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    3ヶ月で婚約はダメですか?

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    🐱
    みこ
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    子供の頃から仲の良い親友に結婚を大反対されています。
    彼氏が前の彼女と別れて直ぐに私と付き合う様になった事(付き合い始めてしばらくするまで知りませんでした)と、付き合い始めてから3ヶ月しか過ぎてないのにプロポーズされたのが理由です。

    前の彼女と別れて直ぐに次の女性と付き合う様な男性は人として軽すぎる。きっと、気楽に浮気とかされてしまうと思う。
    3ヶ月しか付き合ってないから、お互いのことがよく分かってないのに、プロポーズするなんていうのも考えが軽いからだ。なにかあったら、簡単に上手く行かなくなると思うと決めつけられてしまい、どうせ直ぐに離婚になりそうだから結婚式にも出たくないと言われて、悲しいです。
    年齢が9歳違うのと、私にとっては初めての彼だというのもダメ出しの理由になってます。オクテなんだから、男性のことがわかってないと言われました。

    実は両親も反対とまでは言ってないけど、少し不安そうです。

    付き合って3・4ヶ月で婚約して、結婚してからも上手く行ってる方とかいらっしゃいませんか?
    周りの方の理解を得るのは、どうされましたか?

    トピ内ID:1521793447

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    1カ月で結婚決めました

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    yoko
    トピ主さんよりもっと早いですが、幸せに暮らしていますよ。私も初めての彼氏でした。

    結局ピッタリ合う人に会えば、時間は関係ないと思います。
    私も「なんでそんなに早く結婚したの」と言われましたが、「自然に」としか言いようがありません。

    それに、付き合って三ヶ月で妊娠三ヶ月とかならまだしも、婚約ですよね?
    これから一年ぐらいかけて結婚準備やらしていく訳で、そんな中で見えてくるものもあると思います。

    お互いが「この人となら一緒にやっていける」と思える相手ならば、年月は関係ないですよ。

    ちなみに、私は友達や親に主人を会わせていたりもしたので、みんな会えば安心してくれました。
    たった一人の友人だけが、最後まで反対して、主人にも会いたくないと突っぱね、結婚式にも何から何までケチをつけていたので、今でも疎遠です。
    今思えば、彼女は私をちょっと見下していたんだろうなと思います。先に結婚するのが面白くなかったんでしょうね。

    トピ内ID:2846743329

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    早いね

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    😨
    亀さん
    お友達の言うことに理がありますね。

    ただ付き合うのならまだしも、一生の問題である結婚をそんなに急いでどうするのでしょう?

    まだお若いのでしょうか。焦ってはいけませんよ。たった三ヶ月で、自分の人生を決めてはいけません。もっと人生経験を積んで、人を見る目を養ってからでも遅くありませんよ。

    トピ内ID:2674812564

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    本当に愛してくれているのなら

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    あきら
    その友人の言うことは、ごく常識的なことだと思います。私にも、どうにも軽い男に思えます。不安を感じます。

    彼はトピ主さんを愛している訳ではなくて、どうしても「結婚」というものをしたいようです。とにかく誰かと結婚をしたいだけです。トピ主さん以外の人でもいいのです。たまたまそこにOKをしてくれそうな女性(トピ主さん)がいただけです。

    彼の愛が本物だというのなら、プロポーズの返事は少し(あと3ヶ月ぐらい)延ばしてもいいはずです。
    仮にプロポーズにはOKしたとしても、正式な婚約までやはり3ヶ月ぐらいは待った方がいいです。その間に彼の本性が見えてくるでしょう。
    さらに結婚式までは、また何ヶ月か掛けるべきです。
    彼のことをどれだけ分かっていますか?

