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    私たちって、何でもいいあえる関係よね?

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    (トピ主4
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    💢
    私にどうしろと?
    ひと
    と、前置きし、考えを語る友人がいます。

    私たちは30代半ばで、私は既婚子持ち、友人は離婚子どもなしで、共に働いています。
    彼女とは仲が良く、互いに愚痴も言いあいますし、今でも仲良くしています。
    困っている、という相談ではないのですが、価値観の違いをわかってほしいのだけど…という話です。よろしければご意見下さい。

    彼女は「専業主婦っていいわよね」「今の彼にプロポーズされたけど、子どもを持つつもりはないし、共働きになるから断る」「どう思う?」ときかれます。
    私は「あなたがそう思うならそうしたら?」と言います。実際結婚するかどうか決めるのは彼女ですし、その後の人生設計も彼女です。子どもを持つつもりはない、と言うのは以前から知っていましたので、そこは価値観の相違で、争うことはないのです。

    最近になって、「産んだ方がいいのかな?」「断ったら一生独りなのかな?」ということを言うようになってきました。彼女から「専業主婦ではない自分に満足しているか」「働き続けることに不満はないか」「子どもがいると楽しいか」聞かれましたので、「私は満足している」「専業の方が向いていなかったので今は楽しい」「それなりに」とそれぞれ理由を話して答えていました。

    しかし、何度も同じ質問を繰り返しするので、私も「それは以前から言ってるでしょ」「私の考えはとうに伝えているでしょう」と言うようになりました。それでも彼女は納得しないのです。
    折角お互い忙しい時間をさいて会っているのだから、その話はやめようと言うのですが、彼女は引きません。

    先日「その話はもういい加減飽きた」と言ったところ、怒られました。

    「私にどうして欲しいの?」と聞いたところ、「もっと羨ましがって欲しい」との答えでした。
    「じゃ、どう言ったって納得しないね」と帰ってきましたが、また会おうと連絡があります…

    トピ内ID:3497244264

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    ???

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    夏空
    ご友人の一体どこを羨ましがれと?。

    そりゃ無理ってもんですよね。

    何だかんだ言って、内心ではあなたの事が羨ましかったんじゃないですかねえ。

    だから今度は自分を羨めという事なんじゃないですか?。

    あんまりしつこいようなら今後は付き合い方を考えるしかないかも。

    トピ内ID:4177700547

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    うわあ、面倒くさい人だなあ

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    かれーぱん
    「満足してない。本当は専業主婦になりたい。」
    「結婚して子供もいるのに働かなきゃならないなんて、みじめだわ。」
    「子供がいると自由な時間もとれないし、時間を自由に使える貴女が羨ましいよ。」

    と言うような返事を期待してるんでしょうね。

    顔や態度には出してないけど、心の奥底でトピ主さんが羨ましくて仕方がないから何かしら優位に立てる事柄を見つけ出そうと必死なんだと思います。

    何でも言い合える関係ならば「トピ主さんみたいな生活、すごく羨ましいよー。
    私も幸せになりたーい。」など裏表のない発言が出来るはず。


    めんどくさい人ですね。

    トピ内ID:2930480077

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    ノロケられてるだけ

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    blank
    なな
    彼女は、トピ主さんの考えなんて聞いてない。
    ただ「素敵な彼ね」「羨ましいわ」「結婚しなよ」「子供生みなよ」って言って欲しいだけでしょ?
    どうして欲しいかという疑問に、素直に「羨ましがって」と言ってる事だし、背中押してあげる一言を掛けてあげたらいいだけなのでは?

    トピ内ID:8806869041

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    あー、います。そういう人

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    ふ~む
    主さんのお友達の彼女はひとに相談する時に
    自分の望む答えを相談する相手から引きだしたいのです。
    それが“相談”と言えるかどうかはここではやめますが

    もうお分かりになってると思いますが、彼女は不安なんです。
    主さんのことを羨ましく思っているのです。
    …羨ましいとはちょっとちがうかな。
    自分が揺らいでいる時に、安定した人を見ると
    これまでの自分の選択が全て間違っていたんではないか?という不安感。
    それが
    「もっと羨ましがって欲しい」
    の言葉に集約されているように思います。

    簡単に済ませるならば彼女が望んでいそうな言葉を
    内心どう思っていたとしても並べてあげればいいだけの話です。
    それでも何度か呼び出された上に確認はあると思います。

    ただし、彼女が主さんの言葉に責任を取らせるようなことをしない人ならば、という条件はありますが。

    トピ内ID:9638505817

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    うん?

