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    😨
    gonti
    恋愛
    先日、飲み会で知り合った男性(Aさん)にテーマパークに誘われて行ってきました。
    とても楽しくデートできたし、帰り際に来週映画に行こうと
    また誘ってもらえました。

    私としては、久しぶりに安心できる相手で一緒にいてとても楽しいので、
    出来ればこのまま付き合えたらいいなーと密かに思っていたのですが。。。

    その事を、同じ飲み会に参加していた私の友達(B子)に話したら、
    それから数日後にB子から、「こんど、Aさんと飲みに行きます。私の恋愛がうまくいかないから恋愛相談。一緒にくる?」とメールがきました。
    私は行きたくないので行かないつもりです。

    別に付き合っている訳ではないので、やきもち焼くのも可笑しいかも
    しれませんが。。。。二人で飲みにいく約束をしているのが、
    なんだかとっても腑に落ちません。

    実はいままでも、B子にこの人とうまく行っているという話しをすると、
    必ずその男性にちょっかいというか、何の気なしに連絡を取ったり
    されることが多くて気になっていたので、
    今回は、牽制の意味でデートに行ったことを話したのが
    逆効果だったのかもしれません。

    Aさんも、私に気があるのなら、どうしてB子の飲みの誘いに行くのか。。。。。誰でもいいのかと思ってしまい、いい人だなと思っていた気持ちが離れてきています。

    ちなみに、私32歳、Aさん31歳、B子31歳です。

    映画にいくのが、今度の11日でAさんとB子が飲みに行くのが12日です。
    もう映画にいっても楽しめなさそうだし、お断りしようと思っていますが、
    その際、「B子と飲みに行くなら、映画もB子と行ったらいいんじゃない?」ってメールしようかと思っているのですが、それっと露骨でしょうか。
    もう気持ちが落ち込んでいて、どう連絡したらいいのかわかりません。

    相談にのっていただけないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6831969860

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    まだお友達

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    あきら
    タイトルの「横恋慕」をイメージして読んでいたら、内容が「?」でした。横恋慕とは、たとえばトピ主さんとAさんが夫婦のような場合です。

    B子はトピ主さんを恋のライバルとして、Aさんにアプローチをかけているだけです。あるいは、トピ主さんに彼氏ができることを邪魔しているだけかもしれません。トピ主さんの恋を応援する気はありません。
    B子が故意なのか天然なのかも分かりませんが、そういうタイプの女性だということです。

    Aさんにしたら、トピ主さんはまだ「友人」の段階でしょう。どうなるとも分からないので、B子の誘いにも乗った訳です。しばらくは二股でいこうと思っているようです。二股と言っても、友人なので問題は無いです。

    問題は無いのですが、トピ主さんに対する気持ちはそれぐらいのものだということです。

    それでもAさんを追いかけるか、そういう人は嫌なのかは、トピ主さんの性格と考え次第です。

    トピ内ID:8409527864

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    相談

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    blank
    かな
    相談で近づく女いますよね
    あきらかに彼をねらってますね
    なんでそんな女と友達してるの?友達じゃないでしょ
    ルール違反でしょ
    友達は選ばないとね

    トピ内ID:5993897015

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    やっかいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ho
    友達の好きな男とわざわざ2人で飲みに行かなくてもいいですね。
    そういう女友達は信用できません。

    でもネガティブになるのはいけません。
    彼だって、あなたの友達だから邪険に出来なかったのかもしれないし。
    もしかして(gontiも誘っておくから、相談にのってお願い!)なんて言われたのかもしれません。

    映画も断らずに行きなよ、もったいない。
    断ったらマイナスでしかないじゃないですか。
    嫉妬もわかるけど、自暴自棄になって大事な人を失うのですか?
    それこそばからしいですよ。
    映画も行って、2人の時間を楽しめばいいでしょ。
    (映画もB子と行ったら?)なんて嫌味メール送る女、可愛くないだけですよ。
    B子は関係なしに、2人の関係を深めることに力注ぎましょうよ。
    B子に人生めちゃくちゃにされるなんてごめんでしょ。
    (明日B子と飲みに行くんですよね・・)とちょっと寂しく言うのはありかもしれません。行ってほしくない空気出したらどうですか。
    嫉妬して嫌味言って奴当たりするんじゃなく、
    好きだからちょっと悲しい・・の方が可愛いですよ。