    彼に本当の愛があれば、それを了承して待ってくれるはずです。

    交際1ヶ月で結婚までいって上手くいく人もいますが、それは奇跡のようなことだと思った方がいいです。大抵は悲惨なことになります。

    トピ内ID:1762453416

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    私がそうです

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    blank
    みんみん
    2度結婚しましたけど、どちらも交際期間が短かったです。1度目は6カ月で結婚。2度目に至っては交際3カ月で結婚です。
    2度と書きましたからもうお解りでしょうが、1度目は離婚。2度目は10年持っています。私自身は恋愛に向いていない女なんだと思います。
    結婚目的で相手を探せば短期間で成立はよくある話しです。彼は結婚がしたかったんじゃないでしょうか。前の彼女との別れも結婚がらみで問題が起こったのではないでしょうか。
    酸いも甘いもかみ分けた大人なら、電撃結婚もアリでしょうが、若いあなたならもう少し様子を見ても損はないでしょう。

    ところで、結婚が絡むと豹変する女友達がいるものです。その女友達は大切な友達なのでしょうが、今後あなたの幸せには何でも難癖をつけてくる可能性大です。
    彼女に人生振り回されないように。

    トピ内ID:1001974024

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    で、分かり合えているの?

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    blank
    おなかすいた
    3ヶ月は確かに早いですがだからと言って
    うまく行かないともうまく行くとも言えませんね
    結婚してからもっと相手を好きになることもありますし
    その逆で知らない部分が多すぎてそんな人だとは思わなかったとかも
    ありますよね
    他人と比較しても何の意味もありませんよ

    ただなぜたった3ヶ月でプロポーズ、結婚なんでしょうか
    急がないといけない理由があるのでしょうか
    相手を知らないよりは良く知ってからの方がいいでしょう
    うまく行く確率で言えば知っている方が高いに決まってます
    もっと相手をよく知ってから結婚でもいいんじゃないですか?
    たった3ヶ月じゃ周りの理解は得られないと思いますよ
    自分達が結婚してずっと継続できた上で理解は生まれるものでしょう

    トピ内ID:1605356672

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    友達を自力で説得できないようじゃダメかも

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    私は出会って1週間で付き合って、付き合って2ヶ月で結婚決めて、その半年後に結婚しました。できちゃったとかではありません。三年経って、子供も生まれて、最高に幸せです。
    友人に5年付き合って結婚して離婚した人がいるから、年月はあまり関係ない気がします。長年ダラダラ付き合ってた彼女と別れた途端に電撃結婚って、よくあることですしね。
    友達は、あなたのことが心配なのでしょうけど、ちょっと過剰反応すぎません?でも、その友達を自力で説得できないようじゃ、ダメかもしれないなぁとふと思いました。誰に反対されても彼を信じて付いていく覚悟が無いなら、結婚してもうまくいかないです。今後彼とささいな喧嘩するたび、「あの時、友達の忠告聞かずに結婚しちゃったから…」と後悔することになりそう。

    トピ内ID:1127563819

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    友達期間は?

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    🐶
    そら
    こんにちは。

    私は、友達期間2年、交際2ヶ月で婚約しましたよ。
    結婚生活1年半過ぎたところですが、仲良くやってます。

    結婚は、ご縁なんですよね。長く付き合えばいいってものじゃない。
    トピ主さんには確信があり、フィーリングがあっているのならいいと思いますよ。

    トピ内ID:2493534194

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    トピの質問内容とはズレますが....

    しおりをつける
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    ふらんせ
    レスします。
    私の親友は、結婚11年目、付き合って2ヶ月で婚約、結婚と主さんよりスピードでした。お互い直感か働いたそうです。人も羨む美男美女夫婦ですし、当然二人とも恋多き人達でした。

    主さんは初めての彼氏なんですよね?
    きっと、いろんな初めての事もあって、今は楽しい時期ですよね。
    でも、結婚は一生ものですよ。上手くいかないから離婚、なんて簡単に出来るもんではないし、お互いの価値観が離れすぎてないかとか、将来の見通しがあるのかとか、いろいろ考えなきゃならない事ありますよ。
    初めて異性とお付き合いして、それで3ヶ月でそんな事考えられますか?
    ご友人の言い方もどうかとは思いますが、でも内容は正論ですよ。誰でも同じ事思うし、主さんが大切な友人なのであれば、語気も荒くなるでしょう。
    何より主さんのご両親も不安に思われているじゃないですか?

    お付き合いは続けてもいいですが、もっとしっかり見極めた方がいいし、相手の人となりをもっと知ってからの方がいいんではないですか?

