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    共依存症の妻と依存症の夫がうまくいく方法

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    😣
    SAKU
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    夫と私は、別れと再会の数々の後に結婚という、
    共依存症のカップルの典型でした。

    あまりにも激しい流れの中
    まず私が、次に夫が「自分達はおかしいのでは?」と疑問を持ち、
    カウンセラー、病院を探し、夫は依存症、私は共依存症というところに落ち着きました。

    私は治療しはじめて6年、夫は2年になります。
    いい病院やグループなどのお陰で、私たちはだんだん健康的になり
    友人も増え、充実した生活を送れるようになってきました。

    しかし大きな問題が残りました。
    夫はいつまでたっても私に「優しく接する」ことが出来ないのです。
    不仲というわけでなく、一緒に出かけたり対話も出来ています。

    夫は私に
    「肩を並べて座る」「隣を並んで談笑して歩く」「軽いスキンシップ(腕をとる、肩を叩く、頭を撫でる、ハグなど)」
    が出来ません。対話する時も目を見るのは稀です。

    夫に耳打ちをしようとしたら手をはたかれたことがあります。夫に悪意はなく「驚き反射的にやってしまった」のです。

    調子が悪いと冷たい態度になりイライラを見せます。
    人には親切で、私に見せるような短気さは出しません。
    スキンシップも、友人にはハグも握手も、耳打ち、並んで歩くことも出来ます。

    私は何度も自分の辛さを訴えました。
    夫は理解してくれるのですが、実際はその話し合いの後しばらくで悪化します。
    私もこりればいいのに、苦しいので「やめて」とまた夫に訴えます。この繰り返しです。

    夫は努力もしてくれたのですが(私にマッサージする時間を作ってくれるなど)義務感、習慣化のため歯を食いしばってる感じでした。

    子供にはよい父親です。私を支えてくれてもいます。
    しかし互いに疲れ、昨日から別居に入りました。

    こういう事態に陥った時、どんな相談先があるでしょうか。
    また、どういう対応をしていけばいいでしょうか(お互いに)。

    トピ内ID:1460513875

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    う~ん!

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    reireimama
    >「肩を並べて座る」「隣を並んで談笑して歩く」「軽いスキンシップ
    (腕をとる、肩を叩く、頭を撫でる、ハグなど)」

    これって自分の妻には気恥ずかしくて出来ないという男性は多い事と
    思いますよ。目を合わせないというのも、相手にジッと見つめられれば
    無意識に目を逸らすような男性は多い事と思いますし。

    耳打ちというのも、不意にやられると、瞬間的に手で払うような事も
    致し方ないように思います。
    トピ主さんの事を邪見にしているというよりも、御主人は過剰なスキンシップは
    苦手なタイプなのだと思いますし、日本人の男性には、このような人は多い事と
    思いますよ。
    御主人が嫌がる事をしていたのではないか?
    そのようには思えませんか?

    相談先が云々ではなく、御主人と話し合うのは勿論、御自身とも自問自答を
    されて、自分を見つめ直す努力をするべきです。

    トピ内ID:9152902774

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    家族の形

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    🙂
    ササ
    家族の形って色々だと思うんです。

    主さんのような理由もあれば、仕事の関係とかで別々に暮らすスタイルもありえるし。

    正直、何がベストなんて、この世にあらゆる結婚スタイルを同一条件下で経験して比較出きる人がいない以上、何が正解なんて着目する点次第です。

    貴女達家族があることがベストとするなら、それを続ける上での形が周りと違う、通い妻、通い夫的なスタイルでも問題は無いと思います。

    世の中には、他にも身体的ハンデなどで周りの親と同じ事をしてあげられない人たちだっています。
    ただ、出来うる事をしてあげたりするしかないですから。

    お互いが無理せず保てる距離感が見つかれば、それでいいと思います。

    トピ内ID:6081563446

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    よくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    みちる
    読ませていただき、もちろん私は素人ですし、今の状況での相談先、というのは、
    病院かカウンセリング、自助グループくらいしか思いつきませんが・・。