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    😣
    ehn
    >「私にどうして欲しいの?」と聞いたところ、「もっと羨ましがって欲しい」との答えでした。

    ・・面倒くさい友達ですね・・・。

    彼女の何を羨ましがれと言ってるのでしょうか?
    今の彼にプロポーズされたこと?
    働いてる事・・?
    離婚したこと?
    何を自慢したいのでしょうか?

    ま、プロポーズを受けたことを自慢してるのだとしたら・・
    (あなたはとっくに結婚してるし、どうでもいいでしょうが)
    一応よかったねと言ってあげたんですよね?!

    ま、適当に(好きにしたら)と悩んでもいない悩み相談に乗ってあげるしかないでしょうね・・・
    どうせ結婚するんでしょ(笑)

    トピ内ID:1692318719

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    なんとまぁ

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    blank
    まさ
    素直なお友達ですね。
    「もっと羨ましがって欲しい」って、普通なかなか言えないですよね。
    トピ主さんには心を許しているんでしょうね。

    私なら、呆れ半分かわいらしさ半分ってところですかね。
    質問に質問がえししたくなりますね。

    彼女の人生の岐路なのだから…と寄り添ってあげるか、どうするかはトピ主さん次第。

    トピ主さんが面倒だと思うなら、当分会わなければいいと思いますよ。

    トピ内ID:5279048275

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    乾いた関係ですね

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    blank
    18ban
    トピ主さんが相手の価値観を尊重することは素晴らしいことだと
    思いますが、今回は思い切って自分の価値観で相手の人生について
    語ってみてはどうでしょうか。
    それが本当の何でも言い合える関係だと思います。
    今の状態は相手がどうなろうとどうでもいい関係でしょう。

    子供を持つつもりはないけれど、専業主婦になりたい。
    プロポーズされたけれど、その願いを叶えてくれそうな相手では
    ないので断ろうと思うが、それでは一生独り身でいることに
    なるのではないだろうか、
    そういうことを彼女は言っているんですよね?

    私だったらかなり批判的になるでしょうね。
    「あなたがただ家にいて家事と夜のことをしてくれるだけで
    最大限幸せを感じられる相手がいたら結婚すればいい」って。
    「ところでその相手の事を幸せにしようということはちょとでも考えてるの?」って。

    トピ内ID:4070553314

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    トピ主さんの本心は?

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    ままごん
    面倒だけど・・・。

    >友人は離婚子どもなし
    >今の彼にプロポーズされたけど、子どもを持つつもりはないし、共働きになるから断る

    お友達は、離婚歴が有るという事ですよね?
    今の彼とは、再婚になる(彼氏さんは初婚かもしれないけど)。

    再婚は、初婚と違って、周囲がチヤホヤしてくれないんですよ。
    だから、トピ主さんに「うわー、悩むねー」と盛り上げて欲しい訳です。
    羨ましがって欲しい訳です。

    でも、トピ主さんはそういう面倒な演出を好まず、アッサリさっぱり無駄なく回答するので、物足りない訳です。

    トピ主さんも、それは十分わかっていると思います。
    ただ、ネットで愚痴りたいだけですよね?
    もしかすると「疎遠にしても良いよね?」と背中を押して欲しいのかな。
    トピ主さんの、本心が良く分かりません。

    個人的には「子供がいると楽しいか」「それなりに」のやり取りは、ツボにハマって笑ってしまいました。もうトピ主さんは飽きてしまっている雰囲気がにじみ出ているからです。
    幾らなんでも「それなりに」はナイでしょう?(笑)子供が聞いたら怒りますから!(笑)

    トピ内ID:9854398998

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    会う必要なし。

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    blank
    うさぎ
    彼女はあなた(トピ主さん)はただ愚痴を聞いていればいいのよ的な考えの持ち主のようですから。

    トピ内ID:6713998081

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    いいなー、いいなー(棒読み)

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    🙂
    黄鉄鉱
    羨ましがって欲しいのなら、ひたすらいいなー(棒読み)
    の繰り返しでしょう。
    単にあなたを下に見たかっただけだとわかって
    うんざりされたでしょう。
    自分の欲しい反応が返ってこないとわかれば
    疎遠になるか、その手の話が出なくなると思います。
    正解のない選択なので、ず~っと言い続けている可能性はあります。