    トピ内ID:3293017554

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    気にしない

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    🐱
    ねこまた
    AさんとB子さんとのことは忘れて、楽しんできてください。

    AさんはB子さんに相談事を持ちかけられたので聞いてあげようと思っただけでしょう。お優しい方ですね。
    今、主様があらぬ疑いをかけてもAには「何のこと?めんどくさい事言う人だな」だと思います。

    それにしてもB子さんはあまり良い性格とは言えませんね。
    人のものをほしがる人は良く聞きますが、そんなタイプなんでしょう。
    主様が悩む姿を見て喜んでいるのかもしれません。
    B子さんのことは相手にしないことです。

    トピ内ID:1521462887

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    なんでかな~

    しおりをつける
    kiraco
    >実はいままでも、B子にこの人とうまく行っているという話しをすると、
    必ずその男性にちょっかいというか、何の気なしに連絡を取ったり
    されることが多くて気になっていた

    私だったら言わないな~。牽制なんかになってないよね。
    それにさ、付き合ってるわけじゃないから、Aさんが誰と何しようとAさんの勝手なんだよ。

    >もう映画にいっても楽しめなさそうだし、お断りしようと思っていますが、
    その際、「B子と飲みに行くなら、映画もB子と行ったらいいんじゃない?」ってメールしようかと思っているのですが、それっと露骨でしょうか。

    オイオイ!彼女じゃないんだからさ、こんなメールをもらった彼からしたらきっと「めんどくせ~」の一言で閉店ガラガラだと思うよ。

    映画に行くのが先なら、告っちゃえば?
    それで、Bさんと飲みに行かないでほしいって言ってみれば?
    その方がよっぽど、ストレートで可愛いと思うんだけどな~。

    自分でBさんに蒔いた種を自分で苦しみながら摘み取るなんて、アホらしいじゃん!
    もっと、勇気出して彼にぶつかって!
    頑張ってね!

    トピ内ID:0487057421

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    相談に乗りにいく

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    blank
    体温計
    横恋慕かは現時点では分かりませんし、彼も恋愛相談に乗るつもりでいくんじゃないですか?

    私の主人、私のことが好きだったらしいのですが
    女性に「相談に乗って欲しい」とか「話がある」とか言われて
    女性と食事に行ってましたよ。

    相談が有るといわれて「主さんのことが好きだから・交際を考えているから、相談には乗れません」って
    ちょっと変ですよね。

    気持ちが離れ気味といっても、気になるから相談してるんですよね。

    お友達が、そういうタイプの人間だと分かっているのですから
    彼に対して逆切れするのは、止めたほうが良いと思いますよ。

    11日に映画に行ったときに「明日、B子と飲みに行くんだってね」って
    サラッと聞いてみたら良いじゃないですか。
    その時の態度次第でこれからのことを考えたほうが良いですよ。

    トピ内ID:6494906306

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    約束は守ろう・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    映画に行く約束をしていたのですよね。
    B子の話には関係なく、約束は履行すべきではないかと思います。

    その時の彼の対応や言動によって、彼とB子との付き合いの程度がわかるかも知れません。

    自分の感情優先で突っ走るのも良いのですが、この世は情報戦も大事です。彼がB子についての情報を漏らしてくれるかもしれません。

    或いはB子にもとぴ主の情報がダダ漏れかもしれませんが、そのくらいのリスクは織り込み済みとして、行動する価値はあると思います。

    いずれにしても、それ程の長く付き合っているわけではないので、彼にしてもとぴ主ほどの思いは持っていないのではないでしょうか。
    或いは「両手に花」を喜ぶような単純な二枚目気取りかも知れない。

    でも、彼と会わなければその辺が総て闇の中です。
    投げ出してしまうことで失うものは大きいと思います。

    トピ内ID:6841205312

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    映画、断ってもいいかも

    しおりをつける
    blank
    うーん
    素直にメールで言ってみてもいいんじゃないかと思います。
    「あなたのことをいい人だなと思っていたんだけれども、
     B子から2人きりで飲みに行くと聞いて、嫌な気持ちになりました。
     それにあなたに対しても、よく分からなくなってしまいました。
     映画に行っても楽しめる気がしないので、今回はお断りします。」