    ご主人との関係で、トピ主さんの「こうしてほしい」という希望がずいぶん強く感じました。
    あなたの願いにご主人が添えなくても、そうなんだ、心の傷からきているんだ、と
    精神的にも距離をおいて、そっと関わる、というのか、
    そのままのご主人を受け容れられたら、トピ主さんご自身も楽になられるのでは・・と。

    トピ主さん自身が、「ひとり」で居られる時間が増えると(ゆっくり少しずつでいいので)、
    心も落ち着いてこられ、ご主人と適度な距離感をつかめていけるのではないでしょうか。

    少し関連の本を読んだくらいですので、見当違いでしたら申し訳ありません。

    トピ内ID:4672984099

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    レスありがとうございます。ここに投稿は初めてで緊張しています。

    説明を追加します。

    私が説明不足だったと思うのですが、私自身が過剰なスキンシップを求めている訳ではありません。

    >「肩を並べて座る」「隣を並んで談笑して歩く」「軽いスキンシップ
    (腕をとる、肩を叩く、頭を撫でる、ハグなど)」

    これをアメリカというか欧米のご夫婦とかがやってるようなイメージでとらえないでほしいのです。
    たとえば、友達と駅でベンチがあいていたら、ふつうに隣に座りませんか。
    友達や兄弟と歩くとき、並んで話をしませんか?雑談とか。
    誰か知ってる人を人ごみで見つけた時など、手で背中をつついたりしませんか。
    夫は「私にだけ」いっさいそれが出来ないんです。

    つづきます。

    トピ内ID:1460513875

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    【2】

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    😢
    SAKU
    つづきです。

    相談にも書きましたが、友人や知人には、むしろそれこそ欧米的に、握手したりハグしたり、顔を覗いて話したり出来る人です。
    シャイな日本男性というイメージではありません。
    夫から話を聞くと、恋人や一緒に暮らす相手(同性・異性問わず)には何故かそういう態度になるそうです。
    私には態度で「出来ない」と出ますが、子供にはなるべくスキンシップ出来るよう努力しているようです。抱っこしたり、手をつなぐなどですね。
    しかし本音は「子供といえど同居しているので、苦手だし、子供は全力で求めて来ることに対して拒絶反応が出る」そうです。

    つまり、こっちが(私や子供)望むほどに、反応の喜びが大きい相手ほどに「触れたくない、話したくない、笑顔を見せられない」になるようです。

    そうすると私も子供もフラストレーションがたまります。
    友人には欧米的態度なのに、家族にはむしろ冷たくイライラした態度なわけで・・・。

    トピ内ID:1460513875

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    冷静になり

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    連投すみません。ここで相談を書き込ませていただいた時は、夫と離れたばかりで動揺していました。

    相談を書いた翌日に、子供と長いこと話し合いました。
    子供はまだ9歳です。
    夫は子供と私に長い手紙をそれぞれに書いて行きました。
    子供も夫に手紙が書きたいというので、書かせました。

    私たち家族は、病の夫婦が出合って、いろいろなことがあって
    医師やカウンセラー、家族会の人、同じような境遇のご家族など
    さまざまな人たちとの出会いがありました。
    多くのご家族は皆さんバラバラになってしまっていました。
    なんとか自分たちは乗り越える術がないものだろうかと
    考え続ける毎日でした。

    夫は人に心を許すことが出来ません。
    いつも何かに怯えていて、不安そうで、人前では愛される陽気な役を担うのに、家族の前ではバランスを失います。
    どちらも彼なのに、彼は「本当の自分はバランスを失った方だ」と思っています。
    完璧な人などいないし、完璧な幸せはないと何度も話し合いました。
    でもつまづいてしまうんですね。繰り返してしまうんです。

    トピ内ID:1460513875

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    【2】

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    私は医師やケースワーカーさんに従い、夫をただ離れて、見放さず、見守る役を担って来ました。自分自身の幸せについても考えて来ました。

    夫とふつうに笑顔でリラックスして並んで、あるいは向かい合って、
    対話がしたかったです。
    それは叶うことも時にはありました。
    しかし続かないのです。
    続けようとすると、夫は不安になるのです。
    夫が不安になると、すぐに同調してしまう私の性質がそれを拾って、
    私もまた不安になります。
    私が不安になると、子供も不安になってしまうのです。

