。
     今までにもいろいろあったのではないでしょうか?
     最近、こういった話をよく聞くので、ひょっとしたらと思いました。

    トピ内ID:7941586575

    ...本文を表示

    嫌いなんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    yuki
    トピ主さんのご両親が。

    トピ主が月に1回赤ちゃんを連れて家に帰るのも嫌って、じゃあ、奥様も一緒に行く?
    舅、姑に家に来させる?

    女は理屈では無く感情の生き物なので嫌いな物を好きになれとは言わないけど、我が儘を言っているだけだから、釘を刺してほっておきましょう。

    トピ内ID:6286354516

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    本能だろうと何であろうと

    しおりをつける
    blank
    マユミーヌ
    「嫌なものは嫌」とか「無理なものは無理」とか、そんな理不尽な感情論は、理解してくれない夫や義理の両親が悪いのではなく、振り回す妻がおかしいんです。

    女性ってなんで「こう思うのだから仕方がない」と、感情肯定で思考停止してしまう人が多いのでしょう?「こう思う」の内容が理不尽な我侭であれば、「思う」方が間違っていると分からないのですか?「殴ること」の善し悪しも考えず、「殴りたいから殴った」と言っているのと同じです。

    夫が妻と同じことを言い出したら、妻も何も出来なくなるんですよ?夫が嫌だと言えば、自分の実家にも帰れないし、自分の親に子供を預けることも出来ない。まさかここでも「女はいいけど男はダメ」ですか?いい加減知能の低い動物じゃないんだから、「本能」とか都合のいいこと言って女の感情論を正当化してないで、理性で物事考えられないのでしょうか。同じ女としても、人としても、余りにも恥ずかしいです。

    夫側に「するな」ということは、妻にも「するな」と言ってやりましょう。そうでも言ってやらなきゃ自分の言ってる事の意味が分からないのです。本当に情けないことですが、その程度の女性は少なくありません。

    トピ内ID:8624604048

    ...本文を表示

    理屈じゃないんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    クールミント
    月に一度、しかもたった半日。
    これで「ひんぱん」って言われたら、ご両親、全然孫に会えなくなっちゃいますよね・・・お気の毒に。

    トピ主さんのいうことは間違っていません。

    でも奥様にとっては「理屈じゃない!」んです。
    とにかくカンに触るんです。
    それを合理的に説明なんてできなくて、余計にお腹立ちなんですよ。
    (論理的に、あなたのご両親がこうこうでキライだから、という奥様でも困りますよね)

    ご実家に連れて行くのではなく、おうちに来てもらうか、もう数カ月もしたら気候もよくなるので、お外で会われるのはどうですか?

    トピ内ID:2383095320

    ...本文を表示

    トピ主を非難している人の意味が判らない

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    マザコン?
    義母が嫌い?
    イヤなものはイヤ?

    お子さんは奥さんだけのものではありませんよ。
    トピ主さんと奥さんとの間に出来た子供です。
    それにトピ主さんは奥さんを置いて自分と子供だけで行っているのに。
    トピ主さんが「俺の実家にも連れて行け」と言っているわけじゃないのよ?

    ほんとここは姑が絡むと冷静な判断が出来なくなる人ばかりですね。

    トピ内ID:0492933115

    ...本文を表示

    体で分からせる

    しおりをつける
    blank
    レイア
    実家にひんぱんに連れて帰るのを止めろというなら、妻が自分の実家に帰ることも禁止すればいいのです。

    妻の実家が育児について心得があるとか、衛生管理を心掛けているとか、そんなもの妻が言ってるだけ。トピ主も「妻の実家の育児に対する感覚が合わない」など妻の言い分と全く同じことを理由に、同じことを言ってやりましょう。

    はっきり言いますが、自分の感情論だけで物事を決めようとしたり、子供を私物化する女性なんて、理屈で言っても理解する能力などありません。ここでレスしている女性を見れば分かるでしょう?体で分からせるしかないんですよ。
    はっきりした理由はないのにイヤだと言うなら、トピ主も「俺もはっきりした理由はないけどイヤ」と言ってやりましょう。理不尽な感情論を押し付けられるたびに愛情もなくなっていることも、はっきりと言うべきかもしれません。

    妻の感情さえ満たされれば他はどうでもいいかのような女性の意見など、聞く価値はありません。そんなもの現実では通用しませんから。

    トピ内ID:6788446517

    ...本文を表示

    一年間は

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    出産して一年は、赤ちゃんは母体にいるようなものらしいです。
    実母は自分と血が繋がっているし実母の子育ては自分で経験済み、夫は好きになった相手、義家族はおまけで付いて来ちゃったもの。時間が経てばおまけから知り合いへ、もう一人の母へと気持ちが変わっていくかもしれませんが、気持ちは他人レベルです。人により生理的な拒否反応が強い人、割と大丈夫な人がいると思いますが、妻の息抜きなら夫が一人で見てくれるのが理想じゃないでしょうか。生理的に嫌だというのは母親なら仕方ないかも。

    トピ内ID:9689426378

    ...本文を表示

    大概の嫁姑問題と同じ。嫁側が何となく嫌が原因なだけ。

    しおりをつける
    blank
    faila
    結局は表題の通りなんだと思います。

    嫁姑問題は大抵、これが原因なんじゃないかと思います。

    だから、事実を捻じ曲げて、義両親に嫌がらせをされたと妄想を言い出す危険があります。


    それ以前に、不衛生な環境で育てられた主様と結婚する女性が男には理解できませんが、
    女性の理屈は、都合よく捻じ曲げる事が正義なので、理解できなくて当然です。

    トピ内ID:5404400874

    ...本文を表示

    何の説得力もない

    しおりをつける
    blank
    舞桃
    妻が嫌がる根拠について様々な想像や妄想が繰り広げられていますが、そんなの正当化していいんですか?どれもこれも立場を変えれば、妻自身自分の実家に行けなくなるだけですよ?

    自分の親には言えるけど、妻の親には注意出来ない。
    夫から見れば、妻の実家は衛生的ではない。
    自分の目の届かないところに行かれるのは不安。
    妻の実家に連れて行かれることは本能的に嫌。無理なものは無理。嫌なものは嫌。
    妻や妻の親の「普通」は夫からすれば嫌なこと。

    夫がこう言えば、妻は自分の実家に子供を連れて行くことをやめるんですか?

    こうやって言い訳して自分の我侭を正当化する女性が、子供を私物化する毒親になっていくのでしょうね。何でも自分の思い通りになると勘違いし、自制がきかなくなるのです。
    ここは妻を教育しなおすところでしょう。今甘やかすと毒親になり、将来困るのは子供と妻自身です。子供は妻だけのものではないこと、お互いの親を平等に扱うことなど、しっかりと躾ける必要があります。それが分からないなら、妻が実家に帰ることもやめさせるしかありません。

    トピ内ID:1612319225

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    karikari
    奥さんの休息のために赤ちゃんを預かるトピ主さん。
    優しいなあと思いますが今はイクメンが当たり前なのかな。

    うちの旦那は親とあまり話すタイプではなかったけど子供を実家に連れ帰った時はなんだか親バカ自慢話を義父母にしていてこちらも嬉しくなりました。

    奥さんがそこまで義実家を嫌うのは、過去に何かあったのかと思いますが
    トピ主さんが聞いても答えてくれないのですね。
    一緒にトピ主さんの実家で過ごしている時の奥さんはどんな感じですか?

    あと私は旦那に赤ん坊を預ける時は育児ってこんなに手間で大変なんだよってことを分かってもらいたいな、と思っていました。

    だから義母に任せちゃって楽に赤ん坊との時間をやり過ごさないで、という卑屈な感情はありました。
    帰ってきて旦那と赤ん坊の珍道中話は楽しく聞けても、義両親と赤ん坊のふれ合い話はつまらない、というか・・・
    恥ずかしくて旦那に「えーひとりで面倒みてよ」とは言えませんでしたが。。。

    トピ内ID:0203021190

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    話し合いもできないんですね

    しおりをつける
    blank
    十八茶
    ここでトピ主さんの親が孫に何かをやらかしたんじゃないのかって言ってる人がいますけど、
    だったらトピ主さんの奥さんは、それを言えばいいだけでは?よく触るから感染症?
    まさかそれだけで、拒否できる真っ当な理由になるとでも?母親だから衛生上清潔って?
    そんなの主観でしかないでしょうよ。

    その後の会話でも、明らかにトピ主さんの親に問題があるという話は出てきていませんよね?

    わかるわかる、私の夫の親も~と同意して、ご自分の義理の親の非常識さをレスして
    いる人もいますけど、自分の舅姑とトピ主さんの親は同一人物ですか?

    まあね、こうやって自分の感情だけで動く母親はそのうち我が子にも嫌われますよ。
    トピ主さんのように真っ当な父親がいればね。お願いですから、途中で面倒くさく
    なったからって、妻子を放置しないでくださいね。妻はどうでもよくなっても、その
    悪い影響がお子さんをも歪めてしまいますから。

    トピ内ID:9511555570

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    blank
    十八茶
    お子さんが何をされるかわからないって言うなら、何があってもご自分がずっと面倒を
    看ていればいいんじゃないですか?母親なんでしょう?

    え、母親の両親に預けるからいい?でもご主人が反対したら駄目ですよ。
    嫌なもんは嫌で、通るんですからね。ご主人が嫌だと言ったら、それがどんなに感情的な
    ものでも、聞くべきなんですからね。

    トピ内ID:9511555570

    ...本文を表示

    嫁の立場に都合のいいことばかり

    しおりをつける
    blank
    迷える子羊
    >あまり奥さんが嫌がる事をしてると、あなたも嫌われますよ。
    旦那の嫌がることはしてもいいんですか?

    >猫の親が子猫を独り占めするのと一緒です。
    妻も子も猫ではありません。理性を持った人間です。

    >虫歯菌が移るんです。
    顔を付き合わせてしゃべるだけでも、菌は移ります。
    最近の育児のもっと最近は「気をつけてもあまり意味がない」
    ですよ。
    虫歯菌がうつるはそろそろ古い考え方になってきますよ。

    しかしまぁ、、同じ奥さんの立場を擁護したいがために
    あることないこといろいろ想像して、、その想像力をもっと
    他のことに使えないかねぇ。

    トピ内ID:4272474532

    ...本文を表示

    生理的に嫌なだけ

    しおりをつける
    blank
    みく
    >妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある

    こういう理由あげる人は確実に
    生理的に義実家が嫌なだけ。
    いびりがあったとか、合理的な理由なんて絶対ありません。
    夫の実家が嫌なだけ。

    トピ内ID:0499130163

    ...本文を表示

    理屈ではない

    しおりをつける
    😠
    5ママン
    男性であるトピ主さんには理解し難いかも知れませんが他の方、ともよさんのレスにもあるように母は人間も猫も本能で周りを寄せ付けたくない時期があると思います。私も4人のうち長男は特にそうでしたし、下に子供が出来てから徐々にその警戒心も信頼に代わる事で信頼出来る人には預けられるようにもなりましたが、初めてのお子さんで不安もある中で唯一信頼して預けられる旦那さんが自分がイヤだと言ってもなぜだ!わかるように説明しろ!なんて言い出したらガッカリでしょうね。

    今の奥さまを安心出来る環境で見守ってあげて下さい。
    受け付けない時に無理強いは禁物ですよ。

    トピ内ID:2979298075

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    憶測ですけど

    しおりをつける
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    ようこ
    トピ主さんの文章を読んだ私の憶測ですが、奥さんは貴方のご両親か、お姉さん、もしくはそのご主人あたりから、子供を頻繁にしかも奥さん抜きで貴方の実家に連れて行ってる事に文句を言われたのでは?多分私の想像では「どうして貴女は一緒に来ないの?」とか言われたのだと思いますよ。週末トピ主さんが子供の面倒を見ている事にも、多分難癖をつけられてると思いますよ。
    トピ主さんだって、結局の所楽をしたくて自分の実家に子供を連れて帰ってるんでしょう?もし、違うなら奥さんの言う様にやめても何の問題もないよね?
    まあ、私が思うに「はっきり言わない」のは「言ったらもっともめるから言えない」か「罰が悪い」のどっちかでしょう。男の人って身内の事になると突然甘くなって、全然客観的にみられなくなるんだよね。本当に心当たりはないの?

    トピ内ID:6149264946

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    奥様には合理的な説明は無理かも

    しおりをつける
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    勝手に行って良しな妻
    私はできますけれど。
    ガルルー期なんでしょうね。

    時間が経ったら、少しはマシになると思います。

    トピ内ID:7105232489

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    トピ主さん、あなたの大切なものは何ですか?

    しおりをつける
    😠
    笹舟
    まだ生後一年も経たない赤ちゃんではないのですか?

    その赤ちゃんに衛生的な不安が出ているのであれば、奥さんをお得意の理詰めでやり込めるのではなく、
    本当のところ、自分の実家の衛生状態がどうなのかそれを自分の目で確かめてみるのが先では?

    さりとて長年その習慣の中でどっぷり浸かって育ってきたのであればわかりにくいでしょう。
    次の点をチエックしてみて下さい。

    1台所の布巾類は毎回洗い替えの物を使用していますか? 2台拭き、食器用、御手拭、特に赤ちゃんに使用するものはきちんと区分けされていますか?
    3箸や湯飲みのの混用、調理して時間のたったものが何日も出ていませんか?4洗面所やトイレの手拭は頻繁に(最低でも半日~一日)交換されていますか?
    5ここでもたくさんの人が指摘されていますが、年寄りが口で咀嚼したものを与えていませんか?大人のほとんどは大なり小なりまず歯周病に罹患しています。
    その口で咀嚼したものを与えれば、当然赤ちゃんに感染します。

    どうですか?人をやり込めて快感に陥る悪趣味の前に、本当に大切な事を見つめて下さい。
    赤ちゃんまで似てきますよ。

    トピ内ID:8781649136

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    はなはな さんに同意!

    しおりをつける
    😀
    1歳児の母
    はなはなさんのレス(8月8日 13:54)に同意します。
    一人で育児と家事をしている奥さまを,普段ねぎらっておられますか?

    また別の可能性として,主さんのご両親に「また嫁は育児をさぼってる」と思われている(または言われている)ことはありませんか。結婚式などのもっともな理由がなく,母親が子供を預けることは,ご両親世代(お姑さんの立場)には受け入れがたいことのように思います。
    奥さんのご両親が孫を預かるのは,自分の娘を少しでも楽にしてあげられて,嬉しいことですが,旦那さんのご両親が孫を預かるのは,自分の息子が休日にも休むことができず,なんという嫁!という発想になると思います。

    トピ内ID:8653620003

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    ネコ?

    しおりをつける
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    柚子茶
    トピ主妻をネコに例えてらっしゃる方は、
    夫が浮気しても「ネコだってつがいにならないからね」と許し、
    夫が生活費を入れなくても「ネコだって妻子を養わないからね」と許すんですよね?
    というか、ネコと一緒は普通に失礼でしょ。
    「ケモノみたいなものだから理屈は通じないよ」っつってんですから。

    トピ内ID:2824255060

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    奥様の今の気持ち、分かります。

    しおりをつける
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    二児まんま
    奥様の気持ち、分かります。
    赤ちゃんの頃は、何でも口に入れたり舐めたりするので、
    義実家には低い所に殺虫剤やほこり等気をつける点が沢山あります。自分が居れば気を付けれるけど、自分以外は見逃す心配があるので気が気じゃなかったです。
    特に今は一生懸命責任を持って、24時間子育てに徹しているので、母性の固まりでとても神経質な時期なのですよ。
    母になり、まず読む育児書には洗濯物も別洗い→大人とキスすると虫歯になる等衛生面に敏感になりますし、奥様はとってもがんばって勉強してきたのです。
    真面目なママほどまだまだ気がぬけない時期です。
    ただもう少し手が離れ、楽になってくると、美容院に、友達とランチにと他に気が向けるようになってきます。

    その時が、パパさんが預かってあげるベストタイミング!!
    預かってもらう事にも少しずつ慣れ、お願いされる様になりますよ。

    なので、今は自分の全てを捧げて懸命に育児に励んでおりますから、
    あまり刺激を与えず、思うままに子育てさせてあげて下さいね。

    パパさんは奥様が子育てに専念出来る様、疲れてる時は、家で子供を見たり、洗濯やお皿洗い等で協力してあげると喜びますよ♪

    トピ内ID:3456761813

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    レスします

    しおりをつける
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    ぽぽろん
    トピ主さん、とりあえず奥さんのお母さんに
    相談するのが近道ではないですか?

    トピ内ID:6229111269

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    単純に

    しおりをつける
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    うしこ
    母親である奥様の目の届かない所で、我が子がどのように扱われているか不安なのでしょう。信用がならないとか、そんな意味ではなくても。
    でもそんなこと、言えませんよ。

    義両親が嫌いとか、不衛生だとか思っていなくても不安なものです。まだ1歳にも満たない赤ちゃんでしょう?

    母性本能が強い方なのでしょう。でも言ってしまえばアナタの両親を傷つけてしまうから、黙ってるけどイライラ。
    なんじゃないかなあ。

    人懐っこい我が家の犬も、出産してしばらくは子犬を抱こうものなら牙をむいて唸ってきましたよ。まあ犬と比べるのは失礼でしたね。

    育児を休ませるという優しさなら、トピ主さんが自宅で面倒見てはいかがでしょう。実家へ見せに行く時は奥様と一緒に。

    育児の考えが古いと言えば、前は日光浴が良いとか言ってましたもんね。今の紫外線量で日光浴やったらお肌が大変です。義両親がどうかは知りませんが。

    トピ内ID:1747780767

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    娘より嫁がかわいいという姑

    しおりをつける
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    意見できないから

    上記の事を言われて嬉しいけれども困惑していたら、子供が同じ兄弟構成である母が、
    「私だってお嫁さんが来たらいっぱいお話したいわ。
    だってあんたみたいに逆らわず一方的に話聞いてくれそうだから」(義妹の存在はまだありません)

    姑の本音はそこか?逆らわない子分が欲しいのか?
    (まあ母は気が小さいので誘えないはず)
    好意的であれそうでないにしろ、お嫁さんは上司であるお姑さんにはすご~く立場が弱いので、口出し出来ずストレス溜まるんです。
    実母は母で姑は赴任先にたまたまいた上司。同じ土俵では話が出来ません。

    トピ内ID:9689426378

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    トピ主です

    しおりをつける
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    バンク丸
    今日も妻に理由を聞いてみたのですが、妻の反応は、「理由なんてどうでもいいでしょ!嫌がっているのを無理にやろうとするのは、モラハラとかDVだよ!?」というものでした。

    本当にだらしない話ですが、これは私の手に負えない感じです。ここまで来ると一種病的な感じもするので、然るべき医療機関に相談に行くことも含めて、義両親に相談しようと思っています。

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    気に入らないから

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    自分がいないところでトピ主さんが楽しい時間を過ごしていることが。

    子供と奥さんを家に残して、トピ主さんだけが月いちで実家に行っても
    何か別の理由をつけて文句を言うんだろうな、と思われます。

    早い話・・・
    何でも私の言う通りにして!
    と言うことではないでしょうか。
    理由なんかは後付けです。

    トピ内ID:4678575259

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    悲しいね

    しおりをつける
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    トマト
    うちも息子二人いますが、
    悲しいですね。仲良くしようと思っても お嫁さんに汚いもの扱いされるんですかね
    そんなことって あんまりですよね
    トピ主さんのところなんて一ヶ月に一度だし、奥様同伴ではないんでしょ?
    何を我が儘言ってるんだか…
    こういう問題を目にするたびに でも自分の息子のつれてくるお嫁さんならと思っていたけど なかなか難しそうですね
    トピ主さん、そういうつめたい奥様みて、愛情さめませんか?
    そんなことで離婚とは言いませんが、奥様 優しくないですね

    トピ内ID:2712798900

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    nao
    大した理由もないのに、嫌。
    ただそれだけのことですね。

    無理やり理由つけてますが・・
    結局、実家に連れていかれるのが面白くない、嫌だってだけですよ。

    トピ内ID:4226024015

    ...本文を表示

    奥様とご両親の仲。

    しおりをつける
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    さくら
    そこに問題があるのではないでしょうか。

    奥様のワガママや未熟さゆえか、
    ご両親が何か失言をされたのか
    どちらかだと思います。

    奥様とよく話し合われてくださいね。
    理由なく気に入らないとなると、今後が難しいですが。
    どちらにしろ丸く収まることを祈っています。

    それと形だけでも「奥様の味方」というのを全面に出した方が、
    経過がいいのは間違いないです。
    キーマンになりますので頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6602653617

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    単に奥様わがままなだけ

    しおりをつける
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    姑世代
    子供は自分だけのものだと思っている自己中心的な奥様ですね。義両親にとっても息子の血をひいた大事な孫だという認識がまったく足りていません。あなたのいい分は正当です。あなたの実家がだめだというなら奥様の実家に子供つれていくのに反対したらどうですか。とにかく奥様の配慮のない我が儘さは今気づいていかせないとあなたの子供もそういう子に育ちますよ。父親になったのですから毅然として奥様の間違いと一人よがりを正して下さい。私も若い時、間違いはありましたが夫はいつでも泰然自若として毅然と正してくれました。その時自分の言い分がとおらず腹もたちましたが一方でくやしながら尊敬の念をもったのも事実です。今でも夫に一目おいています。是非頼もしいお父さんになって下さい。

    トピ内ID:3284884440

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    お気の毒です

    しおりをつける
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    なこ
    トピ主様は良いご主人様のようですので、お気の毒だと思います。奥様も頭では自分が理不尽なことを言っていることを分かってらっしゃるのではないでしょうか。それでも生理的に義両親に触られることに嫌悪感を感じてしまう気持ちがあり、それが爆発した感じでしょうか。
    そんな私は娘が産まれた時に奥様のような感情になり、そんなことを思う自分が嫌でどうしたらその感情が無くなるのかすごく悩みました。義両親はとても良い人なので。頭では分かっているのに気持ちが追いつかない感じです。でもその気持ちをご主人に言ってしまうなんて、奥様は良くないです。
    私の場合は自分の親にも預けませんでした。主人も仕事で疲れているのに休日に半日も子供の面倒を見るのは大変だと思ったので、ほぼ預けていません。
    今2歳になって、やっと主人が義両親の所に私抜きで子供を連れていくことに何も思わなくなりました。子供が自分で嫌なことは嫌と言ったり、自己主張が出来るようになってきたからだと思います。
    おそらく時間と共に落ち着くと思います。
    当面は義両親に会わせないならば、実両親にも会わせない。という処置でいかがでしょうか。

    トピ内ID:9297156683

    ...本文を表示

    感情って合理的に説明できない

    しおりをつける
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    みー
    ということは理解できますか?

    まあトピ主さんに理解できるような言葉に置き換えると
    そこまでの信頼関係がまだ築けていない、ということでしょう。

    トピ内ID:2212654872

    ...本文を表示

    「……」の持つ意味

    しおりをつける
    😠
    笹舟
    これを言ってしまうと元も子もないのですが、「相談者」という「一人の表現だけ」に頼る形で、敵対関係にある2者以上の「やり取りを判断する」というのは、
    本来こういう相談サイトには不向きなのかもしれません。

    「合理的に相手を論破出来る事」に自負を持っているあなたが、あなただけの目線で「…。」(妻の反応とした部分)「うるさい!もういい!」
    このように表現すると、読み手に対して(ああ、奥さんはろくに説明もできないくせにキレるひとなんだ)との
    印象を付ける事が容易に出来るでしょう。

    しかしこれらはあくまで「あなただけによる表現」なのです。ここでもし、「…。」ついての奥様による詳細な開示が行われたとすると、実に複雑な心理が表れる可能性があります。
    「…」→「何人世話したってあの有様じゃあ…でもそれをいうとこの人逆上するだろう…」「…こうやっていつも畳み掛けるように言い負かして悦に入るだけのバカ…もういいわ!(諦め)」

    人が直接的な言葉を出さない中には、「これを言ってしまうとおしまい」という自制や躊躇の感情が織り交ざっている事を覚えるのもあなたには必要かも知れません。

    トピ内ID:8781649136

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    ごめんね~

    しおりをつける
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    ドキンコ
     奥さんの気持ちが分かってしまう私も子供な嫁です~。

     まぁ、姑さんは過ごしてきた習慣も環境も違うし、考え方も違うから基本ん!?と思うことは多いわなぁ~。
     あと姑って息子大好きじゃないですか?嫁に大事な息子を捕られた!って多少なりとも自分のもの!みたいな感覚が特に初めはあったりして、嫁は嫁で私のダーリンが姑と仲良くしてる=やきもち
    みたいになるのではないかと思います。
     
     実際、私は二男の嫁で長男家は目と鼻の先なのでよくうちの周りをうろついてますが、この家は姑には1円も出してもらってないのに自分ちのようにうろついていたり庭の手入れなどを見て回ります。かなり嫌で嫌悪感あります。
     私が仕事から帰ると庭でダンナと姑が仲良くおしゃべり。しかし私の姿を見た途端、おしゃべりはやめて二人は少し離れる。私が家の中に戻る。すると二人は近づいてまたおしゃべり。

     二人は恋人か何かか!!と思ったことあります。何回も…。

     息子と姑は異性なのでそんな感覚(ライバルみたいな)があるんではないでしょうか…。

    トピ内ID:4732837605

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    気長に

    しおりをつける
    blank
    2児のはは
    生理的に嫌なだけ、今までに赤ちゃんの扱いで嫌なことをされたことがある、義両親との関係が悪い、どれかでしょうね。

    それにしても奥様も話にならないですね。それとも「夫には話してもムダ」と思うほどのことが過去にあったのでしょうか。
    「そんなに気になるなら実家にいくときは君も同行してくれ」といえばひき下がる気もしますが(笑)、奥様もかたくなになっているようですから、気長にコミュニケーションをとるのがよいかもしれませんね。

    トピ内ID:9430746660

    ...本文を表示

    出産後は大好きな旦那様でさえも嫌いになることがある

    しおりをつける
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    もも
    ホルモンの関係で、母としての感覚が強くなるのです。野生の動物だって産まれた我が子を必死に守ります。
    なので、奥様は実母には信頼と安心感と根本に好意があり、義母にはまだ表面的には取り繕えてもまだまだ他人なんでしょうね。
    奥様だってなぜこんなに嫌なのか、なんて説明したらいいのか、自分のわがままなのか悩んでたり、旦那様に悪いなって思ってるのかも。
    だけど本能的、生理的な感覚はどうしようもないんです。

    8ヶ月、まだまだ小さな小さな赤ちゃん。奥様も初産ですし、神経質になるお母さんも多いです。

    旦那様は納得出来ないかもしれませんが、8ヶ月はまだまだお母さんも大変だし、どうか寄り添ってあげてほしいです。


    男性の意見の中には女は都合の言いように話をねじ曲げるだの、女の勝手な言い分だの、おっしゃってる方がいますが、やっぱり男性や出産未経験の女性には分からないと思います。

    トピ内ID:6823858544

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    理屈じゃないんですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ちゃ
    「自分は産んだばかりの女じゃないからわからないんだ」と理屈で結論付ける事です。

    トピ主にとっては身内でも、奥様にとっては「他人」なんです。それだけです。別に義実家が疎遠にしたいくらい嫌とかじゃないと思います。まぁ好きな方ではないと思いますが。

    私も産後すぐは義母に子供を抱っこされるのが何となく嫌でした。今は平気ですが。

    この気持ちは理屈じゃないんです。

    それを理解しないと、いつまで経っても奥様を理解出来ないと思います。

    世の中が善悪で区別出来ないのと同じです。理屈じゃなく「嫌」なんです。わかって下さい。そして「自分は理解出来ないけど、嫌だと言ってるなら嫌なんだろうな」と思い遣ってあげる事が大事なんじゃないでしょうか。奥様は機械じゃないんです。明確な答えなんか出てきませんよ。

    「どうしてトイレに行きたくなるの?」って聞いているのと似たようなものだと思っていただければ幸いです。

    トピ内ID:0012730286

    ...本文を表示

    分かってるくせに

    しおりをつける
    blank
    哲朗
    奥さんは自己中で子供で、合理的に考えられない人なんです。
    トピ主さんも分かっているくせに、意地悪なんですね。

    でも、悪い人じゃないと思います。
    ちゃんと自分の言い分が通ってない事を理解しているから、最後には黙ったり捨て台詞はいて逃げるわけですから。子供っぽいですが。

    別に今のまま、子供を実家に連れていけばいいんじゃないですか。
    奥様は怒るでしょうが、どうせ実家の親や友達に愚痴るだけです。

    ただ理屈じゃなく姑が嫌いなだけで、自分でも子供っぽい事を言っていると分かっているので、それ以上はしてこないと思います。

    愚痴愚痴言わせておけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6227248113

    ...本文を表示

    奥さんのわがまま、そして嫌がらせの心にも通じると思います

    しおりをつける
    🐤
    とんとんぽん
    この状況で、奥さんの擁護ってできる?
    100歩譲って、実は生理的嫌悪感が・・・と言って庇ってあげるのなら分かりますが。共感してもらえるって嬉しいですからね~

    でもねぇ。
    自分の親に頼りたい気持ちは分かるけど、
    旦那の親に触らせるのは嫌って・・・

    子どもはなるべく多くの人に可愛がってもらった方がいいでしょうに。
    子どもは所有物じゃないんですよ。

    こういう話を聞くと、ホント、それって嫌がらせじゃないの?なんて思ってしまいます。まぁ、嫌がらせとは違うとは思うけど。近いものがあるよ。

    自分は嫌でも、子どもにとってはジジババ。
    かわいがってもらった方が子どものためですよ。



    ただ、もし本当にトピ主さん親があまり清潔ではなかったり、なんか嫌なことしてたとしたら話は全然違ってきますが・・・


    ま、普通に連れてっていいと思いますけど。トピ主さん。ガンバレ~

    トピ内ID:3712316511

    ...本文を表示

    思うんですけど

    しおりをつける
    ひなた
    話のやりとりを見て思ったのですが…
    実はバンク丸さんが原因ってことはないですか?

