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    😢
    ゆり
    ひと
    私は中学2年生、小学5年生の二人の娘がいる、40代の主婦です。
    毎年三人でよくツアーに出掛けたり、常に行動を共にしてきました。
    主人は仕事が忙しく、長女が小学低学年の頃までは家族旅行もしましたが、
    男の主人と私達の趣味も全然違うため、自然と女同士だけで出掛けるばかりになりました。

    私には自分の友人はほとんど無く、娘達も大人しくインドア派なので、母娘でいればそれで満足して
    ずっと一緒に行動出来れば幸せだったのですが、最近行ったツアー旅行で、女同士のグループや友達同士が
    とても多く楽しそうで、なぜか無性に寂しく感じてしまいました。
    長女も、同じ年代の子がいなく大人ばかりのツアーで何か違和感があったのかもしれません。
    何人かの方は、娘さんと一緒で良いわね~とか、うちは息子だからつまらなくてとか、
    言ってくれたのですが、私から見たら彼女達の方がよっぽど楽しそうでした。

    私自身、いつも母とどこで何をするのも一緒でした。
    娘たちが小さい頃は、祖母、母、娘三代でよくお出かけして、
    いつも羨ましがられました。ですが、母も70を過ぎ、めっきり一緒には行けなくなりとても寂しいです。
    今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
    同じような方はいますか?

    トピ内ID:8651959029

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    同類探し?

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    ジンジャーティー
    同じ人を見つけて、安心したいだけ?
    慰め合いたいだけ?

    娘さんたちを自分と同じにしちゃってもいいの?
    お友達とバンバン遊びなさいと言わないで、
    お母さんといつまでも一緒にいてねと縛り付けるの?

    娘さん達が、愛した人が遠い所の人なら、自分の為に
    諦めろと言うの?諦めようかと考えさせるの?

    そんなお荷物な母親どうよ?と私は思います。

    自分の友達作りは、何歳でも出来ますよ。
    あと、ご主人ともコミュニケーションとって下さいね。
    今からでも遅くないです。

    トピ内ID:5730984818

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    重い!

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    ねここ
    娘さんの巣立ちの邪魔をしないで!

    娘さんだって友達やボーイフレンドができれば、そちらと行動を共にしたいでしょう。そのときが来たら、あなたどうするの?

    娘さんに依存しないで。
    あなたみたいな思考、毒親の入り口だから。

    娘さんが結婚して家を出たら、残されるは夫婦二人。その後の人生は長いのよ。それからどうやって生きていくの?

    トピ内ID:2636015181

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    無理ではないです

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    かな
    私も40代ですが、お友達、出来ましたよ。
    子どもの友達のママさん達とは家族ぐるみで、パート先ではいくつも年上の友達が出来ました。
    たまにランチに行ったり、休みには家族ぐるみで出かけたり、楽しい時間を過ごしています。
    何事も諦めたら終わりではないですか?
    いずれ娘さんだって、お友達となり恋人となり過ごす時間が増えるでしょう。
    ご主人とでもいいし、一人でだっていいし、ご自分の楽しみを見つけないと、何も出来なくなっちゃいますよ。
    まずは、動いてみましょうよ。

    トピ内ID:3493684084

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    習い事とかサークルでも始めれば?

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    いつまでも娘頼み?
    性格にもよるでしょうが、中学生くらいになると家族よりも友達・・・という子も多いんじゃないかな。
    子供から一緒に出掛けようと言ってくれるならいいですが、
    お母さんの方から子供を当てにするって、場合によっては重いとか、面倒になります。
    正直、私の場合は母と全く趣味が合わないので、妹は一泊旅行に行ったりする事もありますが、
    私は母と二人きりでは(きっと大して楽しくないので)旅行には行かないだろうと思います(親不孝でごめんなさい)。
    今からでも同じ趣味のサークル等ならお友達はできますよ。
    少し違う人達と交流してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5692340800

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    えっ?そこ?

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    えっ?
    友達を作ろうと思わないといけないんではないですか?
    楽しそうに見えたんですよね?そこですか?問題は。
    なんでそういう結論になるのか全く全くわかりません。わかりたくないですね。

    このままじゃ子供に依存してしまうからまずいっていう不安な気持ちはないんだ・・・・・。
    同年代として非常にショックを受けました。

    自分から友達作るのは無理ってどういうことですか?