    私も、夫も、子供も、みんな互いを考えています。
    それなのになぜかいつも誰かが苦しんでいます。
    みんなやはりばらばらになるしかないのでしょうか。
    私だけでも変われば、この流れが変わると分かっているのですが
    どうしたらいいのかが分からないのです。

    トピ内ID:1460513875

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    結局のところ・・・・

    しおりをつける
    blank
    reireimama
    御主人のありのままを認めて、愛する事が出来ない限りは、夫婦として存続して
    いく事は難しいのだと思いますよ。
    これは心身ともに健康な夫婦だって同じこと。
    トピ主さんご夫婦のように、お互いに心に病を抱えているのでしたら、尚の事
    そういうものだと思いますよ。

    御主人は表では社交的で陽気な性格であるにも関わらず、家庭ではそうではない訳ですよね。
    どちらも本当の御主人であると、トピ主さん自身も言われているのに、どうして、家庭での
    御主人の姿を認めてあげられないのかしら。

    人には誰でも外面と内面はありますし、幾つかの側面を持っているものだと思います。
    「依存症の御主人。それを支えようとする共依存の自分。それゆえの不幸」との図式が
    トピ主さんの頭の中にはあるのだと思いますが、一度、そのようなものを取っ払って
    御主人と向き合う必要はあるのだと思いますよ。

    トピ内ID:9152902774

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    reireimamaさん

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    レスありがとうございます。

    >どちらも本当の御主人であると、トピ主さん自身も言われているのに、どうして、家庭での
    御主人の姿を認めてあげられないのかしら。

    これは難しいことですね・・・。

    要は夫は、陽気で楽しい部分だけ、それのみ他に見せ、
    世間へのイライラも含めてネガティブなところはこちらに見せるわけで
    私はそれをうまく混ぜられないのかなあと思って来ました。
    極端に振り分けられてしまうのはなんでかなあと・・・。

    やはり意地悪なことを言われたり、冷たくされたり、
    親のかたきのように睨まれるのは、きついです。
    これを認めるということについての、具体的な対処が分かりません。
    自分が憎まれている、イライラをぶつけられていると分かるのに、
    傷つかないでスルーするということが難しいです。
    まるで敵のように扱われるのはなんでだろうとか・・・。

    同じベッドで眠っても、
    夫は布団でぐるぐる巻きになり、私と肩も手も背中すら触れることがないです。
    大きな壁があるように、隅っこで固まって眠っていました。
    それは調子のいいときも悪い時もです。

    そういう相手に対して、どう接すればいいのでしょう?

    トピ内ID:1460513875

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    追記です。

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    😢
    SAKU
    いま、ふと思いましたが、
    要は私が
    「支え合う人間らしい、心のふれあい」みたいなものを
    いっさい夫に諦めるというのが正しい措置ということなのでしょうか。

    それには、夫が友人に見せるような態度への羨望をなんとかしなければならないですね・・・。
    それから、よそのご夫婦や、友達同士の対話や様子についても。

    自分は友達や子供とそうした交流をはかり、
    夫に対しては諦めてしまうというのがいいのでしょうか。

    トピ内ID:1460513875

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    確かに

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    普通の人は、外ではフランクで、家では家族に冷たく当たる様な夫(妻)とは、離婚します。
    子供には、正しい父性・母性と、正しい夫婦の関わり方を見せないといけないのです。
    (まぁ、ちゃんとやっている家族の割合は多くないと思いますが)
    子供は、親から学ぶからです。
    親や周囲(親戚や友人の親、教師)から学べないと、恋愛や結婚が出来ない性格になる可能性が有るのです。

    だから、たまに子供と面会するくらいが丁度良いんだと、離婚したり別居したりするのです。
    (大概は、離婚すると思います)

    今の状態は、お子さんに取って良い環境ですか?
    父親が母親に冷たくする。でも、それは病気で母が悪い訳ではない。
    でも、母はいつも不安そうで困っている。
    どうしてウチは他の家と違うんだろう?と、思って居るのではないでしょうか。

    お子さん目線で、これからどうすれば良いのか、考えてみては?
    今まで見てきた家族のように離婚したくないのは分かりますが、限界なのでは?