    じゃなかったらいっそB子からのメールに「是非行きます」と返して、
    ひたすらAさんのアドバイスに対して肯定し続けたりとか。

    ただ、トピ主さんはAさんと今後どのようになりたいですか?
    やっぱり好きなのか、今回のB子とAさんのことで冷めてしまったのでしょうか?
    それによってメールする内容も変わってくるのではないかと思います。

    とりあえず今後B子とはフェードアウト、もしくは異性関係の話は一切しない方が良いのではないでしょうか?
    他人のものを欲しがるというタイプなのでしょうね。

    トピ内ID:3027773227

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    嫌味な女に見えるだけ

    しおりをつける
    🐶
    そら
    B子さん、ちょっと性格悪いですね。
    ときどきそういう女性います。仲良い友達の男友達や彼氏がほしくなるタイプ。

    ですが、B子さんと行けば?なんて言えば嫌味な女に見えるだけ。
    ご自身で価値を下げるようなことをしてはもったいないですよ。

    ここは一歩引いてみてはどうでしょう?
    「B子がAさんと二人で飲みに行くって楽しみにしてたから、良かったら映画もB子を誘ったら喜ぶと思うよ。友達が気になってるの知ってると、なんか悪くてね・・・。」
    なんて。
    いい人アピールです。

    辛いでしょうが、Aさんから気持ちが離れつつあるならダメもとの賭けで!

    トピ内ID:6066863315

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    幼稚

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    🐤
    おもしろい
    言いたいのは「私はAさんともっと仲良くなりたいと思っています。」じゃないの?映画に行けばいいじゃないですか。B子の事心配なら伝えればいいじゃないですか。もっと事実を客観的に把握していかないと簡単に騙されますよ。世の中ずるくて意地汚い人だって少なくないのですから。

    -10歳しても違和感がない内容って事は、言ってることがとても幼稚ってことです。年齢的に考えれば、結婚にがっついてもいいし、もっと余裕があっていいと思います。

    トピ内ID:4072607383

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ


    まだ、何も始まってないのに、嫉妬して、すねて、
    彼からの
    「B子には気持ちはない。君が好きだ」
    とか言われるのを期待してるのでしょうが…。

    子供じみてやしませんか?
    映画に行って、楽しく過ごして、付き合いたいなら、付き合いたいと、話せばいいのに…。まさか、先に好きと言ったら負けとか思ってます?

    面倒くさいですね、トピ主さん(失礼ですが…)

    B子と彼が万が一、くっついたら、トピ主はきっと、B子のせいにして悲劇のヒロインですね。
    でも、女はB子だけじゃありません。職場にもいるでしょうし、女友達もいるはずです(30代なら、一人や二人)

    彼の回りの全ての女性、B子、何にも変わりませんよ。
    トピ主がこれからどうしたいかが大事です。
    素直じゃないくせに、嫉妬めいて、面倒です

    トピ内ID:7998390540

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    よく考えて…

    しおりをつける
    blank
    ごんたん
    よく考えて。元はAさんからあなたがデートに誘われた訳でしょ?
    B子さんは恋愛相談なんだし
    きっとB子さんはあなたにライバル意識があるんじゃないかなぁ
    B子さんから誘った訳よね?確かにあなたは面白くないかもしれないけど
    自信を持っていいんじゃないかな?
    まだお二人は付き合ってないんでしょ?
    彼にそんなメール送ったらB子さんの思うツボだと思うょ
    それより映画デートであなたの魅力を知って貰うチャンスじゃない
    そういう事の方が大事じゃないかなぁ
    自信持って!!

    トピ内ID:0323559841

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    やめたほうがいい

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    🐴
    こっちゃんママ
    メールは送らないほうがいいと思いますよ!