    子供を自分の都合で縛っちゃいけないでしょう。
    トピ主さんがいないとだめっていう子育てをしてきたんですね。

    子供は大人の中に入って楽しいわけありません。なのに、更に縛るんですか?

    自分で友達を作って、子供たちを開放してあげてください。精神的な自立を促して下さい。

    同じような方って少ないと思います・・・・・。

    「同じような方」じゃないですが、トピ開けてびっくりしました。

    トピ内ID:2084443652

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    どうして諦めるの?

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    北斗星
    今から自分から友達を作るのが無理なのでって、どうして諦めるの?

    娘さんの人生は、これからどのようにも変わっていきます。主さんの側から遠く離れて幸せを掴もうとするとき、快く送り出してあげられないような事にはなりませんか?

    子どもたちの自立を阻むようにならないためにも‘側にいてくれることを願う’なんて言ってちゃダメです。

    トピ内ID:0711581300

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    娘の足手まといにならないで

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    blank
    ドラマ大好き
    あなたはそれでいいでしょうが娘さんはどうなのでしょう?
    親と出かけるのが楽しいなんて私はせいぜい中学生(部活していなかったし)くらいまで。
    同年代の友人の方がよほど楽しいんですよ、それが大体ふつうだと思います。
    だってあなたもそうだと自分でトピ文に書いていますよね?

    娘はいづれ自分から巣立っていくし、そのように育てなくてはね。
    今からでも遅くはないんでは?
    今50代の私(息子大学生)でもぼちぼち始めなきゃなあ、って思っています。
    難しいですけどね…。

    トピ内ID:8778475113

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    それは寂しい

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    blank
    はらっぱ
    娘さんに依存するのは止めた方が自分のためにもいいですよ。

    今はまだ娘さんたちも親のそばにいてくれる年齢なのでいいですが、これから先どうなっていくか分かりません。
    彼氏ができて夢中になるかもしれない、転勤族や遠方の人と結婚するかもしれない。
    それを止める権利は親にはありません。
    子供はいつか巣立っていくんです。
    そんな時、子供しかいない生活を送っていると本当に孤独感に陥りますよ。

    今から友人を無理に作る必要はないですが、自分の趣味を作ったり、ご主人は大切にした方がいいですよ。
    私にも息子と娘がいます。
    もちろん子供は大切にしていますが、主人や友人も同じように大切にしています。

    トピ内ID:4915408539

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    同胞を募ってどうする!

    しおりをつける
    😠
    わぉ~
    早く御主人との関係を何とかしなくちゃ、娘さん達が進学や結婚で家を出たら、貴女、御主人から捨てられちゃうかもよ。

    同胞を募って傷を舐めあっていても、意味がありません。

    それと、娘さん達には娘さん達の人生がありますからね。
    貴女が寂しいからといって、外の世界へ旅立つ邪魔は、絶対にしないで下さいね。

    トピ内ID:7323533675

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    子離れできない母親はいやだな

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    💔
    kao
    あなたには悪いけど、

    娘さん2人には、友達と旅行に行ったり、
    趣味の合う彼氏と出かけたり、
    親離れできる女性に育って欲しいです。

    子離れしてください。
    寂しいなら、今からトピ主は友達をつくってください。

    娘が成長して母親をひとりの女性として見るようになった時、
    友達のいない母親は情けないものです。

    トピ内ID:9566997736

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    わがままなお母さん

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    blank
    すいか
    娘さん二人がそれぞれ成長していくのは親の一番の仕事であり幸せではないですか?いつまでもお母さんについている子供たちにならなくて貴女の子育ては成功したということです!娘さんたちの楽しい話を聞けるのは幸せですよ!

    トピ内ID:7158466647

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    ご主人は?(笑)

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    blank
    まつ
    ご主人の存在感て皆無ですね。主さんの虚無感は夫婦仲が冷えきっているからでは?ご主人にその気があるなら夫婦仲を修復してみたらどうですか?