    私の友人はあれこれ経験もあったから、直感も働いたし、それを信じれたのかなと思います。私には無理だけど。

    トピ内ID:8506516515

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    相手による、ですね

    しおりをつける
    🐶
    bee
    私はある男性に出会って2カ月でプロポーズされました。今の主人です。

    それから、結婚を前提に1年間交際し入籍しました。
    お互いの事を深く知っていったのはプロポーズ後のこの1年間です。家庭環境、両親こと、価値観の違い、共通点、友人関係、性格の長所短所、金銭的な事、人生設計、そしてケンカして初めて分かる気持ち。そういう1年を過ごして、いざ入籍の日取りを正式に決めた時には周囲からの反対はありませんでした。

    彼からのプロポーズ、まずは彼は結婚を意識してくれているという前提のもとに、誠実にお付き合いをしてみたらよいのではないでしょうか。トピ主さんの彼が軽い男性か、浮気する性格かを見極める期間はこれからです。

    ただ、形式上の結婚は、早まってはいけません。お友達やご両親の心配もごもっともです。むやみにのめりこんで突っ走ったりせず、自分や周囲がおかしいなと思ったらこのように立ち止まってほしいです。
    周りの理解を得るには、トピ主さんが心から幸せと感じて、周囲からもちゃんとそう見える、そんなお付き合いをすることだと思います。

    トピ内ID:2361760265

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    あなたのケースでは賛成する人はほとんどいないんじゃないでしょうか。

    3ヶ月でプロポーズされて結婚を決めるというのはあると思います。
    それで長く続くケースも。
    でも一般的に、お互いを良く知らないうちに浮かれて結婚するカップルは将来別れる可能性は高いと思いますよ。

    あなたの場合は、これが初めての彼氏。はっきり言って、浮かれてるだけだと思います。せめて相手も初めてでお互い初めて同士なら違ったかもしれないけど、相手は元カノと別れた直後に別の女性とつきあえるくらい軽い人。お友達の言うとおりだと私も思います。

    3ヶ月でお互いの何がわかるんだろう?と本気で思います。たった3ヶ月の付き合いでも相手のことは良くわかってるつもりというなら、それこそお付き合いした経験がない人のセリフだと思います。相手のことをそこまで知らないのだとしたら、なんでプロポーズ受けたりするんだろう?というのが本音ですね。ご両親が反対されないのにもびっくりです。

    トピ内ID:5375955383

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    貴女の意思は?

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    🙂
    ササ
    彼女が心配してる内容はあくまでも想像なので、当たってないかもしれないけど当たってるかもしれない位の内容です。
    両親の心配も同じ。

    3ヶ月と言う数字に分かるか分からないかは関係ないので。

    一番周りが危惧してるのは、貴女の意思が感じられない事。
    普通自分が結婚しようとしている相手であれば、知らなければいけない事がそれなりにありますよね?
    親友に突っ込まれた時に「いやいや彼はこういう条件でそこについては心配ないはず、ココについてもこうだと私は確認してる」とか抽象的なだけでなく、明確に反論くらいできませんか?

    周りからすると、それに反論できないのは、貴女自身が彼のことをあまり理解していないからなのでは?あまり深く考えていない?と思い、頼りなく感じるんです。
    彼にではなく、貴女に。
    結婚は自分の事ですよ~。

    ~そう、~と思う、に反論し説得するのは、分かりやすい説明以外の何ものでもない。
    貴女のリアクションが心もとないから周りが焦るんです。
    独り立ちしてください。
    心配かけすぎ。

    これこれこの通り2人でやっていくんだ。と言われれば周りは何もいえないよ。

    トピ内ID:7844339405

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    他人に聞くようなことじゃない・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    とぴ主はその彼のことが本当に好きなのだろうか?

    彼と結婚すれば幸せになれると思っているのだろうか?
    結婚した後にどのようなことが起きても、彼と共に生きていくという覚悟が出来ているのだろうか?
    3か月で本当にそこまで行き着いたのだろうか?

    友人の心配や両親の不安は、まさにその点にあります。

    世間知らずの女性が9歳も年上の男性、しかも素早く結婚を決めたのだろう?