    奥さんはバンク丸さんが気付かないところに
    腹立ててるようにも見えるのですが…

    両親に伝えてもらうとかじゃなくて
    バンク丸さんに原因があるのに
    他人事のように話すのが余計に気に入らないとか…

    違ってたらごめんなさい

    トピ内ID:7250448674

    ...本文を表示

    合理的な説明って言っても…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    嫌いなものは嫌いなの。
    旦那の親の話すら聞きたくないのに。
    奥さんをあまり追い詰めないでね。
    トピ主には一生かかっても理解できない感情だから。

    トピ内ID:8766640328

    ...本文を表示

    トピ主さんのレスを読んで思ったこと

    しおりをつける
    blank
    ジャスタウェイ
    「オレの知らないとこで」ではなく、トピ主さんも見ている前で奥さんにとって「ありえない!」ことが多々あったとか?

    いずれにしろ、「察してちゃんはやめて、きちんと理由を話してくれ」と言い続けるしかないでしょうね。

    共通の友人がいるなら(できればキレイ好きの女性)、相談して奥さんから話を聞いてもらえるといいのですが。

    トピ内ID:3397886696

    ...本文を表示

    男女の思考回路の違いでしょうか

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが欲しいのは、本当の理由、です。

    貴方の両親が嫌いだからだ、などでもいいのです。
    生理的に受け付けない←これも立派な理由です。
    なんか言葉にできないけど、なんか嫌←これでもいいんです。


    奥様が言っておられる理由は全てアトヅケの適当であるのが駄目なんです。
    本当の理由を隠して、最近の育児がどうとか、嘘の理由を作るのが理解できないのです。


    理論整然としたガチガチの答えを望んでいるわけではありません。
    そこを理解されずにコメントされてる方も見受けられますが
    それは論点がずれています。
    そう言った方はトピ主の奥様と同じ考え方なのかも知れませんね。

    トピ内ID:1277557054

    ...本文を表示

    私だったらこう思う1

    しおりをつける
    blank
    はむ
    まあ、主さんの奥さんと同じとは言いませんが、こういう考え方もあるということでふたつほど・・。

    別に義父母のところにたまに連れていくのはかまいませんが、
    その間、あなたは何をしているんですか?
    義父母に世話させて楽してるんですか?

    夫婦なら子育ての辛さは共有してほしいです。
    いつも子供と一緒で休む暇なくて実家で息抜きするのと違って、
    夫はたまに子供を預けたと思ったら義父母に任せて・・・
    だったら私も腹が立ちますよ。

    実際、もし預かって、と夫に頼んだのに、結局義父母に子供見させて自分は遊んでいるようなことがあったら、夫を軽蔑しますね。
    自分の子供って自覚がないのかなと。

    妻を楽させてあげたいなら、自分の力でどうぞ。
    他人のふんどしで相撲をとって、俺は妻に楽させてやってるいい夫だぜ~と思わないで下さいね。
    連れていくのはそこそこにして、基本は同じ場所にいて自分が苦労して育児にかかわっている様を見せてあげてはいかがでしょうか?

    つづく

    トピ内ID:1169754956

    ...本文を表示

    気疲れするから

    しおりをつける
    🐴
    う-ま
    >休養を取ってもらう意味もあって、

    という理由のはずなのに
    気疲れすることをするからでは?

    育児を変わってやって感謝しろ
    という姿勢ではなく、

    気疲れするようなことをやらせてくれて
    ありがとうとか悪いねとか
    という姿勢でいったらいいと思います。

    トピ内ID:7660094839

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちが分かる

    しおりをつける
    😍
    わかるう
    男はすぐに「合理的な説明」を求めるんだけど…
    それができないのが男女の違いなんですよねえ。難しいです。

    生後8ヶ月の乳飲み子を、「自分のテリトリー」の外に出したくない母親がいたって別に普通のことだと思いますが。
    それが想像できないのが男性なんでしょうね。

    象やライオンを見て、あなたの奥さんが求めている母系社会、価値観の違いをもう一度想像してみてください。
    どこの象やライオンが、わが子をオスの母親に預けるかしら。
    子育ては仲間やメスの母親の中でやりますよ。
    サルだってチンパンジーだって、メスは決してボスサルの母親には預けませんよ。

    子育てに、オスの両親が含まれる、そんな生物は聞いたことないですよ。
    チンパンジーとヒトとは99.9%DNAが同じでしたよね?
    DNAが近いんだから、本能的に、仕方ない部分なんじゃないですかねえ。

    私自身は、もちろん義両親は排除させていただきました。

    トピ内ID:7963952830

    ...本文を表示

    私だったらこう思う2

    しおりをつける
    blank
    はむ
    レスタイトル忘れてしまって同じかわかりませんが・・・

    もうひとつ、母子分離の不安について。
    (他の方も仰ってますが)

    奥さんが実家に行く際は、子供を連れて行きますよね。
    主さんが実家に行く際は、子供は主さんと一緒。奥さんと離れます。

    子供はまだ8カ月。母の手を離れる年頃ではないです。
    子供と離れて自由になりたい!と思うことはあっても、実際一人になると、あの子、大丈夫だろうか?と不安になるのは母親として正常です。
    生まれて暫くは育児の主体は母親。母子分離=危険の図式は本能で刷り込まれている。
    それを引き離して別の人に世話をさせるのだから、嫌だと思うのはある意味当たり前です。

    義父母に会わせるなら、母親も一緒に行くべきかな。
    でも、それでは気を遣うし、母親が休むという目的は達成されませんね。
    気のおけない相手と一緒にいるから休めるのであって。

    奥さんも譲歩したら、とは思いますが、今は、あなたが家に居てちゃんと育児を肩代わりしたうえで奥さんを休ませてあげるのがベストではないでしょうか?
    そのうえで、たまに義父母にも会わせたいと言ってみては?

    トピ内ID:1169754956

    ...本文を表示

    「もういい!」と奥様は言った

    しおりをつける
    blank
    やすたか
    「『良い』って言ったんだからもう二度とこの件でクレームつけないでね?
     次から気持ちよく実家に連れて行かせてもらうよ♪」

     といって差し上げればよろしいのでしょうか。。。

    トピ内ID:6447038994

    ...本文を表示

    私だったらこう思う3

    しおりをつける
    blank
    はむ
    これでレスは最後にします。

    私の予想では、トピ本文の奥さんの言い訳は、結局あなたを言いくるめるために考えただけで、真意はもっと本能的なものだと思います。

    女はフィーリングで動くものです。
    具体的に説明しろと言われると、責められているのだと勘違いしますから、理詰めで説得するのは逆効果だと思われます。
    そういうの理解できる女の人もいますが、あなたの奥さんはそうじゃない。
    うまく言葉にはできないけど察してほしいのです。

    察してほしいのに、わかってくれないから、キレてるんでしょうね。

    今の奥さんと仲良くやっていきたいなら、この状況で話合いなんてことはやめて、まず、嫌なんだねと気持ちに寄り添ってあげましょう。
    相手の言い分には、まずそうだね、と十分理解を示してから次の言葉を続けると、話をしやすいかもしれませんよ。
    子育てが絡んでから仲が悪くなる夫婦っていっぱいいますから、気長にがんばってくださいね。

    トピ内ID:1169754956

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    本能ですかね

    しおりをつける
    😨
    2児の母
    産後ってなんだかすごく本能的に、感情的になってしまうんですよね。
    普段私は理性的で自制がきく人間だと自負していますが、産後だけはダメでした。

    特に子育てに自分の意見をおしつけてくる姑が嫌で仕方ありませんでした。

    かわいい盛りの赤ちゃんをもっと義両親に会わせてあげなくては、と心では思っているのですが、どうしてもダメ。

    防衛本能が強く働いているのか、はっきり自分の味方だと感じられる夫や自分の親兄弟以外は子どもに触らせたくないのです。

    子育て中のカラスのようなものだと思ってください。
    そばに近づいただけで攻撃されるでしょ?


    トピ主さんも不愉快でしょうしご両親も御気の毒ですが、ここはぜひ奥さんの気持ちを優先させて、一人で実家に連れて行くのを控えてあげてください。

    きっとそのうち、自分から連れて行こうと言い出してくれますよ。

    赤ちゃんは確かにお二人の子どもですが、妊娠・出産と奥さんが体をはったのに免じて、今は許してあげてください。

    私自身は2人目の時には余裕が出て、姑にも孫の世話を楽しんでもらうことができました。

    トピ内ID:9402139226

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    ???

    しおりをつける
    blank
    おとこ
    >>嫌がっているのを無理にやろうとするのは、モラハラとかDVだよ

     嫁さん自身が、同じように旦那が嫌がってることを、無理にやろうとしてるってことを全然理解していない・・・。
     人の嫁さん捕まえてなんですが、あなたの奥さんは、人としてただ残念な人ですよ。

    トピ内ID:9300182591

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    子供~

    しおりをつける
    🐤
    まお
    奥さん子供ですね。。。何かトピさんが可愛そう・・・。私も3人子供がいますが、義両親とは車で10分程度の距離です。そして私の実家は車で3時間。比較にならないかもしれませんが、私の場合嫌だとか、いいとか言っていられない感じです。子供が病気になったら共働きの私達は義両親に子供をお願いしていますし、夏休み等もやはり協力なしにはいられません。そして私の心の中にやはり結婚したら両家とも自分の親だと思っていこうと決めていましたので、親孝行の意味も含めて子供が行きたい時には行かせていますし(3人とも小学生)義両親が来たい時に会いに来てもらっています。奥さんの義両親を嫌う根本的な理由があれば言うと思いますから、多分理由なしに頼りたくない、触れられたくないって感じでしょうね。でもそれではうまくいきませんし、結婚したのだから奥さんももう少し大人な対応をするべきですね・・・。

    トピ内ID:0806518538

    ...本文を表示

    新しい子育ての主流が生まれそうなトピですね

    しおりをつける
    blank
    迷える子羊
    旦那が休日の時は、子供の面倒を見て、妻を子育てから開放すること

    ただし、その際は必ず自宅で!

    トピ内ID:4272474532

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    ここはお嫁さんに甘いよね

    しおりをつける
    blank
    むさ
    主さんからの少ない情報から憶測で、義両親が意地悪しているんじゃないか?とか
    言いにくい事情があるんだろうから酌んでやれ、とか…
    今回のやり取りで十分義実家には失礼な発言も飛び出し、事情を聴いてもキレてふて腐れているんですから、気を使って言いにくい事があるとも思えないんですがね。

    私も何となくそういう時期有りましたよ。
    生まれたての我が子に過剰に神経質になってしまって、義実家家族が子供を触る時にヒヤヒヤしたり…
    自分の両親なら、気兼ねなく注意もできますが、義両親ならそうもいかないですよね。
    それで義実家に行くのが憂鬱だった時期が短期間ですがあります。
    まあ、私の母は非常にドンくさくてだらしが無いので、義実家よりも危険なため、実家を贔屓するなんて事はありませんでしたが。

    かといって、義実家に連れて行きたくない!!と言うのは奥さんもあまりに極端だと思います。
    ですが義母にいきなり「精神面が心配で受診を考えている」なんて事言ったら、味方になってくれるかもしれない義母も気分を害すかも知れませんよ。
    ひとまず義母に相談して様子を見る所で留めておいたらどうでしょうか?

    トピ内ID:0660079597

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    病気扱いは酷いです

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    別に奥様は病的には見えませんが。
    どちらかというと、トピ主さんの譲らなさが気持ち悪いです。

    奥様の行きたくないという主張は尊重しないんですか?
    奥様が理由を言っても、いちいち言い返して全く受け入れようともせず
    トピ主ご実家に行く事を譲らない姿勢をし続けられれば頭にきますよ。

    「親孝行と思って」るのはトピ主さんだけだとハッキリ解ったわけですし
    せめて、では数ヶ月に一回にしよう、などと歩み寄ろうと思えませんか。

    理由は建前だろうと、明確に嫌だという意思を示してるのに汲み取らないで
    自分が理解できないからって相手を病気扱いするって、最低だと思います。

    トピ主さんのような人の、そういう態度が相手に無理を強いて
    本当に病気にさせてしまう事もあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7529809174

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    奥さんのお気持ちがわかります。

    しおりをつける
    🎶
    中年男
     簡単な話です。

     自分の親には好きなことが言えるが、主人の両親には遠慮して言えない。だから、子供に嫌なことをされても言えない。これがストレスになっているのですよ。

     それなら、言いたいことを言えばいいじゃないか、と旦那の立場では思うのですが、それが言えないのが嫁の立場、だそうです。

     うちも延々といわれてますよ。いくら、自分の子供同然といっても、言葉の端々に自分の子供と私を差別している。本人はその気がなくても、感じられる、と。

     ま、こんなもんです。ストレスを増やさないように気をつけましょう。

    トピ内ID:0128528271

    ...本文を表示

    今だけですよ。

    しおりをつける
    blank
    はな
    奥様の事を義理両親に相談する事は辞めましょう。

    嫁としての評価を下げ、奥様もこれから付き合いづらくなります。

    これは貴方にとっても良くない事です。

    女性は出産や育児中の不規則な生活により、ホルモンバランスが乱れ、一時的にイライラしたり、ちょっとした事が許せなくなったりする事は誰もが通る道です。

    ただ一時的なものですので、そのうちいつもの元気な奥様に戻りますよ。

    旦那さまも、精神病だ!等と感情的にならずに、多かれ少なかれ誰にでも起こる事と受け止めてあげて下さいね。

    私は3人の子供を育てあげましたが、あの時は旦那にきつく当たってしまったな~と、反省するのは育児が落ち着いた、もっと先の事でした。

    今は奥様もまだ大変な時期ですし、

    ここはサンドバッグになる位の気持ちで、見守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:3456761813

    ...本文を表示

    なんとかして意見を捻じ曲げようとしている

    しおりをつける
    blank
    たや
    理解できない、合理的ではない、常識的ではない、といって
    相手の好き嫌いを否定して自分が正しいことを強制するって人いますよね。

    トピ主さんは奥様が不機嫌な理由を知りたいのではなかったのですか?

    トピ主さんのやり方では「奥様を理解したいから聞いている」というよりも、
    「自分を納得させられなければ自分の言うとおりにするべきだと主張している」状態に見えます。

    言うのを躊躇うほどなんだからよっぽど大きな理由があるはずだ、とワクワクしている旦那様は、
    理由は解らないけどとにかく不快でたまらないのに、何か理由が無ければ言うとおりにさせられてしまう、と奥様を怖がらせていませんか?

    自分の両親と円満であって欲しいし、孫のことは両家とも平等であるべきと思うところもわかります。
    ただ、私なら、父母の役割を交代できないのだから「担当者の意見」を尊重してもいいと思いますが…。

    トピ主さんは、どこが落としどころなんですかね。
    自分の親に孫を預けて、奥様が不機嫌にならなければ良いのか?
    義理の親と自分の親とで預ける頻度や対応に差が無ければよいのか?
    奥様が自分に隠し事をしなければ良いのか?

    トピ内ID:9096716204

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌って・・・

    しおりをつける
    blank
    デメロール
    それが子供のいる母親の言うことですか?

    子供じゃないんだから、嫌だと思ってもそれが正しいのかどうかくらい頭で考えれば分かるでしょう。嫌でも自分の思っていることが間違っていたり、単なる我侭でしかないなら、我慢したり自省したりするのが大人です。考えることを放棄して感情の赴くままにしか行動しないのなら、幼稚園児と同じ。

    「嫌なものは嫌」で理不尽や我侭を正当化して、子供に対して恥ずかしくないんですか?「嫌だと思ったら自分が間違っていても我慢しなくていい」とでも躾けるつもりなんですか?

    理屈も正当性も捨てて感情だけで物を言う幼稚な女性には、同じことをして同じ気持ちにさせてやるしか理解させる手段はありません。妻が実家に帰ることも「嫌なものは嫌」で禁止してみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9587715964

    ...本文を表示

    悪口を言われているのでは?と思ってる?

    しおりをつける
    blank
    びゅー
    ◯「ダンナに子供預けてグータラできるなんて、最近のお嫁さんは楽でいいわね~」と
    お姑さんに思われるのが嫌?

    ◯動物に触った後、泥に触った後、調理をした後手を洗わないで子供に触ったことがある?

    ◯義実家の家が“妻の感覚では”不衛生に感じる。例えばホコリがついている、素手で食品に触るなど。

    ◯子供にキスしそうで嫌。

    でもトピ主さんにはっきり言いづらい。

    まだ0歳なので、色々心配なのでは?妻実家と妻は当然衛生観念等の感覚は同じですから、
    夫実家よりは安心できるのかも。

    土日は児童館やデパートの子供広場など、ハイハイの子でも遊べるところに連れて行って見ては。

    ご実家には妻と一緒に遊びに行くのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0646946962

    ...本文を表示

    嫁の実家に報告して医療機関?!

    しおりをつける
    🐴
    奥さんの気持ち分かる分かる!的なレスついてますよね?
    けっこう、旦那の実家はイヤって人多いんだけどな。

    イヤなものはイヤって言ったら、病的な感じがする??
    そのあなた感覚の方がヤバイよ。
    そんな理由で病院送りなんて
    世の中の女の人、結構な数が病院送りだよ。

    だいたい、夫婦の問題になんて嫁実家関係あるの?

    あなたさ、基本、夫婦が単位って感覚ないでしょ?
    嫁にもらった感とか、うちの跡継ぎ感とか
    そーいう家制度満開で実家に通ってたら

    イヤーな顔されると思うけどねえ。

    そこで、何がイヤなの?って夫に真顔で聞かれたら
    嫁になったつもりのない妻はどうして良いか分からない。

    あなたが詳細に書いてない範囲で
    奥さんビョーキだわって感じるところがあるのかもしれませんが。
    ビョーキって感じるあなたの方が……。私はヤだな。

    トピ内ID:1499745726

    ...本文を表示

    頭だけで対応しない

    しおりをつける
    😨
    もも
    合理的に言えたらとっくに言ってるんじゃないですか?だけどなんかイヤという感覚の中には超個人的な感覚があって、説明しなきゃ分からない人には所詮理解も受容も出来ないし、例え言葉で説明して頭の中のさらに上辺で「わかりましたよ」と言われても微塵もうれしくもないし、幸せでもないんです。例え奥様が我が儘でも幼稚な所があってもそう言う奥様を分かってて結婚したのはトピ主さんです、「まあうちの妻我が儘なんでね」と奥様だけ悪者にして、平然と実家に子供連れて行けば自分は親孝行してる自分に悦に入れるかも知れませんが、夫婦になった幸せは薄れて行くと思います、奥様もそんな性格のトピ主さんには説明しづらいんじゃないのかな・・。相手に論破されるか、結論を正論に持って行かれるだけの議論程虚しい物は無いから。

    トピ内ID:0556172415

    ...本文を表示

    どっちもどっちだよ

    しおりをつける
    blank
    急がばまわれ
    会話を見てると、反応の意味を汲み取る前に、反論が先に出てる感じ。
    古いから合わない→そっちの親より古くないぞ
    結局、お互いの視点から見てるから判らないだけ。
    奥さんも内心話にならんと思うから、うるさいになっちゃう。

    自分の身内判定で「多少騒々しい」なら、奥さんにとっては、かなり騒々しいかもしれないですね。

    あげくに合理的でないなら病気扱いですか。
    そりゃトピ主には手に負えんわ。

    合理的な理由が判れば、自分で解決できる、非合理なら人の手を借りる、なんですね。

    ご両親に会わせたい気持ちは正当ですよ。でも奥さんの気持ちにすり合わせず、非合理排除法を使うと、後々拗れますよ。

    3人で遊びに行った帰りに少し寄ってみるとか、
    奥さんの子育てを傍でよく観察するとか、
    自分が子守してるところを奥さんに見てもらうとか、
    面倒だ我儘だと思わず、家族の関係をしっかり作ったらどうですか?増々理解が遠のきますよ。
    両親に会わせたい気持ちだけに躍起になり、地ならしする感覚が無いんですね?

    トピ内ID:7595534630

    ...本文を表示

    奥様の気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    ありこ
    二歳、0歳の娘を持つ母です。

    奥様のお気持ち分かりますよ!
    一人目の娘が赤ちゃんだった時、私も同じような感じでしたから。

    とにかく赤ちゃんを汚い手で触られたり、掃除されていない部屋へ連れて行かれるのが嫌で嫌でたまりませんでした。
    自分の親や旦那さんであればすぐに『止めて!』と言ったり、これはしないでと言ったり出来ますが、義両親には言えませんからね。
    虫歯菌なども気になったので、チューされたり、自分達のお箸で何か食べさせられたりしていないかも気にしていました。ましてや自分のいない所であれば、なおさら心配でしょう。

    気にし過ぎだとは分かっているんですが、どうしても嫌なものは嫌なんですよね。
    こういった気持ちはママじゃないと理解出来ないと思います。

    最近の育児雑誌なども影響しているんじゃないでしょうか?
    (衛生面などかなり細かいです)

    トピ内ID:9717441584

    ...本文を表示

    理屈が通っていないのは妻も内心わかっている

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    主さんの妻も自分の要求が理屈の通らないことだということを
    頭ではきっとわかっているのでしょう。
    正当な理由をあげられないから逆ギレしているだけだと思います。

    レスの中には「義両親は他人なんだから理屈抜きで嫌なのは当然」と言って
    主さん妻が拒否することを当然の権利であるかのようにドヤ顔で書いている
    ものが多くて驚きましたが、これはおかしいと思います。
    生理的快・不快は誰にでもあって、その事自体は責められることでは
    ないと思いますが、それを理由にお子さんの祖父母がお子さんと
    会うことを拒否するというのは全く別の話しです。
    夫婦の子どもなのに、母親が自分の両親に我が子を会わせるのは自由だけど父親が自分の両親に我が子を会わせるのを認めないというのは
    ただの我がままですよ。

    ただ、(恐らく)頭ではそれがわかっていても感情がついていかない
    相手にこれ以上理由を尋ねても不毛だと思うので、何か別のアプローチを
    した方が良いのではないでしょうか。具体的な提案が思い浮かばず
    すみません。本人が自分で自分の気持ちに折り合いをつけるより
    ほかないとも思いますが...。

    トピ内ID:8115806713

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    2度目です。レスを読んで。

    しおりをつける
    blank
    ねんねこ
    奥さん、話し合いを放棄してしまいましたね。

    話しても無駄だと思ったのか、うまく説明できないと思ったのかは分かりませんが、
    理由があるのならちゃんと説明しないと始まらないでしょうに。
    うまくコミュニケーションがとれていないご夫婦なのかな…。

    あくまで私の感情で恐縮ですが、義理の両親=夫の両親ですし、できれば好きでいたいです。
    でも、時折本当に困ることがあって、だけどその困ることを夫に説明するのってなかなか難しいんですよ。
    下手をしたら夫やその家族を否定しかねない、大事に思うからこそのジレンマなんですよね。
    それで、じゃぁ自分が我慢するしかないか…ってやり過ごすと、結果限界が来て嫌いになりかねない。
    嫌いになりたくないので距離を保とう…って。
    勿論、夫側だってそういう感情があることも分かるので、両家ともに距離感は大事にしています。

    きっと奥さん、旦那さんのご両親にも会う権利があるのは充分に分かっているとは思いますよ。
    ただ、それでも感情がついていかないか、理由はあるけど言いにくいのだと思います。

    単純に擁護する訳じゃないけど、今は騙し騙しやって様子を見るのもいいかもしれません。

    トピ内ID:5854673618

    ...本文を表示

    そんなに追い詰めてどうするの?

    しおりをつける
    🐧
    休養より気苦労
    理由が上手く言えないのって、人によっては有り得ますよ。
    奥さんは我侭かもしれない。でも合理的な回答をしつこく求めるから、奥さんの反応も乱れてくるんです。
    休養をとってもらう気持ちがあるなら、体力の心配より、心の心配をもっとするべきです。

    >理論整然としたガチガチの答えを望んでいるわけではありません
    トピ文の会話では、最初に奥さんが理由を言ったら反論。
    逆に奥さんを問い詰め、答えても反論。
    答えが返ってこないと、改めて理由を何度も聞く。
    これではガチガチの印象を受けても仕方ない。少なくとも奥さんはそう感じるでしょうね。

    反論もかまわないし、両親に会わせたいのも、もっともです。
    もう少し上手く奥さんの気持ちを扱わなければ、トピ主の対応で余計に嫌う心配もあります。

    8ヶ月の子育てしてる奥さん(の心)を追い詰めないほうがいいと思います。
    正面から攻めるだけでなく、もっと上手く柔軟な手段を考えたほうが、解決し易い気がします。

    トピ内ID:2696582065

    ...本文を表示

    本能だから仕方がない?

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    本能だから仕方がないってレスしている人本気ですか?
    だったら男性が浮気するのも
    「子孫を残そうとする雄としての本能だから仕方がない」
    と言っていられるんでしょうか?


    衛生面でレスしている人もいますがそれは奥さんの主観でしかないわけで
    汚屋敷なわけじゃないでしょ?

    それに子供は奥さん一人の子供ではありません。
    トピ主さんの子供でもあります。
    それは姑さんの血もつながっています。
    それを奥さんと血が繋がっていない、他人だから、と拒否する正当な理由ってあるんでしょうか?

    トピ内ID:0492933115

    ...本文を表示

    ご提案

    しおりをつける
    😀
    ひーママ
    奥様のご心中を洞察いたします。
    「奥様の実家
    →子供を預けて、かつ親に甘えても、実家なのでOK」
    「ご主人の実家
    →子供の面倒を義実家に見させて、自分だけ羽根を伸ばすことに引け目がある。
    →自分はいつも子供の面倒を見てるのに、ご主人は実家に帰り、結局義両親に子供の相手をさせており、子供の面倒を見てることにならないのに、腹をたてる(ご主人にももっと育児をしてほしい)
    →本当は家族3人で休日を過ごしたい。
    →さらに、自分(&自分の実家)とご主人実家の価値観が異なるため、反発感を覚えている」

    思い当たることを挙げてみました。

    ご主人、ここは、しばらくご実家から足を遠ざけて、ご自分1人で育児をされてみてはいかがですか?
    あなたは面白くないかもしれません。しかし、永遠に、とは言いません。
    家族3人でひと夏を越えて、家族だけの楽しい思い出を作った後に、またご主人ご実家にお顔を出してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1835347870

    ...本文を表示

    産後なので

    しおりをつける
    blank
    ぎん
    他人に対して攻撃的というか、防衛本能が働いているのでは?
    奥様の実家は奥様にとっては「家族」で、主様の実家は奥様にとって「他人」ということなのでしょう。

    トピ内ID:9390478556

    ...本文を表示

    トピ主さん…

    しおりをつける
    😠
    笹舟
    情報の少ないあなたからのわずかなトピ文ながら、少なくともあの中において奥様に病的な部分は感じられません。
    (あなたが想像しているような病気の類は、です)
    病気になっている、或いはなりつつあるとしたら、その元凶はまさしくトピ主さん、夫であるあなたです。

    本当に治療の必要な精神疾患であれば、「前から言おうと思っていたけれど」などという言葉は出てきません。
    むしろ、これだけののいきさつで「医療機関を受診させる」発想(ふさぎ込んでいる奥様が心配なのではなくて、自分の言うとおりにならない妻が病的だと、そういう意味ですよね?)
    をするあなたこそ一度カウンセリングを受けてみることを勧めます。

    冒頭のトピ文の奥様とのやり取りからも「これでは奥様辛いなあ…」と何となく思いましたが、この2回目の追加レスで、本当にあなたが怖いと感じました。
    本当にあなた自身のカウンセリングを強く勧めます。

    最後にご実家の衛生面についてですが、長年当たり前に続けてきた習慣が、息子の「やんわり言ってみる」位の事で改善する事は、絶対ないです。
    そのことを付け加えておきます。

    トピ内ID:8781649136

    ...本文を表示

    はむ様の意見に同意

    しおりをつける
    🐴
    ぽんぽこ
    タイトル通りです。

    私も、第1子は非常に手のかかる子でしたので、旦那に預けた時は、実家にいって義両親の手を借りるのではなく、旦那1人に見て欲しかった、と思っていたことを思い出しました。

    旦那が一人でみることによって、私の普段の大変さを旦那に分かって欲しかったのです。

    まぁ、奥様の場合は生理的に嫌というのが最大の理由かと。

    でもそうは言えないですものね~。
    そりゃ言えない。

    だから、後付けで理由を考えるから、「・・・・」となってしまう訳でしょう。

    トピ内ID:1782966769

    ...本文を表示

    アニマルなんですか?