    トピ内ID:0936896744

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    もうやめましょう

    しおりをつける
    blank
    noko
    息子と娘両方いる40代主婦です。

    母娘密着型の家系なんですね。
    それでは夫婦関係が上手くいかない場合が多いと思いますがいかがでしょうか。

    あなたがご自身の寂しさを娘さんに依存することで紛らわせていると、娘さんの自立心を阻む結果にしかならないと思います。
    娘さんの行動も狭まるし、コミュニケーション能力も育ちません。
    トピ主さんに今現在友人がいないのは、お母さんとの依存関係が招いた結果だと思いますし、
    このままでは娘さんもおなじ人生のコースを辿るのは目に見えていますよ。

    娘が側にいてくれる事を願わない親はいません。
    だけどそこには自分の世界をしっかりと持って互いに尊重しあう距離感も必要なはずです。
    娘の交友関係を狭めるようなことを親がしていいはずがありません。

    私自身は娘と出かけることもあっても、近場の買い物程度ですね。
    遠方にはやはり気の合う友人グループと行きます。
    でも旅行はやはり主人が一番です。

    いろんな楽しみ方のできる人生を娘さん達に与えるためにも、ご主人との関係を見つめ直してみられてはいかがでしょうか。
    40代って子育ても終わり、そういう意味で良い転換期だと思います。

    トピ内ID:7513423296

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    同じ方ではなくてすみません

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    blank
    悠里
    娘さんをご自分と同じにするつもりですか?主さんが年取ったとき、娘さんが今の主さんと同じ気持ちを味わうことになりますよ。

    トピ内ID:9417188713

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    ごめんなさい

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    blank
    まい
    最後の2文を読んで驚きました。途中まで、てっきり今からでも友人がほしいというようなお悩みかと思いましたので。

    私は50代の主婦で中高の娘息子が3人いますが、正直に言ってあきれてしまいました。

    トピ主さんは自分勝手だと思いますよ。お嬢さんたちがかわいそうです。ご自分がそうだったからといって、お嬢さんたちにも同じ思いをさせる気ですか?

    母娘だけで旅行に行くのが悪いわけではありませんが、ツアーはお止めになってはいかがですか?自分でホテルなどを手配してお出掛けになればいいと思います。そうすれば、お嬢さんの違和感も特にないと思います。

    また、ご主人を交えた旅行も復活させてはいかがでしょう?お嬢さんたちも大きくなってきているので、何か特別なことをしなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0273738927

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      仲良し親子です

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      なつ
      私も母が大好きで、結婚した今も、メールも電話もまめにしていますし、旅行もよく行きます。

      ですが、それは母が私だけにべったりな依存母ではなく、仕事でも活躍して自立しており、社会的立場も高く、
      友達も多くて趣味にもいそしんでいる。人間として輝いている人だからです。
      夫も、私の母を人として尊敬している・・・と言い、一緒にいて楽しいと行動を共にしてくれます。


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      習い事をしてみたり、パートに出たりと、人とのお付き合いをしてみては如何でしょうか?

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      トピ内ID:2062573098

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      トピ主さんが心配です

      しおりをつける
      🐶
      そら
      お嬢さんが二人いらっしゃって、お出かけもいつも一緒。
      親孝行な性格に育ちましたね。

      ですが、このままお嬢さんたちに精神的に依存していては心配です。
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      旅行も家族で・・・それが普通になります。

      トピ主さんも、いつか子離れできるように自分から外へお一人で出てください。

      トピ内ID:9323007046

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      いいと思いますが

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      ベランダ
      最後の一文、今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
      が少しゾッとします。

      友達を作るのに無理なことはないし、うまくいかなくても努力はするべきだと思う。娘のためにも。

      自分の親に言われたら恐いな。

      トピ内ID:7356394116

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      子離れできない と批判必須かなぁ・・・

      しおりをつける
      のんた
      40代だと お友達はできないですか?
      それはあなたの勝手な言い訳で、何も努力されていないのでは?

      子供たちが年ごろになったとき、デートにも着いて行きそうですね 笑

      子供は自然と親から離れるものです。
      それをあなたは阻害する訳です。 あなたが元気なうちはいい。
      その先は??? 子供たちにも あなたと同じ思いにさせるつもりですか?

