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    通りすがり
    ひと
    自分の母親が嫌いで嫌いで仕方ありません。
    でも友達もあまりいないのでどうしても頼ってしまいます…こんな自分も嫌です。
    結婚式のため色々ありまして指輪の購入を父に頼みました。
    父が代わりに買ってきてくれたのですが、母親もついていったらしいのです…
    実は海外で挙式予定でして現地へ入った時予約していた指輪が切れていました。
    挙式までまだちょっと時間があった事と両親が飛行機で挙式数日前にやってくる事もありましたので頼んでしまいました…
    某ブランドの指輪だったのですが、挙式する国で「売り切れてしまった。もしよその国とかであればそこからご自身たちで取り寄せてください」という話になり
    気に入ったリングだったのでどうしようもなかったのですが…。
    先日、母親がそのリングの値段とか色々言いふらしてしまっていたみたいで驚きました。
    おじおば、親戚はもちろん自分の幼馴染の友達にまで…信じられません!

    (一応書かせていただきますが、挙式後夫が返金という形で指輪代は私の父へ返還させて貰いました。)

    日常的な私の話、私たちの家庭の話もべらべらあちこちへ話してしまっているみたいです。これも先日知りました、
    数年前には、私の健康診断の結果まであちこちへ連絡しまくっていたという事もありました。
    実母ですし縁を切るわけにはいかないですが、今度子供が生まれたりしたら
    勝手に写真とか投稿したりしそうで嫌で嫌でたまりません。
    どうすべきでしょうか

    トピ内ID:4127282770

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    父親に念を押しておく

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    親は選べないけれど
    途中までは、トピ主さんは男性かと思っていました。
    結婚式のための指輪?を自分で調達できないので、
    親に、それも父親に頼む、という部分に至っては理解できませんでした。

    友達がいないのに、夫となる人は見つかったのですから、
    もう親を頼ることもないでしょう。
    近況報告等は、父親にサラッと伝え、
    母の性格は父も承知のはずですから、そのところはきちんと念を押しておく。

    どんなに嫌いでも、あなたのルーツは母なんです。
    良いところ一つもありませんか?

    トピ内ID:8701622206

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    レスします

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    ぴんく
    歳を取ってくるとただでさえ人の気持ちを考えることが不得手になってくるようです。
    なので、トピ主さんがどれだけ自分のことをあちこち言いふらされるのが嫌かを説明したうえで、聞いてくれなきゃ怒る。一時距離を置く。
    そして『娘が怒るからやらんどこ』と思わせる。

    …しかないかと。
    私がそうなんです。
    母は何で私が嫌がるのか全然わかっていません。
    何度も説明したのですが「それの何が嫌なのか全然わからない」そうです。
    なので私は大爆発して、一時期距離を置き帰省もしなかったのですが、それ以降母は「これやるとぴんくが怒るから」と、私が嫌がることをやらなくなりました。
    何で嫌なのかはまだ理解してません。
    縁を切るのではなく距離を置くのは結構有効ですよ。

    あとトピ主さん側の情報を一切お母さん側に流してはダメです。
    電話で何か聞かれても「変わりない」「みんな元気」で済ませりゃいいんですよ。
    おそらく結婚前はご実家で同居されていたと推測しますが、健康診断の紙をお母さんに見せたり、その辺に置きっぱなしにしてたりしたんじゃないですか?
    自分のことは自分で防御しなきゃ。

    トピ内ID:0252173344

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    うちの母もそう!

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    🐶
    チョコ
    黙っていてくれ、と念を押したことでもポロっとしゃべってしまう。
    トピ主様と同様、こんな母が嫌いでしょうがなかった。

    ですがある時考え方を変えました。
    おしゃべり好きに「黙ってろ」というのは「死ね」というのと同じくらい、辛いことなのかもしれないと。(泳ぎ続けてないと死んじゃう魚がいるように)
    黙ってることは相当なストレスなのかもなって。

    知っているからしゃべってしまうのだから、こちらから大事な話は一切しないようにしました。
    「お母さんは喋るから言いたくない」の一点張りです。
    過去に何度も痛い思いをしてるので。


    就職、転職の時ももちろん相談は無し。事後報告です。
    健康診断の結果なんて悪くても伝えなかったし、後々検査して異常もなかったから結局言ってない。

    私も友人少ないですが、親には頼らないようにしてます。

    最小限の付き合い、会話しかしてないので今の関係は良好です。

    お子さんの写真を投稿しそうで心配なら「お母さんはそういうことやりそうだから撮って欲しくない」ってはっきりいってみたらいかがですか?