    しおりをつける
    blank
    >旦那が休日の時は、子供の面倒を見て、妻を子育てから開放すること

    それを言うなら、旦那が休日で子供の面倒を見ているときは、妻は働きに出て稼がないとダメですよ。夫だけ仕事と育児とで解放されないなんて不公平ですから。

    世の男性は、誰も野生の動物を妻にした覚えなんてないと思うんですよね。理性のある人間の大人と結婚したはずです。都合のいい時だけ本能だの野性の動物だの言うの、みっともないから止めません?女性の品格を落としているだけですよ。いくら出産後とは言え、感情を理性で抑えることもせず、理不尽お構いなしの我侭放題を正当化する人は恥を知るべきです。そこまで女性を馬鹿にしてまで妻を擁護しなければ気が済みませんか?「女なんて動物レベルの馬鹿」と言っているのとなんら変わりません。

    本能本能と理不尽を正当化して、それで本人は満足かもしれませんけど、結果夫に軽蔑されたり愛想を尽かされたりしても、仕方ありませんよね。そこまで分かってるんですか?それともいつものように、本能だから仕方ないの!だから軽蔑したり愛想を尽かすなんて器が小さい!とか、ヒステリー起して自己完結でもしますか?(笑)

    トピ内ID:7098133012

    ...本文を表示

    ありゃりゃ

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    主様、それは単なる「我が儘女」以外の何者でもないです。

    基本的に奥様は「自分及び実母の言うことは全て正しい、夫及び義母の言うことは全て間違え」の
    考えを根本に持っているようです。
    なので幾ら正論を説いても奥様には全く理解できません。

    >妻)…。うるさい!もういい!
    >妻はとたんに険しい顔になり「もう寝る!」
    これが全てを物語っています。

    >ちゃんと合理的な説明をしてもらいたいと思います。
    上記の理由から「無理」です。

    残念な女性を妻にしてしまいましたね。

    トピ内ID:9001311368

    ...本文を表示

    ちょっと正気ですか?

    しおりをつける
    blank
    アソパソマソ
    奥様擁護のレスは読んでて同じ女性として恥ずかしくなります。

    本能なんです、嫌なものは嫌、男女の違いです、理屈じゃないんですetc.。

    なんですかソレ?
    そんな御託正々堂々と普段から口にして生活してるんですか?
    会社で「○○さんとは仕事したくありません。理由?理屈じゃないんです」
    地域で「ゴミ当番しません。嫌なものは嫌なので」って言います?
    そんな事言ったら正気の沙汰じゃないですよね。
    家庭という小さい単位でもそうですよ。
    夫だからって理不尽に妻の感情を最尊重しなければならないわけではないでしょうに。
    思いやりと感情を尊重する事をはき違えてませんか。

    嫌なものは嫌、そういう感情がある事は否定しません。
    でも、その個人の感情をコントロールする努力はどんな場でも必要です。

    トピ主様
    奥様はふてくされて説明する事を放棄されてるのだから放っておけばいいと思います。
    理由もなく親孝行させてもらえないなんて冗談じゃありません。

    トピ内ID:5357196612

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    しほりん
    私も第一子の時そうでした。
    私の場合、自分の父親にも子供を抱っこされるの嫌でした。ましてや義父母なんて…しかも自分が見えない所でべたべたされたら、たぶん気が気じゃなく全然休息になりません。
    本能なんだと思います。特に初めての子供は母親は自分と一心同体だと感じるのでは?とおもいました。でも 二人目、三人目になるとかなり寛大になれました。

    トピ内ID:1134560879

    ...本文を表示

    はぁ?

    しおりをつける
    🐴
    もも
    義両親に相談する??笑
    子供じゃあるまいし、あなた何歳ですか??


    とにかく、義母に預けたくないんだよ。
    私も絶対イヤだから。

    理由は私も旦那には言いませんが、
    義母は不潔、私の息子の誕生を否定した等
    挙げればキリがありませんけど?

    トピ内ID:5074296492

    ...本文を表示

    単なるやきもち

    しおりをつける
    blank
    nicola
    たまには子育てから、解放されたい。
    でも義実家には連れて行って欲しくない。
    自分が付いて行って目を光らせるのは、これまたできない。
    明確な理由を聞かせて?と穏やかに話し合おうとしても、ふてくされるだけで何も答えられない。いつも機嫌を窺って話し合いをしなければいけないなんて、失礼ですが、奥様の方こそモラハラ気味に感じます。
    病気ではなく、ただのワガママ嫉妬じゃないのかな?なるべく頼りたくない性格なら、実親にも預けませんしね。
    これなら、「義父母の子育てに染まって義母に懐かれすぎたら寂しいから」とか言われた方がまだマシですね。
    義実家を不潔呼ばわりしておいて、主さんに遠慮して本音が言えないというのはないでしょう。
    主さんが気の毒に感じます。

    トピ内ID:8859727859

    ...本文を表示

    生理的にイヤ。嫌なものは嫌。

    しおりをつける
    😨
    ぷりっつ
    生理的にイヤ。嫌なものは嫌。
    私も女性の端くれですが、この感覚だけは理解出来ない。
    というか、したくない。
    なんかすべての物事を放り投げられたような虚しさ感じます。
    相手に対して不誠実というか無責任な気がします。
    どんなに腹立たしい理由でも良い。きちんとした意思を伝えて欲しいのです。

    トピ内ID:3072440608

    ...本文を表示

    とられるという感覚

    しおりをつける
    blank
    いやだな
    自分の赤ちゃんなのに他人にとられる。自分がいない間に赤ちゃんを見て喜ぶという感情が許せない、そもそも夫の両親というだけで拒絶反応。関わりたくない。大嫌い。という奥さんの気持ちを予想してみました。

    トピ内ID:3097984099

    ...本文を表示

    奥さんの実家行きも禁止すべき!!!!!

    しおりをつける
    blank
    kaeru
    奥さん擁護の人は逆の立場で
    「お前の実家はきたないから行かせない」
    「お前の両親は孫にベタベタ触るから感染症が心配」
    理由を聞かれたら
    「うるさい。理由なんてない!いやなものは嫌なんだ!」
    こんな風に言う旦那だったら批判の嵐でしょうね。
    ぜひ奥さんの実家の衛生面のチェックもしましょう
    不合格なら実家行きは禁止。
    児童館やデパートの子供広場も禁止すべきですね。
    自宅よりよっぽど感染症の危険がありますから。

    トピ内ID:8017331917

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    それが分からないようじゃ

    しおりをつける
    🐴
    うまこ
    それが分からないようじゃ
    ほかのことも分からないよね。

    たとえば、誰かが嫌味を言ったりしていても気付かない。
    誰かが嫌がらせをしても気付かない。

    指摘されても、そんな悪意なんてなかったんじゃないの
    なんて答えちゃったりする。

    分かってって
    反語として
    言っているんだったらいいんですが

    本気で分からずに質問しているなら
    言っても無駄だから言わない
    ということも考えられてしまいます。

    あっ、でも、反語的な質問をする人って
    性格悪い人が多いような気もします。

    トピ内ID:1469327612

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    医療機関でOKです

    しおりをつける
    😡
    まあ
    私は女性ですが、病的な感じがするなら医療機関に連れて行くのもいいと思います。
    実家に連絡もよいと思います。

    もしかしたら育児ノイローゼ気味かもしれません。話し合いが出来ない、理由や感情の説明が出来ない(ご自分でももてあましていて今回爆発したのかもしれませんし。)

    嫁実家やすぐに医療機関?と言ってトピ主を非難しているかたがいますが、手遅れになってからでは遅いのです。子供にも悪影響を与えます。
    それにそのような精神状況は抱えている本人も辛いはずです。医療機関に頼ることは恥ずかしいことでもありませんし、夫婦で乗り越えることを放棄しているわけでもありません。(乗り越えるつもりがないならご実家に帰って貰えば良いんです。)

    私の知り合いも同じような状況になり(夫側が知人です)、乗り越えたいうちは病院にも付き添いましたが、余りに理不尽な要求に疲れ、実家に帰って貰ったそうです。最後の方は病院に連れて行く気も失せたとか。
    治療しながらでもそうなのですから、夫婦の問題だからと無理矢理対処すれば共倒れもあり得ます。

    トピ内ID:3090316926

    ...本文を表示

    トピさんが悪い。

    しおりをつける
    blank
    ホンコン
    トピさんは奥様がなぜ怒っているか理解できないのでしょうね?
    夫婦の問題は夫婦で解決してください。
    なぜ両親に相談するのですか?
    私がが奥様の立場なら、悲しくなります。
    なぜ奥様のことを影で両親に相談するのでしょうか?

    夫婦の意味分かりますか?
    夫婦は家族です。
    あなたの両親はあなたにとって家族でも奥様にとっては赤の他人です。

    トピ内ID:3068461138

    ...本文を表示

    ナーバスな時期だからかな

    しおりをつける
    🙂
    りりりんご
    私もそういう時期あったんですよ。
    なんか理屈じゃなく嫌なの・・子どもみたいって言われたし、
    理不尽だ!心が狭い!ってすごく言われましたけど
    それでも嫌だったことあります。

    近かったので物理的に離れて
    そうしょっちゅう会えない場所に越したら徐々にその思いは消えました。

    身勝手だなと自分でも思います。
    理屈で説明できないんですよね・・

    でも、もともと実家が遠いこともあって
    義実家には大変お世話になっています。
    今ではとても関係も良好だと(向こうからしたらさびしいとはおもいますが)
    思っています。

    連れて行くのが多いんじゃないかな。
    奥さんとしては、あなたと子どもと三人で水入らずで
    ゆっくり過ごしたいんじゃないかな。
    と思いました。

    トピ内ID:9330605245

    ...本文を表示

    すごいびっくり!

    しおりをつける
    blank
    20代既婚♂
    奥様を擁護するレスが多くて正直びっくり!

    トピ主さんが書いてある内容だけで判断するなら、とても擁護出来る場所がありません。
    奥様が嫌なものは嫌と言ってしまうなら、トピ主様も奥様の実家に子供を連れて行くのを禁じるのもアリって話になりますよね?
    その上で奥様がご自身のご実家に連れて行ったらモラハラだと喚いてあげれば良いのです。

    人間は理性のある動物ですので、本能的に(感情的に)イヤだからで押し通すのは人間性の放棄だと私は思っています。
    奥様にもゆっくりと根気強く説明を求めるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3763537103

    ...本文を表示

    ぜひ教えてください

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    あなたがお子さんをご両親に会わせたい、合理的理由って何ですか?

    トピ内ID:5234925742

    ...本文を表示

    お気持ち分かります?

    しおりをつける
    blank
    C・F
    気持ちが分かると、それがどうなるんですか?
    分かろうが分かるまいが、間違った感情論であることにかわりないでしょう。

    嫌なもんは嫌で通用するなら、夫の浮気離婚も当然認めるべきでしょ。

    トピ内ID:6698044956

    ...本文を表示

    トピ主さんに楽させたくないのでは?

    しおりをつける
    さぼん
    トピ主さんの両親がお子さんの世話をすると、
    トピ主さん自身はすこし楽ですよね。それが許せないのでは?
    奥様が普段苦労していることを、味わって欲しいのではないでしょうか。

    以前、「主婦の休日」というトピでも、
    不満を訴える理不尽な妻に対して、事情を察した
    医師である義父が的確に説明していました。

    「要求が理不尽なのをわかっているから、率直に口に出せない。
    それでも要求は通したい。そんなとき、不機嫌になって見せて、相手に考えさせるんだよ、女性ってのは。」

    「女性ってのはね、自分が悪いってことに耐えられないんだよ。
    だから、とにかく他の誰かが悪いってことにして、それを自分自身でも信じ込むんだよ。」

    トピ主さんの奥様も、理不尽な要求だと認められず、不機嫌になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6518973839

    ...本文を表示

    おいおい・・・

    しおりをつける
    🐴
    teo
    やめなよ。義理の両親に相談とかしないで。
    事を大きくしてどうするんですかっ?!

    ただ単に、嫁姑がそれほどうまくいってないだけですよ。
    基本的にあまり好きじゃないんでしょう。
    でもね、そんなのどこの家庭でもそうですから。
    そこはつっつかずに流した方が良いですよ。
    で、今のところ毎月のようにお子さんを連れていってるようですが、
    奥さんの希望通り、ちょっとやめてみたらどうですか?!
    しばらくしたらまた通えますから。
    今は、そっとしておいたら?ちょと様子を見たらいいでしょ。
    なんで今すぎ解決しなきゃ気が済まないのかなぁ・・・
    ちょっと様子みなよ。
    そのうち育児に疲れて、土・日も子供と夫が家にいるのにイラッとして
    (あぁ、たまには休ませてほしい。。実家にでも連れていってくれればいいのに・・)って思い出すかもよ。

    理由などあるようで、ない。
    理不尽な事言ってるのも、奥様自分でわかってますから。
    ただ義父母があまり好きじゃないだけです。
    だから、相談とか医者とか言って、ことを大きくしないであげて。

    トピ内ID:4226024015

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌

    しおりをつける
    🐷
    こんちゃん
    理屈ではないんだよね。
    だから合理的説明なんてできない。
    合理的な理由なんて、そもそも無い。

    人には好き嫌いというものは確かにあります。理由が無くても、何となく合わない、嫌いという人はいます。
    でも嫌いでも付き合わなきゃいけない相手というのはいるし、そういう場合は適度に距離を取りつつ上手に付き合えるのが大人というものです。
    子供ですら、「仲良くしてあげてね」と相手の親に頼まれたり、「グループに入れてやってくれ」と先生に頼まれたりしたら、なんとなく嫌だなという相手でも我慢して仲間にいれるでしょう。
    理由も無く「嫌なものは嫌なのっ!」というのは子供以下です。

    義理の両親はトピ主さんから見ても人柄の良い人とのことなので、義理の両親に相談するというのは良いと思います。
    奥さんは子供以下ですから、ちゃんと躾け直してもらわないと。

    トピ内ID:5810335719

    ...本文を表示

    奥さんが子供なだけ

    しおりをつける
    blank
    かや
    自分の主張が通らなくてふてくされてるだけです。

    嫌な気持ちは生理的なものかもしれませんが、不機嫌になって態度にも出すなんて子供みたい。

    トピ主さん、精神的に未熟な妻を貰ってしまったんですよ。

    トピ内ID:2941078592

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    blank
    小判
    内容では無くてあなたの話し方が奥さんと相容れないような気がします。
    奥さんは、自分実家の方に子供を連れて行く頻度が多いにも関わらず、トピ主実家に
    連れて行くことを嫌がった。当然そこには奥さんなりの理由があるはず。
    あなたは理由を知りたいと思ったので質問。そこまではわかる。
    しかしその後のやりとりは、一つ一つ自分の感覚にのみ終始し、しかも基本的に客観性を
    持ちたいが為に上から俯瞰的に見ることだけに注力している。いつもこういう話し方?
    あなたは論理的に公正に判断しているつもりなのでしょうけれど、いちいちジャッジ
    しているんですよ。無意識でしょうけれど。いつもあなたに何か話すと、細かく切り
    分けられ、綻びを突付かれてジャッジされ、最終的には妻の心に沿ってみるとどうか、
    というそもそも話を持ってきた妻と同じ位置にまで一旦立とうとはしていない。
    それは何でも妻を擁護するのとは似ているようで異なります。
    相手が本当は何を希望して、意図して話を持ち出しているか。それを推し量ることは
    仕事の時でもよくやることです。奥さんは、夫でなく審判者と話している気になるのでしょう。

    トピ内ID:0955338036

    ...本文を表示

    よく有るパターンだと思う。

    しおりをつける
    🐤
    ニコニコポン
    奥様は病気でも何でも無く、赤ちゃん持ちの母親が持つホルモン作用による警戒心が強くなっている状態で、極々普通の状態かと。

    実母は少なくとも十数年一緒にいて、その生活パターンや家の状況迄詳しく知っており、また危険な箇所は自ら出向いて厳しくチェックした上に指摘も出来る。

    一方、普段余り行ってない義理両親宅は、詳しく知らないし、不安でしょう。喫煙者がいたら、タバコやライターの管理はどうしているかや、電池やその他誤飲に繋がる物を手の届く所や引き出しに入れてないか等々。

    私は実家でリビングの電話台の下の引き出しに誤飲危険物が入っているのを知ってましたから、実家に遊びに行ったイの一番で色々安全対策しましたが、義実家でそれが出来るお嫁さんがどれだけいるか。

    自分の赤ちゃんを良く知らない人や所に預けて不安でない母親などいません。

    解決法は、二人で何度か赤ちゃんを連れて義実家に行き、奥様の感じる問題を事細かに聞き出して、対応する事です。

    赤ちゃんを守る為の本能なのに、「俺は野生動物と結婚した訳ではない」とか屁理屈こねるのが我が子を守る母親に向ける言葉なのか、良く考えて下さい。

    トピ内ID:9359738113

    ...本文を表示

    ひどいなあ

    しおりをつける
    blank
    柚子茶
    なんだかトピ主実家が不潔であることを前提に話してる方がいますけど、
    >ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある
    こんなにはっきり失礼なことが言える奥様でさえ指摘しないのに、
    そんな事実があるわけがないじゃないですか。
    奥様の実家と比べてちょっとでも汚れてれば、鬼の首を取ったように
    強調してきますよ。

    それとね、「奥様の気持ちわかる」と発言するのは、恥ずかしいことなんですよ。
    「浮気する奴の気持ちわかるわー。俺も本能に忠実に、嫁さんほっといて
    女をとっかえひっかえしたいわー」という発言、どう思います?

    トピ内ID:2824255060

    ...本文を表示

    私もそうでした!!

    しおりをつける
    😠
    まんじゅう娘
    産後は動物的になるから、動物のメスが赤ちゃんを他者に触らせないみたいな状況になるとか言いますよね。
    私は、それもあったし、子どもが生まれるまでは、義両親にかわいがられたい!!の一心だったのに、どもが生まれると、別の家庭として独立していたいし、○○家の孫ではあるけど、まず、うちの子ですから!って気持ちが強くて。…でも一方で、義両親は孫が生まれると、「息子家族はうちの人間。孫はうちの子!」って感じになるので、そこに埋めようのないギャップがある気がします。
    実家では、「孫はうちの子!」っていう扱いされないし、危機感ないですね。

    うちも、子どもたちは義母に食べられちゃうんじゃないかってくらい(笑)かわいがって頂いてますが、こっそり嫌悪感持つ時あります。自分で乗り越えようと思ってますが、夫に怒られたら余計に夫実家が大嫌いになりますね。

    奥さんがすべて正しいとは言えないけど、まぁ皆そんなもんです。
    追い詰めない方がいいと思いますよ~。
    トピ主さんだって、嫁の親より自分の親の方が好きでしょ??

    トピ内ID:1529143125

    ...本文を表示

    女性です

    しおりをつける
    blank
    子持ちの既婚女性です。奥様の気持ち、わかります。それは不愉快です。
    うちの主人も、私に1人の時間をくれるため、そして親孝行で孫の顔を見せてあげたいとの理由から、子供を連れて主人の実家に帰った事があります。
    それを知った私は、一気に不愉快!もちろん主人はいい事してるつもりだから、喧嘩勃発。

    私の場合は、こうでした。
    簡単に言うと、自分だけ仲間外れにされているような気分なのです。(幼稚な発想だと思いますが)
    主人の両親にとっては、可愛い息子、可愛い孫。嫁はしょせん他人です。たとえ嫁姑関係が良好でも、やはり嫁はそれなりに疎外感のようなものを感じています。口には出しませんが。

    しばらくして、また主人が実家に帰っていたので、正直に「今度はみんなで行こう」っと言いました。それ以降、私のモヤモヤは消えましたし、今では私と子供だけで義両親の家に顔を出したりしています。

    主さまから「今度みんなで実家に行こう」っと声をかけて、強引にでも行かれてはいかがでしょうか?
    最初はヘソを曲げた返事かもしれませんが、そのうち丸く収まると思います。
    それでもダメだったら、その時は本当に義両親が嫌いなのかも。

    トピ内ID:4701448367

    ...本文を表示

    大丈夫。落ち着いてきます。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃえ
    1歳8ヶ月のママです。
    奥さまの気持ちわかります。

    義理の両親が嫌い とかではなくても、その時期はホルモンの関係か 我が子を預けたくないのです。

    私の場合、義母には30分預けるのがやっとでした。(私は妊娠中から嫁イビリ的な事があったからですが)
    酷い方とだと 誰にも抱っこさせたくない と感じる人もいるようです。

    それは動物的本能みたいなもので、産後ウツにも近いかな。
    でも落ち着いてきますから!!
    変に病院とか薦めると逆効果です。

    理論じゃないんです。

    嫌 なんです。

    雛がいる親鳥が、やたら周りに警戒して ピーピー鳴くのと同じです。

    自分の親が平気なのは、自分の親になら自分のやり方を通せるからです。


    だから理詰めでいかず、落ち着くのを待ってあげてください。

    子供が歩く頃にはだいぶ安定すると思いますよ。

    主さんからしたら実の親を否定されたようで辛いでしょうが。
    奥さまの気持ちに寄り添ってあげてください。

    大丈夫。落ち着きますから!

    だから逆撫でしないであげてください。

    トピ内ID:1779786349

    ...本文を表示

    それは分からないかも・・・・・

    しおりをつける
    blank
    こなみるく
     おそらく奥様が育ったご家庭では、奥様が嫌なことは他の家族も遠慮してくれた。
     理屈うんぬんでは無く家族の感情を尊重し、互いに家族の”感情に”配慮しあうのが家族というもの。
    (たとえば、家族の誰かが嫌いなメニューは、それが好きな人がいても食卓には出さない。
     TVも見たいものがあっても、家族の誰かが嫌いなら我慢するとか)

     一方、トピ主さん側は、自分が嫌なものがあっても、家族がそれが好きだったりやりたかったりするなら自分に迷惑がかからなければ自由にしても良い。
     感情的なものより、家族でもきちんと説明することが大事。

     という感じみたいなので、トピ主さんにとって、相手が自分に悪いことをしていなくても、「生理的に嫌だから」という理由で相手を拒絶する、ましてや、誰かにもそれを強要する、という心の動きが理解不能なんでしょう。

     女性はわりと感情と共感を重んじたりするので、理屈じゃなくトピ主さんが自分の感情と思いに同意した行動をとってくれないことが嫌なんでしょう。
     いっそ、理屈ではなく君が普段よく子育てしてくれていることを僕の親に自慢したいんだ!みたいな作戦でいくとか?

    トピ内ID:7431171048

    ...本文を表示

    他人なのでね

    しおりをつける
    blank
    野菜丸
    もし会社の上司や、親しくもない知人の家に、
    月に一度必ず8ヶ月の子供を見せに行く父親がいて、
    その上司や知人が子供にベタベタ触っているとしたら…
    その妻はどう思うでしょうか。

    そういうことです。
    どこまでいっても夫の親は、妻にとっては、
    何の思い入れもない、赤の他人なのです。

    少なくともあなたの奥さんは、そういう女性です。

    トピ内ID:8021794273

    ...本文を表示

    恐らく

    しおりをつける
    blank
    今はオバサン
    奥様は姑という存在そのものに嫌悪しているのでしょう。
    考えてみてください、トピ主の御姉様も自分の子供を預けるのは自分の実家がほとんどだったでしょ?夫の実家が遠方だからとか理由もあるでしょうが、最近は結婚すると妻の実家近くに住み育児をサポートしてもらうのが理想とされているようです。夫も妻と母親の板挟みになるくらいなら…とそうするようです。
    女が我儘になったのだと思います。
    そして男は弱くなった。
    ただ8ヶ月の子供をトピ主実家へ連れて行く時に奥様に伝えていたのでしょうか?ミルクや離乳食、オムツ等準備も必要ですし、奥様は最初の赤ちゃんなら神経質になっているのかもしれません

    トピ内ID:5817578248

    ...本文を表示

    主さん口が達者なのでは?

    しおりをつける
    blank
    ミント
    失礼ですが、奥様の「・・・」は主さんの口が達者で
    自分の意見をひかない事で言葉が出なかったのではないですか?

    心当たりありません?
    今回の事にかぎらず、何かと口が達者で相手を黙らせる事があるんじゃないのかしら?
    文章読んでると口減らずな印象受けますからね。

    おそらく生理的に嫌なんでしょうね。

    その程度なら病気ではないと思います。
    産後に義両親に子供を会わせたがらない人って少なくないと
    思いますし。

    直すのは、主さんの口減らずなところじゃないかしら。

    トピ内ID:1142704156

    ...本文を表示

    え~…

    しおりをつける
    🐷
    YOU
    私も一児の母&現在妊娠中ですが奥さんの気持ち全然わからない…
    自分の親はいいのに相手の親はダメって。
    しかも衛生面とか失礼じゃない?
    妻の母親から見ても夫の母親から見ても同じ孫でしょ?
    産んだのは母親だから何でも母親の言うとおりにしなきゃいけないの?
    みんなにかわいがられた方がいいと思うけどな~…
    しかも月一でしょ。
    産後の防衛本能とか言ってる人いるけどだったら土日旦那に預けないで肌身離さず世話しなさいよって感じ。

    トピ内ID:5941659320

    ...本文を表示

    わかっても何も出来ないと思うよ~

    しおりをつける
    blank
    ヤマト撫子
    第一子、頑張って出産して頑張って育ててきて私は良くやっている。

    そういう人なら、子供と離したら逆効果。休まるどころか嫉妬心メラメラになる。
    「私がわたしのやり方で育ててるのに、私のいないところで勝手なことされたらたまらない!!」


    離したらダメなんです。今は頑張って育児している奥さまの気持ちを優先してあげて。
    そして、実家に行くなら奥さまもご一緒に。そこでももめるでしょうが、おじいちゃんおばあちゃんに会わせたい気持ちは真剣に貫いて。

    奥さまの気持ちが不安定な今、何を言っても???になってしまうと思いますが、旦那様の寛容な対応力と実家に行くことは曲げないという強い姿勢が必要です。

    呆れず、諦めず、話し合って聞いてあげてください。気持ちが溶ければ解決していくでしょう。

    きっと、がんばり屋さんなんでしょうね…責任感で一杯なんでは?奥様。

    トピ内ID:9378622126

    ...本文を表示

    でもそれが現実

    しおりをつける
    blank
    私には無理だなぁ
    本能だなんて言い訳するな。
    「嫌なものは嫌」なんてあり得ない。
    そんなの女の恥だ、理性がないなんて人間じゃない。

    言いたい放題ですね~。
    凄いです。
    世の中の女性がレスしてる女性たち並みにいついかなる時も沈着冷静で、理路整然と感情的にならず会話が可能なら、 ものすごい社会ができそう。


    トピ主さんって、良くも悪くも「真面目で融通が効かず頑固。自分が納得するまでしつこく追求しないと落ち着かない」タイプじゃないですか?
    今回の奥様の言動、産後特有の「野生動物期間」でしょう。
    それなら「はいはい」と流しとけば、半年もしたら落ち着いて妊娠前の精神状態に戻りますよ。
    何故それができないのでしょう。


    理性的になれない辛い時期に理詰めで相手を追い詰め逃げ場を塞ぐような攻撃、感心しませんね。
    まるで弱い者苛めのように映ります。
    義両親にまで相談して奥様の捌け口を潰して、今度はそのストレスの行き先がどこになると思いますか?
    子どもですよ。

    それと親孝行は子どもがいなくてもできますよ。
    普通の親なら、息子夫婦の家庭をぶち壊してまで毎月孫に会いたいとは思わないでしょう?