    AさんがどんなつもりでB子さんと飲みに行くのか分かりませんが、そんなメールが届いたらトピ主さんが嫌な感じになっちゃいますよ。
    B子さんとの飲みで「このメールどういう意味かな」とか逆に相談されたら元も子もありません。

    B子さんはそういう人なんですね。好きな人のことや付き合っている人のことはもう言わない方がよさそうですね。めんどくさいことになりそうです。

    B子さんのことでAさんを諦めるとB子さんの思う壺のような気もしますが・・・。
    もし断るなら、「予定が出来た」など当たり障りの無い内容でしょうか...。

    まだAさんに見切りをつけるのは早い気がしますよ。もったいないです。
    トピ主さんとお付き合いしていて、B子さんと飲みに行くのなら文句も言えますが、まだそんな状態じゃないのでAさんもOKしたのではないでしょうか。

    トピ内ID:8851175441

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    危険な友達

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    blank
    トマト
    その子には恋愛の話はもうしないほうがいいですね。

    そういうの好きな人いますね。無意識にやると思います。

    Aさんもうまく騙されてることでしょう。

    そのBさん、がちょっとおかしいだけであって、Aさんのことは諦めないほうがいいと思いますよ。

    自分のペースでお付き合いしたいと思います。彼女の興味がなくなるまでお付き合いをお休みして、後で復活させたら?
    AさんにBさんのこと話すと、損するだけな気がします。

    トピ内ID:7210171868

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    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ふね
    何であなたが映画行くのやめちゃうの?

    B子は横恋慕。

    貴女の事を思っていたら貴女とデートしている人に恋愛相談なんて
    遠慮しますよ。友達なら。悪気ないポーズを取れば何でも許されると
    貴女をなめているわけです。そして、根性腐ってます。私ならとっくに
    友達やめてるよ。


    さて、Aさんは貴女をデートに誘っているんですよ。Bではなく
    貴女に興味があるんです。
    でもまだ付き合っているわけじゃないでしょ。だから
    Bに恋愛相談があるって持ちかけられたら断りにくいでしょう。
    Bの不意打ちの恋愛相談に対して条件反射でokした可能性だっておおいにあります。

    幸いあなたの方が約束日が先です。Bが汚い手を使っているのだから
    貴女が優しくする必要ありません。

    嫉妬する表情は醜いですから、あくまでも可愛くさり気なく
    「明日はBと二人で会うんでしょ。Bから聞いたよ。ちっと妬いちゃうな」
    と言って彼に自分の思っている事言って見たら?実はいつも私が興味あるって
    いうとBがちょっかい出すパターンができあがっているから、
    ただの相談かもしれないけど、ちょっと心配って。
    でも、キンキン言うと怖いから、可愛くね。

    トピ内ID:1897870484

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      🐱
      ミミコ
      どっちに転ぶかはわからないといったところ。

      好きだからデートではなく、一緒に遊んでみて好きになったら、いいと思ったら付き合うかなくらいの気持ちでしょう。
      その男性もたいがいに軽い人でしょうし、
      「明日飲みに行くってききました。わたしと2人で映画みていいの?気になってるんじゃないの?」
      と牽制しましょう。
      彼の態度次第であなたの身の振り方も考え直すといいかもしれません。

      Bとは疎遠にしていっていいんじゃないんですか?張り合おうとする、ちょっかいだそうとするような人は友人ではないですし、相手も友人とは思ってないからできる行為ですから。

      トピ内ID:3690703479

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      AさんとB子さんの飲みに参加したらいいんですよ

      しおりをつける
      blank
      ともも
      >「B子と飲みに行くなら、映画もB子と行ったらいいんじゃない?」

      こんなメールを送ったら、トピ主さんの方がAさんとB子さんとの仲を嫉妬している嫌な女になってしまいますよ。

      現時点であなたが引くことは何もないじゃないですか。
      だって、B子さんは恋愛相談という理由をつけて呼び出したんでしょ?
      Aさんだって貴方と付き合っているわけじゃないし、
      B子さんはあなたの友人だってわかっているから、無下に断ることができなかっただけでは?
      B子さんはあなたに嫉妬して邪魔をしているだけでしょ?