    もちろん、彼にとってとぴ主がどこの誰よりも素敵だったのかも知れない。別れた女なんて目じゃないほどに・・・。

    そしてとぴ主も一目でその男性との永遠の幸せを見出したのかも知れない。

    子供じゃないのだから、自分の意志で結論を出すべきです。
    そして何が起きても、歯を食いしばって生きていく覚悟を持つだけの事。

    そんな心配が杞憂だと良いのですが・・・。

    トピ内ID:1512941881

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    私は7か月でした

    しおりをつける
    blank
    なお
    結婚に付き合っていた期間は関係ないと思います。
    1週間でも上手く行っている夫婦もいれば、7年付き合ってても離婚することもあります。

    私がトピ主さんの本文を読んで感じたのは、悩んでいるならまだ早いのでは?ということ。

    トピ主さんがおいくつかにもよりますが、悩んでいるならとりあえず結婚はしない方が良いと思います。
    プロポーズを断ったら彼はどのような反応をするでしょうか。
    もし彼が本当にトピ主さんを好きで結婚したいなら、トピ主さんが結婚したいと言うまで待ってくれると思うので、気持ちが固まってから結婚してはいかがでしょうか。

    そしてお友達の忠告の件ですが、先のレスにもありましたが結婚に関しては女友達の意見を完全に鵜呑みにしない方が良いと私も思います。
    一応どう感じているのかだけは聞き、あまり気にし過ぎず!で。

    トピ内ID:8580305609

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    私も付き合って3ヶ月でプロポーズ→現在結婚10年越え

    しおりをつける
    blank
    ふーむ
    ですが・・・。

    やはり、周囲は反対しました。
    そして、結婚生活ですが、「幸せです☆」と簡単に言えるほど
    楽ではないです。
    やはり、喧嘩もしますし、義実家が豹変したり、専業になったとたん
    夫が「養ってる」態度になったり。
    何度も、離婚しよう!と思ったことか。
    それでも、「好きだから」という思いがあったし、少なからず夫からの愛情も信じられたから、此処までこれました。

    でも、それってデキ結も普通の恋愛も同じですよ?

    小町で相談される、義実家や夫の友人、夫の先輩・女友達等々
    「見て」結婚なんてしないでしょう?
    「本人だけしか見えない」のが恋愛だし。

    必要な事は

    1、万が一に備えて「独身時代の貯蓄」は死守する。絶対切り崩さない。

    2、自活できる収入は絶対。仕事と収入さえあれば生きる場所は作れる。

    3、良い嫁は義実家の人間性を見てする。
    おかしい。と思うことは、夫に相談し夫に対応させる。

    4、自分の身は自分で守る。

    結婚後の敵は、義実家と生活と他の女です。
    それらから守ってくれる、貞操を守れる男なら
    どんな結婚だろうと、上手く行くと思いますよ。
    自分の「見る目」次第です

    トピ内ID:0992629499

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    これが最後のチャンスかも

    しおりをつける
    blank
    d
    あなたが結構な年だとしたら、今まで彼氏がいない+オクテというのを考えると人生で最後の結婚のチャンスかも知れません。
    ご友人はあなたが40近くなっても独身だったときに時に責任をとってくれるのでしょうか。
    そう考えると友人の発言などに左右されている場合じゃないような。

    トピ内ID:2522594578

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      賭け

      しおりをつける
      blank
      あきら
      私が引っ掛かったのは『彼氏が前の彼女と別れて直ぐに私と付き合う様になった事』ですね。それが無ければ、もう少しは彼のことを認められます。好きになれば早く結婚したい人もいるでしょうから。そういう人もいます。

      それと・・・いきなり出会って付き合い始めたのでしょうか?それとも何年も前から友人・知人として知っていたのでしょうか?これも大きな判断材料です。

      また、こういう場所では圧倒的に成功例のレスが多いです。失敗した人は恥でもあり思い出したくないことでもあり書きたくありませんから。また成功した人はそれでいいんだと人にも勧めたいですから。

      あとは・・・別に友人の反対ぐらいはどういうこともないですよ。両親を説得できるかどうかです。失敗した時に頼るのも両親なんですから。まずは彼を正式にご両親に会わせることです。親は少しは人を見る目が有ります。

      はっきり言いますが、トピ主さんには男性を見る目は無いと思います。その彼が良い人であることを祈るだけです。

      トピ内ID:1762453416

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      う~~~ん

      しおりをつける
      🐤
      teo
      お友達の言うことはもっともだと思いますけどね。
      ま、離婚するかどうかは誰にもわからないし。
      さすがに(結婚式にも出ない)は大人げないと思いますが・・
      あなたは何歳なのですか?
      付き合ってすぐ結婚して、うまくいってる人も沢山いるでしょう。
      でもそんなに焦らなくてもいいんじゃないの?とは思いますね。

      お友達は、もっとちゃんと考えてから結婚した方が良いよ。
      もうちょっとお試し期間もうけたら?大丈夫?って心配してくれてるんでしょ。ご両親もね。

      心配材料が沢山あるのも事実。
      元カノと別れて即あなたと付き合って、即プロポーズ。
      それがいけないとは言わないけど、浮気の心配とかない?
      人間性もよくわからないまま結婚しちゃって大丈夫?