    トピ内ID:4436657725

    ...本文を表示

    本能です

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    病的でもなんでもなく「子供を守ろうとする野生の本能」なんですよ。
    大体子供が一歳の誕生日を迎えるころに落ち着くパターンが多いようです。
    猫なんかでも生まれてすぐの子供を人間なんかが触ってしまうと噛み殺したりします。それと同じなんです。
    トピ主さんのご両親は奥様にとって他人です。その他人に触られるのってとてつもなく不安で苦痛なんです。
    でも人間には理性がありますから表面上はそんな気持ちはおくびにも出さないようにします。
    この期間に無理をしてしまうとずっと何十年も引きずりますよ。産前産後のことはいつまでも覚えています。
    私も長女のときに(今9歳です)言われたことやられたこと今でもはっきり覚えています。表面上は隠していますけどね。出産を機に義理の実家との関係が悪くなったなんてごろごろあります。
    勿論本能だといってそれにふんぞり返ったりしてはいけないと思います。だからみんな気持ちを抑えて舅姑のところに行きます。

    トピ内ID:7058822561

    ...本文を表示

    意地悪いですが

    しおりをつける
    blank
    まる
    意地悪いですし 子供っぽいとは思いますが 奥様は 主さんに不満がおありなんだと思います。
    先に書かれた方のように 主さんに普段の育児家事の大変さを味わってもらいたいのでは。主さんは週一の事で奥様は毎日の事。
    たった週一なのに 楽をする=義理家に連れていく。
    月一でも家庭内の事なのに 義理家に持ち越す。
    義理家での私の面子は?義母は一緒に来ないで孫の面倒を押し付けた形の嫁の私をどう感じるか。
    ってなるわけです。
    グダグダで理論的じゃないですけれど。

    これって多分主さんにはわからない屁理屈だとは思いますが。

    トピ内ID:6472275378

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    😨
    新姑
    休日は家族三人で過ごしたいからでしょ?
    週末は毎週子供を連れて奥さんを1人きりに?

    それは寂しい

    トピ内ID:4433465350

    ...本文を表示

    考えられる事

    しおりをつける
    🐱
    1.主さんのご両親を嫌っている

    2.お姉さんのお子さんと比べられた事がある

    3.主さんがご両親の所へ連れて行くと、『何故嫁は来ないのか?夫に子どもの面倒押し付けて、義実家に顔も出さずに、怠慢な嫁だ』と思われるのではないかと不安。

    4.或いは、↑の全て

    と、いう事はないでしょうか?
    私的には、3番目あたりではないかと思いますが・・・
    良い妻・良い嫁の顔をしていたい人だとこんな事考えちゃうし、夫に理由を聞かれても、プライドが邪魔して答えられないんじゃないかな。

    どうでしょうね?

    トピ内ID:1646008258

    ...本文を表示

    睡眠不足さま

    しおりをつける
    blank
    yuki
    >あなたがお子さんをご両親に会わせたい、合理的理由って何ですか?

    トピ文~
    >親孝行と思って月に一回ぐらい実家に顔をだしています。

    「親孝行」ではないですか?

    トピ内ID:6286354516

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    追記ですが

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    まる
    主さんのご両親に相談は 一番マズイと思います。
    嫁として妻として 一番信頼おける相手の貴方に裏切られるわけですから。
    奥様をどうにかしたいなら あちらの奥様側のご両親をうまく丸め込む事じゃないですかね。義理家に預けるのを打診してもらう。高難度ですよ。
    自分の親なら話しは聞くんじゃないですか。
    娘が義理家に預けるのをよしとする親かどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:6472275378

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    それはもっと不味いかも

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    まりり
    勝手に病気認定して勝手に義両親へ相談。これ、ますますこじれるだけですよ。


    妻も我侭だけど、トピ主さんも頑固だなと感じました。
    トピ主さんの中で、「自分が正しく妻がおかしい」ともう結論が出ているのだな、と。そして多少の矛盾は我慢しても妻の気持ちに寄り添おうという選択肢は無いのだな、と。妻の話しを聞こうとはしていますが、トピ主さんは聞いてもおそらく理詰めで反論して妻を黙らせ、妻の考えを了承することはないでしょう。

    トピ主さんのレスを見る限りでは妻に原因がありそうですが、トピ主さんの対応がますます妻を意固地にさせているんでしょうね。
    その上で病気認定と義両親に相談ですから、更に逆撫ですることでしょう。

    トピ主さん、滅茶苦茶頭にきて感情的になったことないですか?思わず扉をものすごい勢いで閉めたり、物や人に当たりたくなったことないですか?
    そういう感情のコントロールが効かないときに「こうだからお前が悪い」と理詰めで来られたら、素直にふむふむと聞けますか?
    どっちが良い悪いということでなく、人をおさめる方法として、トピ主さんのとっている手法は不味いと思います。

    トピ内ID:4612999439

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    もしかしたら

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    れい
    「週末土日のどちらかは妻に休養を取ってもらう意味もあって、私が子供の世話をするのですが、」

    と書かれていて、もしかしたら・・・程度の話ですが。

    バンク丸さんは1カ月のうち8日を担当し、そのうち1日を生家ですごすんですよね。
    それよりはるかに長期間、長時間を子育てに費やしている奥様から見ると、バンク丸さんは十分に務めを果たしていないように見えるのかもしれません。

    ご両親の衛生観念がどうこうというのは奥様が気にしていることの一つにすぎず、本当はバンク丸さんの管理意識が低いことに苛立っているのではないか、と思います。

    母親のように、気温によってこまめに着替えさせたり、あらゆる危険物をめざとくみつけて取り除こうと必死になったり、感染症のおそれがある場や人を巧妙に避けたり、運動能力や知能を少しでも高めようと工夫したり、ちょっとでもいつもと違う様子があれば眠い目をこすって育児書の病気欄を読み込んだり・・・ということをする男性は多くありません。
    でも、たいがいの母親にとって、育児とはそういうことの連続です。

    奥様はバンク丸さんとそういう協同の意識をもてないことが不満なのかも。

    トピ内ID:4404487827

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    女性既婚子持ちですが…トピ主さん偉い。

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    🙂
    mimi
    私が男だったとしても、奥様タイプの女性とは結婚できないし、。
    こういう女性の精神的面倒はみれないなと思いました。

    奥様がいくらお義母さまがお嫌いでも、孫は奥様だけでできたのではなく双方の祖母にとって孫ですからねぇ。

    >姉は共稼ぎでしかも義兄の実家は遠方なので
    との表現から、奥様はお仕事はされていないと想像します。その状況で、奥様を休ませてあげる意味からも、ご自分の唯一の休みの週末にお子さんの面倒をみようとするトピ主様は偉いと思いますよ。

    トピ内ID:8370456219

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    うーん

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    桔梗
    トピ主さんが子供を実家に連れて行った場合、
    子守り&親孝行&妻への労い(育児を休憩させてあげる)を、いっぺんにできますね。なんだかお得な感じ(笑)
    トピ主さん自身の負担はそれほどないのに…

    奥様が子供を実家に連れていっても、単に親孝行なだけですね。

    その違いに対して、なんとなくモヤモヤを感じるのかも。
    もちろん、奥様は子供っぽいなぁーと思いますけどね。

    実家に連れて行く場合には、
    「子守りしてあげる」や「育児休ませてあげる」っていう雰囲気は出さず、あくまでも親孝行のために連れて行こうと思ってるというスタンスをとるのがよいと思います。
    その際、奥様にも一緒に行くかどうか確認するほうがいいです。
    (たとえ、行かないと分かっていても)

    実家に帰るのは親孝行(子守りではない)と分けることでズルい感じ(?)が薄まる気がします。

    トピ内ID:4258434697

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    奥様と共に幸せを築き上げる!

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    お目汚し
    という事をお望みでしたら、奥様のお気持ちを尊重なさった方が利口なのではないでしょうか。
    せめて生後2・3年は、あなたが奥様の事を尊重している事を表明し、奥様から有難がられる態度で接した方が、あなたの夫・そして父親としての格が上がるし、その方があなたも奥様から可愛がっていただけるのではないでしょうか。

    毎日顔をあわせるお相手から大事にしていただきたいのであれば、あなたもそれなりに奥様の御意見を無碍にせず、大切にして差し上げた方が宜しいかと思うのですが。

    あなた御自身もなぜか理詰めでは説明できないがなんだか嫌だ、という時ってありませんか?
    そこで、嫌だと言ってるのに却下された場合、もう相手にしたくなくなるものではないでしょうか。

    私は奥様が精神的に病んでらっしゃる様には感じませんでしたし、あなたのおっしゃる事も間違っているとは思いません。
    ただ、理詰めで負かした所、奥様が切れたと言う事でしょうか。

    奥様の事をご存じない他人の意見に惑わされず、奥様を守られて、ご一緒に幸せを築き上げていただきたいと、一筆お目汚しを書かせていただきました。

    トピ内ID:3455772529

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    病気の心配はいらない

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    しなり
    奥様の拒否反応は、あくまで感情的なものでしょう。
    おっしゃっている通り単純に「嫌なものは嫌」なのであって、合理的も何もないんですよ。
    あなたが理詰めで来るのがわかっていたから、なんとか理由を付けようとしたんでしょうけど、元々の理由が「嫌」の一言に尽きるから失敗しちゃったんでしょうね。
    奥様がそうとは限りませんが、世の中には「舅」「姑」というだけで拒否反応を示す人もいます。その場合、理由付けを迫っても、相手を頑なにさせるだけだと思いますよ。
    まあ、世の中「嫌」だけで通るものではないんですが、ここで奥様にとやかく言っても仕方ないですしね。
    トピ主さんの方で、頭で考えるばかりでなく感情に寄り添ってあげてはいかがですか?
    もちろん、奥様の主張を全面的に受け入れろというのではなく、そうすることでお二人の落とし所を探って下さいという意味です。
    このままだと、トピ主さんは理詰めで、奥様は感情でのやり取りばかりで、いつまでも平行線のままだと思いますので。

    トピ内ID:1516087271

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    奥様は幼稚かも。

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    40歳パート主婦
    良く言われるのですが結婚して親とは別世帯になったのですから、夫の親も自分の親も同じように扱うべきだと考えてます。
    というわけで私はどちらの親も大事にしています。(もともと誰かを特別に愛したり執着するような性格ではないのも理由か、と最近気付きましたが)

    ただ、奥様のように「自分の配偶者は親とは別世帯だから離れるべき、自分の親は違う」という主張をされる人は少なくありません。これは男女問わずです。

    親離れ出来ないんだと思います。

    主さんは別に奥様を無理に同行させたりしないようですし、月に1回数時間くらいは普通のことだと思いますね。それくらいで家族のだんらんが減るとは思えない。
    自分の実家にはもっと頻繁に行っているようですからそれより少ない主さんの実家訪問の回数を「多い」とか「マザコン」とは言えないでしょう。

    書かれてあることからしか判断できませんが、奥様が嫁いびりなどの話をまったく出してこないことから、「夫の親は生理的に嫌」が前提で書きました。

    感情的な奥様のようですが、話し合いがうまく運ぶと良いですね。

    トピ内ID:7700401407

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    気持ちは分かります

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    書子
    奥さんと同じ女性ですが、女性特有の感情論で反論されても同意できません。
    夫が納得できる、義両親に会わせたくない理由をきちんと述べるべきでしょう。

    思うに、トピ主さんは奥さんではないですし、気持ちが理解できなくて当然かと。
    奥さんより口が立つのですから、これからも口で言い負かして実家にお子さんを連れて行けばいい話では?

    単に気持ちの問題で義両親と子供を触れ合わせるのを嫌がっている奥さんを、医療機関に連れて行く意味ありますか?
    まぁ、もしかしたら育児ノイローゼなのかも知れませんが、それなら夫が義実家に行く間に休息ができる事をもっと喜びそうなものですし…。

    奥さんのような方には感情に訴える説得をしてみてはどうです?
    「君に(←強調)、休息をあげたいんだ」と、実家に子供を連れて行く事はいかにも「妻の為だし、妻が第一」といった感じで。
    で、実家から帰宅した際は、両親に子供を会わせられた事の感謝を述べておけば更にいいかと。

    後々の夫婦関係を考えたら、グゥの音も出ないほど言い負かせてしまうより、奥さんを気分良くさせて出掛けておく方がいいと思います。

    トピ内ID:8163962248

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    えー。

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    まろ
    >あなたの両親はあなたにとって家族でも奥様にとっては赤の他人です。

    それってそのまま奥様にも言える事ですよ。
    トピ主さんが奥様にお前の家族は他人だから孫を会わせるなって言ったら?

    お子さんは2人の子供です。奥様だけの子供じゃありませんよ。


    >あなたがお子さんをご両親に会わせたい、合理的理由って何ですか?

    孫を実親に会わせたい気持ちに理由がいるんですか?


    奥様擁護の方、ちょっと無理がありませんか。
    そんなに義親が嫌いなんですか?

    トピ内ID:0837049101

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    やっぱり

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    まい
    単に義理の両親が嫌いなだけでしょうね。それ以外の理由はないと思います。

    なぜなら、理由を聞かれても具体的な話しが何も出てこないじゃないですか。言えることがないから言えないだけでしょう。満足に話し合いすらできないのは、単なる子供のわがままと一緒です。

    トピ主さんも、今度から奥さんがお子さんを連れて実家に帰るのを少し制限してもらってもいいかもしれません。僕は子供と家で留守番しているから、1人でゆっくり帰ってのんびりしておいでよー、と送り出してあげましょう。でも、くれぐれもその時にご自分の実家に帰ってはいけませんよ。奥さんが鬼の首を取ったように攻撃してきますからね。

    トピ内ID:9953074215

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    とりあえず、いったん実家行きをやめてみる

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    コンパス
    8月9日 16:57 の 笹舟様のレスに同意します。

    妻の気が収まるなら、そのようになさったらいいと思いますよ。
    なんでもかんでも不都合は病的と判断するのはどうでしょうね。
    医師に診せる前に、するべきことはあるのではないですか。

    理屈で世の中がすべて整うわけはありません。
    まして、出産の大役間もない時期は感情も不安定なんですから。
    ビジネスでの場面とは違いますよ。

    まずは、妻の気持ちに沿うてみる。
    落ち着いたらそれで良しとすればいい。
    時期を待とうと思いませんか?

    私も、トピ主さんは少し強引でワンマンな面もあるのではないかと感じます。

    トピ内ID:4587127754

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    あのね。

    しおりをつける
    💔
    もも
    まず8ヶ月の子をそんなに母親と離して頻繁に連れ出すのも驚きなんですが。
    うちの子は1歳半まで授乳していましたので、よほどの用事がない限り
    長時間離れる事はありませんでしたから。
    子供との接し方に関して、自分の親にはハッキリ言えますよ。
    アレはしちゃだめ、これはいいって。
    でも義理の両親になんてあれするなこれするなとハッキリ言えません。
    夫から言ってもらうのにも細かい事まで考えると
    キリがありませんし、全部はとても無理です。

    うちも義母は義理の姉の子の面倒をみていましたが、
    まず義理の姉の家と教育方針が全く違いますので
    義理の母に子供を預けた事はありませんし、今後もするつもりないです。
    一例を挙げると、義姉の子は幼児なのに炭酸ジュースを飲ませたり、
    大人が口をつけた箸で食べさせたりします。ウチでは有り得ません。
    奥さんの気持ちは母親なら誰でもわかる事だと思いますけど。

    トピ内ID:3291158751

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    2人で行くだけの話

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    🐴
    ぽんた
    私も嫌でした。今も嫌ですけど。夫が行けばついていきます。

    自分の実家が良くて、夫の実家じゃ嫌。

    じゃあ両方の実家に2人で行けばいい。行けない日は行かない。

    主さんは義両親になんて、相談するんですか?

    相談するなら、嫁の両親のほうがよくないですか?

    そもそも相談する必要があるのかなと思います。

    だって相談したところで嫁の気持ちは変わらないでしょ。

    どっちの実家も2人で行く。それでよくないですか?

    トピ内ID:7115972256

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    「私の苦労を分かって!褒めて!」

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    🐱
    箱入り娘
    奥様に休息を与えたいのであれば、家で奥様には寝たりDVDを観ててもらって
    料理・掃除・子守までご主人が一人でこなすのが一番簡単に済むと思います。

    トピ主のご両親に赤ちゃんを会わせたくないわけではなく、おいしい料理や
    きれいな部屋、完璧な子守を期待しているわけでもなく、ただただトピ主に
    「君はすごいな、こんなに大変なことを毎日やってくれているんだね、ありがとう」
    「君が毎日子どもの世話を焼いてくれているから、こんなにスクスク育っているんだね」
    と認めてほしいだけなように感じました。

    そして実際、ちょびっとでも慣れない家事育児に奮闘してくれている夫を見たいのでは?
    ああ、もう私じゃなきゃダメね。と夕方くらいには生き生きと選手交代を申し出て
    「よく休めたわ。ありがとう。来週末はあなたの実家に皆で行きましょう」なんて
    流れになってもおかしくないと思います。

    トピ内ID:5931318357

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    歩み寄る道もある

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    れい
    毎月行くのを隔月にするとか、様子を見てはいかがでしょう。
    実家で理由を問われたら、自分の都合とかお子さんが風邪っぽいとか、まぁその辺はウソも方便で。

    もうひとつ。
    奥様にも一緒に行かないかと誘ってみる。
    自分のいないところで、自分以外の皆が仲良くやっているのが面白くないってこともあるかもしれませんよ?
    奥様の休養にはならないかもしれないけど、家で悶々と不機嫌で待っているよりは精神衛生上よろしいのではないかと思う次第です。

    奥様もまだお若いだろうし、多少我儘なのは仕方ないですよ。
    正論で逃げ場のないほどに追い詰めないほうが良いと思います。

    トピ内ID:4564799239

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    おそらく

    しおりをつける
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    koko
    あなたの両親が嫌いなんですよ。

    あなただったら、自分の嫌いな人に子どもをベタベタ触られて、黙っていられますか?

    奥様がなぜあなたのご両親を嫌っているか、わかりますか?

    それは、おそらく、あなたに原因があるのだと思いますよ。
    奥様に尋ねる前に、ご自分でよく考えてみてください。

    トピ内ID:2494038110

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    月に一回なのに許せないの?

    しおりをつける
    🐷
    ぶなな
    夫が夫の親に子供を月に一回見せに行くのも許せない
    子供を触られるのが嫌
    衛生面で問題がある
    と言う事は、トピ主さんのご実家はそんなに汚い家なのですか。
    ホコリが舞っていて台所は生ごみだらけゴキブリうようよ
    両親はトイレに行っても手を洗わない

    みたいな感じですか?
    それだったら言われても仕方ないと思いますが、まさかね。

    もし私が自分の夫に
    お前の実家は衛生面で問題がある、べたべた触られて汚いから
    俺の子をお前の実家に連れて行くな
    と、言われたらきっと泣いてしまいます。
    酷い言い方だと思います。

    トピ内ID:3569793651

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    モラハラ?

    しおりをつける
    blank
    とまと
    奥様、モラハラ発言しましたけど、トピ主さんが嫌がってる事を理由も言わずやろうとしているのは奥様ですよね?
    それを言うなら奥様こそモラハラDVになりますよー。
    奥様に指摘してあげてください。
    そして、「子供じゃないんだから逃げずに話し合おう」と諭しましょうよ。

    でもあなたのご両親に相談はやめたら?
    火に油でしょう。よけいこじれますよ。

    トピ内ID:9960162786

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    私も同じ女性として恥ずかしい。

    しおりをつける
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    30代子持ち主婦

    意地悪されていたとかそういう理由があるわけでもないのに。

    孫がかわいいのは、どちらのご両親にとっても同じです。
    子供を持つ親として、そんな思いやりのない姿を今後も子供に見せていくのかと思うと悲しくなります。
    ご自分の子供が大きくなって、結婚して子供を持った時、身勝手な理由で孫に会わせてもらえなかったら、どんな気持ちになりますか?
    ご自分がした事って、ご自分に返ってきますよ。



    片方の親に会わせないのなら、両方の親に会わせないって事にした方がいいです。
    でもその前にカウンセリングとかに奥さんを連れて行った方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:6799154185

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    私も理解できません

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    みよ

    結婚前はいかがでしたか?

    結婚前と極端に性格が変わってしまった場合は
    専門家の受診も止む無し、と思いますが。
    元々そのような性格だったならば、
    残念ながら、そうした女性と結婚したトピ主さんの
    覚悟が足りなかった…ということになるかな。



    私だったら義両親にもご相談すると思いますよ。
    こんな態度されたら、どうしていいか分かりませんから。
    私は女性ですけれど、
    旦那がこんな態度取り始めたら、外部に対してもあらゆる手を尽くします。

    トピ内ID:4553704779

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    奥さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    ママさん
    我が子が小さい時に、姑に他の孫と比べられたり、私は嫌な思いをしたことがあります。
    あと、夫に子を任せて、ケガをさせられ、病院に行くのは私という、非常にややこしい思いをさせられたこともあります。
    奥さんの言葉を鵜呑みにし過ぎではないでしょうか。他に理由があると察します。
    嫁が嫌と言ってるのだから、無理強いして、ストレスを与えないでほしいです。無理強いさせるなら、全部自分で育児したらいかがですか。

    トピ内ID:3606979810

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    何故嫌なのかは

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    rere
    もう最初にハッキリ言ってらっしゃるけど?

    抜書してみます。

    >育児に対する感覚が古いので自分に合わない
    >子供に良く触るので感染症の心配がある

    対するあなたの答えは

    >私の親は姉の子供を二人面倒を見てきた。初孫になるそちらのご両親よりよほ
    ど最近の育児に心得があると思う


    二人子供を見てきたら細心の心得が勝手に備わるわけだはないです。
    もちろん昔ながらのやり方でも生かしておいてくれさえいればありがたいという忙しい方も大勢いますが、そうでない人の方が多いでしょう。

    きちんと育児書を読んで、~だから昔のやり方はいけない。そういうことを学ばなければ意味がありません。
    そういうことを嫁さんは言いたいのだと思います。

    でも、あなたは分かってくれない。
    心から訴えても反論してくるだけ。

    >オレの方からやんわり言っとくからさ

    「嫁がさ~~って言ってるんだよ。や、俺は別に凄く困ってるわけじゃないんだけどさ~、嫁がね~。悪いけどさ、嫁の言うこと聞いてやってくれない?」

     って親切そうに伝書鳩されたら妻としては嫌じゃないですか?

    トピ内ID:3146419325

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    主さん、説明いたします!!

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    momo
    妻に休養を取らせてあげる為に主さんが子守を引き受ける、これはとても嬉しいことなのです。が、義実家に連れて行かれるとなると別。
    義理の両親に「息子に子守を押しつけて嫁は今何をしているんだ?」と心のどこかで思われるのでは?
    妻を労わるというのなら、あなたに子供の世話をして欲しいの。だって私を労わるという名目で子守を祖父母に手伝わせることになるし。
    と、色々思うわけです。
    義両親に「土日のどちらかを育児から解放してもらってる自分」をいちいち知らせて欲しくないのです。普段は自分がちゃんと世話しているのに、なんだか平日仕事を頑張ってる旦那に週末まで休ませない悪妻だと思われそうじゃないですか。
    言い方は悪いけど、まるで『休日に妻を労わり積極的に育児する自分を親にアピールしているみたい』です。
    こういうことをいちいち言葉に出して説明なんかしたくないのです。妻を労わってくれるというのなら、あなたが一人でやってくれないと意味が無いのです。
    ですから主さん、御実家には妻の休息云々とは別の日に、奥様も連れて3人で行って下さい。
    精神を病んでるとか我儘とかそういうのじゃないのをわかってあげてほしいです。

    トピ内ID:9084929712

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    母性本能ですよ。

    しおりをつける
    😝
    あーあ

    母性本能ですよ。守りたいだけですよ。
    母親である自分が嫌だね、と思う空間に大事なわが子を連れて行かれたくないだけなんですよ・

    私も嫌でしたよ。

    この時期、あなたのように理詰めで説明しろ!なんて言われると本当にあなたのことが憎くなるよ。
    世の中理屈だけで説明できないことがいっぱいあるでしょう?

    トピ内ID:1441381639

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    8ヶ月のかわいい盛りに・・・

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    シータ
    1歳くらいまでの成長ってほんとに早いです。
    毎日できることがどんどん増えていき、顔つきもかわっていきます。
    そんな時期に孫に会わせないなんて、主さんのご両親がかわいそう。

    お子さんだって、かわいがってくれる祖父母を奪われる被害者です。
    長い目でみれば、手をかけてくれる大人が少しでも多いほうが
    子供のためになるということがわからないのでしょうか。

    納得できる理由があるならともかく、生理的にイヤとか嫌いとか
    そんな理由で嫌がるなんて、ちょっと理解できません。

    奥様擁護のレスが以外に多くてびっくりしますが
    現実には、こういうワガママを臆面もなく言える人は少数だと思います。
    たいていの人は、よほどのことでもなければ
    相手の気持ちを思いやって譲歩もしますし
    円滑な人間関係のために、多少のガマンもするものです。

    月1回くらい、特に多いとも思いません。

    トピ内ID:2370654173

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    黙っちゃうって事は奥さんも自分に非があるってわかってるってことだし
    あんまり構うと自分のイヤイヤが通るって勘違いしちゃうよ。
    私も含めて基本女性って優位に立ちたがるし


    ほっとけば良いと思います。

    親孝行は必要ですよ。
    可愛い時期はあっという間ですしね~♪

    トピ内ID:4873552554

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    妻を病的扱いする前に

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    blank
    お互い様
    ご夫婦揃ってカウンセリング受けたら?

    奥様の態度が病的かどうか、それはトピ主さんにも
    簡単に判断できないと思いますよ。
    少なくとも今の段階では、トピ主さんの望む展開
    (合理的な理由とともに話し合う)にならないってだけじゃないですか。

    あなたの手に負えない=病的ってわけじゃないでしょう。
    そんな事で病気扱いしたら、一生遺恨を残しませんか?
    奥様のご両親に相談って、なんて言うつもりですか?

    まずは、育児や夫婦関係について2人でもっと考えを共有する事が
    先じゃないですか?
    そのために利害関係の無い第三者(カウンセラー)に聞いてもらうのなら
    良い事ではないでしょうか。
    なんだか、独りよがりな所が似たもの同士という印象です。

    トピ内ID:0968726746

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    お子さんがまだ小さいので

    しおりをつける
    😣
    momo
    普段世話してるのは奥様でしょうか?
    私は子持ちの主婦です。
    わが子が小さい頃、義父がトイレから出ていつも手を洗わないのに
    わが子に触るのが嫌でした。
    しかも孫可愛さに私が母乳授乳中でもカメラを向ける。
    もちろん義父には孫しか見えてないのだろうけど…
    多分原因はそういう些細なことですよ。
    それに、育児中の母親を一般的なふつうの人とは思わないでほしい。
    こちらも分かってはいるけどふつうに振る舞うのは難しいときもあります。
    犬でも猫でも子どもがちいさいうちは近寄ると怒ったりもしますよね?
    精神的に不安定なんだろうと思います。奥様のせいじゃないと思います。
    そのうち子どもが代弁するはずですよ。
    うちは「おじいちゃん!おトイレ行ったら手を洗ってね!」
    今では私も好き放題言って義父とも本当の親子のように仲いいですけどね。
    育児はガマンの連続だし、でも成長できますよ。

    トピ内ID:4897760882

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    我侭を許せというのではなく

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    blank
    まりり
    ホルモンのバランスによって精神的に不安定になるというのは実際にあることなんですが、その辺についてトピ主さんはどう考えているのでしょうか。


    ホルモンのバランスが崩れても冷静でいられるのなら、更年期障害などで悩む人はいないわけですが、実際には多くの人が悩んでますよね。

    妊娠から出産、その後の期間(人によってバラバラです)というのは、ホルモンが正常な状態ではないです。この辺のことは書物も出ているでしょうし、検索すればネットでも調べられるでしょうから、一度調べてみてはいかがですか?
    理詰めが大好きなトピ主さんですから、出産後にホルモンの崩れた母親が一般的にどういう状態になるのか、ということをきちんと把握したらどうでしょうか。
    どういう行動をとりがちなのか、たくさん例が出ていると思います。妻に当てはまっているかどうか検証してみてください。産婦人科医などにトピ主さんが話しを聞きに行くのもいいかもしれません。

    妻がそれに当てはまっていれば、対処法も見つかるのではないですか?

    トピ内ID:4612999439

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    離婚でもしたいの?