      一人で妄想の世界に入り込んで、勝手に落ち込んで、嫉妬して身を引いてどうするの。
      戦わずして身を引いてたら、いつまでたってもB子さんに邪魔され続けますよ。
      Aさんだってあなたの勝手な思い込みでふられたら可哀想。
      映画は観に行きましょうよ。
      それで、Aさんとの仲を深めて、B子さんが入り込めないようにしてやればいいんですよ。
      そもそも、毎回男性との仲を邪魔してくるような人とどうして友人でいるんでしょうか?
      Aさんと付き合えたら、B子さんとは距離を置いた方がいいと思います。

      トピ内ID:6077970314

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      今って

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      🙂
      ササ
      今って、いい感じで初回デートを行っただけの知人レベルですよね?
      自身でも言われていますが、やきもち妬くのがおかしい。

      付き合うまでの階段を上り始めた段階で、そこまでの束縛感はないよ。

      別に彼が知人の女性と食事行こうが、別にしょうがないでしょ。
      彼からすれば、あなたの感情も海の物とも山の物とも分かって無いだろうし。

      そもそも、何でそのB子と行動共にするの?
      学習すれば?

      B子と出会いの場に行かない、好きな人には合わせない。
      それだけのことでしょ。

      何か出会いの場で出会って、お互い知るために色々する段階で、突然勝手にすねられても何が起こったのかわからなければ、あれ?すねられるようなそんな仲だっけ?って話。

      友達期間長ければまだしも、浅い付き合いで彼にそこまでの対応求めちゃ可哀想。

      世の中そんなに一目ぼれで情熱一途な男ばかりじゃ無いので。

      トピ内ID:0451958977

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      人のものが良くみえる人に

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      🐧
      flyer
      なんでワザワザ

      》デートに行ったことを話したの

      ですか?まだ、正式にお付き合いしてもいないのに。
      トピ主さんは

      》私に気があるのなら、どうしてB子の飲みの誘いに行くのか

      と「飲みに行く」に比重が傾いているようですが、Aさんにとってはまだフリーだし、面識のあるB子に積極的に「相談にのって欲しい」「Aさんなら」何て言われたら「ちょっと話を聞く程度なら」で、本人は「飲みに」行くつもりじゃなかったりしますよ。
      今ではどうだったんでしょう?
      A子がちょっかいを出してきてうまく行かなくなったりしたんでしょうか?
      今のところトピ主さんの反応に楽しみを感じているようにとれますけど。

      トピ内ID:2104728013

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      小学生みたい

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      blank
      ヘムレン
      トピ主さんがAさんに幻滅して、お付き合いを考え直されるのはまぁ、構わないとして。


      「映画もB子と行けばいいじゃない」は本当に余計だと思います。

      逆に、映画の時に「そういえば明日B子と飲みに行くんですってね~。」と明るく話題にして、彼の反応を見てからでもいいんじゃないですか。見切りを付けるの。

      トピ内ID:6339848801

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      B子のおもうつぼになったら勿体ない

      しおりをつける
      blank
      NARU
      レスします

      トピ主さんは、どのようにB子がAさんを誘ったから
      知りませんよね?
      もしかしたら、誘い上手な言い方をしたのかも。

      「Aさん。私、すごく恋愛が下手で。
       どうしたら男性に好意をもってもらえるか
       教えて欲しいんです。相談に乗ってもらえますか?」

      なんて行ってたら
      優しい人なら、相談くらい別に乗るよって
      言ってしまいそうな気がします。

      私ならAさんに

      「B子が恋愛相談するみたいですねっ。
       彼女は案外もてるんですよ~。
       どうしてAさんに相談するのか不思議です」

      みたいにデートの時に言ってみるかな?
      もちろん、ヤキモチ全開って感じではなく
      本当に、何で相談するんだろう??っていう
      不思議マークな感じで聞くと
      その人も「あれ?」って思うかも。
      その時に、「gontiちゃんも来る?」って
      Aさんに誘われたら、行っちゃっていいと
      思うんですよねぇ~。
      だってB子には気がないって事でしょ?
      B子も焦ると思うなぁ。
      性格悪そうなので、先に先手打つってのも
      ありだと思いますよ。
      負けたりしないでねぇ。

      トピ内ID:1304817483

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      11日から付き合えばいいじゃん

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      blank
      K5
      もっと前でもいいし。
      大人なんですから木曜でも金曜でも「ご飯行きませんか」って

      で、「付き合ってください」て。

      今は付き合ってもいないんだから、嫌味のメールもめんどくさいし、「B子と飲みに行かないで」も重いです。

      もしかしたら、元々AさんはB子を気に入っているかもしれませんから。

      トピ主様の映画の方が先なんですから、付き合っちゃえばいいと思います。
      首尾よく付き合えれば堂々と言えます。
      「B子と会わないで」

      トピ内ID:8072412342

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      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      B子さんの言う事を鵜呑みにしてAさんを責めるのは早まり過ぎじゃないですか?

