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    にんじん
    仕事
    30代のにんじん(女)と申します。
    私の人間の出来てなさに喝を入れて頂きたく、
    トピを立てました。
    厳しい意見、アドバイスを頂けたら幸いでございます。

    私はこれまで、学校でも職場でも、趣味の場でも、
    本当に心底尊敬できる方たちと出会うことができました。
    そんな方たちに沢山勉強させて頂いて参りました。

    そんな尊敬する方たちの共通点に、まず心の広さというか穏やかさが挙げられます。
    みなさん人の事を思いながら、自分を押し付けず、
    とても寛容です。
    そんな方々から沢山のことを学び、
    異常に短気な私もだいぶ他人を受け入れられるようになりました。
    しかし、たまに出会う私より立場が上だけど尊敬できない方を
    どうしても受け入れられない自分がいます。
    自分の定規で常識を測ることがどれだけ愚かか分かっているつもりですが、
    「あり得ない」と一度思ってしまうと、拒否してしまいます。
    おそらく、顔にその感情が出ていることもあると思います。

    どうにか、あらゆる人の意見を柔軟に受け入れようと
    頑張ってはいるのですが、難しいです。
    素直に目上の方、立場が上の方の意見を受け入れる心の
    養い方をご指導頂けないでしょうか。

    ざっくりとした相談で申し訳ありませんが、
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:8487389528

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    「聞き入れたフリをする」

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    💄
    るり子
    尊敬できない人の話を素直に聞き入れるための心の養い方?

    処世術として「聞き入れたフリをする」では駄目なのでしょうか。

    案外、今まで短気なあなたが寛容だと尊敬していた人たちは、
    あなたを受け入れているフリをしていただけかもしれません。

    顔にだしたり、拒否したりするクセのある30代の女性がいれば、
    ふつう聞き入れたふりをすると思います。面倒なので。

    トピ内ID:5336419515

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    アレンジ

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    あらゆる人の意見を柔軟に受け入れる必要はないと思います。
    Aさんが「右に行くべき」と言い、Bさんが「左へ行くべき」と言ったら、トピ主さんはどうされるのでしょうか?

    どなたの意見も参考にさせて貰いますが、全面的に従ったりはしません。
    「立場が上だけど尊敬できない人」の意見が自分の考えと合わない場合は、表立って逆らったりはしませんが、自分なりにアレンジして対応します。
    「私のことを本気で心配してアドバイスしてくれている人」の意見は素直に受け入れます。

    トピ内ID:7218248905

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    相談する相手が違うかも・・・

    しおりをつける
    😀
    スパイス
    こんにちは。

    にんじんさんの尊敬に値する「値」に問題があるのかもしれませんね。

    トピ文だけで推測すると、
    心が広い
    穏やか
    思いやりがある
    自己を主張せず、押しつけない

    ・・・つまり、にんじんさんにとっては、
    居心地の良い人
    気分を害さない人、優しい人
    話をよく聞いてくれる人
    ・・・が尊敬に値するのかな?

    だったら、少ないと思います。

    ましてや職場なら仕事が絡むから、尊敬云々よりも
    与えられた仕事を真摯な姿勢で取り組むのが本来の姿ですよね。
    職場でも感情が顔に出てるのかな?

    キツイ言い方をすれば、嫌なことから逃げる口実にしか聞こえません。

    でも、直したいんだよね?
    にんじんさんが尊敬出来る人の振る舞いを真似っこでもいいから
    始めてみてはどうかな?

    まぁ貴女に効果的なのは、顔の見えないこの場所へ相談するよりも、
    近くにいる貴女が最も尊敬する方にアドバイスを求め、
    相談に乗ってもらうことではないかな。
    そしたら素直に受け入れられると思いますよ!

    頑張ってね。

    トピ内ID:4746055289

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    意見を受け入れるのではなく

    しおりをつける
    yuuko
    意見を傾聴するのです。
    言葉は、単語の羅列による意思疎通だけでなく
    その人の立場、背景、価値観も含んで伝わってきます。

    人を理解しようとすることで、許容も広くなるのだと思います。

    うるさい上司が、なぜうるさく言うのか理解しようとすると
    意外な善意が隠れていたことがわかったり、自己保身のためだけだったり。

    自己保身、虎の威を借る狐、八方美人などなど、人を悪く言う言葉はたくさんありますが
    どれも人間らしく、世間を渡っていく上で
    大なり小なり当たり前に皆が持っているものだと思うと、それほど嫌悪感は湧いてきません。

    同時に、自分のそういう部分も
    人は知りつつ許容してくれているのだろうと思っています。

    人を嫌うのも当たり前にある感情だと思います。
    でも、理解する努力をしてからでも良いのでは?