    しおりをつける
    🐧
    へぇ~
    子供を産んで間もない女性なら多かれ少なかれある現象ですよ。
    8ヵ月間我慢してたんでしょうね。彼女なりに。



    たぶん私だったらもっと前にブチ切れていたかも。

    私事ですが、義両親に抱かれるのも奥歯に力入れて我慢していた(すごい顔していたと思います)し可愛くて仕方なかった甥っ子姪っ子にさえ自分の子供が触られる時若干気が立ってました。

    トピ内ID:2384363308

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    ただのわがままでしょ

    しおりをつける
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    キラ
    レス読みました。
    義親に嫌がらせでもされていたのら、あなたに聞かれた時点で言うはずです。
    自分の親しか認めないだけでしょ。

    トピ内ID:2598070245

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    まったく冗談じゃないよ…

    しおりをつける
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    応援しまス
    子供を生んだ女は本能で、義両親には触らせたくなくて、
    実両親は自分の主張を通せるからよくて…って
    冗談じゃないよなぁ。

    仮にそれが生理的に嫌悪を感じたとしても
    トピ主妻のような態度、発言、要求は
    許されるわけないでしょう。大人の風上にもおけません。

    そのうち落ち着く?冗談じゃないよ。
    この奥さん、子供が大きくなっても、「嫌なものは嫌」ってやると思う。
    小学校に上がっても、
    「あの子と付き合っちゃいけないよ」
    「お母さん、あの子嫌いだから。嫌なものは嫌なの」ってやるんだろうなぁ。

    「担任の先生」「学校の行事」「ご近所付き合い」
    ぜ~んぶ「嫌なものは嫌」って…すごいなぁ。

    これどうやって擁護するつもりなんだろう。

    トピ内ID:0916134830

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    トピ主です

    しおりをつける
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    バンク丸
    知り合いの話ですが、奥様が周期的にホルモンのバランスが崩れて言動がおかしくなった際に、きちんと医者の診断を仰ぎ、薬を処方してもらい、カウンセリングを受けることで劇的に治癒したというケースが有りました。

    授乳中ですので投薬治療は難しいと思いますが、普段大事な子供の世話を任せている以上、せめて診断だけ受けて異常が無いかどうかだけでも確認したいというのが子供の父親としての気持ちです。

    それから、私が実家の両親に相談するものと勘違いされているレスが散見されますが、私にとって義両親ですから当然妻の両親となります。
    今日から妻は子供を連れて実家に帰っています。義父に電話して簡単に顛末を報告し、理由の様なものをそれとなく聞いて欲しいとお願いしました。

    夏休みを取ったので私も同行する予定でしたが、私が居ては話づらいということもあろうかと思って私は遅れて顔を出すことにしました。

    続く

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き

    しおりをつける
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    バンク丸
    尚、私の実家が衛生的に問題があるのではないかということで、チェック項目まで頂戴しておりますが、今では月に一回数時間程度顔を出すだけなので布巾をどう処理しているか、といったことは知りません(ただし、ここ半年以上顔を出していない妻はもっと判らないと思います)。

    また、両親がトイレの後でちゃんと手を洗っているか、などということについては、私は保健委員ではないので、一々チェックしていませんが、常識的に対応している筈です。

    ただ、子供の食器などは完全に区分けしています。その当りは姉にきっちり指導されたようです。自分が咀嚼したものを食べさせるなどということもありません(それは実子の私から見ても気持ちが悪い行為です)。

    むしろわが家で洗い桶の中に大人と子供の食器が一緒に浸かっていたりしている状況です(私は、子供に対してミュータンス菌を生涯シャットアウトできるとは考えていないので、別にそれが悪いというつもりもありません)。

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ホルモンバランスの崩れなら

    しおりをつける
    🙂
    大手業平
    健康ではない状態なんだから、別に病院に連れていってもいいんじゃないんですか。「病気」とはいえないまでも「明らかに健康からは程遠い状態」のようだから、広義の「病」ととらえても変ではないですよね。

    妻の健康について義親に相談するのも別に変ではないですよね。

    トピ主さんへの忠告ですが、いくら野生返りしているとはいえ人間ですから、間違えて獣医さんには連れて行かないように。

    トピ内ID:5291678959

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    実家依存の嫁ほどなりやすい?

    しおりをつける
    🎶
    りりこ
    以前も自分の妻が両親に生まれた子どもを会わせたがらなくて困ってるっていうトピが立ってましたね~

    なんでしょうね~私はそういうことなかったんですが
    子を守りたいという母性本能か、義両親を嫌いだからか・・
    これっていう明白な理由も実はなくて説明つかないけど
    無性に抑えられない嫌悪感を感じてるのでは?

    私の祖父母が息子の嫁さんから、生まれた赤ちゃんを触らせてもらえなかったんです。
    結局息子(私の叔父)と嫁さんは離婚しました。
    私や親戚にはよくしてくれる女性でしたが
    そういえばめちゃ『実家依存』でしたね~

    それに気になったのが主さんに対する「うるさい」などの奥さんの言動。
    貴方への尊敬の念が感じられませんね。
    悲しいかな、貴方を含めて義両親に対して愛情が少ないのでしょう。

    トピ内ID:5552643550

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    ママさんへ

    しおりをつける
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    りんご
    トピ主が 育児を全部されたら如何ですか?とは 言い過ぎでしょう
    奥様が 変わりに生活費を稼いでこそ成り立ちますね
    それがなければ あなたの言い分は 分かります。

    トピ内ID:7044385444

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    感情的なものでしょうね

    しおりをつける
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    EEE
    聞かれて理由を言わないってことは多分理由はなにもないんでしょうね。
    ただ、自分の子供を"他人"が触っていることに対する嫌悪感じゃないでしょうか。
    病院とか親に相談はちょっとまずい気がします。

    トピ内ID:0012263802

    ...本文を表示

    ああ、なんかすごくわかる。

    しおりをつける
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    わわ
    わたしは、奥様の気持ちがなんかすごくわかる気がします。

    ポイントは
    「週末土日のどちらかで、妻に休養をとってもらう意味で夫が子供の世話をしている時」に
    「義両親の家に夫が子供を連れて行く」
    です。

    夫が子供を見てくれて、自分を労ってくれるのは嬉しい。
    でも、それは、「夫」にして欲しいのであって
    「義両親」に丸投げされる(あえてこう書きます)のは嫌だ。

    夫の両親はきっと良い人達で、こんなこと決して思ってはいないのかもしれないけれど、それでも、
    昔は「子育ては女がするもの」と言われていたし、
    「息子は平日働いて妻子を養っているのに、休みの日まで子守をさせる嫁。」
    と感じているかもしれない。
    そのことで夫の両親になにか言われることはないし、
    夫も「うちの両親はそんなこと思わない」というかもしれないけど
    「もしかしてそう思われているかも」という感じがすごく嫌。

    そんな後ろめたい気持ちを夫に言いたくもないから
    「うるさい!もういい!」
    に、なるんだと思います。

    あなたのご実家にいく時は、奥様も連れて3人で行くようにしたらどうですか?

    トピ内ID:0195051348

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    なぜ奥さん擁護?

    しおりをつける
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    ハバネロ
    月に1度、しかもたった半日のことでそこまで拒否する理由を、「もういい!」で片付けようとする人を擁護する意味がわからないです。
    私なら感謝こそすれ拒絶なんてしないけどなぁ。
    休日は家族3人で過ごしたいのなら、感染症なんて言葉使わずに、ストレートに「3人一緒がいい」って言えばいいだけですよね。
    義両親に迷惑をかけるのが申し訳ないというなら、これも感染症なんて喧嘩腰な言葉を使う必要ないです。

    ホルモンだ、本能だって言う人も理解できない。
    人間としての尊厳はどこへ?
    「敵」が来たらとりあえず威嚇するのは動物です。
    人間なんだから話し合うことができますよね。

    夫に自分の大変さを理解して欲しい?
    じゃ、夫が育児している間に、妻は夫と同等の責任のある仕事を外でこなしてくるってわけですね。

    とりあえずトピ主さんは、奥さんとの今後の会話は記録しておいたほうがいいかもしれませんね。
    DVだモラハラだって騒ぎ出した時の、身の潔白を証明する為に。

    トピ内ID:1069795793

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    奥さんの扱い方

    しおりをつける
    🐱
    わんこさん
    自分だけ置いて行かれて、旦那と子供だけ実家で遊んで来るのが許せないんだよ。
    本能がっていうより、嫉妬でしょ。
    私は毎日毎日大変なのに、たまに預かるだけの旦那や義親はオイシイとこ取りで楽しそうでムカつく…ってね。

    育児を代われば、奥さんの息抜きになるわけじゃない。
    育児を手伝いつつ、奥さんの息抜きになることをさせてあげないと。

    あなたは休みの日に育児を手伝う良い旦那さんですよ。
    あと足りないのは、子供のケアじゃなくて奥さんのケア。
    奥さんも身勝手だけど、旦那の実家がやだって離婚した知り合いもいるので、奥さんの扱いは間違わないように。

    トピ内ID:3549257123

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    当方女ですが

    しおりをつける
    💔
    ちま
    「ホルモンのバランス」の名のもと、好き勝手を許せと言う風潮に、とても嫌悪感を感じます。
    まして「離婚されたいのか」とまで、脅すような言葉を書く同性に至っては全く理解できません。

    夫側の祖父母にとっても、とても大切な孫に違いありません。
    トピ主様の書き込みを読む限り、奥様の方に正当な理由があるようには思えません。
    「子供を産む」事は、確かに大変な事であり、素晴らしい事ではありますが、それを理由にわがままな主張をする事まで正当化できるとは思えません。

    トピ内ID:2376670439

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    公平に

    しおりをつける
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    ゆるせんな
    君のご両親に合わせるのであれば自分の両親にも合わせる。それがいやならば僕もいやなので合わせないで。

    それから子供に対しても自分もかかわるので君も仕事して同じだけ生活費をいれるように。

    以上

    主さんにできること
    子供を預かってもらうところを探す。

    そしてそこの話もする。

    モラハラ・DVというのであれば、あなたも僕の嫌がることをいうんだね。君もモラハラだよ。

    自分の親は信じられるし自分の目があるけど主さんのご両親は信じられないということだとは思いますけどね。何か変なことされてないかと不安なんでしょう。(食べ物とか)

    トピ内ID:3440478734

    ...本文を表示

    代弁ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    睡眠不足
    ただ私はトピ主さんに質問したのですが…。


    親孝行って合理的理由なのですか?思いっきり感情論だと思うのですが…。

    トピ内ID:5234925742

    ...本文を表示

    嫌・・・かなあ・・・ 

    しおりをつける
    blank
    hamu
    お子さんが8か月だったらそんなものかもしれません。
    ちょうど離乳食も食べ始める時期ですよね。

    変なもの(昔はOKだったもの)を食べさせられないだろうか?
    大人と同じコップやスプーンを使っていないだろうか?
    と色々気になってしまうと思います。

    特に嫌だったのが猫の毛がそこらじゅうに
    落ちていたことなのですが…

    だから、ある程度大きくなるまでは
    義実家へは絶対に同行していました。

    となると、月1で義実家にお泊りになるので
    ストレスで仕方ない(怒)


    今は子供がしゃべれるようになったので
    夫と2人だけで泊まりに行かせています。

    でも、子供は義母に任せて自分は遊びまわっている
    ということなので、責任感ないヤツだ…
    と夫に対しての感情はマイナスです。
    (その間私は息抜きではなく仕事ですし)

    トピ内ID:5829917558

    ...本文を表示

    親の手を借りず、父親になって欲しい

    しおりをつける
    🐶
    bikky
    と思っているのかなと思いました
    ただ本文をよく読むと、月に3回は週末一人で子供を見て、月一くらいで実家に行くってことですか?
    それだと、父親をサボっているわけではないようですよね

    あと考えられるのは、義理の実家に預ける=母親をサボる=しっかり子育てしていない と思われたくないとか

    衛生面については、育った環境が大だと思います 
    私の場合、自宅よりずっと綺麗な義理の実家でもコップの洗い方の違い、トイレ掃除の仕方の違いに
    不衛生を感じます
    汚い訳ではないんです トピ主さんはその環境で綺麗だと感じても、そうと思えない部分がある 

    この違和感は説明しても、トピ主さんはきっと納得できないでしょう(だって見かたによってはきれいなんだもの・・・)

    奥さんが同じ感覚なのだとは言い切れません ただのわがままかもしれないですよね
    ただこの状況を自分の実家に伝えるのは、決していい結果にはならないのは断言できそうです

    奥さんの言い分に反発ばかりしないで、とりあえず寄り添ってみると案外解決するのではと思いました

    トピ内ID:0820539938

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    いやいや病院行くべきでしょ。

    しおりをつける
    blank
    faila
    ホルモンバランスを魔法の言葉の様に使っておられますが、
    体内のホルモンバランスが崩れて、理不尽で滅茶苦茶な事を当然の様に発言するなんて明らかに病院での治療が必要なレベルです。


    皆様の満足の裏で、ご主人は地獄の様な日々を強要されているんですから。

    それに、主様が実家に連れて行くのを辞めるなら、まず初めに奥様が自分の両親にも一切触れさせない事からはじめるべきでしょう。


    感情でどうしようもないと言う方々は、イライラしてご主人から暴力を受けても、「しょうがないよね~」って流せる心が広い方々なんでしょうが、
    世の全ての人間がそんな寛容な人間の集まりではありません。

    トピ内ID:5404400874

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    あおい
    シータ様・キラ様と全く同じ意見です!

    トピ内ID:3329603808

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    あなたの親に何かされたのかも。

    しおりをつける
    blank
    まるもリ
    これは私の経験ですけど、生後3ヶ月の子供に、埃まみれのおもちゃを与えられ、生後5ヶ月で卵たっぷりのお菓子やケーキ、砂糖いっぱいのヨーグルトまで食べさせられそうになりました。
    必死で止めたら、「えー?なんでいけないの?」と義母と義父。
    アレルギーのある蕎麦も普通に食べさせようとしてたので、呆れると同時に、これじゃあ夫と子供だけで帰省させるのは当分無理だなと思いました。
    ハッキリ言って信用できませんからね、、、。

    あなたの両親はいかがですか?あなたと子供だけで実家へ行ってほしくないのには必ず理由があるはずですよ。

    トピ内ID:7625877839

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    母性

    しおりをつける
    blank
    てん
    正直に言うとあなたのお母さんと奥さんは血がつながってないですしね。
    奥さんが自分の母親なら大丈夫というのは自分を産み育ててくれたからではないんでしょうか?
    親子のつながりですよね。
    これはもう子供を産んだ母親の本能に近いんだと思うんです。

    それをあなたが理論的に追及しても奥さんからしたら自分の産んだ子供をよそに連れていかれる感覚になってしまうんじゃないですか?不安なんでしょうね。

    だからと言って連れていくなって言うのもあなたのご両親も気の毒ですしね。
    何か妥協案が見つかればいいとは思うんですが、でもあなたのいいかたは奥さんを追い込みますよ。
    それが原因であなたのご両親のこと完全に敵認定される可能性もあるんですから・・・

    普段からあなたのご両親とは不仲なんでしょうか? 
    子を産んだ母親もホルモンやらなんやらでちょっと不安定になるのもあるんですが孫ができた義両親という存在も浮かれて普段とはない言動行動とる場合がありますからね。 
    ちょっとじっくり奥さんとご両親があった時の様子をじっくり見てみるのもいいかも・・・

    トピ内ID:1353765632

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    奥様の気持ち

    しおりをつける
    ゴーヤ
    理解できます。
    母性本能です。
    私自身も数年前奥様と同じように義理実家の両親に我が子を会わせるのが嫌で嫌で仕方なかったころがありました。
    ですが我が子ももう小学生、今は全くそのような感情を持つことはなくなりました。
    人間も動物です。理性、理論だけでうまくいくならそれにこしたことはないのでしょうが…。
    まだトピ主様のお子様は赤ちゃん、ましてや毎日のお世話は奥様がしているのならなおさら母性が強く働くのではないのでしょうか。
    お子様が小さいうちだけと思って、奥様にもうすこし優しくしてあげてほしいものです…。

    トピ内ID:8951900395

    ...本文を表示

    我が子を盗られた気分になるから

    しおりをつける
    😀
    おれんじ
    動物でもよくありますが、子供を産んだら母親はかなり気が立ちます。
    我が子を外敵に襲われて連れて行かれないためです。

    人間も本能的にそういう部分があるんだと思います。

    なので、あなたにとっては両親でも、
    お嫁さんにとっては我が子を取り込む外敵のように思えてくるのです。
    妄想かもしれませんが、産後はそういった情緒不安定になりやすいので
    いろんな悪いことを考えやすくなります。

    元々、神経質な奥さんなんでしょう。
    どちらにしても、しばらくお子さんを連れていかなくても
    別にご実家は困らないでしょう?
    しばらくしてほとぼりがさめてから一緒に行ったらいいのです。
    お盆休みとかお正月とか。

    でもまぁ、毎月、毎月、連れて帰るのも
    何となくお嫁さんにしたら後で
    「うちの子が迷惑かけて申し訳ございません」と義理の両親にお礼やお詫びをしなくちゃならないし、
    頻繁に連れ帰ると、子供の成長につれて
    今後、躾や教育問題にまで口出してくるきっかけにもなりかねないので
    奥さんとしては警戒するでしょうね。

    トピ内ID:8177620989

    ...本文を表示

    動物的なものだから・・・

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    赤ちゃんを産むと、血縁にしか触らせたくないというのは動物的な本能だと思います。
    私もそうでした・・・
    ただ、理性で我慢していただけです。

    頻繁すぎると、我慢しきれなくなりますから、出来れば奥様の精神的な平安を優先してあげてほしいと思います。

    あなたのご両親がどうとか、それはあなたに対して言い訳をしてるだけです。
    母としての本能がそうしてるだけです。
    許してやってほしいです。

    トピ内ID:2213113344

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    ミル
    少し頻度を減らして様子を見てみては?

    貴方が問い詰めることで、奥さんは「親の味方ばかりして私のことは尊重してくれない!」となっているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9516950213

    ...本文を表示

    貴方の手に負えないと、病気扱いされちゃうわけ?

    しおりをつける
    blank
    まにあっく
    いやはや、ずいぶん極端な発想ですね。どこが合理的なの?奥さんと相性が悪いってだけなのに。

    奥さんはムキになってるか心を閉ざしてるのか、とにかく今の貴方とこれ以上話すのが苦痛なんじゃないですか?

    感情論は、子供じみている。
    それもわかりますが、人間は時に理屈じゃなく嫌だと思う事があるのでは?

    別に奥さんが正しいなんて言うつもりはないですよ。
    ただ、奥さんの回答が自分の望むものではなかったからと言って、病的とまで言わなくてもいいのではないかな。
    世の中、正論だけじゃないでしょう。感情論に屈することなんて、この世にごまんとあるのでは?
    貴方の周りではいつでも理路整然と正論だけが日の目を見るのでしょうか。

    奥さんの感情論は、たしかに面白くないでしょう。私も好きではないです。
    でも世の中には、感情論でしか話せない人もいると私は思います。女性に限らずね。
    奥さんがたまたまそういうタイプだった。それでも妥協点を見いだしたいなら、貴方の正攻法だけではなく感情論にも耳を傾けてあげたら?
    貴方にとっては取るに足らない意見でも、奥さんにとっては大事なことなのかもよ?

    トピ内ID:1034922312

    ...本文を表示

    理由なんてないでしょうね

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主のご両親に陰で意地悪されていたりしたのであれば、トピ主が理由を聞いた時に言いますもの。

    ただ、トピ主ご両親が好きではないだけです。子供の祖父母は自分の親だけでいいと思っているんです。奥さまが生んだ子だけど、トピ主の子供でもあるんですけどね。

    トピ内ID:5445643160

    ...本文を表示

    「嫌なものは嫌!」の前に伏線はあったんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    まろん
    最初の段階で理由は述べてますよね。衛生面のことや古い育児のことも。
    トピ主さんがそれを「理由として認めなかった」だけでは?

    納得いかなかったにしても、それが奥さんなりの理由だったのでは。
    何を言っても「それは○○ということか?」とかの反論ばかりなら、もう何言っても無駄だなって思いますよ。
    形だけは話を聞こうとしてるけど、初めから理由として認める気ないんじゃん!って。

    何故そう思うかを聞くでもなく、自分の認める回答が来るまで問い正し続けるのが、話し合いでしょうか。
    「話してもどうせ自論を展開するだけでしょ?」って奥さんに思われてるのかも。
    ひたすら問い正すのは逆効果のような気がします。トピ主さんすでに「俺が正しい、妻は子供っぽい」という結論ありきのようだし。
    そういうのって伝わってきますよ。あーなんか誘導しようとしてるなぁって。

    ここは「この前はろくに話を聞かず悪かった。ちゃんと聞きたいからもう一度話さないか」と言って反応見てみては?
    そして一度反論せずにひたすら聞く姿勢を見せましょう。それでも歩み寄りが見られないなら、もうお手上げでいいと思います。

    トピ内ID:7568393502

    ...本文を表示

    ではどうすればいいか

    しおりをつける
    blank
    小判
    例にあげると
    >妻)ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある
    私)自分(妻)もスキンシップと言ってベタベタ触っているが、それは問題ないの

    こういう話し方ではなく、相手にもっと自発的にしゃべらせなくては。
    「俺達もべたべた触ってるけど、まずかったのかなあ」
    すると話を自分からしますよ。
    「私達は子供に触る前にちゃんと手洗いしてるでしょ。キスする時によだれつけたり
    してないもの。でもお義母さんは・・手を洗ってくれないのよ。こないだ庭弄りした
    手のままで子供の口元を触ったりしていたのがすごく気になって・・」とか自分から
    しゃべります。どこが違うのかというと、共感力なんて大げさなものでは無くても
    まずは否定せず、発言者を疑わないスタンスで安心させることが必要なんですよ。
    大抵具体例が出るので上記の例だと、
    「君んちのお母さんはどうやってるの?」と聞きましょう。そこでも具体的事例が出ます。
    そこまで来たら初めて『一緒に解決策や中庸を模索する』という作業に入るのです。
    出来ますか??

    トピ内ID:0955338036

    ...本文を表示

    う~ん、一つの可能性として

    しおりをつける
    🐶
    話を聞かずに逆切れするっていう人の心理に
    「後ろめたさ」がある場合があります。

    あくまで可能性の一つですが
    トピ主さんの実家に対して、なにか後ろめたいことがあるのでは?

    例えば、母親として完璧に家事育児をしているように義父母や義姉には見せたいのに
    「ひんぱんに」トピ主さんの実家に子供を連れて行っては
    嫁はさぼっていると思われてるんじゃないか。

    ・・・と、考えているとか。

    完璧主義とか、見栄っ張りな人はこういうの実は多いです。

    月に1回半日なら頻繁とは普通言いませんが
    奥様があえて「頻繁」と言っているのも気になりました。

    あくまで可能性の一つとして。

    トピ内ID:4555038625

    ...本文を表示

    奥様の気持ちもわかってしまう

    しおりをつける
    blank
    かるん
    私も奥様のような気持ちになったことあります。

    義母は結婚前に私や実母に対してとても失礼な(結婚反対とも取れるような)発言をしたのに、
    結婚してからはそのことには触れず、親しげな態度で接してきます。
    「あんなことを言っておいてよく私の子を抱けるなあ」とニコニコしながら孫を抱く義母を見ていました。

    夫には触らせないでとは言いませんでしたが。

    可愛がってもらって嬉しくもある反面、苛立ちもありました。

    トピ内ID:7675106050

    ...本文を表示

    病院に行っても

    しおりをつける
    blank
    まりり
    妻を病院に連れて行っても、おそらくは「そういう時期」で片付けられると思いますけどねー。

    その時期を経験した女性たちは「ガルガル期」などと名付けて、過去の自分を「何であんなに殺気立っていたんだろう」なんて笑っていたりしますが。
    トピ主さんって、こういうことを相談できる男の子持ちの先輩や同僚はいないの? 妻のガルガル期を体験した人、探せば身近に結構いると思いますよ。まったく珍しいことではないので。

    子持ちの同僚に、この時期をどうやってやり過ごしたか相談してみればいいのに。

    トピ内ID:4612999439

    ...本文を表示

    ではではご説明を・・

    しおりをつける
    😍
    mama
    「子の父親である貴方が一人でお子さんの面倒をみること」を希望なのですよ。じじばばにマル投げで昼寝つきの僕ちゃんではなくて。
    そうすれば、奥さまの日々のストレスや愚痴も共感してもらえるかも・・という期待です。主様は、育児は妻OR親におまかせの生活では?

    そもそも,「孫の面倒を見させるのが親孝行」と考えるのも違いますね。来て良し、帰って良しなのですよ。不満の部分は嫁の悪口として小耳に入っているでしょうね。

    嫁両親は、孫より娘のために動いているのですから、ご両親と比べるなんて土俵が違いますよ。話にならないのは当然。

    求められているのは独立した父親としての主様の態度です。なに、幼稚園に入って母子の世界が広がるまでの辛抱です。
    だけど、今、失敗ると後々まで禍根を残すかも。
    実家に頼らない育児をやってみて、奥さまにねぎらいの言葉をかけるのがベストな選択。奥さまのとげも抜けますよ。

    トピ内ID:4516468192

    ...本文を表示

    「会わせる」のが嫌なのでしょうか?

    しおりをつける
    😠
    母親6ヶ月目
    一点気になったのですが、
    ご夫婦でトピ主実家に帰られることはあるのでしょうか?

    一部の方にワガママ嫁と言われてしまいそうですが、
    私の場合、夫が「単独で」子を実家に連れて行くのは勘弁して欲しいです。
    夫なら普段の接し方から子どもにされることも想像出来ます。
    私のやり方を説明しているので合わせてもらえますし。
    自分の実家ならそもそも自分が同行しますし、
    自分の育ってきたところなのでされることもある程度予測できます。
    預ける上で一番落ち着かないのが、
    私のやり方や考えを十分に理解してもらっておらず、
    子どもにどう接するかしっかり予測できず、
    夫の気が抜けてしまうであろう私が同伴しない義実家なのです。
    どなたかがレスで書かれていた、
    「子どもを預けられる程信用出来ていない」のでしょうね。

    もしかしたら奥様もそうなのかも、と思いました。
    でしたら答えは簡単です。
    奥様のリフレッシュのためのお子さん預かりと、トピ主実家顔出しを分けて、
    お二人で向かえば済むだけです。
    というより、どうしてそうならないかが分かりませんが…
    自分の思う通りにならない=病気扱いはやめてあげてくださいね。

    トピ内ID:5239641831

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    なんと

    しおりをつける
    blank
    まま
    医療機関?ひどい扱いですね。
    どんな気持ちで育児をしているかとか、ご存知ですか?
    そのころの私は、母親は子育てが好きでなくちゃいけないというなんとなくイメージとかが苦痛で、育児のストレスを抱える自分に罪悪感があったり、余計なストレスがたくさんありましたよ。

    あのですね、自分の親なら遠慮なく言える事も、旦那の親にははっきり言えない事もたくさんあります。
    たとえば、私は全然気にしないのですが、年配の方であれば子供に食べ物を自分の歯で噛み切って与えたり、なめて塩加減を確かめてから与えたりする方がいるようですが、虫歯菌を気にしているおかあさんなどは相当ひくようですよ。
    そんなことを例えば自分の親にされたら「なにやってるよ、やめてよ」って言えますけれど、義理の親には言えませんよね。
    そういう細かい事の積み重なりがあるのだと思います。それをひとつずつ旦那に言う自分もいやだし、それを旦那から報告でもされたら余計厄介ですから。トピ主さんはちょっと鈍感なところがあるように見受けられますし、その辺りはあまり信用しておらず話さないのだと思います。トピ主さんは釈然としないかもしれませんが、賢い奥様ですよ。

    トピ内ID:4855189579

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    たんたん
    当面の間、あまり頻繁に預けずに様子を見てみたら?
    そのうち奥様の気持ちが落ち着いてくるかもよ。

    トピ内ID:9963637284

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    嫌でもやらねばならないことはある

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    blank
    boo


    嫌でもやらねばならないことはあるんだよ。
    夫の親も妻の親と同じだけ孫に会える「権利」はあるからね。

    トピ内ID:4827551217

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    バンク丸
    私が実家の両親に相談するものと勘違いされているレスが散見されますが、私にと
    って義両親ですから当然妻の両親となります。

    今日から妻は子供を連れて実家に帰っています。義父に電話して簡単に顛末を報告
    し、理由の様なものをそれとなく聞いて欲しいとお願いしました。

    夏休みを取ったので私も同行する予定でしたが、私が居ては話づらいということも
    あろうかと思って私は遅れて顔を出すことにしました。

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    人として間違ってる

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    人が考えるべきことは、「好き嫌い」ではなく「善悪」です。
    「善悪」の為に「好き嫌い」を我慢したり努力したりしようとする心を道徳心と言うのです。道徳心は人格を構成する重要な要素です。

    トピ主は、妻の行動が「人格」に起因するものではないと信じたい。
    だから「病的」と位置づけたいのです。
    妻が、人として当たり前の道徳心を備えており、病的な状態が改善されれば、人として正しい判断ができる人間であるはずだ思いたいのです。
    そしてその道徳心の確証を得たいが為に、妻の人格形成に深くかかわっている義両親に相談しようと考えているのです。

    妻に「人」であって欲しいという、トピ主さんの妻への愛情が伝わってくるじゃないですか。

    でも、トピ主さんに一言。
    「好き嫌い」でしか物事を理解できない女が山ほど存在します。
    そんな女の言いなりになって子育てを任せてしまっては、子供が不幸になるだけです。
    しっかりと意思を持って、子供に「善悪」を教えることのできる環境を確保してください。最悪、離婚して自ら子供を育てるという選択も考えなければなりません。それが子供に対する父親としての責任です。

    トピ内ID:7132191474

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
    💋
    節電太郎
    >奥様と共に幸せを築き上げる!
    >という事をお望みでしたら、奥様のお気持ちを尊重なさった方が利口なのではないでしょうか。

    「妻の我儘を容認しなければ、夫婦で幸せを築く事は難しい」と言っているのですよ?

    世の中狂ってる。

    結婚って何なの?