      もしかしたらトピ主さまも誘ってるから3人で飲みに行きませんか?と誘っているかも……で当日「やっぱり来れなくなったみたい」なんて手口を使うかも。

      人の恋路を邪魔する人って本当に自分の都合で平気で嘘付きますよ。

      とりあえず映画に行ってAさんに「明日B子と2人で飲みに行くって聞いたんだけど…」と、それとなく聞いた方が良いと思います。
      卑屈になるとB子の思う壺じゃないですか?

      B子が今までトピ主さまの恋路を邪魔してきたのなら、まずはB子の話は鵜呑みにしない事ですね。
      というか…何故そんな人と友達なのか不思議でなりません。
      今後もやられますよ?

      トピ内ID:9702755396

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      気持ちが離れたなら、Aさんの友達当たれば?

      しおりをつける
      blank
      ふーむ
      別に、AさんをB子にくれてやってもいいんじゃない?

      私だったら、映画行くね。
      楽しむ分には、OKな人っているし。
      相談も行くよ。
      Aさんの気持ちに同調してあげるよ。
      ついでに、B子の応援もしておくかな~。

      そんで、メインディッシュ!

      「次回は、Aさんの友達や私達の友達も誘って、大勢で遊びにいかない?
      恋愛に疲れたときは、友達と遊ぶのが一番だよ(ニッコリ
      友達って大事だよね(ニッコリ」

      ついでに、Aさんの友達にAさんの人柄チェック入れてみたり
      色々、どう転んでもお得なように、ニコニコと強かに
      動いたらどうですか?
      「縁」は、最大限活用しなきゃね!

      トピ内ID:8278462499

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      あなたの気持ち次第。

      しおりをつける
      😒
      mappu
      まず、その友達とは縁を切りましょう。
      人間としてどうかしてますし、友達として付き合っていても良いことないと思いますが。

      過去の経験から上手く行っていると話したらちょっかいをかけられているのに
      また同じ事を繰り返している進歩のないあなた。

      まぁ、あなたとはまだ付き合っているわけではないわけでなので
      当然あなたに気を使う必要はないですよね、ましてや恋愛相談のようですし。
      正直、まだあなたに気があるかどうかも解らない状態ですから
      変にへそを曲げるのもおかしな話ですよ。

      まぁ、楽しめないと言うことで映画は都合がつかなくなったと
      断っても良いのではないですか?デートは楽しむためにするものです。
      単純にあなたが思っているほど良い男性じゃないのかもしれません。

      B子との相談が終わった後にその様子を聞いてから
      対策を考えても良い気もするしね。

      ちなみにそのB子、どさくさに紛れてあなたの悪い噂を流したりとか
      そんなことするかもしれませんよ。

      トピ内ID:1382212066

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        優位にたっているのは断然トピ主さん

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        🙂
        ビームス
        もしかしてAさんは、トピ主さんに気に入られたいから、
        仲がいいと思われるB子さんの誘いに応じてるだけかもしれませんよ。

        忘れないで、トピ主さんはAさんから誘われたんです。
        B子さんはきっと自分からもちかけてますよね。
        何か言葉巧みに、トピ主さんの名前をちらつかせて
        約束をとりつけたって可能性も高いと思います。

        ここはしれっと映画に行って、言うとしても「明日はB子と飲むんですってね」
        くらいにしておきましょう。
        できれば向こうが言い出すまで知らん顔の方がもっといいかも。

        間違っても「B子といけばいいじゃない」とかお断りとか、しちゃだめだと
        思います。やきもち焼いてるって思われたらB子さんの思う壺かも。
        2人の飲み会につきあう必要もないです。