      子供たちの邪魔にならないように、御自分の世界を作りましょうよ。

      私は50過ぎてから サークルを通して沢山お友達ができましたよ。
      あなたの気持ちひとつじゃないですか。

      人を見て いいなぁ と感じたら 今がチャンスなのですよ。

      子供は子供
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      考え方を変えていきましょう。

      トピ内ID:9744978724

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      大丈夫ですよ。

      しおりをつける
      blank
      文ちゃん
      パートに出たり、習い事をしていますか?
      そんな所からお友達が出来ると思いますよ。
      娘さんが大きく成り 各々の友達と旅行しだしたら、
      又ご主人と お二人で旅行したり、又は学生時代の親友を誘ってみては
      いかがでしょう。
      私が旅行に行く人は 学生時代の友達とパートで知り合った方。
      ファンクラブで知り合った方々です。

      トピ内ID:7099818701

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      無理じゃないよ

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      明日は晴れ
      今から同年代のお友達作るの、別に無理じゃないですよ。
      そうやって死ぬまで娘さんたちに依存して生きていくつもりですか?
      ご主人、今は忙しくても定年のあるお仕事なら、定年後に二人でいろいろ出かけるのはダメなの?
      娘(だけじゃなく子供)は親の暇つぶしじゃないんだからさ。

      トピ内ID:7500208150

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      同じような方にいて欲しくない

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      真昼
      母娘が仲良しなのは良いですが、常に行動を共にするのは違います。
      子供が成長したら手を離すのが親の役割なんじゃないですか。

      >私自身、いつも母とどこで何をするのも一緒でした。

      まずはこの経緯を異常と認識すること。
      そして負の連鎖を断ち切ってほしいです。

      トピ内ID:2456090955

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      娘の立場です

      しおりをつける
      🙂
      mimi
      私は26歳ですが、未婚のため、まだお嬢さんと同じ立場です。
      私も母とは大変仲が良く、祖母も含めて女3世代でお茶をすることなども
      今でもあります。
      そしてご心配されている今後ですが、私はずっとこのままでいたいし
      いるつもりです。
      いつか私が結婚して娘が生まれても、同じようにしたいと思っています。
      うちの母も友達はほぼいない感じですが、私と弟がいれば幸せそうです。
      これからお嬢さんもお友達や彼とお出かけしたり、時間を過ごすことももちろん
      あるでしょうが、お母様から離れたり見捨てることなんてありえません。
      私にって母は世界で1番大切な人です。

      トピ内ID:9584581963

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      そろそろ子離れの準備を

      しおりをつける
      blank
      肉球8番
      >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています

      これはダメよ。
      親のこんな願いは、子供には負担なだけです。自立を妨げ、足をひっぱり、幸せを奪う事になりかねません。自分の楽しみぐらい自分で作りましょう。

      地域の婦人会、町内会、ボランティア、習い事、仕事、なんでもいいから自分の世界をもっててください。自然と仲間ができます。婦人会の旅行だってあります。

      私は既婚者ですが、子供の立場で自分の親を思うとき、親がちゃんと自立していて、元気に楽しく生きていてくれるおかげで、自分も自分の幸せを追求できた。親の事でよけいな心配しなくていいのが一番ありがたいことでした。

      私はそういう母親が大好きなので、恩返ししたい気持ちでいっぱいです。年老いた現在では近くに住んでいますし、毎月のように一緒に旅行します。

      娘さん達を愛しているなら、子離れを。

      トピ内ID:6116524830

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      子に依存しないで

      しおりをつける
      blank
      サム
      親子は仲がよくても友達ではないんです。私は母と仲はよいですが、親は親だという認識がいつもあります。友達がいないから、お母さんと一緒に遊ぼうね、なんていう親は尊敬できません。

      女子会がはやっていますが、気の合う女同士って、楽しいものです。女性は歳が離れていても仲良くなりやすいと思います。同年代だけでなくてもお友達は大切ですよ。子供に依存しないで、精神的に自立して下さい。

      トピ内ID:7272920277

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        遅くはない

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        blank
        めかぶ
        自分の友達作るのに40代は遅くないです。

        自分の趣味の場に行き始めたらいい。
        気の合う人が見つかるはず。
        娘さん達に依存するのは重荷になるだけでは?