      あなたは初めての彼氏。
      まだ男性と付き合う事がどういうことかもよくわからない状態。
      初めての交際もまともにしないうちに、3か月で結婚。
      しかも年齢差もある。年齢差のギャップとかも現れるかもしれないのに・・あっさり決めちゃって不安はないのですか?!
      最後はあなたが決めることですが、もうちょっと慎重になっても損はしないんじゃない?

      トピ内ID:8164792550

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      こればかりはご縁ですから

      しおりをつける
      🐧
      芳雄
      結婚はご縁と勢いですので、3ヶ月交際したなら結婚を考えても全くおかしくないです。

      彼氏とトピ主さんのことなど他人が分かるはずがありません。
      こればかりはご縁なのでうまくいくかいかないは神のみぞ知るところです。

      ちなみに結婚を反対してる親友とは結婚後は疎遠になる可能性が大です。
      このトピでも反対している人がいますが、もしリアルの知り合いだったとしたら疎遠になるでしょう。
      「祝福されない」「うまくいかない」
      二人の仲を引き裂くような、こんなことを思われるネガティブで縁起が悪い人間を近づける訳にはいけませんものね。

      でももしダメだった場合は残念ながらめちゃくちゃ言われることでしょう。
      だから反対する友人とはどの道、疎遠になるのかものね。

      ちなみに前の彼女と別れて直ぐに次の女性と付き合う様な男。
      頼もしいじゃないですか。
      いつまでもうまくいかなかった過去の女を引きづるのは女々しい男という奴です。

      トピ内ID:0452287443

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      まわりにいます

      しおりをつける
      🐤
      もぐら
      仲の良い友人が短気で結婚を決めました。

      一組目は、1ヶ月で婚約、9カ月後に結婚式でした。
      二人とも、美男美女で恋慣れたカップル、びっくりしました。
      でも数年経ちますが、今も幸せそうです。

      二組目は2ヶ月で入籍、半年後に結婚式でした。
      少なくとも友人にとっては初めての彼女。
      彼女も恋慣れた感じではありません。
      やはり結婚数年、幸せそうです。

      「結婚する」と言われた時は、正直反対しました。
      でも「自分の人生だから、二人で決めたから、祝福してほしい」
      と言われて黙って祝福しました。

      短期間で結婚するリスクはもちろんあると思いますが
      お互いの知らない一面に驚きつつも、楽しんでいるようです。

      逆に長く付き合って結婚したカップルでも離婚するので
      長く付き合えばいいってもんじゃないなぁ、と今は思います。
      「話し合ってなんでも解決できる」「お互い歩み寄れる」
      そんな二人なら、期間は関係ないのでは?

      トピ内ID:5310101811

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      初デート翌日に婚約

      しおりをつける
      🐤
      いそぴよ
      初デート翌日に婚約し、その二ヵ月後に入籍しました。夫には離婚歴があるのですが。しかし入籍から一年半たちますが、今のところ至って幸せです。ある友人は初デートで婚約しましたが(こちらは初婚同士)、現在結婚して7年ほど経過。二人の子供に恵まれ、
      「夫と結婚してよかった」と言っています。
      私の両親も友人の両親も即祝福でした。
      結婚は交際と違って縁だから、そこまでに決意が至るというのに速度がそこまで関係あるのでしょうかね。長年交際したカップルが一年で離婚なんていくらでもある話。電撃婚がいい、とはいいませんが、あまり関係ないというのが実感です。「ゲゲゲの女房」水木しげる夫妻だってお見合いから10日だかで結婚して現在まで添い遂げてるし。離婚するときは交際期間に関係なくするんです。人間の勘というのは大したもので、いろんなことを察知しているもの。あなたに不安がなければ自信をもってGOです。周囲を自分たちの行動で説得させるつもりで。言葉による説得ではなく。「男を知ってる」女性が離婚するなんていくらでもあります。