    トピ内ID:2590267145

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    自分の生き方に自信がなくなってきたんでしょう

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    🐱
    ミミコ
    彼女は迷っていてどうしていいかわからない。葛藤中なんでしょうね。

    だから、今までの生き方を肯定して欲しい=あなたの生き方を否定したい

    と、いったところでしょう。


    だからどうしたいんだってことですが、あなたが今の行き方を悔やむ姿を見たいのです。そうすることで今の自分に自信が持てると思ったんでしょう。

    はっきり言ってどうもできないですよね。彼女自身が自分の行き方を幸せと感じてくれないと何言っても満足できないです。

    彼女には聞かれても「わたしはあなたじゃないから聞いても意味がないよ。自分がやりたいことつらぬけばいいんじゃないの?」と、いわないことですね。幸せそうに、不満なさそうにすればするほど彼女自身の自信がなくなりますから。

    トピ内ID:1517568234

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    面倒臭い人だね

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    かず
    「羨ましがって欲しい」なんて、凄い本音を言う方なんですね。
    たぶん彼女は「トピさんより少しだけ幸せな自分」を感じたいのだと思います。

    近い距離の人間に対して、好意と同時にライバル意識を持つのは珍しくないです。

    聞ける範囲で聞いてあげて、嫌だったら「面倒臭い」と言いましょうよ。

    トピ内ID:2739356030

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    ほっとけ

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    blank
    タマポン
    独りだから、自分の事ばかり考えてドツボにはまってるみたいだね。そのお友達…。 大人はいつまでも仲良しごっこもしていられないんで、疎遠にしたら如何? 不快感をしつこく与えてくれる相手とは、相手を持ち上げつつ上手く離れましょう。

    トピ内ID:6004720884

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    うへ~

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    blank
    dodo
    悪いけど、いい年してうっとうしい友人ですね。
    よほど彼からのプロポーズが嬉かったんでしょうね。
    妻として母として忙しい生活しているトピ主さんと離婚したとはいえ
    独身の友人とでは、地に足をつけている割合が格段に違う気がする。
    まあ、今は舞い上がっている状態ですから何言っても耳入りませんて・・・
    当分、会わないか友人の望み通り「羨ましいわ~」を100回言うか
    どちらかじやないの。

    トピ内ID:5905130782

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    不安のはけ口

    しおりをつける
    🐶
    フロイ
    彼女は愚痴や不安のはけ口としてトピ主さんを利用しているだけですね。

    トピ主さんに質問しているようで、トピ主さんの答えは期待していません。どう答えても、それで納得はしません。まあ一人だけの意見で決定するのも愚かですが、そもそも彼女はトピ主さんの意見は聞いていないのです。

    『もっと羨ましがって欲しい』というのが彼女の本心だとすれば、彼女には「いろんな可能性がある」と言いたいのです。好きなように人生も選べられるし、かっこいい男性だって捕まえられると思っています。それに対してトピ主さんは「もう決まった人生」だと言いたいのです。

    そう思うことで自分の不安を取り除きたいのだと思います。

    そんな彼女が煩わしいのなら、ちょっと距離を置いた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0854896169

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      え???

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      blank
      マシリト
      >「もっと羨ましがって欲しい」との答えでした。

      な、なにを羨ましがって欲しいの??

      離婚歴がある私だけど、素敵な彼にプロポーズされているの。
      子どもがいないから、彼と二人でいつまでもラブラブなの。
      子育てに追われる毎日じゃなくて、素敵な悩みがあるワ・タ・シ。
      あぁ~ん。どうしましょう~?

      これをトピ主さんに羨ましがれ。と???