    トピ内ID:4203025779

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    レスありがとうございます。

    私の尊敬する方たちが、寛容だからただそれだけで尊敬しているのではなく、
    そこが今回私に足りない部分だったからこそ書かせて頂いた部分であり、
    もちろん厳しいことを沢山言ってくれるからこその尊敬であり、
    居心地がいいからだけの尊敬ではありません。

    全ての方の意見を受け入れる必要性はないという考えももちろん理解できますが、
    どんな意見も拒絶せず、いったん落ち着いた心で全てを受け入れる柔軟性を持ちたいと
    思っています。
    私は昔からお寺さんへ相談を聞いて頂きに行くのですが、
    そこで伺う話以外にも、色んな方の意見を聞いてみたいと思いこちらへトピを立てさせて
    頂きました。

    感情が顔に出るというのも、ちょっと表現が間違っていたかもわかりません。
    反抗的な顔になるのとは違いますが、おそらく快く目上の方の意見を
    受け入れている顔ではないかもという意味です。
    迷っている顔といえばいいでしょうか。

    文章で相談したい趣旨を説明するのは難しいですね。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8487389528

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    割り切れば?

    しおりをつける
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    貝殻
    全ての人とうまくやっていくって、なかなか難しいですよ
    誰だって苦手な人、合わないタイプってありますもん
    トピ主さんは自分と良く似た気性の人(短気)が苦手で、全然タイプが違う(穏やか)な人が好きなの?
    なら、苦手な相手は表面的にゆる~くかわしときゃいいじゃないですか
    でも、自分が苦手なことや苦手な人から逃げてばっかりじゃ何も変わらないですけど、ね

    トピ内ID:9603091911

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    自分も他者から評価されていることを知る。

    しおりをつける
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    ふえふえ
    私は30歳の時に転職したんですが、それまではお山の大将というか、自分以外は皆馬鹿という傲慢な考えの持ち主でした(今もその片鱗はありますが)。
    でも転職先では一番下っ端なので、意識改革が大変でした。
    その時一番の発見は、自分が「この人は尊敬できる」「この人は駄目」と評価しているように、自分も評価されていることでした。
    もちろん頭では理解していたことでしたが、心と体で理解できたという感じで。
    そして他者との視点の違いに注目していたら、私が尊敬している人が、別の人物からは酷評されていたり、その逆パターンもあったり、人間関係の複雑さも痛感しました。

    それからは、自分がどう思うかと、どう思われているかを意識するようにしています。
    自分の気持ちだけだとカッカしてしまいますが、客観視すると冷静になれます。
    また、受け流す技術と演技力も着きました。
    人って、思ったことの半分も言えないけど、思ってないことも半分くらい言えちゃうもんなんですよね。

    取りあえず自分の気持ちを一度切り離してみるのをオススメします。

    トピ内ID:5326825046

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    感謝の心や謙虚な気持ちを忘れたらダメです

    しおりをつける
    😉
    勤続28年
    >しかし、たまに出会う私より立場が上だけど尊敬できない方を
    >どうしても受け入れられない自分がいます。
    >自分の定規で常識を測ることがどれだけ愚かか分かっているつもりですが、
    >「あり得ない」と一度思ってしまうと、拒否してしまいます。

    この辺は、謙虚さ無さ、感謝の心の無さから来るのでしょう。
    自分の見識を広める上で「てんぐ」や「お山の大将」タイプは損をしますね。

    でも、自信のない若者より、自分を持ってる若者の方が使えたりします。

    トピ内ID:0328763064

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    思い上がりを捨てよ

    しおりをつける
    😒
    欠点のカタマリ
    >尊敬できる人以外の話を素直に聞き入れられない

    それは、あなたの自尊心が過大だからです。

    >そんな尊敬する方たちの共通点に、まず心の広さというか穏やかさが挙げられます。

    それは単に「人当り」が柔らかいだけでしょうね。

    私は、尊敬できる人の第一に「有能」を重視します。だからかもしれませんが、私の尊敬する人は、心の広さや穏やかさに欠ける人が少なくありません。

    もちろんそれ以外の何かで尊敬している人もたくさんいますよ。

    人は、多かれ少なかれ欠点を持っています。欠点のない人はいないと言ってもいいでしょう。
    そんな実態の中で、トピ主さんのような見方をしていれば、尊敬できる人なんて滅多にあらわれませんよ。
    「何か長所を持っていれば尊敬できる」と「特定の何かを持っていなければ尊敬できない」とでは全然違いますからね。

    トピ主さん、要求がきつ過ぎです。

    ひるがえって、トピ主さんは、尊敬されるほど何か偉いんでしょうか?

    トピ内ID:7640524719

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    それって尊敬というより当たりの柔らかい人だからでは

    しおりをつける
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    neko
    トピ主さんの場合「尊敬できる人」が「自分を押し付けない寛容な人」だからそれ以外の人の話を素直に聞けないの当たり前なのでは…。

    単純に「自分に対してやさしく注意してくれる人」=尊敬、「真っ当な注意をする人でもバシっと厳しく意見する人」=尊敬しないカテゴリに入れていたら『私に厳しく意見する人は私を不愉快な気持ちにさせるのでアウト!尊敬出来ない!』ってなりますよね。

    現在尊敬出来るカテゴリの人が懐広いからと調子にのっていたとして、相手が堪忍袋の緒が切れて感情的になったらもう「尊敬出来ない=素直に聞けない」となりませんか?