    トピ内ID:6931382083

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    トピ主さんに質問です

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私は専門家ではありませんが、疑問に感じたので。

    ご主人は依存症との診断を受けているそうですが

    「何に対して依存している(いた)のでしょうか?」

    依存症とは物や行為に対して起こるものです。

    トピ主さんとの夫婦関係とは無関係な気がしました。

    つまり、依存症であることと、家族に対するその態度は別物なのでは?

    何かへの依存心を捨てるための治療を受けたことにより

    精神不安になり、人に心を許せず、怯え、不安になってしまったのか?

    それとも依存症の治療を受ける以前から人に心を許せない人なのか。

    もしご主人が依存症の治療を受ける前からそうならば

    依存症とは無関係なのではないかと思いました。

    さらに言えば「依存症」だと診断されたのち治療を受けたのに

    ご主人が全く変わらないのならば、その治療法が間違っているのではないでしょうか。

    すでにかなりの労力をかけてはいるようなので的外れでしたらすみません。

    ですが、もしも依存症とは別の原因があるのなら、今のままでは改善は不可能ですから

    別の原因を探り適切な治療を受けるべき。

    トピ内ID:4609134094

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    「ご主人タイプもアリ」と私は言いたい・・気がする。

    しおりをつける
    blank
    ソルト
    ご主人タイプの人は多いですよ。
    他のかたのレスにもあったけど、
    外ではフレンドリーで親切だけど、
    家庭では全く逆というタイプ。
    家庭で奥さんにサービスしたり、
    家庭で人の体温を感じる接触がイヤだったり。

    しかもお二人は、
    医療機関で「依存」という名がついた人同士の結婚生活なんですよね。
    なら尚更・・。

    それと、
    全身全霊で自分に向かってくる子供が苦手というのも、
    私、わかりますもの。
    私にすがり、しがみついてくる(ようにしか見えない)家族や子供からは全力で逃げたいです。
    だから子供作りませんでした。
    でもご主人つくっちゃったんだなあ・・。

    「自分が必要としているときだけいて欲しい、」
    みたいな、
    自分主導でコミュニケートしたい人って普通に居ると思うし、
    そういう人の配偶者で上手くいっている人は、
    かなり献身的であり、
    母が子を見守るように、
    母性愛の自己犠牲精神で暮らしていると思う。

    ご主人タイプに惚れたなら、
    ご主人タイプと暮らしたいなら、
    そういう献身も必要なのよ、きっと。

    トピ内ID:4091391972

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    もふもふさん

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    レスありがとうございます。

    >普通の人は、外ではフランクで、家では家族に冷たく当たる様な夫(妻)とは、離婚します。

    そう思います。
    私の自尊心の低さが、たぶん、夫を惹き付け、
    この関係を継続させてしまったのかなと思います。
    そのことは、夫担当の医師も、私担当の医師も同じことを言っています。
    しかし
    医師は「別れなさい」とは言いません。
    結局、私自身が納得した「時期が来ないと」駄目なようです。

    >どうしてウチは他の家と違うんだろう?と、思って居るのではないでしょうか。

    そうかもしれません・・・。
    子供は今日も会えない夫に手紙を書いていました。
    なにを書いているか分かりませんが、いろんな思いがあるんだと思います。

    >今まで見てきた家族のように離婚したくないのは分かりますが、限界なのでは?