      また会おうという以前に、もう会いたくありません…

      トピ内ID:5390635079

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      トピ主さんのことが羨ましいんですよ

      しおりをつける
      海ネコ
      「専業主婦っていいわよね」とは、気力・体力・能力・環境のいずれかが欠けた人のセリフです。仕事へのネガティブな思いがなければ、そんな発想をしません。

      ご友人は、自分に欠けたそれらが全て揃っているトピ主さんが羨ましくて仕方ないんです。いや、実は自分と同じく欠けてるはずなのに生活のために仕方なく働いてるのだと思い込みたい。そうでないと、仕事が嫌な自分の力不足を認めることになってしまうから。「羨ましがって欲しい」とは、力不足ゆえのコンプレックスの裏返しなのでしょう。

      私も基本的にはトピ主さんと同じく、人生のジャッジはその人自身がするべきと思っていますが、彼女はお節介を求めているような気もします。羨ましがられる立場から、一歩踏み込んでアドバイスしてはいかがでしょう?「専業主婦より、仕事を続ける方がずっと得難い環境なんだよ。仕事の心配や不安は夫婦で半分こ、喜びも充実感は倍以上で、共働きもいいもんだよ。子供もいいけど、もしいなくても二人とも仕事をしていた方が人生は分かち合えることが多いよ」って。専業主婦と比較しなくとも、主さんが共働きで得ている充足感を伝えるだけでも十分かもですが。

      トピ内ID:1977832291

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      なんかあるはず

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      blank
      とも
      容姿とか、得意なこととか、この際持物や化粧でもいいですわ、なんか良いとこ見つけて羨ましがってあげたらいいんじゃないですか。

      「あなたの肌、すごくキレイだもの、そりゃプロポーズもされるわ。家事や仕事で睡眠不足じゃそうはいかないよ。羨ましいわ~」
      何でもこじつけて褒め讃えておいたらどうだろう。
      人のこと褒めると自分もいい気持ちだしさ。

      実際、優越感を感じていないと自分を保てない人っていますよね。
      その為には手間と労力を惜しまない、マメな人たちが。
      同じ土俵に立つことはないよ。

      トピ内ID:9053353842

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      トピ主です

      しおりをつける
      💢
      私にどうしろと?
      ご意見ありがとうございます。
      予想外に多くのレスをいただき、嬉しいです。

      小町でよくある「疎遠にする」という選択は、今のところ考えていません。
      この年になってつくづく、友人になるまでの人間関係の構築は大変だと思うからです。
      知人レベルなら機会はありますが、友人となると難しいです。

      彼女は良くも悪くも素直な人で、思ったことが口をついて出てしまうタイプです。
      嘘が苦手ですぐ顔に出るので、「羨ましがって」は本音だと思います。

      私は反対に、冷静で機械のような女と揶揄されます。
      何を考えているのかよくわからないと言われることもあります。レスにもありましたね。
      文面にも出ているのかと少し驚きました。

      私事ですが、数年前に婦人科の病気を患ったため、次の子どもは産めません。
      その際に医師から余命宣告を受けたので、元来の性格に一層磨きがかかったといいますか…
      頑固になりました。悩んでいる暇があったら動け、というのが私の信条です。
      このことは友人も知っています。

      「元気なのがすごく羨ましいよ」とは伝えているんですが、それでは足りないでしょうか?

      お盆に会おうと連絡がありました。また報告します。

      トピ内ID:3497244264

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です 会ってきました。

      しおりをつける
      💢
      私にどうしろと?
      長く話していて、順序がずれてしまうかもしれませんが、ご報告させて下さい。

      いつもの話になりました。
      私はプロポーズの話をきいて、喜んだのか?というご意見があったので、そう言えばおめでとうと言ってなかったかも…と思い、祝福しました。羨ましいとも言いました。これから楽しみだね、と。

      そうしたら、急に怒ったり、泣いたり、感情の起伏が激しくなりました。
      途中何を言っているのかわからなかった所もありますが、要約?すると、こんな感じだと思います。

      彼と結婚して、専業主婦になりたい。
      (友人にも子どもがいましたが、元旦那様がひきとっています。養育費は払っていませんが、貯金はしているそうです)
      彼はバツイチで子どもの養育費を払っているから、自分も働かなくてはならない。
      彼のお母様と同居が前提。

      結婚後専業主婦を夢見ていたのに、それは叶いそうもない。しかも彼は養育費減額の為に子どもを望んでいる。何で?私は普通の生活がしたいだけなのに!と言われました。

      とても興奮していたので色々と傷つく言葉を言われ、少しショックを受けました。
      字数の制限があるため続きます。

      トピ内ID:3497244264

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主 続きです。

      しおりをつける
      💢
      私にどうしろと?
      「あなたが死んだら、子どもは私が育ててあげるよ」
      「その時は大きくなっているだろうし、お金もかからないだろうし」
      「そうしたら、私は子どもを産まなくてすむ」
      と言われ、私も頭に血が上って言い返しました。私は怒るとスラスラ物が言えるタイプです。
      「勝手に決めないで」
      「万が一子どもを残すことがあっても、あなたには育てて欲しくない」
      「もっとちゃんとした教養のある人に頼むから、あなたは心配しないで自分のことだけ考えたら?」
      私もかなり辛辣に返したと思います。

