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    夫からの脱出を決意、でも…取るに足らないこと?

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    ぽにょっと
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    はじめまして。
    20代兼業主婦(正社員)8ヶ月の息子がいるぽにょっとです。

    夫(20代)に愛想が尽き、実家へ戻ることを決意しました。
    それにあたって置手紙を用意し、恨み辛みを書いていたのですが。。。
    夫の嫌なところを何点も書いているうちに、自分が嫌な女なのではないかと思えてきました。

    家を出ると決意した理由は
    ・家事を手伝わない。
    →簡単な家事をお願いすると「それくらいなら俺がやらなくてもいいでしょ?」かといって、掃除や少し手間な事をお願いすると無視。

    ・子どもへの言動
    →「気に食わない事は暴力で解決」「他人は利用するもの」などを教える。

    ・夫は良い、妻はダメ
    →夫は自分の都合で出かけるが(飲み会や友達との外出)、私には許さない。息子と二人での外出も「ふたりだけで楽しいところに行くの?ダメ」と一蹴。

    ・怒鳴る
    →夜中の授乳中に突然吐き気がし、夫に子どもを預けトイレへ。子どもが泣き止まずイライラした夫。吐く事も動く事もできずにいる私に向かって怒鳴り散らす。


    他にもまだまだありますが、この4つが主です。
    これは家を出る事に値しますか?
    夫婦なんだから我慢すべき事ですか?

    客観的なご意見をお願いいたします。

    トピ内ID:2759691224

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    我慢の必要はないけど、いきなり家出は不利にならない?

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    らっくん
    愛想が尽き、実家に戻る・・・。

    で、戻った後はどうされるんでしょうか?
    謝ったら戻る?それとも離婚?

    離婚されるつもりなら、置き手紙だけでいきなり家出というのは、後々トピ主さんの不利になりませんか?「婚姻生活を一方的に放棄した」と主張されたらやっかいです。

    トピ内ID:5309759936

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    レスします

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    ちょこ
    ご出産おめでとうございます。
    お仕事も復帰されているようですね。
    よく頑張っていて、尊敬します。

    ご主人はまだ父親としての実感がわいていないみたいですね。
    若いから、周囲と同じように遊びたい時期なのかもしれません。

    今回はご実家に帰って、お互いに冷静になることも大切だと思いますよ。
    家族になるには沢山の段階があるのだと思います。
    ムリしないで、くださいね。

    トピ内ID:7621543128

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    1つでもあったら、ダメ

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    blank
    コラーゲン
    タイトル通り。私なら1つでも我慢出来ません。
    早く逃げましょう。

    ご主人の性格は一生変わりません。
    あと何十年も、そんな生活できますか?
    トピ主さんが壊れてしまいますよ。

    お子さんまで、ご主人と同じように育ったら大変です。
    新しい生活、心穏やかに過ごして下さいね。

    トピ内ID:4499206265

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    いやいや

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    🙂
    ササ
    一秒で出る判断できましたけど。

    子供の為にも、自分の為にもメリットよりデメリットが大差で勝利の2冠達成でしょ。

    旦那甘やかしすぎ。

    トピ内ID:4953976172

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    出るべき

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    🐧
    アリソン
    1.兼業主婦なら、家事も育児も平等で当然です。

    2.男の人は大抵自分はよくて妻はダメって多いけど、そんなのはおかしい。
    しかも子供連れて出掛けるののどこがおかしいのかわかりません。

    3.子供への言動なんて、あり得ないですよ。暴力で解決なんてどんな思考回路?終わってます…。

    4.授乳中に気分が悪くなってあやすくらいできなくてどうしますか?父親として情けないです。
    しかもそんな状態のトピ主さんを責めるなんてありえません。


    今すぐ逃げ出してください。
    我慢してはダメです。

    我慢すればするほどつけあがってますますひどくなりますよ。

    このてのタイプは話し合うだけ無駄なんですよね。

    トピ内ID:6674196340

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    父親として

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    🐤
    金魚
    子どもにとって、いない方がましと思われるなら(トピ文からはそう思えますが)それだけで十分離れる理由になると思います。
    そうでなくても、書かれた色々は心が離れるのに十分では?