    「至らない自分」を受け入れる人だけ許容して「至らない他人」は拒絶するというのは「自分は良いが他人が自分と同じように振る舞うのは駄目」と言う事ですか?それじゃぁ貴方を受け入れている人達は貴方の短気さのパンチを受けとめて傷ついても許容してくれているサンドバッグで、貴方はサンドバッグになるのは嫌って事ですよ。
    目上の人は一旦置いて、トピ主さんと似たような「若い人」の面倒見て、パンチを優しく受け止めてみては?そうすれば目上の人達への態度も自然と変わると思います。

    トピ内ID:5344434947

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    自分の芯をしっかり持ち、演技力を磨く

    しおりをつける
    サフラン
    尊敬できない人の言葉を聞き入れる事なんて、私だってできませんよ。
    というか、したいとも、すべきとも、全く思いませんね。
    そんな事してたら、自分がなくなってしまいますからね。

    もっと言えば、私なら、
    尊敬できる人の言葉だって、時と場合によっては、素直に受け入れませんよ。
    疑ってかかる事もあります。
    人は誰だって、間違いを犯しますから。
    尊敬できる人だって、時と場合によっては、間違いを犯します。
    間違った事を受け入れるわけにはいきませんからね。

    それでも世の中がそれなりに円滑に回っているように見えるのは、
    人は「演技」をしているからですよ。

    本心から相手を受け入れている演技。
    それは相手を欺く行為ですが、同時に、
    相手を尊重する行為でもあります。

    相手の意見は受け入れられないけれど、
    相手を尊重する気持ちがあれば、
    拒否感を顔に出すのを止める事は可能です。
    素直に「分かりました」と頭を下げる事が可能です。
    それができないのは、妙なプライドを持っているから。

    自分の芯がブレない事。
    受け入れるべきか否かの判断をするのは自分です。

    トピ内ID:5401431096

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    うーん、イマイチ悩みどころがわかりませんが・・

    しおりをつける
    blank
    よかもん
    私も、いちいち全てを受け入れなくて良いと思います。
    相手だってそう望んでるとは限らないし。

    例えば、相性の悪い上司と部下がいたとします。
    上司にしてみれば、部下が自分を尊敬して指示を受け入れてるかどうかより、
    指示に従うかどうかのほうが大事でしょう。
    乱暴な言い方ですが、部下の心中より仕事の遂行が大事というか。

    どういう顔をしてるかは重要ではないです。
    その時の貴女の感情がどういうものなのか?です。
    他の方法があるのにと思うなら提案すればいいし、
    迷うほど理解に苦しむなら、どういう意味か問い直せば良い。
    要は、寛容さというよりコミュニケーションの問題だと思いますが。

    トピ内ID:1040741036

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    人間だもの

    しおりをつける
    事務室のおばさん


    「尊敬できない方」って、複数ですよね?
    たったひとりの「尊敬できない方」なら、もう相性が悪いと思ってあきらめて良いと思います。
    でも、「尊敬できない方」が次々現れて、仕事でかかわるとなると、面倒ですよね。

    私は、好きになれない相手でも、良いところはひとつはある、と経験上考えます。
    相手の、ここだけは良いと思う、というポイントを見つけられれば、尊敬まではできなくても、話を受け入れることはできます。
    考え方は合わないけど、「Yes,Noをはっきり言うところはいいな」とか、気に入らない価値観でも、「価値観が、ぶれない人間だな」とか。
    「服のセンスは良い」「○○については、よく知っている」など、がんばれば誰にでもあります。

    気に入らない1点を捉えて相手を全否定するパターンの逆です。

    トピ内ID:4480820057

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    にんじん
    やはり、私の説明が下手なのですね。
    私の尊敬する方たちは、ただ寛容なだけの方ではありません。
    時に悔し涙が流れる程、厳しくして下さる方々です。
    逆に言うと、ただ厳しいだけで尊敬できるのではなく、
    その裏に寛容さがあるということです。

    それから、皆さんと意見が相違してしまうのが、
    私は「受け入れられない人がいるのは仕方ない」と諦めたくない部分です。
    やはり、心から他人を受け入れる可能性を無限に広げたいのです。

    きっと、それはあまり一般的ではない思いだとこちらで認識させていただきました。
    ただ、私の周りには、そういった本当の心の広さを持っている方が複数います。
    その方たちも、今受け入れ難いと感じた相手を、物事を受け入れるように進んでらっしゃいます。
    そんな方々の様に、私も精進して行きたいです。

    なんだか自己完結したような文章ですが、
    受け入れることを極めて行きたいと改めて考えさせていただきました。
    みなさん、ありがとうございます。

    トピ内ID:8487389528

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