    出合って来た方々に「あなた達はがんばれ」というようなことを言われて来ました。負けたくないという思いはあります。
    こういう夫婦、家族は、離れるしかないのかなと・・・。

    トピ内ID:1460513875

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    みかんさん

    しおりをつける
    😢
    SAKU
    レスありがとうございます。

    >「何に対して依存している(いた)のでしょうか?」

    何にと明記しなかったのは、夫が「ありとあらゆるアディクションを体験した」といえるからです。
    ギャンブル、借金、アルコール、
    そこらにあるようなものだと、煙草、カフェイン、甘味、
    ほんとなんでもアディクションの対象なのです。

    面白いのは、夫は次から次へとアディクション対象を変えて、
    もとの対象には執着しません(その対象からは立ち直れてしまいます)。

    >それとも依存症の治療を受ける以前から人に心を許せない人なのか。

    これはいま、専門医と夫がたどっているようです。

    >別の原因を探り適切な治療を受けるべき。

    そうですね・・・。
    そんなわけで、夫婦カウンセリングや共依存の医師などいろいろ当たって見ているのですが、
    なかなか道筋が見えて来ません。
    モラハラ・DV加害者の方面からも探って見たのですが、
    なんでか「加害者が治療したい」と思う方面の連絡先は、連絡がつかなかったり、依存物がある場合のモラやDVは「治す対象ではない」ということで門前払いです。

    トピ内ID:1460513875

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      良く分かりませんが・・・

      しおりをつける
      😢
      amooo
      こんにちは。私はただの30代女性なので良く分かりません。
      読んでみてなんとなく感じた事を勝手に書かせてもらいますね。
      気を悪くされたらごめんなさい。

      旦那さんは過去に何かありましたか?ひどく傷ついた経験とか。

      旦那さんは、大切な物を失うのが怖いって事はないですか?
      友人には出来て、妻や子供に出来ない。
      友人はいくらでも代わりがいる(失礼な言い方でスミマセン。)
      けど、心から失いたくないものが家族で、
      でもいつかなくなるなら、最初からない方が良いみたいな…

      私にはそんな感情があるので、なんとなく書いてしまいました・・・
      あとは、旦那さん家族にはだいぶ甘えてらっしゃいますよね。
      心を開かないと言う形だけど、甘えてると思います。
      友人にはそういう態度をしないのですから・・・

      あと気になったのですが、奥様は「共依存」との事で旦那さまから
      感情を引き出したがりすぎなのではないでしょうか。
      だから旦那さんは余計にプレッシャーを感じてしまうとか。

      長年の事だと思うので本当にご苦労があると思います。
      何も知らない私が色々書いてしまってゴメンナサイ。

      トピ内ID:2567877446

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      amoooさん

      しおりをつける
      😢
      SAKU
      レスありがとうございます。

      >旦那さんは過去に何かありましたか?ひどく傷ついた経験とか。

      医師も私も家庭環境かなあと思ったことがあって、
      いろいろ聞いてみたりもしましたし、私自身、舅や姑と話もしました。
      しかしもの凄い機能不全家族というわけではなく、
      いっけん普通のご家庭です。
      (もちろん、外から見て分からないこともいっぱいありますが)
      ひとつだけ、夫は幼い頃家政婦さんに育てられていたということでしょうか。

      昔から、恋人に優しく出来るのは付き合い始めのころだけで、
      あとはかなり冷たかったような話ばかり聞いて来ました。
      女性と交際するのが難しいというのはあるかもしれません。

      >奥様は「共依存」との事で旦那さまから
      感情を引き出したがりすぎなのではないでしょうか。

      それはあるかも・・・。
      もっと話して欲しい、もっと近づきたいという寂しさはつきまとっていました。

      ホントは私が欲しいのは会話というわけではないんですよね。
      目の前にある大きな壁が、入籍しても出産しても消えなかったということが悲しいです。

      トピ内ID:1460513875

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      ソルトさん

      しおりをつける
      😢
      SAKU
      ごめんなさい、ちょうど私がレスを書いている間に、ソルトさんのレスがついていたようで、見逃しておりました。

      >家庭で奥さんにサービスしたり、
      >家庭で人の体温を感じる接触がイヤだったり。
      その通りだと思います。

      交際当初は逆に、まだ距離があったからか、夫はサービス精神の固まりみたいな人だったので(愛情表現も欧米的)
      それが嬉しくて、満たされたんですよね。
      別れて、しばらくして交際を再開する時はいつもそうでした。
      そちらが本当の夫と私は思い込みたい訳です。
      しかし、冷たい夫も夫なんですよね。そして、あの暖かい時間は
      別れを経ないと戻って来なくて、しかも短い。