      結婚話で浮かれているのはわかるが、言っていいことと悪いことがある。
      30過ぎてそれもわからないなら、結婚なんて出来ないから、辞めなよ。
      そんなに彼が好きなら彼と結婚すればいい。嫌ならしなければいい。好きなように決めたら?
      あなたの人生でしょ?でも、私の人生には口出しして来ないでね。
      私は夫と子どもが大事だし、それを誰かに決めてもらうなんて真っ平だから。
      お節介も大概にして。特に私の家族についてはあなたには関係ないことだから。

      というようなことを一方的に言ったと思います。その後で少しへこみました。
      また報告します。

      トピ内ID:3497244264

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      これ以上はとどめて

      しおりをつける
      blank
      アルバトロス
      8月16日10:41のものまで読みました。
      激しいやり取りでしたね。ひとまずクールダウンしてください。
      感情の持って行き場がなくてここに書くしかなかったのはわかりますが
      インターネットは自分やご友人のプライベートを書くにはリスキーな場所です。

      トピ主さんはこれからの自分と家族のこれからについて、
      ご友人は結婚について相当悩まれているのですね。
      ご友人の誰かに話したい、承認されたい気持ちは共感できますが
      それは聞く側に負担を負わせるものですし、長続きしません。

      読んでいて感じたのは、お二人ともこの友情が長く続かないことを知ったうえで
      トピ主さんは新しい友人を探す手間を省くためにこの関係を維持し、
      ご友人はあなたを感情のはけ口として使っているということです。
      これで気持ちの良い関係が築けるとは思えません。
      どちら側から見ても動機が不健全です。

      トピ主さんにお勧めするのは、その方との交流を減らすことです。
      そして新しい出会いを増やすことです。
      知人レベルでも、その方が気遣いのできる方と過ごせるひと時は
      とても安らかで楽しいものですよ。

      トピ内ID:8933931621

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      それはつらかったですね

      しおりをつける
      blank
      さかな
      聞きたくもないことを聞かされて、言った方も傷付くようなことを言わざる負えない状況に追い込まれて、つらかったですね。
      友人にわざわざキツいことなんて、言いたくないですよね。
      でもトピ主さんの怒りと発言は正しいです。
      言えてよかったですね。

      トピ内ID:8683655071

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      ツライところなんでしょうねぇ

      しおりをつける
      blank
      モヒート
      現実的に考えて、この人と結婚しないと次があるかどうかわからない。
      でも、専業主婦にはなれないし、同居もしなくちゃいけない。
      それは嫌だけど、でも結婚はしたい・・・・
      複雑な気持ちで、一歩踏み出すために「羨ましがられた」ことで
      少しでも安心して、進みたかったのかなと。

      でもトピ主さんが、そこまで斟酌してあげる必要はありませんものね。
      ご友人、随分甘えすぎですから。
      自分のどうにもならない不満や不安を、暴言を吐くことで紛らわし、
      トピ主さんまで自分と同じように不安にさせて、自分と同じだと安心
      したいという…
      私もかつてやられたことがあります。

      「あなたのことは大切な友人だけど、結婚については私は何も言えないし、
      この間みたいな暴言を吐かれるんだったら、会えないわ。ちょっと時間
      おきましょう」
      とでも言って、少し、冷却期間を置くしかないかな…

      トピ内ID:2066692238

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      私なら相手にしない

      しおりをつける
      😍
      maruhi
      めんどくさい人ですよね?
       