    トピ内ID:7132191474

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    女は右脳で生きてる

    しおりをつける
    🐴
    わさび
    皆さん仰るように理屈じゃないんだと思います。
    理由を説明させて、そこを改善したら仲良くできるというようなことではないんです。
    トピ主さんに理由を問われたから、納得してもらうために衛生面の話を持ち出しただけだと思います。
    女性は理にかなっているかどうかで物事を選ぶのではなく、直感で生きてます。
    理由を聞いて欲しいのではなく、嫌だと思う気持ちに共感して欲しいんです。
    女性同士は相談と称して「聞いて欲しいだけ」「分かる~と言って欲しいだけ」のおしゃべり会を良くしますよね。
    理詰めにしたり、アドバイスをもらうより、とにかく今そういう気持ちなんだなと分かって欲しいんです。

    気持ちが分からないから病院に連れて行くなんて、奥様は傷つくんじゃないでしょうか。
    理由を探るより一旦共感してあげて下さい。話し合いはその後で。

    トピ内ID:4780120988

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    悔しいけどホルモン説は侮れない

    しおりをつける
    blank
    ママ歴3ヶ月
    私は3ヶ月児の母です。

    私の場合、義両親には週に1回、家に来てもらっています。子供を可愛がってもらえるし、私も義両親とおしゃべりすることが好きなので、とてもありがたく思っています。

    もちろん、トピ主さんのような提案をしてもらえたら嬉しいと思います。


    そんな私としては、一部レスにある母性本能とかホルモン説が気になるところです。

    出産後、私は他の人に比べて母性本能が少ないような気がする、と悩んでいました。このトピックを見て、やはりそうなのかも。。。と思い凹んでしまいました。

    きっと正常にホルモンが出ている人は母性本能からくる攻撃性や排他性というのがあるのでしょう。

    私のように母性本能が少ないけど義両親大歓迎の私より、母性本能にあふれる奥様の方がきっといいお母さんになれると思います。

    あまり奥様を責めないでくださいね。

    トピ内ID:2695537942

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    夫婦が基本

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    私は息子をもつ母親59歳。孫は二人。
    私は生活のためにずっと働いてきてまして(母子家庭)まだ現役で働いてます。
    週末はゆっくり休みたいし、遊びにも行きたいです。
    私は息子たちとはある程度の距離感をもち、干渉されたくないし、干渉もしないというスタンスです。
    ですが孫が産まれてから、息子が気を使ってるのか自分が楽をしたいからか、時々孫を連れてきます。
    私の本音としては有難迷惑です。
    最近の若いお母さんの育児と私たちの世代の育児とは違うことも多々あるようで、色々制約があります。
    孫と言うより嫁の子という感じで正直疲れます。来てくれないほうがいいです。
    最近は予定があると嘘を言って避けてます(苦笑)
    貴方も一人で子供をみるのが負担だから実家に行かれてるのでは?
    御両親は手放しで喜んでるのかなぁ?
    奥さんと険悪な状態になるより、実家に行くのを止めた方がいいのでは。
    私としては息子たち夫婦が仲良く笑いの絶えない家庭を築いてくれたら充分です。
    貴方が選ぶべきは御両親ではなく妻と子供だということをお忘れなく。
    親の立場の私が言うのだから間違いなしですよ、夫婦が基本です。

    トピ内ID:5253271546

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    このままではモラハラは奥様ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ALISA
    ホルモンバランスの悪い時におこりがちな「八つ当たり」を旦那様の実家にぶつけてる感じもします。
    私は主人でしたが、いつも受け止めてもらってたのですぐに反省して「そんなつもりなかった」と謝っていました。
    甘え方が最悪な方向に出てるだけかもしれませんよ。まず受け止めることからされては?

    奥様の両親に相談するのは逆効果でしょう。貴方はこれ以上奥様の敵になってはいけません。まずは「子どもは連れて行かない」と言いましょう。「両親に子どもを見せたいと思う気持ちは君と一緒だよ、会いたいと思う両親のことは君もわかってくれるだろう」とは伝えてください。でも君が嫌ならしないよ。と。
    これで私なら冷静になります。ふてくされるかもしれませんが、だんだんわかってきます。貴方の両親には可哀想ですが、長い時期にはならないはずです。
    1歳まで我慢と決めてはどうですか。そして1歳の誕生日で両家呼んでお食事会を催しませんか。奥様も少し落ち着いて、何か感じることがあるかもしれませんよ。
    相談が必要でしたら家庭支援センターが良いかと思います。事前の電話で個室対応に。ご主人一人から相談に行けますよ。

    トピ内ID:2879911389

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    奥さんの気持ちはわかる

    しおりをつける
    blank
    ブラー
    週末に妻を一人にさせてあげるなんて
    トピ主様はいいだんなさんだと思いますよ。

    でも、奥様の気持ちもわかります。
    産後の女性は、なんというか、そんなもんです。
    体が疲れているうえに、産後はホルモンバランスが崩れて
    精神的に不安定になる女性が多いです。
    だから、自分の一番大切な赤ちゃんが自分がいないところで他人に触られることに
    激しく拒絶反応を起こしてしまうのではないでしょうか。

    実際、私も一人目の子供が赤ちゃんのとき
    義両親に子どもが抱っこされるのは、いやだったような気がします。
    子ども達が大きくなった今では、義両親が子どもを預かってくれると
    嬉しいですけどね。
    お子様がもう少し大きくなったら
    きっと奥様もいい方向に変わるんじゃないでしょうか。

    今は、できるだけ奥様の気持ちを理解して寄り添ってあげてほしいと思います。
    トピ主様なら、きっとできますよ。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:8576468254

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    疎外感

    しおりをつける
    blank
    かれん
    男と女の考え方の相違。

    女でも個々の考え方の相違。

    「奥様が何故、トピ主の実家へトピ主と子供だけで行くのを嫌がるか?」
    =奥様だけが、その中では血が繋がってないんですよ。疎外感があったりするもんだ。

    「普段子供の世話は奥様がやっているのに、奥様の見えないところで、トピ主の子供でもあるが、奥様の子供が自分以外のところで団欒がある」
    =一番大変な世話は奥様一人でやってるのに、トピ主は数少ない子供の世話を実家に甘えて一日を過ごす。大変なのは私(奥様)だけ。ずるい。

    奥様意見の「ともかく子供に良く触るので感染症の心配がある」
    =普段一生懸命に神経使って子育てをしてるのに、奥様の見えないところで、どのような子供の扱い方をしてるのかが判断出来ない。例えば奥様が虫歯に気をつけて食べ物に気を使ってたとして、奥様の見えないところで甘いものを与えてるんじゃないか?とか心配になる。

    まぁ、例を上げたらキリがないけど。奥様がいないところでの家族以外の人との接触って母親ならイヤなもんですよ。

    親孝行で子供を両親に会わせたかったら、奥様を仲間外れにせず、奥様も連れて行くのがいいかもよ。

    トピ内ID:7636079834

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    同じです

    しおりをつける
    😣
    みどりこ
    11か月の子供がいますが、奥さんの気持ちと同じです。
    出産前はお義母さんに好意的でしたし、仲良くしたいとも思っていました。
    が、出産後、気持ちがだんだん変わってきました。
    主様のご両親は孫フィーバーすごくなかったですか?
    うちはものすごくて授乳したいのにずっと抱っこされて返してもらえませんでした。嫌いになるのは本当にささいなことが蓄積されていくからなのです。奥様もいろいろ理由をおっしゃってますが、それは氷山の一角でしかないと思います。もっとあり得ないと思うことがあったのでは。
    それを旦那様から問い詰められても理由が多すぎて言えませんよ。
    愛する旦那様のご両親の悪口は言いにくいし。
    産後はホルモンバランスで不安定だし、赤ちゃんをお義母から取られるとよく思いました。
    これは男性にはわからないし、出産経験のない女性にもわからないと思います。我儘とか、病気だとかではないです。
    義両親はひとまずおいといて、主様の3人の家族を大事にされてはいかがでしょうか?どこに行くでも3人一緒で行かれては。
    今は奥様とお子さんを大事になさってください。守れるのはあなただけですよ。

    トピ内ID:5208979194

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    奥さんの気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    わけわかめ
    って言って奥さん擁護したい人は、以下のコメントを忘れずにつけましょう。
    書き忘れている人が多いようですが、これがなかったら、ただの「夫は妻のいいなりになれ!」という意見になっちゃいますよ

    「奥さんも、夫が望むなら自分自身も子どもをつれて実家に帰るのをやめる覚悟をすべきです。自分だけの子どもではないのだから」

    ちゃんとつけてくださいね

    トピ内ID:4240539086

    ...本文を表示

    理屈じゃありません

    しおりをつける
    🐴
    ちょもらんま
    女性の言うことや行動に論理的理由を聞く男性がいますが
    愚かしい男性だと思うし、女性を全く判っていないと思います。

    嫌いな人への行動評価が「いい加減な」、同じ行動を好きな人だと「おおらか」
    同じく嫌いな人は「ケチ」、好きな人は「堅実」など
    女性の行動原理は「主観」なのです。もっと言えば「気分」なのです。

    トピ主の奥さんはトピ主の実家が「嫌い」ただそれだけなのです。
    何故と聞かれて出てくる答えはすべて後付けなのです。
    (それにしても相当無礼で乱暴な後付け屁理屈ですね。)
    論理的に問い詰めれば「うるさい!もういい!」と言わせるほど袋小路に追い詰めることは出来ますが
    ますます「嫌い」に拍車がかかるだけです。
    問題なのはトピ主の男性的鈍感で主原因に気付いていないことです。
    子供を実家にたびたび連れて行っていいかどうかは
    夫婦の問題で一般論的正解があるはずもありませんが
    主原因に気付いているかいないかで、アプローチに大きな違いがあると思います。

    トピ内ID:3862223902

    ...本文を表示

    まさにそこが肝心

    しおりをつける
    blank
    小判
    >私が居ては話づらいということもあろうかと思って
    結婚すれば夫が一番近い者になります。なのに自分には心を開かないが
    親には開くだろうと思うのは何故ですか。
    あなたは妻が異常ではないかと決め付けている。もしも診断を受けて異常が
    無ければ次は何のせいにするのですか?妻の頭の悪さ?性格の悪さ?
    あなたは自分には全く非も落ち度も無いという前提を確固たる断定として
    持っている。奥さんがあなたに心を開かなくなった主因はそこでしょう。
    あなたは話を聞いているようで実は全く聞いていない。
    自分が導きたい結論に誘導することしかしない。奥さんの言うことの綻びを
    見つけ、つつき、判定する。アドバイスをしなくては、解決しなくては、という
    善意から出ていても、まずは人の話を聞き、心を理解することが人と付き合う面では
    一番大切なんじゃないですか?十分話さない状態で次々にああだこうだと判定していく。
    少しは自分の話し方について自省する気持ちくらい持てないのですか?

    トピ内ID:0955338036

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    別れたいの?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    自分の親に対しては思いやりのある理解ある息子であっても、

    夫として奥さまへは、一切理解する気も無く自分の主張のみ通す気でいるのですね。

    子を持つ父親として、と言うならば、

    夫婦として相手の気持ちも少しは理解する努力をされたらどうですか?

    奥さんも話しても無駄と気付いたようですし、

    今の時期、夫が協力的で無かったり、理解を得られなかった場合、妻は夫へ愛を失います。

    それでも自分の主張を通したいなら、

    離婚、避けられなさそうですね。

    子供の幸せは、祖父母と貴方が満足する事でなく、

    お母さんとお父さんがいつも仲良く笑い合ってる事

    ではないでしょうか?

    トピ内ID:3456761813

    ...本文を表示

    お母様は嫌みを言ったりする方?

    しおりをつける
    blank
    はなみ
    私は結婚してから義母に嫌みを言われてきました。妊娠中も「妊娠は病気じゃない。」と言い出産後は私に気遣いはもちろんなく産まれたら来て勝手に抱き独身の義姉と写真を撮りまくり私がシャッターを押していました。
    今二歳ですが私は子供を義母に触られるのが今でも正直嫌です。ただ会わせないわけにもいかないので会わせますが義姉が作ったケーキを子供が五ヶ月で与えられそうになっていたりもしたので主人と子供だけで行くのも嫌です。義姉は子供が望めない年齢なので義姉が自分の子のように連れ歩きたいようでそれにも嫌悪感です。
    奥様にもなにかあるんじゃないですか。

    トピ内ID:5674507799

    ...本文を表示

    母親6ヶ月目さん

    しおりをつける
    blank
    つく
    母親が義実家を信用できないということですね。
    それは当然ですが、ただの我儘です。

    言われてしまいそうですがというより、それ以外の何物でもないでしょう。
    実際、我儘以外の何物でもないと分かっているから、一言書いており、
    それ以下はただのいいわけですよね?

    なぜなら、義実家を信用できないから子供を連れて行くのを止められるのであれば
    父親もまた母親に対してそれができてしまうからです。
    しかしそんなことをしたら、大抵の父親は非難されるでしょうね。
    トピ主さんは同じことをしています。

    その根拠って結局、子供のことは母親が決めていいという子供は母親の「モノ」思考か、
    母親の感情は何よりも優先されるべき、母親は常に正しい、父親に権利などないという
    ご都合主義を元にしたものでしかないのでしょう?


    他のレスでは「感情を理解して」というお決まりの言葉も見られますが、
    「理解する」の意味って結局、妻の主張を受け入れろ以外のなにものでもないことを
    みなさんとっくに理解してますよね。

    トピ内ID:8347278445

    ...本文を表示

    これに限っていないのでは

    しおりをつける
    blank
    小判
    奥さんて結婚前から何についてもたぶん、本文のようなぶつ切りの感覚的な
    話方をする人では無かったですか?
    昔はあなたももっと余裕があったから優しく話を聞いた上で何かアドバイスなりを
    していたのでは。でも多分手法は似たようなものだったでしょうね。
    奥さんは、相手がすんなり理解出来るように感情ベースであっても筋道をたてて話を
    することが苦手な直情タイプなのでしょう。だから段々あなたは、奥さんのことを
    まともに話が出来ない、わけのわからないことを感情の赴くままに言う幼い人として認定。
    その後ますます、細かく聞いて一つ一つ指導してあげよう、という気持ちが無意識にでも
    強くなっているのでは。それって自分が思う正しい結果に導きたいという感情ですよね。
    正しい結論は自分にしか出せない、妻には到底無理だ、と断定しているからです。
    常に上からで自分で判断出来ない人に優しく親切に諭す自分、というのは相手に伝わります。
    信用されていないんですから信用も出来ない。あなた方夫婦にはそもそも信頼関係が
    無い。奥さんはご両親にこぼすでしょう。あの人は私の話を何一つ聞くつもりが無いと。

    トピ内ID:0955338036

    ...本文を表示

    産後うつにしちゃう

    しおりをつける
    blank
    ハナミズキ
    ホルモンが関係してるとしても、私も周りも義実家が近い人はそれなりに子供連れて行ってます。だって行かなきゃまずいよな、と普通大人だから思う。
    自分ちが週1なら夫んちは月1くらいかな?

    奥さんは私もちゃんと行かなくちゃ、でも行きたくないし、やばいやばいとやってるうちに半年たってしまったのかな?益々行きにくくなってしまったのかも。

    もし夫側に問題があるとしたら、一々揉めるのが面倒で一緒に行こうと言わなくなってたこと(毎回誘ってたなら別です)。
    嫌だけどそろそろ顔出しとかないとまずいか…てな感じに〈もしかしたら〉なってた〈かも〉しれない。かもですが。

    トピ主さんの親御さんには、妻が家から出たがらなくて医師に〈産後うつ気味〉を指摘されている、しばらく来てないのは実は病院にかかってたから、とウソついてあげたら双方にいいのでは?勿論奥さんの了解を得てからですけど。
    しばらくそっとしといてねって。

    現実は自分ちには預けまくり、息抜きでお出かけしまくりでも黙ってれば親にはわかんない。
    ここはトピ主さんが我慢して、奥さんが次に顔出しやすいようにしてあげてはどうですかね。

    トピ内ID:0943263703

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    tama
    奥様の実家にそっと助けを求めたのは良い案ですね!

    「自分の両親にも孫に会わせてあげたい」気持ちも良くわかります。
    でも、奥様がそこまで言うのは時期のせいか何なのかはわかりませんが
    今は何故!?と思いつつ、言うことを聞いてあげてはどうでしょうか?

    「君が嫌がっている本当のところは自分には解らないけど、そんなにイヤならしばらく家の実家に行くのは控えるよ・・」
    と言ってみたらどうでしょう?

    主さんの話では奥様の理不尽な話が他には出ていないので
    本当に何か言えないような問題があるのか、時期のせいか。
    「夫は自分を一番に考えてくれてるんだ!」と思ったら何か変わるかも。

    他に良い案もないのでこんな意見しか出せません~~。

    トピ内ID:0419319279

    ...本文を表示

    トピ主は理由を得られない

    しおりをつける
    8月の月
    奥さんを擁護するレスは、無条件で奥さんの言いなりになれと書いている訳ではありませんよ。
    やり方を変えてみたらとか、奥さんの気持ちに寄り添ってから次を考えたらとか、トピ主が
    >判る方はいらっしゃいませんか?
    と聞くから、奥さんの気持ちを想像したまで。
    産後の状態は個人差があり、女性でも解らない人がいて当然。男性は尚更判りづらい。
    それを正当化するつもりはなく、(想像の)理由として述べたまで。
    でもトピ主は理由でなく、病気と判断しただけですね。

    トピ主は、妻両親にまで理由の聞き出しを頼んでいて、はっきり言って引きます。
    今までのレスで断言できます。トピ主は理由を自分のものにすることは不可能です。あきらめて下さい。
    理由が無いか、理由が合理的で無いかのどちらかだからです。(あるいは奥さんがはっきり言えない)
    そういう可能性を認められない人に、答えを得ることは不可能。
    理由に固執しながら、受入れる態勢が無いから、平行線なんです。
    妻両親から聞けても、結果は似たり寄ったりだと思う。
    ご実家の衛生に真面目に答えるあたり、理屈オンリーしか受け付けない方でしょう。

    トピ内ID:3166100496

    ...本文を表示

    後々のことまで考えてますか?

    しおりをつける
    8月の月
    それから気になるのは
    >普段大事な子供の世話を任せている
    子供も親も大事だけど、奥さまには愛情のカケラも感じません。
    奥さまは任されてるからではなく、母親だから育てているのです。

    理詰めに事を押し進めて、夫婦の関係にヒビが入ったら、その修復までトピ主が背負います。
    それを心配したレスも、合理的でなければ、トピ主には無用なのでしょう。

    世の男性の中には、理屈に合わないと解っていながら、奥様の気持ちを汲んであげる方もみえます。
    それが解決手段の一つだと悟っているからでしょう。

    トピ主のやり方では、奥さんの心は離れ、夫不信から増々夫両親を嫌だと思うかも。
    夫が信頼でき、妻の気持ちを大切にする人なら、少々嫌でも我慢できたりするのですが。
    はい、これも合理的な理屈とは違いますよ。

    トピ主の気の済むやり方で、やってみればよろしいかと。後々後悔なさらぬように。

    トピ内ID:3166100496

    ...本文を表示

    奥様の気持ちわかります。

    しおりをつける
    🎂
    かえる
    奥様、母性本能が今強く出ているのだと思います。初めてのお子さんならなおさら。お子さん、まだ、幼児か乳児くらいの年齢じゃありませんか?


    正直、実親に対しては、信頼も根底にあるし、不服と思ったことはズバリ言うことができますが、義両親では、信頼も築きあげていません。そして、不服に感じたことは、言えないのはもちろん、預けた以上は、社交辞令でもお礼を言わないといけない。それって、結構ストレスです。


    私も夫の両親に対して、いい人だとわかっていても、やはり信用できませんでした。ふと気づくと画鋲がはがれたポスターが張ってあったり、「ちゃんと見ているよ。お世話しているよ。」と言われても、観察できた状況でしたので、見ていると、どうしても落ち度がありました。特に小さいお子さんのうちは、目が離せない状況ですから、私でも、上の子の時は小学生から、下の子は少し大らかになれて、幼稚園生くらいの頃に預けて、夫と出かけるということができました。

    ここは、奥様の意見を尊重してあげるべきだと思います。トピ主さんのご実家には、子供がちょっと風邪気味くらいににごしておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5204134507

    ...本文を表示

    質問していいですか?

    しおりをつける
    🐧
    休養より気苦労
    奥さんを誘ってますか? その時の反応はどうですか?

    トピ文の会話は、戻ってきた所ですが、行く前に奥さんに「実家に行ってくる」と話してますか?
    機嫌が悪くなるので黙って行きますか? 帰ってきてバレるのですか? 帰ってから話すのですか?
    それとも、前もって言った時は、奥さんは黙って送り出し、帰ってきた時に不機嫌になるのですか?

    >普段大事な子供の世話を任せている以上
    これを読むと、トピ主はしぶしぶ子供を奥さんに任せているみたいで、夫婦で一緒に子育てしているという意識が、全く感じられません。

    本当に休養の為に子供の世話をするのですか?
    何故かトピ主夫婦は、子育ても他のことも、バラバラで別々の印象を受けて、しかたないのですが。

    トピ内ID:2696582065

    ...本文を表示

    夫両親排除の手段に過ぎない

    しおりをつける
    🐷
    koko
    女性の本性として、巣づくり行為があります。

    第1段階→自分を認知させるため、夫周辺の人間関係への根回し
    第2段階→自分のテリトリーの囲い込み及び、不要なものの排除


    まあ子供も出来て奥様は第2段階にはいられたということですね
    本能的なものなので、理性でどうこう言っても仕方ないですね。

    ここは、少し強く出たらどうですか?
    妻実家に相談なんてしても、解決しませんよ。所詮妻実家にすれば夫実家は不要ですし。

    トピ内ID:3065461788

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    奥様は気持ちを話すのが下手。そしてトピ主様も・・・

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    ソラマメ
    人の話を聞くのが下手。

    感情的になって話にならない人はたしかに子供っぽい。
    でも、子供っぽいのは奥様だけじゃないと思う。

    お互いに「自分の要望が正しい」という結論ありき。
    だから相手が何を言っても、一向にすり合わせが出来ない。
    そりゃそうだよ、2人とも自分の望む結論以外受け入れる気がないんだから。

    理由なんてどうだっていい。姑に会わせたくないのよ!
    理由なんてどうだっていい。親の所へ行かせろよ!
    到底かみ合わない2人。

    理由を聞こうとしてるけど、そもそも奥様の述べる理由など認める気ないでしょ?
    何か言っても全部論破して「聞いてはみたが、合理的な理由はなかった」と。
    根拠は、トピ主様が相手の話を聞いてるようでいて、実際は自分の望む方向へ
    話を引っ張ろうとしているからです。
    奥様も夫の「結論ありき」の論破に対応しきれないから子供っぽくスネているのでしょう。

    でも似たもの同士なので、うまく折り合いつくといいですね。

    トピ内ID:3487812167

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    状況によるものなのか、性格的、あるいは病的なものなのか

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    😑
    masame
    分別のある大人なら、言葉を使う際、自分が相手に向かって言った言葉の向きを逆にしたら、それは自分にもあてはまるのではないかと考えます。そういう人はこういうことは言いません。

    >理由なんてどうでもいいでしょ!嫌がっているのを無理にやろうとするのは、モラハラとかDVだよ!?

    奥様は、常識的に無理を通そうとしてるのがどちらなのか判断がついてません。たんにひとつおぼえが反射的に口をついて出てる印象です。トピ主に甘えて、売り言葉に買い言葉になる可能性も想定できてません。

    それが状況によるものなのか、性格的、あるいは病的なものなのか。素人目には判断付かないですよね。

    背景に赤ちゃんを抱える母親ならではの感情があるのは理解できますが、ここまで極端にたががはずれる人はそう多くはないんじゃないでしょうか。

    トピ主がお考えのように、然るべき医療機関にいって状況を話し、打開方法の相談にのってもらうのはよいですが、奥様をそれに巻き込むのは今すぐでなく涼しくなるまで待ってはいかがかと思います。

    たいへんお困りのご様子ですが、事態が良い方向に改善しますよう。

    トピ内ID:3491779872

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    もっと勉強しましょう

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    😑
    みーこ
    あのですね…
    妊娠出産で女性は大きく精神的なバランスを崩すものです。

    生まれたばかりの子イヌに触ろうとすると母犬が牙をむくでしょう。
    あれとおなじですよ。

    「いやなものはいや!」
    これがすべてですよ。いろいろ理由を奥さんが並べ立てたとしてもそれは後付けです。
    いやなものはいやなんですよ。

    それをあなたが理由はなんだとか、衛生的に問題ないとか理詰めで追いつめたから悪化したんですよ。

    主さんがおっしゃるように治療を受けさせてあげることはよいかもしれませんよ。
    マタニティブルーが、理解のないご主人のおかげで産後うつに移行したのでしょうから。

    そして治療中は奥さんの言うことは聞いといてあげてください。
    実家に行くなと言われたら「わかった」とだけ言ってあげてください。

    そういう程度を取り続ければ奥さんの拒否反応もやわらぎ、軟化することもかんがえられます。

    主さんが自分よりご両親のほうが大事なんだ、という妄想にもとらわれていると思いますので、ご両親をかばうような発言も極力控えてあげてください。

    トピ内ID:6713161017

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    レスします

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    ossan
    相変わらず理屈じゃないって言う人が多いですねー。
    女性の屁理屈は尊重しても男性の理屈は聞かないってか。

    >女性の言うことや行動に論理的理由を聞く男性がいますが
    >愚かしい男性だと思うし、女性を全く判っていないと思います。

    それは女性ではなく単なるバカでしょ?
    そういう女性ばかりではないですよ。失礼な。
    要するに女性は子供のように扱えって言っているんですよね。
    その一方で、

    >常に上からで自分で判断出来ない人に優しく親切に諭す自分、というのは相手に伝わります。

    なんていう人もいる。どんだけ気を使わないといけないんでしょうか。

    ここで妻擁護している女性って、普段から何か不満があった時には誰かに共感してもらってスッキリして何も解決せず、そうこうしている間に男性に何とかして貰うっていう人生を送っているのではないですかね?女性もいつまでも男性に頼りきってないで、一緒に問題を解決する社会を目指しませんか?

    トピ内ID:3357444217

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    こうしてみては?