      >でもご主人つくっちゃったんだなあ・・。

      私の結婚の条件だったんです。産婦人科に通って不妊治療してまで授かった子です。彼が我が子に回避的とは思いもしなかったです。

      もっともっとよく話し合うべきでしたが、たぶん当時の夫からは
      大丈夫という言葉しかなかったかなと思います。
      つづきます。

      トピ内ID:1460513875

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      ソルトさん【2】

      しおりをつける
      😢
      SAKU
      つづきです。

      >「自分が必要としているときだけいて欲しい、」
      >みたいな、
      >自分主導でコミュニケートしたい人って普通に居ると思うし、

      もしこれが最初から私が覚悟済みなら良かったのかなと思います。
      しかし夫は「自分はそうでありたくないから変わりたい」と
      最初の自分を維持したいという意志があったんですね。

      私は私で共依存的なので、その夫の台詞を信頼し、
      今までしてきた自分たちの失敗に目をつむってしまいました。
      見るべきところが違っていたわけです。

      いま、現実に子供がいて、家庭があるので
      今後どうしたらいいのかを考えたとき、
      おっしゃるように
      >かなり献身的であり、
      >母が子を見守るように、
      >母性愛の自己犠牲精神で暮らしていると思う。
      でなければいけないのですが、
      私はどうしても苦しくなってしまうんですね。
      お母さんになれない・・・。
      確かに夫は中学生の反抗期の男の子のように私に接します。
      そう考えるとスキンシップ出来ないとか、コミュニケーションしたくないという気持ちも分かります。
      お母さんに反抗しているわけですよね。

      そこを耐えなければ家庭はあり得ないんですかねね・・・

      トピ内ID:1460513875

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      見落としてました。

      しおりをつける
      blank
      yui
      家政婦さんに育てられたとのこと。根っ子はやはり母子関係にありそうですね。共働きの裕福な家庭だったのか、「本当は生みたくなかった」と本人に言うような母親だったのか、愛情はあるけど生育するのが難しい環境だったのか…。そのあたりで、愛情不足つまり女という生き物を信用していないのだと思います。外面はフレンドリー、だけど身内とは距離を置きたがる。フレンドリーなのはただのペルソナ。あなたが彼女(他人)から妻(家族)になってしまったのだから、家での態度が本当の彼の姿だと思います。
      依存レベルがわかりませんが、多かれ少なかれ誰でもそういう部分はあると思います。私は父親を知らず母親は仕事をしている環境で育ちました。そんな私が結婚した相手は母性愛を持つ男性です。彼も自己評価が低い方だと思いますが、私のありのままを受け入れてくれます。私に何も要求しません。私は仕事も家事も最低限はしていますが、旦那が帰宅する前に酒を飲んで寝ちゃってても優しく毛布をかけてくれるような人です。私がごきげんで暮らしているのが何よりの喜びだそうです。もちろん子どもはいません。

      トピ内ID:1370690387

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      he-
      専門家でも何でもないので、あくまでご相談の内容を読んだ感想なのですが、他人には親切なご主人、それは外で目一杯「普通の人」を演じているのではないでしょうか。
      家に帰っても自分が普通と違うとわかっているから、普通の父親はこうするという想像で精一杯子供さんにも接する・・・相当疲れてるんじゃないかなぁ。
      一人になって誰に気兼ねする事もなく、本当の自分で居たい。

      逆に別居してトピ主さんとたまに会う位になった方が、ご主人は貴方の望むようなスキンシップをしてくれるような気がします。
      ホントの自分に帰れる場所が有るから。
      別居婚も有りでは?