      トピ内ID:7781732293

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      3ヶ月で結婚が決まり4ヶ月目に入籍

      しおりをつける
      blank
      スピード婚
      あなたの年齢にもよるかもしれません。
      すごくお若いのならもう少し様子を見てもいいと思いますが、
      もし40前後ならば踏み切ってもいいと思います。
      私は過去に今の旦那を除く2名にプロポーズされましたが2人とも付き合って半年以内でした。
      今の旦那はタイトルとおり付き合って4ヶ月目に入籍しましたが、今のところ順調です。
      ですが一緒に住み始めてからの新たな発見があり、新たな発見がもしも主様にとって絶対に許せないものだったとしたら大変かも知れませんね。
      短いおつきあいでも上手く行っている人は沢山いますが、主様の年齢によるのではないでしょうか?
      が私の思いです。

      トピ内ID:4274682729

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      いつも交際3ヶ月でプロポーズしてたら、彼はとっくに既婚者

      しおりをつける
      blank
      むむむ
      彼の年齢はふせてはあるけれど
      30代か40代でしょう?
      その年齢の彼とつきあうような年齢の女性達が
      どれだけ結婚したがっていることか。

      彼が誰にでも交際3ヶ月でプロポーズしてたなら
      とっくに誰かと結婚してると思いませんか?

      世の中の夫婦には20代の半ばまでに
      結婚相手と出会った人が多いですよ。

      今までに、結婚したいと思えるほどの相手には
      出会えなかった可能性の方が高いような気もする。

      結婚したいと思えるような相手に初めて会って
      自分の年齢も考えると
      子供も欲しいし、結婚は早くしいなと
      彼が考えたとしてもおかしくないよ。

      でも、トピ主自身がグラついてるよね。
      友達に言われたくらいでやめようかと悩むほどの
      彼に対しての愛情と、結婚に対しての覚悟しかないわけで。
      そういう意味では一般的に早いかどうかではなく
      トピ主にとっては早い(ただし相手が彼でなくても)って思うなあ。

      芳雄さんのコメント、いいですね。
      どっちがフッたにせよ、いつまでもウジウジしてても
      どうにもならんですもの。

      トピ内ID:9535224604

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      二度目です

      しおりをつける
      🐤
      いそぴよ
      電撃婚の私と私の友人ですが、
      私の結婚時に「そんなに早く結婚を決めていいのか」と言ったひとはあきらかに嫉妬と混乱からでした。友人に似たようなことを言ったひとは友人のことを思ってのこと、と伝わってきたそうです。伝わるところは伝わるもんです。
      文章から判断する限り、反対するお友達はあなたの突然の順調さを受け止めかねる混乱と嫉妬からの発言と推察します。もしあなたを考えての反対なら、反対しつつも不安そうに見守り、「どうせすぐ離婚するから結婚式にも出ない」などの発言はないはずです。
      だからそんな友達とは縁遠くなれ、とはいいません。近い存在だからこそ、自分の理解を超える友人の女としての幸福が受け止められないのではないでしょうか。こういった場合は、「不幸な」友人を多めにみて、あまり真剣なやりとりはしないことです。あなたの相手は婚約者なのだから。「あなたの言うことは理解できる。でも」というスタンスで接するべきでしょう。少し距離を置いたほうがいい時期かもしれません。あとはあなたの順調な結婚生活で証明するしかありません。相手が素直に寄り添ってきたら、そのまま遺恨を残さず受け止めてあげましょう。

      トピ内ID:7781732293

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      3ヵ月で婚約、居ますよ

      しおりをつける
      🐱
      しばいたろか博士
      30歳までに結婚したい。と言ってた友人

      付き合って3ヵ月で「結婚する」と報告

      びっくりしました。本当にいいのかなーと。

      彼女が決めた事なので、反対なんかしていません

      その夫婦、結婚して10年近く経つけど幸せそうですよ

      トピ内ID:2335420193

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      まず・・

      しおりをつける
      teo
      あなたは何歳なのですか?