    ご主人がトピ主さんに持っている不満を1度聞いてみては?それすら身勝手な内容なら躊躇する理由は何もないかと。
    一旦実家に身を寄せて、その後話し合いするのが順序としてはいいような気がします。離婚してもトピ主さんは何一つ困らないというのを示すために。

    トピ内ID:1078005831

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    子が生まれる前に

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    🐤
    23年前は新米ママ
    判らなかったのですか?

    致命的なのは
    ・「気に食わない事は暴力で解決」「他人は利用するもの」
    これですよ・・・・。
    子供に向かって発言しているとありますが、暗にトピ主様に示唆している。

    家事もトピ主様を「利用」しているわけよね。
    そして怒鳴り散らすなど言葉で暴力をふるっています。
    自分は出かけても妻には外出させない・・・・・。



    今私が心配しておりますのは、ご実家に戻ることで拍車がかかるのではないか?という点です。
    「実家へ戻ることを決意」とは離婚を前提にしています?

    よけいな心配かもしれませんが、実家に戻った途端に迎えにこられ、挙句の果てに自宅で肉体的暴力に移りやしないか・・・・。

    実は私自身が嘗て経験した事なので深読みのしすぎかもしれませんけどね。

    実家にもどっても引き戻されたり(その後に暴力)、勤務先にまで来て暴れられたりと大変でした。

    「気に食わないことは暴力で解決」なのですから、計画を立てていかないと危険な匂いがします。

    トピ内ID:4590675672

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    トピ主さん無駄な我慢してますよ

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    blank
    かな
    私ならとっくに離婚しています。

    全てがありえませんが、特に「他人は利用するもの」「暴力で解決」など道徳的に非常識なことを堂々と子どもに教え、体調の悪い妻に子どものことで怒鳴りまくるような男性がいるなんて‥というか、そんな男性との離婚を躊躇する女性がいることの方がびっくりです。

    お仕事もあるんだし、早く出ましょうよ。
    夫婦としてやっていく相手じゃありません。(うちの夫も同じ意見です)

    トピ内ID:4735252348

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    うーん・・

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    😒
    mappu
    離婚を考えている感じ?
    ちゃんと後の事考えてるんだよね?

    脱出決意の4つの理由ですが・・・
    ・家事を手伝わない 
    →共働きなので気持ちはわかりますがコレで実家に帰ると行っていたらまずいかも。

    ・子どもへの言動  
    ・夫は良い、妻はダメ
    ・怒鳴る
    残りはまぁ、家を出るに値するかもしれませんね。
    正直、子供の教育的にも良くないですよ・・・

    離婚まで考えているなら、これらの理由をちゃんと証明できるように
    色々と材料を集めてまとめておく必要がありますよ。
    裁判になる可能性もありますからね、先に弁護士と相談しておくのも手です。

    トピ内ID:8998923199

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    今のうちに脱出

    しおりをつける
    blank
    ほれぼれ
    私も無理~
    特に、体調を崩してる家族に向かって怒鳴るとこと、息子さんへの言動。
    こんな家庭で育ったらどんな大人になるの~?


    御主人は気に食わないと暴力を振るい、他人を利用して生きてる人なんですか?
    そのうち警察のお世話になると思います
    そうなれば家族であるあなた(場合によってはお子さんも)も被害者に恨まれますよ

    トピ内ID:5039765065

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    出た方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    みりりん
    人は変われないから。 前向きな忍耐じゃなく、ネガティブな我慢ばかりなら、あなたも相手のせいにする嫌なひとになってしまうと悲しいから。 でも自分の行く先をきちんと考えていますか? 生活設計は? ただ実家に逃げ込むのは感心しません。 ご自分とお子さんの将来への生活設計をきちんと立てて、迷いがないならさっさと逃げるのは良いと思いますが。

    トピ内ID:5182983978

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    客観的な意見必要?