      年寄りか?!って言いたくなります。
       
      私なら「めんどくさいから勘弁して~」で以上です。

      トピ内ID:8719613840

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        疎遠にしないのは自由ですが・・

        しおりをつける
        blank
        ココ
        お二人の関係は、友達ではない、と思います。
        少なくとも私の友達の定義には、相手が嫌がる話題を繰り返したり、相手を見下そうとする行為は含まれません。

        いくら心が辛い時でも、

        > 「あなたが死んだら、子どもは私が育ててあげるよ」
        > 「その時は大きくなっているだろうし、お金もかからないだろうし」

        なんて言えないし、トピ主さん側の立場としても、

        > 「万が一子どもを残すことがあっても、あなたには育てて欲しくない」
        > 「もっとちゃんとした教養のある人に頼むから

        と思う相手は、やはり友達ではないと思います。

        「何でもいいあえる関係」とは、自分の嫉妬を相手にぶつけたり、相手の欠点や弱点をしつこく突いたり、そういう感情ダダ漏れの関係ではないですよね。それでは幼児と変わりません。
        お友達はトピ主さんを、自分の優位性を感じたり、ストレス発散のアイテムとして見ていると思います。
        そういう意味では、お友達にとってトピ主さんは、居て貰わなければならない大切な人ですね。

        正直私には判らない関係ですが、友達の定義は色々だし、こんなにバカにされてもトピ主さんが失いたくないと思うのなら構わないのかな。

        トピ内ID:9977356588

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        その人はもう友達じゃないよ

        しおりをつける
        はるな
        トピ主さん、とんでもない言い合いになってしまったんですね。確かに辛辣な言葉の応酬だったようだけど、これまでの状況からみていずれ避けられない爆発だったのだと思いますよ。

        疎遠にしたくない、友達はなかなかつくれないからと仰いますが、その彼女は今のトピ主さんにとって本当に友達なのでしょうか?

        そりゃあ友達だから甘えてしまったり我が儘をきいたり聞かされたり、羨んだり、時には喧嘩したり言いすぎることもあったり…は分かりますよ。

        だけど今の彼女は自分の価値観を貴女の人生にあてはめてお互いの間に優劣の序列をつけている。安定した人生を地道に歩んでいる貴女が羨ましいくせに、むしろ羨ましいからこそ既婚子持ち兼業の貴女を貶めようとしている。

        私ならこれだけで許せませんが、その上彼女は貴女の人生と彼女の人生の間に当然存在する垣根すら無視。貴女の家族の人生に土足で踏み入れるような発言をしています。これが悪い冗談であッたとしてもめちゃくちゃです。自己と他者を混同する発言は危険です。

        欠点も含めて受け入れるのが友情ですが、彼女は貴女を丸ごと愛せなくなっている。友情、既に壊れていませんか。

        トピ内ID:2872521057

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        すごいなあ、ご友人

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        🐶
        まるりん
        友人(トピ主様)に対して、普通こんなこと思わないし、ましてや言わないしと思いました。
        ご友人はトピ主様が人生の一部になっていて、それと比較してしかご自分の人生が語れない感じがしました。冷静なトピ主様と比較すると、あまりに違うキャラクターです。とても嫌な言い方になるかもですが、ご友人は余命宣告を受けたトピ主様に優越感があって、トピ主様がうらやましいと思ってくれることで自分を支えているのではないのかなとも感じました。
        トピ主様はたぶん、ご友人のように他人のことで右往左往される方ではないので、ご友人のトピ主様に優越感を感じている態度にさえ影響されないのですよね。それは無理はされていないのでしょうか。私だと、友人を知らない人に思いっきり愚痴るかなと思うのですが、トピ主様はそういうこともされないのかなと思いました。
        私だったら失礼で幼稚な人だと思って疎遠にするかな~。
        ご友人との関係の今後について私が書けることはないのですが、こんなご友人に被害妄想にならず意見が言える冷静なトピ主様、ご病気の影響もあるのかもですが、私はとても魅力的な方と思いました。
        よい時間を過ごしていただきたいです。

        トピ内ID:5042297633

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        トピ主です

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        💢
        私にどうしろと?
        この前はごめんねと連絡が来ました。

        結婚話が一段落するまで、会うつもりはないと返信しました。

        結婚するにしろ、しないにしろ、自分で決めて欲しい。
        私と会っても解決しないし、傷つけあうのは嫌だから会いたくないと伝えました。

        私の中では疎遠にするというのはやはり難しいのだと思います。
        彼女は私を友人とは思っていないかもしれませんが、私は友人だと思っています。

        前回会った時に言いたいことは言いました。
        それでもまた同じことがあれば、その時に考えたいと思います。

        トピ内ID:3497244264

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