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    柚子茶
    多くの女性の方が、「配偶者の気持ちに寄り添う」「配偶者に共感する」「配偶者に愛情を持つ」「配偶者の気持ちを尊重する」ことが大事だと
    発言されていますので、これらを奥様に伝えて、「お互いに」実行し
    あえばいいのではないでしょうか?当然、トピ主の意見も尊重される
    ことでしょう。
    まさか、「気持ちに寄り添ってもらえるのも尊重されるのも妻のほうだけ!
    夫は我慢しろ」ってわけはないでしょうから。

    トピ内ID:2824255060

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    奥様はあなたのご実家が嫌いなんですよ

    しおりをつける
    😨
    フライパン
    奥様はあなたのご実家が嫌いなんですよ。
    女性は嫌いなものに関しては考えるのも嫌なので、きっとご実家に奥様の琴線にふれる何かがあるんだろうけど、それが何か自分でもわからないって人は少なからず居るよ。
    そういう人に問い詰めても答えは出ないよ。

    もしくは、ちゃんと嫌悪の理由は解ってるけどそれをあなたに言いたくない、という事もあるよね。
    あなたの事を好きだからかもしれない。
    今、あなたのご両親の事を嫌いなのはホルモンバランスが乱れてるだけでそのうちおさまる事だから言いたくないのかもしれない。
    言うと後々、遺恨が残るかもだしね。

    奥様は産後鬱なのかもしれないけど、その鬱のもやもやを吐き出しせる存在にあなたはなれてなかったんだよ。
    信頼を得れてなかったんだよね。
    そこは、今までの態度を振り返ってみて。
    反省すべき点が見つからないならあなたと奥様はあわないだろうから遅かれ早かれ離婚するよ。

    トピ内ID:2318683015

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    解決してたのに掘り下げ過ぎたね

    しおりをつける
    😨
    狸寝入り
    奥さんは貴方のご実家が嫌いなだけですね。衛生面は後付けの理由で。奥さん自身もワガママだと自覚してるから今まで言わなかったんでしょ。たまたま今回は口が滑ってしまい、そこであなたがあわよくば同感してくれたらラッキーでもワガママが通らないとすぐに気付いたから「もういい!」とワガママを通すのを諦めた。
    「もういい!」という台詞は、額面通りの台詞だったんですよ。
    だからこれで解決だったはず。

    なのにあなたが掘り下げてしまったと。
    奥さんも引くに引けなくなってモラハラと言い出す始末、あなたは病気だと騒ぐ、最悪の展開です。

    とりあえずこの問題の根本は、奥さんのワガママなのでそれを改めてもらうことですね。
    奥さんもワガママだと自覚しているはずだから「嫌なものは嫌というのは君のワガママだよね?」と話すしかない。
    万が一聞き入れないなら、僕のワガママも今後否応なしに認めなくてはならなくなるよ?と、自分が何を言ってるのかをわからせましょう。

    ただし、あくまでもソフトにね。
    頑張れ。

    トピ内ID:9924990701

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    私はわがままだと思いますが、、、。

    しおりをつける
    🐷
    もしもし
    同じ女性で子持ちで子供3人育てた私から見るとなんだかすごく難しい奥さんですね。

    毎週末、実家に連れて帰るのならなんだかなぁ、と思いますがどうして月に1回、ご主人が子供を実家に連れていくのがいやなのか私も不思議です。

    それからどうして週末の大切な1日を奥さんと子供と3人で過ごさないのかそこがよくわかりません。
    子育て中は忙しくて大変だったけれど週末家族みんなで過ごすのが私はとても楽しかったです。楽するために一人になりたいなんて思いませんでしたよ。
    奥さんは本当に週末一人になりたいのでしょうか?
    一人にさせるのではなくて家事を率先して手伝ったり子供と3人で買い物に行ったり朝ごはんを奥さんのために作ってあげるとか、そういうのはどうですか?
    それから家族3人でトピさんの実家に顔を出してみてはいかがでしょうか。

    家族なんだから奥さんも子供みたいにすねたり我侭言ったりしないでいい家族を作ろうとしないとね。
    赤ちゃんだけでなくて奥さんも子供でトピさん、大変ですが、ゆっくり彼女が大人になるの待ってあげてください。

    トピ内ID:0846355364

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    女性には「生理的に受け付けない」という感覚があります。
    意味を延々と説明しても、男性にはなかなかわからないという事実もあります。
    もしくは、トピぬしさんに気を使ってはっきり理由を言わないことも考えられます。
    家族とはいいますが、ずっと育ってきた家と嫁いできた家は完全にイコールにするのは難しい。

    質疑応答方式ではなく、日常の会話の中からヒントを得てみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7620043783

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    これは、、

    しおりをつける
    梅雨の・・・
    主さんも大変ですね。
    ただまだ8ヶ月の赤ちゃんを母親抜きで連れ出す、しかも義理の両親に「母親」抜きで会わせられたらやっぱり「母親」としては嫌ですよ。
    「母親」の了解(気持ちの上で)なしにそれを続けていてはそりゃ「嫌なものは嫌」となるでしょう。
    主さんの言い分は尤もで、妻がもうちょっと意識改革しなければいけない、妻が折れなければいけないとは思います。
    頭で分かっていても、となるのでしたら妻が自分で納得するしかありません。実両親が娘をうまくとりなしてくれるといいですね。
    まあここであることないこと、妻が自分を正当化するために嘘(義理の両親がしもしないことをいうなど)などいう状況ならなおのこと修復難しいでしょう。
    主さんは賢い夫ですので上手くいくと思いますよ。

    ただ「どちらの親にも平等に」という考えは正しいですが実行するのは控えたほうがいいです。やはり妻にとっては「姑」ですから。例えば台所にたつ場合、姑の台所で妻がたてば上下関係の元、姑のやり方に従うことを余儀なくされます。気持ちの上でもそんな感じ。妻の台所に姑がたつのは平等、または「息子の家」とばかりに我が物顔。そんな気持ちです。

    トピ内ID:9367021558

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    現実的に考えると

    しおりをつける
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    産後鬱とか?
    この問題を解決するのに医者に連れて行っても、解決になるでしょうか?
    産後のホルモンバランスの崩れ、と言われるのがオチでは?授乳中で投薬も不可であれば、奥さんが精神的に落ち着くまで、実家に子どもを連れて行く頻度を減らして様子を見るしかないのでは。

    結婚を続けたいならばです。

    妻の反応の意味は?と聞かれから、想像で答えているだけで、ここでレスしている人は、別に奥さんの行動を肯定している訳ではないと思います。

    本能というか、ホルモンバランスの乱れは、鬱病やPMSで気分が不安定になるのを、無理矢理明るくすることはできないのと同じことだと思います。脳内化学物質の乱れですから。PMSに個人差があるように産後の精神不安定も個人差があると思います。バランスを整えるためにできることは幾つかあるので、実行すると良いと思いますが、(規則正しい生活、リズム運動など)多くの女性が、時間が経ったら平気になったと言っているので、時間が一番の薬なのでは?

    トピ内ID:1110648506

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    抜け落ちました

    しおりをつける
    🐧
    休養より気苦労
    奥さんを誘ってますか? という質問は、
    夫実家に一緒に行こうと、誘ってますか?
    です。

    奥さんは夫実家を嫌がっているようですが、
    それがトピ主とお子さんだけだから嫌なのか、
    3人で行くのも嫌なのか、両方なのか知りたかったのです。

    トピ内ID:2696582065

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    産後鬱?それは違う

    しおりをつける
    💢
    アイビーブリッジ
    奥さんを擁護しているコメントが多いですが,別の例もあるので.

    僕は元妻が産後ひどい荒れようでしたので,親戚つきあいもすべて絶ちましたが,5年経っても変わらず.結局僕の親戚への「見下し」は続き,暴力的な言葉,預けていたお金の使い込みなどから離婚へと相成りました.わがままを別の問題にすり替えただけでした.離婚後,親戚つきあいをちょっとずつ回復しています.

    産後鬱などにあぐらをかいて,それを当然と考えている女性を見ると,吐き気がしますね.こんな事を結婚前の男性が見たらひきますよね.子供なんてほしがりませんよね.男性だって感情を持っているんですから.男性の感情はどうでもいいと?どこまでも上から目線ですよね.お互いに努力しないと長い結婚生活,うまくいきません.

    トピ主さんの対応は非常にまっとうだと思います.病的に見える奥さんをそれでも何とかフォローをしようと,時間差で顔を出したり,努力されています.病的なコメントもあるでしょうが,気にしないでください.

    トピ内ID:3234469314

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    我が儘なだけ。

    しおりをつける
    blank
    アリヅカ
    色々理由つけても単に奥さんが我が儘なんでしょうねぇ。
    仮に義理の両親に嫌がらせされたとかの具体的な理由があれば言うはずです。
    奥さんも大人ですから、まさか「具体的な理由はあるけどあなたに気をつかってるから言えないの!でも私の言うことは聞いてよ!」などと理不尽な主張が通るとは思ってないでしょうしね。
    つまりは奥さんには具体的理由はないのです。
    ただ感情的に気に入らないだけです。

    そのように感情的になってしまう原因がホルモンバランスにあるなら医療にかかるのは当然でしょうね。
    単なる我が儘で感情的になるのなら捨て置くもよし、話を聞いてあげるもよし。
    私は只の我が儘だと思いますけどね。

    トピ内ID:8999258242

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    レスします

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    blank
    冬太郎
    貴方は全く普通の男性で、書かれていることも よかれと思い、当り前の感情と行動だと思います。
    とにかく悪いのは夫、という意見に砂を噛むような気持ちになられているでしょうが、
    どうか ご自分に自信を持たれてください。

    それから、妻のご両親に期待するのは無理ですね。
    自分の娘が浮気しても それでも娘の方を大事に思うのが 娘を持つ親の常です。

    これはやはりご自分の気持ちと 我慢出来る・出来ない点をハッキリと示して、
    それで 妻が何も歩み寄らないのなら 本質的に関係を考え直すしかないのでは? と思います。

    この女性と結婚した貴方の責任はありますが、それは一生我慢して暮らしていく、ということとは違うのですから。
    当り前の関係に戻られることを祈っています。

    トピ内ID:6897142077

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    時期が悪い

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    🐷
    べろんちょ
    主さんは、何の落ち度もないです。
    奥さんが我儘なだけだと思います。

    ただ、赤ちゃん産んだばかりだと、ナーバスだから、
    義理親さんに嫌悪感を持ってしまったりすることもあります・・・
    理由は分かりません・・・
    わざわざ、休める時間を作ってくれているんだけどね・・・

    赤ちゃんが、もっと大きくなれば、
    自ら進んで、子供と実家に行ってくれって言うようになりますよ!

    トピ内ID:7571643847

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    ひょっとすると・・

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    自分が好ましく思っていない人が自分の大事な子をベタベタ可愛がっていたら・・・それが許せないのかも知れません。
    ご両親に嫌悪感を持っていなくても、淡白な方の場合、自分にでなくても頬ずりのようなスキンシップは好まないかも。
    奥様のご両親がどんなふうに接しているか、同じようであれば、残念ながら義の関係のせいと思った方が良さそう。
    奥様は実家に連れて行かれる位だったら、家にいてくれる方がよいと思っているのでは?
    でもそう言ってしまうのも良くないとわかっていらっしゃるようです。
    心情に理解を示してみてはいかがでしょうか。
    トピさんがわかってくれたと思えば安心感が生まれ、譲歩してくれると思います。
    心身共に疲れていることでしょうから、言葉で追及しないように。

    トピ内ID:9371175162

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    こんなのは?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    こんな提案はいかがですか?
    わかった。君がいやがるなら連れて行くのはやめる。
    と一度要求を飲むのです。

    その後続けてください。
    両家を平等にできないのは僕は嫌だ。
    子供にとってはどちらもおじいちゃんおばあちゃんだから同じように可愛がってなついてほしい。
    同じように君のご両親の所へは連れて行くのはやめてほしい。

    君のいやがることをやめるのだから僕がいやがることもしないよね。

    奥様なんて言いますかね。
    double standardだろうなぁ

    トピ内ID:0911246583

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    いやなものはいやなんですよ

    しおりをつける
    blank
    Kkk
    その状態の女性の思考に論理性を求めてもムダだと思いますよ
    言ってしまえば「いやなものはいや!」なんですよ
    確かに私ら男から見たら、ヒステリー性の発作のように見えますが
    女性から見れば完全に普通だと思われます
    現状、旦那が非常に優しくないと奥さん思ってるでしょうね
    奥さん寄りの意見で、奥さん我慢できる妥協案をさがしてみたらいかがでしょうか

    トピ内ID:6041140836

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    トピ主は正論

    しおりをつける
    🐷
    ぶむ
    妻が自分勝手。
    産んだ子を夫側に渡したくないって気持ち分かるけど、でもだからって妻の気持ちを汲み取って夫の家に連れて行かなくて良いなんておかしいでしょ。

    たくさんの人から愛された方が子供にとって幸せだよ。
    大事なのは子供にとって何が幸せかなんじゃないの?
    妻を擁護する人たちは、将来理由なく自分の孫に会えなくなっても納得できるって事?

    元凶は妻の実家だね。
    妻の親も孫可愛さに夫の家をないがしろにしてるんでしょ。

    私は結婚する時に、親から夫の実家を優先しなさいって言われたよ。
    実家に頼りたい事はたくさんあったけれど、でも我慢して義理の実家を頼って本当に良かったって思ってる。
    今の良い関係に繋がってるから。
    最初に厳しい事を言ってくれて、義理の実家と良い関係を築けるようにって親の愛情だなって思う。

    子供を連れていく時に奥様も一緒に行けばいいんじゃないですか?
    どんな事をしてるか見えないから不安なのかも。
    そして何が嫌だったのか帰りに聞いたらいかがです?

    トピ内ID:9245098381

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    男は理詰めだよね…

    しおりをつける
    🎶
    ロロ
    常識から言えばあなたが正しいんだろうけど、理詰めはやめなよ。

    単純に子供が小さくてまだ他人(あえてこう言わせていただきますが)に触れさせたりするのが不愉快なんでしょ。

    結婚したら突然他人が自分の親になるわけで、紙の上では納得できても精神的には納得できないのが普通じゃない?
    あなたも妻の両親の前で、自分の両親にするみたいな態度は取れないでしょう?
    結局他人は他人なんですよ。

    あなたの子供でもあるわけだから全部言うこときく必要はないけど、もうちょっと頻度減らしてみてはいかが。

    トピ内ID:8498302409

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    あのさぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    nbo
    実家に頻繁に連れていかないで・・・
    理由なんてあるようでないんだから、そこそっとしといてあげれば?!
    生理的に嫌なだけでしょ。
    嫌いなんでしょうね。
    まぁ、でも義実家と嫁との関係なんてそんなもんだわ。
    どこもそんなもんだから。
    わざわざことを荒立てないで良いんじゃないですか?!
    きっちり解決しないと気が済まない性格のようですが・・
    医者に連れて行ったりしないでね・・(笑)
    彼女のご両親にまで頼んで、アレコレ聞き出すなんて・・
    そこまで裏で手をまわしたのかと思うと、本当面倒くさいですよ。
    今までのやり取りで、はっきりとした理由など存在しないこと。
    なんとなく嫌だ!としか奥様も思ってないし、追求されるのが面倒で
    (もういい)と言ったこともすべてわかるでしょ。
    はっきりとした理由などないの!!

    しばらく行かないで様子見たら?
    しばらくしたらほとぼりも冷めるでしょ・・
    それをグチグチと、何とか解決しようとかき回す。
    余計悪化するだけですよ。
    そのうち何事もなかったように、また行けるでしょ。
    ムコウも諦めますから。

    トピ内ID:4226024015

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    不安なんです

    しおりをつける
    blank
    はむ
    トピ主さんは男で、しかもプライドが高く、理詰めで自信家のようですね。
    奥さんは女で、しかも子供を産んでからまだ八ヶ月しかたっていない一人の母親です。
    その母親から、子供を離し、母親の目のとどか居場所に連れて行き、思うが侭に過ごされるということはとても母親として苦痛だと思いますよ。
    貴方の親は貴方の親ですから、自分としては信じられるでしょうが、妻としては貴方の親は他人です。
    ただの紙切れ一枚で、関係性も何も成り立っていないのに「家族」として受け入れなければならない、どちらかと言うと何も知らないのに一気に身近になってしまう相手です。ちなみに、貴方の親は妻の親には結婚してもなりませんよ。戸籍上も親戚ですよ。
    男性は結婚と言う形式を得ると形に拘りますから、「家族」として認識しその中身が整っていなくてもこうあるべきと考えます。体面に拘りますから。
    ですが、女性は形として降ってきても中身が詰まっていなければ、対応できない生き物です。
    まだまだ小さな赤ん坊をよく知らない相手の所へ連れて行って当然だろうといわれ続け不安であり続けるのは、女性としても辛いでしょう。体裁ばかり考えないように。

    トピ内ID:0252576003

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    バンク丸
    義両親がそれとなく聞き出してきた理由というのが、私の実家が不潔な感じが
    するから、というものでした。
    義両親は一度私の実家を訪れたことがあるのですが、さっぱりそういう感じは
    しなかったが、と重ねて聞いたところ、海外から色んな菌を持ち込んでいる可
    能性がある、と言ったそうです。

    父は数年単身で海外駐在勤務をしていたことがあるのですが、アジアのある都
    市を中心に周辺国を定期的に巡回するといった業務で、時には水に当ったり、
    お腹をこわしたり、といったことがあったようで、実際にそういう話を妻の前
    でしたことがあります。ただし、それは駐在員に在りがちな苦労話の範囲の話
    でしかなく、しかももう父の駐在はもう10年以上前の話です。

    続く

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き

    しおりをつける
    blank
    バンク丸
    私が実家に顔を出した時に、この当りの話をしてみました。マラリアやデング
    熱でも潜伏期間はたかだか数日です。大体、海外に滞在した経験のある人間が
    10数年後、乳幼児に接触することでそのような病気を撒き散らすような事実が
    あるとするならば、日本の防疫上大変な問題になるでしょう。そういうことを
    私の方から穏やかに話したつもりなのですが、妻の言い分は日本で未知の病原
    菌やウイルスがあるかも知れない、といったレベルのもので、全く話になりま
    せん。

    本当に妻がそう信じているならもうかなり危険だと思いますし、理屈の為の理
    屈としてひねり出したものなら、そうまですることについて異様な感じがしま
    す。

    そういう考えをたしなめようとした義両親は妻に食って掛られてしまい、私同
    様すっかり混乱してしまっています(申し訳ないことをしました)。

    取りあえず私は所用があって一旦自宅に戻りましたが、改めて考えを整理して
    再度三人と話をしようと思っています。

    トピ内ID:8722052862

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    それは違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    衛生面やら色々「論理的」なお話しを試みているようですが、
    そもそも8ヶ月の乳児を母親から離すものではありません。
    OKなのは本人が良しとした場合だけです。
    頭で考えるのではなく、身体の感覚として、立って歩けない
    意思疎通も満足にできない赤ちゃんというのを、母親は別個の
    個人とは認めていないと思います。身体の一部のようなものです。
    それを自分の目の届かない所に置くのは、とても勇気がいること
    ですし、ストレスです。
    家庭によっては自分の親元ですら、任せられません。

    トピ内ID:5410362413

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    本能だから仕方ないという意見に対して

    しおりをつける
    blank
    うぱーり
    本能だから仕方ない、認めてやれと言うのなら、男が浮気するのも本能なので仕方ないのですね?

    「浮気なんて汚らわしいものと、赤ちゃんを守ろうとするのを一緒にするな!」と思う方もいるでしょうが、どちらも人類という種を残そうという本能です。

    自分の意見を通す時は理屈をこねるのに、嫌な時は理詰めと言う。
    旦那さんの言う事は理詰めではなく「理性」です。

    しかし奥さんが嫌がっているのは事実なので、とりあえずは双方のご両親に相談し、双方ともに会う機会を減らすのが妥当かと思います。
    できるならば両家のご両親とあなたたち夫婦が同じ場で話し合うのがいいでしょう。

    トピ内ID:9024799767

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    妻はどんな人でした?

    しおりをつける
    blank
    まりり
    妊娠・出産前の妻はどんな人でしたか?

    妊娠・出産前から我侭放題の人であれば、今我侭を言っているのは性格です。改善の見込みは低いでしょう。原因は妊娠や出産ではなく、性格的な問題です。

    妊娠・出産前に常識的と言っていい範囲の言動をしていた人ならば、今我侭を言っているのは母親としての本能が前面に出てしまったホルモンの変化に影響された現象で、時間とともに落ち着く可能性が高いです。


    トピ主さんは思春期の反抗期を自分で経験していますか? 特に反抗期ではなかったとしても、若い頃に親に言われてカチンと来たことが、今思い返してみるとくだらないことで怒っていたな、という経験はありませんか?
    ここにレスしている人の中にも、自分もそうだったと書いている人がいます。産後のそういう状況は、特に珍しいものではないんですよ。
    時間が過ぎれば自然と落ち着くものを、あえて親だの医者だのと周りを巻き込んで事を大きくしているように見えるのですが。

    トピ内ID:4612999439

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    トピ主も当然お気づきでしょうが

    しおりをつける
    あろえ
    >本当に妻がそう信じているならもうかなり危険だと思いますし、
    >理屈の為の理屈としてひねり出したものなら、そうまですることについて異様な感じがします。

    後者です間違いなく。
    義両親(奥さんの両親)に詰め寄られたので、苦し紛れに捻り出しただけです。

    本気でその一点を心配しているなら、真っ先にその主張をトピ主にぶつけるべきですし、
    そうしていないことの説明がつきません。

    トピ内ID:1749687101

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    女性ですが「嫌なものは嫌」だなんて考えない。

    しおりをつける
    blank
    おしどり
    「孫の顔が見たい」「自分の親に孫を見せたい」という気持ちは誰でも同じです。
    自分や自分の親はいいけど、夫や夫の親はダメなんて、理詰めがどうこう以前の問題だと思います。

    >実家にひんぱんに連れて帰るのは止めて欲しい

    衛生上(は単なる言いがかりだと思いますが)不安なら自分も行けばいいんです。
    自分は夫実家に付き添いたくないと言うなら、文句を言う資格ないでしょう。

    産んだのは母親であっても、夫婦二人の子供です。
    「嫌なものは嫌」なんて理由で夫実家を拒否するのは通るわけありません。

    「夫が妻の味方をするのが家庭円満の秘訣」というのが私の持論ですが、夫に味方をしてもらう為には、妻側も「夫の気持ちを大切にする」努力が必要だと思います。

    トピ内ID:1927850856

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    だったら自分と実親だけで育てればよいのに

    しおりをつける
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    yoppi

    夫との子なのに、私が産んで母親だから、本能的に近づきたくないから

    夫の親は月一でも子供に会っちゃ駄目。
    夫は自分の親に甘えて楽してるだけだからむかつく。
    ナーバスな私の感情に寄り添ってくれないなんて
    愛情がない。

    何で結婚したんだろう。
    生活費もらえればそれでよいんだろうね。

    トピ内ID:4873552554

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    もう1つ…

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    レスの受付がもうすぐ終了になるということなので、
    もう1つ言わせてもらいましょう。
    トピ主さんからは妻を守りたいという気持ちがまったく
    感じられません。書かれている内容はかなり一方的ですし、
    自分が正しい、妻がおかしいと証明するのに必死です。
    本当に心配しているなら、こんな所には書き込まないものです。
    書き込んだとしても、もっと真摯に色んな意見に耳を傾けて
    参考にするでしょう。
    自分の健全さに自信をもっておられるようですが、
    端から見ていると充分異様ですよ。

    トピ内ID:5410362413

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    トピ主さんに最後にお願いしたいこと

    しおりをつける
    😢
    笹舟
    あなたが本当に弁が立ち、自己立証、相手論破の能力をお持ちであることは嫌というほどわかりました。
    ここでたくさんの方が本当に表現を工夫して、あなたに「言葉だけでは表せない人の心の機微」というものに心を寄せるよう
    進言しましたが、未だもってあなたの「弁論大会」は終わりを見せる兆しがありませんね。

    もはやこうなった以上はそどうぞ自己責任において頑張ってください。
    その結果はいずれある形となって現れるでしょう。

    ただひとつ、お子さんの性別こそわかりませんが、いずれにしても近い将来思春期を迎え、親にも話せない「もやもや」「苛立ち」を
    その若い心内に抱えて苦悶することもあるでしょう。

    どうぞその時に、お子さんにまで向かって「どうなんだ?」「理由を説明しろ!」「お前の論理は破綻している」などと
    切りつけないであげて下さい。

    「そっと見守る」という歩みよりを、せめてお子さんには見せてあげて下さい。

    トピ内ID:8781649136

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    一緒にしないで~

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    トピが締まる前にどうしても言いたい!
    理屈じゃないとか、嫌なものは嫌、出産直後の女性なら皆そう、とか・・・。
    一緒にしないで!
    未知の病原菌がどうのとか、もはや妄想の世界じゃないですか。
    夫が理詰めで愛情がない?
    いやいや。
    愛情のかけらもないのは奥さんのほうじゃない?
    夫の実家を病原菌扱い。
    少なくとも奥さんの両親も自分の娘がおかしなこと言ってるって理解されてるみたいでほっとしましたが、レスしてる人の仲に奥さんの態度を良しとしてる内容が少なからずあるのがとても怖いです。

    トピ内ID:1069795793

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    似た者同士

    しおりをつける
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    さんじ

    異様同士お似合いです。

    奥さんを異様と言える旦那が一番異様。


    今の貴方の家族は誰?

    奥さんとお子さんでしょ?

    親は別家庭ですよ。

    貴方は夫であり父親になったんだよ。

    貴方が一緒にいたいのは誰?


    奥さんとお子さんじゃないのでしょうか?


    何で結婚したのでしょうか?


    同性ながら異様に思いました。

    トピ内ID:9744927585

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    衛生面、、、

    しおりをつける
    😝
    きむら
    赤ちゃん1人目は、ママが神経質になりがちですが、これは度を超えています。

    生後半年ぐらいからベビー向けの習い事や母子遊びなどの催しがありますが、奥さんはどこにも連れて行っていないのでしょうか?お砂場にも言ってないのかな?

    例えば市の乳児相談・計測会は公民館の和室であったりします。公民館は老人会(海外駐在した人もいるでしょう)をはじめ色んな人が使います。しかしそれで乳児が海外の伝染病にかかったなどという話は聞いたことがありません。

    奥さんが連れて行く小児科にだって、孫を海外駐在経験のある祖父母が連れてくる場合もあります。乳幼児向けの施設が、毎日アルコールで床壁天井家具類おもちゃを消毒しているわけではありません。

    自分の実家は清潔で、義理実家は不衛生と、なぜ言いきれるのか。
    公園の砂場よりも、義理実家は不衛生となぜ言い切れるのか。
    綿棒で菌をとって培養でもして調べたのでしょうか。

    トピ内ID:2302584141

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    義親さんに根回ししたら

    しおりをつける
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    ちー
    日本で未知の病原菌やウィルスとまで言われたら、ばかばかしくて話にもなりませんな。

    ま、どうしても連れていきたくないというなら。

    義親と家の親、会わせる回数は完全に同等にすべき。
    自分は双方の両親を完全に同等に扱うつもりだし、妻もそうしてほしいと望んでいる、と義親さんに言ったらどうですか。
    自分も親が大事だから、自分の親を嫌う妻にいい気分になれない、それとなく義両親のほうからも言ってもらえないかと根回ししてみては。

    理屈でいうのではなく。君のそのうちの親を馬鹿にする態度が感情的に許せない、とトピ主さんも感情的になる方が伝わりやすいのでは。

    理詰めじゃなく、トピ主さんが奥さんにうちの親を馬鹿にしてるのか!と激怒して見せてもそれは正当な怒りですし、わかりやすいと思いますよ

    トピ内ID:1000696543

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    病的なら尚更

    しおりをつける
    blank
    急がばまわれ
    追い込むべきではなかった。
    トピ主のしてることは治療とは間逆。
    病院に連れていってあげ、治療方法が気持ちを落ち着かせることなら、
    「夫両親に会わせる事を納得させる」前に
    「妻の気持ちを落ち着かせる」を先にしなければなりません。

    >義両親は妻に食って掛られてしまい、私同様すっかり混乱してしまっています
    トピ主の追い込みで、奥さんだけでなく、妻両親にまで迷惑をかけたのですね。
    トピ主がそっとしておけば、他に穏やかに解決できる策もあったでしょうに。
    後々拗れますよと忠告しましたが、無駄だったわ。

    妻の気持ちを汲み取る≠夫の気持ちは100%押さえる
    なのに、妻の気持ちを考えたら?と書くと、夫の気持ちを無視と勘違いされる。
    順番や手段を間違えると、結果がひどくなるだけ。
    妻の気持ちを落ち着かせてから、夫の気持ちで説得しても遅くないのに。

    機嫌が悪い程度なら収め易いのに、追い込むから酷くなる。
    奥さんの心理が元々の原因でも、火に油を注いだのはトピ主です。
    小さい火でなく、爆発した大火を消す羽目になりましたね。

    トピ内ID:7595534630

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    道が遠くなったかも

    しおりをつける
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    急がばまわれ
    今の奥さんは、誰も味方がいないと、完全に追い込まれた状態です。
    本来は夫が味方になってあげるべき。
    夫が完全に味方だと思えば、夫両親も味方と思えます。
    奥さんにとって今のトピ主は敵同然。
    その状態で説得は不可能です。

    トピ主の本当の希望は、自分の両親に快く妻が子供を会わせてくれることではなかったのですか?

    その為の手段は他にもあったのに、トピ主の選んだ方法がそれなら、仕方ないですね。

    話し合いをするなら、もう奥さんを追い込まないほうがいいですよ。
    結果が酷くならないように、工夫したほうがいいと思います。
    困るのはトピ主自身でしょうから。

    トピ内ID:7595534630

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
     灯台下暗し。トピ主様が育った家庭ですもの。
    トピ主様から見れば、自分の家庭が普通なのでしょう。

     ただ奥様にも、育った家庭があります。
    奥様からみれば、あなたの家は衛生基準が低いのです。

     衛生基準が高い方が汚い環境に溶け込むのは、
    精神的に苦しいですよ。

     私も同じ立場なので分かります。
    奥様はただ毛嫌いしているのではなく、
    衛生観念と言うデリケートな話題を出しにくいので
    苦しんでいるのです。理由を言わない背景に、
    あなたへの遠慮・気遣いがあると思いますよ。

    トピ内ID:6632616265

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    「男性」「女性」のみでくくるのは危険だけど

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    トピ主さんは「男性の強い所」、奥様は「女性の弱い所」を具現化したような感じですね。全ての女性がそうではありませんが、「嫌な物は嫌」を「当然」とか「仕方がない」と是認出来る女性が一定数いるのはここの反応を見ても判る通りです。

    良い悪い、正しい正しくないではなく、それが現実なんですね。ロジカルな正論ではなく感情での判断を優先する方のようなので、あとはトピ主さんがそれを飲み込むかどうかです。おそらく、これ以上論理的に追求しても、納得できる回答は返って来ませんよ。

    トピ内ID:8971951591

    ...本文を表示

    ちょ。。。

    しおりをつける
    😨
    アマゾン
    親を夫婦の問題に巻き込みなさんな…。

    男として情けない。
    義両親には心配お掛けしましたと言い、

    夫婦で解決しなさいよ。

    トピ内ID:3456761813

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    何がしたいのか?