        誘われてるのはトピ主さんなんだから、余裕かましていきましょう。

        トピ内ID:2588677470

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        私なら…

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        🐶
        そんなB子への制裁も兼ねてとりあえずは彼が自分に惚れ込むまで、もっていくかな。
        かわいくて気の利く女でいるくらいな感じだけど、
        次の週末もって最初のデートで言ってれば、脈がないわけないから、
        目を見てニッコリ。時々意味深にニコッと笑って。
        B子のことは知らないふり。
        で、彼を惚れされてから彼を冷静に見てみる。

        でも、万が一B子との飲みから行きなり、お泊まりになっちゃったりしたら、B子は包み隠さず教えくれるだろうから、そうすれは、彼はその程度の男だったと踏ん切りもつくでしょ。

        そういう女、私は大嫌いだから、まず付き合わないけど、
        B子と離れないといつまでも彼氏いない同盟組んでないといけなくなりますよ。

        トピ内ID:6643045815

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        やなやつだな~

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        おりんぴっく
        >実はいままでも、B子にこの人とうまく行っているという話しをすると、
        必ずその男性にちょっかいというか、何の気なしに連絡を取ったり
        されることが多くて気になっていたので、

        そこまでわかっているのになんで話すかなぁ??
        自慢したかったの?
        B子に牽制なんて伝わるわけ無いじゃない。

        >「こんど、Aさんと飲みに行きます。私の恋愛がうまくいかないから恋愛相談。一緒にくる?」

        B子はついでのようにトピ主を誘っていますが(これがB子の作戦)、Aさんには「gontiも来るから二人で私の相談に乗って」と誘ったように見えます。
        だからあなたが行かないとややこしくなりますね、たぶん。

        あわよくば「人の彼氏捕ったろ~」もしくは「二人の仲引っ掻き回したろ~」タイプですねB子は。

        映画の日を活かしましょう。
        かわいさアピール、仲良しアピール、あなたは素敵だわ光線をバシバシ出す。

        そして誰かも書いていたように「明日B子と二人っきりで飲むって聞いたけど」と悲しい&行かないで光線をバシバシ送る。
        これでもB子になびくようならその彼氏いらないでしょ。

        トピ内ID:1963203386

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        一緒にいく

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        うーん
        もうBに恋愛話は金輪際やめましょう。

        今までも経験あるなら確信犯です。

        そういった輩の常套句は「悩みがあるの。相談に乗ってほしいから2人で会えない?」です。

        男性は鵜呑みにして(俺が何とかしてやる、支えになってやる、聞いて楽になるなら)とかホイホイついていきますが、単なる呼び出すための台詞で彼女達はこれっぽっちも悩んでいません。

        だいたい悩み相談をどうして知り合ったばかりの男性にするんですか(笑)

        2人きりにすると、自分のことを絡めて嘘の悩み相談をされてしまうかもしれませんよ。

        いいなと思っているなら阻止するもよし、
        やる気が削がれたなら二度と彼女と恋愛話はしないことにして手を引くもよし。
        彼氏が出来ても結婚するまで彼女に紹介したらダメですよ。

        そういうお手軽調達ばかりする女性も間違いなくいますから。

        トピ内ID:8625614379

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        映画は行ってくることにします

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        😨
        gonti
        皆さま、有難う御座います。

        一昨日テーマパークに行ったときに、
        Aさんから、「B子ちゃんに今日一緒にテーマパーク行くって言った?
        昨日いってらっしゃいってメール来たよー」って言われた時に、
        何でわざわざ、友達とデートする男性にそんなメールするの??
        私ならしないのに。。。ってちょっと嫌な感じがした矢先、
        今朝B子から「今度Aさんと飲みに行きます」ってメールが来たので、
        正直、結構ムッとして。。。。

        皆さんのレスを読んで、少し客観的に考えられるようになりました。
        とりあえず、映画には行って来ようと思います。
        B子には、もう返信も連絡もしません。
        恋愛の話も遊ぶこともやめようと思います。

        映画に言ったときにAさんには、さりげなく聞くようにして、後は放っておきます。

        昔、同様のパターンで元カレを女友達に寝取られたことがあって。。
        少し慎重になっています。

        なぜか、変な女友達にそういうことされることが多くて。。。。
        私がボーっとしてるせいなのか。。。しっかりしなくては!!!

        トピ内ID:6831969860

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