      トピ内ID:0146326289

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      丁寧なレスをありがとうございました。

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      ソルト
      他の方へのご返信も含めて拝見して、
      やはりこれは、
      ご主人に問題解決の努力を求めるのは、
      ご主人がちょっとキツいだろうと思いましたね。

      お互いでしょうから。

      あなたがご主人に対し、
      ご主人にとっては無理難題な希望があるように、
      ご主人もあなたに対し、
      あなたにとっては無理難題な希望があるのよね。

      どんな病でもそうですが、
      たとえば夫婦が同じような病気に罹患しちゃうと、
      辛さを二倍に感じちゃうことはあります、夫婦だからこそ辛い。
      しかも、
      「助け合う」「支えあう」ということが逆に難しいメンタル系です。

      私へ下さったレスの最後の文章、
      「私が耐えなければ成り立たない家庭なのでしょうか」
      この言葉こそ、
      あなたがご自分の心に問う言葉です。
      そしてご自身で、
      あなたもご主人もお子様にとっても最良の方法を、
      自分で導き出すことです。

      トピ内ID:4091391972

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      専門医の分析・治療を継続中なのですね?

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      blank
      voice
      はじめまして。

      SAKU様の案件はかなり特殊のように思えます。
      小町は沢山の方が読んでおられるので、もしかしたらSAKU様と同じような体験をされた方も、存在するかもしれません。

      しかし…、

      >こういう事態に陥った時、どんな相談先があるでしょうか。
      >また、どういう対応をしていけばいいでしょうか(お互いに)。

      これは、SAKU様ご夫妻の精神科へ、おたずねになった方が良いのでは?

      個人の、精神医療のデリケートな問題に素人が分析をし、もしSAKU様を間違った方向へ導いてしまったら…。
      危険だと思います。

      トピ内ID:3253048237

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      yuiさん

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      😢
      SAKU
      レスありがとうございます。

      >そのあたりで、愛情不足つまり女という生き物を信用していないのだと思います。

      そうかもしれません。それは夫の親族と会う機会でたびたび感じることでした。

      >私のありのままを受け入れてくれます。私に何も要求しません。

      私たち夫婦はこれが出来ていないのでしょうね。
      夫は私の何かにイライラし、私はその夫を見て不安になるという・・・

      私たち夫婦は、私が働き家庭を支えています。
      このあたりにもいろいろありそうに思っています。
      しかし夫は病気を治さなければならないので、医師によると、
      就職への焦りは禁物で、いまはゆっくり治した方がいいとのこと。

      >旦那が帰宅する前に酒を飲んで寝ちゃってても優しく毛布をかけてくれるような人です。私がごきげんで暮らしているのが何よりの喜びだそうです。

      私が同じことをしたら、夫は苛立ちながら私の面倒を見るのだと想像出来ます。
      夫はそういう行為を「嫌いだったらやらない。そもそも側にいない。いるということ、行動で判断して」というのですが、
      私たち母子を愛してる自信はないと言葉にし、態度がそれだと
      「好意を持っている」とは思い難いです。

      トピ内ID:1460513875

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      he-さん

      しおりをつける
      😢
      SAKU
      レスありがとうございます。

      >家に帰っても自分が普通と違うとわかっているから、普通の父親はこうするという想像で精一杯子供さんにも接する・・・相当疲れてるんじゃないかなぁ。

      そうですね。夫の様子は、つねに何か気を張っているようで
      リラックスした感じではありませんでした。

      >逆に別居してトピ主さんとたまに会う位になった方が、ご主人は貴方の望むようなスキンシップをしてくれるような気がします。

      そうかもしれません。
      別れてしばらくして、再会した後の彼はいつも優しく、
      人並み以上の優しさと愛情表現をしてくれました。
      時々であっても、そういう仲のよい夫婦の姿を子供にも見せられるなら、
      私は別居婚でもかまわないなと思います。

      トピ内ID:1460513875

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        ソルトさん

        しおりをつける
        😢
        SAKU
        ありがとうございます。

        >ご主人に問題解決の努力を求めるのは、
        ご主人がちょっとキツいだろうと思いましたね。

        そうですね。私には夫の辛さがどうしてもいまいち分からないところがあるし、
        夫から見ると、私の苦しさが理解し難いようです。
        お互い、生活して行く中で重きを置くことが違うんですね。

        >あなたもご主人もお子様にとっても最良の方法を、
        自分で導き出すことです。

        こうも価値観が違うと考えると、夫の言葉をいちいち鵜呑みにしないで(彼の本音がどこにあるか、言葉に頼ると見失いがちです)
        行動だけで考えてみるなら、
        彼には愛情が大切な私にあわせて生きるのは難しいんだろうなと思います。
        かといって、私もパートナーに反抗期の息子のような態度を取られ続けるのは疲弊してしまいます。

        結婚を続けるなら、距離をおいた形がいいように思えて来ました。

        トピ内ID:1460513875

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        voiceさん

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        😢
        SAKU
        レスありがとうございます。

        >これは、SAKU様ご夫妻の精神科へ、おたずねになった方が良いのでは?