    しおりをつける
    blank
    エッグライス
    妻が嫌というなら、好きなようにさせれば良いのでは。
    なぜ、夫の方がそこまで頑なになる?
    彼女の気持ちが理解できていないのは明らかだし、そうなるまで
    妻をおろそかにしていたことが不可解。
    表面的なことしか見えてないんだろうな。

    トピ内ID:6309288148

    ...本文を表示

    何度やっても

    しおりをつける
    blank
    小判
    >私の方から穏やかに話したつもり
    今までも穏やかに話して来たでしょう。でもあなたは妻がおかしいと思うだけ。
    何度も何度も妻の言い分の綻びをつつき、どれだけおかしいかとをあげつらって
    論破してきたのでしょ。奥さんも意地になり、とうとう実親にまで食ってかかる。
    病気だ病気だと言い募り続ければ、あなたも奥さんも周囲も奥さんが病気だと
    段々思えてくる。真綿で首を締めるとはこのことですね。実父さんに聞き出して
    もらおうと言っていたのに又もや混ざりこんで奥さんを追い詰めたんですか?
    奥さんの言行が怪しくなっていくのは、トピ主さんの話の仕方で、ますます混乱
    していくという要因もあると思います。しばらく奥さん実家で暮らしてもらったら?
    二週間もあれば落ち着いてもっと本当の気持ちなどを話すと思いますよ。
    もはやあなたでは奥さんを異常にするばかりな気がします。
    同じ聞くなら実父さんに何故夫とキチンと話し合えないのか聞いてもらえばいいのに。
    恐らくあなたに対する不満が本音で出ると思うので、それがただの言いがかりか
    どうかあなた以外の人が聞く必要があると思うのですが。

    トピ内ID:0955338036

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    どちらの気持ちもわかるような…。

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    はじめてレスします。二人の子育て中の主婦です。
    子育てのその時期に夫の実家に子供を連れて行くのは理屈ではない嫌な気持ちが沸き上がるのもわかります。初めての子育てでナーバスになってるし。
    ただ、ちょっとストレスが度を超してるかな?と危惧するところもありますね。
    一時的なことかもしれないので今はまずは奥様の気持ちに寄り添い、望むようにしてあげてもよいのではないでしょうか?
    奥様が自分自身辛く感じているようでしたら、またはしばらく状況が変わらない、もしくは悪化するようなら心療内科などで安定剤を処方していただくことで、少し肩の力を抜いて子育てできるかも知れません。
    産後はどうしても精神的にバランスをきたしやすいですから、当然のこととして医療機関に相談するのもよいと思います。
    その場合、まずはご主人だけ相談に行くという方法がとれることもあるので、問い合わせてみて下さい。

    トピ内ID:0033560987

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    以前の私もそうでした

    しおりをつける
    blank
    さざんかん
    一人目の子供しかいなかった時。
    私もトピ主の奥様と嫌な点は違うものの似たりよったりでした。

    被害妄想が炸裂し、子育て支援センターへ行っても、
    保健センターで相談しても不安のオンパレード。

    「母は○○しなくちゃいけない」

    と強~い思い込みがあり、自分で制御できなかったんです。

    これを一般に育児ノイローゼと言いますが、
    私の場合、甲状腺機能低下症が発症したのが最大の原因だったと
    思います。

    どうか奥様に寄り添って、今の大変な時期を一緒に乗り越えて
    いって下さい。私はカウンセリングにいったり、一人の時間を
    持つことで、なんとか乗り切りました。

    トピ主の奥様のストレスはトピ主実家へ行くことが当面の課題
    なので、しばらく我慢して様子を見てみてはいかがでしょう?

    ある時期が来るとふっと「あれ?私そんな事言ってったっけ?」
    と思い出すのも難しい程、流れていったりします。
    今は嵐の時期だと思って身を伏せて時が過ぎるのを待つ事をお勧めします。

    トピ内ID:6409268024

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    価値観の違い?

    しおりをつける
    blank
    やっさん
    自分で書いてて解ってるのですか?
    夫が妻両親を非常識で不潔な家だと言えば、
    妻は子供を連れて行く事が出来なくなるわけですよね?
    自分の価値観だけが正しいと思い込む、自己中ってわけです。
    もう少し客観性を養いましょう。

    トピ内ID:4803330640

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    無知からくる迷信

    しおりをつける
    😑
    keisho
    なんとなく奥さまの気持ちを察します。無知からくる迷信。これは病理学や感染予防などの理詰めでは、無理。

    男性からしたら理解不能なんだが、迷信は、どうすればという解決は見出せません。

    神様信じますか。いませんか。それとも本当にいますか。人間が作り出した空想だ。と一言で片づけるには難しい。でしょう。

    便器を洗った歯ブラシを完全殺菌して科学の粋を集めて消毒したものだ。といっても、それで歯を磨くのには抵抗感があるでしょう。

    両親を否定するのではなく、なんとなくの嫌悪感。これは、どうやって解決するのかは、時間が解決するのでしょう。

    トピ内ID:3782761799

    ...本文を表示

    理屈が通じない

    しおりをつける
    blank
    柚子茶
    「夫は奥様の味方に」ってよく言われますけど、
    今回は最初に奥様がトピ主の行動にケチをつけて、トピ主の
    敵にまわってますよね?
    なぜ奥様はトピ主の味方にならなくていいんでしょうか?

    >言葉だけでは表せない人の心の機微
    全く理屈が通らないから言葉に表しようがないだけですよ。

    トピ内ID:2824255060

    ...本文を表示

    理詰めはおやめ

    しおりをつける
    🐧
    なんとなく分かる
    トピ主さん、今までに「なんとなく分かる」という経験はありますか?
    それとも、いつも理屈で判断・納得していますか?

    一般論として、女性の方が「なんとなく分かる」事が多いような気がしますが、理詰めでAだからB、BだからCだからこうしろと言われてその通りに行動できない時もあるのではないでしょうか。

    奥様は今、出産・初めての育児でいっぱいいっぱい。
    私もその時期に同様の経験がありますが、大切な宝物(=赤ちゃん)を自分の知らない所で
    どう扱われているか分からない、というか、100%安心できない所へ連れて行かれたくない、嫌な気分でした。

    未知のウイルスの話までされて、理詰めで「お前はおかしい」と言われてしまう奥様がちょっと気の毒。時期が来れば、ちゃんとあなたのご実家へ預けたり、遊ばせたりするようになると思うので、今は嫌だというのだからちょっと行くのをやめてあげて、少しずつ慣らしていくようにできませんか?
    あなたが精神的に追い詰めては、それこそあなたの大事なお子様の育児に支障をきたします。やぶへびですよ。

    トピ内ID:0702442538

    ...本文を表示

    親離れ

    しおりをつける
    blank
    こどもちゃん
    まずトピ主さまが、大人として、また一家の主として義理両親に相談したことが、とてもびっくりしました。
    なんだか冷静に奥様を思うような事を言ってますが、私には奥様を責めるのに、義理両親まで使っているようにしか思えません。
    トピ主さま、もう少し親離れされたほうがよろしいのではないでしょうか?

    新生児の頃は、ママは普通の生活は送れません。
    生後8ヶ月になって、奥様も人並みに生活できるようになってきた。そういう頃は精神的な歪が出てくる時期だと思います。
    でもずっとは続かないと思います。

    トピ主様の疑問。
    きっと答えは、理由はない んです。

    奥様はさみしいのでは?

    義両親が混乱されたんですよね。
    奥様がまくし立てたから?
    違いますよ。
    娘の旦那からそんな電話があって混乱しないとでも思ったのですか?
    そんなつもりはない、とおっしゃるなら、そんな想像すら出来ないから、こういう事態になったのでは?

    再度3人で話す?
    トピ主さま、義両親にまで甘えないで下さいね。

    腹が立つのは分かりますが、もっと大きな心で受け止めてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2258348577

    ...本文を表示

    次善の手段として

    しおりをつける
    blank
    V V
    論理による説得がまったく通用しない相手には
    利益による誘導で受け入れさせる方法が良いと思います。

    具体策として、
    実家へ子供を連れて行くごとに妻に小遣いを与えて
    なだめすかしてご機嫌をとる。

    これしかないと思います。

    トピ内ID:7778724488

    ...本文を表示

    誤解の無いよう書いておきますが

    しおりをつける
    blank
    急がばまわれ
    妻の気持ちを汲み取ることが、夫の気持ちを完全に抑えることだと、勘違いしないで下さい。
    順番や手段の考えようがあると言いたいだけ。
    妻の気持ちを落ち着かせてから、夫の気持ちで説得しても遅くない。

    機嫌が悪い・怒っている相手を説得する時、落ち着くのを待つ。
    機嫌がよくても、説得内容で悪くなるのが解っていれば、
    正面から攻めずからめ手を使い、相手の心をまずほぐす。
    相手の懐に入ってから、落としどころをさがす。
    その方が心の距離が近くなり、他の事も上手くいきやすい。それだけのことです。
    もちろん、このやり方が確実に成功するとも限らない。
    正攻法で上手くいく時もある。

    でもこのケース、正攻法がどうやら火種を大きくしたらしい。
    トピ主は正攻法以外は、理解しないようなので、最後までその方法でいくのでしょう。
    >三人と話
    トピ主と妻両親でしょう?
    奥さんは除外する、それがトピ主の求める解決なのは解ました。

    トピ内ID:7595534630

    ...本文を表示

    奥さんの気持ち、なんとなくわかるなー。

    しおりをつける
    🙂
    リンダ
    2歳の息子がいます。
    夫もよく息子を連れて実家に帰ります。
    その間は私もゆっくりできるので助かりますが、
    はじめは私もいい気持ちはしませんでしたよ。

    その理由として、
    1普段は私一人で息子を見ているのに、親孝行と言うけれど、夫は親に見てもらって楽しているようでズルい。

    2団塊世代の義父は育児をほとんどしていないので、危機管理がなく、息子との散歩などは危険極まりない。

    3夫に時代の流れにそぐわない育児のノウハウを吹き込んでくる。

    などなど。
    2に関しては、夫も認識しているので、息子を義父と二人だけで出かけさせないという約束をしています。となると、夫もかなり気疲れでするらしく、私が抱いていた1のような気持ちも無くなりました。

    3に関しては、夫も育児に関わっているので、共通の認識を持つことで何とか避けられています。

    母親って、父親以上に子どもを守る気持ちが強いんです。
    義両親と言っても赤の他人ですよね。
    きっと、義両親のことがまだ信用できないんだと思いますよ。
    お子さんもまだ小さいですし、仕方ないと思います。
    ここは奥さんからの信用を得るしかないと思います。

    トピ内ID:7099415524

    ...本文を表示

    奥様の表現力

    しおりをつける
    blank
    トビラ島
    奥様が「理由なんてどうでもいいでしょ」という。
    これはよくないですね。
    表現力・言語能力が劣っている人はキレやすくなります。

    トピ内ID:7586995225

    ...本文を表示

    困るのはトピ主自身ですかね?

    しおりをつける
    blank
    雑賀
    本能だとか、理屈じゃないとか、わけのわからない屁理屈で奥様正当化しようとしている人が多いですが、
    そんな理由でトピ主を敵視して本当に困るのは誰ですか?

    トピ主が愛想尽かして出て行ったら、だれが一番困るのですか?
    考えが足らないですよね。

    また、トピ主実家に連れて行くことに対して、
    「本当の家族は?」と、これまたわけのわからない屁理屈並べる人いますが、
    そもそも、奥様がトピ主を家族扱いしていないのですよ。
    まず、奥様がトピ主に対して家族として接する事が先じゃないですかね?

    奥様擁護派の言い分は、要約すると、
    「妻は夫に対して何をしても許されるべきである」
    という主張でしかなく、そんな理不尽な話は通らないと理解してください。

    トピ内ID:8556237543

    ...本文を表示

    不衛生のレベルの個人差

    しおりをつける
    blank
    さるすべり
    衛生、不衛生のレベルって、とにかく個人差が大きいです。
    お子さんがまだ1歳にも満たないし、食中毒でも死亡することがあるし、母親が神経質になるのも仕方ないかもしれません。
    私が義理姉の嫁ぎ先に子供(4歳と1歳)を連れて、初盆のお参りに行った時のこと、お茶菓子やちょっとしたお料理が出されましたが、義理姉が「子供に食べさせないで、おなかを壊すから」とこっそり教えてくれました。義理姉は波風こそ立てませんが、嫁ぎ先の不衛生に頭を悩ませていたようです。
    義理姉はとてもきれい好きです。
    ちなみに私の姑もきれい好き。これは親子なので当然かもしれません。
    嫁の私にとっては、姑はとても神経質、几帳面なので、安心して子供を預けられる存在でしたが、姑にとっては、私は孫を託すのにやや不安な嫁だったかもしれません。正直私はこの神経質な姑と同居でなくてよかったと思いました。
    理屈抜きで自分が不衛生だと思う相手に乳幼児は託せないのです。

    トピ内ID:4433465180

    ...本文を表示

    ここまで

    しおりをつける
    blank
    バツ
    意固地になっていると会話にも困りますね。

    衛生的にどうのこうのというのは、取って付けた理由でしかないでしょう。
    論理的に滅茶苦茶ですから。

    「なんとなく受け付け難い」タイプの人というのは誰にもあるものですが、何とかして折り合いを付けたほうがよい近い関係の人に対して、特にそうしなければならない理由も無く拒絶という対応しか出来ないというのは精神面にかなり問題があると思います。

    トピ内ID:8876711221

    ...本文を表示

    どうすればいいか

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    私は奥様と同じ気持ちになったことがあるのですがどうすればいいかと言うと家族三人であなたの実家に行き奥様が休めるようにしてあげることだと思います。
    一人になりたいなんて思いません。子供とは離れたくないし目の届かないとこに連れて行かれ私という母親を差し置き楽しそうに団欒が腑に落ちないのです。痛い思いをし産んだのは奥様で寝不足になりながらおせわをしてるのも奥様です。子育てにおいて父親と母親の苦労は同じではありません。親孝行という前に奥様にかわいい我が子を産んでくれたことに感謝してなにかプレゼントでもされたらいいんじゃないでしょうか。その後に親孝行ならいいと思います。

    トピ内ID:5674507799

    ...本文を表示

    嫁の立場で、姑も苦手ですが、

    しおりをつける
    😑
    あらら
    半年以上も
    義実家に顔も見せていない奥様を
    擁護する気持ちはないですねー

    連れて行くなというのであれば、
    月に一度、一緒に出向くなり、
    ご両親を招待なさるなり、
    代案を提案していただくべきだと考えます。

    奥様の子育て論を尊重するのであれば、
    両家のご両親とトピ主ご夫婦6人揃ったところで、
    奥様の子育て論を説明いただき、
    協力をお願いすべきだと思います。

    奥様のご実家が、奥様の味方であれば、
    育ってきた環境は、ある意味、小さな宗教であり、文化だと考えていたので、奥様の気持ちを理解できないトピ主さんも、同じだと感じてはいたのですが・・・

    そういう意味では、夫婦は、新しい文化を築いていくものだと思います。

    トピ内ID:4194994930

    ...本文を表示

    赤ちゃんが生まれて幸せな家庭もたくさんあるのに

    しおりをつける
    😢
    masame
    トピ主、本当にお気の毒です。
    可愛いお子さんを毎日見られないのは辛いですよね。

    融通のきかない女性というのは、新しい局面や対人関係で問題を引き起こすことが多いように思います。

    私は医者じゃないので正確なところは分かりませんが、今回の事態は奥様の融通のきかない性格と病的なまでの防衛本能が引き起こしているんじゃないかと思いました。

    前者は直しようがないので、後者について然るべき医療機関で治療を受けさせるしかないのではないでしょうか。

    早く奥様が正気を取り戻して平穏な日々に戻れるといいですね。

    トピ内ID:3491779872

    ...本文を表示

    要するに

    しおりをつける
    blank
    神の使い
    貴方はただ単に「はずれくじ(スカくじ)」を引いちゃったんですね。
    ここで奥様を擁護する女性もみなスカくじなんですね。
    論を裏返してひねって、何が何でも女を正当化しなきゃ気がすまない連中なんですね。
    ですから、まともに取り合う必要なんかないんですね。
    で、やっぱりあなた、妥協しちゃいけないよ。
    これからの人生長いんだしさ。
    「毅然とした対処」を取らなきゃいけないですね。

    トピ内ID:7967092620

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    ご主人気の毒・・・

    しおりをつける
    🐱
    とろ
    急がばまわれさん
    >三人と話
    トピ主と妻両親でしょう?
    奥さんは除外する、それがトピ主の求める解決なのは解ました。

    三人「で」なら上記コメントが出るのは分かりますけど、
    三人「と」ならば妻、妻両親の三人「と」トピ主さんが話し合うんでしょう。
    奥さんは除外するなんて考えられません。

    個人的には夫側の親に対して苦手意識があるのは仕方ないとしても
    この場合の奥さんの言い分は言いがかりとしか思えません。
    まして自分の実家や親を不衛生とか言われて、夫が気分を害することすら
    想像できないこの奥さんに同情することは出来ません。
    なのにこんな奥さんにも擁護レスが多量に付き、トピ主さんが責められるのって
    気の毒だと思います。
    理詰めはダメとか、妻側を全面的に肯定しろと言わんばかりのレスに
    驚いています。
    話し合いで解決または意見のすり合わせをするのって、当たり前のことでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:9524612640

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    レスします

    しおりをつける
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    ange
    トピさんの奥様曰く

    子供は、夫婦二人で育てるもの。
    子供につきっきりな今、家事を手伝ってほしい。
    家事を手伝ってというより、家事をして。
    子供を実家に連れて行くのではなく、
    私(トピさんの奥様)の目の前で、子育てを
    してほしい。
    彼方(トピさん)の実家に頻繁に連れて行ってほしくない。
    私から子供を離さないで。
    身が引きちぎられそう。

    私(トピさんの奥様)の両親にも、彼方のご両親と
    同じように心配りをしてほしい。
    実家同士、どちらか偏ることなく、両方同じくらい
    大切にしてほしい。

    私をいらだたせることばかりするな(怒)!!
    というのが、トピ主さんの奥様の正直な気持ちでしょう。

    トピ内ID:9531350835

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    わからない

    しおりをつける
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    私も新米ママ
    4ヶ月になる第一子を子育て中の新米ママです。
    同じ新米ママですが、私には奥様の気持ちがまったくわからない。
    そして、奥様を擁護する人の気持ちもまったくわからない。

    自分の親には会わせるのに、夫の親に会わせるのをよしとしないっていうのは意味不明。
    子どもは両方の親にとって孫。
    姑は他人だからって言うなら、自分の親だって夫からすれば他人。
    子どもを他人(妻の両親)に会わせたくない、って夫が言って、それに従う妻がどれだけいます?
    なのに、夫の両親に会わせたくない、って妻が言うとこれだけ擁護されるのは本当に理解に苦しみます。

    夫の両親が子どもにひどいことをするというならわかりますが、何もしないんでしょ?
    古い育児方法が不安なら、ついて行って説明すればいい。
    現代の育児を聞いてくれないなら、そのときは子どもに害を与えるから会わせなければいいだけのこと。

    本能だとか言ってますけど、要は姑に会うのは面倒っていう自分本位なんだと思いますよ。
    母親だからって子どもを可愛がってくれる祖父母を勝手に奪っていいんですかね?

    気にせず連れて行けばいいと思います。

    トピ内ID:6801747468

    ...本文を表示

    夫婦って

    しおりをつける
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    まり
    夫婦って、お互いが自分の意見をいい、話し合いながらお互いの意見をすりあわせていく、
    という、過程があってこそ成り立っていくものだと私は思っていたのですが。

    「いやなものはいや」という態度をどちらか一方がとり続けていくと、夫婦関係が破綻
    すると思うのです。

    このへんのところは、トピ主さんを批判している人はどう考えているのでしょう。

    妻が「いやなものはいや」と拒否し、夫も「オレだっていやなものはいや」という態度で、
    円満な家庭が築いていけるものなのでしょうか。

    トピ内ID:0373666240

    ...本文を表示

    あーなんかそういうのありますよね

    しおりをつける
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    ばじる
    女の人って同居でもないのに人の親に対して些細な事でグチ、文句、悪口いったりしますからね。
    人のを親を悪く言うのが女の本能なのか?っていうくらいそういう女いますね。

    同居ですらないのに姑関係で嫁は姑の文句いっていいもの!ってインプットでもされてるかのと疑いたくなる位(笑

    子供を自分の物って思ってる女も異常に多いので日本は。
    二つ重なってるんでしょ。

    理由なんてないですよ。
    子育て経験のある人の親を自分より未熟と見下してますからね。
    病院いったのも正解でしょうね。

    トピ内ID:6834820003

    ...本文を表示

    私もなりました

    しおりをつける
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    いちのゆ
    なので「嫌だ」と思う気持ちは分かります。

    でも、それを夫に感情的に押し付けることが正しくないことくらいは考えなくても理解出来ましたが。ホルモンや本能は「思うこと」までで、その先の「どう伝えるか」、「どう対応するか」はその人の人間性の問題です。

    「嫌なものは嫌」だとか「理詰めが悪い」とか無茶苦茶な難癖付けてるのは、「思うこと」で思考停止し、その先を「考えること」を放棄しているだけ。そんなダメな自分をホルモンや本能のせいにして自己正当化しているだけです。

    奥様の気持ちに寄り添えって、誰がこんな支離滅裂で傲慢な態度の妻に寄り添う気になんてなるんですか?こんな態度なら女の私だって嫌です。寄り添ってほしいなら、それなりの態度とお願いの仕方があるでしょう。それもなく、偉そうにふんぞり返って無茶な要求だけして、一体何様だと思ってるんですか?

    私の知人はトピ主妻のような態度を取り続け、離婚されました。おかしなことに、それまで全く抑えの利かなかった本能が、夫からの離婚が本気だと分かった途端治まり、夫のご機嫌取りを始めました。この妻も離婚されないとタカをくくり、分かっててやってるんですよ。

    トピ内ID:8890288672

    ...本文を表示

    はずれを引いただけ

    しおりをつける
    😝
    nono
    話し合いは無駄だと思います。
    ここの奥様擁護意見を見ても分かるように、話が通じる相手では
    ないのです。

    私も子供がいるので、義両親宅に赤ちゃんを行かせる不安も
    わかりますが、実際に口にだして行かせないようにするのは問題ですよ。
    それならば、当然自分の実家に帰ってもだめですよ。
    こういうタイプは、この先も色々問題を起こします。
    自分中心に地球が回ってるって考えるタイプです。
    だからわけのわからない衛生観念を押し付けてくるのです。
    本気で奥さんが義両親の数年以上前のウイルス?とやらを心配しているのなら
    子供をつれて買い物はもちろん、どこにも外出してないはずです。
    もし外出していないなら、育児ノイローゼかもしれないので、病院につれていったほうがいいですし、外出していたなら、ただ単に自己中であなたの義両親を
    排除したいだけの女の人ってだけでしょう。

    トピ内ID:6245413433

    ...本文を表示

    娘の子供はあやし易い

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    まさか本当に感染症の恐れがあるから、トピ主さんの実家が嫌だと言ってると、思っていないでしょうね?
    それなのに、言葉のやり取りで、妻を追い込んでしまっています、避けるべしです。

    妻の本音は、子供を連れて遊びに行かないで欲しい、と思っていますが、この辺は多くの「レス」に書かれてる通りです。
    妻にしてみたら子供は自分の分身なのですから、気楽に触って欲しくないが、あります。

    妻の実家は、その点は自分の分身は自分の親に触られても違和感はありません。
    トピ主さんの姉の子供を抱いて来た両親は、トピ主さんの子供まで早々抱きたいとは思っていませんよ。

    トピ内ID:8158375819

    ...本文を表示

    そういうものでは…

    しおりをつける
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    ちい
    ハッキリ言ってしまえば義理の親ですから自分の目につかない所だし心配にも不快にも思うんじゃないですか?奥さんも理不尽と分かっているから無理矢理理由を付けているだけであって、ただ義理の親に長い時間何をしてるか分からない状態で子供と離れるんですからそわそわもしますよ。ましてや8ヶ月ですから。

    トピ内ID:7573992644

    ...本文を表示

    要するに「子どもを懐かせたくない」だけ

    しおりをつける
    🙂
    みい
    奥様は義実家(トピ主さんの実家)に関わりたくないだけなんでしょうね。

    子供が義実家に懐いたら、自分も頻繁に足を運ばねばならなくなる。それが嫌なんでしょ。子どもに面識つけなければ、「子どもが嫌がってる」で責任転嫁できますもんね。理由はそれだけだと思います。だって、10年以上前の感染症(しかもかかってない)を理由になんて無理ありすぎですもん(笑)

    自分の事しか考えられない、残念な人だと思います。夫の親なんてどーでも良いし、子どもから片方の祖父母を奪う事もどーでも良い。自分さえよければそれで良いんでしょう。

    悪いけど、子どもにも悪影響な親です。思いやりがなく自己中心的、そして我が子の私物化。このままでは毒親になりそうな予感がしますよ…。すぐヒステリー起こすのも心配です。お子さんに危害がないと良いけれど。

    妻実家とも相談し、トピ主実家に行けないなら妻実家も出入り禁止にすれば良いのでは?妻実家は悲しむだろうけど、そういう娘に育てた責任もあるんだし。その位やらないとわかんないよ、きっと。子どもがいないなら離婚なんだけどね…子どもの為にがんばれ!

    トピ内ID:4724314081

    ...本文を表示

    推測ですが

    しおりをつける
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    図工
    トピ主さんとその一族に対して
    劣等感があるんじゃないですかね。

    書き振りを見てても理性的で頭のいい方なんだろうなと思いますし、
    ご両親についても同じ印象があります。
    もしかしたら奥様は、トピ主さんやご実家の皆さんが
    自分や自分の実家の両親よりも頭がよく、理性的であることに
    劣等感と危機感を感じていらっしゃるのでは。

    もしお子さんがトピ主さんとトピ主さん側に教化されたら、
    家の中で自分だけが「理性的でない」「頭のよくない」存在になってしまう。
    自分の子供なのに、自分の手の届かないところに行ってしまう。
    だから、この子は賢い子にしてはいけない――と、
    自覚はしてないようですが、そういう情動があるように見えます。

    つまり、奥様が守ろうとしてるのはお子さんではなく、
    たぶん奥様自身ですね。
    面倒と思わずに、嘘でもいいから奥様に自己肯定感を与えてあげてみては?

    それが正しいのかって?正しくないですよ。
    未熟な人を肯定しようっていうんですから。
    正しくないけど、全員が受ける不幸の総量を下げる
    最適解はそれでしょうということです。

    トピ内ID:1895040861

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    自分の目の届く範囲にいないと不安?

    しおりをつける
    🐱
    推測だけども。
    自分の実家に連れ帰るときは自分も一緒。
    ジジババが見てるけど、自分の目の届く(もしくは声の聞こえる)範囲で、かつ、見ているジジババとは長年の親子間の信頼関係もあり、安心してくつろげる。

    旦那が実家に連れ帰るときは、たまには一人でゆっくりしなよと言われて自分と別行動。
    旦那と義理ジジババが見てるけど、自分の目は届かないし声も聞こえないからなにがあってもわからない。
    かつ、旦那だっていつも子供を見てて安心できるわけじゃないし、ジジババがどんな人かの心からの信頼関係も築けちゃいない。
    ゆっくりもできないし、気が気じゃない。


    上記のような内容が自覚した理由じゃなくて深層心理レベルで意識してないから、ただハラハラドキドキイライラして、理屈で説明できなくてあれこれ無理に持ち出して、それをトピ主さんが論破するから『もういいっ!』となるのでは?
    本人が何でかわかんないんなら、理詰めじゃ解決はしないです。


    たまには休みなよ、を自宅でトピ主さんが見る日にして、主さんのジジババに会わせるときは妻も一緒に行くほうがよくないですか?

    トピ内ID:2755885970

    ...本文を表示

    ねえねえ

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピ主さん、お一人でご実家にお子さんを連れて行く理由は?
    奥さんを休養させるためじゃなかったっけ?

    奥さんの言ってる理由なんて後付けに決まってるじゃないですか。
    そんなに追い詰めてどうするの?
    トピ主さんがなんで自分の実家は駄目なんだよとムカつくのもわかります。
    そりゃそうです。
    でもね子育てで追い込まれ中って本当に追い込まれるのよ。
    たぶん奥さん育児疲れ中だと思います。
    だからなんでも言っていいって分けじゃないけど
    トピ主さんちょっと追い込みすぎな気もしてしまいます。

    ちょっとだけ奥さん落ち着くように
    病院だなんだって言わないで、奥さんを休養させるなら
    家で3人で過ごし、でもトピ主さんが育児主担当な日を作って
    あげて欲しいな。(ちょっと公園に連れてったり)
    (というか奥さんにどう過ごすのが休養になるのか聞いて欲しい。)
    それで落ち着いてきたら3人でトピ主さんのご実家に
    遊びに行ったりね。

    よく動物出産後、育児中近づくと危険ってあるでしょ
    あれと一緒だと思ってくださいな(笑

    トピ内ID:9064598122

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