    トピ内ID:4559831473

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    トピ主

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    💡
    通りすがり
    つい先週末、両親が私達の新居へ泊って行きました(遠方です)。
    リングの件は、そういう親に頼った自分も悪かったと今は反省しています。
    今後は大事な話は父のみで、口止めもして貰う様にします。

    私達の家へやってきた所、CATV等を私達が趣味で月賦で観ているのを知ると
    「いいよーそんなのいちいちーやらないでー」と始まりました。
    父が見かねて「なんでお前が決めるんだよ」と厳しい口調で突っ込み、
    一時収まりましたが…
    まず、私達の家へ入った瞬間「あーこんな立派な家建てたの~!!あーもうこれは早く赤ちゃん作っちゃわないとダメだわ!」と
    突然言い出して場を凍らせていました。

    私達も早く赤ちゃんは欲しいですが(私の病気が心配の為)
    ここで私達が妊娠・出産としてしまえば、「ほーらね、この子は私の言う事聞くの」と母が勘違いしそうで嫌です。
    生まれてから実両親へさらっと報告するのでは変でしょうか?

    トピ内ID:4127282770

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    がっつり釘をさす。

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    中華そば
    タイプは少々、違いますが私の母も非常に面倒です。
    まともに会話すると痛い目にあいます。

    チョコさんの
    >「お母さんは喋るから言いたくない」の一点張りです。


    この手でいいと思いますよ。
    私もそうしてます。
    トピ主さんの場合、お父様に問題がなければ「こういう事に疲れきってもう私はダメ。お父さんにまで隠したくはないから、報告するけど、お母さんには黙っておいてね」
    と、説明していれば大丈夫ですし。
    もしお父様がバラすタイプなら…残念ですが、報告なしですね。


    ただお子さんに関してはちょっと難しいかな。
    旦那さまにも嘘を言わないとダメでしょ?
    両親に報告してないなんて言えないし。理解ある旦那さまならいいと思いますが…。
    産まれてから報告しても、完全にトラブル回避は出来ないわけですし。


    私は性別が分かった頃に報告しました。
    母の返事は「まともな子を産んでね」だったので、すごく不快でしたけど、「まともな返事」を期待していなかったので、なんとか流せました。

    必要最低限の報告。
    期待しない。これ基本です。

    トピ内ID:5437946470

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    簡単です

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    経験者
    そういう方は黙っている事ができないのです。他人に喋って欲しくない事は言わないことです。それ以外に解決方法はありません。

    トピ内ID:7972166986

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    ごめんなさい、つい笑っちゃいました。

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    blank
    NANA
     トピ主様の、
     お子様が生まれてから、さらっとお母様に告白

    トピ主様も本気で仰っているのじゃないでしょうが、
    言いたい気持ちがわかります。

    東京の義母が癌で入院中、お祈りと金3万也で手にした、癌に効く?御札。
    義母の枕(私と義父で看護中)に関西から持ってきました。
    義父は、丁寧なお礼をして下さいましたが、私はいたたまれません。
    癌に効く(信じられません)御札。はっきり言って、気味が悪い。
    宗教も違う主人の義父に、全然、御札なんか信じてなさそうな義父になんだってこんなもん?状態でした。
    怒りに燃え実家・父に連絡すると「見舞いに行くと言っていた~なんじゃそりゃあ?」で御札を棄てるのはお前も怖いだろうから、わしに送り返せ。指示。

    義父に謝りましたら「お心だけ頂戴します。」
    主人に話すと笑っていました。が、母とはマジで縁きってやろうかと。

    その後、法事のたびにいらんこと言いまくり(関西の風習ではね)ですが、父が抑えています。

    明るくお喋りで軽挙妄動な母ではありますが、しょうがないですよ。
    娘だもん。

    お父様に抑えてもらうしかないかも。

    トピ内ID:0542961940

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