      そこ書きましょうよ。
      それによって全然違ってきますよ。

      まだ20代?若いなら焦る必要などまったくなし。
      彼の人間性も男性のこともなにもわからないうちに結婚して、失敗することほどバカらしいものはない。
      結婚してから(こんなはずじゃなかった)などと言っても、誰のせいにも出来ません。
      よく見極めなかったあなたの落ち度です。

      30代後半~40代なら、さっさと結婚してしまうのも手です。
      ですが、失敗しても自業自得と覚悟は必要です。

      トピ内ID:8164792550

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        人それぞれ

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        😀
        tomomo
        ほんとに人それぞれだと思いますよ。
        貴女がこれぞと思うならそれでよいのではないかと。

        私は初デートから1ヵ月で同棲、2ヵ月でプロポーズされました。
        仕事の関係でその1年後に結婚式、披露宴、現在結婚12年目で
        未だに誰もがうらやむ(と勝手に思ってます)夫婦仲です。

        同棲始めた時には「この人でいいのか」なんて思う暇もなかったですね。
        ちなみに私26歳 それまでお付き合いした男性は片手では収まらず。
        夫は35歳バツイチ 私と付き合う直前まで彼女あり(二股?)

        ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:1797041133

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        私は2ヶ月で婚約、4ヶ月で結婚しました

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        😉
        かおん
        とりあえず、結婚するまでは相手の短所を探す。結婚したら長所を探す。
        これが私の考えだけど、

        結婚して17年経つけど、今もラブラブで本当に幸せです。何年付き合っても離婚した人もいるし短期間で結婚して離婚した人もいます。

        本当に彼が好きで、彼を幸せにしたいんだったら結婚すれば良い。もし自分が不幸になっても、そんな事は最初から求めてないからどうでもいい。彼の幸せを願えなくなったら離婚する。

        私は4ヶ月もたたずに結婚したけど両親を含めみんな喜んでくれたのは普通じゃなかったのかな・・・?

        トピ内ID:4357124641

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        3ヶ月で婚約はアリだがー

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        なこうど
        私も3ヶ月以下で結婚決めたクチですから(20年以上結婚してます)、交際期間の長短については何もいいません。しかしー

        前カノと別れてすぐあなたと付合ったというのは、かなり問題アリです。まあ、傷心を癒されているうちに、本気になって結婚したカップルは珍しくありませんが、別れてすぐという時期は、

        ・(何年付合っていたのかにも、よりますがー)まだエックスの影響をかなり受けている
        ・何かにつけ、エックスと比較される
        ・振られた側は勿論、振った側でもかなり心に傷を負っているため、その傷を癒す為にだけ、新しい相手を求めているケースが多い

        ・・・彼が精神的に立ち直っているかが、問題です。

        また、9歳年上で、(あなたにとって)初めての男性なら、すべてが彼氏の思惑通りに事が進みそうですが、大丈夫ですか?経済的な事、お互いの実家の事、子供の事・・・あなたの意思をキチンと伝えられていますか?

        せめて半年ぐらいは付合って、お互いをよく知ってから、結婚したほうがいいのではないですか?

        トピ内ID:2062892997

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        私もスピード婚

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        🐱
        nyanyan
        出会って4回目のデート(3週間)で結婚を決め、半年後には入籍・
        同居してました。
        (ただしお見合いですが)

        今、丸2年経ちますが、幸せに暮らしてます。
        親や姉妹に「いい旦那さんだね~」ってしみじみいわれていて、
        かなりデキた夫です。

        ふたりで結婚決めてから周りに挨拶・紹介したら、みんな大賛成で、
        とんとん拍子でした。

        結婚することになる相手って、何故かすんなりいくんです。
        不思議ですけどね。
        長く付き合っても何かしら障害が出てくる相手は「違う」んだと
        思います。

        今、少なくとも親友の大反対と、恐らく親御さんも賛成しかねる
        雰囲気。それならちょっと立ち止まってみた方がいいかも。

        それぞれにきちんとその彼を会わせてみて、「この彼なら大丈夫!」
        って思ってもらえるなら、説得する必要すらないですよ。
        「やめた方がいい、待った方がいい」っていわれるなら、少なくとも
        婚約は待って、しばらくお付き合いをしてみた方がいいと思います。

        トピ内ID:8956278508

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        素性があやしくない?

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        みちゃえる
        その男。
        バツイチ子持ちとか借金あるとか

        ちゃんと調べたほうがいいよ
        泣くのはトピ主さんだから

        トピ内ID:4713319238

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