    しおりをつける
    😉
    さんぴんちゃ
    離婚しかないでしょう
    子供にとっても毒以外なにものでもありません

    トピ内ID:2696057631

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    家出上等

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    blank
    やぬ
    私ならそんな男は夫として認められないので、即家を出ますね。

    そんな男の子供も育てたくないです。

    トピ内ID:0345939801

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    値します

    しおりをつける
    blank
    奥さん
    仕事を持っているならさっさと離婚しましょう。
    そんな人に大事な人生を台無しにされてはいけません。

    それにしてもここまで酷い人間性を、どうして結婚するまでわからずに過ごすのか、非情に不思議です。

    トピ内ID:5048250711

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    家を出るだけで...

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    blank
    ひるあんどん
    40代男性です。

    実家に戻るということは、家を出る...だけですか?

    離婚まではしないと言う事ですね。何故、離婚を考えないのか不思議です。なんでもかんでも別れるべきとは申しませんが、男性にありがちな家事の問題はともかく(得手不得手もありますし)、他の3件は人間としてどうか?とも思いますね。

    夫婦だから我慢はすべきです。でも、その我慢はお互いに同程度の我慢であるべきと私は思います。

    「気に食わない事は暴力で解決」なんて子供に教えている人物に、別居だけで効果があるとは思えませんが?また危機感も薄いように感じます。

    トピ内ID:8418293644

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      💔
      らら
      >自分が嫌な女なのではないかと思えてきました。

      旦那が悪いのは明白です。
      でも、旦那さんの言い分も4つくらい出てきそうですね。

      そんな男と結婚して子供までつくってしまって、
      似たもの夫婦なのでは?

      あなたが我慢しても旦那さんは変わらないと思うので、
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      トピ内ID:6553467066

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      雪だるま
      思いやりのかけらもない、子供以下の旦那さんですね。
      十分離婚事由になると思います。

      「そこまでしたいなら、もっと稼いできて養ってから寝言を言え!」っていいたくなりますね。

      今までの言動をきっちり書きだして、それをおいて実家に帰るのもよし、まっすぐ相談窓口に行くもよし。

      子供に暴力を勧めるような人間には、ろくなもんがいないと思います。養育費をきっちり請求して離婚するのがベストだと思います。

      トピ内ID:8133381189

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      我慢してこどもが幸せと思えますか?

      しおりをつける
      🐱
      ミミコ
      あなただけが我慢してどうにかなることじゃない。

      こどもをまっとうに育てたいと願うなら実家に帰ることです。


      あなたと子供がどうしたいのか?どう生きたいのかです。

      トピ内ID:6806044331

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ぷーん
      トピ文だけ読むと、それは一緒に住みたくないですね。
      子供の教育にも悪そう。
      嫌な女性という印象はないですし我慢すべき事でもないと思いました。

      共働きなのに夫が家事をやらない、妻の行動を制限する、子供へ悪影響を及ぼしかねない発言をする、精神的なDV(怒鳴る)
      証拠を取っておけば離婚も出来るのではないでしょうか?

      夫の育児参加はどうでしょうか?
      4つ目を見ると、とても参加しているようには見えませんが。

      書置きだけ残して家を出ようと思ったのは、もし宣言して家出すると夫から(暴力などの)妨害があるかもしれないから、とか?
      暴力がある場合などは除いて、夫婦間で勝手に黙って家を出ると「同居義務違反」となり離婚の理由となるそうです。
      もしトピ主さんが離婚までは考えていなくても、一方的に家を出ると相手から離婚を突き付けられても文句は言えないということになりかねないのです。
      離婚上等と思っても、こちらが義務違反をしていますので、離婚となると慰謝料を請求されるかもしれません。

      まずは夫と話し合いか、弁護士などに相談をしてみては?

      トピ内ID:4100318881

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      まず決意の前に話し合えば?

      しおりをつける
      🐤
      かよ
      手紙に長々恨みつらみを書く程たまっているなら何故直接言わないのでしょうか?
      話し合いもせず出て行ってしまったら
      勝手に出て行ったとなりトピ主さんの方が悪く思われそう。一度ぶち切れてみては?結構すっきりしますよ
      それでも駄目なら
      「それならもう家出て行きます」と自分の口で言った方が効果的だと思いますが。
      それぐらいはっきり言えるように、怒れるようにならないと、相手は主導権は俺だと言わんばかりの 我が儘夫になり上がったままになりますよ。
      どうして吐くのを我慢した時だって
      ぶち切れないのでしょうか?