        あなたのお守りするのに、娘さん達が存在するわけではないのですから。

        トピ内ID:5482279760

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        分業しなきゃね

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        blank
        磯辺巻き
        私は娘がいますが
        娘に私が纏わりついたら迷惑でしょうから私は色んな友達と出掛けます。
        でも一番は夫です。
        女友達も色々いますし
        小中高の友達グループやママ友達やサークル友達それぞれいますが
        やっぱり一番楽なのは夫です。
        でも夫とはずっと不仲でしたし、浮気もされましたが再構築して
        二人で色んなトコ行きます。
        ランチに行ったり温泉巡りしたり旅行に行ったり
        飲みにも行きますよ。
        友達とでも行きますがやっぱり楽なのは夫ですよ。
        広く浅く友達作って深く遊ぶのは夫
        こんな感じが楽で良いですよ。

        トピ内ID:8541871573

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        子供依存ですか。

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        blank
        hoko
        >今から自分の友達を作るのは無理なので、娘たちが側にいてくれる事を願っています。
        同じような方はいますか?

        いませんよ(と、思いたいです)
        主さん自身が友達を作らず、その代わりを娘さん達がしているだけですよね。
        年代も違う母娘で、いつまで(今後何十年)べったりいてくれるのでしょうか。

        実母さんと同じ様な道を歩むのかしら?

        自分の生きる道に娘さん達をはめ込まない事だと思います。
        娘さん達にはそれぞれの人生があるのですから(母親が依存すれば、可哀想な人生ですよ)

        娘さん達も母親優先の生活でいいのでしょうか。
        今はまだ母親の言うことを素直に聞く年齢ですが、
        後数年もすれば自立の時です。
        束縛しない方が良い様に思いますよ。

        子供には自分の人生があるのですから・・・
        先々、娘さん達から「重たい母親」と言われない様にされた方が良いです。

        同じ世代の趣味などの仲間つくりなどの努力もすべきです。
        「娘命」だけでは、気が詰まりませんか。
        自分の楽しみを違う所へ向けましょうよ。

        トピ内ID:6132157307

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        36(娘)34(独息子 32(娘)が、います

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        プルーン
        長女は、幼稚園、小学校から中学、女子高校、短大と、単独や、共通の、お友達もいて、二女も、中学や女子高、卒業後に勤めた会社の友人と結婚後も、お付き合いが、あります。 小学校、中学位迄、は、夫の実家へ3~4泊で夏休み(お盆) 行ってました。 わたしの 地方に住む母は地元でしたが、お友達は、70代でほぼ亡くなり81で母の希望でケアハウスに入居しました。ヘルパーさん達に娘さんが、良く来て(泊まりも)くれて、いいわねと、言われてましたが・・やはり、気の合った方たちと、(デーサービスにも週2)過ごすのが、楽しいようでした。 外食(レストラン)しても、お土産を、買ってと・・(風邪から肺炎で、1ヵ月足らずの入院で85才で亡くなりました) 娘達は車で1時間の場所に住んでいますが、お互いの子供達の誕生日他のプレゼントも、して…たまにわたしも呼んでもらい、子守りも(二女のみ月1回程度) わたしが入院中は、むしろ(独息子)が、仕事帰りに来ました。(幼児は頻繁に病院は無理 1人の子供(孫)が 風邪を引けば娘も病院には来れず) 続きます

        トピ内ID:3224734792

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        逆の娘の立場です。

        しおりをつける
        😑
        momo
        30代、中学生の女の子の母です。

        私の場合は、兄弟もいて子供のころから母と二人で一緒に出かけたりすることはなく育ったのですが、私に娘が生まれてから、急に母が何かと介入してくるようになって、娘と私が二人で出掛けたり、私が友達と出かけたり、娘が友達と出かけたりすると、機嫌が悪くなるようになりました。

        かといって、母と娘と3人で出掛けようと誘って出かけても文句ばっかり。娘だけを誘っても「ばあばと2人は嫌」と断るので、これもまた気に入らないようで、こうなると怒りの矛先は私に向かってきます。

        そう、母には自分の友達がいないのです。これといった趣味もありません。

        娘が中学生になったのを機に、部活などもあるので、母とは疎遠にしてます。母からすると叔母や周りの同年代が娘や孫と仲が良くて羨ましいのかもしれませんが、私と娘にとっては重いだけです。

        トピ主さん、今からでも遅くないので、娘、孫に依存しないご自身の人生のために、娘さんではなくて旅行でも趣味でも、ご主人かお友達と共有できることをお祈りしています。

        トピ内ID:8983739813

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