        それは、すでにお互いの医師に(夫は依存症の、私は共依存の)相談していますが、
        依存症の医師は依存症を治療するのに有効なアドバイスをしますし、
        共依存の医師は共依存を治療するのに有効なアドバイスをします。
        そして、病院のケースワーカーさんは私たち夫婦の生活の方針や、
        自治体や団体の紹介をしてくれたりはありますが、
        こういう悩みに関しては不知でした。

        夫婦カウンセリングも受けてみましがどうもピントがずれた感じでしたし、
        酷かったのは離婚コンサルタントとかいうので
        相談したら、そもそもコンサルタントさん自体が共依存症をまったくご存じなく、ずれまくったアドバイスを受けたあげくに
        法外なお値段を取られたりしました。

        それでこちらへご相談してみた次第です。
        どこかきっと詳しい機関はあるような気がしますし、経験者のかたもいらっしゃるのでは?と思ったんですが、
        難しいんですかね、やっぱり・・・

        トピ内ID:1460513875

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        何かに依存するのは止めましょう

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        reireimama
        病気の事は医師へ相談するべきですが、この問題は夫婦間の問題
        であり、トピ主さんと御主人で解決すべき事ですよ。

        何処か確固たる相談口を求めていないと落ち着かないのだと思いますが
        それも依存。何かに依存している人生をトピ主さん自身も克服して
        いかなくては、今度、不幸になるのは子供さんですよ。

        トピ内ID:9152902774

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        男女共同参画センター

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        blank
        もふもふ
        既に、訪ねてダメだったかもしれませんが、一応書いて置きます。
        お住まいの地域の男女共同参画センターで、自助グループなどをやっています。

        http://www.women.city.yokohama.jp/find-from-p/p-groupe/list.html

        ↑これは、横浜市の例です。

        http://www.women.city.yokohama.jp/links/kanren_shisetsu.html

        ↑全国各地のセンターです。

        そのものズバリな「共依存な妻」の問い合わせ先は無いかもしれませんが、依存症の家族を支える会みたいなものは、有ると思います。
        そこで関連情報は見付けられないでしょうか。

        ギャンブル依存の本ですが、帚木蓬生さんの「やめられない」という本の最後に、各種団体の問いあわせ先が記載していたと思います。
        お近くの図書館に有ると良いのですが(私は、男女共同参画センターの図書室で借りました)。

        トピ内ID:6931382083

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        治療し始めて2年ではそんなもんでは?

        しおりをつける
        🐧
        れいん
        治療しました、はい良くなりました、みたいな劇的な変化は無いと思います。
        良くなったと思えばまた元に戻りそしてまた良くなるという繰り返しがありだんだん良くなっていくのです。
        クロスアディクションで良いのでしょうか。
        何に依存するにしても、根っこは同じですよね。
        自分の心を満たすのは自分
        それができるようになるには長い時間がかかります。
        10年単位で考えるべきではいなかと思います。
        今まで生きてきた、その生き方を変える事ですから。
        例えばトピ主さんが右利きだとして、それを左利きに変えようとしたら
        決心だけで変えられますか?
        左手を使う訓練や慣れる時間が必要ではありませんか?
        それくらい大変な事なんだと思います。
        トピ主さんにしても自分の幸不幸が夫の言動にすべてかかっている
        みたいな感じを私は受けました。
        共依存からまだ抜け出せていない様に思います。
        でも、それが普通じゃないでしょうか?
        そんなに簡単に憑き物が落ちる様には良くなりません。
        少しずつ良い関係が築けるようになっていませんか?
        前よりは良くなった事を探してみてください。

        トピ内ID:7386830162

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