      トピ内ID:3403632772

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        ぱんろーど
        あなたは何にも悪くありません。
        考えてる時間ももったいないよ、さっさと出ましょ。
        そんなダメ夫捨ててやんな。

        トピ内ID:7567232132

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        嫌な旦那ですね。

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        blank
        ミントブルー
        主さまには申し訳ないですが、変な男を伴侶に選んでしまいましたね。
        こんな男でも「父親」と呼ばれる存在になれるんだな~と…驚きます。

        子供も小さいし、別れるなら今しか無いでしょう。

        自分の子供に、「暴力で解決しろ」なんて!
        旦那さんは、お育ちが悪いのですか?
        「他人は利用するもの」ってのも、小さい子供に教える事じゃないでしょ!

        自分だけが飲み会行ったりして、主さまには出かけるな…って、何さま?

        でも、仮に別れたとしても、親権問題が絡んできますから、まずご両親様や弁護士さんにご相談された方が良いと思います。

        脅かすつもりは無いですが、思いやりある子供に育つかどうかは、主さまにかかってますので…。

        良い子に育つように、頑張ってくださいね!
        母は強しですよ。

        トピ内ID:3830980506

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        思うに

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        blank
        浮生
        今のような状況になると「ここは我慢すべきか」と自分に問いかけたくなります。しかも相手が嫌な存在に映れば、その相手との絆を切って行こうする考えが生まれてきます。

        しかし見方を変えれば、あなたに、嫌な存在だと感じる夫が居たからこそ、あなたに内在する『自分が嫌な女なのではないか』と自分に問いかけることが出来たというものです。自分の中に嫌な面があることは当たり前のことなのですが、その事実に自分では中々気づけないものです。仮に気づくことが出来たとしても、それは認めたくないことです。

        もしも、そのことに「自ら気づいて認めていける」ようになると、自分の生き方が変わっていくことと思います。そのことに「自ら気づいて認めていける」ことが、自分の人生で起こるかもしれない自分の都合の悪い出来事を(逃げるのではなく)、受け止めて乗り切ることが出来るような「力」に変わっていくはずです。

        その先にあるものこそ、素晴らしい妻の姿であり、輝く母の姿なのではないでしょうか。そこにあなたの人生の輝きがあるのでしょう。ここから「女は弱し、されど母は強し」の名言が思い浮かんで来るのです。あなたの甦りを期待しています。

        トピ内ID:3422770748

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        いつから?

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        blank
        ゆきうさぎ
        もともと、こんな夫だった?
        まさかね。

        お互い、夢や希望を抱いて(おおげさ?)
        結婚することになったのではないのですか?

        夫は、結婚する気がなかったのかな~と
        思うくらいの、暴君じゃないですか。

        夫がこうなる原因として、
        「もともとこんな性格だった」以外に
        思い当たることはありますか?
        (仕事や、友人関係でトラブっている、とか)

        まだ、お若いようなので、
        双方のご両親に相談はできないでしょうか?

        トピ内ID:1059918438

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        そうですね

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        子供への言動はまずあり得ませんね、私の感覚なら。
        これから人格形成していく際に、歪んだ子になってしまいそうなので、これだけでも別れる要素になりそうです。

        他のは、この状態でも耐えて我慢する人たちがいるので何とも言えません。
        私だったら出ていきますが。

        「脱出」「実家へ戻る」とはどういう意味でしょうか?
        私は離婚が当然だと思います。
        なぜなら話合いをしたところで、旦那さんは変われないから。


        いずれにせよ、調停で離婚するなり弁護士入れるなり、親同伴で話し合うなりするにも証拠が必要です。
        レコーダーなり日記つけるなりして、相手が反論するのを水掛け論で無駄な時間にならないようにしっかり準備しましょう。

        離婚するなら慰謝料はともかく、養育費の支払いだけはきっちりしてもらえるように。

        トピ内ID:8547049352

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